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Sunday, November 6, 2011

Good Jokes

Good Jokes


एक लड़की की 5 करोड़ रुपए की लॉटरी निकली।
कंपनी ने सोचा कि लड़की को अचानक बताया गया तो लड़की खुशी से मर सकती है।
कंपनी ने पप्पू को बुलाया और कहा कि उस लड़की को यह बात ऐसे बताओ कि वह खुशी से मर न जाए।

पप्पू लड़की के पास जाकर बोला- मान लीजिए, आपकी 5 करोड़ रुपए की लॉटरी निकले तो आप क्या करेंगी ?
लड़की- आपके सामने डांस करूंगी। आपसे प्यार करूंगी। आधा पैसा आपको दे दूंगी। आपसे शादी कर लूंगी।
बेचारा पप्पू ही खुशी के मारे मर गया!
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`प्यार` `दिल` में होना चाहिये, `लफ़्ज़ों` में नहीं और `नाराज़गी` `लफ़्ज़ों` में होनी चाहिये, `दिल` में नहीं!
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एक लड़की फांसी लगा रही थी।
संता अपनी खिड़की से देख कर चिल्लाया- सिर्फ लटकने से लंबाई नहीं बढ़ेगी। ममी को बोलो कॉम्प्लैन पिलाए।
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पिता- कल तुम पीकर कमरे में गिर गए थे।
बेटा- क्या बताऊं पापा सब गलत संगत की वजह से हुआ। 6 दोस्त, 5 बोतल दारू और उनमें से 5 पीते ही नहीं थे।

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Knowledge -
इंसान को बोलना सीखने मे तीन साल लगते हैँ
लेकिन क्या बोलना है चाहिए ये सीखने मे पूरी जिँदगी बीत जाती है.......!

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1000 पन्नों की किताब कितने दिन में पढ़ी जा सकती है?

लेखक- 6 महीने में

डॉक्टर- 2 महीने में

वकील- 1 महीने में

इंजीनियर- पहले ये बताओं की परीक्षा कब है रातोंरात निपटा देंगे।
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भिखारी- कुछ खाने को दो बाबा..

रामू- टमाटर खाओ।

भिखारी- रोटी दे दो बाबा..

रामू- टमाटर खाओ..

भिखारी- तो टमाटर ही दे दो।

रामू के पड़ोसी ने कहा ये तोतले हैं, कह रहे हैं कमाकर खाओ।
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रमा (राजू से)-तुम हफ्ते में कितनी बार शेव करते हो।

राजू (रमा से)- हफ्ते में नही, दिन में 30-40 बार।

रमा- क्या.. तुम पागल हो?

राजू- नही, मैं नाई हूं।
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बॉस ने एक मेहनती कर्मचारी को बुलाकर कहा- ये लो 5000 रुपये का चेक, अगर इसी तरह मेहनत से काम करते रहोगे तो साइन भी कर दूंगा।
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एक भारतीय युवक ने चाइनीज लड़की से शादी की।

एक साल बाद ही वो मर गयी .

उसे रोता देख उसका दोस्त बोला- यार दुख की बात तो है, पर सोच चाइना का माल और कितना चलेगा।
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एक शराबी चांद की ओर इशारा करके पूछता है- ये चांद है या सूरज?

दूसरा शराबी- मुझे नही पता, मैं भी इस शहर में नया हूं
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अध्यापक (राजू से)- आज का पेपर आसान था या मुश्किल...

राजू (अध्यापक से) पढ़ने में तो आसान था, पर करने में मुश्किल।
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संता (बंता से)- किस से बात कर रहे हो।

बंता (संता से)- बीवी से..

संता- इतने..प्यार से?

बंता- तेरी है
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डॉक्टर मरीज के पीछे भाग रहा था।

एक आदमी ने पूछा क्या हुआ?

डॉक्टर- 4 बार ऐसा ही हुआ है... ये आदमी सिर का ऑपरेशन करवाने आता है और बाल कटवाकर भाग जाता है।
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संता पहली बार हवाई जहाज में बैठा। हवाई जहाज रन वे पर दौड़ रहा था।

संता ने पायलट को थप्पड़ मारा और गुस्से से बोला- एक तो पहले ही देर हो रही है और तू है कि सड़क से ही जा रहा है।
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संता (बंता से)- यार उत्तर पत्रिका पर क्या लिखूं ?

