Best Hindi Dohe - Raheem

Best Hindi Dohe - Raheem

बड़ा हुआ तो क्या हुआ,जैसे पेड़ खजूर,

पंथी को छाया नहीं,फल लागे अत्ती दूर.

शब्द बराबर धन नहीं, जो कोई जाने बोल |

हीरा तो दामो मिले, शब्द मोल न टोल ||

Best एक दिन ऐसा आएगा

एक दिन ऐसा आएगा

माटी कहे कुम्हार से, तु क्या रौंदे मोय । 

एक दिन ऐसा आएगा, मैं रौंदूगी तोय ॥

मातृभाषा के प्रति -भारतेंदु हरिश्चंद

मातृभाषा के प्रति -भारतेंदु हरिश्चंद

निज भाषा उन्नति अहै, सब उन्नति को मूल।
बिन निज भाषा-ज्ञान के, मिटत न हिय को सूल।।

अंग्रेज़ी पढ़ि के जदपि, सब गुन होत प्रवीन।
पै निज भाषाज्ञान बिन, रहत हीन के हीन।।

उन्नति पूरी है तबहिं जब घर उन्नति होय।
निज शरीर उन्नति किये, रहत मूढ़ सब कोय।।

निज भाषा उन्नति बिना, कबहुँ न ह्यैहैं सोय।
लाख उपाय अनेक यों भले करो किन कोय।।

इक भाषा इक जीव इक मति सब घर के लोग।
तबै बनत है सबन सों, मिटत मूढ़ता सोग।।

और एक अति लाभ यह, या में प्रगट लखात।
निज भाषा में कीजिए, जो विद्या की बात।।

तेहि सुनि पावै लाभ सब, बात सुनै जो कोय।
यह गुन भाषा और महं, कबहूँ नाहीं होय।।

विविध कला शिक्षा अमित, ज्ञान अनेक प्रकार।
सब देसन से लै करहू, भाषा माहि प्रचार।।

भारत में सब भिन्न अति, ताहीं सों उत्पात।
विविध देस मतहू विविध, भाषा विविध लखात।।

सब मिल तासों छांड़ि कै, दूजे और उपाय।
उन्नति भाषा की करहु, अहो भ्रातगन आय।। 

-भारतेंदु हरिश्चंद्र

चारु चंद्र की चंचल किरणें

चारु चंद्र की चंचल किरणें

चारु चंद्र की चंचल किरणें,

खेल रहीं थीं जल थल में।

स्वच्छ चाँदनी बिछी हुई थी,

अवनि और अम्बर तल में।

पुलक प्रकट करती थी धरती,

हरित तृणों की नोकों से।

मानो झूम रहे हों तरु भी,

मन्द पवन के झोंकों से।

पंचवटी की छाया में है,

सुन्दर पर्ण कुटीर बना।

जिसके बाहर स्वच्छ शिला पर,

धीर वीर निर्भीक मना।

जाग रहा है कौन धनुर्धर,

जब कि भुवन भर सोता है।

भोगी अनुगामी योगी सा,

बना दृष्टिगत होता है।

बना हुआ है प्रहरी जिसका,

उस कुटिया में क्या धन है।

जिसकी सेवा में रत इसका,

तन है, मन है, जीवन है

डॉ. ऐ पी जे अब्दुल कलाम के अनमोल सुविचार -

डॉ. ऐ पी जे अब्दुल कलाम के अनमोल सुविचार -

अंग्रेजी आवश्यक है क्योंकि वर्तमान में विज्ञान के मूल काम अंग्रेजी में हैं.
मेरा विश्वासहै कि अगले दो दशक में विज्ञान के मूल काम हमारी भाषाओँ में आने शुरू हो जायेंगे,
 तब हम जापानियों की तरह आगे बढ़ सकेंगे.

कोशिश करने वालों की कभी हार नहीं होती

कोशिश करने वालों की कभी हार नहीं होती

कोशिश करने वालों की कभी हार नहीं होती

लहरों से डर कर नौका पार नहीं होती,
कोशिश करने वालों की हार नहीं होती।

नन्हीं चींटी जब दाना लेकर चलती है,
चढ़ती दीवारों पर, सौ बार फिसलती है।
मन का विश्वास रगों में साहस भरता है,
चढ़कर गिरना, गिरकर चढ़ना न अखरता है।
आख़िर उसकी मेहनत बेकार नहीं होती,
कोशिश करने वालों की हार नहीं होती।

डुबकियां सिंधु में गोताखोर लगाता है,
जा जा कर खाली हाथ लौटकर आता है।
मिलते नहीं सहज ही मोती गहरे पानी में,
बढ़ता दुगना उत्साह इसी हैरानी में।
मुट्ठी उसकी खाली हर बार नहीं होती,
कोशिश करने वालों की हार नहीं होती।

असफलता एक चुनौती है, स्वीकार करो,
क्या कमी रह गई, देखो और सुधार करो।
जब तक न सफल हो, नींद चैन को त्यागो तुम,
संघर्ष का मैदान छोड़ मत भागो तुम।
कुछ किये बिना ही जय जय कार नहीं होती,
कोशिश करने वालों की हार नहीं होती।

