कौन कहता है दर्द सिर्फ मोहब्बत में होता है ।

कौन कहता है दर्द सिर्फ मोहब्बत में होता है ।
.
.
.
मोबाईल चार्जिंग में लगा हो और दो घँटे बाद देखने पर पता चले की स्विच ही ऑन नही था तो पता चले दर्द क्या होता . 😛😜

 ***************
प्रश्न :- जीवन क्या है ?
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.
.
.
उत्तर :- Facebook और WhatsApp से बचा हुआ समय 

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संता - " क्यों भाई बंता " 2 महीने पहले तुम्हारी Nameplate पर B.A. लिखा था, 
और अभी M.A. लिखा है  
दो साल की डिग्री 2 महीने में कैसे  

बंता :- 2 महीने पहले मेरी बीवी mayke गयी तो मैंने Bachelor Again (B.A.) था 
 अब mayke se दुबारा aah गयी तो (M.A)Married Again लिखा है

 






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छुआछूत के ढोंग की सीमा ऐसी है अगर चाय में मक्खी गिर

छुआछूत के ढोंग की सीमा ऐसी है अगर चाय में मक्खी गिर जाए तो चाय को फेंक देते हैं
 और जब मक्खी घी में गिर जाए तो केवल मक्खी को ही फेंकते हैं।


आज का कठोर व कङवा सत्य !! चार रिश्तेदार एक दिशा में तब ही चलते हैं , जब पांचवा कंधे पर हो


आपका जीवन कितना ही अच्छा क्यों न हो पर एक बात ध्यान रखे की जहा आपका एक अवगुण सार्वजनिक हुआ समाज दो मिनिट मे आपकी मेगी जेसी हालात कर देगा.


उम्र" और "ज़िन्दगी" में बस फर्क "इतना"❗ जो "दोस्तों" के बिन बीती वो "उम्र".... और जो दोस्तों के "साथ" "गुज़री" वो "ज़िन्दगी"

जो व्यस्त थे वो व्यस्त ही निकले, वक्त पर "फ़ालतू" लोग ही काम आये.....💐🙏


मोदीजी ने कहा था ..... ना खाऊंगा ..ना खाने दूंगा !! . . . लगता है उन्होंने 'मैगी' से शुरुआत कर दी है  


ये रोक टोक मैगी- तक तो ठीक है
 अगर किसी ने रजनीगंधा कि तरफ आँख भी उठाई 
तो
.
.
सरकारे गिर जायेगी सरकारें😂😂 
Dedicate 2 all Rajnighandha lovers 😄

 बात इतनी भी नहीं बिगड़ी थी 
तेरे-मेरे दरमियाँ ऐ बीबी, 
कि मैंने कुछ नमकीन माँगा 
और तू मैगी बना लाई ।। 😰😰😰

 दफतरसे परेशान पति बुरी तरह झललाया
 अब तो कोई बस जहर ला दे इस मुसीबत से छुटकारा दिला दे 
पत्नी मन ही मन मुस्काई, बस2मिनट ठहरो मैं मैगी लेकर आई

Height of "literacy" in Kerala
 A beggar was crying. 
Policeman:Whats the matter? 
Beggar:Matter is anything that occupies space and has mass.


 सवाल- बेबस होना किसे कहते है?
 जवाब- जब आस्था चैनल चल रहा हो
 और रिमोट खो जाये.. 😜😜😜😜😜


😂😂😂 कोई अगर दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो.
.
.
.
 . 
. 
 .
. हो सकता है उसके सपने बड़े हों 😜😜
**************

अचानक खुशनुमा मौसम में ये आंधी कैसी आने लगी
 लगता है जून लगते ही बीवियां सबकी घर वापिस आने लगी ... 😝😜😤😆😋😜😜

************************
Husband's FB Status: Good morning, such a lovely day.
.
. 
I'm so happy today!! Wife commented: Challenge accepted 😂😜😭

