Good Jokes

Good Jokes

एक लड़की की 5 करोड़ रुपए की लॉटरी निकली।
कंपनी ने सोचा कि लड़की को अचानक बताया गया तो लड़की खुशी से मर सकती है।
कंपनी ने पप्पू को बुलाया और कहा कि उस लड़की को यह बात ऐसे बताओ कि वह खुशी से मर न जाए।

पप्पू लड़की के पास जाकर बोला- मान लीजिए, आपकी 5 करोड़ रुपए की लॉटरी निकले तो आप क्या करेंगी ?
लड़की- आपके सामने डांस करूंगी। आपसे प्यार करूंगी। आधा पैसा आपको दे दूंगी। आपसे शादी कर लूंगी।
बेचारा पप्पू ही खुशी के मारे मर गया!

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`प्यार` `दिल` में होना चाहिये, `लफ़्ज़ों` में नहीं और `नाराज़गी` `लफ़्ज़ों` में होनी चाहिये, `दिल` में नहीं!

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एक लड़की फांसी लगा रही थी।
संता अपनी खिड़की से देख कर चिल्लाया- सिर्फ लटकने से लंबाई नहीं बढ़ेगी। ममी को बोलो कॉम्प्लैन पिलाए।

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पिता- कल तुम पीकर कमरे में गिर गए थे।
बेटा- क्या बताऊं पापा सब गलत संगत की वजह से हुआ। 6 दोस्त, 5 बोतल दारू और उनमें से 5 पीते ही नहीं थे।
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Knowledge -

इंसान को बोलना सीखने मे तीन साल लगते हैँ
लेकिन क्या बोलना है चाहिए ये सीखने मे पूरी जिँदगी बीत जाती है.......!

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1000 पन्नों की किताब कितने दिन में पढ़ी जा सकती है?

लेखक- 6 महीने में

डॉक्टर- 2 महीने में

वकील- 1 महीने में

इंजीनियर- पहले ये बताओं की परीक्षा कब है रातोंरात निपटा देंगे।

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भिखारी- कुछ खाने को दो बाबा..

रामू- टमाटर खाओ।

भिखारी- रोटी दे दो बाबा..

रामू- टमाटर खाओ..

भिखारी- तो टमाटर ही दे दो।

रामू के पड़ोसी ने कहा ये तोतले हैं, कह रहे हैं कमाकर खाओ।

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रमा (राजू से)-तुम हफ्ते में कितनी बार शेव करते हो।

राजू (रमा से)- हफ्ते में नही, दिन में 30-40 बार।

रमा- क्या.. तुम पागल हो?

राजू- नही, मैं नाई हूं।

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बॉस ने एक मेहनती कर्मचारी को बुलाकर कहा- ये लो 5000 रुपये का चेक, अगर इसी तरह मेहनत से काम करते रहोगे तो साइन भी कर दूंगा।

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एक भारतीय युवक ने चाइनीज लड़की से शादी की।

एक साल बाद ही वो मर गयी .

उसे रोता देख उसका दोस्त बोला- यार दुख की बात तो है, पर सोच चाइना का माल और कितना चलेगा।

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एक शराबी चांद की ओर इशारा करके पूछता है- ये चांद है या सूरज?

दूसरा शराबी- मुझे नही पता, मैं भी इस शहर में नया हूं
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अध्यापक (राजू से)- आज का पेपर आसान था या मुश्किल...

राजू (अध्यापक से) पढ़ने में तो आसान था, पर करने में मुश्किल।
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संता (बंता से)- किस से बात कर रहे हो।

बंता (संता से)- बीवी से..

संता- इतने..प्यार से?

बंता- तेरी है

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डॉक्टर मरीज के पीछे भाग रहा था।

एक आदमी ने पूछा क्या हुआ?

डॉक्टर- 4 बार ऐसा ही हुआ है... ये आदमी सिर का ऑपरेशन करवाने आता है और बाल कटवाकर भाग जाता है।

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संता पहली बार हवाई जहाज में बैठा। हवाई जहाज रन वे पर दौड़ रहा था।

संता ने पायलट को थप्पड़ मारा और गुस्से से बोला- एक तो पहले ही देर हो रही है और तू है कि सड़क से ही जा रहा है।

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संता (बंता से)- यार उत्तर पत्रिका पर क्या लिखूं ?