पंद्रह अगस्त का दिन कहता

पंद्रह अगस्त का दिन कहता 

पंद्रह अगस्त का दिन कहता -- 
आज़ादी अभी अधूरी है।
सपने सच होने बाकी है, 
रावी की शपथ न पूरी है।।

जिनकी लाशों पर पग धर कर
आज़ादी भारत में आई।
वे अब तक हैं खानाबदोश 
ग़म की काली बदली छाई।।

कलकत्ते के फुटपाथों पर 
जो आँधी-पानी सहते हैं।
उनसे पूछो, पंद्रह अगस्त के 
बारे में क्या कहते हैं।।

हिंदू के नाते उनका दु:ख
सुनते यदि तुम्हें लाज आती।
तो सीमा के उस पार चलो 
सभ्यता जहाँ कुचली जाती।।

इंसान जहाँ बेचा जाता, 
ईमान ख़रीदा जाता है।
इस्लाम सिसकियाँ भरता है, 
डालर मन में मुस्काता है।।

भूखों को गोली नंगों को 
हथियार पिन्हाए जाते हैं।
सूखे कंठों से जेहादी 
नारे लगवाए जाते हैं।।

लाहौर, कराची, ढाका पर 
मातम की है काली छाया।
पख्तूनों पर, गिलगित पर है 
ग़मगीन गुलामी का साया।।

बस इसीलिए तो कहता हूँ 
आज़ादी अभी अधूरी है।
कैसे उल्लास मनाऊँ मैं? 
थोड़े दिन की मजबूरी है।।

दिन दूर नहीं खंडित भारत को 
पुन: अखंड बनाएँगे।
गिलगित से गारो पर्वत तक 
आज़ादी पर्व मनाएँगे।।

उस स्वर्ण दिवस के लिए आज से 
कमर कसें बलिदान करें।
जो पाया उसमें खो न जाएँ, 
जो खोया उसका ध्यान करें।।

- अटल बिहारी वाजपेयी

तलब होती है बावली

तलब होती है बावली

तलब होती है बावली,
क्योंकि रहती है उतावली।

बौड़म जी ने
सिगरेट ख़रीदी
एक जनरल स्टोर से,
और फ़ौरन लगा ली
मुँह के छोर से।

ख़ुशी में गुनगुनाने लगे,
और वहीं सुलगाने लगे।

दुकानदार ने टोका,
सिगरेट जलाने से रोका-

श्रीमान जी!मेहरबानी कीजिए,
पीनी है तो बाहर पीजिए।

बौड़म जी बोले-कमाल है,
ये तो बड़ा गोलमाल है।

पीने नहीं देते
तो बेचते क्यों हैं?

दुकानदार बोला-
इसका जवाब यों है

कि बेचते तो हम लोटा भी हैं,
और बेचते जमालगोटा भी हैं,
अगर इन्हें ख़रीदकर
आप हमें निहाल करेंगे,
तो क्या यहीं
उनका इस्तेमाल करेंगे?

-अशोक चक्रधर

पथ विमुख मत होना

पथ विमुख मत होना

पथ विमुख मत होना , कठिन कंटीली राहों को देखकर।

जीवन में हर एक को इस पथ से गुजरना परता है ।

राहें मंजिल की पथरीली ही हुआ करती है ।

हर ठोकरों से गिरकर संभलना होता है

दिल में तमन्ना है अगर कुछ पाना है तुम्हें ,

समझा लो दिल को तुम अपने ,

की कुछ पाने के लिए कुछ खोना ही पड़ता है।

जिंदगी फूलों की सेज नहीं है , अगर जीना है इसे ,

तो काँटों से भी चलकर सवरना होता है

कालिज स्टूडैंट

 कालिज स्टूडैंट

फ़ादर ने बनवा दिये, तीन कोट छै पैंट 

लल्ला मेरा बन गया, कालिज स्टूडैंट 

कालिज स्टूडैंट, हुये होस्टल में भरती

दिन भर बिस्कुट चरैं, शाम को खायें इमरती

कहँ 'काका' कविराय, बुद्धि पर डाली चादर

मौज़ कर रहे पुत्र, हड्डियां घिसते फ़ादर

- काका हाथरसी

नर हो न निराश करो मन को- मैथिलीशरण गुप्त

नर हो न निराश करो मन को- मैथिलीशरण गुप्त

नर हो न निराश करो मन को
कुछ काम करो कुछ काम करो
जग में रहके निज नाम करो
यह जन्म हुआ किस अर्थ अहो
समझो जिसमें यह व्यर्थ न हो
कुछ तो उपयुक्त करो तन को
नर हो न निराश करो मन को ।

संभलो कि सुयोग न जाए चला
कब व्यर्थ हुआ सदुपाय भला
समझो जग को न निरा सपना
पथ आप प्रशस्त करो अपना
अखिलेश्वर है अवलम्बन को
नर हो न निराश करो मन को ।

जब प्राप्त तुम्हें सब तत्त्व यहाँ
फिर जा सकता वह सत्त्व कहाँ
तुम स्वत्त्व सुधा रस पान करो
उठके अमरत्व विधान करो
दवरूप रहो भव कानन को
नर हो न निराश करो मन को ।