बंता (संता से)- यही कि इस शीट पर लिखे गये सभी जवाब काल्पनिक है जिनका किसी भी किताब से कोई संबंध नही है।
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संता (बंता से)- चल रेस लगाते हैं, जो हारेगा वो 1000 रुपये देगा।

बंता (संता से)- ठीक है पर मुझे रास्ता नही पता।

संता- बस तू मेरे पीछे-पीछे रहना।

बंता- थैंक्स भाई।
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संता को परीक्षा में किसी भी सवाल का जवाब नही आता था,

संता ने हर सवाल के नीचे /////////////// लाइन लगा दी और लिखा स्क्रैच करके जवाब पढ़ लेना।
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एक दिन संता बुझक्कड़ शहर घूमने गया। उसने देखा, एक बड़े से मैदान में बहुत भीड़ जुटी है। और एक लाइन में दस युवा अधझुके खड़े हैं।

संता बुझक्कड़ ने पास खड़े युवक बंता बोस पूछा- भैया यहां क्या हो रहा है?
बंता बोस ने कहा- बाबा, यहां दौड़ हो रही है।
संता बुझक्कड़- ये क्यों दौड़ रहे हैं?
बंता बोस- बाबा, ये कप पाने के लिए दौड़ रहे हैं।
संता बुझक्कड़- कप किसको मिलेगा?
बंता बोस- जो जीतेगा, उस व्यक्ति को मिलेगा।
संता बुझक्कड़- फिर ये बाकी क्यों दौड़ रहे हैं?
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संता दयाल काफी देर से माइक पर बोले जा रहे थे। आखिर घंटा भर बाद उन्होंने माइक छोड़ा। सामने की कुर्सी पर बैठा एक विदेशी अपनी बगल में बैठे बंता कुमार से बोला- आपके यहां के नेता तो बहुत लंबा भाषण देते हैं। बंता कुमार ने जवाब दिया- नेता? अरे ये तो साउंड सर्विस का कर्मचारी संता था, माइक चेक कर रहा था!
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बंता: मैंने अपना दिमाग बिल्कुल चेंज कर लिया है!
संता: आपने बहुत अच्छा किया, क्योंकि आपका पहला दिमाग बहुत घटिया था!
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बंता: आप तो डॉक्टर के पास जाने वाले थे, क्या हुआ?
संता: यार कल जाऊँगा, आज थोड़ी तबियत ख़राब है!
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बंता: आप तो कह रहे थे मेरे साथ डिनर पर चलो वहां खाने में बड़ी चॉइस होगी! यहाँ तो सिर्फ एक ही सब्जी बनी है!
संता: खाने में चॉइस तो फिर भी है!
बंता: क्या चॉइस है!
संता: खाना है खाओ, नहीं खाना न खाओ!
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संता: कल कोई मेरी पत्नी के पर्स से 2000 रुपये निकल कर ले गया!
बंता: वो झूठ बोल रही है पर्स में 1500 रुपये ही थे!
संता: पैसे का मसला नही है बस तुम उस आदमी का पता कर दो!