बंता (संता से)- यही कि इस शीट पर लिखे गये सभी जवाब काल्पनिक है जिनका किसी भी किताब से कोई संबंध नही है।

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संता (बंता से)- चल रेस लगाते हैं, जो हारेगा वो 1000 रुपये देगा।

बंता (संता से)- ठीक है पर मुझे रास्ता नही पता।

संता- बस तू मेरे पीछे-पीछे रहना।

बंता- थैंक्स भाई।
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संता को परीक्षा में किसी भी सवाल का जवाब नही आता था,

संता ने हर सवाल के नीचे /////////////// लाइन लगा दी और लिखा स्क्रैच करके जवाब पढ़ लेना।

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एक दिन संता बुझक्कड़ शहर घूमने गया। उसने देखा, एक बड़े से मैदान में बहुत भीड़ जुटी है। और एक लाइन में दस युवा अधझुके खड़े हैं।

संता बुझक्कड़ ने पास खड़े युवक बंता बोस पूछा- भैया यहां क्या हो रहा है?
बंता बोस ने कहा- बाबा, यहां दौड़ हो रही है।
संता बुझक्कड़- ये क्यों दौड़ रहे हैं?
बंता बोस- बाबा, ये कप पाने के लिए दौड़ रहे हैं।
संता बुझक्कड़- कप किसको मिलेगा?
बंता बोस- जो जीतेगा, उस व्यक्ति को मिलेगा।
संता बुझक्कड़- फिर ये बाकी क्यों दौड़ रहे हैं?
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संता दयाल काफी देर से माइक पर बोले जा रहे थे। आखिर घंटा भर बाद उन्होंने माइक छोड़ा। सामने की कुर्सी पर बैठा एक विदेशी अपनी बगल में बैठे बंता कुमार से बोला- आपके यहां के नेता तो बहुत लंबा भाषण देते हैं। बंता कुमार ने जवाब दिया- नेता? अरे ये तो साउंड सर्विस का कर्मचारी संता था, माइक चेक कर रहा था!

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बंता: मैंने अपना दिमाग बिल्कुल चेंज कर लिया है!
संता: आपने बहुत अच्छा किया, क्योंकि आपका पहला दिमाग बहुत घटिया था!

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बंता: आप तो डॉक्टर के पास जाने वाले थे, क्या हुआ?
संता: यार कल जाऊँगा, आज थोड़ी तबियत ख़राब है!
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बंता: आप तो कह रहे थे मेरे साथ डिनर पर चलो वहां खाने में बड़ी चॉइस होगी! यहाँ तो सिर्फ एक ही सब्जी बनी है!
संता: खाने में चॉइस तो फिर भी है!
बंता: क्या चॉइस है!
संता: खाना है खाओ, नहीं खाना न खाओ!

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संता: कल कोई मेरी पत्नी के पर्स से 2000 रुपये निकल कर ले गया!
बंता: वो झूठ बोल रही है पर्स में 1500 रुपये ही थे!
संता: पैसे का मसला नही है बस तुम उस आदमी का पता कर दो!

Good Jokes

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पत्नी (पति से)- सुनो जी आपको मुझमें सबसे ज्यादा क्या अच्छा लगता है मेरी ब्यूटी या मेरी अक्लमंदी।
पति (पत्नी से)- मुझे तो ये तुम्‍हारे मजाक करने की आदत सबसे अच्छी लगती है।
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डॉक्टर के क्लीनिक के आगे लम्बी लाइन लगी थी, 1 आदमी बार-बार लाइन में घुसता था, लोग उसे पीछे कर देते थे..
आदमी बोला- लगे रहो सालो, मैं भी क्लीनिक नही खोलूंगा।
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अध्यापक (चिंटू से)- इतनी पिटाई के बाद भी तुम हंस रहे हो।
चिंटू- गांधी जी ने कहा है, मुसीबत का समय हंसकर गुजारना चाहिए।
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फेरी वाला - चाकू छुरियाँ तेज करवा लो।
लल्लू - (हँसते हुए) - क्यों भाई, अक्ल भी तेज करते हो क्या?
फेरी वाला - क्यों नहीं, हो तो ले आइए।
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दो वकील अदालत में बहस के दौरान व्यक्तिगत कटाक्षों पर उतर आए। एक ने कहा, 'तुम से बड़ा गधा मैंने आज तक नहीं देखा।'
दूसरे ने पलट कर कहा - 'मैंने भी आज तक तुमसे बड़ा गधा नहीं देखा।'
इस पर जज ने मेज पर हथौड़ा मारते हुए कहाँ 'आर्डर-आर्डर आप दोनों शायद भूल रहे हैं कि मैं भी यहाँ पर बैठा हुआ हूँ।'
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कल्लू - मुझे तो अँग्रेजी फिल्म का बेहद शौक है। जब टाईटैनिक फिल्म आई तो मैंने पाँच बार देखी। तुमने कितनी बार देखी?
लल्लू - मुझे तो एक बार में ही समझ में आ गई थी।
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बीवी - तुम मोटे होते जा रहे हो।
लल्लू - तुम भी तो मोटी होती जा रही हो।
बीवी - पर मैं तो माँ बनने वाली हूँ।
लल्लू - तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ।
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अजब-गजब
प्रोफेसर - क्या तुम मुझे सत्रहवीं शताब्दी के वैज्ञानिकों के बारे में बता सकते हो?
विद्यार्थी - जी सर, वे सब मर गए हैं।

गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले

गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले

लड़का- बस, ट्रेन और लड़की एक जैसे होते हैं, एक जाती है तो दूसरी आती है।
लड़की- रिक्शा, टैक्सी और लड़के एक जैसे होते हैं एक को बुलाते है तो 4 आते हैं।

गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले

गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले

सिकंदर जी साइकिल साथ लेकर भागे जा रहे थे ..
रास्ते में किसी ने कहा- सिकंदर साहब चाय तो पीते जाओ।
सिकंदर जी- अगर इतना टाइम होता तो साइकिल पर नही बैठ जाता।

गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले

गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले

सागर जी - ये केला कैसे दिया है? कुमार अनिल जी केले वाले- एक रुपये का एक
सागर जी- 60 पैसे का देगा?
कुमार अनिल जी- 60 पैसे में तो सिर्फ छिलका मिलेगा।
सागर जी- ले 40 पैसे, छिलका रख और केला दे दे...