निज गौरव का नित ज्ञान रहे
हम भी कुछ हैं यह ध्यान रहे
सब जाय अभी पर मान रहे
मरणोत्तर गुंजित गान रहे
कुछ हो न तजो निज साधन को
नर हो न निराश करो मन को 

Fun

Fun

Yesterday's Headline News :
A man was Raped by a
Group of Beautiful Women,
when He went out Jogging at the park...
.
Today's Breaking news :
Hundreds of Men are
Jogging at the park.... :P :-D

*******************************


Husband- Kal Raat Mere Sapne Me Ek Ladki Aai Thi ...Wah Kya Ladki Thi
Mast Thi..!!!
.
.
. .
.
.
.
.
. .
.
.
.
Wife- Akeli Aai Hogi??

Husband- Haa Lekin Tumhe Kaise Pata??
.
.
.
Wife- Kiunki Uska Pati Mere Sapne Me Aaya Tha..!!

Wo Bhi Mast Tha..:D :p

**************************

Wife takes seriously ill husband to doctor

Doc 2 wife: Give him healthy breakfast daily..

Be pleasant & in good mood.

Cook tasty dinner & don't discuss your problems with him.

Stop watching tv serials.

Don't demand new clothes

If u do this 4 one year, your husband will be ok...
.
.
.
.
.
On way home,
Husband asks wife-what did doctor say?

Wife-Dr. ne Kaha bachna muskhil hai..!!!

**********************

Humour

Humour

Two girls are traveling in a train:
.

Girl-1: Tujhe kaisa pati chahiye?
.

Girl-2: Mujhe Crorepati chaiiye.

. 

Girl-1: Crorepati na miley to?
.

Girl-2: 50 lakh ke 2 pati chaleñge.
.

Girl-1: 50 lakh ke na miley to?

.

Girl-2: 25 lakh ke 4 pati bhi chaleñge.
.

UPPER birth pe soya hua Pappu bola:
.

JAB YE 1000 RUPAYE PE AAYE TOH MUJHE UTHA DENA..!!!

**************************
Papa- which one us u like more mama or papa?
Kid- both
Papa- no tell me 1?
Kid- both
Papa- if i go to america
&
Ur mother go to paris
Whr'll u go?
Kid- paris
Papa- it means u like ur mother?

Kid- no, paris is beautiful then america
Papa- if i go to paris & Ur mother go to america so
Whr'll u go?
Kid- america
Papa- why?
Kid- paris to ghum aaye na papa
Papa- bada kamina hai tu :D

