Biwi Special.... . . 📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ

Biwi Special....
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📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
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📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
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📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...
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📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
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📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
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📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
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📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...!
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📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
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WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
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📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश...! 😝😝😝😝
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📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना??
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है... 😜😜😜😝😝😝😝
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📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो... 😜😜😜😝😝😝😝
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📍12. बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...” 😜😜😜😝😝😝😝
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📍13. एक आदमी ज्योतिषी से बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है??
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“ 😜😜😜😝😝😝😝
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📍14. मरीज :उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीज : ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी जिंदगी की ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची जिंदगी लम्बी लगने लगेगी...
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📍15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
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📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी | 😜😜😜😝😝😝😝
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📍17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?” 😜😜😜😝😝😝😝




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युद्ध चाहने वालों ये तो बताओ,,,,,तीन तरफ से दुश्मनों से घिरा हुआ,,,,,देश के गद्दारों से भरा हुआ

युद्ध चाहने वालों ये तो बताओ,,,,,तीन तरफ से दुश्मनों से घिरा हुआ,,,,,देश के गद्दारों से भरा हुआ,,,,सिर्फ अपने प्रधानमंत्री का झुका हुआ सिर देखने के  इच्छुक  राजनैतिक दलों से भरा हुआ,,,,,हजारों केजरियों,,,,,कन्हैयाओं,,,खालिदों के बोझ से दबा हुआ,,,,,पैसे के लिए जमीर बेच देने वाले भांड  चैनलों की भीड़ से घिरा हुआ,,,,,देश की आत्मा को चोट पहुँचाने वाले बौद्धिक दल्लों के मुंह की गंदगी से सना हुआ,,,,,और दाल,,तेल,,,आरक्षण और दारू के पव्वे तक पे अपना वोट बेच देने वाले मतदाओं वाला देश क्या युद्ध के लिए तैयार है ।।


 #URI_ATTACK..
कोई कह रहा है #खून_का_बदला_खून और कोई कह रहा है #पाकिस्तानियों को घर में घुसकर मारो लेकिन कड़वा सत्य तो ये है कि एक #फ़ौजी की seat कन्फर्म न हो तो ये मेरे हमदर्द देशवाले अपनी seat के पास तो बैठने नही देते।। बहुत आये ऐसे #श्रद्धान्जलि देने वाले , सब drama है popularity पाने का।।
#झूंठे_सच्चे_लोग।।




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वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि अगर औरतों की चलती हुई ज़ुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए,

😜वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि अगर औरतों की चलती हुई ज़ुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए,
तो संपूर्ण ब्रहमांड को चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !!


और जब भी कभी वोलटेज कम हों तभी मायके वालों की थोड़ी सी बुराई कर दी जाये ।  ।  ।😜😜😜😝😝😝




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मरीज : डॉक्टर साहब , जोड़ो में बहुत दर्द रहता है, क्या करुँ ?

मरीज : डॉक्टर साहब , जोड़ो में बहुत दर्द रहता है, क्या करुँ ?

डॉक्टर : जोड़े तो भगवान बनाता है, इसमें हम क्या क़र सकते है ।😳😁😁😁😁😁😘😘😘😄




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JOB in Airtel. Send ur resume to careers@एयरटेल.ईन

JOB in Airtel.
Send ur resume to careers@एयरटेल.ईन

Last Date:
30th Dec 2016.

Location:Mumbai.

Salary: 95,000/- per month.

Job Description:
To sit on Airtel tower
& stop JIO signals!



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बडी हैरानी होती है यह देखकर कि...पाकिस्तान जैसे हरामी देश का

बडी हैरानी होती है
यह देखकर कि....


पाकिस्तान जैसे हरामी देश का

पीएम " शरीफ" है ।
😳😳😳😳😳😳




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News : जानिये तीन कारण क्यूँ पाकिस्तान के परमाणु हथियार कुछ नहीं बिगाड़ सकते भारत का

News : जानिये तीन कारण क्यूँ पाकिस्तान के परमाणु हथियार कुछ नहीं बिगाड़ सकते भारत का

कहते है कुत्तों की भौकने के आदत कभी नहीं जाती. कुछ ऐसी ही आदत पाकिस्तान की भी है. कुछ दिनों पहले पाकिस्तान के बदनाम परमाणु वैज्ञानिक ए. क्यू. खान ने कहा था की पाकिस्तान चाहे तो दिल्ली पर पांच मिनट में परमाणु बम गिरा सकता है. उसके इस बयान पर भारत की तरफ़ा से कोई सख्त प्रक्रिया नहीं की गयी. क्यूंकि भारत ये जनता है की ए. क्यू. खान वो बोल गए जो वो कर ही नहीं सकते.

चाहे पाकिस्तान अपने परमाणु हथियारों का जखीरा कितना भी बढ़ा ले उन्हें लांच करने की तकनीक में अभी भी वो भारत से काफी पीछे है. भारत के पास ऐसे जंगी विमानों की संख्या पाकिस्तान से दस गुना अधिक है जो परमाणु हथियार ले जाने में सक्षम हैं. भारत के पास मिराज, सुखोई, मिग, जैगुआर जैसे लड़ाकू विमान है जबकि पाकिस्तान के पास सिर्फ़ 50 जंगी विमानों का बेड़ा है जिसमे चीन से प्राप्त जेएफ-17 थंडर और अमेरिका से मिले एफ-16 विमान है. हाल ही में भारत-अमेरिका परमाणु संधि से भारत लगभग 80 किलो टन यूरेनियम का उपयोग सुरक्षा क्षेत्र में कर सकेगा जो पाकिस्तान से बहुत अधिक है.

भारत तीनो माध्यमो जमीन, पानी तथा हवा से पाकिस्तान पर परमाणु बम गिराने में सक्षम है पर पाकिस्तान के पास ऐसी कोई भी तकनीक नहीं है की वो भारत पर पानी के माध्यम से परमाणु हमला कर सके



पाकिस्तान के पास मौजूद शाहीन-1 और शाहीन-2 मिसाइल मुख्य रूप से 2750 किलो मीटर तक निशान लगा सकती है, जबकि भारत की अग्नि-2 और अग्नि-3 5000 किलो मीटर तक निशाना लगाने में सक्षम है. इससे एक कदम आगे बढ़ते हुए भारत ने हाल ही में अग्नि-5 मिसाइल का सफल प्रक्षेपण किया है जो 8000 किलो मीटर दूर तक निशाना लगा सकती है

भारत के पास आईएनएस अरिहंत जैसे परमाणु पनडुब्बी है जो 12, के-15 और के-4 परमाणु मिसाइलो से लैस है. जबकि पाकिस्तान के पास ऐसी कोई बैलिस्टिक परमाणु पनडुब्बी है ही नहीं.




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Indians after a terrorist attack -

Indians after a terrorist attack -

Day 1-Go to war , Hit them hard , Blow them up , Smash them , Tear them apart , Cross  the line of control , Create Balochistan , Muh Todh Jawab , Jaw for a tooth , Ten heads for one .

Day 2 - All our options are open , We will choose the place and time , We have a number of options , We will give them a befitting reply .

 Day 3 - Isolate them diplomatically , We will raise this issue at the United Nations , Get them declared a terrorist State .

Day 4 - We have given them proof , We have prepared a Dossier , They have to take action against the perpetrators of this dastardly act .

 Day 5 - We will not play cricket with them , We will not allow their artists in our country .

Day 6 - We must keep talking to the civilian government , The real culprits are the Army Generals .

Day 7 - The people of Pakistan are good people , The real villains are ISI and the Army , We have a better cricket team than them , We will beat them in the world cup .

Day 8 - Suno ji , I am getting late for office make my Tiffin fast , and yes be ready in the evening we will go for a movie , I have heard Amitabh Bachhan has acted really well in Pink , and we will have dinner outside , Wife says arrey nahi I have to watch Hum Safar the Pakistani serial , you know Fawad Khan is so good in it .

 And life goes on till the next terrorist attack for the same cycle to be repeated .

We forget fast,and soldiers are sadly dispensable.....
We are entrapped in the Panipat syndrome.




