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Saturday, September 10, 2016

जिसका जैसा "चरित्र" होता है,* *उसका वैसा ही "मित्र" होता है।


*जिसका जैसा "चरित्र" होता है,*
*उसका वैसा ही "मित्र" होता है।*

*शुद्धता होती है "विचारों" में...*
*मनुष्य कब "पवित्र" होता है।*

*कर्म करो तो फल मिलता है ,*
*आज नहीं तो कल मिलता है।*

*जितना गहरा अधिक हो कुँआ ,*
*उतना मीठा जल मिलता है ।*

*जीवन के हर कठिन प्रश्न का ,*
*जीवन से ही हल मिलता है।*
*सुप्रभात*🙏🙏🙏



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मंगलवार को कश्मीर के मु्द्दे पर चिंतित प्रधानमंत्री Narendra Modi की आंखे उस समय नम हो गई, जब पता चला कि उनकी भतीजी की मौत हो गई है

मंगलवार को कश्मीर के मु्द्दे पर चिंतित प्रधानमंत्री Narendra Modi  की आंखे उस समय नम हो गई, जब पता चला कि उनकी भतीजी की मौत हो गई है...... उनकी गोद में खेलने वाली नन्ही परी ने दुनियां को अलविदा कह दिया है....आपको बता दे कि प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी की भतीजी निकुंजबेन दिल की बीमारी लंबे समय से ग्रसित थी। वो लंबे वक्त से इस बीमारी से सालों पहले से ही जूझ रही थीं. मंगलवार को अस्पताल में लंबे इलाज के बाद डॉक्टरों ने निंकुजबेन को मृत घोषित कर दिया।!!

एक तरफ घर में भतीजी निकुंजबेन की मौत का मातम , दूसरी तरफ कश्मीर के हालातो का दर्द मगर मजाल हैं कि गम परेशान करते हो और दर्द कभी लबो पर उभरते हो ??? सही कहा था किसी ने कि मर्द को दर्द नही होता , तमाम तरह के रंजोगम को सीने में दफन करते हुए प्रधानमन्त्री नरेंद्र मोदी जी लाओस में पहुचे.... !!!

इस बात ने मेरी आँखों में सैलाब ला दिया कि निकुंजबेन किराए के मकान में रहकर सिलाई कढाई करके अपने परिवार का पेट पाल रही थी जबकि वो विश्व के सबसे ताकतवर प्रधानमन्त्री की भतीजी थी.....नमन करता  हूं ऐसे परिवार के सदस्यो को भी जिन्होने रिश्तो की दीवार पर कभी स्वार्थ के चित्रो को नही टांगा , हें किसी अन्य व्यक्ति मे इतना सामर्थ्य ???

मोदी जी यदि चाहते तो अपनी भतीजी  का इलाज भारत तो बहुत मामूली बात  ओबामा से कहकर अमेरिका मे ही चुटकियो मे बेहतर से पेशतर करवा सकते थे....... मगर खबररंडियॉ और तमाम विरोधी पार्टियॉ मोदी जी के नाम सरकारी धन के दुरूपयोग का नया संविधान का परिधान सील देते !!!

मोदी जी के रिश्तेदार यदि चाहते तो वो अपने रिश्ते के नाम मात्र से ही धन अर्जित कर अपने जीवन को सरल बना सकते थे , धन्य है वो मात पिता जिसके गर्भ से मॉ भारती के ऐसे सपूतो ने जन्म लिया !!!

कुछ शर्म आये तो उन लोगो से मेरा सवाल है जो विरोधियो के पक्षधर है कि है तुम्हारे नेता , युवराज , बहिन , अम्मा मे हैं  इतनी कूवत ???

इन तमाम काग्रेसियो , बसपाईयो , सपाईयो , आपियो , वामपंथियो को तो शर्म कभी आयेगी नही मगर मेरा ह्रदय आज इतना व्याकुल है साहब कि जो जुबान आपके विरूद्ध उठ जाये , उस जुबान को हलक से खीचकर उसके गले का मफलर बना दू.....बाकी के सभी नेताओ ..... डूब मरो  अगर थोड़ी शर्म  बाकि  हो....!!!.

रुला दिया मोदी जी......... रुला दिया आपकी कर्तव्यपरायणता ने मुझे  साहब... .....वर्तंमान के " अपवाद " है आप साहब.... !!!
जीवन धन्य हो गया जिसने भी '' मोदीराज देख लिया !!!




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एक पाँच छे. साल का मासूम सा बच्चा अपनी छोटी बहन को लेकर मंदिर के एक तरफ कोने में बैठा हाथ जोडकर भगवान से न जाने क्या मांग रहा था.