Santa Banta Jokes / संता बंता चुटकले

Santa Banta Jokes / संता बंता चुटकले

संता: अब मैं किसी भी लड़की के सामने शादी का प्रस्ताव नहीं रखूंगा !
बंता: क्यों फिर किसी लड़की ने तुम्हारा प्रस्ताव ठुकरा दिया?
संता : नहीं स्वीकार कर लिया!
****************
संता अपने दोस्त से !
संता : दो बातें हमेशा याद रखो ! पहली अपनी पत्नी से जो वादा करो उसे पूरा करो !
बंता : दूसरी बात !
संता : अपनी पत्नी से कभी कोई वायदा न करो !
****************
बंता : संता भाजी आप अपनी सारी कहानियां ख़राब औरतों के बारे में क्यों लिखते हैं ?
संता : क्योकि अच्छी औरतों की कोई कहानी नहीं होती !
****************
बंता : संता भाजी मेरी घरवाली बहुत लडाकी है ! मुझसे लड़ती है और मायके चली जाती है !
संता : बंता भाजी आप इस मामले में मेरे से लक्की हैं ! मेरी घरवाली मुझसे लड़ती है और फ़ौरन अपने मायके वालों को यहां बुला लेती है!
****************
संता : 20 साल तक तो मैं और मेरी बीवी बहुत खुश थे !
बंता : फिर ......
संता : फिर हमारी शादी हो गई !
****************
भिखारी संता भिखारी बंता से : यह लाटरी का टिकट सम्भाल के रखो! मुझे पूरा यकीन है कि 1 करोड़ की लाटरी हमें ही निकलेगी !
भिखारी बंता : फिर हम कार में भीख मांगने जाया करेंगे
****************
बंता : मैंने आपकी लिखी किताब पढ़ी है आप तो बिलकुल लालू प्रसाद यादव की तरह लिखते हैं !
संता : पर उनको तो लिखना नहीं आता !
बंता : इसीलिए तो कह रहा हूँ !
****************
संता : मेरी बीवी ने कल रात मेरी एक पप्पी ली मेरा एक गाल लाल हो गया !
बंता: क्या उन्होंने लिपिस्टिक लगायी थी ?
संता : नहीं यार साली ने अपने मुंह में गुटखा डाला था!
****************
संता : यार तेरी और भाभी की जोड़ी तो सीता राम की जोड़ी है !
बंता : कहाँ यार, न तो यह धरती में समाती है और न इसे कोई उठा ले जाता है !
****************
संता: जब कोई आदमी किसी खूबसूरत लड़की को देखता है तो वह सोचता नहीं है कि वह विवाहित है ?
बंता : नहीं तब वो सोचता है वह विवाहित क्यों है ?
****************
संता : बताओ इंसान के बच्चों और जानवरों के बच्चों में क्या फर्क है ?
बंता : गधे का बच्चा बड़ा होकर गधा बनता हैं!
उल्लू का बच्चा उल्लू बनता है!
पर इंसान का बच्चा बड़ा होकर गधा भी बन सकता है और उल्लू भी !
****************
संता : मैं अब तक तीन शादियाँ करवा चुका हूँ ! और मेरी तीनों बीवियां मर चुकी हैं ! मेरी समझ में ये नहीं आता मैं क्या करूँ ?
बंता : नारी जाती पर तरस करो !
****************
संता : बंता भाजी आपने मेरे 10,000 रूपये देने हैं! प्लीज़ आप मेरे पैसे दे दो !
बंता : संता भाजी आप गलत टाईम पर आ गये हैं !
संता : फिर कब आऊँ ?
बंता : जब मैं घर पर न होऊँ !
****************
संता : बंता भाजी सूरत सिंह है न अपना दोस्त वह अस्पताल में दाखिल है !
बंता : क्यों बंता भाजी उसको क्या हो गया ? कल तो मैंने उसे एक औरत के साथ एक होटल में अच्छा भला देखा था !
संता : उसकी पत्नी ने भी उसे उसी होटल में उसी औरत के साथ देख लिया!
****************
संता और बंता के बीच में लडाई हो रही थी �
बंता : शहर में तेरे कपडे फाड़ के तुझको नंगा कर दूंगा !
संता : सीरियस लड़ाई में रोमैंटिक बात मत कर ...
****************
संता : तुमने अपनी बीवी को तलाक क्यों दिया ?
बंता: उसने शादी मुझसे की और बच्चा भगबान से मांगती थी !
****************
बंता : आज मैंने अपने लड़के को बहुत मारा !
संता : पर क्यों ?
बंता : क्योंकि कल उसका परिणाम आना है! और मैं कुछ दिनों के लिए बाहर जा रहा हूँ !
****************
बंता : वो लड़की मुझे पागल लगती है !
संता : कैसे ?
बंता : मैंने कहा मैं तुमसे प्यार करता हूँ !
तो वह बोली "मैंने कल ही नई चप्पल खरीदी है"
****************
पत्नी : मैं जो भी काम करती हूं, उसमें पूरी तरह डूब जाती हूं...
पति : तुम कुआं क्यों नहीं खोदतीं...?
****************
एक कुम्हार के घर के सामने दो गधे बातचीत में मशगूल थे।
पहले ने कहा- क्या बात है यार! बहुत खुश रहते हो आजकल।
दूसरा बोला- हाँ! जब से मेरे मालिक की बेटी सयानी हुई है तब से मालिक रोज उसे डराता-धमकाता रहता है, अच्छा काम करना वर्ना तेरी शादी गधे से कर दूँगा।
****************
एक बार रमन अपनी सजी-धजी पत्नी को लेकर मंदिर पहुंचा।
मंदिर की सीढ़ियां चढ़कर उसने पत्नी से कहा : तुम यहीं ठहरो! मैं अभी दर्शन करके आता हूं।
पत्नी बोली : क्यों? क्या मैं मंदिर के अंदर नहीं आ सकती?
रमन बोला : वो देखो! मंदिर के बाहर बोर्ड लगा है...नशीली चीजें अंदर लाना मना है!
****************
संता : क्या शराब पीने से खांसी जाती है?
बंता : क्यों नही जाएगी? जब मेरा घर, खेत, पैसा सब कुछ चला गया, तो तेरी खांसी क्या चीज है।
****************
पापा : ये क्या... गणित में तुम्हें केवल एक नंबर मिला है।
बेटा : जब इरादों में हो दम तो हौसलों में क्यों नहीं...
पापा : क्या?
बेटा : सिर्फ दो जीरो का फ़र्क है, आ जाएंगे...
****************
पत्नी : आपने पिछले साल मेरे जन्मदिन पर मुझे लोहे का बैड दिया था! इस बार आप क्या दे रहे है?
सन्ता : इस साल उसमें करन्ट छोड़ने का इरादा है!
****************
सन्ता : आपके बच्चे, पप्पू और मुन्नी कैसे हैं?
बन्ता : पप्पू पास हो गया और मुन्नी बदनाम हो गई!
****************
टीचर : तुम क्लास में लेट क्यों आये ? बाकी सारे तो पहले आ गये थे.....
स्टूडेंट : सर झुंड में तो कुत्ते आते हैं, शेर तो हमेशा अकेला ही आता है...
****************
इम्तिहान की रात स्टूडेन्ट ने टॉस किया।
हेड आया तो सोना है, टेल आया तो पूरी रात फिल्म देखनी है।
खड़ा रहा तो गाने सुनना हैं और सिक्का अगर हवा में रहा तो कसम से पढ़ाई करनी है। इम्तिहान की रात स्टूडेन्ट ने टॉस किया।
हेड आया तो सोना है, टेल आया तो पूरी रात फिल्म देखनी है।
खड़ा रहा तो गाने सुनना हैं और सिक्का अगर हवा में रहा तो कसम से पढ़ाई करनी है।
****************
अध्यापक (संता से) : सांप के ऊपर कोई कविता सुनाओ
सन्ता : इन्सान इन्सान को डस रहा है और सांप बगल में बैठकर हंस रहा है|
****************
एक विद्यार्थी ने एमबीए का फॉर्म भरते हुए पास बैठे चौकीदार से पूछा : यह कॉलेज कैसा है?
चौकीदार : बहुत बढ़िया है! हमने भी यहीं से एमबीए किया है...
****************
बंता को रात मेँ मच्छर बहुत परेशान कर रहा था
रात बारह बजते हीँ बंता का सर घुमा
बंता जहर पिकर बैठ गया बोला अब आओ
सब मरोगे
****************
एक मोटे पेट वाला आदमी रास्ते से जा रहा था
कुछ नटखट लडकियोँ ने पूछा लाला जी मटके का क्या भाव है
लाला जीः नल के साथ पचास रुपये
****************
लडका मैँ तुमसे प्यार करता हुँ
लडकी हट
लडका मैँ तुम्हारेँ बिना मर जाउँगा
लडकी हट
लडका मैँ तुमसे शादी करना चाहता हुँ
लडकी सच
लडका चल हट
****************
एक आदमी अपनी पत्नी और सोलह बच्चोँ के साथ दोस्त के घर गया
दोस्त लज्जा नहीँ आई
आदमी नहीँ आज उसका टेस्ट था
****************
एक व्यापारी अपने व्यापार के सिलसिले में चाइना गया. वहां की रंगीनियों में ऐसा खोया की वापस जाने का प्रोग्राम आगे टालता रहा. जब चार बार प्रोग्राम आगे बढ़ा दिया तो उसकी बीवी का फोन आया.