Husband and Wife

Husband and Wife

Wife: ‘You always carry my photo in your wallet. Why?’
Husband: ‘When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.’
Wife: ‘You see how miraculous and powerful I am for you?’

Marriage certificate expiration date

Marriage certificate expiration date

Wife: ‘What are you doing?’ Husband : Nothing. Wife : ‘Nothing…? You’ve been reading our marriage certificate for an hour.’ Husband : ‘I was looking for the expiration date.

Santa Banta Honeymoon

Santa Banta Honeymoon

Good Humour , Entertainment, Jokes http://7joke.blogspot.com/ / /Updated Sarkari Naukri http://sarkari-damad.blogspot.com/  / Updated Admission Notice India http://admission-query.blogspot.com/ , Latest Naukri Recruitment Results - http://naukri-recruitment-result.blogspot.com/, Competition Exam Papers / Syllabus - http://syllabus123.blogspot.com/

हनीमून से लौटकर अय्याश संता बहुत परेशान थे.
बंता ने पूछा क्या हुआ मियां – सब ठीक ठाक तो है. बड़े परेशान नजर आ रहे हो.
संता – बात ही कुछ ऐसी है यार.
बंता – क्यों क्या हुआ?
संता – सुहागरात के दूजे दिन जब मैं सुबह उठा तो गलती से, आदतन मैंने 1000 रू. उसके तकिये के नीचे रखे और होटल से बाहर आ गया. सिगरेट, चाय-पानी के बाद पता चला अरे मैं तो हनीमून पर आया हूं, ये शादी के बाद मेरा पहला दिन है. मैं वापस होटल लौटा कि वो कहीं बुरा ना मान जाये कि मैं उसे छोड़ सुबह सुबह कहां चला गया.
बंता – तो क्या हुआ?
संता – होना क्या था, उसने मुझसे कुछ नहीं कहा. वो तो नहा धोकर, सज-संवरकर, नाश्ता कर रही थी.

Good Jokes

आ आ ई ई आ आ ई ई मास्टरजी

मास्टरजी : रामू बेटा तुम स्कूल देर से क्यों आये?

रामू : मास्टरजी, मेरी चवन्नी नहीं मिल रही थी... तो वोही ढूंड रहा था !

मास्टरजी : और बेटा श्याम, तुम देर से क्यों आये?

श्याम : मास्टरजी, मैं इसकी चवन्नी पर पैर रख कर जो खड़ा था !!!!

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Marriage is = Wife carrying Meena Bazaar bags + Husband carrying Big Bazaar bags!
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पाउस ये रे ये रे पाउसा - सुन्दर बचपन

Good Humour , Entertainment, Jokes http://7joke.blogspot.com/ / /Updated Sarkari Naukri http://sarkari-damad.blogspot.com/  / Updated Admission Notice India http://admission-query.blogspot.com/ , Latest Naukri Recruitment Results - http://naukri-recruitment-result.blogspot.com/, Competition Exam Papers / Syllabus - http://syllabus123.blogspot.com/

In the memory of indian childhood days - Born in India

पुरानी यादे ताज़ा करो achhi kavitaayein Hindi Poems,

हिंदी कविताएँ

(Chilhood Days Golden Old Days ) 

सुन्दर बचपन (Childhood Hindi Poems Which you miss) / flash back of childhood

पाउस-

ये रे ये रे पाउसा

तुला देतो पैसा

पैसा ज्हाला खोटा

पाउस आला मोठा,

ये रे ये रे सर्री

माझे मडके भरी

सर्र आली धाउन

मडके गेले वाहून
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chubby cheeks-

chubby cheeks,
dimple chin,
rosy lips,
teeth within,
curly hair,
very fair,
eyes r blue,
lovely too,
teachers pet , is that u?
yes yes yesssss
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अकड़ बकड़ बाम्बे बो
अस्सी नब्बे पूरे सो
सुई मे लागा तागा
जान निकल भागा
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अपर के हीरो
पढने मे जीरो
प्राईमरी के बच्चे
पढने मे अच्छे
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Baba black sheep hav u any wool,
yes sir ,yes sir three bags full
one for my master ,one for the dame
n one for the li'll boy who lives down d lane........