एक पाँच छे. साल का मासूम सा बच्चा अपनी छोटी बहन को लेकर मंदिर के एक तरफ कोने में बैठा हाथ जोडकर भगवान से न जाने क्या मांग रहा था.
कपड़े में मेल लगा हुआ था मगर निहायत साफ, उसके नन्हे नन्हे से गाल आँसूओं से भीग चुके थे।
बहुत लोग उसकी तरफ आकर्षित थे और वह बिल्कुल अनजान अपने भगवान से बातों में लगा हुआ था।
जैसे ही वह उठा एक अजनबी ने बढ़ के उसका नन्हा सा हाथ पकड़ा और पूछा-
"क्या मांगा भगवान से"
उसने कहा-
"मेरे पापा मर गए हैं उनके लिए स्वर्ग,
मेरी माँ रोती रहती है उनके लिए सब्र,
मेरी बहन माँ से कपडे सामान मांगती है उसके लिए पैसे"।
"तुम स्कूल जाते हो"
 अजनबी का सवाल स्वाभाविक सा सवाल था।
"हां जाता हूं" उसने कहा।
"किस क्लास में पढ़ते हो ?" अजनबी ने पूछा
"नहीं अंकल पढ़ने नहीं जाता, मां चने बना देती है वह स्कूल के बच्चों को बेचता हूँ, बहुत सारे बच्चे मुझसे चने खरीदते हैं, हमारा यही काम धंधा है" बच्चे का एक एक शब्द मेरी रूह में उतर रहा था ।
"तुम्हारा कोई रिश्तेदार"
न चाहते हुए भी अजनबी बच्चे से पूछ बैठा।
"पता नहीं, माँ कहती है गरीब का कोई रिश्तेदार नहीं होता,
माँ झूठ नहीं बोलती,
पर अंकल,
मुझे लगता है मेरी माँ कभी कभी झूठ बोलती है,
जब हम खाना खाते हैं हमें देखती रहती है,
जब कहता हूँ
माँ तुम भी खाओ, तो कहती है मेंने खा लिया था, उस समय लगता है झूठ बोलती है "
"बेटा अगर तुम्हारे घर का खर्च मिल जाय तो पढाई करोगे ?"
"बिल्कुलु नहीं"
"क्यों"
"पढ़ाई करने वाले गरीबों से नफरत करते हैं अंकल,
हमें किसी पढ़े हुए ने कभी नहीं पूछा - पास से गुजर जाते हैं"
अजनबी हैरान भी था और शर्मिंदा भी।
फिर उसने कहा
" हर दिन इसी इस मंदिर में आता हूँ, कभी किसी ने नहीं पूछा - यहा सब आने वाले मेरे पिताजी को जानते थे - मगर हमें कोई नहीं जानता
"बच्चा जोर-जोर से रोने लगा" अंकल जब बाप मर जाता है तो सब अजनबी क्यों हो जाते हैं ?"
मेरे पास इसका कोई जवाब नही था और ना ही मेरे पास बच्चे के सवाल का जवाब है।
ऐसे कितने मासूम होंगे जो हसरतों से घायल हैं
बस एक कोशिश कीजिये और अपने आसपास ऐसे ज़रूरतमंद यतिमो, बेसहाराओ को ढूंढिये और उनकी मदद किजिए......................... मंदिर मे सीमेंट या अन्न की बोरी देने से पहले अपने आस - पास किसी गरीब को देख लेना शायद उसको आटे की बोरी की ज्यादा जरुरत हो।

आपको प्रसंद आऐ तो सब काम सोडके ये मेसेज कम से कम एक या दो गुरुप मे जरुर डाले |
कहि गुरुप मे एसा देवता ईन्सान मील जाऐ
कहि एसे बच्चो को अपना भगवान मील जाए |
कुछ समय के लिए एक गरिब बेसहारा कि आँख मे आँख डालकर देखे आपको क्या मेहसूस होता है
 फोटो या विडियो भेजने कि जगह ये मेसेज कम से कम एक या दो गुरुप मे जरुर डाले|


*स्वयं में व समाज में बदलाव लाने के प्रयास जारी रखें।*



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Friday, September 9, 2016

Breaking News: 🙏🏻 😳😳😳😳😳😳 तिहाड़ जेल के जेलर ने , दिल्ली के मुख्य मंत्री पद के लिये दावा ठोंका

Breaking News: 🙏🏻

😳😳😳😳😳😳
तिहाड़ जेल के जेलर ने ,
दिल्ली के मुख्य मंत्री पद के लिये दावा ठोंका।

उनका कहना है कि इस समय
सबसे ज्यादा विधायक मेरे पास हैं !!

😉😉😉😀😀😀
🙏🏻




भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा यार...
मैनें आज सुबह पड़ोसन को बोला...
चलो "राशन कार्ड" बनवा देता देता हूँ...
बोली मुक़दमा करवा दूँगी...!!!😳



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ये जो कुल्फी खाते हुये एक हंथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

ये जो कुल्फी खाते हुये
एक हंथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

 इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने मोह बताया है.
😂😂😜😜😜
Or
और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने लोभ कहा है
🙏😀🙏

😂😂😜😜😜
और डण्डी फेकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे गीता मे ईष्या कहा गया है,  ☺😂😀😌😋
और कुल्फी खतम होने से पहले डऩ्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है....                             😁  इसे ही गीता मे क्रोध कहा है 😳

और इसे पढ़कर जो हसी आती है उसे मोक्ष कहते है 😝
________________________________

ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही आलस्य कहा गया है।
😜😝😂
________________________________

ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सोंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!
शास्त्रों में इसे ही "टुच्चापन" कहा है ।।
😂😝😜
________________________________

ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!