बीवी " हाँ जी आप घर कब आ रहे हो ?"

आदमी " अभी एक हफ्ता और लगेगा "

बीवी " तुम अगर कल तक वापस नहीं आये तो जो चीज तुम वहां पर खरीद रहे हो में यहाँ पर बेचना शुरू कर दूँगी."
****************

Santa Banta Jokes / संता बंता चुटकले

Santa Banta Jokes / संता बंता चुटकले

संता बंता डबलडेकर बस में बैठे। संता बस में नीचे बैठा और बंता ऊपर बैठा। 

बस में नीचे बैठा संता बोला “चेक करके आता हूं कि बंता को मजा आ रहा है या नही” 

वो ऊपर गया और देखा कि बंता बस के एक कोने में बैठा था। संता, बंता के पास गया और बोला “अरे बंता क्या हुआ तू ऐसे छुप के क्यों बैठा है?”

तो बंता बोला “अरे तेरे पास तो नीचे ड्राइवर भी है, मेरे पास तो वो भी नहीं है।”
***********
घर में बूढ़ा- बुढ़िया अकेले थे। एक बदमाश घर में घुस आया।
बदमाश- ए बुढ़िया इधर आ बता, क्या नाम है तेरा ?
बुढ़िया- मेरा नाम सावित्री है।
बदमाश- सावित्री ! मेरी मां का नाम भी सावित्री है। अब मैं तुझे हाथ नहीं लगा सकता। मगर इस बुङ्ढे को मैं नहीं छोड़ूंगा । ऐ बुङ्ढे क्या नाम है तेरा ?
बुङ्ढा- बेटा, वैसे तो मेरा नाम गजाधर है पर मुझे भी प्यार से लोग सावित्री ही बुलाते हैं।...
***********
संता कंजूस बंता से: मैं अपना पर्स घर पर ही भूल गया हूं, मुझे 1000 रु. चाहिए.
कंजूस बंता: हो बस इतनी सी बात, दोस्त ही तो दोस्त के काम आता है न. यह लो 10 रु. रिक्शा करके घर जाओ और पर्स लेकर आ जाओ.
*********

एक आदमी डेली रेड लाईट एरिया में जाकर रेट पता करके चला जाता था.


पर किसी के साथ कभी भी सम्बन्ध नहीं बनाये.


एक दिन एक दलाल बोला " तुम रोज आते हो और सिर्फ रेट पता करके चले जाते हो. ऐसा क्यों ?"


आदमी बोला " यार में ये देखने आता हूँ की घरवाली कहीं महँगी तो नहीं पड़ रही "

************
एक बार संता भीड़ वाली बस में जा रहा था. गलती से उसका हाथ बगल में खड़ी लड़की को टच हो गया.

लड़की " ये तुम ठीक नहीं कर रहे "

संता " सोरी "

लड़की " मेरा मतलब था, थोड़ा ठीक से करो "
*************
एक भीड़ भरी बस में एक लड़का एक लड़की से सट कर खड़ा हुआ था. उसके बगल में एक और लड़का खड़ा हुआ था जो ये देख रहा था.

