सावधान दोस्तों खासकर शादीसुदा मित्र ध्यान से पढ़ें ........

सावधान दोस्तों खासकर शादीसुदा मित्र ध्यान  से पढ़ें ........
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कुछ दिन पहले मेरे पास एक फ्रेंड रिक्वेस्ट आई ।
यह किसी दिब्या शर्मा के नाम से थी ।
अमूमन मेरे पास पुरुषों की रिक्वेस्ट तो आती रहती हैं...
मगर इस बार एक सुकन्या ने रिक्वेस्ट भेजी थी सो चौंकना स्वभाविक था ।

एक्सैप्ट करने से पहले मैने आदतन उसकी प्रोफाइल को चैक किया
तो पता चला अभी तक उसकी मित्रता सूची में कोई भी नहीं है ।
शक हुआ कि कहीं कोई फेक तो नहीं है ।फिर सोचा नहीं...., हो सकता है
फेसबुक ने इस यूजर को नया मानते हुए इसे मेरे साथ मित्रता करने के लिए सज्जेस्ट   किया हो
प्रोफाइल फोटो नदारद देखकर मैनें अंदाजा लगाया शायद नई हो
और उसे फोटो अपलोड करनी नहीं आती या फिर वो संकोची हो सकती है ,खैर  मैनें रिक्वेस्ट एक्सेप्ट  कर ली ।
सबसे पहले उसकी ओर से धन्यवाद आया फिर मेरे हर स्टेटस  को लाईक और कमेंटस मिलने शुरू हो गए ।

मैं अपने इस नए कद्रदान को पाकर बेहद खुश हुआ, सिलसिला आगे बढ़ा और
अब मेरी निजी जिंदगी से संबधित कमेंटस आने लगे । मेरी पसंद नापसंद को पूछा जाने लगा ।
अब वो कुछ रोमांटिक सी शायरी भी पोस्ट करने लगी थी.
एक दिन मोहतरमा ने पूछा : क्या आप अपनी बीवी से प्यार करते हैं ?
मैनें झट से कह दिया : हाँ.
वो चुप हो गई ।

अगले दिन उसने पूछा : क्या आपकी मैडम सुंदर है ?
इस बार भी मैने वही जवाब दिया :हाँ बहुत सुंदर है ।
अगले दिन वो बोली : क्या आपकी बीवी खाना अच्छा बनाती है?
" बहुत ही स्वादिष्ट" मैनें जवाब दिया ।
फिर कुछ दिन तक वो नजर नहीं आई ।

अचानक कल सुबह उसने मैसेज बाक्स में लिखा "मैं आपके शहर में आई हूँ
क्या आप मुझसे मिलना चाहेंगे"
मैनें कहा : जरूर
"तो ठीक है आ जाइये सिने गार्डन में मिल भी लेंगे और मूवी भी देख लेंगे" ।
मैनें कहा नहीं- "मैडम आप आ जाइये मेरे घर पर, मेरे बीवी बच्चे आपसे मिलकर खुश होंगे ।
मेरी बीवी के हाथ का खाना भी खाकर देखियेगा ।
बोली : नहीं, मैं आपकी मैडम के सामने नहीं आऊँगी ,आपने आना है तो आ जाओ ।

मैंने उसे अपने यहाँ बुलाने की काफी कोशिश की मगर वो नहीं मानी ।
वो बार बार अपनी पसंद की जगह पर बुलाने की जिद पर अड़ी थी
और मैं उसे अपने यहाँ ।
वो झुंझला उठी और बोली : ठीक है मैं वापिस जा रही हूँ । तुम डरपोक अपने घर पर ही बैठो ।
मैनें फिर उसे समझाने का प्रयास किया और सार्वजनिक स्थल पर मिलने के खतरे गिनायें पर वो नहीं मानी ।
हार कर मैंने कह दिया : मुझसे मिलना है तो मेरे परिवार वालों के सामने मिलो नहीं तो अपने घर जाओ ।
वो ऑफलाइन हो गई । शाम को घर पहुँचा,तो डायनिंग टेबल पर लज़ीज खाना सजा हुआ था ।
मैनें पत्नी से पूछा: कोई आ रहा है क्या खाने पर ?
हाँ, दिब्या शर्मा आ रही है ।

क्या !!
वो तुम्हें कहाँ मिली तुम उसे कैसे जानती हो?
"तसल्ली रखिये साहब,
वो  मैं ही थी, आप मेरे जासूसी मिशन के दौरान परीक्षा में पास हुए.
आओ मेरे सच्चे हमसफर, खाना खायें, ठंडा हो रहा है ...







टाईम रहते पत्नी का मोबाईल चेक नहीं किया होता तो आज यह पोस्ट करने लायक ना होता ।

😃😃😂😂😜😜😜


Men will be men


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कभी सोचा है की प्रभु 🏹🏹श्री राम के दादा परदादा का नाम क्या था? नहीं तो जानिये- 1 - ब्रह्मा जी से मरीचि हुए,

🏹🏹🏹🏹🏹🏹कभी सोचा है की प्रभु 🏹🏹श्री राम के दादा परदादा का नाम क्या था?
नहीं तो जानिये-
1 - ब्रह्मा जी से मरीचि हुए,
2 - मरीचि के पुत्र कश्यप हुए,
3 - कश्यप के पुत्र विवस्वान थे,
4 - विवस्वान के वैवस्वत मनु हुए.वैवस्वत मनु के समय जल प्रलय हुआ था,
5 - वैवस्वतमनु के दस पुत्रों में से एक का नाम इक्ष्वाकु था, इक्ष्वाकु ने अयोध्या को अपनी राजधानी बनाया और इस प्रकार इक्ष्वाकु कुलकी स्थापना की |
6 - इक्ष्वाकु के पुत्र कुक्षि हुए,
7 - कुक्षि के पुत्र का नाम विकुक्षि था,
8 - विकुक्षि के पुत्र बाण हुए,
9 - बाण के पुत्र अनरण्य हुए,
10- अनरण्य से पृथु हुए,
11- पृथु से त्रिशंकु का जन्म हुआ,
12- त्रिशंकु के पुत्र धुंधुमार हुए,
13- धुन्धुमार के पुत्र का नाम युवनाश्व था,
14- युवनाश्व के पुत्र मान्धाता हुए,
15- मान्धाता से सुसन्धि का जन्म हुआ,
16- सुसन्धि के दो पुत्र हुए- ध्रुवसन्धि एवं प्रसेनजित,
17- ध्रुवसन्धि के पुत्र भरत हुए,
18- भरत के पुत्र असित हुए,
19- असित के पुत्र सगर हुए,
20- सगर के पुत्र का नाम असमंज था,
21- असमंज के पुत्र अंशुमान हुए,
22- अंशुमान के पुत्र दिलीप हुए,
23- दिलीप के पुत्र भगीरथ हुए, भागीरथ ने ही गंगा को पृथ्वी पर उतारा था.भागीरथ के पुत्र ककुत्स्थ थे |
24- ककुत्स्थ के पुत्र रघु हुए, रघु के अत्यंत तेजस्वी और पराक्रमी नरेश होने के कारण उनके बाद इस वंश का नाम रघुवंश हो गया, तब से श्री राम के कुल को रघु कुल भी कहा जाता है |
25- रघु के पुत्र प्रवृद्ध हुए,
26- प्रवृद्ध के पुत्र शंखण थे,
27- शंखण के पुत्र सुदर्शन हुए,
28- सुदर्शन के पुत्र का नाम अग्निवर्ण था,
29- अग्निवर्ण के पुत्र शीघ्रग हुए,
30- शीघ्रग के पुत्र मरु हुए,
31- मरु के पुत्र प्रशुश्रुक थे,
32- प्रशुश्रुक के पुत्र अम्बरीष हुए,
33- अम्बरीष के पुत्र का नाम नहुष था,
34- नहुष के पुत्र ययाति हुए,
35- ययाति के पुत्र नाभाग हुए,
36- नाभाग के पुत्र का नाम अज था,
37- अज के पुत्र दशरथ हुए,
38- दशरथ के चार पुत्र राम, भरत, लक्ष्मण तथा शत्रुघ्न हुए |
इस प्रकार ब्रह्मा की उन्चालिसवी (39) पीढ़ी में श्रीराम का जन्म हुआ | शेयर करे ताकि हर हिंदू इस जानकारी को जाने..



🏹रामचरित मानस के कुछ रोचक तथ्य🏹

1:~मानस में राम शब्द = 1443 बार आया है।
2:~मानस में सीता शब्द = 147 बार आया है।
3:~मानस में जानकी शब्द = 69 बार आया है।
4:~मानस में बैदेही शब्द = 51 बार आया है।
5:~मानस में बड़भागी शब्द = 58 बार आया है।
6:~मानस में कोटि शब्द = 125 बार आया है।
7:~मानस में एक बार शब्द = 18 बार आया है।
8:~मानस में मन्दिर शब्द = 35 बार आया है।
9:~मानस में मरम शब्द = 40 बार आया है।

10:~लंका में राम जी = 111 दिन रहे।
11:~लंका में सीताजी = 435 दिन रहीं।
12:~मानस में श्लोक संख्या = 27 है।
13:~मानस में चोपाई संख्या = 4608 है।
14:~मानस में दोहा संख्या = 1074 है।
15:~मानस में सोरठा संख्या = 207 है।
16:~मानस में छन्द संख्या = 86 है।

17:~सुग्रीव में बल था = 10000 हाथियों का।
18:~सीता रानी बनीं = 33वर्ष की उम्र में।
19:~मानस रचना के समय तुलसीदास की उम्र = 77 वर्ष थी।
20:~पुष्पक विमान की चाल = 400 मील/घण्टा थी।
21:~रामादल व रावण दल का युद्ध = 87 दिन चला।
22:~राम रावण युद्ध = 32 दिन चला।
23:~सेतु निर्माण = 5 दिन में हुआ।

24:~नलनील के पिता = विश्वकर्मा जी हैं।
25:~त्रिजटा के पिता = विभीषण हैं।

26:~विश्वामित्र राम को ले गए =10 दिन के लिए।
27:~राम ने रावण को सबसे पहले मारा था = 6 वर्ष की उम्र में।
28:~रावण को जिन्दा किया = सुखेन बेद ने नाभि में अमृत रखकर।
यह जानकारी  महीनों के परिश्रम केबाद आपके सम्मुख प्रस्तुत है ।
तीन को भेज कर धर्म लाभ कमाये
जय श्री राम
🙏�  जय श्री राम   🙏



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*CA ki wife*: Suniye ji, Yeh inflation kya hai?

*CA ki wife*:
Suniye ji, Yeh inflation kya hai?

*CA*:
Pehle tu *36-24-36* thi
Ab tu *48-40-48* hai !
Ab tere pass sab kuch pehle se jyada hai, *phir bhi Teri value pahle se kam hai*...

*YAHI INFLATION HAI*.😜

Economics is not that difficult if we have the *Right Examples*.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

*Interviewer*: What is Recession?

*Candidate*: When *Wine & Women* get replaced by *Water & Wife*,
that critical phase of life is called *Recession*!!😜
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
*Accountancy fact*:

What is the difference between *Liability* & *Asset*?

A *drunk friend* is *liability*...

But

A *drunk Girlfriend* is an *Asset*....
😜😜😜😜😜
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
*Law of equality* 💠

The time taken by a wife when she says *I'll get ready in 5 min* is exactly equal to the time taken by husband when he says *'I'll call u in 5 min*!📞📱
😜😜😜😜
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
*Chess* is the only game in the world,
which reflects the status of the *husband*.

This *poor king* can take only *one step at a time* ...

While the *mighty queen can do whatever she likes*
🙋🙆💁🙅
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
One Smart Guy Invented
*WhatsApp*

His Wife Added a feature in it called
*Last Seen At*'😜👌

Thank god she didnt add
*Last Seen With*
😉😝😝
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Punch Of D Day ....
✨✨👊👊✨

'Laughing At Your Own Mistakes, Can Lengthen Your Life."
- *Shakespear*...

"Laughing At ur Wife's Mistakes, Can Shorten ur Life."