******************
Attitude तो बचपन से है .
 . 
जब पैदा हुई तो 2 साल मैंने किसीसे बात नही की ।😄😄😜
*************
Wife joins english speaking class 
After few days Wife : Welcome home darling 
Husband : I m so tired today 
Wife : Ok. Rest in Peace. 😳😳😳😨😂😂😜
*******************
Employee: sir I have not linked my account to Aadhar.still got gas subsidy
 HR department:that's not the gas subsidy. That's your increment😂
***************
बहुत सुन्दर सन्देश
💫 पैसा एक ही भाषा बोलता है, 
अगर तुमने "आज "मुझे बचा लिया तो.
. 
"कल" मै तुम्हे बचा लूंगा
*******************
ज़िंदगी में एक बात हमेशा याद रखना कि.
.
. सच्ची मोहब्बत पलट कर ज़रूर आती है..
.. या तो.
.
. Sorry बोलने...😅 
या फ़िर.. शादी का कार्ड देने...😂😜😆
***********
मेडम:सूर्यके पास कौनसा ग्रह है?
 भोपाली छात्र:1मिनिट बता रिया हूँ
 मेडम:जल्दीबताओ 
भोपाली छात्र:बता रिया हूँ,
मर  क्यू   री  है मेडम: 
शाबाश बैठजाओ😂
***********
पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 
😯😯 पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू। 😜😜😁😁😆😆
*************
मोहब्बत शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद? 
मिर्ज़ा साहब- मोहब्बत शादी से पहले हो या शादी के बाद
 मगर बीवी को इसकी हवा भी नहीं लगनी चाहिए😍
***********
ससुर साब: आप दारु पियत हो कबहूँ बताये काये नही
.
.
 दामाद: तुम्हायी लडकिया खून पियत है तुमने बताओ हतो??
************
मैगी ही अकेली एक ऐसी फीमेल थी
 जो दो मिनट में तैयार हो जाती थी.
.
 .
.
. अब उसपर भी रोक लग गयी....😨😨
*****************

सब कहते कि भूकम्प आये तो खुले मे चले जाना चाहिये
 पर 
कैसे जाएँ खुले में विधा बालन मना करती हैं 😝😂😜

***************
पापा और 12 साल का बेटा एक होटल में गए।
 पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ।
 बेटा - आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना।😳😜😄😝
***********
मैगी बँद होने से सबसे ज्यादा परेशानी उन लडकियों को होनी है.
.
.
.
.
जो अपने Bio data में लिख रखी हैं-- "I like cooking" 😁😁😁
***************
Me :- mummy kya main handsome dikhta hu 
Mummy :- apni girlfriend se poochle. 
 Me :- girlfriend nahi hai. 
Mummy :- khud hi samaj jaa ab😝😂
*************

नर्म लफ़्ज़ों से भी लग जाती है चोटें अक्सर,
 रिश्ते निभाना बड़ा नाज़ुक सा हुनर होता है...
***********
I went to famous Bhelwala at bandra bandstand,Mumbai
&
asked him for bhel 
Asked him jara jaldi dena 
He told me:Bhel hai 
bail nahi.Time lagega
*****************

"थोडी सजा उन्हेँ भी दे देते जज साहब.
 .
 .
 .
 .
 . 
.
 .
 . जिनकी वजह से गरीब लोग सड़को पर सोते है. . . . !!"
*******************
🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵
 तुम्हारा पलट के देखना और फिर अचानक से नजरे घुमा लेना भी तो "हिट एंड रन" का ही केस है.. !!! 
🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵🌵

***************

राजा हरिशचंद्र की बीवी ने कभी नहीं पूछा होगा कि मैं कैसी लग रही हूं। वर्ना वो सत्यवादी हरीशचंद्र नहीं होते।
***********
लोग क्या सोचेंगे ? ? ? . 
25 साल की उम्र तक हमें परवाह नहीँ होती कि "लोग क्या सोचेंगे ? ? " . 50 साल की उम्र तक इसी डर में जीते हैं कि " लोग क्या सोचेंगे ! ! " .
 50 साल के बाद पता चलता है कि . "
 हमारे बारे में कोई सोच ही नहीँ रहा था ! ! ! "
***************

दो सच्चे फैक्ट्स - 1. उधारी करने से जान- पहचान बढ़ती है। 2. जान-पहचान बढ़ने पर उधारी बढ़ती है। 



**************************
पत्नी : सुनो जी, जब आपने पहली बार घुघंट उठाया
था तो आपको कैसा लगा था ???.
.
.
.
.
.
पति : मां कसम, मैं तो मर ही जाता अगर टीवी पर
“आहट” देखने की आदत नहीं होती तो..



