संता बंता जोक्स / चुटकुले (Santa Banta Jokes In Hindi)

संता बंता जोक्स / चुटकुले   (Santa Banta Jokes In Hindi)

• संग्रहालय का इंचार्ज (गुस्से में) तुम्हें पता है जो मूर्ति तुमने तोड़ी है वह पांच सौ साल पुरानी थी..!!!संताः शुक्र है, मैंने तो सोचा था कि नई है…

• बंताः आओ यार शतरंज खेलें…संताः तू चल मैं स्पोर्ट्स शूज पहनकर आता हूं…!!!

• दो कुमारियों को एक जादूगरनी ने खूब ठगा।उनसे कहा कि हम एक रुपये में तुम दोनों को तुम्हारे पति का मुख दिखा देंगे और रुपया लेकर उन दोनों को एक आईना दिखा दिया।

बिचारियों ने पूछा, “यह क्या?”

तो बह डोकरी बोली-”बलैया ल्यौ जब ब्याह होगा तो यही मुंह दूल्हे का हो जायेगा।

• “एक नामुराद आशिक से किसी ने पूछा,”कहो जी, तुम्हारी माशूक तुम्हें क्यौ नहीं मिली?”बेचारा उदास होके बोला, “यार कुछ न पूछो। मैंने इतनी खुशामद की कि उसने अपने को सचमुच की परी समझ लिया और हम आदमियों से बोलने में भी परहेज किया।”

• पत्नी ( पति से ) – कल रात तुम मुझे नींद में गालियां दे रहे थे ?
  पति ( पत्नी से )- तुम्हारी गलतफहमी है।
  पत्नी – कैसी गलतफहमी ?
  पति – यही कि मैं नींद में था।

• संता – तुम मेसिज दो बार क्यों भेजतो हो ?
  बंता – ताकि एक को फॉर्वर्ड कर दोगो तो दूसरा तुम्हारे पास रहेगा।

• मतदाता (चुनाव लड़ रहे नेता से) यह तो बताइए आप जीत गए तो क्या करेंगे?
  नेताः भाई, मुझे तो चिंता इस बात की है कि अगर हार गया तो क्या करूँगा।

• नेता जी ने दिल्ली में करीब एक हफ्ते से डेरा डाल रखा था।
  उनके साथ आई उनकी पत्नी ने एक दिन उकता कर पूछ लियाः आखिर बात क्या है कि आप यहां से हिलने का नाम नहीं ले रहे हैं।
  अरे भागवान! मुझे चुनाव में खड़े होने का टिकट चाहिए या नहीं…
  वाह जी, ट्रेन हो या सिनेमाहाल, हर कहीं तो आप बिना टिकट जाते हो, फिर चुनाव के लिए भला क्यों?

• टीचरः सूखे और बाढ़ में जमीन-आसमान का अंतर कैसे है?
  छात्रः सूखे में नेताजी जीप से दौरा करते हैं, और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से….

• ता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीति में उतरना है, कुछ टिप्स दीजिए।
  नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं, चलो पहला नियम समझाता हूँ…
  नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया और ख़ुद नीचे आकर खड़े हो गए।
  नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ,
  बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ-पैर टूट जायेंगे।
  नेताजी: बेझिजक कूद जा, में हूँ न, पकड़ लूँगा।
  लड़के ने हिम्मत की और कूद गया पर नेताजी नीचे से हट गए। बेटा धडाम से औंधे मुंह गिरा।
  बेटा: (कराहते हुए) आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए।
  नेताजी: ये है पहला सबक- राजनीति में अपने पिता पर भी भरोसा मत करो…

• नेता की पत्नीः आपकी हार का मुख्य कारण क्या रहा?
  नेताः मै शिकार हो गया था..
  पत्नीः किस चीज का?
  नेताः सही मतगणना का…

• ममी – बेटा तू तो लाखों करोड़ों का है।
  बेटा – ममी , उसमें से जरा 10 रुपये देना। मुझे चॉकलेट लेनी है।

• क्या कह रहे हो यार ? हर घंटे में इंजेक्शन देते हैं तुम्हें ! कोई भयंकर बीमारी है क्या ?’
  ‘ नहीं भाई। मुझे मालूम नहीं था कि वह खूबसूरत नर्स डॉक्टर की प्रेमिका है। मैंने उसे छेड़ दिया था , उसकी सजा मिल रही है। ‘

• अजी , सुनते हो ? लगता है , हमारा बेटा भी आपकी तरह नेता बनेगा ?’
  ‘ यह तुम कैसे कह सकती हो ?’
  ‘ जैसे तुम सदन से वॉकआउट कर जाते हो , उसी तरह आज यह घर से वॉकआउट कर गया क्योंकि उसके मतलब का खाना नहीं बना था। ‘