- *Shakespear's Wife*
😜😝😜😝😜😝😜
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

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एक काका को रात मे 12 बजे एक लड़की का फोन आता हैँ

एक काका को रात मे 12 बजे एक लड़की का
फोन आता हैँ



 काका : Hello, कौन

लड़की :- हम तेरे बिन अब रह नही सकते, तेरे
बिना क्या वजूद मेरा

काका : (Excited होकर ) : कौन हो आप ?

लड़की : तुझसे जुदा गर हो जायेंगे तो खुद से ही
हो जायेंगे जुदा...!

काका: (खुशी के मारे आँखों से पानी लाते
हुए) :-तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी....????

लड़की :- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने
के लिए 8 दबाएं।


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मोदी: ध्यान रहे 5 साल में धरती का कोई भी देश यात्रा से बचना नही चाहिए। Pilot .: सर, जो स्पीड आपने पकडी है लगता है उससे देश तो क्या कोई ग्रह भी नही बचेगा।

मोदी: ध्यान रहे 5 साल में धरती का कोई भी देश यात्रा से बचना नही चाहिए।
Pilot .: सर, जो स्पीड आपने पकडी है लगता है उससे देश तो क्या कोई ग्रह भी नही बचेगा।

😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡

मोदी Pilot. से: अब कहाँ का दौरा बचा है?
पायलट.: अब तो सिर्फ़ दिल का दौरा बचा है।
😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡

किसी को पता हो तो मुझे भी बता दो कि –
“मोदी जी
‘चुनाव’ जीते थे
या
“World Tour” का पैकेज ?

😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡

मैं कोई नक्शा,गलोबल,
सेटेलाइट,नासा को नहीं मानता। मैं खुद घूमकर तय करूँगा कि “क्या दुनिया सच में गोल है ?” ~ नरेंदर मोदी

😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡 tu

मोदी जी एक दिन सरकारी स्कूल के दौरे पर गए। क्लास में बच्चे शोर मचा रहे थे और टीचर गायब थे।
मोदी जी: बच्चों तुम्हारे टीचर कहाँ हैं?
बच्चे: वो तो कभी-कभी ही स्कूल आते हैं।
मोदी जी: फिर ये स्कूल कैसे चलता है?
बच्चे: जैसे आप देश चला रहे हैं।

😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡

हरभजन :- निर्मल बाबा मेरी गेंद टर्न नहीं होती, क्या करूँ ??.
निर्मल बाबा :-कभी गेंद पे कुछ लिखा है।
हरभजन :- नही  बाबा।
*निर्मल बाबा :- एक बार गेंद पर   "मोदी" लिखकर देख, .इतनी बार टर्न होगी कि तूने सोचा भी ना होगा ।*
😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡
🙏🙏🙏🙏🙏🙏


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*_प्लेट में खाना छोड़ने से पहले रतन टाटा का ये संदेश ज़रूर पढ़ें!_*

*_प्लेट में खाना छोड़ने से पहले रतन टाटा का ये संदेश ज़रूर पढ़ें!_*

*_दुनिया के जाने-माने industrialist Ratan Tata ने अपनी एक Tweet के माध्यम से एक बहुत ही inspirational incident share किया था। आज मैं उसी ट्वीट का हिंदी अनुवाद आपसे शेयर कर रहा हूँ :_*

_पैसा आपका है लेकिन संसाधन समाज के हैं!_

_जर्मनी एक highly industrialized देश है। ऐसे देश में, बहुत से लोग सोचेंगे कि वहां के लोग बड़ी luxurious लाइफ जीते होंगे।_

_जब हम हैम्बर्ग पहुंचे, मेरे कलीग्स एक रेस्टोरेंट में घुस गए, हमने देखा कि बहुत से टेबल खाली थे। वहां एक टेबल था जहाँ एक यंग कपल खाना खा रहा था। टेबल पर बस दो dishes और beer की दो bottles थीं। मैं सोच रहा था कि क्या ऐसा सिंपल खाना रोमांटिक हो सकता है, और क्या वो लड़की इस कंजूस लड़के को छोड़ेगी!_

_एक दूसरी टेबल पर कुछ बूढी औरतें भी थीं। जब कोई डिश सर्व की जाती तो वेटर सभी लोगों की प्लेट में खाना निकाल देता, और वो औरतें प्लेट में मौजूद खाने को पूरी तरह से ख़तम कर देतीं।_

_चूँकि हम भूखे थे तो हमारे लोकल कलीग ने हमारे लिए काफी कुछ आर्डर कर दिया। जब हमने खाना ख़तम किया तो भी लगभग एक-तिहाई खाना टेबल पर बचा हुआ था।_

_जब हम restaurant से निकल रहे थे, तो उन बूढी औरतों ने हमसे अंग्रेजी में बात की, हम समझ गए कि वे हमारे इतना अधिक खाना waste करने से नाराज़ थीं।_

_” हमने अपने खाने के पैसे चुका दिए हैं, हम कितना खाना छोड़ते हैं इससे आपका कोई लेना-देना नहीं है।”, मेरा कलीग उन बूढी औरतों से बोला। वे औरतें बहुत गुस्से में आ गयीं। उनमे से एक ने तुरंत अपना फ़ोन निकला और किसी को कॉल की। कुछ देर बाद, Social Security Organisation का कोई आदमी अपनी यूनिफार्म में पहुंचा। मामला समझने के बाद उसने हमारे ऊपर 50 Euro का fine लगा दिया। हम चुप थे।_

_ऑफिसर हमसे कठोर आवाज़ में बोला, “उतना ही order करिए जितना आप consume कर सकें, पैसा आपका है लेकिन संसाधन सोसाइटी के हैं। दुनिया में ऐसे बहुत से लोग हैं जो संसाधनों की कमी का सामना कर रहे हैं। आपके पास संसाधनों को बर्वाद करने का कोई कारण नहीं है।”_

_इस rich country के लोगों का mindset हम सभी को लज्जित करता है। हमे सचमुच इस पर सोचना चाहिए। हम ऐसे देश से हैं जो संसाधनों में बहुत समृद्ध नहीं है। शर्मिंदगी से बचने के लिए हम बहुत अधिक मात्रा में आर्डर कर देते हैं और दूसरों को treat देने में बहुत सा food waste कर देते हैं।_

_The Lesson Is – अपनी खराब आदतों को बदलने के बारे में गम्भीरता से सोचें। Expecting acknowledgement, कि आप ये मैसेज पढ़ें और अपने कॉन्टेक्ट्स को फॉरवर्ड करें।_

_Very True- “MONEY IS YOURS BUT RESOURCES BELONG TO THE SOCIETY / पैसा आपका है लेकिन संसाधन समाज के हैं।”_

_दोस्तों, कोई देश महान तब बनता है जब उसके नागरिक महान बनते हैं। और महान बनना सिर्फ बड़ी-बड़ी achievements हासिल करना नही है…महान बनना हर वो छोटे-छोटे काम करना है जिससे देश मजबूत बनता है आगे बढ़ता है। खाने की बर्बादी रोकना, पानी को waste होने से बचाना, बिजली को बेकार ना करना…ये छोटे-छोटे कदम हैं जो देश को मजबूत बनाते हैं।_

 _*99 प्रतिशत इसे नहीँ भेजेंगे | आप भेजेंगे ? जब हम चुटकुले भेज सकते हैं | तो ये मेसेज क्योँ नहीँ ? आशा करता हूँ कि आप करेंगें!*_

*_धन्यवाद।_*



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एक ग़रीब आदमी से भारत देश के वित्तमंत्रि का नाम पूछा गया

एक ग़रीब आदमी से भारत  देश के वित्तमंत्रि का नाम पूछा गया

उसने दिल छू लेने वाला उत्तर दिया

*माननीय श्री अरुण जेबलूटली*
💶💶💶💶💶


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*रामायण के अनुसार नारी गहने क्यों पहनती हैं?*

*रामायण के अनुसार नारी गहने क्यों पहनती हैं?*

भगवान राम ने धनुष तोड दिया था, सीताजी को सात फेरे लेने के लिए सजाया जा रहा था तो वह अपनी मां से प्रश्न पूछ बैठी, ‘‘माताश्री इतना श्रृंगार क्यों?’’
‘‘बेटी विवाह के समय वधू का 16 श्रृंगार करना आवश्यक है, क्योंकि श्रृंगार वर या वधू के लिए नहीं किया जाता, यह तो आर्यवर्त की संस्कृति का अभिन्न अंग है?’’ उनकी माताश्री ने उत्तर दिया था।
‘‘अर्थात?’’ सीताजी ने पुनः पूछा, ‘‘इस मिस्सी का आर्यवर्त से क्या संबंध?’’
‘‘बेटी, मिस्सी धारण करने का अर्थ है कि आज से तुम्हें बहाना बनाना छोड़ना होगा।’’
‘‘और मेहंदी का अर्थ?’’
मेहंदी लगाने का अर्थ है कि जग में अपनी लाली तुम्हें बनाए रखनी होगी।’’
‘‘और काजल से यह आंखें काली क्यों कर दी?’’
‘‘बेटी! काजल लगाने का अर्थ है कि शील का जल आंखों में हमेशा धारण करना होगा अब से तुम्हें।’’
‘‘बिंदिया लगाने का अर्थ माताश्री?’’
‘‘बेंदी का अर्थ है कि आज से तुम्हें शरारत को तिलांजलि देनी होगी और सूर्य की तरह प्रकाशमान रहना होगा।’’
‘‘यह नथ क्यों?’’
‘‘नथ का अर्थ है कि मन की नथ यानी किसी की बुराई आज के बाद नहीं करोगी, मन पर लगाम लगाना होगा।’’
‘‘और यह टीका?’’
‘‘पुत्री टीका यश का प्रतीक है, तुम्हें ऐसा कोई कर्म नहीं करना है जिससे पिता या पति का घर कलंकित हो, क्योंकि अब तुम दो घरों की प्रतिष्ठा हो।’’
‘‘और यह बंदनी क्यों?’’
‘‘बेटी बंदनी का अर्थ है कि पति, सास ससुर आदि की सेवा करनी होगी।’’
‘‘पत्ती का अर्थ?’’
‘‘पत्ती का अर्थ है कि अपनी पत यानी लाज को बनाए रखना है, लाज ही स्त्री का वास्तविक गहना होता है।’’
‘‘कर्णफूल क्यों?’’
‘‘हे सीते! कर्णफूल का अर्थ है कि दूसरो की प्रशंसा सुनकर हमेशा प्रसन्न रहना होगा।’’
‘‘और इस हंसली से क्या तात्पर्य है?’’
‘‘हंसली का अर्थ है कि हमेशा हंसमुख रहना होगा सुख ही नहीं दुख में भी धैर्य से काम लेना।’’
‘‘मोहनलता क्यों?’’
‘‘मोहनमाला का अर्थ है कि सबका मन मोह लेने वाले कर्म करती रहना।’’
‘‘नौलखा हार और बाकी गहनों का अर्थ भी बता दो माताश्री?’’
‘‘पुत्री नौलखा हार का अर्थ है कि पति से सदा हार स्वीकारना सीखना होगा, कडे का अर्थ है कि कठोर बोलने का त्याग करना होगा, बांक का अर्थ है कि हमेशा सीधा-सादा जीवन व्यतीत करना होगा, छल्ले का अर्थ है कि अब किसी से छल नहीं करना, पायल का अर्थ है कि बूढी बडियों के पैर दबाना, उन्हें सम्मान देना क्योंकि उनके चरणों में ही सच्चा स्वर्ग है और अंगूठी का अर्थ है कि हमेशा छोटों को आशीर्वाद देते रहना।’’
‘‘माताश्री फिर मेरे अपने लिए क्या श्रंृगार है?’’
‘‘बेटी आज के बाद तुम्हारा तो कोई अस्तित्व इस दुनिया में है ही नहीं, तुम तो अब से पति की परछाई हो, हमेशा उनके सुख-दुख में साथ रहना, वही तेरा श्रृंगार है और उनके आधे शरीर को तुम्हारी परछाई ही पूरा करेगी।’’
‘‘हे राम!’’ कहते हुए सीताजी मुस्करा दी। शायद इसलिए कि शादी के बाद पति का नाम भी मुख से नहीं ले सकेंगी, क्योंकि अर्धांग्नी होने से कोई स्वयं अपना नाम लेगा तो लोग क्या कहेंगे...

