चटोर लड़का घर के सबलोगो की नाक मेँ दम करके रखता था..

चटोर लड़का घर के सबलोगो की नाक मेँ दम करके रखता था..
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रोज नये नये पकवान की डिमांड से घर वाले परेशान थे..
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..घर का बना सादा खाना उससे खाया नहीँ जाता था..
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..चटोर लड़के के बाप की, उस राज्य के राजा से अच्छी जान-पहचान थी..
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..उसके बाप की सिफारिश पे लड़के को राजा के रसोईघर मेँ नौकरी मिल गई।
..
लड़के का काम था,
..राजा के रसोई मेँ बनने वाले सभी पकवानो को चखना और उसमेँ नमक मसालोँ की मात्रा देखना..
.
..चटोर काफी प्रसन्न हो गया।
..मनचाहा काम उसे मिल गया..
..रोज पकवान खाने को मिलने लगे।
.
..लेकिन उस लड़के को राजा की रसोई के बाहर का खाना खाने की मनाही थी।
..
क्योंकी बाहर का खाना खाकर..
... उसकी जीभ और स्वाद पहचानने की क्षमता खराब ना हो।
..
..समय बितता चला गया।
..लड़के को अब इस काम से उकताहट हो गई..
..पकवान चख चख के वो उकता गया।
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..उसे घर की सादी रोटी खाने की ईच्छा हुई..
..पर पहरेदार उसे खाने नहीँ देते।
.
एक दिन बेचैनी की हालत मेँ वो रसोई से भागा ..
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और भागकर जंगल मेँ चला गया..
.
..एक घर से रोटी की भीनी भीनी खुशबु आई।
..
एक बुढ़ीया मिट्टी के चुल्हे पे रोटी सेंक रही थी..
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..वो लड़का नजर बचा के दो रोटी चुरा लिया।
..
.पर बुढ़ीया देख के चोर चोर चिल्लाई।
..
..राजा के सैनिक आवाज सुनके लड़के को पकड़ के राजा के सम्मुख पेश किये..
..
..सारी कहानी सुनके राजा मुस्कराया
..
और बोला,
..पहले तुम्हे जो काम अच्छा लगता था..
..वही काम आज सजा के रूप मेँ मिलेगा...
...एक हफ्ते तुम्हे रसोई मेँ पकवान चखने की सजा दी जाती है।
..
.लड़के को घर के खाने और रोटी का महत्व समझ आ चुका था


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केमिस्ट : भाई कितनी बार तुम्हे बताया कि सर दर्द की दवा लेने के लिए डॉक्टर का पर्चा लाना होता है.

केमिस्ट : भाई कितनी बार तुम्हे बताया कि सर दर्द की दवा लेने के लिए डॉक्टर का पर्चा लाना होता है.
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खाली मैरिज सर्टिफिकेट दिखाने
से नही मिलेगी


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गर्लफ्रेंड- जानू क्या कर रहे हो ?

गर्लफ्रेंड- जानू क्या कर रहे हो ?
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बॉयफ्रेंड- बस पैसा जोड रहा हु.........
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गर्लफ्रेंड- aaaaawww i khow मेरे न्यू फ़ोन के लिए आप पैसा जोड रहे हो ना बेबी how sweet of u Muah
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बॉयफ्रेंड- 50 रूपये का नोट फट गया है उसको जोड रहा हु टेप लगा के


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99% Ladkiyaan Apni Galti Nahi Manti

99% Ladkiyaan Apni Galti Nahi

Manti

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Baki 1% Apni

Galti Manke Adhe Ghante Bad

Kahti Hai Galti Tumhari Hi Thi. :D :D :D

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कहती थी तुम्हारे बिना मर जाऊँगी...

कहती थी तुम्हारे बिना मर जाऊँगी...
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पर एक साल हो गया..
आज भी रोड पै गोलगप्पे खाती मिलै है.......!! :)


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आपको एक लड़की को छत पर बुलाना हो, जिसका नाम 'मिनी' है, तो आप उसे कैसे बुलाएंगे? .

आपको एक लड़की को छत पर बुलाना हो,
जिसका नाम 'मिनी' है, तो आप उसे कैसे
बुलाएंगे?
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Opera Mini...😜:))

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रास्ते बदल देते हैं हमारे नौजवान..

