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Friday, September 23, 2011

संता बंता जोक्स / चुटकुले (Santa Banta Jokes In Hindi)

संता बंता जोक्स / चुटकुले   (Santa Banta Jokes In Hindi)


  • संग्रहालय का इंचार्ज (गुस्से में) तुम्हें पता है जो मूर्ति तुमने तोड़ी है वह पांच सौ साल पुरानी थी..!!!संताः शुक्र है, मैंने तो सोचा था कि नई है

  • बंताः आओ यार शतरंज खेलेंसंताः तू चल मैं स्पोर्ट्स शूज पहनकर आता हूं…!!!


  • दो कुमारियों को एक जादूगरनी ने खूब ठगा।उनसे कहा कि हम एक रुपये में तुम दोनों को तुम्हारे पति का मुख दिखा देंगे और रुपया लेकर उन दोनों को एक आईना दिखा दिया।
बिचारियों ने पूछा, “यह क्या?”
तो बह डोकरी बोली-बलैया ल्यौ जब ब्याह होगा तो यही मुंह दूल्हे का हो जायेगा।

  • एक नामुराद आशिक से किसी ने पूछा,”कहो जी, तुम्हारी माशूक तुम्हें क्यौ नहीं मिली?”बेचारा उदास होके बोला, “यार कुछ न पूछो। मैंने इतनी खुशामद की कि उसने अपने को सचमुच की परी समझ लिया और हम आदमियों से बोलने में भी परहेज किया।
  • पत्नी ( पति से ) कल रात तुम मुझे नींद में गालियां दे रहे थे ?
    पति ( पत्नी से )- तुम्हारी गलतफहमी है।
    पत्नी कैसी गलतफहमी ?
    पति यही कि मैं नींद में था।
  • संता तुम मेसिज दो बार क्यों भेजतो हो ?
    बंता ताकि एक को फॉर्वर्ड कर दोगो तो दूसरा तुम्हारे पास रहेगा।
  • मतदाता (चुनाव लड़ रहे नेता से) यह तो बताइए आप जीत गए तो क्या करेंगे?
    नेताः भाई, मुझे तो चिंता इस बात की है कि अगर हार गया तो क्या करूँगा।
  • नेता जी ने दिल्ली में करीब एक हफ्ते से डेरा डाल रखा था।
    उनके साथ आई उनकी पत्नी ने एक दिन उकता कर पूछ लियाः आखिर बात क्या है कि आप यहां से हिलने का नाम नहीं ले रहे हैं।
    अरे भागवान! मुझे चुनाव में खड़े होने का टिकट चाहिए या नहीं
    वाह जी, ट्रेन हो या सिनेमाहाल, हर कहीं तो आप बिना टिकट जाते हो, फिर चुनाव के लिए भला क्यों?
  • टीचरः सूखे और बाढ़ में जमीन-आसमान का अंतर कैसे है?
    छात्रः सूखे में नेताजी जीप से दौरा करते हैं, और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से….
  • ता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीति में उतरना है, कुछ टिप्स दीजिए।
    नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं, चलो पहला नियम समझाता हूँ
    नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए।
    नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,
    बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ-पैर टूट जायेंगे।
    नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा।
    लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए। बेटा धडाम से औंधे मुंह गिरा।
    बेटा: (कराहते हुए) आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए।
    नेताजी: ये है पहला सबक- राजनीति में अपने पिता पर भी भरोसा मत करो
  • नेता की पत्नीः आपकी हार का मुख्य कारण क्या रहा?
    नेताः मै शिकार हो गया था..
    पत्नीः किस चीज का?
    नेताः सही मतगणना का
  • ममी बेटा तू तो लाखों करोड़ों का है।
    बेटा ममी , उसमें से जरा 10 रुपये देना। मुझे चॉकलेट लेनी है।


