7 Joke - Best Fun Humour Entertainment of World: 2016

Friday, December 23, 2016

हिन्दुस्तान में कूछ भी हो सकता है :- 😁😁😁😁 जज साहब _ जब तुम्हे पता था!! कि गाड़ी Minister ki biwi चला रही है

हिन्दुस्तान में कूछ भी हो सकता है :- 😁😁😁😁

जज साहब _ जब तुम्हे पता था!! कि गाड़ी Minister ki biwi चला रही है.. तो रोड से थोडा दूर रहना चाहिए था! 😡

आदमी : कोन सा रोड साहब ? मै तो खेत में बिडी पी रहा था ! 🙏🏻

जज : गिरफ्तार करलो इसे .. धूम्रपान के जुर्म में !! 😂😂😂

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Thursday, December 22, 2016

News -कार खरीदने का बेहतरीन मौका जनवरी फरवरी में, नोट बंदी से कार मार्केट मंदी की और - Good time to new car purchase is in January/Feb 2017 due to impact of Noteban

News -कार खरीदने का बेहतरीन मौका जनवरी फरवरी में, नोट बंदी से कार मार्केट मंदी की और -
Good time to new car purchase is in January/Feb 2017 due to impact of Noteban

दिसंबर में कार कंपनियों द्वारा बड़े बड़े ऑफर दिए जा रहे हैं,
वास्तव में यह ऑफर 2016 के मॉडल को निकालने के लिए दीये जा रहे हैं,
जनवरी लगते ही ये मॉडल एक साल पुराने हो जाएंगे,
तब कार कंपनियों/डीलर पर और ज्यादा दबाब होगा की पुराने मोडल निकाले,
हाल में नोट बंदी के बाद से कार मार्किट थर्रा गया है, कंपनियों ने उत्पादन/प्लांट बंद कर दिए हैं,
एक कारण नए मॉडल बनाने का है,
दूसरा नोट बंदी के बाद से ब्लेक मनी / केश में डील रुक गयी है,
और बड़ा झटका कार डीलर्स को लग रहा है,
नए साल में नए 2017 के मॉडल लांच होंगे तो पुराने मॉडल को कोन पूछेगा,
और तब आपको दिसंम्बर से भी ज्यादा आकर्षक मौका मिलेगा पुराने मॉडल्स पर।
नए मॉडल्स खरीदने पर कार भी एक साल नयी कहलायेगी, और रीसेल वेल्यु अच्छी रहेगी।
मारुती नए मॉडल्स - इग्निस suv लुक, और पॉपुलर कार स्विफ्ट का नया मॉडल ले कर आ रही है,
हुंडई भी ग्रैंड I10 कार का नया अपग्रेडेड वर्सन ला रही है,
कई नई CNG कार भी मार्केट में आने वाली हैं।

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Wednesday, December 21, 2016

Exciting offers on Cars in December 2016, Heavy Discount New Models of Car is Going to Launch in 2017

Exciting offers on Cars in December 2016, Heavy Discount
New Models of Car is Going to Launch in 2017
Year End Car Discount Offer Schemes for December 2016
(New Car Offers and Discount Schemes in India)

Maruti Suzuki - Hatchback

December - 2016

Maruti Suzuki Consumer Offers on Hatchback Car Range in December 2016

Maruti Hatchback	Consumer Offer	Exchange Bonus
Maruti Alto 800 (Pre Facelift)	Rs 40K	Rs 25K
Maruti Alto 800 (New)	Rs 30K	Rs 25K
Maruti Alto K10	Rs 25K (MT) / Rs 30K (AMT)	Rs 25K
Wagon R	Rs 30K (MT) / Rs 35K (AMT)	Rs 25K
Stingray	Rs 45K (MT) / Rs 50K (AMT)	Rs 25K
Celerio Petrol	Rs 20K (MT) / Rs 25K (AMT)	Rs 25K
Celerio Diesel	Rs 50K	Rs 25K
Celerio CNG	Rs 20K	Rs 25K
Swift	Rs 18K (Lxi) / Rs 15K (All other Petrol, Diesel Models)	Rs 20K
Baleno	No Offer	No Offer

Additional: Corporate Discount based on MNC / Government Employee / Teacher ranging Rs 5000/- Onwards

Terms Apply. Above Offer based in Delhi, NCR - subject to vary in Other Cities

Maruti Suzuki - Premium Range Expensive Cars -

December - 2016

Maruti Suzuki Year End Discount Offer in Sedan, SUV Car Range

Maruti Sedan, Utility	Consumer Offer	Exchange Bonus
Maruti Swift Dzire Petrol	Rs 15K (Lxi) / 10K (Vxi, Zxi)	Rs 20K
Swift Dzire Diesel	Rs 15K (Ldi) / Rs 20K (Vdi,Zdi, AMT)	Rs 25K
Swift Dzire Tour Commercial	Rs 25K	Rs 30K
Vitara Brezza	No Offer	No Offer
Ertiga (in Delhi)	Rs 10K - All Variants	Rs 20K
Ciaz (in Delhi)	Rs 15K (Petrol) / Rs 10K (Diesel)	Rs 40K
S Cross - scheme updated	xx	Rs 40K

Additional: Corporate Discount upto Rs 10K on Select Profile based on MNC (Multinational Company Employees), Teacher, Government Employee

Terms Apply. Offer on Select Model Variants and may vary in states

Best Car Deals in Delhi, NCR- Gurgaon, Noida, Faridabad, Ghaziabad Dealers as benchmark for Other Cities - Ahmedabad, Bangalore, Calicut, Chandigarh, Chennai, Dehradun, Goa, Hyderabad, Jaipur, Kanpur, Kerala, Kolkata, Ludhiana, Lucknow, Mumbai, Nagpur, Patna, Pune, Surat, Thane, Vadodara, Vashi and other major cities in North, South, West and East India

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Monday, December 12, 2016

खबर से फैली सनसनी! नई नोटों में चिप नहीं बल्कि रेडियो एक्टिव इंक का किया गया इस्तेमाल, नोट बता रहे खुद ही अपना पता

खबर से फैली सनसनी!