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2 little dicky birds

2 littile dicky birds sat up on a wall
one named petre other mamed paul
fly away peter
fly away paul
come back peter
come back paul

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GOD'S LOVE.

god's love is so wonder ful,
god's love is so wonder ful,
god's love is so wonder ful,
ohh wonderful love.

its so high we cnt get under it,
its so deep we cnt get over it,
its so wide we cnt around it,
ohh wonderful love
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teddy bear teddy bear,
turn around.
teddy bear teddy bear,
touch the ground.
teddy bear teddy bear,
polish ur shoes.
teddy teddy bear,
off to school
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अक्कड़ बक्कड़ बाम्बे बो
अस्सी नब्भे पूरे सौ
सौ में लगी बिल्ली
बिल्ली भागी दिल्ली
बोले शेख चिल्ली
खेले डंडा गिल्ली
गिल्ली गई टूट
बच्चे गए रूठ
बच्चों को मनाएंगे
रस मलाई खायेंगे
रस मलाई अच्छी
हमने खायी मच्छी
मच्छी में काँटा
पड़ेगा ज़ोर से चांटा
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अक्कड़ बक्कड़ बाम्बे बो
अस्सी नब्भे पूरे सौ
सौ में लगा धागा
चोर निकलके भागा

राजा की बेटी कैसी है?
दुल्हन सज कर बैठी है

चाय गरम... बिस्कुट नरम,
पीने वाला बेशरम !

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Poshampa bhai poshampa
Daakiye ne kya kiya
100 rupaye ki ghadi churayi
50 rupaye ki rabdi khayi
Ab to jail mein jaana padega
jail ki roti khani padegi
jail ka paani peena padega....
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Akkad bakkad bambey bo..
Assi nabbey pure sau..
Sau mein lagaa taiga..
Chor nikal ke bhaagaa..
Raja ki beti soti thi ..
Phool maala piroti thi..
Rail chali chuk chuk ..
Hamne khaya biscuit..
Biscuit nikla kharab..
Hamne pii sharab..
Sharab nikli kachchi..
Hamne khayi machhi ..
Machhi mein nikla kaanta..
Hamne Maara chanta..
Chante mein nikla khoon..
Jaldi karo telephone..
Telephone mein taar nahi..
Hum tumhare yaar nahi..
Yaar gaya dilli ..
dilli se laaya billli..
Billi ne maara panja ..
yaar ho gaya ganja!!
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From - 7jokes- 7 Jokes A Day Keeps Doctor Away

Galion Mein Aana Jana Bhool Gaye

गलियों में आना जाना भूल गए........

नई सदी के रंग में ढलकर हम याराना भूल गए
सबने ढूँढे अपने रस्ते साथ निभाना भूल गए।
शाम ढले इक रोशन चेहरा क्या देखा इन आँखों ने
दिल में जागीं नई उमंगें दर्द पुराना भूल गए।
ईद, दशहरा, दीवाली का रंग है फीका-फीका सा
त्योहारों में इक दूजे को गले लगाना भूल गए।
वो भी कैसे दीवाने थे खून से चिट्‍ठी लिखते थे
आज के आशिक राहे-वफा में जान लुटाना भूल गए।
बचपन में हम जिन गलियों की धूल को चंदन कहते थे।
बड़े हुए तो उन गलियों में आना जाना भूल गए।
शहर में आकर हमको इतने खुशियों के सामान मिले
घर-आँगन, पीपल-पगडंडी, गाँव सुहाना भूल गए।

संता और बंता (santa banta jokes)

संता और बंता (santa banta jokes)

एक बार संता और बंता के बीच झगड़ा चल रहा था.

संता ने कहा- मेरे डैडी तुम्हारे डैडी से ज्यादा अच्छे हैं.

बंता- वो तो हो ही नहीं सकता.

संता फिर बोला- मेरी मॉम तुम्हारी मॉम से ज्यादा अच्छी हैं.

बंता- हाँ! यह हो सकता है. क्योंकि यह बात तो मेरे डैडी भी हमेशा कहते रहते हैं.

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ऑल इंडिया रेडियो

संता - तुमने मुझे धोखा दिया है.

दुकानदार – नहीं साहब मैंने आपको अच्छी क्वालिटी का रेडियो दिया है.

संता – इसपे लिखा है मेड इन जापान लेकिन चालू करो तो बोलता है ऑल इंडिया रेडियो.

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बंता की सिस्टर

बंता की शादी एक नर्स से हो गई.

संता बंता से- जिन्दगी कैसी गुजर रही है?

बंता- पूछ मत यार! जब तक सिस्टर ना कहूं, किसी भी बात का जबाब ही नहीं देती.

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मेरी मां तो अनपढ़ है

संता की मां की तबियत खराब हो गई. वह अपनी मां को लेकर अस्पताल गया.

डॉक्टर ने कहा, “इनके कुछ टेस्ट होंगे.”

संता – हे भगवान, अब क्या होगा “मेरी मां तो अनपढ़ है”

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अजब समस्या!

पत्नी – अजी, यह जो आप पैंट बार-बार ऊपर खींचते हो, वह बहुत बुरा लगता है.