  • क्या कह रहे हो यार ? हर घंटे में इंजेक्शन देते हैं तुम्हें ! कोई भयंकर बीमारी है क्या ?’
    ‘ नहीं भाई। मुझे मालूम नहीं था कि वह खूबसूरत नर्स डॉक्टर की प्रेमिका है। मैंने उसे छेड़ दिया था , उसकी सजा मिल रही है। ‘

  • अजी , सुनते हो ? लगता है , हमारा बेटा भी आपकी तरह नेता बनेगा ?’
    ‘ यह तुम कैसे कह सकती हो ?’
    ‘ जैसे तुम सदन से वॉकआउट कर जाते हो , उसी तरह आज यह घर से वॉकआउट कर गया क्योंकि उसके मतलब का खाना नहीं बना था। ‘


  • डॉक्टर- अगर तुम लड़कियों का पीछा नहीं छोड़ोगे, तो जल्दी ही मर जाओगे।   रमन- लड़कियों का पीछा करने से कोई कैसे मर सकता है? डॉक्टर- उनमें से एक लड़की मेरी

  • एक सज्जन को पोस्टर पढ़ने का शौक था, एक दिन शाम अंधेरे मे सड़क के किनारे खंभे पर पोस्टर देखा, तो उसको पढ़ने के लिए खंभे पर चढ़ गये , पोस्टर पर लिखा था ताज़ा पेंट है खंभे को न छुए !

  • रमन ने रमेश से पूछा- ‘आखिर क्या कारण था कि आपने अपने बेटे की सगाई तोड़ दी।‘  रमेश ने जवाब दिया- ‘क्या करता, मेरी होने वाली बहू बॉक्सिंग चैंपियन जो थी।‘


  • एक बार एक चोर चोरी करने गया तो वहाँ उसे उस घर के बच्चे ने देख लिया | चोर उसे देख कर घबरा कर भागने लगा तो वो बच्चा बड़ी मासूमियत से बोला तुझे जो ले जाना है चुप चाप ले जा, लेकिन साथ मे मेरा स्कूल बाग भी ले जाना वरना मम्मी को जगा दूँगा |

  • संता- माफ कीजिए शर्मा जी, मैं अब कुछ नहीं कर सकता।  आपकी कोई अंतिम इच्छा हो तो बताइए।   बंता- मुझे किसी अच्छे डॉक्टर के पास ले जाइए।

  • चार व्यक्तियों को अदालत में पेश किया गया। इल्जाम था कि वे पार्क में बैठे जुआ खेल रहे थे। मजिस्ट्रेट ने बारी – बारी से उनसे पूछा। पहले ने कहा , ‘ मैं उस दिन यहां था ही नहीं। सबूत के तौर पर अपने ट्रेवल एजेंट से रेल – टिकट की रसीद दे सकता हूं। ‘  दूसरा बोला : उस दिन मैं घर पर बुखार में पड़ा था। डॉक्टर का सर्टिफिकेट पेश कर सकता हूं। ‘ तीसरे का जवाब था : मैंने आज तक कभी जुआ नहीं खेला , ताश को हाथ तक नहीं लगाया गया। ‘ चौथा चुपचाप खड़ा रहा। उससे पूछा , ‘ और तुम भी जुआ नहीं खेल रहे थे ?’ वह बोला : जी , मैं अकेला जुआ कैसे खेल सकता हूं ?’