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कोई घरवालों को समझाओ यार, सुबह होने में और नींद पूरी होने में बहुत अंतर है।

कोई घरवालों को समझाओ यार, सुबह होने में और नींद पूरी होने में बहुत अंतर है।



***

ये वक्त की नजाकत है, बदलते दौर की मजबूरी है, लड़के को पराठे और लड़की को कराटे सिखाना बहुत जरूरी है!



***

भारत में - खाने में छिपकली क्यों है?

चीन में - खाने में छिपकली क्यों नहीं है?



***

वे मोहब्बत में तैराक हो गए हैं...

प्रेमिका की आंखों में गोते लगा रहे हैं।



***

लड़कों का दिल मंदिर की तरह होता है पवित्र और सच्चा। इसीलिए तो जब लड़के I Love You कहते हैं तो लड़कियां चप्पल उतार लेती हैं। 
टॉकिंग बेन

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ये वक्त की नजाकत है बदलते दौर की मजबूरी है ! लड़के को पराठे और

ये वक्त की नजाकत है
बदलते दौर  की मजबूरी है !
लड़के को पराठे और
लड़की को कराटे सिखाना बहुत जरूरी है !!
😉😜😝


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पैसा बिस्तर दे सकता है...नींद नहीं..☝

पैसा बिस्तर दे सकता है...नींद नहीं..☝
पैसा भोजन दे सकता है...भूख नहीं..☝
पैसा अच्छे कपडे दे सकता है..सुंदरता नहीं..☝
पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है..सुकून नहीं..☝

इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा मेरे नाम ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें..


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मिली तो BEST,, नहीं तो NEXT

मिली तो BEST,, नहीं तो NEXT

LIFE मे ये Formula रखोगे तो कभी भी Feeling Sad वाले Status नहीं डालने पड़ेंगे...

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कैसे मुमकिन था किसी और दवा से ईलाज

कैसे मुमकिन था किसी
और दवा से ईलाज
गालिब
ईश्क का रोग था
बाप की चप्पल से ही आराम
मिला


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एक आदमी काला एकदम काला सुपर काला डबल अफ्रिकन

एक आदमी काला
एकदम काला
सुपर काला
डबल अफ्रिकन
ज़ेड ब्लेक
काला ढूश
नेठ्ठुज काला
औंदा तवा
आसाम बंगाल का जादु
कोयल का भी दादु

ऐसा काला आदमी एक जरनल स्टोर पे गया...
और बोला...

भाईसाहब.....फेयर एन्ड लवली हे क्या.❓

दुकानदार : नही हे

आदमी: फेयर एन्ड हेन्डसम

दुकानदार: नही हे भाई

आदमी: तो कोइ भी गौरा करने वाला क्रीम

दुकानदार: नही भाई ऐसा कोई भी क्रीम मेरे पास नही हे..

आदमी तो फिर एक काम करो
"चेरी ब्लोसम " ही दे दो..
कम से कम चमक तो बनी रहेगी.                  

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मामा:-- तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?

मामा:-- तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?

भांजा- बारात में गलत बोल गया ।
मामा:-- क्या ?
भांजा:-- "बारी बरसी खटन गया सी , खटके ले आंदा तार ।

भंगड़ा तभी सजेगा , जब मामा:-- तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?

भांजा- बारात में गलत बोल गया ।
मामा:-- क्या ?
भांजा:-- "बारी बरसी खटन गया सी , खटके ले आंदा तार ।

भंगड़ा तभी सजेगा , जब नाचे कुडी का यार.......!

मामा:-- फिर तो मार पड़नी ही थी ।

भांजा:-- मुझे तो सिर्फ मार ही पडी ,

जो बंदा नाचा उसकी तो परसों तेरहवीं है ।

               - - * * - -

आज सुबह के न्यूज़ पेपर में मुझे एक पेम्फलेट मिला जिसमे लिखा था - "क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें काल करें, हम आपकी मदद कर सकते हैं "

मेरी बीबी  पीछे पड़ गयी के तुरंत काल करके बात करो ।

मैंने काल किया । ........... 