पति - मेरा खयाल है अगर मैं पैंट ऊपर न खींचूं तो और भी बुरा लगेगा.

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पडोसी का सवाल

एक पड़ोसी दूसरे से- भाई तुमको इतनी चोटें कैसे लगीं, कल तो मैंने तुम्हें गर्लफ्रेंड के साथ एक होटल में अच्छा-भला देखा था.

दूसरा पड़ोसी- यार उसके बाद चिंकी ने भी मुझे होटल में उसी औरत के साथ देख लिया था!

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लड़की पटाने के कुछ अटपटे तरीके

बंता : यार लड़की पटाने का कोई आसान तरीका बता संता.

संता : किसी लड़की को छेड़ो, उसका हाथ पकड़ो, अगर वो थप्पड़ मारे तो कहो -”तुम पहले इम्तिहान में पास हो गई हो. मुझे ऐसी ही शरीफ लड़की चाहिए थी.”
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हनुमान जी की पतंग

एक दिन हनुमान जी पतंग उड़ा रहे थे, ऊपर से यमराज ने पतंग की कन्नी काट दी.

हनुमान जी बोले – मंगल भवन अमंगलहारी, नीचे आओ तो जरा, पटक के मारी.

चिंटू : दीदी रो क्यूं रही है ?

मां : वह ससुराल जा रही है.

चिंटू : मुझे लगा उसे स्कूल भेज रहे हैं.

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भैंस का दूध

संता : मां कहती है भैंस का दूध पीने से दिमाग तेज होता है.

बंता : मां बेवकूफ बनाती है. अगर ऐसा होता तो भैंस का बच्चा साइंटिस्ट नहीं बन जाता.
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शादियां रोकने का उपाय – Pati Patni Jokes in Hindi

पत्नी (पति से)- तुम्हें नहीं लगता की जरा सी समझदारी से लाखों तलाक के मामले रोके जा सकते हैं.

पति (पत्नी से)- जरा सी समझदारी से शादियां भी तो रोकी जा सकती हैं
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कलयुग में महाभारत

पत्नी ने अपने पति से कहा कि वह जुआ न खेले.

पतिः युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?

पत्नीः ठीक है, नहीं रोकूंगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पांच पति थे
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नकली जहर – Pati Patni Jokes in Hindi

पति पत्नी में लड़ाई हुई. पति ने आत्महत्या करने की सोच कर बाजार से जहर लाकर खा लिया. वो मरे नहीं बीमार हो गए.

पत्नी (गुस्से में बोली) – सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ
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रामराज्य का जमाना – Pati Patni Jokes in Hindi

पत्नी- आज रामायण के पाठ में पंडितजी ने बताया कि राम राज्य में शेर और बकरी एक ही घाट पर पानी पिया करते थे, यह भला कैसे हो सकता है?

पति- हो क्यों नहीं सकता, क्या मैं तुम्हारे साथ नहीं रहता?

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सविता का पुत्र – Pati Patni Jokes in Hindi

सविता: कल मेरा बेटा आ रहा है.

संगीता: लेकिन उसे तो पांच साल की सजा हुई थी.

सविता: हां, लेकिन उसके अच्छे व्यवहार के कारण उसकी सजा का एक साल माफ कर दिया गया है.

संगीता: बहुत अच्छा! भगवान ऐसी औलाद सबको दें.

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गुफ्तगू

बॉस अपनी सेक्रेटरी से: तुम आज फिर आधे घंटे देर से आयी हो, क्या तुम्हें मालूम नहीं कि यहां पर काम कितने बजे से शुरू होता है?

सेक्रेटरी बोली: मालूम नहीं सर, जब भी मैं यहां आती हूं तो लोगों को काम करते हुए ही पाती हूं
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खानदानी गुण्डागर्दी – (Jokes in Hindi )

बेटा: “पापा जैसे आप मुझे मारते हो क्या आपके पापा भी आपको वैसे ही मारते थे?”

बाप: “बिलकुल मारते थे”

बेटा: “और दादा जी के पापा भी दादाजी को ऐसे ही मारते थे ?”

बाप: “बिलकुल ऐसे ही मारते होंगे”

बेटा: “तो फिर ये खानदानी गुंडागर्दी कब ख़त्म होगी?”

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शराब से नफरत – (Santa Banta Jokes In Hindi)

संता: लड़कियां शराब से इतनी नफरत क्यों करती हैं?

बंता: क्योंकि शराब पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेर जैसा बर्ताव करने लगते हैं.

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लड़की का अमर प्रेम

लड़की: क्या तुम मुझसे प्रेम करते हो?

प्रेमी: इसमें क्या संदेह है.

लड़की: तो क्या तुम मेरे लिए मर भी सकते हो?

प्रेमी: नहीं प्रिये मेरा अमर प्रेम है.

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मस्ती जबरदस्त – हिन्दी चुटकुले

ज्योतिषी (एक युवक से)- तुम्हारे भाग्य में सात लड़कियां लिखी हैं.

युवक – खुशी से उछलकर बोला- अरे वाह…

फिर तो बहुत मजा आएगा.