 आपका दिन शुभ हो, गुरुकृपा आप सब पर बनी रहे।

जय गुरुदेव 🌻 शुभ प्रभात


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☝एक बार इस कविता को 💘दिल से पढ़िये 😋शब्द शब्द में गहराई है...

☝एक बार इस कविता को
💘दिल से पढ़िये
😋शब्द शब्द में गहराई है...

⛺जब आंख खुली तो अम्‍मा की
⛺गोदी का एक सहारा था
⛺उसका नन्‍हा सा आंचल मुझको
⛺भूमण्‍डल से प्‍यारा था

🌹उसके चेहरे की झलक देख
🌹चेहरा फूलों सा खिलता था
🌹उसके स्‍तन की एक बूंद से
🌹मुझको जीवन मिलता था

👄हाथों से बालों को नोंचा
👄पैरों से खूब प्रहार किया
👄फिर भी उस मां ने पुचकारा
👄हमको जी भर के प्‍यार किया

🌹मैं उसका राजा बेटा था
🌹वो आंख का तारा कहती थी
🌹मैं बनूं बुढापे में उसका
🌹बस एक सहारा कहती थी

🌂उंगली को पकड. चलाया था
🌂पढने विद्यालय भेजा था
🌂मेरी नादानी को भी निज
🌂अन्‍तर में सदा सहेजा था

🌹मेरे सारे प्रश्‍नों का वो
🌹फौरन जवाब बन जाती थी
🌹मेरी राहों के कांटे चुन
🌹वो खुद गुलाब बन जाती थी

👓मैं बडा हुआ तो कॉलेज से
👓इक रोग प्‍यार का ले आया
👓जिस दिल में मां की मूरत थी
👓वो रामकली को दे आया

🌹शादी की पति से बाप बना
🌹अपने रिश्‍तों में झूल गया
🌹अब करवाचौथ मनाता हूं
🌹मां की ममता को भूल गया

☝हम भूल गये उसकी ममता
☝मेरे जीवन की थाती थी
☝हम भूल गये अपना जीवन
☝वो अमृत वाली छाती थी

🌹हम भूल गये वो खुद भूखी
🌹रह करके हमें खिलाती थी
🌹हमको सूखा बिस्‍तर देकर
🌹खुद गीले में सो जाती थी

💻हम भूल गये उसने ही
💻होठों को भाषा सिखलायी थी
💻मेरी नीदों के लिए रात भर
💻उसने लोरी गायी थी

🌹हम भूल गये हर गलती पर
🌹उसने डांटा समझाया था
🌹बच जाउं बुरी नजर से
🌹काला टीका सदा लगाया था

🏯हम बडे हुए तो ममता वाले
🏯सारे बन्‍धन तोड. आए
🏯बंगले में कुत्‍ते पाल लिए
🏯मां को वृद्धाश्रम छोड आए

🌹उसके सपनों का महल गिरा कर
🌹कंकर-कंकर बीन लिए
🌹खुदग़र्जी में उसके सुहाग के
🌹आभूषण तक छीन लिए

👑हम मां को घर के बंटवारे की
👑अभिलाषा तक ले आए
👑उसको पावन मंदिर से
👑गाली की भाषा तक ले आए

🌹मां की ममता को देख मौत भी
🌹आगे से हट जाती है
🌹गर मां अपमानित होती
🌹धरती की छाती फट जाती है

💧घर को पूरा जीवन देकर
💧बेचारी मां क्‍या पाती है
💧रूखा सूखा खा लेती है
💧पानी पीकर सो जाती है

🌹जो मां जैसी देवी घर के
🌹मंदिर में नहीं रख सकते हैं
🌹वो लाखों पुण्‍य भले कर लें
🌹इंसान नहीं बन सकते हैं

✋मां जिसको भी जल दे दे
✋वो पौधा संदल बन जाता है
✋मां के चरणों को छूकर पानी
✋गंगाजल बन जाता है

🌹मां के आंचल ने युगों-युगों से
🌹भगवानों को पाला है
🌹मां के चरणों में जन्‍नत है
🌹गिरिजाघर और शिवाला है


🌹हर घर में मां की पूजा हो
🌹ऐसा संकल्‍प उठाता हूं
🌹मैं दुनियां की हर मां के
🌹चरणों में ये शीश झुकाता हूं...  

     जितना आप अपनी माँ को प्यार करते हैं उतना शेयर



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*Women Helpline* वाले कोमा में है क्योंकि.....

*Women Helpline* वाले कोमा में है क्योंकि.....

एक महिला ने उन्हें फोन करके हेल्प मांगी और पूछा क़ि.....

लाल कुरती के साथ महरुन सलवार ज्यादा ठीक रहेगी या काली
😆😝😜😂😋

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Conjunctivitis (आँख आना) English ki watt laga di

Conjunctivitis (आँख आना)

 English ki watt laga di
😁😁😁

To,
The Principle
Moden skul
PATNA

Deer Sir,

Sub.: Live aplikason for eye coming

I will  not come  as my  eyes have come. If I come with  my coming eyes then  your eyes  will come  & you will not come. But still if you  come with your  coming  eyes all school eyes  will come  & all  will not  come. So  I will  not come   and all  will  come.  I  will come  back  when  my  coming eyes  will  go & all will  come  without their eyes coming.

Yours  Sincerely

                             Ruby Rai
                             Bihar toper😁

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धर्म" की सबसे सरल व्याख्या

*"धर्म" की सबसे सरल व्याख्या*
  *किसी भी आत्मा को हमारी*
      *वजह से दुःख ना पहुँचे,*
              *यही धर्म है..*

*सुप्रभात*

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A man was walking on a shaking bridge. He prayed for help!

A man was walking on a shaking bridge.
He prayed for help!
He saw God on the other side of the bridge & asked God to come near..
But God didn’t come.
The Man got angry.
With great difficulty he crossed to the other side & saw
God holding the broken bridge..
*Trust HIM,,.*

*His ways* are amazing!!!!!!🙏🙏



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*तेरी बुराइयों* को हर *अख़बार* कहता है, और तू मेरे *गांव* को *गँवार* कहता है /

*तेरी बुराइयों* को हर *अख़बार* कहता है,
और तू मेरे *गांव* को *गँवार* कहता है   //

*ऐ शहर* मुझे तेरी *औक़ात* पता है  //
तू *चुल्लू भर पानी* को भी *वाटर पार्क* कहता है  //

*थक*  गया है हर *शख़्स* काम करते करते  //
तू इसे *अमीरी* का *बाज़ार* कहता है।

*गांव*  चलो *वक्त ही वक्त*  है सबके पास  !!
तेरी सारी *फ़ुर्सत* तेरा *इतवार* कहता है //

*मौन*  होकर *फोन* पर *रिश्ते* निभाए जा रहे हैं  //
तू इस *मशीनी दौर*  को *परिवार* कहता है //

जिनकी *सेवा* में *खपा*  देते थे जीवन सारा,
तू उन *माँ बाप*  को अब *भार* कहता है  //

*वो* मिलने आते थे तो *कलेजा* साथ लाते थे,
तू *दस्तूर*  निभाने को *रिश्तेदार* कहता है //

बड़े-बड़े *मसले* हल करती थी *पंचायतें* //
तु  अंधी *भ्रष्ट दलीलों* को *दरबार*  कहता है //

बैठ जाते थे *अपने पराये* सब *बैलगाडी* में  //
पूरा *परिवार*  भी न बैठ पाये उसे तू *कार* कहता है  //

अब *बच्चे* भी *बड़ों* का *अदब* भूल बैठे हैं //
तू इस *नये दौर*  को *संस्कार* कहता है  *.//*

किसी मित्र ने पोस्ट किया था जिसे पढ़ने के बाद मैं रोक न सका और आप सभी के बिच समर्पित किया !!

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पति ने अपनी wife के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .😀

पति ने अपनी wife के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .😀
.
Wife ने उसे कॉल करके 100 गालियॉ दी . . . . . . . .
.
उसने पूछा आखिर मैँने किया क्या है ??? . . . . . . . .😟
.
Wife : तूने "कुत्ती" क्यूँ बोला . . . . . 😈
कसम से यार रोना आ गया. . . . .पता नही कहा से पढाई की है😂
याद आया वह तो बिहार की टॉपर है!!



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गर्मी की छुट्टी में कही कोई *समर कैंप* नहीं होते थे पुरानी चादर से छत के कोने पर ही टेंट बना लेते थे

गर्मी की छुट्टी में कही कोई *समर कैंप* नहीं होते थे
पुरानी चादर से छत के कोने पर ही टेंट बना लेते थे
क्या ज़माना था जब ऊंगली से लकीर खींच बंटवारा हो जाता था
लोटा पानी खेल कर ही घर परिवार की परिभाषा सीख लेते थे।
*मामा , मासी , बुआ, चाचा के बच्चे सब सगे भाई लगते थे, कज़िन क्या बला होती है कुछ पता नही था।*
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था.
*कंचे, गोटियों, इमली के चियो से खजाने भरे जाते थे,*
कान की गर्मी से वज़ीर , चोर पकड़ लाते थे
*सांप सीढ़ी गिरना और संभलना सिखलाता था*
*कैरम घर की रानी की अहमियत बतलाता था,*
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था.
*पुरानी पोलिश की डिब्बी तराजू बन जाती थी ,*
नीम की निंबोली आम बनकर बिकती थी
बिना किसी ज़द्दोज़हद के नाप तोल सीख लेते थे
साथ साथ छोटों को भी हिसाब -किताब सिखा देते थे
*माचिस की डिब्बी से सोफा सेट बनाया जाता था ,*
पुराने बल्ब में मनीप्लान्ट भी सजाया जाता था
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था.
*कापी के खाली पन्नों से रफ बुक बनाई जाती थी,
*बची हुई कतरन से गुडिया सजाई जाती थी ,*
*रात में दादी-नानी से भूत की कहानी सुनते थे ,*
फिर *डर भगाने के लिये हनुमान चालीसा पढते थे,*
स्लो मोशन सीन करने की कोशिश करते थे
सरकस के जोकर की भी नकल उतारते थे ,
*सीक्रेट कोड ताली और सीटी से बनाया जाता था ,*
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था.
कोयल की आवाज निकाल कर उसे चिढ़ाते थे
घोंसले में अंडे देखने पेड पर चढ जाते थे ,
गरमी की छुट्टी में हम बड़ा मजा करते थे
बिना होलिडे होमवर्क के भी काफी कुछ सीख लेते थे
शाम को साथ बैठ कर *हमलोग* देखा जाता था
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था......
जैसा भी था मेरा - तेरा बचपन बहुत हसीन था।
*यादे कल की , बीते पल की*

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😡चोर उच्चके- व्यापारी के पीछे, 😡पुलिस वाले - व्यापारी कै पीछे

😡चोर उच्चके- व्यापारी के पीछे,
😡पुलिस वाले - व्यापारी कै पीछे,
😡इनकम टेक्स वाले- व्यापारी कै पीछे,
😡सेल्स टेक्स वाले - व्यापारी कै पीछे,
😡हॉलमार्क वाले- व्यापारी के पीछे,
😡एक्ससाइज़ वाले- व्यापारी के पीछे,
😡सविॅस टैक्स वाले - व्यापारी के पीछे,
😡प्रोफेशनल टैक्स वाले- व्यापारी के पीछे,
😡वैल्थ टैक्स वाले - व्यापारी के पीछे,
😡कार्पोरेशन गुमास्ता वाले- व्यापारी के पीछे,
😡फुड सेफ्टी ड्रग वाले- व्यापारी के पीछे,
अब सिर्फ 😡आर्मी बाकि रह गयी
वो भी लगा दो..