• डॉक्टर- अगर तुम लड़कियों का पीछा नहीं छोड़ोगे, तो जल्दी ही मर जाओगे।   रमन- लड़कियों का पीछा करने से कोई कैसे मर सकता है? डॉक्टर- उनमें से एक लड़की मेरी

• एक सज्जन को पोस्टर पढ़ने का शौक था, एक दिन शाम अंधेरे मे सड़क के किनारे खंभे पर पोस्टर देखा, तो उसको पढ़ने के लिए खंभे पर चढ़ गये , पोस्टर पर लिखा था ताज़ा पेंट है खंभे को न छुए !

• रमन ने रमेश से पूछा- ‘आखिर क्या कारण था कि आपने अपने बेटे की सगाई तोड़ दी।‘  रमेश ने जवाब दिया- ‘क्या करता, मेरी होने वाली बहू बॉक्सिंग चैंपियन जो थी।‘

• एक बार एक चोर चोरी करने गया तो वहाँ उसे उस घर के बच्चे ने देख लिया | चोर उसे देख कर घबरा कर भागने लगा तो वो बच्चा बड़ी मासूमियत से बोला तुझे जो ले जाना है चुप चाप ले जा, लेकिन साथ मे मेरा स्कूल बाग भी ले जाना वरना मम्मी को जगा दूँगा |

• संता- माफ कीजिए शर्मा जी, मैं अब कुछ नहीं कर सकता।  आपकी कोई अंतिम इच्छा हो तो बताइए।   बंता- मुझे किसी अच्छे डॉक्टर के पास ले जाइए।

• चार व्यक्तियों को अदालत में पेश किया गया। इल्जाम था कि वे पार्क में बैठे जुआ खेल रहे थे। मजिस्ट्रेट ने बारी – बारी से उनसे पूछा। पहले ने कहा , ‘ मैं उस दिन यहां था ही नहीं। सबूत के तौर पर अपने ट्रेवल एजेंट से रेल – टिकट की रसीद दे सकता हूं। ‘  दूसरा बोला : ‘ उस दिन मैं घर पर बुखार में पड़ा था। डॉक्टर का सर्टिफिकेट पेश कर सकता हूं। ‘ तीसरे का जवाब था : ‘ मैंने आज तक कभी जुआ नहीं खेला , ताश को हाथ तक नहीं लगाया गया। ‘ चौथा चुपचाप खड़ा रहा। उससे पूछा , ‘ और तुम भी जुआ नहीं खेल रहे थे ?’ वह बोला : ‘ जी , मैं अकेला जुआ कैसे खेल सकता हूं ?’

• एक पत्रकार महंगाई के बारे में लोगों की राय ले रही थी। सड़क के किनारे एक भिखारी से उसने पूछा : ‘ बाबा , आटा मंहगा हो गया है , इस बारे में तुम क्या कहते हो ?’  भिखारी बोला : ‘ महंगा हो गया है ? कब से ?’ वह खड़ा हो गया , ‘ अभी जाता हूं राशन वाले के पास और लेता हूं उसकी खबर। अब तक तो मैं उसे पुराने भाव पर ही आटा बेच रहा था। ‘

• वह ऑफिस जाने के लिए कार स्टार्ट कर रहा था। मगर कार थी कि स्टार्ट ही नहीं हो रही थी। पत्नी ने आ कर कहा : ‘ दस साल हो गए हैं इस कार को। कई बार कह चुकी हूं नई कार ले लो। ‘ पति बोला : ‘ और तुम्हारे साथ शादी हुए 15 साल हो गए हैं ! ‘

• विवाह के बाद प्रेमी ने प्रेमिका से कहा कि देखो अब हमारी शादी हो चुकी है। तुम्हारी कुछ बातें ऐसी हैं, जो मुझे पसंद नहीं आ रही, वो सब मैं तुम्हें बता देना चाहता हूँ। तुम चाहो तो इन्हें अपनी कमजोरियाँ समझ सकती हो। प्रेमिका (झल्ला कर बोली)-‘रहने दो ! मुझे अपनी सारी कमजोरियाँ मालूम हैं। आखिर उन्हीं के कारण तो मैं अच्छा पति नहीं पा सकी।‘

• पति ( पत्नी से ) – आज सुबह न जाने किसका मुंह देखकर उठा था कि दिन का खाना भी नसीब न हुआ। पत्नी ( पति से )- मेरी मानो तो बेडरूम में लगे आइने को हटा दो वरना रोज यही शिकायत रहेगी।