इसे ही शास्त्रों में 'भय' कहा गया है ।।
😜😝😂
________________________________

ये जो तुम WhatsApp पर मेसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक
करते हो ना !

इसे ही शास्त्रों में 'उतावलापन' कहा गया है...
_______________________________

वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला 🙄 कभी सूखा 😬 कभी दही वाला 😑 कभी मीठी चटनी 🙁

वाला माँगते वक़्त उसे "भैया" बोलती हो ना..

बस इसी को शास्त्रों में "शोषण" कहा गया है

फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न....

शास्त्रो में इसे ही मृगतृष्णा कहा गया है😜😜
_________________________________

ये जो तुम लोग केले 🍌 खरीदते वक्त, अंगूर 🍇 क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना......शास्त्रो में इसे ही "अक्षम्य अपराध" कहा गया है।😂😂😜😜😜😜
________________________________

ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..

खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..

जल्दी से.. रायता पी लेते हो....!!
.
.
शास्त्रो में.. इसे भी छल कहा गया है !!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂




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शादी शुदा लोग जरूर पढ़े आनन्द आएगा कॉलेज में Happy married life पर

शादी शुदा लोग जरूर पढ़े आनन्द आएगा

कॉलेज में Happy married life पर

एक  कार्यक्रम हो रहा था,

 जिसमे कुछ शादीशुदा

 जोडे हिस्सा ले रहे थे।

जिस समय प्रोफेसर  मंच पर आए

उन्होने नोट किया कि सभी

पति- पत्नी शादी पर

जोक कर  हँस रहे थे...

ये देख कर प्रोफेसर ने कहा

 कि चलो पहले  एक Game खेलते है...

उसके बाद  अपने विषय पर बातें करेंगे।

सभी  खुश हो गए

और कहा कोनसा Game ?

प्रोफ़ेसर ने एक married

 लड़की को खड़ा किया

और कहा कि तुम ब्लेक बोर्ड पे

 ऐसे 25- 30 लोगों के  नाम लिखो

जो तुम्हे सबसे अधिक प्यारे हों

लड़की ने पहले तो अपने परिवार के

लोगो के नाम लिखे

फिर अपने सगे सम्बन्धी,

 दोस्तों,पडोसी और

सहकर्मियों के नाम लिख दिए...

अब प्रोफ़ेसर ने उसमे से

कोई भी कम पसंद वाले

5 नाम मिटाने को कहा...

 लड़की ने अपने

सह कर्मियों के नाम मिटा दिए..

 प्रोफ़ेसर ने और 5 नाम मिटाने को कहा...

लड़की ने थोडा सोच कर

अपने पड़ोसियो के नाम मिटा दिए...

अब प्रोफ़ेसर ने

और 10 नाम मिटाने को कहा...

लड़की ने अपने सगे सम्बन्धी

 और दोस्तों के नाम मिटा दिए...

अब बोर्ड पर सिर्फ 4 नाम बचे थे

 जो उसके मम्मी- पापा,

पति और बच्चे का नाम था..

 अब प्रोफ़ेसर ने कहा इसमें से

 और 2 नाम मिटा दो...

लड़की असमंजस में पड गयी

 बहुत सोचने के बाद

बहुत दुखी होते हुए उसने

अपने मम्मी- पापा का

नाम मिटा दिया...

सभी लोग स्तब्ध और शांत थे

 क्योकि वो जानते थे

कि ये गेम सिर्फ वो

लड़की ही नहीं खेल रही थी

 उनके दिमाग में भी

यही सब चल रहा था।

अब सिर्फ 2 ही नाम बचे थे...

 पति और बेटे का...

 प्रोफ़ेसर ने कहा

और एक नाम मिटा दो...

लड़की अब सहमी सी रह गयी...

बहुत सोचने के बाद रोते हुए

 अपने बेटे का नाम काट दिया...

प्रोफ़ेसर ने  उस लड़की से कहा

 तुम अपनी जगह पर जाकर बैठ जाओ...

और सभी की तरफ गौर से देखा...

और पूछा-

क्या कोई बता सकता है

कि ऐसा क्यों हुआ कि सिर्फ

 पति का ही नाम

बोर्ड पर रह गया।

कोई जवाब नहीं दे पाया...

सभी मुँह लटका कर बैठे थे...

प्रोफ़ेसर ने फिर

उस लड़की को खड़ा किया

और कहा...

ऐसा क्यों !

जिसने तुम्हे जन्म दिया

और पाल पोस कर

इतना बड़ा किया

उनका नाम तुमने मिटा दिया...

 और तो और तुमने अपनी

 कोख से जिस बच्चे को जन्म दिया

उसका भी नाम तुमने मिटा दिया ?

लड़की ने जवाब दिया.......

 कि अब मम्मी- पापा बूढ़े हो चुके हैं,

कुछ साल के बाद वो मुझे

और इस दुनिया को छोड़ के

चले जायेंगे ......

मेरा बेटा जब बड़ा हो जायेगा

तो जरूरी नहीं कि वो

शादी के बाद मेरे साथ ही रहे।

लेकिन मेरे पति जब तक मेरी

 जान में जान है

 तब तक मेरा आधा शरीर बनके

 मेरा साथ निभायेंगे

इस लिए मेरे लिए

सबसे अजीज मेरे पति हैं..