लड़का " आपके संतरे दब रहे हैं " ( लड़की कुछ नहीं बोली )

लड़का " फिर से बता रहा हूँ आपके संतरे दब रहे हैं "

लड़की " संतरे मेरे दब रहे हैं तुझे क्या तकलीफ है "

लड़का " संतरे आपके दब रहे हैं तो क्या हुआ, रस तो इधर से निकल रहा है "
************
नसबंदी की टीम को गाँव में आया देख.
एक आदमी दुसरे से बोला " ये लोग अब क्यों आये हैं. हमारा कनेक्शन तो ये पहले ही काट चुके हैं "
दूसरा बोला " हो सकता है अब हैण्ड सेट लेने आये हों "
*********

पति पत्नी में अनबन चल रही थी. ससुर ने अपने दामाद को समझाने का निर्णय लिया.


ससुर " बेटा पति और पत्नी तो जीवन की गाडी के ऐसे दो पहिये हैं जिनके बिना गाडी एक कदम भी नहीं चल सकती. "


दामाद " जी में समझ गया "


ससुर " बहुत अच्छा बेटा ! क्या समझ गए ?"


दामाद " यही कि स्टेपनी का इन्तेजाम जरूर करके रखना चाहिए. "

*********

एक कौवे ने संता के ऊपर बीट कर दी.


उसकी बीवी ने टिश्यु पेपर दिया.


संता " अब किसकी पोंछूं ? कौवा तो उड़ गया "

*******

************
टीचर " चुम्बन बहुत ही खतरनाक होता है."


स्टुडेंट " कैसे ?"


टीचर " एक बार में चालीस हजार कीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं "


स्टुडेंट " इसका कोई इलाज है आपकी नजर में ?"


टीचर " इसका कोई इलाज नहीं है "


स्टुडेंट " मेरे पास है इसका शर्तिया इलाज "


टीचर " क्या इलाज हो सकता है ?"


स्टुडेंट " चुम्बन को वापस लौटा दो "
************
एक नव विवाहित डॉक्टर अपनी बीवी के साथ शाम को घूमने निकला. सामने से एक बहुत ही खूबसूरत लड़की गुजरी जो डॉक्टर को देखकर मुस्कराई.


डॉक्टर की बीवी " ये लड़की कौन थी ? और तुम इसे कैसे जानते हो ?"


डॉक्टर " मेरी इससे प्रोफेशनल मुलाकात है और कुछ भी नहीं है "


डॉक्टर की बीवी " किसका प्रोफेशन ?"
************
भक्त " बाबा मेरे बाएं हाथ में खुजली हो रही है "


बाबा " धन की प्राप्ति होगी "


भक्त " और बायें पैर में भी खुजली हो रही है "


बाबा " यात्रा का योग बन रहा है "


भक्त " पेट पर भी खुजली हो रही है "


बाबा " उत्तम भोजन का योग है "


भक्त " कमर पर भी खुजली हो रही है बाबा "


बाबा " अबे साले ! दूर हट और अपनी खुजली का इलाज करा ले. वर्ना मुझे भी लग जायेगी "
************
एक लड़का रात को देर से घर लौटा. मां ने पुछा " कहाँ से आ रहा है ?"


लड़का " कैबरे देखने गया था "


मां " हे भगवान् ! तुमने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो तुमको नहीं देखनी चाहिए थी "


लड़का " हाँ में देखी थी. "


मां " क्या देखा ?"


लड़का " यही कि पापा भी वहीँ पर थे "
************
भक्त " बाबा एक बात बातो कि कोकरोच छिपकली से डरता है, छिपकली चूहे से डरती है और चूहा बिल्ली से और बिल्ली कुत्ते से और कुत्ता मुझसे डरता है, और में बीवी से डरता हूँ और बीवी कोक रोच से डरती है. "


बावा " बेटा अगर ये सवाल का जवाब पता होता तो बाबा क्यों बनता ?"
************
एक गांव मे फिल्म की सूटिँग के लिए इमरान हाशमी गया ।
लडकी : गांव की लडकी अपनी मां से - पता है गांव मे फिल्म वाले आए हैँ सूटिँग के लिए ।
मां : बेटी अंदर आ जा
लडकी : मां इमरान हाशमी भी आया है ।
मां : बेटी बकरी को भी अंदर लाकर बांध दे ।
************
संता और बंता रेल में सफ़र कर रहे थे ! गाड़ी बहुत तेज चल रही थी !
बंता : अगर गाड़ी उल्ट गई तो ?
संता : तो हम टिकट दिखाने से बच जायेंगे !
************
बंता : संता भाजी जीतो भाभी तो तूफ़ान हैं !
संता : बंता भाजी यह हमीं हैं जो पिछले 12 साल से इस तूफ़ान में दिये जलाये बैठे हैं !
************
संता बंता से: आप परेशान क्यों हैं?
बंता: एक ऐसी दवा तैयार की थी, जिसे प्रयोग करने पर 50 वर्ष की महिला भी 25 वर्ष की लगने लगती है।
संता: परेशानी वाली क्या बात है? खूब बिकी होगी?
बंता: अरे, भला कौन महिला अपनी उम्र 50 वर्ष कबूल करेगी? सो, मेरी दवा नहीं बिकी।

Hindi / English Short Jokes

Hindi / English Short Jokes

Hindi Short SMS

Musharraf: Jab main paida hua tha to military valon ne 51 topen chalai.