वो एक शराब दुकान का आफर था - 

"दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री"

मेरे तो ख़ुशी के आंसू निकल गये ।��������

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एक बुड्ढे से सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे

एक बुड्ढे से सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी। बड़ी गाड़ी में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी। तभी उन्होंने कहा कि आप चार हैं और मैं अकेला। ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों में जो सबसे बड़ा था , वो बोला …पिंकी और बॉबी , तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
वो सज्जन बोले ,"पर हम तो तीन हैं और आप दो "
तब वो सरदारों का सरदार बोला, कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ , हम आपस में निपट लेंग


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गर्लफ्रेंड :- मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है ?

गर्लफ्रेंड :- मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे

तुमसे एक बात कहनी है ?

बॉयफ्रेंड :- हाँ तो कह दो न डिअर ?

गर्लफ्रेंड :- मैंने कुछ तुमसे छुपाया है ,

वो क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है..

अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है....

हमने इतना वक्त साथ गुजारा, फेसबुक पर

लम्बी लम्बी बातें करी ,

खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग

की और........!!

.

.

ब्वॉयफ्रेंड :- बस-बस , पगली , अब

रुलाएगी क्या...

कोई बात नहीं चल, आज मैं भी तुम्हें अपने

बच्चों से मिलवाता हूं..... :p 

 

#mustread #funny

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Teacher - Can you please tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives

Teacher - Can you please tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?”

Student :

“Smo-king & Drin-king ” !!!

Teacher Resigned !

Ghor Kalyug

Teacher: Who was Akbar ?

Boy: Akbar was Gay.

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that?

‎

Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet

But Only

Akbar - Birbal !

Teacher died

‎

This 1 is a killer 1 .....

Teacher : Beta batao britannia tiger biscuit pe jo green dot h uska matlab kya h.?

Pappu : Iska matlab ki tiger online hai.

#mustread #funny

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Height of prank call

Height of prank call

Hello pooja hai...?

Nahi...

To karvalo... Jai Mata Di !!!!

Height of irritating someone:"

Boy:" pen hai ??
Girl:" nahi..

Thodi der baad..
Boy:" pen hai ??
Girl:" nahi bola na..
Boy:" pen hai pen ??
Girl:" nahi hai kaminey, aur abki bar pucha to
to hathode se sar phod dungi
Kuch der baad...
Boy:" hathoda hai kya..???
Girl:" nahi..
Boy:" accha.. to phir pen hai pen..???..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

A guy calls an unknown number..
Guy: Fridge hai?
Reply: Haan hai.
Guy: Chalta hai?
Reply: Haan chalta hai..
Guy: Toh pakad ke rakhna, warna bhaag jaayega..
And he hangs up.. After a while, he calls up again..
Guy: Fridge hai?
This time the person's really angry.
Reply: Nahi hai.
Guy: Kahaan se hoga.. Bola tha na pakad ke rakhna varna bhaag jaayega..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

✔Ek aur...

Heart melting love story:

Boy: I can't marry u.
My family is totally against it.
Girl: Who r they 2 stop u?

Boy: My wife & 2 kids.   


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

✔Ek aur...

Dr:Kaise aana hua?

Patient: Doctorsaab tabiyat theek nahi hain

Dr: Sharab peete ho?

Patient: Peeta to hoon, par chhota peg hi banana. I'm not feeling well !

.................................

✔ Baslast..

Teacher-How many planets are there?
Santa -Mercury, Venus, Jupiter vagerah. Vagerah
W
Teacher-Aur batao?
Santa-Aur bas ...sab badhiya!!! Ekdum

Mata raani ki kripa....
Aap sunao...??

 
One more Height of prank call.

Hello Popatlal hai?
Nahi.... Hang up

After some time again
Hello Popatlal hai?
Bola na nahi hai.... Hang up

And again
Hello Popatlal hai?
Nahi hai mere baap.... Hang up

And one more time
Hello Popatlal hai?
haan hai bol, kya chahiye

chal hat,.....
jhut mat bol, .. .....
Popat green hota hai.. .....
Lal nahi........

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दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।

दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
.
.
.
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार
है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
.
.
.
.
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला
चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है
दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
.
.
.
दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला
रहा था!!


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इसे कहते हैं तहजीब !!

इसे कहते हैं तहजीब !!

