माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और Exams आते ही किताबों में लग जाता है, क्यों?.. …

माँ बच्चे से:
तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में
लग जाता है, क्यों?.. …
बच्चा:
क्योकीं लहरों का सुकून
तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में
किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।
माँ:
“इधर आ.. “कुत्ते”.
तुझे मैं बनाती हूँ “TITANIC का ड्राईवर”
😂😂😂😜😜




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Baap Ne dekhaa ki beta jeans ka button sil raha thaa

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She....छी छी वो देखो एक लड़का दूसरे लड़के को फ्लाइंग किस दे रहा है

She....छी छी वो देखो एक लड़का दूसरे लड़के को फ्लाइंग किस दे रहा है
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Me.....भक्क पगली... सं!केतिक भाषा मे अपने दोस्त से सिगरेट मँ!ग रहा है !
pacman emoticon wink emoticon




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जब बीबी पौछा लगा रही हो तो पति ऐसे पैर बचाकर निकलता है , जैसे..... . .

जब बीबी पौछा लगा रही हो तो पति ऐसे 
पैर बचाकर निकलता है ,
जैसे.....
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जैसे.!!
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कोई फौजी लैन्डमाईन्स से बचकर निकल रहा हो
wink emoticon




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खत्म हुआ वो गलियो मे घुमने का चलन , .

खत्म हुआ वो गलियो मे 
घुमने का चलन ,
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अब तो तेरी याद आती है तो
तेरी प्रोफाइल मे घुम आते है ....!!!!




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जो मजा आधी छुटृटी पर स्कूल का थेला लेके भागने मे आता था.....!

जो मजा आधी छुटृटी पर

स्कूल का थेला लेके भागने मे आता था.....!

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वो मजा आज छोरी लेके

भागने मे भी नही आता !!

tongue emoticon grin emoticon wink emoticon

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वो बोली मुझे ‪#‎आईफोन‬-7 दिलवा दो....!!
अब मै उसे कैसे समझाऊ 
कि.......
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मै Nokia कि battery के पीछे...
कागज डाल के Phone चलाता हू ...!
grin emoticon tongue emoticon devil emoticon pacman emotico



n
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आज भी रास्ते पलट देते है हमारे नौजवान,
जब कोई आकर यह कह दे कि...
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पुलिस वाले आगे चालान काट रहे है !
devil emoticon devil emoticon

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राजनीति का पहला मंत्र नेता का बेटा- पापा अच्छा नेता बनने का मंत्र क्या है?

राजनीति का पहला मंत्र
नेता का बेटा- पापा अच्छा नेता बनने का मंत्र
क्या है?
पिता बेटे को छत पर भेज बोला- कूदो, मैं पकड़ लूंगा।
बेटा कूदा और धड़ाम से गिरा। बेटा- आपने
तो कहा था कि पकड़ लेंगे। पिता- बेटा यही है
राजनीति का पहला मंत्र कि अपने बाप पर
भी भरोसा मत
करो।



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गर्ल – अभी मुझे मत छुओ शादी के बाद जितना मर्ज़ी छू लेना

गर्ल – अभी मुझे मत छुओ शादी के बाद जितना मर्ज़ी छू लेना
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बॉय- ठीक है अभी चलता हूँ शादी हो जाए तो फोन करके बता देना ..........😂😂


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घूम घूम कर दो घंटे शॉपिंग करने के बाद 2 औरतों 👭ने 100 ग्राम वजन कम किया।

घूम घूम कर दो घंटे शॉपिंग करने के बाद

2 औरतों 👭ने 100 ग्राम वजन कम किया।

यह पता लगते ही दोंनों ने तय किया कि,

वो दोंनों रोज शॉपिंग करेंगीं!!

👍👍

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यह सुनते ही उनके पतियों 👬का वजन

5 किलो कम हो गया !!!

😆😆😆😔😔😔😔

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छुआछूत के ढोंग की सीमा ऐसी है अगर चाय में मक्खी गिर

छुआछूत के ढोंग की सीमा ऐसी है अगर चाय में मक्खी गिर जाए तो चाय को फेंक देते हैं
 और जब मक्खी घी में गिर जाए तो केवल मक्खी को ही फेंकते हैं।


आज का कठोर व कङवा सत्य !! चार रिश्तेदार एक दिशा में तब ही चलते हैं , जब पांचवा कंधे पर हो


आपका जीवन कितना ही अच्छा क्यों न हो पर एक बात ध्यान रखे की जहा आपका एक अवगुण सार्वजनिक हुआ समाज दो मिनिट मे आपकी मेगी जेसी हालात कर देगा.