नई नोटों में चिप नहीं बल्कि रेडियो एक्टिव इंक का किया गया इस्तेमाल, नोट बता रहे खुद ही अपना पता।

12 December 2016

दिल्ली : देश के हर हिस्से मे रोजाना करोड़ों रूपये की नई करेंसी की बरामदगी हो रही। खबर है इतनी बड़ी संख्या मे नोटो की बरामदगी मे IT विभाग की सफलता का कारण नोट में कोई चिप नहीं बल्कि रेडियो एक्टिव इंक बताया जा रहा है. बता दे कई देशो में रेडियोएक्टिव स्याही का प्रयोग इंडिकेटर के रूप में किया जाता है. जिससे किसी भी चीज़ को ढूंढने में आसानी होती है। हांलाकि किसी भी सरकारी ऐजेन्सी ने इस बात की पुष्टि नही की है.

नोट बता रहे अपने लोकेशन

दरअसल, लोग नए नोटों को भी वहीं छिपा कर रख रहे हैं जहां वो पहले रखते थे। एक ही जगह पर ज़्यादा मात्रा में पैसे को रखने के कारण यह आईटी विभाग के लिए क़ारग़र साबित हो रहा हैं। 500 और 2000 की नई करेंसी में इस इंक का इस्तेमाल किया गया है। हालांकि क्षयांक यानि टी हाफ के कारण उसकी सक्रियता एक समय के बाद कम हो जायेगी। जिसके कारण आने वाले वक़्त में नई करेंसी भी बंद हो जाएगी। यह इंक इंडिकेटर के रूप में काम में लिया जा रहा है जिसके कारण अब नोट खुद ही अपना पता बता रहे हैं।

रेडियो एक्टिव का इस्तेमाल

P32 फास्फोरस का रेडियोएक्टिव व आइसोटोप है। जिसके नाभिक में 15 प्रोटीन और 17 न्यूट्रोन होते हैं जिसे रेडियो एक्टिव स्याही में बेहद कम मात्रा में प्रयोग किया जाता है। यह रेडियोएक्टिव वार्निंग टेप की तरह प्रयोग होता है जिससे एक ही जगह पर मौजूद लिमिट से अधिक होने पर इंडिकेटर के तौर पर नोटों की मौजूदगी को यह सूचित करता है। इसी के चलते भारी मात्रा में इस पदार्थ वाली नगदी का संग्रह करते वह आईटी के रडार में आ रहे हैं।

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Saturday, December 10, 2016

पुलिस विभाग की भर्ती चल रही थी।

पुलिस विभाग की भर्ती चल रही थी।

उसमे मंत्री जी का साला भी भाग ले रहा था।
……स्वाभाविक था की

सब अपनी ओर से जो कर सकते थे करने का प्रयास कर रहे थे।………

16oo मी.की रेस पुरी हुई।
मंत्रीजी के साले ने 5.30 मिनट मे रेस पूरी की।……..

उप निरीक्षक ने लिस्ट बनाते समय 5 मिनट कर दिया …….
लिस्ट जब आफिस पहुची तो
अधिकारी ने सोचा 5 मिनट मे रेस पूरी की है

उसने उसे 4.5 कर दीया।…….

इसी प्रकार लिस्ट
DSP..

S.P…

D.I.G…से होती हुई …

I.G के पास पहुंची तब तक समय 1.30 हो गया था।…….
I.G ने जैसे ही लिस्ट को देखा चौंक पडे़ …
उन्होने अपने P.A से पूछा ….

” ये कौन है जिसने 1.30 मिनट मे रेस पूरी की …..? ”
P.A.बताया – सर ” मंत्री जी का साला है। “…….
I.G बोले – ” अबे वो सब तो ठीक है ….
लेकिन विश्व रिकार्ड का तो ध्यान रखते ”
😝😆😆😂

👆👆Corruption In India👆👆 / Must Read Joke

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Monday, December 5, 2016

🎿 2020 का एक दृश्य पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया

🎿 2020 का एक दृश्य

पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया।

सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार !

ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए।

सेल मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बता दीजिए।

पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर 7254 4928 4441 है।

सेल मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान रामनिवास s/o रामदेव और आपका हाऊस नम्बर 310, शिव नगर जयपुर राजस्थान से बोल रहे हैं। आपके घर का फ़ोन नंबर 0141 270786 और आपके कार्यालय का नम्बर 0141 267456 है और अपने मोबाइल 9414131211 है। अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं।

पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फ़ोन नंबर कैसे मिले?

सेलमैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं।

पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ।

सेल मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर !

पप्पू- ऐसा कैसे?

सेलमैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार, आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर !

पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ?

सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे।

पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा?

सेलमैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से 'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी।

पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है... मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए।

सेलमैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए।

पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा।

सेलमैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर ! आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है और आपने अपने बैंक के 1687450 रुपये देने हैं पिछले साल जुलाई के बाद से, आपके होम लोन और उस पर देर से भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है।

पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा आपके आदमी के आने से पहले !

सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं।

पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा?

सेल मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।

पप्पू- मेरे पास कोई गाडी ही नही है !!

सेल मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर RJ-14 SB-6493 के मालिक हैं।

पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है !

सेलमैन- आप कुछ और चाहते हैं सर?

पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है?

सेल मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शूगर है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे !

पप्पू- तेरी तो…........

सेलमैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 2006 को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 5 दिनों के लिए जेल और 1000 रुपये का जुर्माना लगाया गया था।

ग्राहक पप्पू बेहोश...

और बनवाओ आधार कार्ड.....🎿

इसे बोलते हैं नया मैसेज।
अब करो फॉरवर्ड 😄😄😄

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Thursday, December 1, 2016

एक facebook मित्र के पोस्ट से:- 💸 अगर सम्पूर्ण भारत कैशलेस (cashless) हुवा तो? 👉 काला पैसा 0%

एक facebook मित्र के पोस्ट से:-
💸 अगर सम्पूर्ण भारत कैशलेस (cashless) हुवा तो?
👉 काला पैसा 0%
👉 पैसो की छपाई लागत 0%
👉 कागज़ की बर्बादी 0%
👉 नकली नोट 0℅
👉 बटवा चोर 0%
👉 घोटाले 0%
👉 टैक्स चोरी 0%
👉 समय की बर्बादी 0℅
👉 पैसो की गनती में गड़बड़ी 0%
👉 किडनैपिंग 0%
👉 भ्रष्टाचार 0%
👉 बैंक की लाइने 0%
👉 देश की प्रगति 100%
👉 ईमानदारी 100%
👉 पारदर्शिता 100%
👉 अर्थव्यवथा मजबूत होगी
👉 आतंकवादी भारत में कदम नहीं रख पाएगा
👉 नक्सलवाद कम होगा
👉 कागज़ बचेगा और पर्यावरण को लाभ होगा
👉 बैलेंस शीट अपनी पासबुक होगी
👉एकाउंटिंग प्रिपरेशन चार्जेज कम होंगे
👉 खर्च का सही विश्लेषण होगा
👉 भारत जल्दी विकसित देश बन जाएंगा
👇दुनिया में कुछ ऐसे देश जो कैशलेस है👇
💸बेल्जियम 93% कैशलेस
💸फ्रांस 92% कैशलेस
💸क्यानडा 90% कैशलेस
💸यू के 89% कैशलेस
💸ऑस्ट्रेलिया 86% कैशलेस
🙏आइये सभी मिलकर कैशलेस बनने में सहयोग दे और आतंकवाद, ब्लैक मनी और भ्रष्टाचार को ख़त्म करे। जब अन्य देश के लोग कैशलेस बन सकते है तो हम क्यों नहीं। इसे इतना शेयर करो की यह आवाज पुरे भारत में गूंजे और हम गर्व से कह सके We Are Cashless 🙏

इसके साथ कोई दहेज़ नहीं मांगेगा
जबरदस्ती करके पैसा जेब से नहीं निकलेगा
जेब कतरे बेरोजगार होंगे
पुलिस
यातायात
आबकारी
भूमि पंजीयन विभाग आदि में
भ्रष्टाचार घटेगा

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सोनम गुप्ता बेवफा है सीक्रेट कोड का मतलब

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Wednesday, November 30, 2016

एक बिजनेसमैन सुबह जल्दी में अपने घर से बाहर आकर अपनी कार का दरवाजा खोलता है। तभी पास बैठे एक आवारा कुत्ते पर उसका पैर पड़ जाता है

एक बिजनेसमैन सुबह जल्दी में अपने घर से बाहर आकर अपनी कार का दरवाजा खोलता है। तभी पास बैठे एक आवारा कुत्ते पर उसका पैर पड़ जाता है, कुत्ता उसपर झपटता है और उसके पैर में दाँत गड़ा देता है।

गुस्से में वो 10-12 पत्थर उठाकर कुत्ते को मारता है लेकिन एक पत्थर भी कुत्ते को नहीं लगता और कुत्ता भाग जाता है।😜

अपने ऑफिस में पहुँचकर वो ऑफिस के सभी पदाधिकारियों की मीटिंग बुलाता है और कुत्ते का गुस्सा उनपर उतारता है।😁

अपने बॉस का जबरन का गुस्सा झेलकर अधिकारी भी परेशान हो जाते हैं।😔

सारे अधिकारी अपना गुस्सा अपने से नीचे स्तर के कर्मचारियों पर उतारते हैं और इस प्रकार गुस्से का ये दमनचक्र सबसे निचले स्तर के कर्मचारी ऑफिस बॉय और चपरासी तक पहुँचता है।😙😣

अब चपरासी के नीचे तो कोई नहीं। इसलिए अपना गुस्सा वो दारू पर उतरता है और घर जाता है।🍻

बीवी दरवाजा खोलती है और शिकायती लहजे में बोलती है---" इतनी देर से आए ?? "🙆
चपरासी, बीवी को एक झापड़ लगा देता है 👋 और बोलता है---" मैं ऑफिस में कंचे खेल रहा था क्या ???😱 काम था मुझे ऑफिस में, अब भेजा मत खा और खाना लगा। "😁

अब बीवी भुनभुनाती है कि, बिना कारण चाँटा खाया।😩

वो अपना गुस्सा बच्चे पर उतारती है और उसकी पिटाई कर देती है।🙇

अब बच्चा क्या करे ??
वो गुस्से में घर से बाहर चला जाता है।🚶
और.......

और........

और.........