प्रोफ़ेसर और बाकी स्टूडेंट ने

 तालियों की गूंज से

लड़की को सलामी दी...

प्रोफ़ेसर ने कहा

तुमने बिलकुल सही कहा

 कि तुम और सभी के बिना

रह सकती हो

पर अपने आधे अंग अर्थात

 अपने पति के बिना नहीं रह सकती l

मजाक मस्ती तक तो ठीक है

पर हर इंसान का

अपना जीवन साथी ही

उसको सब  से ज्यादा

अजीज होता है...

* My Life My Wife *

ये सचमुच सच है for all husband and wife   कभी मत भूलना.....




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शैतान ने भी सोचा कुछ बनाएं , तो फिर उसने सासु माँ बनाई

छोटा सा ज्ञान
.
छोटी चीज़े बहुत दुःख देती हैं
आप पर्वत पर बैठ सकते हैं लेकिन सुई पर नहीं..
ज्ञान समाप्त
😌😌😂😂


भगवान ने बड़ी  मेहनत कर  माँ बनाई ,

शैतान ने भी सोचा कुछ बनाएं ,


तो फिर उसने सासु माँ बनाई .

😂😂😂😂😂



एक मंदिर के बाहर नोटिस लगा था –
अपनी
बीवी को संभाल कर
रखें, भीड़ में उसके खो जाने पर
कहीं आपको ये
गलतफहमी ना हो जाए कि भगवान
ने आप की सुन ली।😜😜😜😜😜😜😜😜


पति: मैं तुम्हारे लिए जान भी दे सकता हूँ.




पत्नी: वो तो कोई भी दे देगा,
मेरे साथ जी के दिखाओ.....
.😂😂😂



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हिंदी व्याकरण के शिक्षक : वो लड़की सबसे हँस के बात करती है! बताओ इसमें लड़की क्या है.

हिंदी व्याकरण के शिक्षक :
वो लड़की सबसे हँस के बात करती है!
बताओ इसमें लड़की क्या है..???

.
.
.
पप्पू : सर, लड़की बिगड़ी हुइ है,
और सेटिंग करना चाहती है!😝😝




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जज:औरत से " हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है....

😯जज:औरत से
" हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है....? "

👱औरत :
" जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है...और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं..."

😯जज :
" नहीं...नहीं....!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं....?? "

👱औरत :
" ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है...पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है...."

😯जज :
" आप समझ नहीं रही हैं.......मैं आधार की बात कर रहा हूँ......"

👱औरत :
" आधार कार्ड तो बना हुआ है लेकिन उनका कैमरा अच्छा न होने से फोटो अच्छी नही आई........"

😯जज:
" तलाक की नींव क्या चीज है......?? "

👱औरत:
" नींव काफी गहरी है....आप चिंता ना करें...."

😯जज:
" देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं.......?? "

👱औरत :
" तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं...."

😯जज ( औरत के 👨पति से ) :
" आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है....?? "

पति -- यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई, मेरे साथ रोज़ होती है..                    

जज की आंख मे आंसू
😪😥😪😥
😤😤😤😂😂😂😂




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Husband* : Kaisi ho Jaanu? Tum, mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar lu. 😘😘


*Husband* : Kaisi ho Jaanu? Tum, mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar lu. 😘😘

*Wife*: Itna hi pyar aa raha tha to ladaai kyun ki subah subah?? 😏😏
..
..
..
..
*Husband* : 😐Silent..

thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
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thinking..🤔
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thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔

" *_Saala yeh to Ghar ka number lag gaya_*.. "
😁

😂😅😉



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What is the Difference between Wife and Girlfriend? Great Thought in Modified Version....

😜😜👍👍😜😜

What is the Difference between Wife and Girlfriend?

Great Thought in Modified Version....

Wife is like a TV  and Girlfriend is like a MOBILE.
At home u watch TV, but when u go out u take ur MOBILE.

Sometimes u enjoy TV.
But most of the time, u play with ur MOBILE.

TV is (as good as)free for life.But for the MOBILE, if you don't pay, the services will be terminated.

TV is big, bulky and most of the time old.
But the MOBILE is cute, slim, curvy and portable.

Operational costs for TV is often acceptable.
But for the MOBILE, it is often high and demanding.

TV has a remote.
But MOBILE doesn't.

Most importantly, MOBILE is a two-way communication (u talk and listen)
But with the TV, you MUST only listen (whether you want to or not)!!!!😝

Last but not least....!
Yet TV s are superior because
TVs don't have viruses, but MOBILEs often do....!!!!😂

Take Care.
Issued in Public interest!😃
.😂.😂.CHEERS .😂.😂.