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एक गाँव में शेर घुस गया... . पता है फिर क्या हुआ..???

एक गाँव में शेर घुस गया...
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पता है फिर क्या हुआ..???
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जो काम सरकार सालों से नहीं
कर सकी वो काम शेर ने 3
दिनों में कर दिया...
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गाँव वालों की खुले में शौच
जाने की आदत बदल गई..!!😀
.
*●स्वच्छ भारत अभियान●*




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एक आदमी डॉ. के पास चेकअप कराने गया डॉ. ने कहा, आपको आराम की सख्त जरुरत है

😝😝😜😜
एक आदमी डॉ. के पास
चेकअप कराने गया

डॉ. ने कहा, आपको आराम
की सख्त जरुरत है

नींद की गोली दे रहा हूँ
बीबी को खिला देना
💊💊💊
😂😂😂



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😯जज:औरत से " हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है....? "

😯जज:औरत से
" हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है....? "

👱औरत :
" जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है...और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं..."

😯जज :
" नहीं...नहीं....!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं....?? "

👱औरत :
" ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है...पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है...."

😯जज :
" आप समझ नहीं रही हैं.......मैं आधार की बात कर रहा हूँ......"

👱औरत :
" आधार कार्ड तो बना हुआ है लेकिन उनका कैमरा अच्छा न होने से फोटो अच्छी नही आई........"

😯जज:
" तलाक की नींव क्या चीज है......?? "

👱औरत:
" नींव काफी गहरी है....आप चिंता ना करें...."

😯जज:
" देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं.......?? "

👱औरत :
" तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं...."

😯जज ( औरत के 👨पति से ) :
" आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है....?? "

पति -- यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई, मेरे साथ रोज़ होती है..                    

जज की आंख मे आंसू
😪😥😪😥
😤😤😤😂😂😂😂




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एक औरत ने तीन संतों को अपने घर के सामने देखा। वह उन्हें जानती नहीं थी।

एक औरत ने तीन संतों को अपने घर के सामने
देखा। वह उन्हें जानती नहीं थी।

औरत ने कहा –
“कृपया भीतर आइये और भोजन करिए।”

संत बोले – “क्या तुम्हारे पति घर पर हैं?”

औरत – “नहीं, वे अभी बाहर गए हैं।”

संत –“हम तभी भीतर आयेंगे जब वह घर पर
हों।”

शाम को उस औरत का पति घर आया और
औरत ने उसे यह सब बताया।

पति – “जाओ और उनसे कहो कि मैं घर
आ गया हूँ और उनको आदर सहित बुलाओ।”

औरत बाहर गई और उनको भीतर आने के
लिए कहा।

संत बोले – “हम सब किसी भी घर में एक साथ
नहीं जाते।”

“पर क्यों?” – औरत ने पूछा।

उनमें से एक संत ने कहा – “मेरा नाम धन है”

फ़िर दूसरे संतों की ओर इशारा कर के कहा –
“इन दोनों के नाम सफलता और प्रेम हैं।

हममें से कोई एक ही भीतर आ सकता है।

आप घर के अन्य सदस्यों से मिलकर तय कर
लें कि भीतर किसे निमंत्रित करना है।”

औरत ने भीतर जाकर अपने पति को यह सब
बताया।

उसका पति बहुत प्रसन्न हो गया और

बोला –“यदि ऐसा है तो हमें धन को आमंत्रित
करना चाहिए।
हमारा घर खुशियों से भर जाएगा।”

पत्नी – “मुझे लगता है कि हमें सफलता को
आमंत्रित करना चाहिए।”

उनकी बेटी दूसरे कमरे से यह सब सुन रही थी।
वह उनके पास आई और बोली –
“मुझे लगता है कि हमें प्रेम को आमंत्रित करना
चाहिए। प्रेम से बढ़कर कुछ भी नहीं हैं।”

“तुम ठीक कहती हो, हमें प्रेम
को ही बुलाना चाहिए” – उसके माता-पिता ने
कहा।

औरत घर के बाहर गई और उसने संतों से पूछा –
“आप में से जिनका नाम प्रेम है वे कृपया घर में
प्रवेश कर भोजन गृहण करें।”

प्रेम घर की ओर बढ़ चले।

बाकी के दो संत भी उनके
पीछे चलने लगे।

औरत ने आश्चर्य से उन दोनों से पूछा –
“मैंने
तो सिर्फ़ प्रेम को आमंत्रित किया था। आप लोग
भीतर क्यों जा रहे हैं?”

उनमें से एक ने कहा – “यदि आपने धन और
सफलता में से किसी एक को आमंत्रित किया होता
तो केवल वही भीतर जाता।

आपने प्रेम को आमंत्रित किया है।

प्रेम कभी अकेला नहीं जाता।
प्रेम जहाँ-जहाँ जाता है, धन और सफलता
उसके पीछे जाते हैं।

इस कहानी को एक बार, 2 बार, 3 बार
पढ़ें ........

अच्छा लगे तो प्रेम के साथ रहें, 💖💖

प्रेम बाटें, प्रेम दें और प्रेम लें

क्यों कि प्रेम ही
सफल जीवन का राज है। :)
...
🍀☘🌺आपका दिन शुभ मंगलमय हो🌺☘🍀




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███████████ पाकिस्तान जितना बारूद तेरे देश मेँ है, उससे तीन गुना ज्यादा बारूद हम भारतीय दीवाली की रात जला देते हैं..!!

███████████
पाकिस्तान जितना बारूद तेरे देश मेँ है,
उससे तीन गुना ज्यादा बारूद हम भारतीय
दीवाली की रात जला देते हैं..!!
████████████
लश्कर की सेना मे जितने दाढ़ी वाले है,
उससे ज्यादा हरिद्वार मे माला कंठी वाले है,
████████████
पाकिस्तान मे जितने घर है, उतने यहां शुलभ शौचालय है !!
2 देशो को एक ही समय 1947 को आजादी मिली..!
████████████
एक मंगल पे पहुँच गया और दूसरा अभी भी भारत में घुसने
कि तरकीबें सोच रहा..!!
████████████
पाकिस्तानी बोलते है कि हम हिंदुओ
को जिंदा जला देंगे ..!
उन के लिए 2 लाईन पेश कर रहा हु......
"जलते हुए दिए को परवाने क्या बुझायेंगे,
जो मुर्दों को नही जलाते
वो जिन्दो को क्या जलाएंगे,
████████████
ना हम शैतान से हारे, ना हम हैवान से हारे,
कश्मीर में जो आया तूफान, ना हम उस तूफान से हारे,
यही सोच कर ऐ पाकिस्तान, हमने तेरी जान बक्शी है,
शिकारी तो हम है मगर, हमने कभी कुत्ते
नहीं मारे..??
████████████
******** वन्देमातरम ********
███████████

हिंदुत्व जिंदाबाद था जिंदाबाद हैं और जिंदाबाद रहेगा

 मैं हिंन्दू हु

बिकने वाले ओर भी जातियाँ हैं→जा कर खरीद ले
हिंदू कीमत से नहीं किस्मत से मिला करते हैं.

किसी ने मुझसे पूछा कि
हिंदू की जनसंख्या इतनी कम क्यों है ?
मैंने उतर देते हुए कहा - यह प्रकृति का नियम है
यदि शेरों को बढा दिया जाए, तो दुसरी जातियाँ खतरे मे पड़ जाएगी ।

हिन्दू हिन्दू बनो आपस में भाई भाई

भारत माँ को बचाने की शुभ गड़ी अब आई

एक हो जाओ मेरे
 हिन्दू वीर भाई

यदि हिंदू हो तो शेयर करो वर्ना इग्नोर तो दुसरी प्रजातियाँ भी कर देगी .

जय हिन्द

जय हिंदु

मैं हिंदू हूँ..👴जय भारत
चीर कर बहा दो लहू, दुश्मन के सीनेका...
यही तो मजा है, हिन्दू होकर जीने का..!!!

जितनी पाकिस्तान की जनसंख्या हैँ।
उतने भारत मेँ कैदी हैँ !
कैदियो को बोल दो सजा माफ ,
साला सुबह होते होते पाकिस्तान साफ !!