रास्ते बदल देते हैं हमारे नौजवान..

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अगर कोई आकर कह दे, आगे चालान काटे जा रहे हैं  😲😲😲

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सन्नी लियोन को क्यूँ?

 सन्नी लियोन को क्यूँ?

 नरेंद्र मोदी और ओबामा बात कर रहे थे...
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. एक लड़का उनके पास आया और पूछा -किस बारे
में चर्चा हो रही है ?
.
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मोदी-हम योजना बना रहे हैं 14 करोड़
पाकिस्तानीयों और सन्नी लियोन को मारने की ।
.
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लड़का-सन्नी लियोन को क्यूँ?
.
. मोदी ओबामा से -देखा मैंने बोला था ना 14 करोड़
पाकिस्तानीयों की किसी को फिक्र नही

******************
#‎कोइ‬ ऐसा ‪#‎कानून‬ बना दो ‪#‎साहब‬ ,,, कि जो ‪#‎बेवफा‬ हो ‪#‎जाए‬ .. ‪#‎उसे‬ कोई ना ‪#‎अपनाए‬ ..!!


संता – मैंने अपनी वाईफ को १२ वी पास करवाई,
फिर, बी. ए, .फिर एम .ए,
और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी,
अब क्या करू?
बंता – अच्छा लड़का देख कर शादी कर दे !
***********



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कौन कहता है दर्द सिर्फ मोहब्बत में होता है ।

कौन कहता है दर्द सिर्फ मोहब्बत में होता है ।
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मोबाईल चार्जिंग में लगा हो और दो घँटे बाद देखने पर पता चले की स्विच ही ऑन नही था तो पता चले दर्द क्या होता . 😛😜

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प्रश्न :- जीवन क्या है ?
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उत्तर :- Facebook और WhatsApp से बचा हुआ समय 

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संता - " क्यों भाई बंता " 2 महीने पहले तुम्हारी Nameplate पर B.A. लिखा था, 
और अभी M.A. लिखा है  
दो साल की डिग्री 2 महीने में कैसे  

बंता :- 2 महीने पहले मेरी बीवी mayke गयी तो मैंने Bachelor Again (B.A.) था 
 अब mayke se दुबारा aah गयी तो (M.A)Married Again लिखा है

 






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छुआछूत के ढोंग की सीमा ऐसी है अगर चाय में मक्खी गिर

छुआछूत के ढोंग की सीमा ऐसी है अगर चाय में मक्खी गिर जाए तो चाय को फेंक देते हैं
 और जब मक्खी घी में गिर जाए तो केवल मक्खी को ही फेंकते हैं।


आज का कठोर व कङवा सत्य !! चार रिश्तेदार एक दिशा में तब ही चलते हैं , जब पांचवा कंधे पर हो


आपका जीवन कितना ही अच्छा क्यों न हो पर एक बात ध्यान रखे की जहा आपका एक अवगुण सार्वजनिक हुआ समाज दो मिनिट मे आपकी मेगी जेसी हालात कर देगा.


उम्र" और "ज़िन्दगी" में बस फर्क "इतना"❗ जो "दोस्तों" के बिन बीती वो "उम्र".... और जो दोस्तों के "साथ" "गुज़री" वो "ज़िन्दगी"

जो व्यस्त थे वो व्यस्त ही निकले, वक्त पर "फ़ालतू" लोग ही काम आये.....💐🙏


मोदीजी ने कहा था ..... ना खाऊंगा ..ना खाने दूंगा !! . . . लगता है उन्होंने 'मैगी' से शुरुआत कर दी है  


ये रोक टोक मैगी- तक तो ठीक है
 अगर किसी ने रजनीगंधा कि तरफ आँख भी उठाई 
तो
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सरकारे गिर जायेगी सरकारें😂😂 
Dedicate 2 all Rajnighandha lovers 😄

 बात इतनी भी नहीं बिगड़ी थी 
तेरे-मेरे दरमियाँ ऐ बीबी, 
कि मैंने कुछ नमकीन माँगा 
और तू मैगी बना लाई ।। 😰😰😰

 दफतरसे परेशान पति बुरी तरह झललाया
 अब तो कोई बस जहर ला दे इस मुसीबत से छुटकारा दिला दे 
पत्नी मन ही मन मुस्काई, बस2मिनट ठहरो मैं मैगी लेकर आई

Height of "literacy" in Kerala
 A beggar was crying. 
Policeman:Whats the matter? 
Beggar:Matter is anything that occupies space and has mass.