  • एक पत्रकार महंगाई के बारे में लोगों की राय ले रही थी। सड़क के किनारे एक भिखारी से उसने पूछा : ‘ बाबा , आटा मंहगा हो गया है , इस बारे में तुम क्या कहते हो ?’  भिखारी बोला : महंगा हो गया है ? कब से ?’ वह खड़ा हो गया , ‘ अभी जाता हूं राशन वाले के पास और लेता हूं उसकी खबर। अब तक तो मैं उसे पुराने भाव पर ही आटा बेच रहा था। ‘


  • वह ऑफिस जाने के लिए कार स्टार्ट कर रहा था। मगर कार थी कि स्टार्ट ही नहीं हो रही थी। पत्नी ने आ कर कहा : दस साल हो गए हैं इस कार को। कई बार कह चुकी हूं नई कार ले लो। ‘ पति बोला : और तुम्हारे साथ शादी हुए 15 साल हो गए हैं ! ‘
  • विवाह के बाद प्रेमी ने प्रेमिका से कहा कि देखो अब हमारी शादी हो चुकी है। तुम्हारी कुछ बातें ऐसी हैं, जो मुझे पसंद नहीं आ रही, वो सब मैं तुम्हें बता देना चाहता हूँ। तुम चाहो तो इन्हें अपनी कमजोरियाँ समझ सकती हो। प्रेमिका (झल्ला कर बोली)-‘रहने दो ! मुझे अपनी सारी कमजोरियाँ मालूम हैं। आखिर उन्हीं के कारण तो मैं अच्छा पति नहीं पा सकी।‘
  • पति ( पत्नी से ) आज सुबह न जाने किसका मुंह देखकर उठा था कि दिन का खाना भी नसीब न हुआ। पत्नी ( पति से )- मेरी मानो तो बेडरूम में लगे आइने को हटा दो वरना रोज यही शिकायत रहेगी।


जोक्स / चुटकुले ( Jokes In Hindi)

जोक्स / चुटकुले   ( Jokes In Hindi)


एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ सैर पर निकला।
सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया।
यह देखकर डॉक्टर की पत्नी जल-भुनकर गई।
उसने अपने पति से पूछ ही लिया, ‘इसे आप कैसे जानते हैं?’
पेशे के सिलसिले में…’ डाक्टर ने लापरवाही से जवाब दिया।
पत्नी ने पूछा, ‘आपका पेशा या उसका?’
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बॉस अपनी सेक्रेटरी से- तुम आज फिर आधे घंटे देर से आयी हो, क्या तुम्हें मालूम नहीं कि यहां पर काम कितने बजे से शुरू होता है?
सेक्रेटरी बोली- मालूम नहीं सर, जब भी मैं यहां आती हूं तो लोगों को काम करते हुए ही पाती हूं.
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रमेश ने अपने बॉस से कहा, “सर, मुझे छुट्टी चाहिए ताकि मैं अपनी बीबी के काम में हाथ बंटा सकूं.
बॉस ने कहा, “मुझे अफसोस है मगर अभी कोई छुट्टी नहीं मिलेगी.. “
रमेश – “धन्यवाद सर, मैं जानता था कि मुसीबत में आप ही मेरी मदद करेंगे.
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बॉस ग़ुस्से में: तुमने कभी उल्लू देखा है?
कर्मचारी (सर झुकाते हुए): नहीं सर .
बॉस: नीचे क्या देख रहे हो ? मेरी तरफ देखो.
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तुनकमिजाज बीवी का मूड अच्छा करने के लिए पति को एक आइडिया सूझा।
उसने अपने बर्थ-डे पर पत्नी के गिफ्ट की गई दो शर्ट में से एक चुनी।
उसने एक शर्ट पहना और अपनी वाइफ के सामने जाकर खड़ा हो गया।
पत्नी जोर से बोली- अच्छा तो वो रेड कलर का शर्ट तुम्हें पसंद नहीं आया, इसलिए नहीं पहना ना…!
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पत्नी ने अपने पति से कहा कि वह जुआ न खेले।
पतिः युधिष्ठिर भी तो जुआ खेलते थे, फिर तुम मुझे क्यों रोकती हो?
पत्नीः ठीक है, नहीं रोकूँगी लेकिन ये याद रखना कि द्रौपदी के भी पाँच पति थे
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पतिः जब भी मैं पिताजी की तलवार देखता हूँ तो मेरा लड़ाई पर जाने को दिल चाहता है
पत्नीः तो जाते क्यों नहीं?
पतिः क्या करूँ, इसके तुरंत बाद उनकी नकली टाँग की याद आ जाती है।
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टिकट चेकर संता से बोलाः अपना टिकट दिखाओ?
संताः यह रहा
टिकट चेकरः यह? ….पर यह तो लिफाफे में लगाने वाला टिकट है?
संताः तो क्या हुआजब यह लिफाफा इस टिकट के सहारे पूरी दुनिया में घूम सकता है, तो क्या मैं इस टिकट से यह शहर नहीं घूम सकता?
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संताः बंता यार, तूने तो कहा था कि यहां घुटने-घुटने तक पानी है लेकिन मैं तो डूबने वाला था
बंताः बात यह है कि मैं तो यहां नया आया हूं। मैंने सुबह बत्तखों को इस पानी से गुजरते हुए देखा था। उनके तो घुटने-घुटने तक ही पानी था….
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एक बार संता की 20 लाख की लाटरी निकली।
संता लाटरी वाले के पास गया।
नंबर मिलाने के बाद लाटरी वाले ने कहा, ‘ठीक है सर, हम आपको अभी एक लाख रूपए देंगे और बाकी के 19 लाख आप अगले 19 हफ्तों तक ले सकते हैं।
संताः नहीं, मुझे तो पूरे पैसे अभी चाहिए नहीं तो आप मेरे पांच रूपए वापस कर दीजिए।
संताः क्या तुम बिना खाना खाए जीवित रह सकते हो?
बंताः नहीं।