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*एक अबूझ पहेली* *यादव जी ने यादव जी से अध्यक्ष पद छीनकर यादव जी को दे दिया..

*एक अबूझ पहेली*

*यादव जी ने यादव जी से अध्यक्ष पद छीनकर यादव जी को दे दिया..
 यादव जी के इस फैसले से यादव जी नाराज़ हो गए
.. नाराज़ यादव जी ने यादव जी से उनके विभाग छीन लिए
.. और यादव जी के कुछ विभाग यादव जी ने अपने पास रख लिए..
फिर यादव जी से मुलाक़ात करने यादव जी दिल्ली आ गए
.
. यादव जी ने मुलाक़ात के लिए यादव जी को भी बुलाया
.. लेकिन यादव जी से मिलने की बजाय यादव जी लखनऊ में ही रह गए
.. इधर यादव जी और यादव जी की मुलाक़ात करीब ढाई घंटे तक चली
.. यादव जी से मुलाक़ात के बाद यादव जी ने कहा
.. जो यादव जी कहेंगे यादव जी वही करेंगे
.. कुछ समझ में आया
.. आ गया तो बताओ
.. "यादव के 2 आगे यादव, यादव के 2 पीछे यादव"

बोलो कितने यादव*?
😜😜😜😜😜



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चाहे मोदी जी हों या मनमोहन सिंह , कोई पाकिस्तान से सीधे युद्ध नहीं छेड़ेगा , जानिये क्या है कारण, कुछ लोग कह रहे है कि एवार्ड वापसी क्यों नहीं , तो क्या हम पाकिस्तान का मोस्ट फेवर्ड नेशन का दर्जा छीन उससे सभी रिश्ते ख़त्म नहीं कर सकते

चाहे मोदी जी हों या मनमोहन सिंह , कोई पाकिस्तान से सीधे युद्ध नहीं छेड़ेगा ,  जानिये क्या है कारण,
कुछ लोग कह रहे है कि एवार्ड वापसी क्यों नहीं , तो क्या हम पाकिस्तान का मोस्ट फेवर्ड नेशन का दर्जा छीन उससे सभी रिश्ते ख़त्म नहीं कर सकते


भारत पाकिस्तान के साथ सीधे युद्ध नहीं करेगा, इसके क्या कारण है -

आजकल सामान्यतः कोई देश किसी भी दुश्मन देश पर सीधे आक्रमण नहीं करता, और युद्ध कूटनीतिक और प्रॉक्सी वार आधारित होते हैं
पाकिस्तान के पास परमाणु हथियार हैं और हिंदुस्तान के पास भी।

युद्ध होगा तो पाकिस्तान का भले ही नामो निशान मिट जाए, लेकिन हिंदुस्तान को भी अपार नुक्सान होगा।
पाकिस्तान के पास तो पहले से ही कोई काम धंधा नहीं है, और आतंकवाद का उद्योग धंधा जोरो से फल फूल रहा है,
तो एक बर्बाद इकोनॉमी से लड़ने में कोन सी होशियारी है,

इसको ऐसे लेते हैं कि एक परिवार काफी सुविधा संपन्न है, आर्थिक और ताकत की दृष्टि दोनों से ही संपन्न है,
और एक परिवार झोपड़ पट्टी में रहता है, जो मुख्यत: लड़ाई झगड़ा करता रहता है,
अब दोनों परिवारों में किसी बात पर अनबन हो जाती है,
तो क्या संपन्न परिवार उस झोपड़ पट्टी वाले परिवार पर धावा बोल दे,
ये भी मान लेते है कि संपन्न परिवार जीत सकता है, लेकिन क्या कीचड पर पत्थर फेंके बगैर वैकल्पिक रास्ते नहीं अपनाये जा सकते।

सरकार से बाहर रह कर बोलना बहुत आसान होता है, लेकिन जब जिम्मेदार कुर्सी पर होते है तो हर कदम सोच समझ कर उठाने होते हैं।


कुछ लोग कह रहे की अब एवार्ड वापसी वाली गैंग कहाँ हैं,
एवार्ड वापसी से क्या होगा?

उस से बेहतर तो पाकिस्तान का मोस्ट फेवर्ड नेशन का दर्जा छीन कर उससे सभी तरह के रिश्ते ख़त्म कर दें।
पाकिस्तान में दूतावास बंद किया जाए, और यहाँ भी पाकिस्तानी दूतावास बंद कर दिया जाए।

देश के ऊपर से कोई पाकिस्तानी विमान न उड़े,
पाकिस्तान में आवागमन पर पूर्ण प्रतिबंध लग जाए।

यूनाइटेड नेशंस को पाकिस्तान की करतूतें बताते हुए प्रतिबन्ध लगाने की तब तक गुजारिश की जाए, जब तक वह आतंकी शिविरों को ख़त्म नहीं करता, और आतंकी संघठनो पर प्रतिबन्ध नहीं लगाता

पाकिस्तान के साथ सिंधु समझौता रद्द कर पानी देना बंद कर दिया जाए तो उसकी तो हालात खस्ता हो जायेगी

आजकल रूस हिंदुस्तान का समर्थन कर रहा है, यह अच्छी बात है वास्तव में रूस हमारा पारंपरिक मित्र है लेकिन यह भी है कि रूस की इकोनॉमी मुख्यत: हथियार बेचने पर आधारित थी, और हिंदुस्तान एक बड़ा देश है तो और हथियार आगे रूस से खरीदने की सम्भावना को देखते हुए वह तो पुरजोर कहेगा कि युद्ध करो,

हिंदुस्तान को अपने हितों को देखते हुए उचित फैसले लेने न की आवेश में आकर जल्दबाजी में कोई कदम उठाये।

मसलन अब हिंदुस्तान भी परोक्ष रूप से प्रॉक्सी वार  हमले कर सकता है, सीमा पर सीज फायर के उल्लंघन भी हो सकते है आतंकियों को सबक सिखाने के लिये।

पाकिस्तान भी कभी सीधे युद्ध नहीं चाहेगा, क्योंकि उसे बेहद नुक्सान उठाना पड़ेगा, लेकिन वह छद्म युद्ध की चाल बाजी नहीं छोड़ने वाला, भारत को भी उसी की चाल से जवाब देना चाहिए, और सेना ने आज ही सीमा पर कई आतंकियों को ढेर कर दिया है


IBN7 पर एक लेखक ने निम्न विचार दिए है -
1-पाकिस्तान के साथ सभी तरह के राजनीतिक और कूटनीतिक रिश्तों को तत्काल स्थगित कर दिए जाएं। भारत अविलंब पाकिस्तान का अपना दूतावास बंद करे और सभी पाकिस्तानी राजनयिकों को वापस पाकिस्तान भेज दे।



2-पाकिस्तान से 'मोस्ट फेवर्ड नेशन' का दर्ज़ा छीनकर उसे 'शत्रु राष्ट्र' घोषित करे। इससे भारत के आर्थिक हित पाकिस्तान से थोड़े ज्यादा ज़रूर प्रभावित होंगे, लेकिन राष्ट्रीय अस्मिता के लिए इतना घाटा बर्दाश्त करना होगा।







3-पाकिस्तान के ज्यादातर विमान भारतीय वायु सीमा से होकर ही गुज़रते हैं। भारत पाकिस्तानी विमानों के भारत से होकर गुजरने पर पूरी तरह प्रतिबंध लगा दे। जब पाक विमानों को लंबे समुद्री मार्ग से होकर जाना पड़ेगा तो उसकी अर्थव्यवस्था घुटनों के बल आ जाएगी। 1971 के युद्ध में बांग्लादेश की घेराबंदी के दौरान यह काम भारत सफलतापूर्वक कर चुका है।