ज्योतिषी- ज्यादा खुश मत हो.

उसमें एक बीवी और छ: तुम्हारी बेटियां होंगी.

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पति – पत्नी जोक्स (Pati Patni Jokes in Hindi)

पति (पत्नी से) – अरे, सुनती हो, डाक्टरों का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है.

पत्नी (मुस्कुराकर) – अब तो तुमको विश्वास हो गया ना कि मेरी उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी.
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आजकल की लड़कियां

जज :यह लड़का तुम्हें कब और कहाँ छेड़ता था?

लड़की : यह पूरा साल मेरे कमरे में रात को आकर मुझे छेड़ता था.

जज : फिर तुमने इसकी शिकायत कब की?

लड़की : जब यह एक रात छेड़ने नहीं आया.

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नए जमाने के लड़के

प्रेमी: आप इस खूबसूरत और कीमती अंगूठी पर लिखवा दें “मेरे दिल की रानी शांति के लिये!”

जोहरी: मेरे ख्याल से आप इस पर सिर्फ “मेरे दिल की रानी के लिये” लिखवायें! फिर यह कभी बेकार नहीं होगी और बाद में भी इस्तेमाल कर सकेंगे.

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टॉयलेट पेपर

दुकान का मालिक संता से: ग्राहक को कभी खाली नहीं जाने देना! अगर दुकान में वो चीज़ नहीं है तो दूसरी चीज़ का ऑफर करो.

ग्राहक: टॉयलेट पेपर देना.

संता: टॉयलेट पेपर तो नहीं है आप ऐसा करो रेगमाल ले जाओ.

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पति की मार

सुषमा: क्या हुआ? तुम्हारी आंख क्यों सूजी है.

सहेली: मेरे पति ने मारा.

सुषमा: मेरा तो ख्याल था कि वो मुंबई गये हैं.

सहेली: मेरा भी यही ख्याल था
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खून की किताब – संता बंता जोक्स

संता खून के बारे में एक किताब पढ़ रहा था. उसे देख उसकी पत्नी ने पूछा कि आज यह किताब क्यूं पढ़ रहे हो ?

संता बोला आज डॉक्टर ने कहा है कि कल तुम्हारा ब्लड टेस्ट होगा इसलिए.
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राम और कृष्ण का जन्म स्थल – संता बंता जोक्स

टीटी संता से : कहां जाना है ?

संता : जहां राम का जन्म हुआ था.

टीटी : टिकट है ?

संता : नहीं.

टीटी : तो चलो.

संता : कहां ?

टीटी : जहां कृष्ण का जन्म हुआ था…जेल में.

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संता के लिए माला – संता बंता जोक्स

संता : डॉक्टर साहब, यह फूलों की माला किसलिए है?

डॉक्टर : यह मेरा पहला ऑपरेशन है, अगर कामयाब हुआ तो मेरे लिए वरना तुम्हारे लिए.
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संता का हवाई सफर (Santa Banta Jokes In Hindi)

संता : यार आज के बाद मैं जहाज से यात्रा नहीं करूंगा!

बंता : क्यों ?

संता : एयरहोस्टेस ने पहले मुझे बेल्ट से कुर्सी के साथ बांध दिया! फिर बड़े प्यार से पूछने लगी कुछ लोगे क्या?

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पति का भाषण

पत्नी (नेता पति से)- आज तुमने बहुत अच्छा भाषण दिया.

नेता पति (पत्नी से)- सारे सुनने वाले गधे थे.

पत्नी – अच्छा तभी तुम बार-बार कह रहे थे मेरे प्यारे भाइयों, प्यारे भाइयों.
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प्रेमी –प्रेमिका जोक्स – (Lover Jokes)

प्रेमी जोड़ा आपस में बातें कर रहा था.

प्रेमिका – हम लोग दो साल से एक-दूसरे से प्रेम करते हैं.

क्या तुमने कभी शादी के बारे में नहीं सोचा?

प्रेमी – दरअसल बात यह है कि मुझे इस बारे में अपनी पत्नी से बात करनी पड़ेगी.

तभी मैं तुम्हें कुछ जवाब दे सकूंगा …..

प्रेमिका – ओह, कोई बात नहीं तुम भी पूछ लो मैं भी अपने पति से पूछ लेती हूं.

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क्लास मे टीचर अपने बच्चे को दूध पिला रही थीं और बोल रही थीं पी ले मेरा बेटा दूध पीकर डॉक्टर बनेगा.

क्लास का एक छात्र मैडम, “थोड़ा हमें भी पिला दो शायद कम्पाउंडर ही बन जाएं.”

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खुल्लों का खेल – Hindi Jokes

दुकानदारः तुम रोज मेरी दुकान पर आते हो और घंटों तक सामान उलटते-पलटते हो, कभी कुछ लेते क्यों नहीं?

पिंटू – ये लो पांच सौ का नोट! मुझे तीन सौ-सौ के और चार पचास-पचास के दे दो. अब खुश!