संताः लेकिन मैं रह सकता हूं।
बंताः कमाल है यार, मगर कैसे?
संताः नाश्ता करके और कैसे!
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संताः अरे यार तुम्हारे दांत कैसे टूट गए?
बंताः हंसने के कारण।
संताः मैं समझा नहीं?
बंताः कुछ नहीं यार कल मैं एक पहलवान को देखकर हंस रहा था।
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संताः भारतीय और अमेरिकी सभ्यता में अंतर बताओ?
बंताः जन्मदिन के अवसर पर जिन शब्दों का प्रयोग भारतीय करते हैं, उन्हीं शब्दों का प्रयोग अमेरिकी विवाह के समय करते हैं।
संताः ऐसे कौन से शब्द हैं?
बंताः हमारी दुआ है कि यह दिन बार-बार आए
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बंताः ऐसा लगता है कि वो लड़की ऊंचा सुनती है। मैं कुछ कहता हूं वो कुछ और ही बोलती है।
संताः वो कैसे?
बंताः मैने कहा आई लव यू, तो वह बोली मैंने कल ही नए सैंडल खरीदे हैं
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संता एक बियावान जगह में बैठा रो रहा था।
बंता ने पूछाः यार संता तुम क्यों रो रहे हो?
संताः यार एक लड़की को भूलने की कोशिश कर रहा हूं।
बंताः इसमें रोने की क्या बात है?
संताः जिस लड़की को भूलने की कोशिश कर रहा हूं, उसका नाम याद नहीं आ रहा
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रमेशः तुम तो कहते हो कि तुम्हारा कुत्ता तुमसे ताश में बहुत कम हारता हैलेकिन अब तो वह तुमसे लगातार हार रहा है।
सुरेश: अब मैं इसे चालाकी से हराता हूं।
रमेशः वह कैसे?
सुरेशः यह अच्छे पत्ते आते ही पूंछ हिलाने लगता है….
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दो कुत्ते पहली बार फिल्म देखने गए।
सिनेमाहाल में धर्मेंद्र की फिल्म लगी थी।
फिल्म शुरु हो चुकी थी।
पहले कुत्ते ने अपने दोस्त को टिकट देकर हाल में जाने को कहा।
वह खुद भी हॉल की तरफ बढ़ा तभी दूसरा कुत्ता वापस भागता हुआ नजर आया।
क्या हुआ?’ पहला कुत्ता भौंका।
अरे यार, जल्दी से भागोअभी मैं हाल के भीतर गया था तो वहां से आवाज आ रही थी कुत्ते मैं तेरा खून पी जाऊंगा!
******************************
शोलेफिल्म की बहुत तारीफ सुनकर सड़क पर घूमने वाले दो कुत्ते भी फिल्म देखने पहुंचे।
मगर फिल्म पूरी खत्म होने से पहले ही वे नाराज होकर चले आए।
बाहर उनके एक साथी कुत्ते ने पूछा, ‘क्या हुआ? पूरी फिल्म क्यों नहीं देखी?’
यार, फिल्म का हीरो कह रहा था- बसंती, इन कुत्तों के सामने मत नाचना।
संता (अपनी प्रेमिका से): अगर तुम्हारे पिता ने हमारी शादी नहीं होने दी तो मैं जहर खा लूंगा और फिर भूत बनकर उनको डराया करूंगा।
प्रेमिकाः कोई फायदा नहीं मेरे पिता भूत-प्रेतों पर विश्वास नहीं करते।
सर्किटः भाई, बोले तो पहले तो सिर्फ रात को ही मच्छर काटते थे, अब तो दिन में भी काटने लगे हैं।
मुन्नाभाईः अबे सर्किट, तूने ये रिसेशन के बारे में नहीं सुना क्या? पूरे वर्ल्ड में मंदी की मार ऐसी है कि इंसान तो क्या, अब मच्छरों को भी दिन-रात काम करना पड़ रहा है।
मुन्नाभाईः अबे सर्किट, तेरे हाथ पर पट्टी कैसे बंधी है?
सर्किटः कुछ मत पूछो भाई, अपुन का मोटर एक्सीडेंट हो गया था।
मु्न्नाभाईः अरे इतनी चोट आ गई?
सर्किटः नहीं बॉस, मुझे तो खरोंच भी नहीं लगी परंतु उधर से एक गुजर रहा था, उसको जरूर लग गई।