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आज का ज्ञान सुबह जल्दी 5 बजे उठने का भी एक बढिया फायदा है, -'-

आज का ज्ञान
सुबह जल्दी 5 बजे उठने का भी एक बढिया
फायदा है,
-'-
-'-
-'-
फ़ोन चार्ज पर लगाकर(वापस सोकर) आप 8
बजे तक उसकी बैटरी फुल पा सकते है😝😝😝😜




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स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर एक लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का कौन सा हिस्सा दबाओगे ।

स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर
एक लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का
कौन सा हिस्सा दबाओगे ।
.
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जिस जिस का जवाब  "नब्ज़" था वो डॉक्टर बन
गये और बाकी के सारे इस ग्रुप के मेंबर हैं !😂😂😂😂😂😂😂😂




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पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये......

पत्नी:   मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये......

पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे....🙊🙊🙊🙊🙊

सारे रूम में सन्नाटा....


कहानी यही खत्म नहीं होती.....

आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...

पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया...

सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा.....
😂😂😂😂😂😂😂😂




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पति आधी रात को दारू पी कर आया ओर दरवाजा खटखटाया पत्नी :-दरवाजा नहीं खोलूँगी, इतनी रात को जहाँ से आ रहे हो वहीं चले जाओ

पति आधी रात को दारू पी कर आया ओर दरवाजा खटखटाया
पत्नी :-दरवाजा नहीं खोलूँगी, इतनी रात को जहाँ से आ रहे हो वहीं चले जाओ
पति :-दरवाजा खोलो नहीं तो नाले में कूदकर अपनी जान दे दूँगा
पत्नी :-मुझे कोई परवाह नहीं तुम्हें जो करना है वो करो
इसके बाद पति गेट के पास के अँधेरे हिस्से में जाकर खड़ा हो गया और 2 मिनिट इन्तजार किया फिर एक बड़ा सा पत्थर उठाया और नाले के पानी में फेंक दिया छपाक
पत्नी ने सुना तो तुरंत दरवाजा खोला और नाले की ओर भागी,अँधेरे में खड़े पति ने दरवाजे की ओर दौड़ लगाई और घर के अंदर जाकर दरवाजा बंद कर लिया
पत्नी :-दरवाजा खोलो,नहीं तो मैं चिल्ला चिल्ला कर सारे मौहल्ले को जगा दूँगी
पति :-खूब चिल्लाओ,जब तक सारे पड़ोसी जमा ना हो जाएँ, फिर मैं उनके सामने तुमसे पूछुंगा कि आधी रात को तुम night गाऊन मै कहाँ से आ रही हो
Don't underestimated power of drinking man 😂😂😂😂😂😂😂
180ml andar banda sikandar




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खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई - "अरी सुनती हो...भाग्यवान...! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? "

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई -
"अरी सुनती हो...भाग्यवान...! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? "


पत्नि :- " क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? "
😳😳😳😳😳😳

पति :- " अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा...........
क्या खा के मरे थे !!
😜😜😜😜😜😜😜😜




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इस संसार में सिर्फ एक पानवाला ही सच्चा इंसान है. ...

इस संसार में सिर्फ एक पानवाला ही सच्चा इंसान है.
...
...
जो हमसे पूछकर चूना लगाता है...
.😝😜
बाकी तो साले सब बिना पूछे ही चूना लगा देते है




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नई दुल्हन ससुराल पहुंची, जिस दिन उसे खाना बनाना था, सास ने कहा बेटी तुझे जो भी बनाना आता है बना ले.

नई दुल्हन ससुराल पहुंची,
 जिस दिन उसे खाना बनाना था,
सास ने कहा बेटी तुझे जो भी बनाना आता है बना ले.

बहु ने 10 मिनट बाद सास से पूछा :-
 "मम्मी आप सोडा के साथ लेंगी या पानी के साथ ? 😁😝😂

;)




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इसी बीच दिल्ली में, लड़के वालेे लङकी वालों से- और सब छोड़िए ये बताईए,

इसी बीच दिल्ली में,
लड़के वालेे लङकी वालों से- और सब छोड़िए ये बताईए,




बिटिया कभी संदीप कुमार के पास राशन कार्ड बनवाने तो नहीं गयी ना🤔😐😣




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मार्क जुकरबर्ग :- मोदी जी भारत में इतनी #लडकिंया है फिर आप "बेटी बचाओ, बेटी पढा़ओ चला क्यों रहे हे?

मार्क जुकरबर्ग :- मोदी जी भारत में इतनी #लडकिंया है
फिर
आप "बेटी बचाओ, बेटी पढा़ओ चला क्यों रहे हे?
.
मोदी जी:- अबे साले वह सब 80% #फेक id है --#एंजेल_प्रिया




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शादी के 15 साल बाद भी अगर आपकी बीवी आप पर शक करती है....

शादी के 15 साल बाद भी अगर आपकी बीवी आप पर शक करती है....