 सवाल- बेबस होना किसे कहते है?
 जवाब- जब आस्था चैनल चल रहा हो
 और रिमोट खो जाये.. 😜😜😜😜😜


😂😂😂 कोई अगर दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो.
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.
.
 . 
. 
 .
. हो सकता है उसके सपने बड़े हों 😜😜
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अचानक खुशनुमा मौसम में ये आंधी कैसी आने लगी
 लगता है जून लगते ही बीवियां सबकी घर वापिस आने लगी ... 😝😜😤😆😋😜😜

************************
Husband's FB Status: Good morning, such a lovely day.
.
. 
I'm so happy today!! Wife commented: Challenge accepted 😂😜😭

******************
Attitude तो बचपन से है .
 . 
जब पैदा हुई तो 2 साल मैंने किसीसे बात नही की ।😄😄😜
*************
Wife joins english speaking class 
After few days Wife : Welcome home darling 
Husband : I m so tired today 
Wife : Ok. Rest in Peace. 😳😳😳😨😂😂😜
*******************
Employee: sir I have not linked my account to Aadhar.still got gas subsidy
 HR department:that's not the gas subsidy. That's your increment😂
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बहुत सुन्दर सन्देश
💫 पैसा एक ही भाषा बोलता है, 
अगर तुमने "आज "मुझे बचा लिया तो.
. 
"कल" मै तुम्हे बचा लूंगा
*******************
ज़िंदगी में एक बात हमेशा याद रखना कि.
.
. सच्ची मोहब्बत पलट कर ज़रूर आती है..
.. या तो.
.
. Sorry बोलने...😅 
या फ़िर.. शादी का कार्ड देने...😂😜😆
***********
मेडम:सूर्यके पास कौनसा ग्रह है?
 भोपाली छात्र:1मिनिट बता रिया हूँ
 मेडम:जल्दीबताओ 
भोपाली छात्र:बता रिया हूँ,
मर  क्यू   री  है मेडम: 
शाबाश बैठजाओ😂
***********
पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 
😯😯 पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू। 😜😜😁😁😆😆
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मोहब्बत शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद? 
मिर्ज़ा साहब- मोहब्बत शादी से पहले हो या शादी के बाद
 मगर बीवी को इसकी हवा भी नहीं लगनी चाहिए😍
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ससुर साब: आप दारु पियत हो कबहूँ बताये काये नही
.
.
 दामाद: तुम्हायी लडकिया खून पियत है तुमने बताओ हतो??
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मैगी ही अकेली एक ऐसी फीमेल थी
 जो दो मिनट में तैयार हो जाती थी.
.
 .
.
. अब उसपर भी रोक लग गयी....😨😨
*****************

सब कहते कि भूकम्प आये तो खुले मे चले जाना चाहिये
 पर 
कैसे जाएँ खुले में विधा बालन मना करती हैं 😝😂😜

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पापा और 12 साल का बेटा एक होटल में गए।
 पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ।
 बेटा - आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना।😳😜😄😝
***********
मैगी बँद होने से सबसे ज्यादा परेशानी उन लडकियों को होनी है.
.
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जो अपने Bio data में लिख रखी हैं-- "I like cooking" 😁😁😁
***************
Me :- mummy kya main handsome dikhta hu 
Mummy :- apni girlfriend se poochle. 
 Me :- girlfriend nahi hai. 
Mummy :- khud hi samaj jaa ab😝😂
*************

नर्म लफ़्ज़ों से भी लग जाती है चोटें अक्सर,
 रिश्ते निभाना बड़ा नाज़ुक सा हुनर होता है...
***********
I went to famous Bhelwala at bandra bandstand,Mumbai
&
asked him for bhel 
Asked him jara jaldi dena 
He told me:Bhel hai 
bail nahi.Time lagega
*****************