साला अभी तक ये समझ में नही आया
हम व्यापारी लोग देश की जनता को सामान बेचते हैं या RDX...
😡भड़का हुआ व्यापारी
*सच्चा व्यापारी देखते ही शेयर करे*



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*कोई आपके लिए रूपये* *खर्च करेगा तो कोई* *समय खर्च करेगा,*

💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐

         🌹🌷🌹🌷🌹🌷🌹
     ✍ *कोई आपके लिए रूपये*
               *खर्च करेगा तो कोई*
                *समय खर्च करेगा,*
             *समय खर्च करने वाले*
         *व्यक्ति को हमेशा अधिक*
              *महत्व और सम्मान*
                 *देना क्योंकि...*
           *वह आपके पीछे अपने*
           *जीवन के वो पल खर्च*
          *कर रहा है जो उसे कभी*
             *वापिस नही मिलेंगे !!*

          🌺🌿 *सुप्रभात* 🌿🌺

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷.         Good.  Morning
 🌸🔆🌸🔆🌸🔆🌸🔆🌸🔆

          "कर्म" एक ऐसा रेस्टोरेंट है ,
               जहाँ ऑर्डर देने की
                  जरुरत नहीं है
             हमें वही मिलता है जो
                 हमने पकाया है।
         
            जिंदगी की बैंक में जब
             " प्यार " का " बैलेंस "
                 कम हो जाता है
             तब " हंसी-खुशी " के
           चेक बाउंस होने लगते हैं।

                 इसलिए हमेशा
                 अपनों के साथ
           नज़दीकियां बनाए रखिए ।
🌸🔆🌸 🌸🔆🌸🔆🌸🔆🌸
      🌻🌻 सुप्रभात 🌻🌻
🌷 *आज का दिन मंगलमय हो*🌷
🍃🍂🍃 🍃🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻



✍🏻 *"रोने से तो आंसू भी पराये हो जाते हैं,*
*"लेकिन मुस्कुराने से...*
*पराये भी अपने हो जाते हैं !*
*"मुझे वो रिश्ते पसंद है,*
*"जिनमें " मैं " नहीं " हम " हो !!*
*"इंसानियत दिल में होती है, हैसियत में नही,*
*"उपरवाला कर्म देखता है, वसीयत नही..!!*✍


         
🍁🌻  🍀🌺
💎💎💎💎💎💎💎💎💎💎💎

                *घमंड* और *पेट*
                जब ये दोनों बढतें हैं..
          तब *इन्सान* चाह कर भी
       किसी को गले नहीं लगा सकता..
      जिस प्रकार नींबू के रस की एक बूँद
     हज़ारों लीटर दूध को बर्बाद कर देती है...
                     ...उसी प्रकार...
                  *मनुष्य* *का* *अहंकार*
              भी अच्छे से अच्छे संबंधों को
                     बर्बाद कर देता है".!!!

        •●‼ *शुभ प्रभात * ‼●'
                🌿🌺💐🌺🌿

🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻




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गर्मी से परेशान एक व्यक्ति ने सूर्य देवता🌞 को whatsapp संदेश भेजा

गर्मी से परेशान एक व्यक्ति  ने सूर्य देवता🌞 को whatsapp संदेश भेजा.

प्रिय सूर्य देव, आप ने बढ़ाई हुई Brightness ☀ कम करो बहुत तकलीफ हो रही हे ...!

सूर्य देव ने तुरंत reply दिया.  Setting में जाओ वहां option है "पेड़ लगाओ" 🌴🌳🌲🌿🌱, उसको बढ़ाओ और save पर क्लिक करो.
तुरंत कार्बन डायआॅक्साईड  कम हो जायेगा और वातावरण शुद्घ होगा, मौसम ठंड रहेगा और 🌧🌧 बरसात होगी.

🙏 please forward 🙏
🌳🌳🌳🌴🌲🌴🌳🌳



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"एक ATM में पुरुष व महिलाओं के लिये इस्तेमाल हेतु अलग - अलग दिशानिर्देश लिखे थे :- *पुरुषों हेतु ....

""एक ATM में पुरुष व महिलाओं के लिये
इस्तेमाल हेतु अलग - अलग दिशानिर्देश लिखे थे :-
*पुरुषों हेतु ....
1. आपका स्वागत है !
2. अपना कार्ड निकाले और ATM में insert करे !
3. अपना कार्ड बाहर निकाले !
4. अपना पिन नंबर टाइप करें !
5. आवश्यक राशि टाइप करें !
6. अपनी राशि और रसीद collect करें !
6. ATM का उपयोग करने हेतु धन्यवाद !
*महिलाओं हेतु ...
1. हे भगवान !
2. अपने हेंड बेग में रखे सामान को बाजू बाली टेबल पर
उडेल दें जिससे आप अपना कार्ड आसानी से ढूंढ सके !
3. कार्ड निकाले और ATM में insert करें !
4. कार्ड बाहर निकाले और दोबारा सही तरीके से insert
करें !
5. अब टेबल पर पडे़ सामान में से वो डायरी निकाले
जिसमें आपने अपना पिन कोड लिखकर रखा है !
6. हेड बेग में लगे आइने में अपना मेकअप चेक करे!
7. डायरी में लिखे पिन नंबर के एक एक Digit के नीचे
उंगली रखते हुये आराम से Entry करें !
8. बाहर लाइन में खडे़ गुस्से में आ चुके लोगों को 2
मिनिट रुकने का इशारा करें !
9.अपनी पासबुक निकाले जिसमें आपके last
transaction की रसीद रखी हुई होगी जिससे खाते में
शेष राशि का पता चल सके !
10. आवश्यक राशि की सावधानीपूर्वक
Entry करें !
11. पैसे collect करे और अच्छे से गिन लें !
12. रसीद collect करें और सभी Entries की जांच
कर लें !
13. चेक करें आपके मोबाइल में इस transaction का
मैसेज आया है कि नहीं !
14. यदि मैसेज आया है तो रसीद से टैली कर ले !
15. यदि मैसेज नहीं आया है तो अपने पति/ पिता या
भाई को यहीं से फोन करके बतायें !
16. अपना सामान वापस हेंड बेग में ठूंसे और एक बार
फिर अपना मेकअप चेक करें !
17. आपका transaction पूरा हुआ !
18 . ATM का उपयोग करने के लिये धन्यवाद !
कृपया बाहर जाते हुये लाइन में खडे़ गुस्साये लोगों को
Sorry अवश्य बोल दे !!
😜😜😀😀

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पानी में गुड डालिए, बीत जाए जब रात! सुबह छानकर पीजिए, अच्छे हों हालात!!

पानी में गुड डालिए, बीत जाए जब रात!
सुबह छानकर पीजिए, अच्छे हों हालात!!
*धनिया की पत्ती मसल, बूंद नैन में डार!*
दुखती अँखियां ठीक हों, पल लागे दो-चार!!
*ऊर्जा मिलती है बहुत, पिएं गुनगुना नीर!*
कब्ज खतम हो पेट की, मिट जाए हर पीर!!
*प्रातः काल पानी पिएं, घूंट-घूंट कर आप!*
बस दो-तीन गिलास है, हर औषधि का बाप!!
*ठंडा पानी पियो मत, करता क्रूर प्रहार!*
करे हाजमे का सदा, ये तो बंटाढार!!
*भोजन करें धरती पर, अल्थी पल्थी मार!*
चबा-चबा कर खाइए, वैद्य न झांकें द्वार!!
*प्रातः काल फल रस लो, दुपहर लस्सी-छांस!*
सदा रात में दूध पी, सभी रोग का नाश!!
*प्रातः- दोपहर लीजिये, जब नियमित आहार!* तीस मिनट की नींद लो, रोग न आवें द्वार!!
*भोजन करके रात में, घूमें कदम हजार!*
डाक्टर, ओझा, वैद्य का , लुट जाए व्यापार !!
*घूट-घूट पानी पियो, रह तनाव से दूर!*
एसिडिटी, या मोटापा, होवें चकनाचूर!!
*अर्थराइज या हार्निया, अपेंडिक्स का त्रास!*
पानी पीजै बैठकर, कभी न आवें पास!!
*रक्तचाप बढने लगे, तब मत सोचो भाय!*
सौगंध राम की खाइ के, तुरत छोड दो चाय!!
*सुबह खाइये कुवंर-सा, दुपहर यथा नरेश!*
भोजन लीजै रात में, जैसे रंक सुजीत!!
*देर रात तक जागना, रोगों का जंजाल!*
अपच,आंख के रोग सँग, तन भी रहे निढाल^^
*दर्द, घाव, फोडा, चुभन, सूजन, चोट पिराइ!*
बीस मिनट चुंबक धरौ, पिरवा जाइ हेराइ!!
*सत्तर रोगों कोे करे, चूना हमसे दूर!*
दूर करे ये बाझपन, सुस्ती अपच हुजूर!!
*भोजन करके जोहिए, केवल घंटा डेढ!*
पानी इसके बाद पी, ये औषधि का पेड!!
*अलसी, तिल, नारियल, घी सरसों का तेल!*
यही खाइए नहीं तो, हार्ट समझिए फेल!
*पहला स्थान सेंधा नमक, पहाड़ी नमक सु जान!*
श्वेत नमक है सागरी, ये है जहर समान!!
*अल्यूमिन के पात्र का, करता है जो उपयोग!*
आमंत्रित करता सदा, वह अडतालीस रोग!!
*फल या मीठा खाइके, तुरत न पीजै नीर!*
ये सब छोटी आंत में, बनते विषधर तीर!!
*चोकर खाने से सदा, बढती तन की शक्ति!*
गेहूँ मोटा पीसिए, दिल में बढे विरक्ति!!
*रोज मुलहठी चूसिए, कफ बाहर आ जाय!*
बने सुरीला कंठ भी, सबको लगत सुहाय!!
*भोजन करके खाइए, सौंफ, गुड, अजवान!*
पत्थर भी पच जायगा, जानै सकल जहान!!
*लौकी का रस पीजिए, चोकर युक्त पिसान!*
तुलसी, गुड, सेंधा नमक, हृदय रोग निदान!
*चैत्र माह में नीम की, पत्ती हर दिन खावे !*
ज्वर, डेंगू या मलेरिया, बारह मील भगावे !!
*सौ वर्षों तक वह जिए, लेते नाक से सांस!*
अल्पकाल जीवें, करें, मुंह से श्वासोच्छ्वास!!
*सितम, गर्म जल से कभी, करिये मत स्नान!*
घट जाता है आत्मबल, नैनन को नुकसान!!
*हृदय रोग से आपको, बचना है श्रीमान!*
सुरा, चाय या कोल्ड्रिंक, का मत करिए पान!!
*अगर नहावें गरम जल, तन-मन हो कमजोर!*
नयन ज्योति कमजोर हो, शक्ति घटे चहुंओर!!
*तुलसी का पत्ता करें, यदि हरदम उपयोग!*
मिट जाते हर उम्र में,तन में सारे रोग।
*कृपया इस जानकारी को जरूर आगे बढ़ाएं*



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*रामायण के अनुसार नारी गहने क्यों पहनती हैं?*

