चाय मे चीनी

चाय मे चीनी

एक मास्टरजी के घर मे 7-8 मास्टर मेहमान बनकर आ गए .

मास्टरजी की बीवी बोली, "घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?"

मास्टर ने कहा, "चिंता मत करो ‌।तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी सब मैं सम्भाल लूंगा ।"

निर्देशानुसार बीवी चाय बनाकर ले आई । सभी मेहमानों से मास्टरजी बोले," देखो भई ! जिसके हिस्से में फीकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे । "

सभी मास्टरों ने खुशी-खुशी चाय पी ली। एक ने तो यहां तक कह डाला, "मेरी चाय में तो इतनी चीनी है कि डर है कहीं मुझे डायबिटीज ना हो जाए ..!!! 
सीखो कुछ


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सड़े तेल में डूबे भटूरे और समोसे, सल्फर के तेजाब वाले पानी के गोलगप्पे,

सड़े तेल में डूबे भटूरे और समोसे,
सल्फर के तेजाब वाले पानी के गोलगप्पे,
बर्ड फ्लू वाले जख्मी मुर्गे की चांप,
एक ही पत्ती से कई बार बनी चाय,
डिटर्जेंट पावडर वाला दूध,
धूल वाली सड़क पे खुले कटे फलों की चाट,
नाली किनारे बिकती सब्जियां,
कभी ना साफ हुई टंकी के प्याऊ का पानी,
खुजलाते हाथों की ढाबे की रोटीयां,
मरे मच्छरों की चाश्नी में डूबी जलेबियां,
और सूखे दूध के नकली मेवे की मिठाई,
जिन भारत वासियों का बाल भी बांका नहीं कर सके।
उनका कोई क्या बिगाड़ लेगा।




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भारत ऐसा देश है :- जहाँ मुफ़्त में अगर कंघी भी मिल रही हो तो

भारत ऐसा देश है :-
जहाँ मुफ़्त में अगर कंघी भी मिल रही हो तो
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10 की भीड़ में 4 गंजे ये सोचकर शामिल
हो जायेंगे कि चलो 
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कंघी खुजाने के काम तो आएगी...!!!




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एक जिम्मेदार पति डॉक्टर के पास गया और कहा कि डॉक्टर साहब मेरी बीबी बहरी हो गयी है, मैं कमरे से आवाज़ लगाते रहता हूँ पर वो सुन नहीं पाती है

एक जिम्मेदार पति डॉक्टर के पास गया और कहा कि डॉक्टर साहब मेरी बीबी बहरी हो गयी है, मैं कमरे से आवाज़ लगाते रहता हूँ पर वो सुन नहीं पाती है ..!!

डॉक्टर - आप उन्हें यहाँ ले आइये !

पति : नहीं डॉक्टर साहब,
मै उससे बहुत प्यार करता हूं और इस बारे में उसे कुछ भी नहीं बताना चाहता,
आप कोई दवा दे दीजिये, जिसे मैं उसे बिना कुछ कहे खिला दू...

डॉक्टर : ठीक है, पहले आप एक टेस्ट कीजिये ...
आप 40 फ़ीट दूर से पूछिये - HOW ARE YOU...
यदि वो नहीं सुन पाये तो फिर 30 फ़ीट दूर से पूछिये...
फिर भी नहीं सुन पाये तो 20 फ़ीट .... फिर 10 फ़ीट...

तब आप आ के मुझसे मिलियेगा, उस हिसाब से मैं उनके लिए दवाईयां प्रिस्क्राइब करूँगा..!!

पति खुश हो कर रात को घर में जाता है, बीबी किचन में खाना बना रही होती है...

पति 40 फ़ीट से पूछता है...
डार्लिंग आज खाने में क्या बना रही हो ????

बीबी जवाब नहीं देती...

30 फ़ीट से, स्वीटी आज खाने में क्या बना है ????
कोई जवाब नही मिलता....

20 फ़ीट से, जानू आज खाने में क्या बना है ????
नो रिस्पॉन्स...

10 फ़ीट से, डार्लिंग आज खाने में क्या है ????

फिर भी कोई जवाब नहीं तो पति एकदम से पीछे चिपक के उससे पूछता है.....
डार्लिंग आज खाने में क्या है ?????

तब बेचारी पलट कर कहती है.......

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....

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......

.....

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5 बार तो बता चुकी हूँ ....
"आलू के पराठे बनाये हैं.. 
फिर से पूंछा तो परांठे में आलू की जगह तुम्हे भर दूंगी !!"