बच्चा, एक पत्थर उठाता है और सामने से गुजरते एक कुत्ते को मारता है, पत्थर लगते ही कुत्ता बिलबिलाता, काऊँ काऊँ करता भागता है।
मित्रों, ये सुबह वाला ही कुत्ता था !
उसे पत्थर लगना ही था, सिर्फ बिजनेसमैन वाला नहीं लगा, बच्चे वाला लगा। उसका सर्कल कम्पलीट हुआ।
इसलिए आप कभी भी चिंता ना करें।
अगर किसी ने आपको परेशान किया है तो, उसे पत्थर लगेगा........अवश्य लगेगा......बराबर लगेगा।।
इस कारण आप निश्चिन्त रहो।
आपका बुरा करने वाले का,
बुरा अवश्य ही होगा।
ये सृष्टि है

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किस किस को पता थे ये आंकड़े प्राचीन भारतीय मुद्रा प्रणाली फूटी कौड़ी (Phootie Cowrie) से कौड़ी, कौड़ी से दमड़ी (Damri),

किस किस को पता थे ये आंकड़े

*प्राचीन भारतीय मुद्रा प्रणाली*
फूटी कौड़ी (Phootie Cowrie) से कौड़ी,
कौड़ी से दमड़ी (Damri),
दमड़ी से धेला (Dhela),
धेला से पाई (Pie),
पाई से पैसा (Paisa),
पैसा से आना (Aana),
आना से रुपया (Rupya) बना।

256 दमड़ी = 192 पाई = 128 धेला = 64 पैसा (old) = 16 आना = 1 रुपया

प्राचीन मुद्रा की इन्हीं इकाइयों ने हमारी बोल-चाल की भाषा को कई कहावतें दी हैं, जो पहले की तरह अब भी प्रचलित हैं। देखिए :
●एक 'फूटी कौड़ी' भी नहीं दूंगा।
●'धेले' का काम नहीं करती हमारी बहू !
●चमड़ी जाये पर 'दमड़ी' न जाये।
●'पाई-पाई' का हिसाब रखना।
●सोलह 'आने' सच ! आदि।

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Monday, November 28, 2016

पुलिस वाला चौराहे पर चैकिंग कर रहा था,😎 पुलिस वाला – इस नीले बैग में क्या है? 😠 पप्पू – बताते हैं, 😨

पुलिस वाला चौराहे पर चैकिंग कर रहा था,😎
पुलिस वाला – इस नीले बैग में क्या है? 😠
पप्पू – बताते हैं, 😨
पुलिस वाले ने फिर पूछा – अरे क्या है इसमें? 😠
पप्पू – बताते हैं , बताते हैं 😦😨
पुलिस वाला उसको जीप में डाल के थाने ले गया,
बम की जाँच कमेटी बुलाई गई...🤓🤔
जैसे ही बैग को खोला,
हवलदार – साब इसमें तो बतासे हैं, 😳😳 😯
पुलिसवाला – साले इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से बोल क्यों नहीं रहा? 😠😠😡
पप्पू – इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं
पुलिसवाला बेहोश। 😱😱😂😂😂😜😜😜

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Sunday, November 27, 2016

सोनम गुप्ता बेवफा है ये मोदी सरकार का गुप्त कोड था, जो अब dicode हो गया है

सोनम गुप्ता बेवफा है
*ये मोदी सरकार का गुप्त कोड था, जो अब dicode हो गया है*

सो - सोना
न - नगदी
म - मकान

गुप्ता - गुप्त नहीं रहेंगे

बे - बेईमानो को
व - बरबाद करना और
फा- फंसाना

है - है
😂😂😂

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Friday, November 25, 2016

विश्वस्त सूत्रों ने बताया है कि नोट बंदी की योजना गुप्त रखने के लिए एक कोड का उपयोग किया जाता था

सोनम गुप्ता के मैसेज आये दिन सोशल मीडिया में वायरल हो रहे हैं

एक और वायरल मेसेज on whatsapp

😃😂😃😂🙏✊😃😂😃😂
सूत्रों ने बताया है कि नोट बंदी की योजना गुप्त रखने के लिए एक कोड का उपयोग किया जाता था ताकि प्लान से जुड़े लोगों के अलावा दूसरे लोगों को इसका पता न चले।

जैसे पोखरण परमाणु परीक्षण का कोड "बुद्ध मुस्करा रहे हैं " था, बैसे ही काले धन की सर्जिकल स्ट्राइक का कोड "सोनम गुप्ता बेवफा है" बताया जा रहा है।

सोनम = संपत्ति(बड़े नोट)
गुप्ता=गुप्त (ब्लैक)
बेवफा है= रद्द होने वाली है।

✊😀👍😀✌🙏✌😀✊👍😀

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देश बदल रहा है, क्या आप देश के प्रधानमंत्री श्री नरेंद्र मोदी जी के साथ हैं?

Thursday, November 24, 2016

"क्या कारण था कि मोहम्मद गोरी से अकेले पृथ्वीराज चौहान ने ही युद्ध किया, बाकी पड़ोसी हिन्दू राजा क्या कर रहे थे.?"

"क्या कारण था कि मोहम्मद गोरी से अकेले पृथ्वीराज चौहान ने ही युद्ध किया, बाकी पड़ोसी हिन्दू राजा क्या कर रहे थे.?"
.
"क्या कारण था अकबर से केवल मेवाड़ के महाराणा प्रताप लोहा ले रहे थे, बाकी पूरे भारत के राजा कहाँ थे.?"
.
"क्या कारण था महाराष्ट्र के शिवाजी महाराज अकेले अफजल खाँ और औरगंजेब से युद्ध लड़ रहे थे, बाकी के हिन्दू राजा.?"
.
"जब हिंदुओं की आपसी फूट और घमंड ने इन शूरवीर राजाओं को कभी एकमत और एक साथ नहीं होने दिया तो, बेचारे अकेले मोदी क्या कर लेंगे.!"
.
"सभी देशद्रोही मिलकर इस सरकार को भी गिरा ही देंगे। ऐसे भी हमारा देश सैकड़ों-हज़ारों साल से विदेशी आक्रमणों को झेल रहा है।
समय का तकाजा है, की आज हम अपने शक्तिशाली बेहतर छवि की प्रधानमंन्त्री श्री नरेंद्र मोदी जी का साथ दें,
देश को आगे ले जाने वाले कदमो का साथ दें