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लड़की का रिश्ता

संता किसी लड़की के घर रिश्ता लेकर गया. लड़की के मां-बाप बोले हमारी बेटी अभी पढ़ रही है.

संता- कोई बात नहीं हम एक घंटे बाद आ जाएंगे
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शराब और नर्क

बंता (संता से)- शराब के पैग को जो पैर से भी छूता है वह नर्क में जाता है!

संता (बंता से)- जो इतनी पवित्र चीज को पैर से छुएगा तो नर्क में ही जाएगा.

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संता (बेटा)- पापा, पापा मुझे सर्कस देखने जाना है.

बंता (पापा)- सर्कस देखने के लिए कहीं जाने की क्या जरूरत है बेटे मुझे देख लो और अगर रिंग मास्टर को देखना है तो उधर (मम्मी को)देख लो.

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ग्राहक – संता जी लस्सी में मक्खी है.

संता- ओए चुपकर, दिल बड़ा रख, ये नन्ही सी जान तेरी कितनी लस्सी पी जाएगी.
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अजीबो गरीब दाल

एक दंपति साथ फिल्म देखने जा रहे थे, लेकिन उन्हें अंदर बच्चा ले जाने की इजाजत नहीं मिली तो वह बच्चे को बास्केट में डालकर अंदर ले गए.

गार्ड ने पूछा: इसमें क्या है ?

दंपति: लंच है.

गार्ड: ध्यान से ले जाओ, दाल गिर रही है.

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आजकल की लड़कियां

बेटा: अम्मी क्या अपनी पसंद की शादी करने से घर वाले नाराज हो जाते हैं?

मां: बेटा तू यकीनन किसी चुडैल के चक्कर में आ गया है. यह आजकल की लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं, जहां अच्छा लड़का देखा शुरु हो गईं, बेटा इन सब से बच के रहना, ये बहुत मक्कार होती हैं और इनका तो खानदान….

बेटा:  अम्मी ऐसा कुछ नहीं है. वो तो अब्बू कह रहे थे कि आप दोनों की शादी अपनी पसंद से हुई थी.
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संता की मुर्गियां

मुर्गियों के फार्म में एक बार निरीक्षण के लिए इंस्पेक्टर आया.

इंस्पेक्टर: तुम मुर्गियों को क्या खिलाते हो?

पहला मालिक: बाजरा.

इंस्पेक्टर: खराब खाना, इसे गिरफ्तार कर लो.

दूसरा: चावल.

इंस्पेक्टर: गलत खाना इसे भी गिरफ्तार कर लो.

अब संता की बार आई, वह बहुत डर गया था. फिर संता डरते-डरते बोला: हम तो जी मुर्गियों को 5-5 रुपए दे देते हैं कि जो तुम्हारी मर्जी है जाकर खा लो.

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बिल्ली की जिद

संता के घर एक बिल्ली रहती थी जिससे वह बहुत परेशान था. एक दिन संत उससे तंग आकर कहीं छोड़कर आ गया पर संता के घर पहुंचने से पहले वह घर पहुंच गई थी.

संता दुबारा उसको बाहर छोड़कर आया पर वह फिर से घर पर वापस आ गई. संता को बहुत गुस्सा आ गया और इस बार उसने बिल्ली को बहुत दूर छोड़ दिया. फिर थोड़ी देर बाद अपनी बीवी को फोन किया और पूछा कि क्या बिल्ली घर आ गई है.

बीवी: हां, वह पहुंच गई है.

संता: उस कमीनी से बोल मुझे आकर ले जाए, मैं रास्ता भूल गया हूं.

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प्रेमी-प्रेमिका के चुटकुले

प्रेमिका ने प्रेमी को एसएमएस किया: अगर तुम सो रहे हो तो मुझे अपने सपने भेजो, जाग रहे हो तो अपनी यादें भेजो, रो रहे हो तो अपने आंसू भेजो.

प्रेमी ने जवाब दिया: टॉयलेट कर रहा हूं, बताओ भेजूं
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• एक आदमी सिनेमा हॉल में तीन सीटों पर लेटा हुआ था।
  टिकट चेकर ने उसे देखकर कहा: अपनी सीट पर बैठो। एक आदमी केवल एक ही सीट पर बैठ सकता है।
  आदमी कुछ मिनमिनाया जो टिकटचेकर को सुनाई नहीं दिया लेकिन वह उठा नहीं।
  टिकट चेकर ने फिर कहा: अगर तुम उठकर नहीं बैठोगे तो मुझे मैनेजर को बुलाना पड़ेगा।
  आदमी धीरे से फिर कुछ बुदबुदाया।
  टिकटचेकर मैनेजर को बुला लाया।
  मैनेजर ने भी उस आदमी से उठकर बैठने को कई बार कहा पर वह नहीं उठा।
  हारकर मैनेजर ने पुलिस को फोन किया।
  पुलिस वाले ने आकर स्थिति का निरीक्षण किया।
  फिर उस आदमी से पूछा: क्या नाम है तुम्हारा?
  रामसिंह… आदमी ने पहले की अपेक्षा कुछ जोर से कहा।
  कहां से आये हो?
  बालकनी से… – आदमी ने दर्द से कराहते हुये बताया।