उम्र" और "ज़िन्दगी" में बस फर्क "इतना"❗ जो "दोस्तों" के बिन बीती वो "उम्र".... और जो दोस्तों के "साथ" "गुज़री" वो "ज़िन्दगी"

जो व्यस्त थे वो व्यस्त ही निकले, वक्त पर "फ़ालतू" लोग ही काम आये.....💐🙏


मोदीजी ने कहा था ..... ना खाऊंगा ..ना खाने दूंगा !! . . . लगता है उन्होंने 'मैगी' से शुरुआत कर दी है  


ये रोक टोक मैगी- तक तो ठीक है
 अगर किसी ने रजनीगंधा कि तरफ आँख भी उठाई 
तो
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सरकारे गिर जायेगी सरकारें😂😂 
Dedicate 2 all Rajnighandha lovers 😄

 बात इतनी भी नहीं बिगड़ी थी 
तेरे-मेरे दरमियाँ ऐ बीबी, 
कि मैंने कुछ नमकीन माँगा 
और तू मैगी बना लाई ।। 😰😰😰

 दफतरसे परेशान पति बुरी तरह झललाया
 अब तो कोई बस जहर ला दे इस मुसीबत से छुटकारा दिला दे 
पत्नी मन ही मन मुस्काई, बस2मिनट ठहरो मैं मैगी लेकर आई

Height of "literacy" in Kerala
 A beggar was crying. 
Policeman:Whats the matter? 
Beggar:Matter is anything that occupies space and has mass.


 सवाल- बेबस होना किसे कहते है?
 जवाब- जब आस्था चैनल चल रहा हो
 और रिमोट खो जाये.. 😜😜😜😜😜


😂😂😂 कोई अगर दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो.
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 . 
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 .
. हो सकता है उसके सपने बड़े हों 😜😜
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अचानक खुशनुमा मौसम में ये आंधी कैसी आने लगी
 लगता है जून लगते ही बीवियां सबकी घर वापिस आने लगी ... 😝😜😤😆😋😜😜

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Husband's FB Status: Good morning, such a lovely day.
.
. 
I'm so happy today!! Wife commented: Challenge accepted 😂😜😭

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Attitude तो बचपन से है .
 . 
जब पैदा हुई तो 2 साल मैंने किसीसे बात नही की ।😄😄😜
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Wife joins english speaking class 
After few days Wife : Welcome home darling 
Husband : I m so tired today 
Wife : Ok. Rest in Peace. 😳😳😳😨😂😂😜
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Employee: sir I have not linked my account to Aadhar.still got gas subsidy
 HR department:that's not the gas subsidy. That's your increment😂
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बहुत सुन्दर सन्देश
💫 पैसा एक ही भाषा बोलता है, 
अगर तुमने "आज "मुझे बचा लिया तो.
. 
"कल" मै तुम्हे बचा लूंगा
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ज़िंदगी में एक बात हमेशा याद रखना कि.
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. सच्ची मोहब्बत पलट कर ज़रूर आती है..
.. या तो.
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. Sorry बोलने...😅 
या फ़िर.. शादी का कार्ड देने...😂😜😆
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मेडम:सूर्यके पास कौनसा ग्रह है?
 भोपाली छात्र:1मिनिट बता रिया हूँ
 मेडम:जल्दीबताओ 
भोपाली छात्र:बता रिया हूँ,
मर  क्यू   री  है मेडम: 
शाबाश बैठजाओ😂
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पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 
😯😯 पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू। 😜😜😁😁😆😆
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मोहब्बत शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद? 
मिर्ज़ा साहब- मोहब्बत शादी से पहले हो या शादी के बाद
 मगर बीवी को इसकी हवा भी नहीं लगनी चाहिए😍
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ससुर साब: आप दारु पियत हो कबहूँ बताये काये नही
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 दामाद: तुम्हायी लडकिया खून पियत है तुमने बताओ हतो??
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मैगी ही अकेली एक ऐसी फीमेल थी
 जो दो मिनट में तैयार हो जाती थी.
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 .
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. अब उसपर भी रोक लग गयी....😨😨
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सब कहते कि भूकम्प आये तो खुले मे चले जाना चाहिये
 पर 
कैसे जाएँ खुले में विधा बालन मना करती हैं 😝😂😜