4-पाकिस्तान के साथ किसी भी स्तर की बातचीत को हतोत्साहित किया जाए ।



5-पाकिस्तान में आयोजित सार्क सम्मेलन का भी भारत को बहिष्कार करना चाहिए।



6-भारत को बलूचिस्तान की आज़ादी के समर्थन का अभियान सिर्फ धन्यवाद-ज्ञापन तक सीमित न रह जाए। भारत को उनकी नैतिक, आर्थिक और कूटनीतिक मदद और उसके विद्रोही नेताओं को भारत में शरण देने के अलावा वैश्विक स्तर पर उसका समर्थन तेज कर देना चाहिए।







7-पाक अधिकृत कश्मीर चूंकि भारत का अभिन्न अंग है, इसलिए उसके सांसदों के लिए आबादी के हिसाब से संसद में सीटें सुरक्षित कर दी जाएं। जब तक उस पर भारत का कब्ज़ा बहाल नहीं हो जाता, राष्ट्रपति पाक अधिकृत कश्मीर के लोगों को संसद में नामित करें।



8-भारत पाकिस्तान में रहने वाले हाफ़िज़ सईद, मसूद अज़हर, लखवी, दाऊद सहित अपने सभी वांछित आतंकियों पर भारी ईनाम की घोषणा करे और इसे दुनिया भर में प्रचारित करे।







9-पाकिस्तान को आतंकी देश घोषित कराने का अभियान पूरे सबूतों के साथ भारत को संयुक्त राष्ट्र सहित दुनिया भर में तेज कर देना चाहिए। इससे भारत को कम से कम यह तो पता लग ही जाएगा कि आतंक के ख़िलाफ़ उसकी लड़ाई में दुनिया के कितने देश उसके साथ खड़े हैं।



10-और अंतिम सुझाव थोड़ा अमानवीय ज़रूर लग सकता है, लेकिन जब सारे उपाय असफल सिद्ध हो जाएं तो सिन्धु नदी समझौते को रद्द कर पाकिस्तान को पानी बंद करना सबसे कारगर उपाय होगा! पाकिस्तान की कृषि का बड़ा हिस्सा सिन्धु नदी के पानी पर ही निर्भर है। भारत के इस क़दम से पाक की कृषि व्यवस्था चौपट हो जाएगी।




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बीवी घर पे टीवी देख रही थी

बीवी घर पे टीवी देख रही थी🖥🖥

पति – क्या देख रही हो😊😊

बीवी – कुकिंग शो🍜🍚🍙🌯

पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो😕😕
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी😏😏

बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा😆😝😜😛
पति शांत ….




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*एक 💃लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या?

*एक 💃लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या??*

*💃लड़की: हाँ फ़ोन तो Format कर दिया है, सिम तोड़ के फ़ेंक दिया है और Facebook भी Deactivate कर दिया है,  बस तू अपना मुँह बंद रखीयो।*
🙈🙈💃💃😂😂💃



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भीखारी लाल बत्ती पर: क्या साब सिर्फ एक रूपया ? अभी पिछली बत्ती पर तो दस रूपय दे कर आये

भीखारी लाल बत्ती पर: क्या साब सिर्फ एक रूपया ? अभी पिछली बत्ती पर तो दस रूपय दे कर आये।

कार मालिक हैरान होते होए : तुम्हे कैसे पता ? 🤔

भीखारी: साब वो अपना दोस्त है, मेरे को व्हटस एेप पर मैसेज किया आपकी गाडी का नम्बर भी भेजा। हम सब एक ही व्हटस एेप ग्रुप के मेम्बर हैं।

साब देश बदल रहा है। sabke pass JIO SIM hi......

😂😂😂😂


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व्यक्तिगत रूप से आप *बीजेपी के विरोधी* हो सकते हैं। बीजेपी की नीतियों के विरोधी हो सकते हैं ये एक सामान्य प्रकिया है.. और इसमें कुछ गलत भी नहीं है... परंतु आप आलोचक की हद को पार करके *घृणित-निंदक* बनकर *PM की आलोचना* कैसे कर सकते हैं

व्यक्तिगत रूप से आप *बीजेपी के विरोधी* हो सकते हैं।
बीजेपी की नीतियों के विरोधी हो सकते हैं ये एक सामान्य प्रकिया है..
और इसमें कुछ गलत भी नहीं है...

           परंतु आप आलोचक की हद को पार करके *घृणित-निंदक* बनकर *PM की आलोचना* कैसे कर सकते हैं...?😳

               आप उस व्यक्ति की आलोचना कर रहे हैं जो लगभग 15 सालों से CM के बाद, अब PM रहते हुए  भी अपनी सैलेरी राष्ट्र को दान करता आ रहा है PM हाउस में अपना खर्चा स्वं उठाता आ रहा है..।

             *Pm की निंदा-रस* में डूबते समय क्या आपको खयाल आया है कि क्या आपने कभी 1 महीने की सैलेरी राष्ट्र को दान किया है...?🤔😳🤔

    ₹-240 की LPG-Subsidy तो आप छोड़ नहीं पाते, बाकी.. क्या आप में हिम्मत है 1 साल की सैलेरी *राष्ट्र को दान कर दें...?*

         तो फिर आप उस व्यक्ति की निंदा कैसे कर सकते हैं जो 15 सालों  से ये सब करता आ रहा है....?🤔😳😰😡

            3 बार गुजरात का CM रहने के बावजूद किसके पास कोई *बड़ी संपत्ति नहीं* है, परिवार को भी जिसने VIP सुविधाओं से महरूम कर रखा है ।

       जिस PM के विदेशी दौरों को  आप सिर्फ घूमने फिरने  का नाम देते हैं जबकि असली उदेश्य *व्यापारिक समझौते और आपसी सम्बन्ध को सुधारना* होता है।

        एक 66 साल का व्यक्ति 6 दिन में 5 देशों की यात्रा करता 40 महत्वपूर्ण मीटिंग में भाग लेता है। *देश का पैसा बचाने के लिए* ऐसी प्लानिंग करता है जिससे होटल में कम से कम रुका जाए, और, फ्लाइट में नींद पूरी की जाये....
उसके दौरे को आप सिर्फ भ्रमण का नाम देते हैं..?😳

              *वैश्विक मंदी और ख़राब मौसम की मार*  झेलने की बाद भी देश पर आंशिक प्रभाव पड़ा है...
और *देश आगे बढ़ रहा है*, क्या इतना काफी नहीं है..?
काँग्रेस द्वारा *60+ सालों से किये गये गड्ढे* क्या 2 साल में भर जायेंगे..?😳
अभी तक कांग्रेस की सरकारों से अगर 25% भी हिसाब माँगा जाता, तो ये दिन देखने नहीं पड़ते..🤔😳🤔

                  अगली बार PM की निंदा करने से पहले *अपने गिरेबान में झांककर देखें* और-
अपने आप से तुलना करें कि जिसकी आप निंदा कर रहे हैं, क्या उसके *पैरों की धूल के बराबर* आप हैं या नहीं..?🤔😰😡

                   कितने शर्म की बात है.....
एक तरह  जिस व्यक्ति को *सारा विश्व सम्मान दे रहा है*....
वहीं दूसरी तरफ  कुछ लोग (जो उसी देश के हैं) उसी सम्मान को गलत साबित करने पर तुले हैं...  निवेदन है की इस पोस्ट को अधिक से अधिक शेयर करें और अपने देश के प्रधानमंत्री की गरिमा को मज़बूत बनायें 🙏🏽
 आप सबसे *निवेदन है, यह मैसेज अपने सभी व्हाट्सएप्प कांटेक्ट ओर फेसबुक पर जरूर शेयर करे..* और *उन सभी को कहे की आप भी अपने व्हाट्सएप्प कांटेक्ट ओर फेसबुक दोस्तों में शेयर करे*, हम सब *बलिदान* ना सही पर *देश के लिए इस छोटा सा काम तो कर ही सकते हैं ना:*

1. कचरा सड़क पर *ना फैंकें।*
2. सड़कों, दीवारों पे *ना थूकें।*
3. नोटों, दीवारों पर *ना लिखें।*
4. गाली देना *छोड़ दें।*
5. पानी एवम् *लाइट बचाएँ।*
6. एक पोधा *लगाएँ।*
7. ट्रेफिक रूल्स *ना तोडें।*
8. रोज़ माता पिता का *आशीर्वाद लें।*
9. लड़कियों की *इज्जत करें।*
10. एम्बुलेंस को *रास्ता दें।*

*देश को नहीं, पहले खुद को बदलें।*

अगर समय हो तो आगे भेजे।

🙏🏻🌼🙏🏻🌹🙏🏻🌺🙏🏻🌸🙏🏻💐

🇮🇳 वन्दे मातरम् 🚩



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Jio का दीवाली धमाका, Must read with terms n conditions

Jio का दीवाली धमाका, Must read with terms n conditions

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आज का ज्ञान . . सन्डे की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले सोने देते हैं तो....