*रामायण के अनुसार नारी गहने क्यों पहनती हैं?*

भगवान राम ने धनुष तोड दिया था, सीताजी को सात फेरे लेने के लिए सजाया जा रहा था तो वह अपनी मां से प्रश्न पूछ बैठी, ‘‘माताश्री इतना श्रृंगार क्यों?’’
‘‘बेटी विवाह के समय वधू का 16 श्रृंगार करना आवश्यक है, क्योंकि श्रृंगार वर या वधू के लिए नहीं किया जाता, यह तो आर्यवर्त की संस्कृति का अभिन्न अंग है?’’ उनकी माताश्री ने उत्तर दिया था।
‘‘अर्थात?’’ सीताजी ने पुनः पूछा, ‘‘इस मिस्सी का आर्यवर्त से क्या संबंध?’’
‘‘बेटी, मिस्सी धारण करने का अर्थ है कि आज से तुम्हें बहाना बनाना छोड़ना होगा।’’
‘‘और मेहंदी का अर्थ?’’
मेहंदी लगाने का अर्थ है कि जग में अपनी लाली तुम्हें बनाए रखनी होगी।’’
‘‘और काजल से यह आंखें काली क्यों कर दी?’’
‘‘बेटी! काजल लगाने का अर्थ है कि शील का जल आंखों में हमेशा धारण करना होगा अब से तुम्हें।’’
‘‘बिंदिया लगाने का अर्थ माताश्री?’’
‘‘बेंदी का अर्थ है कि आज से तुम्हें शरारत को तिलांजलि देनी होगी और सूर्य की तरह प्रकाशमान रहना होगा।’’
‘‘यह नथ क्यों?’’
‘‘नथ का अर्थ है कि मन की नथ यानी किसी की बुराई आज के बाद नहीं करोगी, मन पर लगाम लगाना होगा।’’
‘‘और यह टीका?’’
‘‘पुत्री टीका यश का प्रतीक है, तुम्हें ऐसा कोई कर्म नहीं करना है जिससे पिता या पति का घर कलंकित हो, क्योंकि अब तुम दो घरों की प्रतिष्ठा हो।’’
‘‘और यह बंदनी क्यों?’’
‘‘बेटी बंदनी का अर्थ है कि पति, सास ससुर आदि की सेवा करनी होगी।’’
‘‘पत्ती का अर्थ?’’
‘‘पत्ती का अर्थ है कि अपनी पत यानी लाज को बनाए रखना है, लाज ही स्त्री का वास्तविक गहना होता है।’’
‘‘कर्णफूल क्यों?’’
‘‘हे सीते! कर्णफूल का अर्थ है कि दूसरो की प्रशंसा सुनकर हमेशा प्रसन्न रहना होगा।’’
‘‘और इस हंसली से क्या तात्पर्य है?’’
‘‘हंसली का अर्थ है कि हमेशा हंसमुख रहना होगा सुख ही नहीं दुख में भी धैर्य से काम लेना।’’
‘‘मोहनलता क्यों?’’
‘‘मोहनमाला का अर्थ है कि सबका मन मोह लेने वाले कर्म करती रहना।’’
‘‘नौलखा हार और बाकी गहनों का अर्थ भी बता दो माताश्री?’’
‘‘पुत्री नौलखा हार का अर्थ है कि पति से सदा हार स्वीकारना सीखना होगा, कडे का अर्थ है कि कठोर बोलने का त्याग करना होगा, बांक का अर्थ है कि हमेशा सीधा-सादा जीवन व्यतीत करना होगा, छल्ले का अर्थ है कि अब किसी से छल नहीं करना, पायल का अर्थ है कि बूढी बडियों के पैर दबाना, उन्हें सम्मान देना क्योंकि उनके चरणों में ही सच्चा स्वर्ग है और अंगूठी का अर्थ है कि हमेशा छोटों को आशीर्वाद देते रहना।’’
‘‘माताश्री फिर मेरे अपने लिए क्या श्रंृगार है?’’
‘‘बेटी आज के बाद तुम्हारा तो कोई अस्तित्व इस दुनिया में है ही नहीं, तुम तो अब से पति की परछाई हो, हमेशा उनके सुख-दुख में साथ रहना, वही तेरा श्रृंगार है और उनके आधे शरीर को तुम्हारी परछाई ही पूरा करेगी।’’
‘‘हे राम!’’ कहते हुए सीताजी मुस्करा दी। शायद इसलिए कि शादी के बाद पति का नाम भी मुख से नहीं ले सकेंगी, क्योंकि अर्धांग्नी होने से कोई स्वयं अपना नाम लेगा तो लोग क्या कहेंगे...

 आपका दिन शुभ हो, गुरुकृपा आप सब पर बनी रहे।

जय गुरुदेव 🌻 शुभ प्रभात


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हमारे दादाजी के समय के सुखी जीवन के सूत्र राजस्थानी में- *घर बनानो छोटो,

हमारे दादाजी  के समय के सुखी जीवन के सूत्र राजस्थानी में-
*घर बनानो छोटो,
      कपडो पहननो मोटो !
खानो जवार को रोटो,
      तो कभी ना आय टोटो !!
😃😀😊☺😃😀😊☺
आज की पीढी के नये सूत्र-
घर बनानो मोटो,
    कपडो पेननो छोटो !
करजो लेनो मोटो,
खानो होटल को रोटो,
तो हमेशा रेवे टोटो ही टोटो!!😔😁😞😔😞😁😒




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Secret of Prabhas got 600 Marriage proposals and favourite among girls

Secret of Prabhas got 600 Marriage proposals and favourite among girls


Lol 😂😂😂DID YOU KNOW ?

Prabhas got 6000 marriage proposals after Bahubali..

Not because he is Handsome,
Not he is a good Fighter,
Not for the way he loved Rani Devasena &
Not for his ability to control Elephants..

But only because he could say,

"Amma, you are wrong.. My wife is right!!! " 😂😂




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*बैंक के नियम* शाम के *5 बजे* *बैंक बंद* हो ही रहा था कि

*बैंक के नियम*

शाम के *5 बजे*
*बैंक बंद* हो ही
रहा था कि
..
ब्रांच मैनेजर के पास
*बेहद दिलकश*
और
*शहद सी मीठी*
आवाज में
एक महिला का फोन
आया--
*"सर, मुझे 2 लाख रुपयों*
की तुरंत आवश्यकता है
और *मैं सिर्फ*
*10 मिनिट में*
बैंक पहुँच जाऊँगी।
क्या आप मेरा
*इन्तजार कर सकते हैं?"*

उसकी आवाज
*इतनी सुरीली* थी,
कि मैनेजर
*मना नहीं कर सका।*
.
.
उसने *कैशियर* से
कहा कि *कैश रेडी* रखे।
कैशियर ने
*भुनभुनाते* हुए
अपने बॉस का
ऑर्डर माना।
.
थोड़ी ही देर बाद
*बढ़ी हुई तोंद*
और
*अजीबोगरीब फिगर*
वाली *महिला* ने
बैंक में प्रवेश किया
.
और *बैंक मैनेजर* को
एक *चैक* देकर
*कैश* की
*डिमाण्ड* की।

मैनेजर जो एक
*बहुत खूबसूरत महिला*
की अपेक्षा कर रहा था,
ने उस महिला को देख
तुरंत अपना *इरादा बदल दिया।*
और कहा---
*"देखिए मैडम,*
आज का
*कैश क्लोज*
हो चुका है;
*आप कल आइए।"*
.
*कैशियर जो रेडी था,*
ने *मैनेजर* से पूछा---
"अगर *महिला* को
*कैश नहीं* देना था
तो हमने
*इन्तजार क्यूँ किया ??"*

मैनेजर---
*"देख भाई,*
मैं उसकी *हैल्प*
तो करना चाहता था
लेकिन,
ये बैंकिंग का
*अंतर्राष्ट्रीय नियम*
है कि---
.
*If Words & Figures*
*Don't Match,*
*Payment Will Be*
*Declined."*

😜😝😂😃



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एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर करना चाहिए?

एक डॉक्टर का सवाल- टूथ ब्रश कितने समय बाद रिटायर करना चाहिए?
चाइनीज- एक हफ्ता
ब्रिटिश- एक महीना
अमेरीकन- तीन महीने
भारतीय- इंडिया में तो टूथ ब्रश कभी भी रिटायर नहीं होता।
डॉक्टर- वो कैसे?
भारतीय- इंडिया में टूथ ब्रश सब से पहले दांत साफ करने के काम आता है, फिर हेयर कलर करने के काम आता है, उसके बाद मशीन की सफाई के काम आता है और जब उसके बाल गिर जाते है तो पाजामें में नाड़ा डालने के काम आता है।




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भारत का एक आदमी अमेरिका घूमने गया। वहाँ उसने देखा सड़क के किनारे जूते पालिश करने वाली मशीन लगी है

भारत का एक आदमी अमेरिका घूमने गया। वहाँ उसने देखा सड़क के किनारे जूते पालिश करने वाली मशीन लगी है। लोग अपना एक पैर मशीन के अंदर रखते मशीन जूता पालिश कर देती। फिर दुसरा पैर मशीन के अंदर रखते दुसरा जूता भी पालिश हो जाता जब तक वह आदमी एक डालॅर नही डाल देता दूसरा पैर मशीन के शिकंजे में रहता।
भारत के आदमी ने यह नजारा गौर से देखा और अपना जुगाड़ू दिमाग लगाया।
अपना पैर मशीन के भीतर डाल दिया।
जूता पालिश हो गया...।
.
.
.
फिर दूसरा जूता पालिश किये बगैर आगे बढ गया... आगे जाकर उसे फिर उसे ऐसी मशीन दिखी।
.
.
.
उसने दूसरा पैर का जूता वहां पालिश किया और मुस्कराते हुऐ आगे चला गया




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सड़े तेल में डूबे भटूरे और समोसे, सल्फर के तेजाब वाले पानी के गोलगप्पे,

सड़े तेल में डूबे भटूरे और समोसे,
सल्फर के तेजाब वाले पानी के गोलगप्पे,
बर्ड फ्लू वाले जख्मी मुर्गे की चांप,
एक ही पत्ती से कई बार बनी चाय,
डिटर्जेंट पावडर वाला दूध,
धूल वाली सड़क पे खुले कटे फलों की चाट,
नाली किनारे बिकती सब्जियां,
कभी ना साफ हुई टंकी के प्याऊ का पानी,
खुजलाते हाथों की ढाबे की रोटीयां,
मरे मच्छरों की चाश्नी में डूबी जलेबियां,
और सूखे दूध के नकली मेवे की मिठाई,
जिन भारत वासियों का बाल भी बांका नहीं कर सके।
उनका कोई क्या बिगाड़ लेगा।




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भारत ऐसा देश है :- जहाँ मुफ़्त में अगर कंघी भी मिल रही हो तो

भारत ऐसा देश है :-
जहाँ मुफ़्त में अगर कंघी भी मिल रही हो तो
.
.
.
10 की भीड़ में 4 गंजे ये सोचकर शामिल
हो जायेंगे कि चलो 
.
.
.
कंघी खुजाने के काम तो आएगी...!!!




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Ekdam naya........ एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में

Ekdam naya........

एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में

 पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक

 व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने

 की छूट है । उसने सोचा,

 चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें,

 जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से

 उसने पूछा - क्यों भाई अमेरिकी नर्क में

 क्या-क्या होता है ? पहरेदार बोला - कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक

चेयर पर एक घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा,

 फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे

 लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

 आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

 बरसायेगा...  ! यह सुनकरवह

 व्यक्ति बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क

 की ओर रुख किया, और वहाँ के पहरेदार से

 भी वही पूछा, रूस के पहरेदार ने भी लगभग

 वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क

 में सुनकर आया था । फ़िर वह व्यक्ति एक-

 एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे

 जाकर आया, सभी जगह उसे  भयानक किस्से सुनने को मिले । अन्त में

 जब वह एक जगह पहुँचा,

 देखा तो दरवाजे पर लिखा था "भारतीय नर्क" और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में

 जाने के लिये लम्बी लाईन लगी थी, लोग भारतीय नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे,

 उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती होगी... तत्काल उसने पहरेदार से

 पूछा कि सजा क्या

है ? पहरेदार ने

 कहा - कुछ खास नहीं...सबसे पहले

 आपको एक इलेक्ट्रिक चेयर पर एक

 घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक

 कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

 आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

 बरसायेगा...  ! चकराये हुए व्यक्ति ने

 उससे पूछा - यही सब तो बाकी देशों के नर्क

 में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड

 क्यों है ? पहरेदार बोला - इलेक्ट्रिक चेयर

 तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले

 बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है,

 और कोडे़ मारने वाला दैत्य

 सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत

 करता है और चाय-नाश्ता करने

 चला जाता है...और कभी गलती से

 जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोडे़

 मारता है और पचास लिख देता है...चलो आ
 जाओ अन्दर !!!
East or West, India is The Best.....
 Forward Karo Market Me Naya He.