लखनवी बच्चों की लड़ाई हो रही थी।

पहला:

देखिए अगर आप हमारी बात से इत्तेफ़ाक़ नहीं करेंगे तो हम आपकी वालिदा मोहतरमा की शान में गुस्ताख़ना कलिमात पेश कर देंगे।

दूसरा:

हज़ूर अगर आपने इस क़दर जलालत की जुर्रत की तो फ़िर हम भी आपके रुखसार मुबारक पे ऐसा तमाचा रसीद करेंगे कि गाल-ए-मुबारक गुलाब की मानिंद चमक उठेगा।

इसे कहते हैं तहजीब !!

#funny

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कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई भी इंसान शाकाहारी नहीं है ...

कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई भी इंसान
शाकाहारी नहीं है ...
क्योंकि थोडा बहुत दिमाग तो हर कोई खाता hai.

पैसे कागज से बनते हैं
कागज लकड़ी से बनता है
लकड़ी पेड़ से मिलती है
.
.
.
.
इसका मतलब पैसे पेड़ पर लगते हैं ..

शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...

बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...

और

काली हो तो...
Fair & Lovely.....

कहते हैं

जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......

वह फिर कब हँसा??

: (((1))) बीवी को समझाना
मतलब :~

32 GB का
Video Download करना.

और

31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!

(((2)))  दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।

(((3)))  कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो...

सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको...

अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो...।

(((4)))  कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी

Ek Survey ke anusaar
आज भी अपने देश में

'तू प्यार है,
किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है'

ये गाना बजने पर
10  में  से 8 लङके इमोशनल हो जाते हैं ...
भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के

.

.

गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?

ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो  कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।

कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒

 इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
.
.
.
.
.
.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है

आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या कर लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु !
ू
ै
So confusing -

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
.
भला ये क्या बात हुई ....??
Kadak joke of the day

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o

मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯

बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
.
.
.
सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !

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वे कौन से पाँच बच्चे हैं...जो न खुद पढ़ते हैं और न दूसरों को पढ़ने देते हैं???

वे कौन से पाँच बच्चे हैं...जो न खुद पढ़ते हैं और न दूसरों को पढ़ने देते हैं???
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नोबिता, शिजुका, जियान, सुनियो और वो सबसे बड़ा कमीना डोरैमोन .


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धनवान बनने के लिए #mustread

धनवान बनने के लिए

एक-एक कण का

संग्रह करना पडता है,

औऱ

गुणवान बनने के लिए

एक-एक क्षण का

सदुपयोग करना पडता है..!

इस जीवन का पैसा

अगले जन्म में काम नहीं आता

मगर इस जीवन का पुण्य

जन्मो जन्म तक काम आता हे..!

जीवन में कभी किसी से अपनी तुलना मत करो, आप जैसे हैं, सर्वश्रेष्ठ हैं,,, ईश्वर की हर रचना अपने आप में सर्वोत्तम है, अदभुत है.

#mustread

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Husband - Ye kya? sabji me namak hi nahi hai.

Husband - Ye kya? sabji me namak hi nahi hai.

Wife - Ji wo sabji thodi jal gayi thi isliye nahi dala tha.

Husband - Jal gayi thi to namak kyu nahi dala?

Wife - Kyonki bujurgon ne kaha hai ki  Jaley par namak nahi chidaktey.


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बच्चा : आन्टिजी एक कटोरी चीनी देदो, मम्मी ने

एक छोटासा बच्चा अपने बगल मै पडोसन के घर गया...

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बच्चा : आन्टिजी एक कटोरी चीनी देदो, मम्मी ने

कहा है ।

आन्टि : हसते हुवे.., हाँ देती हूँ ।

ओर क्या कहा है

तेरी मम्मी ने ?

बच्चा : कहा कि अगर बगल वाली चुङैल ना दे तो सामने वाली ङायन से ले आना...

बच्चे मन के सच्चे ।

#mustread #funny

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सुन्दर सुबह का मीठा मीठा नमस्कार..

सुन्दर सुबह का मीठा मीठा नमस्कार..
ना कोई राह़ आसान चाहिए,,,
     ना ही हमें कोई पहचान चाहिए,,,
         एक चीज माँगते रोज भगवान से,, सब लोगों के चेहरे पे हर पल,,,
                     प्यारी सी मुस्कान चाहिये !!!

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