Good Jokes

Good Jokes

पत्नी (पति से)- सुनो जी आपको मुझमें सबसे ज्यादा क्या अच्छा लगता है मेरी ब्यूटी या मेरी अक्लमंदी।
पति (पत्नी से)- मुझे तो ये तुम्‍हारे मजाक करने की आदत सबसे अच्छी लगती है।
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डॉक्टर के क्लीनिक के आगे लम्बी लाइन लगी थी, 1 आदमी बार-बार लाइन में घुसता था, लोग उसे पीछे कर देते थे..
आदमी बोला- लगे रहो सालो, मैं भी क्लीनिक नही खोलूंगा।
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अध्यापक (चिंटू से)- इतनी पिटाई के बाद भी तुम हंस रहे हो।
चिंटू- गांधी जी ने कहा है, मुसीबत का समय हंसकर गुजारना चाहिए।
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फेरी वाला - चाकू छुरियाँ तेज करवा लो।
लल्लू - (हँसते हुए) - क्यों भाई, अक्ल भी तेज करते हो क्या?
फेरी वाला - क्यों नहीं, हो तो ले आइए।
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दो वकील अदालत में बहस के दौरान व्यक्तिगत कटाक्षों पर उतर आए। एक ने कहा, 'तुम से बड़ा गधा मैंने आज तक नहीं देखा।'
दूसरे ने पलट कर कहा - 'मैंने भी आज तक तुमसे बड़ा गधा नहीं देखा।'
इस पर जज ने मेज पर हथौड़ा मारते हुए कहाँ 'आर्डर-आर्डर आप दोनों शायद भूल रहे हैं कि मैं भी यहाँ पर बैठा हुआ हूँ।'
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कल्लू - मुझे तो अँग्रेजी फिल्म का बेहद शौक है। जब टाईटैनिक फिल्म आई तो मैंने पाँच बार देखी। तुमने कितनी बार देखी?
लल्लू - मुझे तो एक बार में ही समझ में आ गई थी।
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बीवी - तुम मोटे होते जा रहे हो।
लल्लू - तुम भी तो मोटी होती जा रही हो।
बीवी - पर मैं तो माँ बनने वाली हूँ।
लल्लू - तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ।
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अजब-गजब
प्रोफेसर - क्या तुम मुझे सत्रहवीं शताब्दी के वैज्ञानिकों के बारे में बता सकते हो?
विद्यार्थी - जी सर, वे सब मर गए हैं।

गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले

गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले


लड़का- बस, ट्रेन और लड़की एक जैसे होते हैं, एक जाती है तो दूसरी आती है।
लड़की- रिक्शा, टैक्सी और लड़के एक जैसे होते हैं एक को बुलाते है तो 4 आते हैं।

गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले

गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले

सिकंदर जी साइकिल साथ लेकर भागे जा रहे थे ..
रास्ते में किसी ने कहा- सिकंदर साहब चाय तो पीते जाओ।
सिकंदर जी- अगर इतना टाइम होता तो साइकिल पर नही बैठ जाता।

गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले

गुदगुदाते, चुटीले और मजेदार चुटकुले


सागर जी - ये केला कैसे दिया है? कुमार अनिल जी केले वाले- एक रुपये का एक
सागर जी- 60 पैसे का देगा?
कुमार अनिल जी- 60 पैसे में तो सिर्फ छिलका मिलेगा।
सागर जी- ले 40 पैसे, छिलका रख और केला दे दे...

Husband and Wife

Husband and Wife

Wife: ‘You always carry my photo in your wallet. Why?’
Husband: ‘When there is a problem, no matter how impossible, I look at your picture and the problem disappears.’
Wife: ‘You see how miraculous and powerful I am for you?’

Marriage certificate expiration date

Marriage certificate expiration date

Wife: ‘What are you doing?’ Husband : Nothing. Wife : ‘Nothing…? You’ve been reading our marriage certificate for an hour.’ Husband : ‘I was looking for the expiration date.

Santa Banta Honeymoon

Santa Banta Honeymoon
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हनीमून से लौटकर अय्याश संता बहुत परेशान थे.
बंता ने पूछा क्या हुआ मियां – सब ठीक ठाक तो है. बड़े परेशान नजर आ रहे हो.
संता – बात ही कुछ ऐसी है यार.
बंता – क्यों क्या हुआ?
संता – सुहागरात के दूजे दिन जब मैं सुबह उठा तो गलती से, आदतन मैंने 1000 रू. उसके तकिये के नीचे रखे और होटल से बाहर आ गया. सिगरेट, चाय-पानी के बाद पता चला अरे मैं तो हनीमून पर आया हूं, ये शादी के बाद मेरा पहला दिन है. मैं वापस होटल लौटा कि वो कहीं बुरा ना मान जाये कि मैं उसे छोड़ सुबह सुबह कहां चला गया.
बंता – तो क्या हुआ?
संता – होना क्या था, उसने मुझसे कुछ नहीं कहा. वो तो नहा धोकर, सज-संवरकर, नाश्ता कर रही थी.