आज का ज्ञान
.
.
सन्डे की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले सोने देते हैं तो....
या तो आपकी सैलरी अच्छी है या उनको
आपसे
.
.
.
.
.
.
कोई उम्मीद नही है। 😂😀😜😜😜




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Wife -हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना!

“Wife -हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना!

Husband -(झिझकते हुए) हां-हां तो?

Wife -वो मछली आज आई थी और कह रही थी वो जल्दी अंडे देने वाली है😡😡...😜😂😅




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अगर गिलास टूटने के बाद भी घर में ख़ामोशी है तो गिलास

*आज का ज्ञान*

अगर गिलास टूटने के बाद भी
घर में ख़ामोशी है तो गिलास
"Biwi" से टूटा है...💕

😐




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मालिक नौकर से: आज तुमने रोटी में ज्यादा घी लगा दिया है

मालिक नौकर से: आज तुमने रोटी में ज्यादा घी लगा दिया है!

नौकर: गलती हो गई मालिक ! लगता है मैंने आपको अपनी रोटी दे दी है!😀😀😀😀



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एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था

एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे
अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था।

एक बुड्डा आदमी पास से गुज़रl और बोला: "बेटे, क्या यह हमारी संस्कृति है ?"

लड़का: "नहीं अंकल, यह तो मल्होत्राअंकल की संगीता है। आप दुसरे पेड़ के पीछे 'चेक' कीजिये।।।।"
😜😜😜😜😜😉😉😉😉



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कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो...??????

कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो...??????


शादी के समय, हर दुल्हा लड़की के घरवालों से कहता हैं -

"मैं आपकी बेटी को शादी के बाद बहुत खुश रखुंगा ।"

मगर कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो...??????
नहीं ना....


😜😝😜😝😝🤐🤐

*****************
Wife : अजी सुनते हो? उपर से वह बेग उतार देना! मेरा हाथ छोटा पड रहा है..

Husband : तो जबान से try कर ले....

😝😆😂😅

Husband ICU में है....




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💃🏻👰🏻एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है , 😊

💃🏻👰🏻एक बार  एक  फौजी  की बीवी  मायके  जाने की  जिद  करती है , 😊

फौजी  कहता है कि  सुबह  8 बजे आफिस  में  आकर ' फौजी तरीके ' से बात करना! !🕴🏫

बीवी  8 bje सुबह  आफिस  में सावधान होकर  बोलती है

जय हिन्द सर, सर मैं  1 माह के  लिए  मायके  जाने की  छुट्टी  लेने आई हूं आज्ञा दें ।

फौजी - ठीक है  पर तुमने  अपना charge  किसको दिया है

बीवी - रहने  दो  नहीं  जाना 🤔🏃🏽🏃🏽🏃🏽😜🤗😜




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पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था

पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था

और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था।

बेटा : पिताजी अब जमाना बदल गया है।

 आजकल हर दुकान पर सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।😜😜😜😜




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एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने लगा, तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए ।

एक आदमी जब ससुराल से
बीवी लेकर चलने लगा, तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए ।
लेकिन घर पहुँचते ही उसने
पत्नी से कहा :
तेरी माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी, मैं 150 रूपये के केले लेकर गया था, और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ??
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ गयी, और बोली : तू मुझे लेने गया था, या वहाँ केले बेचने गया था ??😀👍😃😃😜



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BOSS पर RAPE का आरोप लगाकर जबरदस्ती की थी शादी, फिर ये हुआ अंजाम शिल्पा ने उमंग पर रेप का आरोप लगाया था। बाद में शिल्पा और उमंग ने शादी कर ली। शादी की शर्त पर ही शिल्पा ने रेप केस वापस लिया था, उमंग को बाद में करनी पड़ी सुसाइड

BOSS पर RAPE का आरोप लगाकर जबरदस्ती की थी शादी, फिर ये हुआ अंजाम

शिल्पा ने उमंग पर रेप का आरोप लगाया था।

बाद में शिल्पा और उमंग ने शादी कर ली। शादी की शर्त पर ही शिल्पा ने रेप केस वापस लिया था, उमंग को बाद में करनी पड़ी सुसाइड

Sept 17 ,2016. 08:07 AM IST



इंदौर। शिल्पा नाम की ये लड़की बेहद शातिर है। लूट के मामले में पुलिस ने इसे, इसके भाई पंकज के साथ पकड़ा। कोर्ट ने इसे कड़ी हिदायत के बाद जमानत दी है। शिल्पा इतनी शातिर है कि इसने अपने बॉस पर रेप का आरोप लगाकर उससे जबरदस्ती शादी कर ली थी। शादी के बाद इससे तंग आकर पति ने मौत को गले लगा लिया था। पढ़ें, इस लड़की के क्रिमिनल माइंड से हैरान है पुलिस भी...

>>> शिल्पा ने उमंग पर रेप का आरोप लगाया था।

>>>> बाद में शिल्पा और उमंग ने शादी कर ली। शादी की शर्त पर ही शिल्पा ने रेप केस वापस लिया था।


>>> पति के मौत मामले में भी आरोपी है शिल्पा।

************

शिल्पा ने उमंग पर रेप का आरोप लगाया था।

***********

बाद में शिल्पा और उमंग ने शादी कर ली। शादी की शर्त पर ही शिल्पा ने रेप केस वापस लिया था

कुछ समय बाद ही उमंग ने कर ली थी खुदकुशी

*********

भाई देता था लूट की वारदात को अंजाम
***†***********

 - हीरा नगर और विजय नगर क्षेत्र में 28 और 29 जुलाई के दरम्यान एक्टिवा पर सवार एक युवक ने तीन युवतियों को चाकू मारकर लूट की वारदात की थी।
 - हीरानगर टीआई शशिकांत चौरसिया की टीम ने लूट को अंजाम देने वाले पंकज पिता श्रीचंद चंदानी निवासी स्कीम 74 को उसके 4 साथियों सहित गिरफ्तार किया था।
 - आरोपियों के कब्जे से दो पिस्टल, चार कारतूस, दो तलवार, एक चाकू, नशे की 24 से ज्यादा गोलियां, एक एक्टिवा, बाइक और चार मोबाइल जब्त किए थे।
 - पंकज जिस एक्टिवा से वारदात करता था, वह उसकी बहन शिल्पा चंदानी निवासी अयोध्या नगरी की थी।
 - जांच के बाद पुलिस को पता चला कि शिल्पा को उसके भाई की करतूतों की पूरी जानकारी रहती थी। लूट के रुपए वो शिल्पा को ही देता था।

- शिल्पा ही पैसे खर्च करती थी। यही नहीं कई बार वो खुद ही उसे लूट के तरीके बताती थी।
 - इस पर पुलिस ने उसे भी गिरफ्तार किया था, कोर्ट ने शिल्पा के आवेदन पर कड़ी हिदायत के साथ जमानत दे दी है, जबकि पंकज को जेल भेज दिया।

 पति की मौत के मामले में भी आरोपी है शिल्पा

- शिल्पा अपने पति की मौत के मामले में भी आरोपी है। पुलिस के मुताबिक, शिल्पा उमंग परिहार नामक एक युवक की कंपनी में जॉब करती थी।

- जब उसने देखा कि उमंग काफी पैसे वाला है तो उसने उससे शादी करने के लिए एक प्लान बनाया था।