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अगर प्यार में पैसों की अहिमयत नही होती तो सब लड़कियों को लेने सपनो का राजकुमार

अगर प्यार में पैसों की अहिमयत नही होती तो सब लड़कियों को लेने सपनो का राजकुमार ही क्यों आता है कभी सुना है मेरे सपनों का मजदूर ऐसा होगा
😂😂😂😉😉😜


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जिनके नसीब में कठिनाई लिखी हो ना साहब...

जिनके नसीब में कठिनाई लिखी हो
ना साहब...

"उनकी बीवी छुट्टियों में भी मायक़े
नही जाती"

😜😜😂😂😀😀

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एक ATM में पुरुष व महिलाओं के लिये इस्तेमाल हेतु अलग - अलग दिशानिर्देश लिखे थे :- *पुरुषों हेतु ....

एक ATM में पुरुष व महिलाओं के लिये
इस्तेमाल हेतु अलग - अलग दिशानिर्देश लिखे थे :-
*पुरुषों हेतु ....
1. आपका स्वागत है !
2. अपना कार्ड निकाले और ATM में insert करे !
3. अपना कार्ड बाहर निकाले !
4. अपना पिन नंबर टाइप करें !
5. आवश्यक राशि टाइप करें !
6. अपनी राशि और रसीद collect करें !
6. ATM का उपयोग करने हेतु धन्यवाद !
*महिलाओं हेतु ...
1. हे भगवान !
2. अपने हेंड बेग में रखे सामान को बाजू बाली टेबल पर
उडेल दें जिससे आप अपना कार्ड आसानी से ढूंढ सके !
3. कार्ड निकाले और ATM में insert करें !
4. कार्ड बाहर निकाले और दोबारा सही तरीके से insert
करें !
5. अब टेबल पर पडे़ सामान में से वो डायरी निकाले
जिसमें आपने अपना पिन कोड लिखकर रखा है !
6. हेड बेग में लगे आइने में अपना मेकअप चेक करे!
7. डायरी में लिखे पिन नंबर के एक एक Digit के नीचे
उंगली रखते हुये आराम से Entry करें !
8. बाहर लाइन में खडे़ गुस्से में आ चुके लोगों को 2
मिनिट रुकने का इशारा करें !
9.अपनी पासबुक निकाले जिसमें आपके last
transaction की रसीद रखी हुई होगी जिससे खाते में
शेष राशि का पता चल सके !
10. आवश्यक राशि की सावधानीपूर्वक
Entry करें !
11. पैसे collect करे और अच्छे से गिन लें !
12. रसीद collect करें और सभी Entries की जांच
कर लें !
13. चेक करें आपके मोबाइल में इस transaction का
मैसेज आया है कि नहीं !
14. यदि मैसेज आया है तो रसीद से टैली कर ले !
15. यदि मैसेज नहीं आया है तो अपने पति/ पिता या
भाई को यहीं से फोन करके बतायें !
16. अपना सामान वापस हेंड बेग में ठूंसे और एक बार
फिर अपना मेकअप चेक करें !
17. आपका transaction पूरा हुआ !
18 . ATM का उपयोग करने के लिये धन्यवाद !
कृपया बाहर जाते हुये लाइन में खडे़ गुस्साये लोगों को
Sorry अवश्य बोल दे !!
😜😜😀😀



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जाने कहाँ गए वो दिन , कृपया पोस्ट कार्ड तथा केसमीमो ध्यान से पढ़ें डेट देखें l

जाने कहाँ गए वो दिन ,

कृपया पोस्ट  कार्ड  तथा  केसमीमो ध्यान  से  पढ़ें डेट  देखें l

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बड़ी मेहनत के बाद मैंने *प्राईवेट* नौकरी पायी है, नौकरी में आया तो जाना, यहाँ एक तरफ कुआँ तो दूसरी तरफ खाई है।

🚇 बड़ी मेहनत के बाद मैंने *प्राईवेट* नौकरी पायी है,
नौकरी में आया तो जाना, यहाँ एक तरफ कुआँ तो दूसरी तरफ खाई है।

🚇*जहाँ कदम कदम पर ज़िल्लत, और घड़ी घड़ी पर ताने हैं*

यहाँ मुझे अपनी ज़िन्दगी के कई साल बिताने हैं।

🚇अपनी गलती ना हो लेकिन क्षमा याचना हेतु हाथ फैलाने हैं.

फ़िर भी बात-बात पे डेबिट और Punishment ही पाने हैं.

🚇जानता हूँ ये 'अग्निपथ' है, फिर भी मैं चलने वाला हूँ,

क्योंकि मैं प्राईवेट नौकरी वाला हूँ।

🚇जहाँ एक तरफ मुझे boss की, और दूसरी तरफ family वालो की भी सुननी है,

यानी मुझे दो में से एक नहीं, बल्कि दोनों राह चुननी हैं।

🚇ड्यूटी अगर लेट हुयी तो boss  चिल्लाते हैं.

गलती चाहे किसी भी की भी हो सजा तो हम ही पाते हैं.

🚇दो नावों पे सवार हूँ फिर भी सफ़र पूरा करने वाला हूँ,

क्योंकि मैं प्राईवेट नौकरी वाला हूँ।

🚇आसान नहीं है सबको एक साथ खुश रख पाना,

परिवार के साथ वक़्त बिताना, और *Office*में job बचाना।

🚇परिवार के साथ बमुश्किल कुछ वक़्त ही बिता पाता हूँ,

घर जैसे कोई मुसाफिर खाना हो, वहां तो बस आता और जाता हूँ।

🚇फिर भी हर मोड़ पर मैं अपनी ज़िम्मेदारी पूरी करने वाला हूँ,

क्योंकि मैं प्राईवेट नौकरी वाला हूँ

🚇Promotion, incriment की बात पर, हमें सालो लटकाया जाता है,

हक़ की बात करने पर ठेंगा दिखलाया जाता है।

🚇ये एक लड़ाई है, इसमें सबको साथ लेकर चलने वाला हूँ,

क्योंकि मै प्राईवेट नौकरी वाला  हूँ।

छुट्टी मिली ना घर जा सके, Duty में ही ईद-दिवाली-क्रिसमस मनाने का अजब कमाल है।

🚇टिफ़िन से टिफ़िन जब मिलते हैं, तो एक नया ही ज़ायका बन जाता है,

खुद के बनाये खाने में, और घर के खाने में फ़र्क़ साफ़ नज़र आता है।

🚇मजबूरी ने इतना कुछ सिखाया, आगे भी बहुत कुछ सीखने वाला हूँ,

क्योंकि मैं प्राईवेट नौकरी वाला हूँ।

🚇 कईलोग समझते है कि बड़ा मजा करते है, प्राईवेट नौकरी में

🚇 अब उन्हें कौन समझाए कि प्राईवेट कर्मी के लिए boss के पास सिर्फ वादे है,

Boss चाहे मनमानी करे, स्टाफ के लिए बड़े सख्त कायदे हैं।

🚇 सबको मैं बदल नहीं सकता, इसलिए अब ख़ुद को बदलने वाला हूँ,

क्योंकि मैं  प्राईवेट नौकरी  वाला हूँ।

*_(ये कविता मेरे समस्त प्राईवेट कर्मियो को समर्पित है।*_🚇 बड़ी मेहनत के बाद मैंने *प्राईवेट* नौकरी पायी है,
नौकरी में आया तो जाना, यहाँ एक तरफ कुआँ तो दूसरी तरफ खाई है।

🚇*जहाँ कदम कदम पर ज़िल्लत, और घड़ी घड़ी पर ताने हैं*

यहाँ मुझे अपनी ज़िन्दगी के कई साल बिताने हैं।

🚇अपनी गलती ना हो लेकिन क्षमा याचना हेतु हाथ फैलाने हैं.

फ़िर भी बात-बात पे डेबिट और Punishment ही पाने हैं.

🚇जानता हूँ ये 'अग्निपथ' है, फिर भी मैं चलने वाला हूँ,

क्योंकि मैं प्राईवेट नौकरी वाला हूँ।

🚇जहाँ एक तरफ मुझे boss की, और दूसरी तरफ family वालो की भी सुननी है,

यानी मुझे दो में से एक नहीं, बल्कि दोनों राह चुननी हैं।

🚇ड्यूटी अगर लेट हुयी तो boss  चिल्लाते हैं.

गलती चाहे किसी भी की भी हो सजा तो हम ही पाते हैं.

🚇दो नावों पे सवार हूँ फिर भी सफ़र पूरा करने वाला हूँ,

क्योंकि मैं प्राईवेट नौकरी वाला हूँ।

🚇आसान नहीं है सबको एक साथ खुश रख पाना,

परिवार के साथ वक़्त बिताना, और *Office*में job बचाना।

🚇परिवार के साथ बमुश्किल कुछ वक़्त ही बिता पाता हूँ,

घर जैसे कोई मुसाफिर खाना हो, वहां तो बस आता और जाता हूँ।

🚇फिर भी हर मोड़ पर मैं अपनी ज़िम्मेदारी पूरी करने वाला हूँ,

क्योंकि मैं प्राईवेट नौकरी वाला हूँ

🚇Promotion, incriment की बात पर, हमें सालो लटकाया जाता है,

हक़ की बात करने पर ठेंगा दिखलाया जाता है।

🚇ये एक लड़ाई है, इसमें सबको साथ लेकर चलने वाला हूँ,

क्योंकि मै प्राईवेट नौकरी वाला  हूँ।

छुट्टी मिली ना घर जा सके, Duty में ही ईद-दिवाली-क्रिसमस मनाने का अजब कमाल है।

🚇टिफ़िन से टिफ़िन जब मिलते हैं, तो एक नया ही ज़ायका बन जाता है,

खुद के बनाये खाने में, और घर के खाने में फ़र्क़ साफ़ नज़र आता है।

🚇मजबूरी ने इतना कुछ सिखाया, आगे भी बहुत कुछ सीखने वाला हूँ,

क्योंकि मैं प्राईवेट नौकरी वाला हूँ।

🚇 कईलोग समझते है कि बड़ा मजा करते है, प्राईवेट नौकरी में

🚇 अब उन्हें कौन समझाए कि प्राईवेट कर्मी के लिए boss के पास सिर्फ वादे है,

Boss चाहे मनमानी करे, स्टाफ के लिए बड़े सख्त कायदे हैं।

🚇 सबको मैं बदल नहीं सकता, इसलिए अब ख़ुद को बदलने वाला हूँ,

क्योंकि मैं  प्राईवेट नौकरी  वाला हूँ।

*_(ये कविता मेरे समस्त प्राईवेट कर्मियो को समर्पित है।*_



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भलाई करते रहिए बहते पानी की तरह

*भलाई करते रहिए बहते पानी की तरह...!!!*

*बुराई खुद ही किनारे लग जाएगी कचरे की तरह...!!!*

          *🙏 सुप्रभात 🙏*


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*बहाने (Excuses) बनाम (Vs) सफलता (Success)* अवश्य पढ़े प्रेरणादायक (Must Read! Very Motivational)

*बहाने (Excuses) बनाम (Vs) सफलता (Success)* अवश्य पढ़े प्रेरणादायक (Must Read! Very Motivational)

बहाना 1 :- मेरे पास *धन नही....*
जवाब :- इन्फोसिस के पूर्व चेयरमैन *नारायणमूर्ति* के पास भी *धन नही था,* उन्होंने अपनी *पत्नी के गहने बेचने पड़े.....*

बहाना 2 :- मुझे *बचपन से परिवार की जिम्मेदारी उठानी पङी.....*
जवाब :- *लता मंगेशकर* को भी *बचपन से परिवार की जिम्मेदारी उठानी पङी थी....*

बहाना 3 :- मैं *अत्यंत गरीब घर से हूँ....*
जवाब :- पूर्व राष्ट्रपति *अब्दुल कलाम भी गरीब घर से थे....*

बहाना 4 :- बचपन में ही मेरे *पिता का देहाँत हो गया था....*
जवाब :- प्रख्यात संगीतकार *ए.आर.रहमान के पिता का भी देहांत बचपन में हो गया था....*

बहाना 5 :- मुझे *उचित शिक्षा लेने का अवसर नही मिला....*
जवाब :- *उचित शिक्षा का अवसर फोर्ड मोटर्स के मालिक हेनरी फोर्ड को भी नही मिला....*