तो नाराज़ मत होना बल्कि सोचो आप आज भी इतने फिट, हैंडसम, स्मार्ट और काबिल हो कि किसी को भी पटा सकते हो 😉😉



नहीं करती तो आप खुद समझदार हैं....😜




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एक ज्वलंत सवाल :-) :-)_ _ 😅बारह महीने मुँह पर कपडा बांध कर घूमने वाली लड़कियो को आखिर .... ससुराल में जरा सा घूँघट रख लेने

एक ज्वलंत सवाल
:-) :-)_
_ 😅बारह महीने मुँह पर कपडा बांध कर
घूमने वाली लड़कियो को आखिर ....
ससुराल में जरा सा घूँघट रख लेने में
परेशानी क्यों होती है ?
😅
__ भङकी हूई सास😡




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अकेला आदमी परिवर्तन लाता है और शादीशुदा सब्जी लाता है

अकेला आदमी
परिवर्तन लाता है
और
शादीशुदा
सब्जी लाता है
😜😜😜😜
जिनको हम चुनते हैं...वो ही हमें धुनते हैं..
चाहे बीवी हो या नेता...दोनो कहाँ सुनते हैं..
😂😂😂
 "बुद्धी" का उपयोग करनेवाले जापान में...

603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,

7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है...

और इंडिया में   "पढ़े-लिखे"
लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:" भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।

और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .😁😁😁
अगरबत्ती दो प्रकार की होती है... -

एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए...

तकलीफ ये है कि...

-भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं...

😃😜👍




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जब आप रोते है तो : - कोइ नही देखता

जब आप रोते है तो : - कोइ नही देखता

जब आप चिंतित होते है तो : - कोइ नही देखता

जब आप गुस्सा करते है : - कोइ नही देखता

लेकिन 1 दिन किसी लड़की के साथ

घुमने जाओ तो

साला पुरा का पुरा खानदान
देख लेता है ...

😂😂😂😂




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लड़के के मरने के बाद, लड़की भी चिता पर लेट गयी । .

लड़के के मरने के बाद, लड़की भी चिता पर लेट गयी ।
.
ये देख के वहां सभी लोंगो के आँखों में आँसु अा गए ।
.
लेकिन ये क्या ?
उस ने सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -
Me with My ex boy Friend
at शमशान घाट - Feeling VIDHVA.
 with pandit ji & 14 others.

माँ कसम मोहब्बत से भरोसा उठ गया ।
😆




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एक ऐसा चुटकुला जो आपको कम से कम 5 मिनट हंसाएगा। ज़रूर पढ़िए...


एक ऐसा चुटकुला जो आपको कम से कम 5 मिनट हंसाएगा। ज़रूर पढ़िए...
👇👇👇👇👇
दो जिगरी दोस्त
1k पास एक BMW कार होती है और दूसरे के पास TATA NANO.
एक बार रात को नैनो वाला दोस्त BMW वाले दोस्त को फ़ोन करता है और कहता है कि यार मेरी गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया है.
तू आ जा और मेरी कार को अपनी कार से बाँध करके पेट्रोल पंप तक मुझे पहुँचा दे. ........
BMW वाला दोस्त आता है और NANO कार को बाँध कर कहता है "अगर तुझे लगे मैं तेज़ चल रहा हूँ तो पीछे से डिपर दे देना, ताकि में धीमे हो जाऊँ ....."
चलते-चलते थोड़ी देर बाद BMW की साइड से तेज रफ़्तार में Audi निकलती है,
तो BMW वाला चिढ़ जाता है व भूल जाता है कि वो NANO को बाँध कर चल रहा है .......
बस फिर क्या था,
BMW और Audi दोनों में जबर्दस्त रेस लग जाती है.
स्पीड २००+ चली जाती है और दोनों पुलिस बेरिकेट्स तोड़ कर निकल जाते हैं........
तो पुलिस का सिपाही अपने ऑफ़िसर को फ़ोन करता है और घटना की जानकारी देता है.
तो ऑफिसर पूछता है- गाड़ी कौन कौन सी है?
सिपाही कहता है- "सर, गाड़ियाँ तो दो रेस कर रही हैं,
BMW और Audi,
पर वो छोड़ो सर,
हैरान तो मैं इस बात से हूँ कि रेस BMW और Audi की हो रही है,
पर एक नैनो वाला पीछे से दोनों को ओवर टेकिंग के लिए डिपर पे डिपर मारे जा रहा है .......!!!!!"
😃😃😆😆😜😜😝😝😂😂



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Thursday, September 8, 2016

अकेला आदमी परिवर्तन लाता है और शादीशुदा


अकेला आदमी
परिवर्तन लाता है
और
शादीशुदा
सब्जी लाता है
😜😜😜😜
जिनको हम चुनते हैं...वो ही हमें धुनते हैं..
चाहे बीवी हो या नेता...दोनो कहाँ सुनते हैं..
😂😂😂
 "बुद्धी" का उपयोग करनेवाले जापान में...

603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,

7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है...

और इंडिया में   "पढ़े-लिखे"
लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:" भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।

और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .😁😁😁
अगरबत्ती दो प्रकार की होती है... -

एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए...

तकलीफ ये है कि...

-भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं...

😃😜👍



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😜 ➖फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन➖😜

😜 ➖फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन➖😜
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
सेवामें,
   श्रीमान प्रधानाचार्य जी,
   राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय,
   घाटवा ।

विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतू।

महोदय ,

      उपरोक्त विषय में आप से निवेदन है  कि मैं कल घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ लेकर निकला था, मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रैंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा जिस कारण फीस के सारे पैसे वहाँ पर खर्च हो गए।

वहाँ मैंनें देखा कि आप भी सिया मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे।  जिसका वीडियो प्रमाण हेतू साथ में संलग्न कर रहा हूँ।

अत: आपसे अनुरोध है कि परिस्थिती को ध्यान में रखते हुए मेरी फीस को माफ किया जाये, आगे आप खुद समझदार हैं --
             फिस माफ या पर्दा फाश..!!