मुन्नाभाईः अबे खरोंच भी नहीं लगी तो हाथ पर पट्टियां कैसी हैं?
सर्किटः क्या बोलूं मु्न्नाभाई, कल वही आदमी अपुन को रस्ते में दोबारा मिल गया।
मुन्नाभाईः अबे सर्किट, तुझे मैंने लिफाफे पर चिपकाने वाले टिकट खरीदने के लिए पैसे दिए थे, फिर पैसे वापस कैसे ले आया?
सर्किटः बॉस, तुम भी कहोगे कि अपुन के पास क्या माइंड है, कोई देख नहीं रहा था, इसलिए अपुन बिना टिकट लगाए लिफाफा लेटर बॉक्स में छोड़ आया।
रमेशः तुम तो कहते हो कि तुम्हारा कुत्ता तुमसे ताश में बहुत कम हारता हैलेकिन अब तो वह तुमसे लगातार हार रहा है।
सुरेश: अब मैं इसे चालाकी से हराता हूं।
रमेशः वह कैसे?
सुरेशः यह अच्छे पत्ते आते ही पूंछ हिलाने लगता है….
दो कुत्ते पहली बार फिल्म देखने गए।
सिनेमाहाल में धर्मेंद्र की फिल्म लगी थी।
फिल्म शुरु हो चुकी थी।
पहले कुत्ते ने अपने दोस्त को टिकट देकर हाल में जाने को कहा।
वह खुद भी हॉल की तरफ बढ़ा तभी दूसरा कुत्ता वापस भागता हुआ नजर आया।
क्या हुआ?’ पहला कुत्ता भौंका।
अरे यार, जल्दी से भागोअभी मैं हाल के भीतर गया था तो वहां से आवाज आ रही थी कुत्ते मैं तेरा खून पी जाऊंगा!
शोलेफिल्म की बहुत तारीफ सुनकर सड़क पर घूमने वाले दो कुत्ते भी फिल्म देखने पहुंचे।
मगर फिल्म पूरी खत्म होने से पहले ही वे नाराज होकर चले आए।
बाहर उनके एक साथी कुत्ते ने पूछा, ‘क्या हुआ? पूरी फिल्म क्यों नहीं देखी?’
यार, फिल्म का हीरो कह रहा था- बसंती, इन कुत्तों के सामने मत नाचना।
संताः एक खेत को 6 मजदूर दो दिन में जोतते हैं। तीन मजदूर कितने दिन में जोतेंगे?
बंताः तुम पागल हो क्या, जूते हुए खेत को फिर क्यों जोते?
मुन्नाभाईः बापू…..बोले तो अपुन को आज कल एक प्राब्लम हो गएला है
बापू :बोलो मुन्ना, दिल खोल के बोलो
मुन्नाभाई: अपुन को आज कल ….. बोले तो ऑरकुट पर कोई स्क्रैप नहीं करता
साला सब लोग गायब हो गयेले हैं!!
बापू: ऐसे नहीं बोलते मुन्ना। मेरे पास इस का हल है. रास्ता मुश्किल है लेकिन जीत पक्की है.
मुन्ना भाई :जल्दी बोलो ना बापू, अगर तुमको कान्फीडेंस है तो अपुन ज़रुर करेगा।
बापू: तो सुनो….. तुम स्क्रैप करते रहो…. तब तक करते रहो…. जब तक तुम्हे कोई स्क्रैप नहीं करता.
कभी तो उनका ह्रदय परिवर्तन होगा. वो भी तुम्हे सक्रैप करेगा….
मुन्नाभाई: ओये सर्किट यह बल्ब के उपर बाप का नाम क्यों लिख रहा है ?
सर्किट: अरे भाई, बाप का नाम रोशन कर रएला हूं।
सर्किट: मुन्नाभाई, आज अपने बचपन का दोस्त आ रेला है, रात को डिनर पे।
मेरा सारा चेन कलेक्शन अपने कमरे में छुपा लो ना प्लीज़ !
मुन्नाभाई: क्यों बे, तेरा दोस्त कोई चोर है क्या?
सर्किट: नहीं भाई, वह अपनी चेन पहचान लेगा!
  • पत्नी (पति से)- चलो ना आज बाहर चलते हैं, कार मैं चलाऊंगी।
 पति- मतलब जाएंगे कार में और आएंगे अखबार में..
  • संता सिंह पेराशूट बेच रहा था.. हवाई जहाज से कूदो, बटन दबाओ और जमीन पर सुरक्षित पहुंच जाओ..
ग्राहक- अगर पेराशूट नही खुला तो?
 संता- तो पैसे वापिस कर दूंगा..
  • लड़ाई में पठान ने बुलेट प्रूफ जैकेट की जगह मच्छरदानी पहन रखी थी..
पूछने पर पठान बोला- जिसमें मच्छर नही घुसता उसमें गोली कैसे घुसेगा।
  • पुत्र- पापा आपको याद है आपने कहा था कि अगर तुम पास हो गये तो तुम्हे 5000 रुपये दूंगा..
 पिता- हां मुझे याद है।
 पुत्र- आपके लिए एक अच्छी खबर है.आपके 5000 रुपये बच गए।