😛😜😜😝

मोरल ऑफ़ दा पोस्ट --
अक्सर समस्या होती हमारे साथ है और हम ढूँढते दूसरे में हैं ।



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एक बस कंडक्टर की हो रही थी शादी और फिर...

एक बस कंडक्टर की हो रही थी शादी और फिर...


एक कंडक्टर की शादी हो रही थी
जब दुल्हन फेरों के वक्त उसके पास आकर बैठी तो उसने बोला
थोड़ा पास होकर बैठ.. एक सवारी और बैठ सकती हैं यहां




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शरारती राजू से सवाल किया गया, 'भारतीय समाज में रिश्तों की विशेषता बताइए...' राजू ने तपाक से जवाब दिया, 'भारतीय समाज में रिश्तों की सबसे बड़ी विडम्बना

शरारती राजू से सवाल किया गया, 'भारतीय समाज में रिश्तों की विशेषता बताइए...' 
राजू ने तपाक से जवाब दिया, 'भारतीय समाज में रिश्तों की सबसे बड़ी विडम्बना यह है कि आमतौर पर बहन की सहेलियों को बहन समझा जाता है... 
भाई के दोस्तों को भाई समझा जाता है... 
परंतु पत्नी की सहेलियों को पत्नी समझने नहीं दिया जाता! 

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एक स्त्री को डॉक्टर ने मृत घोषित कर दिया। शवयात्रा निकाली जाने लगी, रास्ते में महिला की अर्थी खंभे से टकरा गई..
टकराने के कारण महिला का शव सड़क पर गिर पड़ा और तभी उस महिला की सांस लौट आई। वो जीवित हो उठी। सब ख़ुशी-ख़ुशी उसे लेकर घर वापस आ गए।
लगभग तीन साल बाद फिर उस महिला का देहांत हो गया. अबकी शवयात्रा निकाले जाने पर सभी शामिल लोग बोल रहे थे राम-नाम सत्य है, राम-नाम सत्य है।
और उस महिला का पति कहता जा रहा था - खंभा बचा के, खंभा बचा के
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आज पड़ोसन से कहासुनी हो गई। कह के गई, 'दम है तो अकेले में आकर मिलो' 
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तब से दिल बेचैन है, धमकी दे गई या ऑफर - 
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पप्पू (पुलिस स्टेशन फोन करके) सर मेरी गर्लफ्रेंड नही मिल रही है।
पुलिस - कब से? पप्पू - बचपन से... पुलिस - फोन रख...कामचोर




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यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग (गर्लफ्रेंड जोक्स कलेक्शन) अमीर आदमी- मेरे पास गाड़ी है, बंगला है, नौकर है, फार्महाउस है तेरे पास क्या है?

यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग (गर्लफ्रेंड जोक्स कलेक्शन)

अमीर आदमी- मेरे पास गाड़ी है, बंगला है, नौकर है, फार्महाउस है तेरे पास क्या है?

गरीब आदमी – मेरे पास एक बेटा है

जिसकी गर्ल-फ्रेंड तेरी बेटी है!!!

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छोड़ दिया गर्लफ्रेंड ने ये कहकर , तुम तो जनरल कास्ट हो .. तुमसे मोहब्बत निभाने के चक्कर में मेरे बच्चो को नौकरी भी नही मिलेगी।

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पप्पू गर्लफ्रेंड के साथ पहली बार डेट पर गया,

बोलाः यह मेरी पहली डेट है डार्लिंग, कोई गलती या कमी रह जाए तो छोटा भाई समझ कर माफ कर देना।

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 एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोन किया तो उसके पापा ने उठा लिया,  लड़का मन मे बोला हे भगवान ये कहाँ से आ गया,

 पिता :~ हैलो, कौन बोल रहा है?

लड़का :~ मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ,

कौन बनेगा करोड़पति" से और आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बेठी है और आपकी बेटी की मदद चाहती है, उसको फोन दीजिये सर,

पिता :~ ओह,  रोमांचित हो कर बेटी को फोन दे दिया,

लड़का :~ सवाल यह "आज शाम को तुम कहाँ मिलोगी?"

(Option A);- मंदिर के पास

(Option B): बस स्टॉप पर

(Option C): शौपिंग मॉल

(Option D) : नेशनल हाइवे

लडकी :~ "Option B"

लड़का :~ धन्यवाद, और अब आप का समय समाप्त होता है.

पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नहीं समा रहे थे.

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पप्पू और उसकी गर्लफ्रेंड..

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पप्पू-चलो कार मेँ बैठो

गर्लफ्रेंड- क्योँ..?

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पप्पू-बैठो फिर बताऊँगा..!