                         आपका आज्ञाकारी छात्र
                                   पप्पू
                            कक्षा 7 - सी ।

😀😀😀




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Thursday, September 1, 2016

रिलयांस जियो 4G की डेटागीरी: वॉइस कॉलिंग, रोमिंग, एसएमएस फ्री


रिलांयस जियो भारत में इंटरनेट की परिभाषा बदलने को तैयार....*
*इंतजार कीजिये....5 सितंबर*
*रिलयांस जियो 4G की डेटागीरी: वॉइस कॉलिंग, रोमिंग, एसएमएस फ्री*

नवभारतटाइम्स.कॉम | Sep 1, 2016, 12:58PM IST

नई दिल्ली
रिलांयस जियो के ग्राहकों को देश में किसी भी मोबाइल नेटवर्क पर कॉल और एसएमएस के लिए कभी भी पैसे नहीं देने होंगे।

यानी, जियो कस्टमर्स के लिए लोकल और एसटीडी वॉइस कॉलिंग हमेशा के लिए फ्री होगी। रिलायंस इंडस्ट्रीज लिमिटेड के 42वें एजीएम को संबोधित करते हुए कंपनी के चेयरमैन मुकेश अंबानी ने कहा कि रिलायंस जियो अपने सभी कस्टमर्स को सभी नेटवर्क्स पर हमेशा के लिए देशभर में फ्री वॉइस कॉलिंग की सुविधा देगा। मुकेश अंबानी ने कहा कि सभी यूजर्स को 5 सितंबर 2016 से 31 दिसंबर 2017 तक सारे जियो ऑफर्स मुफ्त में मिलेंगे।

उन्होंने कहा कि दुनियाभर में ग्राहकों से या तो डेटा के पैसे वसूले जाते हैं या फिर कॉलिंग के। भारत में भी पहली बार दोनों के पैसे नहीं वसूलने का क्रांतिकारी फैसला किया गया है। उन्होंने कहा, 'हम अपने ग्राहकों से सिर्फ डेटा के ही पैसे लेंगे।' अब भारतीयों को कभी भी डेटा को टर्न ऑफ नहीं करना होगा। वह ज्यादा से ज्यादा डेटा इस्तेमाल कर सकते हैं। जितना डेटा यूज करेंगे, उतना सस्ता पड़ेगा। मुकेश अंबानी ने कई और ऐसी घोषणाएं कीं जो वाकई देश में इंटरनेट क्रांति लाने के लिहाज से बहुत महत्वपूर्ण हैं। नीचे देखिए, क्या-क्या ऑफर्स मिलनेवाले हैं जियो के ग्राहकों को...

जियो टैरिफ
ग्राहकों को सिर्फ डेटा का पैसा देना होगा। कॉल और एसएमएस का पैसा कभी नहीं देना होगा।
पूरे देश में रोमिंग चार्ज भी जीरो। यानी, रोमिंग के नाम पर कोई चार्ज नहीं लिया जाएगा।
इंटरनैशनल कॉलिंग के लिए जियो ऐप पर अनलिमिटेड सब्सक्रिप्शन का ऑफर।
जियो डेटा बेस रेट 10 गुना सस्ता होगा। अभी 50 रुपये प्रति जीबी डेटा। ज्यादा इस्तेमाल करने पर यह 25 रुपये प्रति जीबी तक आ सकता है।
रात में अनलिमिटेड 4G डेटा बिल्कुल फ्री मिलेगा।
जियो पर कभी ब्लैक आउट डे नहीं। यानी किसी त्योहार या किसी खास दिन पर एसएमएस महंगा नहीं होगा।
स्डूटेंड्स को आईडी कार्ड दिखाने पर 25 प्रतिशत डेटा ज्यादा मिलेगा।

अन्य ऑफर्स
5 सितंबर 2016 से 31 दिसंबर 2017 तक जियो ऑफर्स बिल्कुल फ्री होंगे।
रिलायंस जियो दिसंबर तक फ्री डेटा और फ्री कॉल की सुविधा देगा।
जियो ऑन डिमांड हिंदी, अंग्रेजी और क्षेत्रीय HD फिल्में।

जियो भारत का पहला एक्सक्लूसिव 4G एलटीई नेटवर्क प्रवाइडर है जहां सिर्फ और सिर्फ 4G नेटवर्क ही मिलेगा।
4G के नाम पर कभी 3G या 2G स्पीड नहीं देगा।
4G स्मार्टफोन मात्र 2,999 रुपये में शुरू होगा।
जो लोग 2G या 3G मोबाइल नहीं छोड़ना चाहते हैं उनके लिए महज 1,999 रुपये में जियोफाई राउटर आ रहा है।
जियो TV से 300 लाइव चैनल देख सकते हैं।
31 दिसंबर 2017 तक जियो ऑफर्स फ्री होंगे।
ईकेवाईसी में कुछ दिनों में लोग आधार कार्ड के साथ जियो कार्ड ले सकेंगे और 15 मिनट में कनेक्शन ऐक्टिव हो जाएगा।
अंबानी ने कहा, 'हम भारत को सबसे ऊंची डेटा दरों वाले देश से दुनिया के सबसे सस्ते डेटा वाले देश में तब्दील कर देंगे।'