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Wednesday, November 23, 2016

How to convert all your black money into white following the #DeMonetization

How to convert all your black money into white following the #DeMonetization
-> Step 1 - Create a political party, and get registered under Representation of People's Act, 1951. [Not a difficult task. There are more than 1000 registered parties who didn't even contest 2014 Lok Sabha Election, and EC cannot de-register a party]
-> Step 2 - Donate all your black money to your party in parts, each part should be less than 20,000. You can make infinite such donations, and say that they came from people.
[According to the RP Act 1951, the political parties are not required to report (to the Election Commission of India (ECI)) the name of the individuals or organizations from whom they have received donations of amount less than Rs.20,000.]
-> Step 3 - Go to bank, deposit all this amount in the party's account.
[No need to pay any income tax. Political parties are 100% exempted from income tax]
-> Step 4 - Withdraw the amount as and when you need, in 50/100/2000 rupee notes - It is all white.
[Since Political Parties are not under RTI, you can't ask them how they spent their money]

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एक घंटे में मनचाहा प्यार

एक घंटे में मनचाहा प्यार ,

दो घंटे में सौतन से छुटकारा और

3 घंटे में रुका हुआ पैसा दिलवाने का दावा करने वाला
"बाबा मियां बंगाली" खुद 4000 रु. के लिये 7 घंटे लाईन में लगा रहा...
😂😂😂😂

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टीचर... " लड़कियां अगर पराया धन होती हैं तो लड़के क्या होते है ?? पप्पू..... सर "चोर होते है !! "

टीचर... " लड़कियां अगर पराया धन होती हैं तो लड़के क्या
होते है ??
पप्पू..... सर "चोर होते है !! "
टीचर..... वो कैसे ?
.
.
पप्पू.... क्योंकि ? चोरों की नज़र हमेशा "पराये धन पर होती है ।

500 का नोट साली ने लेने से किया इनकार

बसने से पहले उजड़ा सोनम गुप्ता का घर

Shadee Ka Card Modi Jindabad Must Read

Monday, November 21, 2016

हम जिंदगी की भागदौड़ मे इतने लीन हो गए, पता ही नहीं चला गोलगप्पे

हम जिंदगी की भागदौड़ मे इतने लीन हो गए, पता ही नहीं चला गोलगप्पे कब 10 के तीन हो गए…

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पति: मेरी पत्नी कहती है क़ि तुम ₹ 2000/- के नोट के जैसे हो।

पति: मेरी पत्नी कहती है क़ि तुम ₹ 2000/- के नोट के जैसे हो।

मित्र : वाह किस्मत वाले हो! भाभी कितना आदर देती है।

पति : नहीं यार वो कहती है, तुम्हे मैं बदल नहीं सकती ना ही फेंक सकती हूँ।

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पैसा व्यवहार , काला धन और समय पैसा व्यवहार , काला धन और समय का खेल

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भारत की अदालतों का भयानक सत्य

Sunday, November 20, 2016

आम आदमी परेशान है फिर भी खुश है क्योंकि विमुद्रीकरण से......

आम आदमी परेशान है फिर भी खुश है क्योंकि
विमुद्रीकरण से......
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गरीब सोचता है धन्नासेठों की वॉट लग गयी

नौकर सोचता है मालिक की वॉट लग गयी

मरीज़ सोचता है डॉक्टर की वॉट लग गयी

क्लर्क सोचता है साहब की वॉट लग गयी

जनसेवक सोचता है प्रशासक की वॉट लग गयी

प्रशासक सोचता है नेताओं की वॉट लग गयी

और नेता सोचता है विपक्ष की वॉट लग गयी।

*सभी दुःखी हैं फिर भी खुश है..... दुसरो को दुःखी देखकर खुश होना मानव स्वाभाव जो है।*
😂😂😉😞😒

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आम आदमी परेशान है फिर भी खुश है क्योंकि विमुद्रीकरण से......

Thursday, November 17, 2016

एक बेंक अधिकारी ने कहा है कि अगर केजरीवाल नोट बदलवाने आया तो पूरी स्याही उसी पर उड़ेल दूंगा ........

एक बेंक अधिकारी ने कहा है कि अगर केजरीवाल नोट बदलवाने आया तो पूरी स्याही उसी पर उड़ेल दूंगा ........

😬😬😎

उधर केजरीवाल का कहना है कि वो नोट बदलवाने बैंक जरूर जाएंगे अभी तक थप्पड़,मार कुटाई और कालिख पुतबाने का उन्हें अच्छा अनुभव है ।

😛😜😝.

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"अकल्लेश " भईया का बयान आया है कि "जब विश्वव्यापी आर्थिक मंदी आई थी, तब "काले धन

"अकल्लेश " भईया का बयान आया है कि

"जब विश्वव्यापी आर्थिक मंदी आई थी, तब "काले धन" ने ही भारत की अर्थव्यवस्था को थामा था..!"