Funny Santa: Kamal hai ji, sabka nishana chook gaya?

English Version

Musharraf: When I was born, the military fired 51 canons.

Punjabi Version

Musharraf: Jado main paida hoya c, ta millitary valeyan ne 51 topan chlaiyan c.

Funny Santa: Kamal hai ji, sab da nishana khunjh gaya.

Baba Ji ka DeraShort Hindi Jokes

Baba Ji ka dera bohot chamatkari hai. Sach mano vaha jo bhi koi buri niyat se jata hai, jalke bhasam ho jata hai.

Salman vaha gaya to bhasam ho gaya, Hrithik bhi bhasam ho gaya. Malika vaha gayi to…

….to anarth ho gaya….

Babaji jalke bhasam ho gaye!!!

American: Hamare yahan shaadi e-mail se bhi hoti hai.

Hindi Comedy man: Kamal hai hamare yahan to shaadi sirf female se hoti hai.

Ik nav-vivahit Gujarati girl ki B.Ed exam me first division aati hai.

Uska Gujarati husband excite ho ke apne father-in-law ko sms karta hai: 
Aapki beti Bed me first class hai !

A newly married Gujarati girl got first class in B.Ed exam.

Her excited Gujarati husband sent SMS to his father-in-law: Your daughter is first class in Bed !

Punjabi Joke

Ik navi viahi Gujarati girl di B.Ed exam vich first division aai.

Ohda Gujarati husband excite ho ke apne father-in-law nu sms karda hai: Tuhadi guddi Bed vich first class hai.

Train mein ik mosquito Funny Chinese ke sir pe aa baitha. Vo us ko pakar ke kha gaya.

Fir ik matchar Bania pe baitha. Us ne pakar ke Chinese ko poocha “khareedoge kya !!!

Bania's Son: Papaji bahar Swimming pool k liye chanda mang rahe he..

Kanjoos Bania: Koi baat nahi Beta, Ek lota paani de de.

Teacher: Tumhare papa 500 rupees loan lete hain. 10% interest ke hisab se voh 1 saal bad loan vapis karte hain. Batao kitne paise vapis karenge?

Bania's son: Kutch bhi nahi.

Teacher: Tum maths nahi jante.

Bania's funny son: Me to maths janta hu, par aap mere papa ko nahi jante.

Bania's son: Daddy meri dur ki nazar kharab hai SPECKS banva do.

Kanjoos Bania took him outside & said: Voh dekh kya hai?

Son: Suraj

Kanjoos Bania: Abbe ullu ke patthe, aur kitni dur tak dekhna chahe hai tu.

Bania market jata hai underwear
purchase karne.

Bania: Yeh kitne ka hai?

Shopkeeper: Rs 500.

Kanjoos Bania: Arey bhai daily wear
dikhaao, party wear nahin.

Sardar to Bania friend: Main apna purse
ghar bhool aaya, mujhe 1000 Rs chahiye.

Funny Kanjoos Bania: Dost hi to dost ke kam aata hai. Yeh lo Rs.10 . Riksha karle ghar jao aur apna purse le aao.

Funny Lalu found answer to the most difficult question ever: What came first- the chicken or the egg?

"Hum jiska order pehle dunga, vahi pehle ayega na!"

Examiner- Ye kon sa bird hai ?
Iski taang dekhkar btao,
Student- Nahi pata,
Examiner- Tum fail ho gye, Wt is ur
name?
Student- Le meri taang dekh kar bata..

Hindi Shayari -
Main Usey Kese Akela Chorr Doon Is Raah Main
Sath Jo Chalta Raha Majburiyon K Bad Bhi

Ban K Khushboo Bas Gaya Hai Yun Mere Ehsas Main
Door Ho Paya Nahi Woh Dooriyon K Bad Bhi

Rafta Rafta Usko Bhi Yeh Duniya Raas Aa Gai
Muskura K Woh Mila Hai Ranjishon K Bad Bhi

Faasley Kab Kam Hue Hain Raabton K Bad Bhi
"Ajnabi" Thay "Ajnabi" Hain Mohabbaton K Bad Bhi.........

lyrics satyamev jayate hindi patriotic amir Khan Show

lyrics satyamev jayate hindi patriotic satyamev jayate song lyrics jaanam mere jaanam satyamev jayate lyrics satyamev jayate download lyrics SatyamevJayate- Aamir Khan amir Khan Show