"थोडी सजा उन्हेँ भी दे देते जज साहब.
 .
 .
 .
 .
 . 
.
 .
 . जिनकी वजह से गरीब लोग सड़को पर सोते है. . . . !!"
*******************
🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵
 तुम्हारा पलट के देखना और फिर अचानक से नजरे घुमा लेना भी तो "हिट एंड रन" का ही केस है.. !!! 
🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵

***************

राजा हरिशचंद्र की बीवी ने कभी नहीं पूछा होगा कि मैं कैसी लग रही हूं। वर्ना वो सत्यवादी हरीशचंद्र नहीं होते।
***********
लोग क्या सोचेंगे ? ? ? . 
25 साल की उम्र तक हमें परवाह नहीँ होती कि "लोग क्या सोचेंगे ? ? " . 50 साल की उम्र तक इसी डर में जीते हैं कि " लोग क्या सोचेंगे ! ! " .
 50 साल के बाद पता चलता है कि . "
 हमारे बारे में कोई सोच ही नहीँ रहा था ! ! ! "
***************

दो सच्चे फैक्ट्स - 1. उधारी करने से जान- पहचान बढ़ती है। 2. जान-पहचान बढ़ने पर उधारी बढ़ती है। 



**************************
पत्नी : सुनो जी, जब आपने पहली बार घुघंट उठाया
था तो आपको कैसा लगा था ???.
.
.
.
.
.
पति : मां कसम, मैं तो मर ही जाता अगर टीवी पर
“आहट” देखने की आदत नहीं होती तो..



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कोई घरवालों को समझाओ यार, सुबह होने में और नींद पूरी होने में बहुत अंतर है।

कोई घरवालों को समझाओ यार, सुबह होने में और नींद पूरी होने में बहुत अंतर है।



***

ये वक्त की नजाकत है, बदलते दौर की मजबूरी है, लड़के को पराठे और लड़की को कराटे सिखाना बहुत जरूरी है!



***

भारत में - खाने में छिपकली क्यों है?

चीन में - खाने में छिपकली क्यों नहीं है?



***

वे मोहब्बत में तैराक हो गए हैं...

प्रेमिका की आंखों में गोते लगा रहे हैं।



***

लड़कों का दिल मंदिर की तरह होता है पवित्र और सच्चा। इसीलिए तो जब लड़के I Love You कहते हैं तो लड़कियां चप्पल उतार लेती हैं। 
टॉकिंग बेन

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पैसा बिस्तर दे सकता है...नींद नहीं..☝

पैसा बिस्तर दे सकता है...नींद नहीं..☝
पैसा भोजन दे सकता है...भूख नहीं..☝
पैसा अच्छे कपडे दे सकता है..सुंदरता नहीं..☝
पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है..सुकून नहीं..☝

इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा मेरे नाम ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें..


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मिली तो BEST,, नहीं तो NEXT

मिली तो BEST,, नहीं तो NEXT

LIFE मे ये Formula रखोगे तो कभी भी Feeling Sad वाले Status नहीं डालने पड़ेंगे...

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कैसे मुमकिन था किसी और दवा से ईलाज

कैसे मुमकिन था किसी
और दवा से ईलाज
गालिब
ईश्क का रोग था
बाप की चप्पल से ही आराम
मिला


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एक आदमी काला एकदम काला सुपर काला डबल अफ्रिकन

एक आदमी काला
एकदम काला
सुपर काला
डबल अफ्रिकन
ज़ेड ब्लेक
काला ढूश
नेठ्ठुज काला
औंदा तवा
आसाम बंगाल का जादु
कोयल का भी दादु

ऐसा काला आदमी एक जरनल स्टोर पे गया...
और बोला...

भाईसाहब.....फेयर एन्ड लवली हे क्या.❓

दुकानदार : नही हे

आदमी: फेयर एन्ड हेन्डसम

दुकानदार: नही हे भाई

आदमी: तो कोइ भी गौरा करने वाला क्रीम

दुकानदार: नही भाई ऐसा कोई भी क्रीम मेरे पास नही हे..