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पापा और 12 साल का बेटा एक होटल में गए।
 पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ।
 बेटा - आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना।😳😜😄😝
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मैगी बँद होने से सबसे ज्यादा परेशानी उन लडकियों को होनी है.
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जो अपने Bio data में लिख रखी हैं-- "I like cooking" 😁😁😁
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Me :- mummy kya main handsome dikhta hu 
Mummy :- apni girlfriend se poochle. 
 Me :- girlfriend nahi hai. 
Mummy :- khud hi samaj jaa ab😝😂
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नर्म लफ़्ज़ों से भी लग जाती है चोटें अक्सर,
 रिश्ते निभाना बड़ा नाज़ुक सा हुनर होता है...
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I went to famous Bhelwala at bandra bandstand,Mumbai
&
asked him for bhel 
Asked him jara jaldi dena 
He told me:Bhel hai 
bail nahi.Time lagega
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"थोडी सजा उन्हेँ भी दे देते जज साहब.
 .
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 .
 . 
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 .
 . जिनकी वजह से गरीब लोग सड़को पर सोते है. . . . !!"
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 तुम्हारा पलट के देखना और फिर अचानक से नजरे घुमा लेना भी तो "हिट एंड रन" का ही केस है.. !!! 
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राजा हरिशचंद्र की बीवी ने कभी नहीं पूछा होगा कि मैं कैसी लग रही हूं। वर्ना वो सत्यवादी हरीशचंद्र नहीं होते।
***********
लोग क्या सोचेंगे ? ? ? . 
25 साल की उम्र तक हमें परवाह नहीँ होती कि "लोग क्या सोचेंगे ? ? " . 50 साल की उम्र तक इसी डर में जीते हैं कि " लोग क्या सोचेंगे ! ! " .
 50 साल के बाद पता चलता है कि . "
 हमारे बारे में कोई सोच ही नहीँ रहा था ! ! ! "
***************

दो सच्चे फैक्ट्स - 1. उधारी करने से जान- पहचान बढ़ती है। 2. जान-पहचान बढ़ने पर उधारी बढ़ती है। 



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पत्नी : सुनो जी, जब आपने पहली बार घुघंट उठाया
था तो आपको कैसा लगा था ???.
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पति : मां कसम, मैं तो मर ही जाता अगर टीवी पर
“आहट” देखने की आदत नहीं होती तो..



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बच्चा : आन्टिजी एक कटोरी चीनी देदो, मम्मी ने

एक छोटासा बच्चा अपने बगल मै पडोसन के घर गया...

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बच्चा : आन्टिजी एक कटोरी चीनी देदो, मम्मी ने

कहा है ।

आन्टि : हसते हुवे.., हाँ देती हूँ ।

ओर क्या कहा है

तेरी मम्मी ने ?

बच्चा : कहा कि अगर बगल वाली चुङैल ना दे तो सामने वाली ङायन से ले आना...

बच्चे मन के सच्चे ।

#mustread #funny

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दुनिया मे छोटी से छोटी चीज तकलीफ दे सकती है।

दुनिया मे छोटी से छोटी चीज
तकलीफ दे सकती है।              

यकीन ना आए तो सुई पर बैठ
कर  👀 देख लो।
😀😀😃😜


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एक दिन रजनीकांत होटल गए… रजनीकांत (वेटर से): गर्म क्या है?

एक दिन रजनीकांत होटल गए… रजनीकांत (वेटर से): गर्म क्या है?
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वेटर: समोसा, कचोरी, कटलेट वगैरह.
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रजनीकांत: अरे गर्म क्या है?
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वेटर: चाय, कॉफी…..
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रजनीकांत: सबसे गर्म क्या है? वह लाओ.
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(वेटर गुस्से में अंदर गया और भट्टी से गर्म अंगारा ले आया)
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वेटर: साहब…! सबसे गर्म यह है.
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रजनीकांत: मुझे इसी की जरूरत थी और जेब से सिगरेट निकालकर उसी अंगारे से जलाया और बाहर चले गए.


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Mobile #Joks

 #Mobile #Joks

पहले लोग 'बेटा' के लिये तरसते थे..

और आजकल डेटा के लिये !
������������

आज की सबसे बड़ी दुविधा.....

मोबाइल बिगड़ जाये तो बच्चे जिम्मेदार
और बच्चे बिगड़ जाये तो मोबाइल
जिम्मेदार....