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 - शिल्पा ने रेप का आरोप लगाकर उमंग को परेशान किया और फिर शिकायत वापस लेने के लिए शादी का दबाव बनाया था।  इस पर उमंग ने उससे शादी कर ली थी।
 - शादी के कुछ समय बाद ही उमंग ने आत्महत्या कर ली थी। सुसाइड नोट में उसने पत्नी शिल्पा, उसके भाई पंकज और उसकी मां को अपनी आत्महत्या का जिम्मेदार बताया था।
 - मामले में शिल्पा, पंकज और उसकी मां के खिलाफ कोर्ट में प्रकरण चल रहा है। उसमें भी शिल्पा जमानत पर है।



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बकरीद पर ISIS ने कैदियों को जानवरों की तरह मीट हुक से लटकाया, गर्दन काट दी, कैदियों को अमेरिकी जासूस बताया ISIS ने लांघी दरिंदगी की सीमायें , विभीतस्ता से गर्दन रेत कर काट दी

बकरीद पर ISIS ने कैदियों को जानवरों की तरह मीट हुक से लटकाया, गर्दन काट दी, कैदियों को अमेरिकी जासूस बताया

ISIS ने लांघी दरिंदगी की सीमायें , विभीतस्ता से गर्दन रेत कर काट दी

ISIS CUT THE NECKS OF USA SPY ON BAKRA EID WITH CRUELTY


न्यूज़ साभार सोर्स : dainikbhaskar.com | Sep 14,2016 1:14 PM IST


दमिश्क. आईएसआईएस का एक और दिल दहला देने वाला वीडियो सामने आया है। 'द मेकिंग ऑफ इल्यूशन' नाम के इस वीडियो में कैदियों का गला रेतकर उन्हें मीट हुक से उलटा लटकाते हुए दिखाया गया है। वीडियो में 2015 में आई टॉम क्रूज और सिमोन पेग की हॉलीवुड फिल्म 'मिशन इम्पॉसिबल: रोग नेशन' के कुछ सीन भी दिखाए गए हैं। कैदियों को बताया गया अमेरिकी जासूस...

- आईएसआईएस ने इस काम को नॉर्थ-ईस्टर्न सीरिया के दीर-एज-जोर इलाके के एक बूचड़खाने में अंजाम दिया।
- वीडियो में एक कैदी को अमेरिकी जासूस भी बताया जा रहा है।
- 'रक्का इज बीइंग स्लॉटर्ड साइलेंटली' नामक एक ह्यूमन राइट्स ग्रुप चलाने वाले अबू मुहम्मद ने इसे अब तक सबसे भयानक वीडियो बताया है।



वीडियो में और क्या दिखाया गया?
- इसके मुताबिक, सफेद कपड़े पहना एक शख्स अपने दोनों हाथों में हुक से लटकाकर दो कैदियों को ले जा रहा है।
- बूचड़खाने में कैदियों को मारने का बाद जमीन पर उनका खून उसी तरह फैल गया, जैसे जानवरों का फैला होता है।
- जिन कैदियों का गला काटा जाना था, उन्हें हुक से लटका दिया गया।
- फुटेज में गला काटने वाला आतंकी चाकू लिए नजर आ रहा है। (यहां क्लिक करके देखें वीडियो)
- 12 मिनट के इस वीडियो में आईएसआईएस के पहले की हत्याओं को दिखाया गया है।

- वीडियो में पेरिस के एफिल टावर को सिम्बॉलिक रूप में दिखाया गया है।







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बकरीद पर ढाका में बही 'खून की नदी' की सत्यप्रियता साबित हुई

बकरीद पर ढाका में बही 'खून की नदी' की सत्यप्रियता साबित हुई

खबर  BBC NEWS से ,
कुछ लोग इन चित्रों की प्रामाणिकता पर संदेह जाता रहे थे,
लेकिन अब यह खुल कर सामने आ गया है कि यह ख़ौफ़नाक मंजर सत्य है, और इस बार यह सब इसलिए सामने आया क्योंकि बारिश हो रही थी, और घर घर बेचारे निरीह जानवर की क़ुरबानी की सच्चाई सामने आ गई

साझा कीजिए

पूरी दुनिया के मुसलमान जब बकरीद मना रहे थे उस दौरान लोग कुछ ऐसी तस्वीरें शेयर कर रहे थे जिनमें बांग्लादेश की राजधानी ढाका की गलियों में बारिश के जमा पानी में खून मिला हुआ दिखाई दे रहा है.

ढाका में बही 'खून की नदी'

कुर्बानी दिए गए जानवरों का खून नालियों में जमा हो गया था. यह खून भारी बारिश के कारण जमा पानी में मिल गया जिसकी वजह से ढाका के कई इलाकों में 'खून की नदी' जैसा दृश्य दिखाई देने लगा.

भारी बारिश के कारण शहर में कई सीवर और गटर भी जाम हो गए थे जिसकी वजह से लोगों को खासी तकलीफ उठानी पड़ी.

बीबीसी की बंगाली सेवा के अनुसार घुटनों तक आए इस गंदे पानी में लाखों मवेशियों की कुर्बानी का खून अंडरग्राउंड कार पार्किंगों और रिहायशी इमारतों के तल पर जमा हो गया.

ढाका के शांतिनगर समेत कई इलाकों में खून,लीद और बरसाती पानी के आपस में मिल जाने से स्थानीय निवासियों को ऐसे भयावह दृश्यों का सामना करना पड़ा लेकिन वहां के कई निवासियों के लिए ऐसे दृश्य नए नहीं हैं.

जल भराव की यह समस्या पुराने शहर में हर बरसात में बड़ी परेशानी का सबब बनती है.

Image copyrightSYFUL ISLAMD RONY/PROTHOM ALOImage captionढाका में बही 'खून की नदी'

स्थानीय निवासी इस जल निकास की समस्या के लिए संबंधित अधिकारियों को दोषी मानते हैं.

अधिकारियों का कहना है कि उन्होंने कुर्बानी के लिए जगह तय की हुई हैं.

लोगों को इन तयशुदा जगहों पर ही कुर्बानी अदा करनी चाहिए. कई स्थानीय निवासियों का आरोप है कि प्रशासन ने इन जगहों के बारे में ठीक से प्रचारित नहीं किया है.

सोशल मीडिया में इन तस्वीरों के शेयर होने के बाद कुर्बानी को लेकर कुछ लोगों ने इस प्रथा की आलोचना भी की है.

वहीं कुछ लोगों ने इसका समर्थन भी किया. समर्थन करने वालों का तर्क था कि यह एक धार्मिक अनुष्ठान है और इससे किसानों को रोज़गार भी मिलता है.

ढाका में 'खून की नदी'



समर्थकों का यह भी मानना है कुर्बानी के बाद मांस के बंटवारे में गरीबों को भी हिस्सा मिलता है.



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बकरीद : लाहौल विला कुव्वत कैसी बातें करते हो भाईजान बेटे की कुर्बानी कैसे दे दें हम.

 बकरीद : लाहौल विला कुव्वत कैसी बातें करते हो भाईजान बेटे की कुर्बानी कैसे दे दें हम.


*शमीम -* भाईजान बकरीद आने वाली है और आपको हमारे घर पर होने वाली दावत में शरीक होना ही पड़ेगा कोई बहाना नहीं चलेगा।

*सुनील -* वो सब तो ठीक है मियां पर यह तो बताओ कि बकरीद मनाते क्यों हैं.?

*शमीम -* भाईजान बहुत पहले एक हजरत ईब्राहिम हुए थे जिनका अल्लाह पर ईमान बहुत पुख्ता था और जिन्होंने अल्लाह के कहने पर अपनी सबसे प्यारी चीज़ यानि अपने बेटे की कुर्बानी दी थी और अल्लाह ने खुश होके उनके बेटे को फिर ज़िंदा कर दिया था। तो उसी की याद में हम भी अपनी सबसे प्यारी चीज़ की कुर्बानी देते हैं।

*सुनील -* अच्छा मतलब आप भीअपने बेटे या किसी और करीबी की कुर्बानी देते हो इस दिन.?