आदमी तो फिर एक काम करो
"चेरी ब्लोसम " ही दे दो..
कम से कम चमक तो बनी रहेगी.                  

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एक बुड्ढे से सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे

एक बुड्ढे से सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी। बड़ी गाड़ी में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी। तभी उन्होंने कहा कि आप चार हैं और मैं अकेला। ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों में जो सबसे बड़ा था , वो बोला …पिंकी और बॉबी , तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
वो सज्जन बोले ,"पर हम तो तीन हैं और आप दो "
तब वो सरदारों का सरदार बोला, कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ , हम आपस में निपट लेंग


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गर्लफ्रेंड :- मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है ?

गर्लफ्रेंड :- मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे

तुमसे एक बात कहनी है ?

बॉयफ्रेंड :- हाँ तो कह दो न डिअर ?

गर्लफ्रेंड :- मैंने कुछ तुमसे छुपाया है ,

वो क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है..

अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है....

हमने इतना वक्त साथ गुजारा, फेसबुक पर

लम्बी लम्बी बातें करी ,

खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग

की और........!!

.

.

ब्वॉयफ्रेंड :- बस-बस , पगली , अब

रुलाएगी क्या...

कोई बात नहीं चल, आज मैं भी तुम्हें अपने

बच्चों से मिलवाता हूं..... :p 

 

#mustread #funny

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Teacher - Can you please tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives

Teacher - Can you please tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?”

Student :

“Smo-king & Drin-king ” !!!

Teacher Resigned !

Ghor Kalyug

Teacher: Who was Akbar ?

Boy: Akbar was Gay.

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that?

‎

Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet

But Only

Akbar - Birbal !

Teacher died

‎

This 1 is a killer 1 .....

Teacher : Beta batao britannia tiger biscuit pe jo green dot h uska matlab kya h.?

Pappu : Iska matlab ki tiger online hai.

#mustread #funny

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Height of prank call

Height of prank call

Hello pooja hai...?

Nahi...

To karvalo... Jai Mata Di !!!!

Height of irritating someone:"

Boy:" pen hai ??
Girl:" nahi..

Thodi der baad..
Boy:" pen hai ??
Girl:" nahi bola na..
Boy:" pen hai pen ??
Girl:" nahi hai kaminey, aur abki bar pucha to
to hathode se sar phod dungi
Kuch der baad...
Boy:" hathoda hai kya..???
Girl:" nahi..
Boy:" accha.. to phir pen hai pen..???..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

A guy calls an unknown number..
Guy: Fridge hai?
Reply: Haan hai.
Guy: Chalta hai?
Reply: Haan chalta hai..
Guy: Toh pakad ke rakhna, warna bhaag jaayega..
And he hangs up.. After a while, he calls up again..
Guy: Fridge hai?
This time the person's really angry.
Reply: Nahi hai.
Guy: Kahaan se hoga.. Bola tha na pakad ke rakhna varna bhaag jaayega..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

✔Ek aur...

Heart melting love story:

Boy: I can't marry u.
My family is totally against it.
Girl: Who r they 2 stop u?

Boy: My wife & 2 kids.   


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

✔Ek aur...

Dr:Kaise aana hua?

Patient: Doctorsaab tabiyat theek nahi hain

Dr: Sharab peete ho?

Patient: Peeta to hoon, par chhota peg hi banana. I'm not feeling well !

.................................

✔ Baslast..

Teacher-How many planets are there?
Santa -Mercury, Venus, Jupiter vagerah. Vagerah
W
Teacher-Aur batao?
Santa-Aur bas ...sab badhiya!!! Ekdum

Mata raani ki kripa....
Aap sunao...??

 
One more Height of prank call.

Hello Popatlal hai?
Nahi.... Hang up

After some time again
Hello Popatlal hai?
Bola na nahi hai.... Hang up

And again
Hello Popatlal hai?
Nahi hai mere baap.... Hang up

And one more time
Hello Popatlal hai?
haan hai bol, kya chahiye

chal hat,.....
jhut mat bol, .. .....
Popat green hota hai.. .....
Lal nahi........

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दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।

दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
.
.
.
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार
है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
.
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अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला
चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है
दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
.
.
.
दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला
रहा था!!


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