Tere rang aisa chadh gaya

Koi aur rang na chadh sake

Tera naam seeney pe likha

Har koi aake padh sakey

Hai junoon hai junoon hai

Tere ishq ka ye junoon hai

Rag rag mein ishq tera daudta

Yeh bawra sa khoon hai

Tune hi sikhaya sachai oo ka matlab

Tere paas aake jaana maine zindagi ka maksad

Satyamev, satyamev, satyamev jayate

Sacha hai pyaar tera, satyamev jayate

Tere noor ke dastoor mein

Na ho salwatein na shikan rahe

Meri koshishein toh hai bas yaheen

Rahein khushbooein gulshan rahe

Teri zulf suljhaney chala

Terey aur paas aaney chala

Jahan koi sur na ho besura

Woh geet main ganey chala

Tere rang aisa chadh gaya

Tha nasha jo aur bhi badh gaya

Teri barishon ka karam hai ye

Main nikhar Gaya main sanwar gaya

Jaisa bhi hoon apna mujhey

Mujhey ye nahin hain bolna

Kabil tere main ban sakoo

Mujhey dwaar aisa kholna

Sanson ki iss raftaar ko

Dhadkan ke iss tyohaar ko

Har jeet ko har haar ko

Khud apney iss sansaar ko

Badloonga main tere liye

Mujhey khud ko bhi hai tatolna

Kahin hai kami to hai bolna

Khahin dag hain toh chupayein kyon

Hum sach se nazrein hatayein kyon

khud ko badalna hai agar

Badloonga main tere liye

Sholon pe chalna hai agar

Chal doonga main tere liye

Mere khoon kee har boond main

Sankalp ho tere pyaar ka

Kato mujhey to too bahe

Ho surkh rang har dharrrr ka

Why does Slicing an Onion makes you Cry?

 Why does Slicing an Onion makes you Cry?

Did you ever wonder why onions make you cry? Slice an onion and the tears start flowing. Why does this happen? Like all other plants, onions are also made of cells; but the onion cells contain sulfur elements.

  

When we slice the onions, the cells break and release the sulfur vapors. Sulfur has a bad odor, and when these vapors mix with the moisture of our eyes a chemical reaction takes place which produces molecules such as ethylsufine which make your eyes burn.

The eyes then produce tears to wash and and dilute the chemicals – in other words the tears are a natural reaction of the body so that the offensive chemicals can be washed away.

As long as we keep on slicing the onions, more and more cells will break, which will produce more sulfur vapors, and hence more and more tears!

To prevent the tears, try cutting the onions in a bowl of water. The water helps dissolve the sulfur elements, so that they don’t reach your eyes and this prevents the tears from flowing.

Origin Of Big Names

 Origin Of Big Names

Mercedes
This was actually the financier's daughter's name.

Adobe
This came from name of the river Adobe Creek that ran behind the house of founder John Warnock.

Apple Computers
It was the favorite fruit of founder Steve Jobs. He was three months late in filing a name for the business, and he threatened to call his company Apple Computers if the other colleagues didn't suggest a better name by 5 O'clock.

CISCO 
It is not an acronym as popularly believed. It is short for San Francisco.

Compaq
This name was formed by using COMp, for computer, and PAQ to denote a small integral object.

Corel
The name was derived from the founder's name Dr. Michael Cowpland. It stands for Cowpland Research Laboratory.

Google
The name started as a joke boasting about the amount of information the search-engine would be able to search. It was originally named 'Googol', a word for the number
represented by 1 followed by 1 00 zeros. After founders - Stanford graduate students Sergey Brin and Larry Page presented their project to an angel investor, they received a cheque made out to 'Google'

Hotmail
Founder Jack Smith got the idea of accessing e-mail via the web from a computer anywhere in the world. When Sabeer Bhatia came up with the business plan for the mail service, he tried all kinds of names ending in 'mail' and finally settled for hotmail as it included the letters "html" - the programming language used to write web pages. It was initially referred to as HoTMaiL with selective uppercasing.

Hewlett Packard
Bill Hewlett and Dave Packard tossed a coin to decide whether the company they founded would be called Hewlett-Packard or Packard-Hewlett.

Intel
Bob Noyce and Gordon Moore wanted to name their new company 'Moore Noyce' but that was already trademarked by a hotel chain so they had to settle for an acronym of INTegrated ELectronics.

Lotus (Notes)
Mitch Kapor got the name for his company from 'The Lotus Position' or
'Padmasana'. Kapor used to be a teacher of Transcendental Meditation of Maharishi Mahesh Yogi.

Microsoft
Coined by Bill Gates to represent the company that was devoted to
MICROcomputer SOFTware. Originally christened Micro-Soft, the '-' was
removed later on.

Motorola
Founder Paul Galvin came up with this name when his company started
manufacturing radios for cars. The popular radio company at the time was called Victrola.

ORACLE
Larry Ellison and Bob Oats were working on a consulting project for the CIA (Central Intelligence Agency). The code name for the project was called Oracle (the CIA saw this as the system to give answers to all questions or something such). The project was
designed to help use the newly written SQL code by IBM. The project eventually was terminated but Larry and Bob decided to finish what they started and bring
it to the world. They kept the name Oracle and created the RDBMS engine. Later they kept the same name for the company.

Sony
It originated from the Latin word 'sonus' meaning sound, and 'sonny' a slang used by Americans to refer to a bright youngster.

SUN
Founded by 4 Stanford University buddies, SUN is the acronym for Stanford University Network. Andreas Bechtolsheim built a microcomputer; Vinod Khosla
recruited him and Scott McNealy to manufacture computers based on it, and Bill Joy to develop a UNIX-based OS for the computer.

Yahoo
The word was invented by Jonathan Swift and used in his book 'Gulliver's Travels'. It represents a person who is repulsive in appearance and action and is barely human. Yahoo! Founders Jerry Yang and David Filo selected the name because they considered themselves yahoos.