*शमीम -* लाहौल विला कुव्वत कैसी बातें करते हो भाईजान बेटे की कुर्बानी कैसे दे दें हम.? हम तो किसी जानवर की कुर्बानी देते हैं इस दिन।

*सुनील -* क्यों समस्या क्या है इसमें.? अगर आपका ईमान पुख्ता है तो अल्लाह आपके बेटे को फिर ज़िंदा कर देगा।

*शमीम -* अरे ऐसा कोई होता है भाईजान।

*सुनील -* क्यों आपका ईमान पुख्ता नहीं है क्या?

*शमीम -* अरे नहीं भाईजान हमारा ईमान तो एकदम पुख्ता है।

*सुनील -* तो फिर क्या अल्लाह के इंसाफ पर शुबहा है कि वो बाद में मुकर जाएगा और बेटे को ज़िंदा नहीं करेगा.?

*शमीम -* तौबा तौबा हम अल्लाह पर शुबहा कैसे कर सकते हैं.?

*सुनील -* अल्लाह पर भी भरोसा है। ईमान भी पुख्ता है। फिर बेटे की कुर्बानी क्यों नहीं देते.? या फिर आपको सबसे प्यारा वो जानवर है जिसकी कुर्बानी देते हो.?

*शमीम -* नहीं नहीं भाईजान हमें सबसे प्यारा हमारा बेटा ही है। भला बकरीद से कुछ दिन पहले बाजार से खरीदा कोई जानवर कैसे हमें हमारे बेटे से ज्यादा प्यारा हो जाएगा आप ही बताओ.?

*सुनील -* तो मतलब आप अल्लाह से भी फ़रेब कर रहे हो। पैसे देकर खरीदे जानवर को औलाद से भी प्यारा बताकर अल्लाह को उसकी कुर्बानी दे रहे हो। यह तो बड़ी शर्म की बात है ।

*शमीम -* छोड़ें जनाब यह आपकी समझ में नहीं आएगा क्योंकि आप काफ़िर हो। चलते हैं हमारी नमाज़ का वक्त हो गया।





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News - जीव हिंसा के विरोध में आज मीठा नहीं खायेगा जैन समाज -

  News - जीव हिंसा के विरोध में आज मीठा नहीं खायेगा जैन समाज - 

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CTET, TEACHER ELIGIBILITY TEST (TET), NCTE, RTE, UPTET, HTET, JTET / Jharkhand TET, OTET / Odisha TET  ,
Rajasthan TET /  RTET,  BETET / Bihar TET,   PSTET / Punjab State Teacher Eligibility Test, West Bengal TET / WBTET, MPTET / Madhya Pradesh TET, ASSAM TET / ATET
, UTET / Uttrakhand TET , GTET / Gujarat TET , TNTET / Tamilnadu TET , APTET / Andhra Pradesh TET , CGTET / Chattisgarh TET, HPTET / Himachal Pradesh TET
 

कटा इस कदर एक बेजुबान और खून सारा नाली में बह गया........ पत्थर दिल था कोई जो बहते खून को देखकर भी ईद मुबारक कह गया..

🐄🐪
कटा इस कदर एक बेजुबान
और खून सारा नाली में बह गया........
पत्थर  दिल  था कोई    
जो बहते खून को देखकर भी
ईद मुबारक कह गया...😟😞😔

 कहीं पानी बहाना भी गुनाह सा हो जाता है ,
कहीं खून भी बहाने पर मुबारकबाद देते हैँ ..

जो कत्ल करे गाय और भैंस, उसका मुक्कमल ईमान हो गया।
हिन्दू पानी और पटाखों से ही बदनाम
हो गया !!

 फर्क है तेरे मजहब
और
मेरे धर्म में 🚩
तेरे यहां चाँद🌙 देखकर कत्ल 🐪🐏🐐🐄🐃🐓🐖🐕
किये जाते हैं ।

मेरे यहां 🌜चाँद देखकर लम्बी 💹उम्र की कामना की जाती है ।।




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बात कड़वी जरूर पर ......😢 *बीजेपी-* चाय पे चर्चा

बात कड़वी जरूर पर ......😢

*बीजेपी-*  चाय पे चर्चा
*कांग्रेस-*   खाट पे चर्चा
               और
 *आप-*     बिस्तर पे चर्चा😜😜




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A poem from Gulzar for all of us... कुछ हँस के बोल दिया करो, कुछ हँस के

A poem from Gulzar for all of us...

कुछ हँस के
     बोल दिया करो,
कुछ हँस के
      टाल दिया करो,
यूँ तो बहुत
    परेशानियां है
तुमको भी
     मुझको भी,
मगर कुछ फैंसले
     वक्त पे डाल दिया करो,
न जाने कल कोई
    हंसाने वाला मिले न मिले..
इसलिये आज ही
      हसरत निकाल लिया करो !!
 समझौता
      करना सीखिए..
क्योंकि थोड़ा सा
      झुक जाना
 किसी रिश्ते को
         हमेशा के लिए
तोड़ देने से
           बहुत बेहतर है ।।।
किसी के साथ
     हँसते-हँसते
 उतने ही हक से
      रूठना भी आना चाहिए !
अपनो की आँख का
     पानी धीरे से
पोंछना आना चाहिए !
      रिश्तेदारी और
 दोस्ती में
    कैसा मान अपमान ?
बस अपनों के
     दिल मे रहना
आना चाहिए...!
    - गुलज़ार



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सायकल 🚲 चला के पैर दूखे तो बाईक ली, 🏍बाइक चला के पीठ दुखी तो कार लाये, 🚘 कार चला के पेट नीकला

सायकल 🚲 चला के पैर दूखे तो बाईक ली, 🏍बाइक चला के पीठ दुखी तो कार लाये, 🚘 कार चला के पेट नीकला तो जिम जोईन की  और जिम मे वापस सायकल 🚴🏾.......

इसे कहते रीसायकलींग.    😃😃😜


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एक बैंक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैंक में मौजूद लोगों को चेतावनी देते हुए कहा:- यह पैसा देश का है और जान आपकी अपनी। सब लोग तुरंत लेट जाओ l

एक  बैंक  लूट  के  दौरान  लुटेरों  के  मुखिया  ने  बैंक  में  मौजूद  लोगों  को  चेतावनी  देते  हुए  कहा:-  यह  पैसा  देश  का  है  और  जान  आपकी  अपनी।
सब  लोग  तुरंत  लेट  जाओ l
डर  कर  सब  लोग  लेट  गए……

💧इसे  कहते  हैं………

✨Mind  Changing  Concept

लुटेरों  का  एक  साथी  जो  कि  B.Com  होल्डर  था,  वह  बोला:-  पैसे  गिन  लें ?
मुखिया  ने  कहा:-  बेवकूफ,  वो  टीवी  पर  न्यूज  में  देख  लेना।

💧इसे कहते हैं………

✨Experience✨

लुटेरे  20  लाख  रुपए  लेकर  भाग  गए।
बैंक केशियर ने  कहा:-  एफ.आई.आर.  कराएं ?
मैनेजर  बोला:- 10  लाख  और  निकाल  लो  और  जो  हमने  50  लाख  का  गबन  किया  है,  वह  भी  इस  लूट  में  जोड़  दो l

💧इसे कहते हैं………

✨Opportunity✨

टीवी  पर  न्यूज  आई:-  बैंक  में  80  लाख  की  लूट।
लुटेरों  ने  कई  बार रुपये  गिने,  पर  20  लाख  ही  निकले।

उनको  समझ  में  आ  गया  कि  इतने  जोखिम  के  बाद  उनको  20  लाख  ही  मिले,  जबकि  मैनेजर  ने  बैठे-बैठे  60  लाख  यूं  ही  बना  लिए  l

💧इसे कहते हैं……

✨Management✨




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Being husband is a tough job

_*Being husband is a tough job*_

When I reached office, I got a call from my wife...
"What is the date today?"...
I was wondering...
Then told her 7th September...
Call disconnected...
I was wondering...
Her birthday???... No...
Mine???...No...
Anniversary???...no..
Son's birthday???...no...
In laws birthday anniversary??...no...
Gas booking??...done...
Utility payments??... done...
Her uncle who arrives when we want to go out, squat and kill us and our time...his birthday???...no...
Then?!
Why date???
Lunch and evening tea went with spinning questions...
Reached home...
Junior was playing in car park...
Asked him....how is the weather in kitchen???
Tornado???...tsunami???...
Boy told, "all normal. Why?"...
"Your mom asked me..what is the date today in the morning?"...
Boy smiled and told me..."I tore some sheets from calendar in morning...she was confused..."
Haaaa...
*_Being husband is a tough job._*
😀




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परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो

परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो :
.
.
लड़के ने उत्तर लिखा:- जब एक ही शव्द दो बार आवे और दोनों शब्दों का अर्थ भिन्न भिन्न हो तो उसे "यमक" अलंकार कहते हैं,
.
जैसे- तुम रूठा ना करो, मेरी जान ! मेरी जान निकल जाती है । 😬😬
.
.
.
लड़के को नोबल पुरस्कार देने पर विचार किया जा रहा है....#
😂😂😂😂😂😂😊😊




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😝😝😆 पप्पू उपदेश दे रहा था :: "लोहा लोहे को काटता है

😝😝😆
पप्पू उपदेश दे रहा था ::

"लोहा लोहे को काटता है "

" हीरा हीरे को काटता है "

तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया......