बहाना 6 :- मेरी *उम्र बहुत ज्यादा है....*
जवाब :- *विश्व प्रसिद्ध केंटुकी फ्राइड चिकेन के मालिक ने 60 साल की उम्र मे पहला रेस्तरा खोला था....*

बहाना 7 :- मेरी *लंबाई बहुत कम है....*
जवाब :- *सचिन तेंदुलकर की भी लंबाई कम है....*

बहाना 8 :- *बचपन से ही अस्वस्थ था....*
जवाब :- *आँस्कर विजेता अभिनेत्री मरली मेटलिन भी बचपन से बहरी व अस्वस्थ थी....*

बहाना 9 :- मैं *इतनी बार हार चूका, अब हिम्मत नहीं...*
जवाब :- *अब्राहम लिंकन 15 बार चुनाव हारने के बाद राष्ट्रपति बने....*

बहाना 10 :- *एक दुर्घटना मे अपाहिज होने के बाद मेरी हिम्मत चली गयी.....*
जवाब :- *प्रख्यात नृत्यांगना सुधा चन्द्रन के पैर नकली है....*

बहाना 11 :- मुझे *ढ़ेरों बीमारियां है.....*
जवाब :- *वर्जिन एयरलाइंस के प्रमुख भी अनेको बीमारियो थी, राष्ट्रपति रुजवेल्ट के दोनो पैर काम नही करते थे.....*

बहाना 12 :- मैंने *साइकिल पर घूमकर आधी ज़िंदगी गुजारी है....*
जवाब :- *निरमा के करसन भाई पटेल ने भी साइकिल पर निरमा बेचकर आधी ज़िंदगी गुजारी....*

बहाना 13 :- मुझे *बचपन से मंद बुद्धि कहा जाता है....*
जवाब :- *थामस अल्वा एडीसन को भी बचपन से मंदबुद्धि कहा जाता था....*

बहाना 14 :- मैं *एक छोटी सी नौकरी करता हूँ, इससे क्या होगा....*
जवाब :- *धीरु अंबानी भी छोटी नौकरी करते थे....*

बहाना 15 :- मेरी *कम्पनी एक बार दिवालिया हो चुकी है, अब मुझ पर कौन भरोसा करेगा....*
जवाब :- *दुनिया की सबसे बड़ी शीतल पेय निर्माता पेप्सी कोला भी दो बार दिवालिया हो चुकी है....*

बहाना 16 :- मेरा *दो बार नर्वस ब्रेकडाउन हो चुका है, अब क्या कर पाउँगा....*
जवाब :- *डिज्नीलैंड बनाने के पहले वाल्ट डिज्नी का तीन बार नर्वस ब्रेकडाउन हुआ था.....*

बहाना 17 :- मेरे पास *बहुमूल्य आइडिया है पर लोग अस्वीकार कर देते है...*
जवाब :- *जेराँक्स फोटो कॉपी मशीन के आईडिया को भी ढेरो कंपनियो ने अस्वीकार किया था, लेकिन आज परिणाम सबके सामने है.....*

कुछ लोग कहेंगे कि यह जरुरी नहीं कि जो प्रतिभा इन महानायकों में थी, वह हम में भी हो…..

सहमत हूँ, लेकिन यह भी जरुरी नहीं कि जो प्रतिभा आपके अंदर है वह इन महानायको में भी हो.....

*सार…..* आज आप जहाँ भी है या कल जहाँ भी होंगे इसके लिए आप किसी और को जिम्मेदार नहीं ठहरा सकते, इसलिए आज चुनाव कीजिए, *सफलता और सपने चाहिए या खोखले बहाने???*

आपका आने वाला पल व कल मंगलमय हो.....



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लोग (गरीब) सब्जी वाले से -"भइया, गोभी क्या किलो ?

लोग (गरीब) सब्जी वाले से -"भइया, गोभी क्या किलो ?"

(गरीब) सब्जी वाला - "साहब बीस रुपये किलो !!"

"भई मैं तो पन्द्रह रुपये दूँगा, देना है तो दे !!!"


और शाम को लोग "पिज्जा हट" में फोन करते हैं ।...

"एक लार्ज चिकन, मशरूम, अनियन पिज्जा भेज देना"
पिज्जा आने के बाद डिलीवरी बॉय को पूछा -" कितने हुये ?"
"सर ! नौसौ पचास रुपये।"
उसने पाँच सौ पाँच सौ के दो नोट देने के बाद बोला - "बाकी के तुम रख लेना।"

फिर रात में फेसबुक पर स्टेटस लिखते हैं -
"किसान आत्महत्या कर रहा है, ये मोदी क्या कर रहा है ?"😔😔😔👌🏻👌🏻😔😔



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एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:

एक घड़ी सुधारने वाले ने अपनी प्रेमिका को कुछ इस प्रकार ख़त लिखा:

मैंने हमेशा तुमारा 7:00 दिया

तुम भी मेरा 07:02

हम 02:09 को हमेशा 01:07 रहना है

इसलिए मुझे छोड़ने की गल्ती 02:12 न करना..😀😄😄😄😄
😂😂😂
😎😎😎😎  ye hai ekdum new. ...


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संता अपनी माँ और बीवी के साथ नदी पार कर रहा था.

संता अपनी माँ और बीवी के साथ नदी पार कर रहा था.

अचानक माँ ने पूछा – “बेटा, अगर मैं और बहू दोनों डूबने लगें तो तू किसको बचायेगा ?” 

संता सोच में पड़ गया. कोई जवाब नहीं सूझा.

आखिर बहू बोली – “आप माँजी को ही बचा लेना… ”

 माँ खुश हो गई. बोली – “और तुझे क्यों नहीं ?”

बहू बोली – “आप मेरी चिंता न करें… मुझे बचानेके लिए तो बहुतसे लोग नदी में कूद जायेंगे ….!!!”




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डा महेश सिन्हा की एक बहुत उपयोगी पोस्ट ---
मस्तिष्क आघात के मरीज़ को कैसे पहचानें?

मस्तिष्क आघात --जी वही, जिसे कईं बार ब्रेन-स्ट्रोक भी कह दिया जाता है अथवा आम भाषा में दिमाग की नस फटना या ब्रेन-हैमरेज भी कह देते हैं।
इस के बारे में पोस्ट डाक्टर साहब लिखते हैं ----

एक पार्टी चल रही थी, एक मित्र को थोड़ी ठोकर सी लगी और वह गिरते गिरते संभल गई और अपने आस पास के लोगों को उस ने यह कह कर आश्वस्त किया कि सब कुछ ठीक है, बस नये बूट की वजह से एक ईंट से थोड़ी ठोकर लग गई थी। (आस पास के लोगों ने ऐम्बुलैंस बुलाने की पेशकश भी की).
साथ में खड़े मित्रों ने उन्हें साफ़ होने में उन की मदद की और एक नई प्लेट भी आ गई। ऐसा लग रहा था कि इन्ग्रिड थोड़ा अपने आप में नहीं है लेकिन वह पूरी शाम पार्टी तो एकदम एन्जॉय करती रहीं। बाद में इन्ग्रिड के पति का लोगों को फोन आया कि कि उसे हस्पताल में ले जाया गया लेकिन वहां पर उस ने उसी शाम को दम तोड़ दिया।

दरअसल उस पार्टी के दौरान इन्ग्रिड को ब्रेन-हैमरेज हुआ था --अगर वहां पर मौजूद लोगों में से कोई इस अवस्था की पहचान कर पाता तो आज इन्ग्रिड हमारे बीच होती।

ठीक है ब्रेन-हैमरेज से कुछ लोग मरते नहीं है --लेकिन वे सारी उम्र के लिये अपाहिज और बेबसी वाला जीवन जीने पर मजबूर तो हो ही जाते हैं।

जो नीचे लिखा है इसे पढ़ने में केवल आप का एक मिनट लगेगा ---

स्ट्रोक की पहचान ---

एक न्यूरोलॉजिस्ट कहते हैं कि अगर स्ट्रोक का कोई मरीज़ उन के पास तीन घंटे के अंदर पहुंच जाए तो वह उस स्ट्रोक के प्रभाव को समाप्त (reverse)भी कर सकते हैं---पूरी तरह से। उन का मानना है कि सारी ट्रिक बस यही है कि कैसे भी स्ट्रोक के मरीज़ की तुरंत पहचान हो, उस का निदान हो और उस को तीन घंटे के अंदर डाक्टरी चिकित्सा मुहैया हो, और अकसर यह सब ही अज्ञानता वश हो नहीं पाता।

स्ट्रोक के मरीज़ की पहचान के लिये तीन बातें ध्यान में रखिये --और इस से पहले हमेशा याद रखिये ----STR.

डाक्टरों का मानना है कि एक राहगीर भी तीन प्रश्नों के उत्तर के आधार पर एक स्ट्रोक के मरीज की पहचान करने एवं उस का बहुमूल्य जीवन बचाने में योगदान कर सकता है.......इसे अच्छे से पढ़िये और मन में बैठा लीजिए --

S ---Smile आप उस व्यक्ति को मुस्कुराने के लिये कहिए।

T-- talk उस व्यक्ति को कोई भी सीधा सा एक वाक्य बोलने के लिये कहें जैसे कि आज मौसम बहुत अच्छा है।

R --- Raise उस व्यक्ति को दोनों बाजू ऊपर उठाने के लिये कहें।

अगर इस व्यक्ति को ऊपर लिखे तीन कामों में से एक भी काम करने में दिक्कत है , तो तुरंत ऐम्बुलैंस बुला कर उसे अस्पताल शिफ्ट करें और जो आदमी साथ जा रहा है उसे इन लक्षणों के बारे में बता दें ताकि वह आगे जा कर डाक्टर से इस का खुलासा कर सके।

नोट करें ---- स्ट्रोक का एक लक्षण यह भी है --

1. उस आदमी को जिह्वा (जुबान) बाहर निकालने को कहें।
2. अगर जुबान सीधी बाहर नहीं आ रही और वह एक तरफ़ को मुड़ सी रही है तो भी यह एक स्ट्रोक का लक्षण है।

एक सुप्रसिद्ध कार्डियोलॉजिस्ट का कहना है कि अगर इस ई-मेल को पढ़ने वाला इसे आगे दस लोगों को भेजे तो शर्तिया तौर पर आप एक बेशकीमती जान तो बचा ही सकते हैं ....
और यह जान आप की अपनी भी हो सकती है।
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डा महेश सिन्हा की एक बहुत उपयोगी पोस्ट ---
मस्तिष्क आघात के मरीज़ को कैसे पहचानें?

मस्तिष्क आघात --जी वही, जिसे कईं बार ब्रेन-स्ट्रोक भी कह दिया जाता है अथवा आम भाषा में दिमाग की नस फटना या ब्रेन-हैमरेज भी कह देते हैं।
इस के बारे में पोस्ट डाक्टर साहब लिखते हैं ----

एक पार्टी चल रही थी, एक मित्र को थोड़ी ठोकर सी लगी और वह गिरते गिरते संभल गई और अपने आस पास के लोगों को उस ने यह कह कर आश्वस्त किया कि सब कुछ ठीक है, बस नये बूट की वजह से एक ईंट से थोड़ी ठोकर लग गई थी। (आस पास के लोगों ने ऐम्बुलैंस बुलाने की पेशकश भी की).
साथ में खड़े मित्रों ने उन्हें साफ़ होने में उन की मदद की और एक नई प्लेट भी आ गई। ऐसा लग रहा था कि इन्ग्रिड थोड़ा अपने आप में नहीं है लेकिन वह पूरी शाम पार्टी तो एकदम एन्जॉय करती रहीं। बाद में इन्ग्रिड के पति का लोगों को फोन आया कि कि उसे हस्पताल में ले जाया गया लेकिन वहां पर उस ने उसी शाम को दम तोड़ दिया।

दरअसल उस पार्टी के दौरान इन्ग्रिड को ब्रेन-हैमरेज हुआ था --अगर वहां पर मौजूद लोगों में से कोई इस अवस्था की पहचान कर पाता तो आज इन्ग्रिड हमारे बीच होती।

ठीक है ब्रेन-हैमरेज से कुछ लोग मरते नहीं है --लेकिन वे सारी उम्र के लिये अपाहिज और बेबसी वाला जीवन जीने पर मजबूर तो हो ही जाते हैं।

जो नीचे लिखा है इसे पढ़ने में केवल आप का एक मिनट लगेगा ---

स्ट्रोक की पहचान ---

एक न्यूरोलॉजिस्ट कहते हैं कि अगर स्ट्रोक का कोई मरीज़ उन के पास तीन घंटे के अंदर पहुंच जाए तो वह उस स्ट्रोक के प्रभाव को समाप्त (reverse)भी कर सकते हैं---पूरी तरह से। उन का मानना है कि सारी ट्रिक बस यही है कि कैसे भी स्ट्रोक के मरीज़ की तुरंत पहचान हो, उस का निदान हो और उस को तीन घंटे के अंदर डाक्टरी चिकित्सा मुहैया हो, और अकसर यह सब ही अज्ञानता वश हो नहीं पाता।

स्ट्रोक के मरीज़ की पहचान के लिये तीन बातें ध्यान में रखिये --और इस से पहले हमेशा याद रखिये ----STR.