लकडी कार मेँ बैठ गई..!

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पप्पू लडकी को अपने घर ले

गया..!

पप्पू-Bed Room मेँ चलो..!

गर्लफ्रेंड- कयोँ..?

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पप्पू - पहले चलो फिर बताऊँगा..!

पप्पू- अब Bed पर लेट जाओ..!

लडकी - उडडी बाबा ।

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पप्पू - अब कम्बल औढ लो..!:-

लडकी -%-) क्यो..?

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पप्पू कम्बल डालो फिर बताता

हुँ..!@

अब कम्बल मेँ अँधेरा था..!

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पप्पू ने अपना हाथ आगे बढाया

और

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बोला - ये देख मेरी घड़ी मे लाईट

जलती है..

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गर्लफ्रेंड: जानू हम इस हफ्ते रोज मूवी देखने जाएंगे।

फिर अगले हफ्ते रोज शॉपिंग करने जाएंगे।

ब्वॉयफ्रेंड: और उसके अगले हफ्ते रोज मंदिर जाएंगे।

गर्लफ्रेंड: मंदिर क्यों?

ब्वॉयफ्रेंड: भीख मांगने!

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फूलवाला: "साहब अपनी गर्लफ्रेंड के लिए फूल ले लो..

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लड़का: "मेरी गर्लफ्रेंड नहीं है..

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फूलवाला: "तो मंगेतर के लिए ले लो...

लड़का : "मेरी मंगेतर नहीं है..

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फूलवाला: "तो बीवी के लिए ले लो..

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लड़का: "मेरी बीवी नहीं है...

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फूलवाला: "ए दुनिया के खुशनसीब इंसान.... मेरी तरफ से फूल फ्री में ले लो..

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पप्पू सिगरेट पी रहा था के उसका बाप आ गया, पप्पू ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली,

पप्पू सिगरेट पी रहा था के उसका बाप आ गया,
पप्पू ने सिगरेट शर्ट की जेब में छुपा ली,
बाप: तुम सिगरेट पी रहे थे ?
पप्पू: नही तो,
बाप: तो फिर तुम्हारी शर्ट से ये धुआँ क्यूँ निकल रहा है ?
पप्पू: आप ने बात ही दिल जलाने वाली की है पापा जी...




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सरकार, मंत्री, सन्तरी, पुलिस, विपक्ष सभी कन्हैया में इतने व्यस्त हैं कि...

सरकार, मंत्री, सन्तरी, पुलिस, विपक्ष सभी कन्हैया में इतने व्यस्त हैं कि...
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पकिस्तान को खुद बताना पड़ रहा है भाई आंतकी भेजे हैं, फुर्सत मिले तो देख लेना।




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कोई चायनीज लड़की अगर तुम्हारा मन चुरा कर ले जाये... तो उसे क्या कहेंगे..?

कोई चायनीज लड़की अगर तुम्हारा मन चुरा कर ले जाये... 
तो उसे क्या कहेंगे..?
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"मनचुरियन"




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राहुल गाँधी ने कहा है कि सबको अपनी बात कहने का हक़ है... और ये सुनने के बाद से मनमोहन सिंह के आँसू नही रुक पा रहे है

राहुल गाँधी ने कहा है कि सबको अपनी बात कहने का हक़ है...
और ये सुनने के बाद से
मनमोहन सिंह के आँसू नही रुक पा रहे है...



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लड़कियाँ भी मोहल्ले में ऐसे लड़को को चाँद तारे तोड़कर

लड़कियाँ भी मोहल्ले में ऐसे लड़को को
चाँद तारे तोड़कर लाने को कहती है,
जिनको मोहल्ले में कोई अमरूद भी नही तोड़ने देता...


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भैंस की पुंछ आरक्षण मन्ने न पता ,मैं तो जाट हूँ ताऊ , जट्ट की बुद्दि - जली को आग कहते हैं बुझी को राख कहते हैं और AUDI में बैठ के जो आरक्षण मांगे उसे ‘जाट’ कहते हैं Jat Reservation Joke Oye Pappu

भैंस की पुंछ आरक्षण मन्ने न पता ,मैं तो जाट हूँ ताऊ , जट्ट की बुद्दि - जली को आग कहते हैं बुझी को राख कहते हैं और AUDI में बैठ के जो आरक्षण मांगे उसे ‘जाट’ कहते हैं
Jat Reservation Joke Oye Pappu

हरियाणा के सभी जाट आरक्षण लेने के लिए सड़कों पर हैं।
लेकिन एक ताऊ ये सोच कर परेशान है कि अगर मिल गया तो लेकर कैसे जायेंगे, ट्रैक्टर तो घर छोड़ आये।