यहाँ जुवान फिसल गई असल में कहना चाह रहे थे " समाजबादी पार्टी में जो अभी चचा-भतीजे विवाद की आर्थिक मंदी आयी थी उसे काले धन ने ही संभाला था"

वैसे जिस विवाद को मुलायम नहीं सुलझा पाये उसे 500-1000 के नोट ने सुलझा दिया ।

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मोदी जी...न्यूक्लियर डील,आतंकवाद व ब्लेक मनी जैसे छोटे मुद्दे बाद में भी हैंडल हो जाएंगे

मोदी जी...न्यूक्लियर डील,आतंकवाद व ब्लेक मनी
जैसे छोटे मुद्दे बाद में भी हैंडल हो जाएंगे
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पहले उस गरीब आशिक़ को न्याय दिलवाइए
जिसकी लाइफ सोनम गुप्ता ने बर्बाद कर दी है.....😝😝😝😂😂😂

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सोनम गुप्ता गाँधी जी के बाद तुम ही नोटों

सोनम गुप्ता

गाँधी जी के बाद तुम ही नोटों पर छायी हुई हो

#बेवफा

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आत्मा अमर है, शारीर नश्वर है ,

आत्मा अमर है,
शारीर नश्वर है ,,
ये ब्राम्हड़ का दूसरा सत्य है
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पहला सत्य ये है की
सोनम गुप्ता बेवफा है....😂😂😂😝😝

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कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यो मारा इसे बडा सवाल लोगो के मन मै ये है

कट्टप्पा ने बाहुबली को क्यो मारा इसे बडा सवाल लोगो के मन मै ये है
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सोनम गुप्ता कौन है और उसने क्यो बेवफाई की
क्या कारण रहा होगा....
जिसे वो बेवफा हो गई.....😂😂😂😝

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सूत्रों के अनुसार रिजर्व बैंक जल्द ही दिलजलों के लिए अलग से 2000 रूपये के नोट लाएगा

सूत्रों के अनुसार रिजर्व बैंक जल्द ही दिलजलों के लिए
अलग से 2000 रूपये के नोट लाएगा .
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जिस पर 9 भाषाओ में लिखा होगा "सोनम गुप्ता बेवफा है"....😂😂😝😝

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रूपये का कागज तैयार करने के लिए दुनिया में 4 फ़र्म हैं - 1. फ्रांस की अर्जो विगिज 2. अमेरिका का पोर्टल

रूपये का कागज तैयार करने के लिए दुनिया में 4 फ़र्म हैं -

1. फ्रांस की अर्जो विगिज
2. अमेरिका का पोर्टल
3. स्वीडन का गेन
4. पेपर फैब्रिक्स ल्युसेंटल

बड़ी बात यह है कि इनमें से दो फोर्मो का 2010-11 में पाकिस्तान के साथ भी रूपए के कागज का अनुबंध हो चुका है जिसका भारत ने विरोध भी किया था, अर्थात नोट छापने के लिए जो कागज भारत लेता था वही कागज 2010 से पाकिस्तान भी ले रहा है, फलस्वरूप पाकिस्तान उस कागज के अधिकतम हिस्से का इस्तेमाल भारतीय रूपए(नकली नोट) छाप कर भारत मे भेजने का काम कर रहा है|
RBI के मुताबिक भारत में लगभग 16000 खरब डालर मूल्य के रुपए असली है, इंडियन इन्टेलिजेन्स एजेंसीज के मुताबिक पाकिस्तान 15000 खरब डालर नकली भारतीय रूपया छाप कर भारत में सप्लाई करने के लिए तैयार बैठा हैं जो कि 0% Error हैं (पूरी तरह असली के समान, जिसे पहचान पाना असम्भव था)| अर्थात लगभग पूरे भारतीय रूपया के 98% नकली नोट भारतीय बाजार में आने को तैयार थे| अगर वे नोट बाजार में आ जाते तो अचानक मुद्रास्फीति लगभग दो गुनी बढ़ जाती, महंगाई दो गुनी बढ़ जाती|

इसीलिए मोदी जी ने आनन-फानन मे अब जर्मनी के एक प्रिंटिंग प्रेस से कागज लेने का अनुबंध किया| साथ ही ये भी अनुबंध किए कि ये कागज जर्मनी किसी अन्य को नहीं दे सकता, ताकि भविष्य में फिर कभी नकली नोट की समस्या भारत में न हो सके| ये कागज पहले वाले से बहुत हल्का और अधिक सुरक्षित हैं, ये पानी, धूप से खराब नही हो सकता|

आनन-फानन में उन्हें 500-1000 रूपए के नोट को बन्द करना पड़ा| बेशक जनता को 10 दिन विकट समस्या को झेलना पड़ रहा है लेकिन इसके फायदे को भी देखे...!

1- नकली नोट की समस्या भारत से हमेशा के लिए समाप्त
2- ब्लाक मनी भी ना के बराबर हो जाएगा| (ब्लाक मनी का अर्थ है कि वो पैसा जो बाजार में नहीं दौड़ रहा और किसी की तिजोरी में भण्डारण हुआ था),
3- कालाधन कमाने का रास्ता ब्लाक हो गया,
4- पहले से मौजूद कालाधन 65% से अधिक खराब हो जाएगा| (बचे 35% कालाधन नोट के शक्ल में नहीं है),
5- हवाला का धन्धा खत्म,
6- विदेशी बैंको मे जमा कालाधन बेकार हो जाएगा, कैशलेस इकाँनमी को मजबूती मिलेगी,

और भी बहुत प्रकार के फायदे धीरे-धीरे सामने आने वाले हैं। पीएम मोदी के इस साहसपूर्ण क़दम की पूरी दुनिया में भूरि-भूरि प्रशंशा हो रही है।

आइए, हम अपने बच्चों के लिए एक उज्जवल भारत बनाने में महानायक का साथ दें

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_पता था ऐसा ही होगा....._

*_पता था ऐसा ही होगा....._*
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*_इसलिए आज तक कमाया ही नही ..._*
😜😜😀😂😂
*एक बेरोजगार*

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आजकल ज्यादा खुश दिखना भी ठीक नहीं है ; लोग गरीब समझ लेते हैं।

आजकल ज्यादा खुश दिखना भी ठीक नहीं है ;
*लोग गरीब समझ लेते हैं।*
😂

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Wednesday, November 16, 2016

मोदी - हे पार्थ, बाण चलाओ!