उपदेश खत्म...
😜😜😷😷




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चिकनगुनिया बुखार का सबसे सरल उपचार 70 हजार से अधिक लोगो को दी जा चुकी है ये दवा । Rajiv Dixit

चिकनगुनिया बुखार का सबसे सरल उपचार 70 हजार से अधिक लोगो को दी जा चुकी है ये दवा । Rajiv Dixit
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मित्रो कुछ दिनो पहले चिकनगुनिया नाम की बीमारी बहुत तेजी से अपने देश मे फैली !! लाखो की संख्या मे लोग इससे प्रभावित हुये ! और हजारो लोग मरे ! हमेशा की तरह सरकार के हाथ खड़े रहे !

श्री राजीव दीक्षित जी ने 6 महीने गाँव -गाँव घूम-घूम कर आयुर्वेदिक दवा से सैंकड़ों लोगो को बचाया !!और ये दवा बनानी कितनी आसान है !

तुलसी का काढ़ा पी लो !

नीम की गिलोय होती है उसको भी उसमे डाल लो !

थोड़ी सोंठ(सुखी अदरक) डाल लो !

थोड़ी छोटी पीपर डाल लो !

और अंत थोड़ा गुड मिला लो ! क्यूंकि ज्यादा कड़वा हो जाता है तो कई बार पिया नहीं जाता !

मात्र इसकी 3 खुराक से राजीव भाई ने हजारो लोगो का चिकनगुनिया पूरा खत्म कर दिया !!
___________________

और जो ये एलोपेथी वाले ने किया ! Boveron के 3 -3 इंजेक्शन ठोक दो ! diclofenac दे दो !
Paracetamol भी दे दो ! जो इनके पास है सब मरीज को ठोक दिया ! और लोग 20 -20 दिन से बिस्तर मे पड़े तड़पते रहे !!

और कुछ डाक्टर जिनको खुद चिकनगुनिया हो गया ! राजीव भाई के पास आए और बोलो कुछ बता दो ! राजीव भाई ने कहा अपना इंजेक्शन खुद क्यूँ नहीं ठोक लेते ! तो उन्होने ने कहा हमे मालूम है इसके side effects क्या हैं !

तो राजीव भाई ने कहा मरीज को क्यूँ नहीं बताते ???
क्या इतने हरामखोर हो ??

तुम जानते हो Boveron लगाएंगे मुंह मे छाले हो जाएँगे ! गले मे छालें हो जाएँगे ! अल्सर होने की भी संभावना है ! ये सब तुम जानते हो तो मरीज को क्यूँ नहीं बताते ???

ये हरामखोरी तुम मे कहाँ से आ गई ??

अपने को ये सब इंजेक्शन लगाओ नहीं ! और मरीज को ठोकते जाओ ठोकते जाओ ! और तुमके मालूम है मरीज इससे ठीक होने वाला नहीं ! फिर Paracetamol दे दो फिर novalgin दे दो !

और दुर्भाग्य से ये सारी दवाएं यूरोप के देशों मे पीछले 20 -20 से बंद है ! वो कहते है diclofenac खराब है !Paracetamol तो जहर है ! novaljin तो 1984 से बैन हैं अमेरिका मे ! और वही इंजेक्शन ठोक रहें बार बार ! और मरीज जो है ठीक ही नहीं हो रहा !!

राजीव भाई बताते है होमेओपेथी की तो बहुत सी दवा तो आयुर्वेद से हीं गाई ! आप मे से कुछ होमेओपेथी डाक्टर होंगे तो वो जानते होंगे ! तुलसी से ही ocimum बनी हैं ! तो ocimum की तीन तीन खुराक देकर राजीव भाई ने कर्नाटक राज्य मे 70 हजार लोगो को चलता कर दिया ! और वो 20 -20 दिन से एलोपेथी खा रहे थे result नहीं आ रहा था ! बुखार रुक नहीं रहा था उल्टी पे उल्टी हो रही थी ! नींद आ नहीं रही थी और ocimum 200 की तीन तीन खुराक से
सब ठीक कर दिया !

और अंत कर्नाटक राज्य की सरकार ने इसके परिणाम देख अपने सारे डाएरेक्टर,जोयन डेरेक्टर ! लगा दिये कि जाओ देखो ये राजीव दीक्षित क्या दे रहा है !

राजीव भाई 70 हजार लोगो को दवा दी सिर्फ 6 मरे ! औए उन्होने 1 लाख 22 हजार लोगो की दी मुश्किल से 6 बचे !! ये कर्नाटक का हाल था ! राजीव भाई बोले मेरी मजबूरी ये थी की कार्यकर्ता कम पढ़ गए ! अगर 1 -2 हजार डाक्टरों की टीम साथ होती ! तो हम कर्नाटक के उन लाखो लोगो को बचा लेते जो मर गए !

तो मित्रो ये तुलसी ,नीम सोंठ ,पीपर सब आपके घर मे आसानी से उपलब्ध हो जाती हैं ! इनके प्रयोग से आप रोगी की जान बचा सकते हैं ! और अगर पूरे शहर या गाँव मे फैल जाये ! एक एक को काढ़ा पिलाना मुश्किल हो तो होमेओपेथी की ocimum 200 की दो दो बुँदे 3 -3 बार मरीजो को दीजिये !!
उनका अनमोल जीवन और पैसा बचाइए !



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एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया

एक बार एक आदमी ने
अपने एक दोस्त को
घर पर खाने पे बुलाया
:
वो भी 7 बजे शाम को
ऑफिस छुटने के बाद
.
:
वो भी बीवी को बिना बताए
:
:
दोस्त को देखते ही
बीवी ने दोस्त के सामने ही
उस पर चिल्लाना शुरू कर दिया
:
बीवी---- मेरे बाल देखो...
मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो....
मैं अभी तक गाऊन में हूँ
:
और मैं आज
इतनी थकी हूँ
कि रात का खाना
नहीं बना सकती...
:
क्या सोच के तुमने
इसको घर बुला लिया...
मुझसे बिना पूछे
बोलो ?
:
:
पति ----- जानू ये बेवकूफ
शादी करने की सोच रहा था..
:
मैंने कहा
पगले
पहले एक डेमो तो देख ले




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Digital india बाप : बेटे ज़रा computer का पासवर्ड बताना! बेटा : मैं ड़ाल देता हूँ पिताजी।

Digital india
बाप : बेटे ज़रा computer का पासवर्ड बताना!
बेटा : मैं ड़ाल देता हूँ पिताजी।
बाप : बाप हूँ तेरा, बता।
बेटा : मैं डाल देता हूँ ना, आप से कुछ गलती हो जायेगी।
बाप : अनपढ़ नहीं हूँ बोल!
बेटा : फिर भी मैं ड़ाल देता हूँ ना पिताजी।
बाप : बोल 😡😡
बेटा : Papakisetting@flat202

बाप ने जूता फटने तक मारा..."

😆🙃😆......         🕵




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