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एक मियाँ साहेब परदेस में नौकर थे। कुछ दिन पीछे घर का एक नौकर आया और कहा कि मियाँ साहब,आपकी जोरू रांड हो गई। मियाँ साहब ने सिर पीटा, रोए गाए,बिछौने से अलग बैठे, सोग माना, लोग भी मातम-पुरसी को आए। उनमें उनके चार पाँच मित्रों ने पूछा कि मियाँ साहब आप बुद्धिमान हो के ऐसी बात मुँह से निकालते हैं, भला आपके जीते आपकी जोरू रांड होगी। मियाँ साहब ने उत्तर दिया-”भाई बात तो सच है,खुदा ने हमें भी अकिल दी है,मैं भी समझता हूँ कि मेरे जीते मेरी जोरू कैसे राँड होगी। पर नौकर पुराना है, झूठ कभी न बोलेगा
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एक नामुराद आशिक से किसी ने पूछा,”कहो जी, तुम्हारी माशूक तुम्हें क्यौ नहीं मिली?”
बेचारा उदास होके बोला, “यार कुछ न पूछो। मैंने इतनी खुशामद की कि उसने अपने को सचमुच की परी समझ लिया और हम आदमियों से बोलने में भी परहेज किया।
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ओझाः बच्चा तेरी बीवी से चुड़ैल चिपक गई है। कोई उपाय करवा…! बंताः बाबा, अगर दो बहने गले मिल रही हैं तो इसमें क्या हर्ज है…!!
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टूरिस्टः यह किसका कंकाल है?
संताः यह टीपू सुल्तान का कंकाल है!
टुरिस्टः और यह बगल में छोटा सा कंकाल किसका है?
संताः यह टीपू सुल्तान का कंकाल है.. जब वह छोटा बच्चा था!
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एक दिन मनीष ने भावुक होकर सुमन से कहा- देखो , मैं भवेश की तरह अमीर तो नहीं हूं और न ही मेरे पास महंगी गाड़ियां हैं… लेकिन , मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं। सुमन : प्यार तो मैं भी तुमसे बहुत करती हूं…. …लेकिन, तुम भवेश के बारे में कुछ और बताओ न!
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एक बार दो प्रेमी पहाड चढने के लिए जाते है।
चढते-चढते बहुत रात हो जाती है, तो दोनों सो जाते हैं।
इस बीच प्रेमी उन दोनों के बीच एक तकिया रख देता है ताकि कुछ हो न जाए।
सुबह होती है और प्रेमी अपनी प्रेमिका से कहता है कि चलो अब सिर्फ दो घंटे मे पहाड़ चढना है।
प्रेमिका ने कहाः क्या खाक पहाड़ चढें…
…रात भर में एक तकिया तो पार कर नहीं सके… पहाड़ क्या खाक चढोगे!
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* संताः यार, आज मैने बस के पीछे-पीछे दौड़ के तीन रूपए बचा लिए।
बंताः क्या यार, बहुत मूर्ख हो…
…टैक्सी के पीछे भागते तो कम से कम सौ रुपया बचता।

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* एक नौजवान जोड़ा किसी हिल स्टेशन में हनीमून के लिये गया। होटल में खाने के रेट वगैरह तय हो गये।

संयोग कुछ ऐसा हुआ कि वे रोज बाहर घूमने जाते तो रात का खाना बाहर ही खाकर आते । तथा इस दौरान वे होटल में मना भी नहीं कर पाते कि वे रात का खाना नहीं खायेंगे।

होटल से चलते समय जब बिल मिला तो उसमें डिनर के पैसे जुड़े थे। पति बोला-भई डिनर तो हमने कभी लिया नहीं। ये डिनर के पैसे कैसे जोड़ दिये?

मालिक बोला-आपने तो मना भी नहीं किया। हम रोज बनाते रहे कि हमारे ग्राहक भूखे न रहें। आपके लिये खाना तो तैयार था। आप न खायें तो हमारा क्या दोष ? पैसे तो डिनर के बिल में जुड़ेंगे।

आदमी ने पैसे दे दिये मगर मन नही मन उस होटल मालिक को उसकी हरकत का उसी के अंदाज में जवाब देने के बारे में सोचता रहा।

सूटकेस उठाकर बाहर की तरफ चलने लगा। अचानक उसने होटल मालिक की गरदन पकड़ ली।

बोला ,”तुमने मेरी बीबी को छेड़ा कैसे? पांच हजार रुपये दो तुरंत नहीं तो पुलिस को रिपोर्ट करता हूँ।”

होटल वाला बोला मैंने कहां छेड़ा? मैंने तो उसकी तरफ आंख उठाकर भी नहीं देखा।

पति गरदन दबाते हुये बोला-”तुमसे उसे छेड़ा नहीं तो इसमें उसकी क्या गलती? वो तो तैयार थी
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