अमित शाह- परन्तु किस पर चलायें प्रभु?

मोदी - पार्थ…तुम सिर्फ बाण चलाओ…केजरीवाल खुद उछल के बीच में आ जाएगा।😛😝😆😀😂

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Tuesday, November 15, 2016

आज पत्नी के साथ पूरा मार्किट घूम लिया

*आज पत्नी के साथ
पूरा मार्किट घूम लिया

बिना पैसे खर्च किये 😂

अच्छे_दिन आ गये 😄😄😄*

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लड़की: जानू...आज मैं free हूँ Rock On 2 देखने चले ?

लड़की: जानू...आज मैं free हूँ
Rock On 2 देखने चले ?

लड़का: पगली...free है तो bank आजा
मेरे साथ लाइन में खड़ी हो जा
नोट बदलाने है
😄😄😄

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Monday, November 14, 2016

सोशल मीडिया पर वायरल हुआ टेक्स ख़त्म करने का मैसेज, फाइनेंसियल ईयर 1 अप्रेल की जगह 1 जनवरी से 31 दिसंबर करने की बात, नए टेक्स रामदेव जी का BTT, और GST की बात

सोशल मीडिया पर वायरल हुआ टेक्स ख़त्म करने का मैसेज, फाइनेंसियल ईयर 1 अप्रेल की जगह 1 जनवरी से 31 दिसंबर करने की बात, नए टेक्स रामदेव जी का BTT, और GST की बात

हालांकि ये सब अभी प्रामाणिक खबर नहों है, और किसी अधिकृत अधिकारी, सरकारी संस्था ने ऐसा कुछ नहीं बताया है

चर्चा में है ये मेसेज , जो की फेसबुक और व्हाट्सएप पर चल रहा है -
***†*****†*
Guys....from a very reliable source.
The financial year will shift to Jan- Dec instead of April-March.
Announcement will be made on.

There is a strong possibility that Government may scrap Income Tax from FY 2017-18 and replace with Banking Transaction Tax (BTT). from 1st April 2017 possibility of only two taxes
1. Direct Tax as BTT and
2. GST as indirect Tax.
*********************

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सोच रहा हूँ। आज रात में दो बोरी अखबार जला दूँ।

सोच रहा हूँ।
आज रात में दो बोरी अखबार जला दूँ।

पडोसियो पर रौब पडेगा।
😜😜

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मोदी जी की जान को कदम-कदम पर खतरा मंडरा रहा है सारी राजनीतिक पार्टियां उनके खून की प्यासी हो चुकी है और इस खतरे को मोदी जी भी भांप चु

*आज के हालात में मोदी जी की जान को कदम-कदम पर खतरा मंडरा रहा है सारी राजनीतिक पार्टियां उनके खून की प्यासी हो चुकी है और इस खतरे को मोदी जी भी भांप चुके हैं यहीं कारण है आज पहली बार उन्होंने जनता को संबोधित करते हुए कहा कि राजनीतिक विरोधी मुझे जिंदा नहीं छोड़ेंगे वो मुझे बर्बाद करने पर तुले है चाहे मुझे जिंदा ही क्यों न जला दे लेकिन मेरे होते हुए इस देश की एक-एक पाई का हिसाब लेकर रहूंगा। आज उन्होंने भाषण समाप्ति के बाद जिस प्रकार लोगों का अभिवादन किया वो ऐसा लग रहा था जैसे कोई इंसान अपने जीवन पर होने वाले खतरे को महसूस कर रहा हो।*
*गद्दारों का अस्तित्व समाप्त करने के लिए मोदी जी अब अपनी पूरी ताकत लगा रहे हैं वे उनके द्वारा अब तक लूटी गई काली कमाई को बाहर निकालने के लिए चुनौती दे रहे हैं और कह रहे हैं कि वे किसी भी कालेधन वाले को छोड़ने वाले नहीं हैं।*
*देशहित में की गई कालेधन की कार्यवाही के बाद जिस तरह पूरा विपक्ष एक होकर अपनी कमाई बचाने के लिए मोदी जी पर हमले कर रहे हैं जिस कारण उनके कंगाल होने का खतरा मंडरा रहा है विपक्षियों की हताशा साबित कर रही है कि वह अपना अस्तित्व बचाने के लिए किसी भी हद से गुजरने को तैयार बैठे हैं।*
*ममता, केजरी, राहुल, माया, मुलायम, लालू व कई राजनीतिक दल रोज कुछ न कुछ षड्यंत्र कर जनता में अराजकता फैलाने पर उतर आए हैं। और आगे पता नहीं क्या क्या षड्यंत्र करेंगे।*
*शिवसेना जैसी सहयोगी पार्टी भी इस फैसले की निंदा कर रही है।*
*ममता अपने धुर विरोधी दल कम्युनिस्ट पार्टी से सहयोग मांग रही है।*
*केजरीवाल सुबह से शाम तक पागल कुत्ते की तरह भौक रहा है।*
*राहुल 4000 रू के लिए लाईन में लग रहा है।*
*और इन सबकी वजह सिर्फ यही है कि लोगों में आक्रोश पैदा किया जाए।*
*सबसे ज्यादा सोचने वाली बात तो यह है कि शरद पवार जैसा व्यक्ति जिसके पास बेशुमार काली कमाई है जिसके घर दाउद के फोन की लोकेशन पाई जाती है।वह मोदी जी के कार्यशैली की तारीफ कर रहा है अचानक मोदी जी की तारीफो के पुल बांध रहा है आखिर इसके पीछे क्या षड्यंत्र रचा जा रहा है ? कहीं ये मोदी जी को नुकसान पहुंचा कर खूद को उनका हितेशी बनने का तरीका तो नहीं ?*
*मित्रो कहीं न कहीं देश के गद्दार बड़ा षड्यंत्र रच रहे हैं मोदीजी को अपने रास्ते से हटाने का ब्लू प्रिंट तैयार किया जा रहा है देश कि जनता को भड़का कर उत्पात मचाया जा सकता है जिसका सबूत नमक, शक्कर जैसी चीजों की अफवाहें फैलाना है अभी तो मात्र 4 दिन हुए हैं आगे तो भगवान् ही मालिक है।*
*मित्रों मै ये बात इसलिए कह रहा हूँ कहीं देर न हो जाए, कुछ पाने से पहले ही हम सब कुछ न खो जाए उसके पहले ही हमें सड़कों पर उतर कर मोदी के साथ खड़े होना ही पडेगा। क्योंकि हमारी एकमात्र उम्मीद सिर्फ और सिर्फ मोदी जी ही है आज उनकी जान की कीमत मेरे जैसे हजारो लोगों से भी बढ़कर है। अब वक्त आ गया है कि हमे अपनी वैचारिक शक्ति के साथ साथ ताकत भी दिखाना आवश्यक हो गया है जिसके लिए हमें सड़कों पर उतर कर मोदी जी के काम में सहयोग करना ही होगा। विपक्षियों को अब अपनी ताकत दिखाने का वक्त आ गया है कृपया अपने अपने क्षेत्र में अपने सहयोगियों को साथ लेकर व्यवस्था परिवर्तन में सहयोग करें। जिससे देश के गद्दारों के हौसले को तोड़ा जा सके।*
*🚩भारत माता कि जय🚩*