2 बस जला दी, एक थाना फूंक दिया, ट्रेन की पटरी उखाड़ कर एक जाट ने दूसरे से पूछा, “अब ते बता दे मामला के है”।

जली को आग कहते हैं बुझी को राख कहते हैं और AUDI में बैठ के जो आरक्षण मांगे उसे ‘जाट’ कहते हैं।

पत्रकार: कौन हो भाई?
जाट: जाट
पत्रकार: कितनी ज़मीन है आपके पास?
जाट: 122 एकड़
पत्रकार: कौन सी गाडी है आपके पास?
जाट: पजेरो
पत्रकार: तो और क्या चाहिए?
जाट: आरक्षण
पत्रकार: क्यों भाई?
जाट: मन्ने ना पता भैंस की पुंछ, ज़्यादा सवाल कोणी। आरक्षण चाहिए तो चाहिए बस।



मोदी जी ने चुनाव से पहले कहा था, ‘हम हरियाणा में कंपनियां लायेंगे’, लो आ गयीं। अर्धसैनिक बलों की 10 कंपनियां पहुंचीं, 23 और पहुंचने वाली हैं।




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आरक्षण का हउआ

आरक्षण का हउआ

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मेरे साथ बैठ के वक्त भी रोया एक दिन

मेरे साथ बैठ के वक्त भी रोया एक दिन
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बोला बन्दा तु ठीक है
पर मै ही खराब चल रहा हु
cry emoticon



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आज मेरा एक दोस्त भी सरकार से नाराज़गी मे B.tech की मार्कशीट लौटाने जा रहा था ....

आज मेरा एक दोस्त भी सरकार से नाराज़गी मे B.tech की मार्कशीट लौटाने जा रहा था ......
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तभी.......
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मैने बताया कि सम्मान लौटाए जा रहे है, अपमान नही ....!
grin emoticon grin emoticon grin emoticon




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लड़की -: क्या करते हो ? लड़का :- राजस्थान मे ट्रेनो पे नियंत्रण करता है

लड़की -: क्या करते हो ?
लड़का :- राजस्थान मे ट्रेनो पे नियंत्रण करता है 
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लड़की -: ओहह रेलमंत्री हो smile emoticon
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लड़का :- नही गुर्जर है !
grin emoticon grin emoticon grin emoticon




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बचपन में दिवाली पर राकेट छोड़ते हुए अदभुत ज्ञान मिला था ,

बचपन में दिवाली पर राकेट छोड़ते हुए अदभुत ज्ञान मिला था ,


कि .....

आसमान छूने के लिए बोतल बहुत जरूरी है

Indian Super Idiot

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जरूरी नही जो मोहोब्बत करते हो उन्हें ही रात को नींद नही आती

जरूरी नही जो मोहोब्बत करते हो उन्हें ही रात को नींद नही आती
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खुछ बेवड़े भी होते है जिनको दारू नही मिली इसलिए जग रहे हो .

They are - Indian Idiots




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ससुर -- तुम दारू पियत हो

ससुर -- तुम दारू पियत हो
कबहु बताये नाही ॥

दामाद -- तुम्हार लडकी
खून पियत है, तुम बताय ॥

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने  पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’

सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”

अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”

फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”

रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!

सर बेहोश

आज भी गाँवो में शादी घर वालों की
मर्जी से होती है...

घूँघट उठाने के बाद ही
पता चलता है कि...

बीबी ऐश्वर्या है या जयसूर्या

1⃣
प्रभु यह क्या मोह माया है?

अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।

अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में

सब प्रभु की माया है

2⃣
एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था

हे प्रभु, न्याय करो...
हे प्रभु, न्याय करो...

...हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...

कभी पति-पत्नी पर भी try करो

3⃣
पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती

पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!     
  
4⃣
पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।

पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। !!!

5⃣
अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..
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तो..
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इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
✌✌✌✌✌b
.
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इसका कोई इलाज नहीं है
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌

6⃣

पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?

पति- नहीं

पत्नी- क्यूँ?

पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।

*******************
7⃣
कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।

पिता- कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।

❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌

8⃣
बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?

साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌

9⃣
पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।

पत्नी- क्यों क्या हुआ?

पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?

दिल छू लेने वाली कहानी ...
पति और पत्नी घूमने निकले। टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली "सोचना भी मत...
डिज़ाइनर पीस है!!!"

1⃣1⃣
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
"कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं"

पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।

1⃣2⃣
आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।

डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।

आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।

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