��������

" बदल गया है जमाना पहले माँ का पेर छू कर निकलते थे,अब मोबाइल की बेटरी फुल करके निकलते है ।It is Awesome✌✌✌����

>>कुछ लोग जब रात को अचानक फोन का बैलेंस ख़त्म
होजाता है इतना परेशान हो जाते हैं माने जैसे सुबह
तक वो इन्सान
जिंदा ही नहीं रहेगा जिससे बात
करनी थी।

��������������������

>> कुछ लोग जब फ़ोन की बैटरी 1-2%
हो तो चार्जर
की तरफ ऐसे भागते है जैसे उससे कह रहे
हो  "तुझे कुछ
नहीं होगा भाई ! आँखे बंद मत करना मैं हूँ न !
सब
ठीक हो जायेगा।

��������������������

>>कुछ लोग अपने फोन में ऐसे पैटर्न लॉक लगाते हैं
जैसे आई एस आई की सारी गुप्त फाइलें
उनके फ़ोन में
ही पड़ी हो।

��������������������

>>कुछ लोग जब आपसे बात कर रहे होते हैं तो बार बार अपने
फ़ोन को जेब से निकालते हैं, लॉक खोलते हैं और वापस लॉक
कर देते हैं...वास्तव में वे कुछ देखते नहीं हैं,
बस ये जताते हैं
कि वो जाना चाहते हैं।

��������������������

>>गलती से फ़ोन किसी दुसरे दोस्त के
यहाँ छुट जाए
तो ऐसा महसूस होता हैं जैसे
अपनी भोली-
भाली गर्लफ्रेंड
को शक्ति कपूर के पास छोड़ आये हो।

��������������������
डरपोक है वो लोग-
जो online नहीं आतेे...

साला जिगर चाहिए-
टाइम बरबाद करने के लिए..

������
सभी मोबाइल बनाने वाली कंपनीओं वालों से निवेदन है कि वह मोबाइल फोन बड़ा करवाते जा रहे है तो ,
उसमे ऐसी व्यवस्था और करा दें कि पीछे के ढक्कन के अंदर दो परांठे, आलू की सुखी सब्जी और अचार आ जाये।
��������


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पप्पू की #सुहागरात पर लाइट नहीं थी।

पप्पू की सुहागरात पर लाइट नहीं थी।
पप्पू अपने नौकर से बोला - तू लालटेन पकड़ मैं
Kiss करता हूँ।
,
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नौकर ने लालटेन पकड़ी और पप्पू Kiss करने
लगा।
थोड़ी देर बाद पप्पू बीवी से पूछा - मज़ा
आया..?
,
,
बीवी: नहीं
,
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पप्पू ने दोबारा Kiss करना शुरू किया और
फिर बीवी
से पूछा - मज़ा आया..?
,
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बीवी: नहीं।
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पप्पू ने नौकर से कहा- यह लालटेन मुझे पकड़ा
दो
और तुम कोशिश करो।
,
,
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नौकर ने लालटेन पप्पू को दी और शुरू हो गया।
जब
नौकर काम ख़त्म करके
हटा तो पप्पू ने बीवी से पूछा - अब मज़ा
आया..?
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बीवी: हाँ बहुत मज़ा आया।
,
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पप्पू ने नौकर को ज़ोर से थप्पड़ मारा और
बोला-
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देख साले, ऐसे पकड़ते हैं लालटेन..!!
हा हा हा
इतनी मेहनत से पोस्ट करते है..!
लाइक तो कर दिया करो


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भाषा का फर्क देखिए

भाषा का फर्क देखिए
अगर पत्नी को हिंदी में कहो कि
तुम हत्यारिन लग रही हो
रात का ख़ाना नहीं मिलेगा
लेकिन अगर आपने उर्दू में कहा कि
कातिल लग रही हो
तो शाम कि चाय भी पकोड़ों के साथ मिलेगी :P :P

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Cricket game IPL ki wajah se bahut improve ho gayi...

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अनुष्का:- तुम कैसे कर लेते हो ये सब , विराट:- क्या अनुष्का:- बैटिंग करते करते भी मुझसे

अनुष्का:- तुम कैसे कर लेते हो ये सब ,
विराट:- क्या
अनुष्का:- बैटिंग करते करते भी मुझसे
ऑनलाइन चैट
कैसे करते हो???
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विराट :- रैना अब तू गया काम से बेटा..


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गाँव में मेला लगा हुआ था

गाँव में मेला लगा हुआ था.
एक मेढक से रहा नहीं गया और वो एक
ज्योतिषी के पास जा पहुंचा.
मेढक:- मेरा क्या भविष्य है?
ज्योतिषी :- एक सुन्दर युवती तुम्हारे अंग
अंग को गौर से निहारती हुई,
जगह जगह स्पर्श करेगी..
मेढक :- अरे वाह! कब ? कहां ?
ज्योतिषी :- अगले ही हफ्ते कॉलेज
की बॉयलॉजी लैब में..



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हमारे भारत में 'हाई-अलर्ट का मतलब...

हमारे भारत में 'हाई-अलर्ट का मतलब...
पुलिस को डंडा पकड़ा कर चौराहों पर खड़ा कर
देना,
जैसे
आतंकवादी ए के-47 की बजाये,
'भैंस लेकर आयेंगे।



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