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ATM की लाइन में 8 घंटे से खड़े लड़का-लड़की को हुआ प्यार। ATM के 7 चक्कर लगा कर हुई शादी।

ATM की लाइन में 8 घंटे से खड़े लड़का-लड़की को हुआ प्यार। ATM के 7 चक्कर लगा कर हुई शादी।

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November 14, 2016

दिल्ली : प्रधानमन्त्री नरेंद्र मोदी के 500-1000₹ के नोट बंद करने के घोषणा के बाद अपने नोट बदलवाने और पैसे निकालने के लिए देश भर के बैंकों और ATMके बाहर लंबी लाइन और अफरा तफरी मच गयी।

लोग 8-10 घंटे लाइन में लगने के बाद पैसे निकाल पा रहे हैं। जिन्हें पैसे मिल जा रहे हैं वो बहुत खुश हैं और जिन्हें नहीं मिल पा रहे वो गुस्से और निराशा में घर लौट के जा रहे हैं।

ऐसे ही लोगों में से थे दिल्ली में रह रहे विकास और पूजा। रविवार को दोनों के ऑफिस में छुट्टी थी। विकास जब सुबह 6 बजे ATM पंहुचा तो इसका नंबर था 80 और उसके ठीक पीछे पूजा 81वें नंबर पर खड़ी थी। टाइम पास करने के लिए विकास कानो में इयरफोन लगा कर गाने सुन रहा था और पूजा अपने मोबाइल पर नागिन सीरियल देख रही थी।

ATM की लाइन में लगे विकास और पूजा

लाइन खिसक कर जब दोनों 65-66 नंबर पर पहुचे तभी पूजा के मोबाईल की बैटरी ख़त्म हो गयी और उसका मोबाइल बंद हो गया। विकास अभी भी मजे से इयरफोन कानो में लगाए मजे से गाने सुनने में व्यस्त था। पूजा ने धीरे से विकास से कहा- ‘एक्सक्यूज़ मी! क्या आप इयरफोन पे मुझे भी गाने सुनवाएँगे? विकास ने शर्माते हुए कहा- क्यों नहीं और इयरफोन का एक पीस उसकी तरफ बढ़ा दिया।
गाने सुनते सुनाते दोनों 50-51 वें नंबर पर पहुचे तभी विकास का मोबाईल भी डिस्चार्ज हो कर बंद हो गया।

पूजा ने विकास से पूछा -आप कहाँ के रहने वाले हो?

विकास – पटना । और आप ?

पूजा – धनबाद।

बातें करते करते दोनों 30-29 वें नंबर पर पहुंचे तब तक विकास और पूजा 36 गुण और पसंद -नापसंद मिल चुके थे। विकास ने शर्माते और झिझकते हुए अपनी जेब में बचे हुए 10 का नोट निकाला और उस पर ‘I Love You पूजा‘ लिख कर पूजा के हाथ में थमा दिया। पूजा ने घूरते हुए विकास को देखा और उसके गले लग पड़ी।

लाइन में लगे एक पंडित ने अपने पोथी में देखा और चिल्लाते हुए कहा- अद्भुत! ऐसा शुभ मुर्हत तो कई सालों बाद आया है। लोगों के जोर देने पर पंडित ने मंत्रोच्चारण शुरू किया । विकास और पूजा ने ATM के 7 चक्कर लगा कर अपने फेरे पुरे किये। लाइन में लगे लोगों ने अपनी अपनी जेब से 10-10 नोट शगुन में देना शुरू कर दिया तब तक दोनों लाइन में 2-3 नंबर पर पहुच चुके थे।

तभी अंदर से निकल कर एक लड़की ने कहा – ATMमें कैश ख़त्म हो गया है।

फिर विकास और पूजा अपने हनीमून ट्रिप पर दुसरेATM में पैसे ढूंढ़ने निकल पड़े।

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