  •  रामू- डॉक्टर साहब प्लास्टिक सर्जरी करवाने में कितना खर्चा आयेगा।
 डॉक्टर- 5 लाख
 रामू- अगर प्लास्टिक हम दें तो..?
  • बंता (संता से)- अरे यार तुम हर एसएमएस को दो बार क्यों भेजता है?
 संता (बंता से)- क्योंकि अगर तुझे एक फोरवर्ड करना पड़े तो दूसरा तेरे पास रहे।

  • संता धीरे-धीरे कुछ लिख रहा था।
 संता (बंता से)- इतने धीरे क्या लिख रहे हो?
 बंता (संता से)- अपने सात साल के बेटे पत्र लिख रहा हूं वो अभी छोटा है वो तेज नहीं पढ़ सकता ना।


  • पत्नी (पति से)- रात को आप शराब पीकर गटर में गिर गए थे।
 पति (पत्नी से)- क्या बताऊं, सब गलत संगत का असर है, हम 4 दोस्त….1 बोतल, और वो तीनों             कम्बख्त पीते नही।

  • पति (पत्नी से)- तुम हमेशा हमसे लड़ाई क्यों करती हो, जब देखो तब नोंक-झोंक करती रहती हो ऐसा क्यों?
 पत्नी (पति से)- हमारी मुलाकात ही वाद-विवाद प्रतियोगिता से हुई थी । तो उसे कायम रखना ही था।

  • पति पत्नी में लड़ाई हुई। पति ने आत्महत्या करने की सोच कर बाजार से जहर लाकर खा लिया। वो मरे नहीं बीमार हो गए।
 पत्नी (गुस्से में बोली) सौ बार कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसा भी गए और जिस काम के लिए लाए वो भी नहीं हुआ।

  • पति (पत्नी से)- सम्मोहन का अर्थ क्या होता है?
 पत्नी (पति से)- किसी आदमी को अपने प्रभाव से वशीभूत करके उससे मनचाहा काम करा लेने को  सम्मोहन कहते हैं।
पति (हंसते हुए)- अरे नहीं, उसे तो शादी कहते हैं।
  • चिंटू (मोनू से)- तुम्हें अपने पापा से पिटे हुए कितने दिन हो गये?
 मोनू- अगर पापा ने आज शाम को होमवर्क करते समय मुझे चांटा नही मारा, तो पूरा एक दिन हो जाएगा।

  • पिता (पुत्री से)- मिनी तुम मुझे पहले पापा कहती थी और अब मुझे डैड कहना शुरु कर दिया। क्या वजह है?
 मिनी- कम ऑन डैड, पापा कहने से लिपस्टिक खराब हो जाती है।

  • अध्यापक (छात्र से)- तुम्हारे पापा 5000 रुपये लोन लेते हैं। दस प्रतिशत ब्याज के हिसाब से वो 1 साल बाद लोन वापिस करते हैं। बताओ कितने पैसे वापिस करेंगे?
 छात्र कुछ भी नही।
 अध्यापक- तुम इतना भी हिसाब नही जानते।
 छात्र- मैं तो हिसाब जानता हूं, पर आप मेरे पापा को नही जानते।

  • पुत्र (पिता से)- पापा मैं इतना बड़ा कब हो जाऊंगा कि मम्मी से बिना पूछे घर से बाहर जा सकूं।
पिता (ठंडी सांस लेते हुए)- बेटा, इतना बड़ा तो अभी मैं भी नही हुआ हूं।
  • पति ने पत्नी से कहाः मेरा फोन आये तो कहना में घर पर नहीं हूँ।
    अचानक फोन की घंटी बजी
    पत्नी ने फोन उठाकर कहाः वो अभी घर पर हैं।
    पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोलाः तुमसे मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूँ?पत्नी बोली: आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।

  • डिलिवरी के टाइम डॉक्टर ने महिला से पूछा: क्या आप डिलिवरी के टाइम बच्चे के बाप को अपने पास देखना पसंद करेंगी?
    महिलाः नहीं, उसे मेरे पति पसंद नहीं करते! 
  • पति (पत्नी से): जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है
    जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी

  • संताः आज रविवार है और मैं मजे करना चाहता हूंइसीलिए मैं नई फिल्म के तीन टिकट लाया हूं
    जीतोः ये तीन टिकट क्यों?संताः तुम्हारे और तुम्हारे मम्मी-पापा के लिए