डाक्टरों का मानना है कि एक राहगीर भी तीन प्रश्नों के उत्तर के आधार पर एक स्ट्रोक के मरीज की पहचान करने एवं उस का बहुमूल्य जीवन बचाने में योगदान कर सकता है.......इसे अच्छे से पढ़िये और मन में बैठा लीजिए --

S ---Smile आप उस व्यक्ति को मुस्कुराने के लिये कहिए।

T-- talk उस व्यक्ति को कोई भी सीधा सा एक वाक्य बोलने के लिये कहें जैसे कि आज मौसम बहुत अच्छा है।

R --- Raise उस व्यक्ति को दोनों बाजू ऊपर उठाने के लिये कहें।

अगर इस व्यक्ति को ऊपर लिखे तीन कामों में से एक भी काम करने में दिक्कत है , तो तुरंत ऐम्बुलैंस बुला कर उसे अस्पताल शिफ्ट करें और जो आदमी साथ जा रहा है उसे इन लक्षणों के बारे में बता दें ताकि वह आगे जा कर डाक्टर से इस का खुलासा कर सके।

नोट करें ---- स्ट्रोक का एक लक्षण यह भी है --

1. उस आदमी को जिह्वा (जुबान) बाहर निकालने को कहें।
2. अगर जुबान सीधी बाहर नहीं आ रही और वह एक तरफ़ को मुड़ सी रही है तो भी यह एक स्ट्रोक का लक्षण है।

एक सुप्रसिद्ध कार्डियोलॉजिस्ट का कहना है कि अगर इस ई-मेल को पढ़ने वाला इसे आगे दस लोगों को भेजे तो शर्तिया तौर पर आप एक बेशकीमती जान तो बचा ही सकते हैं ....
और यह जान आप की अपनी भी हो सकती है।
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पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे को, दुपट्टे से घिस रही थी।

पत्नी आधे घंटे से मोबाइल के कैमरे को,
दुपट्टे से घिस रही थी।
सैल्फी लेती और फिर डिलिट मार देती।
पति लैपटाप पर काम करते करते
ये नजारा चुपचाप देख रहा था।
काफी देर सब्र करने के बाद
जब पति से रहा नहीं गया तो
उसने बोल ही दिया,
मुँह पर भी कपड़ा मार कर ट्राई कर ले!
 जब शक्ल ही ऐसी है तो ये बेचारा फोन तुझे कहा से कैटरीना बना देगा"
*
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*
पति 5 दिन से रेहड़ी पर छोले कुलचे खा रहा है!😝😝😝😝😝😝😌😌😌😌😂

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हाल ही में चीन ने भारत को धमकी दी है की यदि युद्ध हुआ तो चीन की सेना 2 घंटे में दिल्ली पर कब्ज़ा कर लेगी। वो भी हमारी बदौलत क्योकि आजकल हम लोग चीनी सामान खरीदकर उसकी आर्थव्यबस्था मजबूत कर रहे है ।कल यदि भारत पर चीन का कब्ज़ा हो गया तो उसके लिए हम स्वयं जिम्मेदार होंगे।
अंग्रेजो ने भी भारत में व्यापर करके ही हमें गुलाम बनाया था।तब हम अनपढ़ थे लेकिन आज समझदार है।

 आपसे हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि एक बार जरूर पढ़ें खासकर चीनी फ़ोन ना लें।
Micromax
Lava
Destin
Karbonn
Intex
XOLO
Spice fc
LYF
Videocon
Celkon
Onida
Ringing bell
HCL
WIPRO
Chirag
AKAI
T series
Salora
Texla भारतीय कम्पनी है।

============================
Lenovo
Asus
Coolpad
Gionee
Huawai
Vivo
Xiomi(Mi) चीन की कम्पनी है।
============================
Acer
HTC ताईवान की कम्पनी है।
============================
Dell
Apple
HP
Motorola
microsoft
अमेरिकन कम्पनी है।
============================
BlackBerry
Datawind
 कनाडा की कम्पनी है।
============================
Sony
Toshiba
Panasonic  जापानी की कम्पनी है।
============================
Philips नीदरलैंड की कम्पनी है।
============================
Samsung
LG दक्षिण कोरिया की कम्पनी है।
============================
Nokia फ़िनलैंड की कम्पनी है।

Moto को lenovo ने खरीद लिया है। इसलिए अब यह चाइना की कम्पनी हो गई है।
Oppo को vivo ने खरीदा है इसलिए यह भी चायनीज हो गई है।

यह जानकारी सभी तक पहुँचाकर अपने राष्ट्रवादी होने का परिचय दे।

   जय हिन्द जय भारत
वन्दे मातर

नरेन्द्र मोदी का देश को सन्देश....

यदि भारत के 121 करोड़ लोगों में से सिर्फ 10% लोग प्रतिदिन 10 रुपये का रस पियें तो महीने भर में होता है लगभग " 3600 करोड़ "...!!!!

अगर आप...
कोका कोला या पेप्सी पीते हैं
तो ये " 3600 करोड़ " रुपये
देश के बाहर चले जायेँगे...।

कोका कोला, पेप्सी जैसी कंपनियाँ प्रतिदिन
" 7000 करोड़ " से ज्यादा लूट लेती हैं..।

आपसे अनुरोध है क आप...
गन्ने का जूस/ नारियल पानी/ आम/ फलों के रस आदि को अपनायें और
देश का " 7000 करोड़ " रूपये बचाकर हमारे किसानों को दें...।

" किसान आत्महत्या नहीं करेंगे.."

फलों के रस के धंधे से
" 1 करोड़ " लोगो को रोजगार मिलेगा और 10 रूपये के रस का गिलास 5 रूपये में ही मिलेगा...।

स्वदेशी अपनाओ,
राष्ट्र को शक्तिशाली बनाओ..।

और ये मेसेज तीन लोगों तक जरुर पहुँचाये..
मैसेज रुकना नहीं चाहिए..
Cocacola
Maggi
Fanta
Garnier
Ravlon
Lorial
Huggies
Pampars
MamyPoko
Libro
Levis
Nokia
Macdownalds
Calvin clin
Kit kat
Sprite
Nestle
Pepsi
KFC

ये
इसी लिए इन कंपनी के मार्केट भाव भी गिर गए है।

🇮🇳 aap ke jitne bhi group ho us pe send kar na plZ

.
स्वदेशी अपनाए देश बचाएे
अगर
सभी भारतीय 90
दिन तक
कोई
भी विदेशी सामान
नहीं ख़रीदे...
.
.
तो भारत
दुनिया का दूसरा सबसे
अमीर देश बन सकता है..
.
.
सिर्फ 90 दिन में ही भारत के
2 रुपये 1 डॉलर के बराबर
हो जायेंगे..
.
.
हम सबको मिल कर
ये कोशिश आजमानी चाहिए
क्युकी ये देश है हमारा..!!!!
.
.
हम जोक्स फॉरवर्ड करते हे.
इसे भी इतना फॉरवर्ड
करो की पूरा भारत इसे पढ़े ...
और
एक आन्दोलन बन जाय……!
पिछले साल दीवाली पर 1 अभियान के तहत लोगो ने चीनी लाइट नहीं खरीदी तो चीन का 20% सामान बर्बाद हो गया एवं चीन बोखला गया था ।
फर्क पड़ता हे साहब जी हमारा देश बहुत बड़ा है। कर के तो देखो 🙏🏻🙏🏻🙏🏻 plz..

I will send this message at least 500 friends.

Make in India only
🐅🇮🇳🇮🇳🇮🇳🐅

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*45 वर्ष से अधिक उम्र वाले इस सन्देश को सावधानी पूर्वक पढ़ें*, क्योंकि यह उनके आने वाले जीवन के लिए अत्यन्त ही महत्व पूर्ण :

        *सुखमय वृद्धावस्था *

*1* 🏠 *अपने स्वयं के स्थायी स्थान पर रहें ताकि स्वतंत्र जीवन जीने का आनंद ले सकें!*

*2*💵 *अपना बैंक बेलेंस और भौतिक संपत्ति अपने पास रखें! अति प्रेम में पड़कर किसी के नाम करने की ना सोचें।*

*3* *अपने बच्चों के इस वादे पर निर्भर ना रहें कि वो वृद्धावस्था में आपकी सेवा करेंगे, क्योंकि समय बदलने के साथ उनकी प्राथमिकता भी बदल जाती है और कभी कभी चाहते हुए भी वे कुछ नहीं कर पाते* 👬

*4*👥 *उन लोगों को अपने मित्र समूह में शामिल रखें जो आपके जीवन को प्रसन्न देखना चाहते हैं , यानी सच्चे हितैषी हों।* 🙏

*5* 🙌 *किसी के साथ अपनी तुलना ना करें और ना ही किसी से कोई उम्मीद रखें!*

*6* 👫 *अपनी संतानों के जीवन में दखल अन्दाजी ना करें, उन्हें अपने तरीके से अपना जीवन जीने दें और आप अपने तरीके से अपना जीवन जीएँ!*

*8* 🖐 *लोगों की बातें सुनें लेकिन अपने स्वतंत्र विचारों के आधार पर निर्णय लें।*

*9*👏 *प्रार्थना करें लेकिन भीख ना मांगे, यहाँ तक कि भगवान से भी नहीं। अगर भगवान से कुछ मांगे तो सिर्फ माफ़ी और हिम्मत!*

*10* 💪 *अपने स्वास्थ्य का स्वयं ध्यान रखें, चिकित्सीय परीक्षण के अलावा अपने आर्थिक सामर्थ्य अनुसार अच्छा पौष्टिक भोजन खाएं और यथा सम्भव अपना काम अपने हाथों से करें! छोटे कष्टों पर ध्यान ना दें, उम्र के साथ छोटी मोटी शारीरिक परेशानीयां चलती रहती हैं।*

*11* 😎 *अपने जीवन को उल्लास से जीने का प्रयत्न करें खुद प्रसन्न रहने की चेष्टा करें और दूसरों को प्रसन्न रखें।*

*12* 💏 *प्रति वर्ष  अपने जीवन  साथी केे साथ भ्रमण/ छोटी यात्रा पर एक या अधिक बार अवश्य जाएं,  इससे आपका जीने का नजरिया बदलेगा!*

*13* 😖 *किसी भी टकराव को टालें एवं तनाव रहित जीवन जिऐं!*
 
*14* 😫 *जीवन में स्थायी कुछ भी नहीं है चिंताएं भी नहीं इस बात का विश्वास करें !*

*15* 😃 *अपनी सामाजिक जिम्मेदारियों को रिटायरमेंट तक  पूरा कर लें, याद रखें जब तक आप अपने लिए जीना शुरू नहीं करते हैं तब तक आप जीवित नहीं हैं!*

😀 *खुशनुमा जीवन की शुभकामनाओं के साथ*                  🙏🙏🙏🙏🙏🙏

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