क्या होगा इससे
जियो के बाद भारत की तस्वीर बदलेगी और इंटरनेट स्पीड के लिहाज से टॉप 10 रैंकिंग में आ जाएगा।
अभी जियो की पहुंच देश के 18,000 शहरों और गांवों तक है।
मार्च 2017 तक हम भारत की 90 प्रतिशत आबादी तक जियो की पहुंच होगी।
अंबानी ने कहा, 'डेटा डिजिटल लाइफ का ऑक्सिजन है और ऑक्सिजन की कभी कमी नहीं होनी चाहिए। जियो डिजिटल लाइफ का ऑक्सिजन होगा।'



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Wednesday, August 31, 2016

एक ऐसी पोस्ट जिसने मुझे हिला दिया । में निरुत्तर सा हो गया । सोचने को विवश


एक ऐसी पोस्ट जिसने मुझे हिला दिया ।
में निरुत्तर सा हो गया । सोचने को विवश !!!

मन द्रवित हुआ सो शेयर कर रहा हूँ । .......
〰〰〰〰〰〰〰〰

😑 जिंदगी के सफ़र में चलते चलते हर मुकाम पर यही सवाल परेशान करता रहा....

*कुछ रह तो नहीं गया?*

😑 3 महीने के बच्चे को दाई के पास रखकर जॉब पर जानेवाली माँ को दाई ने पूछा... कुछ रह तो नहीं गया?
पर्स, चाबी सब ले लिया ना?
अब वो कैसे हाँ कहे?
पैसे के पीछे भागते भागते... सब कुछ पाने की ख्वाईश में वो जिसके लिये सब कुछ कर रही है ,
*वह ही रह गया है.....*

😑 शादी में दुल्हन को बिदा करते ही
शादी का हॉल खाली करते हुए दुल्हन की बुआ ने पूछा..."भैया, कुछ रह तो नहीं गया ना?
चेक करो ठीकसे ।
.. बाप चेक करने गया तो दुल्हन के रूम में कुछ फूल सूखे पड़े थे ।
 सब कुछ तो पीछे रह गया...
 25 साल जो नाम लेकर जिसको आवाज देता था लाड से...
 वो नाम पीछे रह गया और उस नाम के आगे गर्व से जो नाम लगाता था
 वो नाम भी पीछे रह गया अब ...

"भैया, देखा?
 कुछ पीछे तो नहीं रह गया?"
 बुआ के इस सवाल पर आँखों में आये आंसू छुपाते बाप जुबाँ से तो नहीं बोला....
पर दिल में एक ही आवाज थी...

*सब कुछ तो यही रह गया...*

😑 बडी तमन्नाओ के साथ बेटे को पढ़ाई के लिए विदेश भेजा था और वह पढ़कर वही सैटल हो गया ,
पौत्र जन्म पर बमुश्किल 3 माह का वीजा मिला था और चलते वक्त बेटे ने प्रश्न किया सब कुछ चैक कर लिया कुछ रह तो नही गया ?
क्या जबाब देते कि
*अब छूटने को बचा ही क्या है ....**

😑 60 वर्ष पूर्ण कर सेवानिवृत्ति की शाम पी ए ने याद दिलाया चेक कर ले सर कुछ रह तो नही गया ;
थोडा रूका और सोचा पूरी जिन्दगी तो यही आने- जाने मे बीत गई ; *अब और क्या रह गया होगा ।*

😑 "कुछ रह तो नहीं गया?
" शमशान से लौटते वक्त किसी ने पूछा । नहीं कहते हुए वो आगे बढ़ा...
पर नजर फेर ली,
एक बार पीछे देखने के लिए....पिता की चिता की सुलगती आग देखकर मन भर आया ।
 भागते हुए गया ,पिता के चेहरे की झलक तलाशने की असफल कोशिश की और वापिस लौट आया ।।

दोस्त ने पूछा... कुछ रह गया था क्या?

भरी आँखों से बोला...
*नहीं कुछ भी नहीं रहा अब...और जो कुछ भी रह गया है वह सदा मेरे साथ रहेगा* ।।

😑 एक बार समय निकालकर सोचे , शायद पुराना समय याद आ जाए, आंखें भर आएं और आज को जी भर जीने का मकसद मिल जाए।

*ताकि कुछ छूट न जाये।।।।।*



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Friday, August 26, 2016

Height of misunderstanding in a Chinese

Height of misunderstanding in a Chinese Call center:

Caller: Hello, can I speak to Annie
Wan?

Operator: Yes you can speak to me..

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can
speak to me. Who is this?

Caller: I am Sam Wan, and I need to talk to Annie Wan. It's urgent!

Operator: I know you are someone and you want to speak to anyone.
But what's the urgent matter about?

Caller: Well.. just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan was involved in an accident.
Noe Wan got injured and now Noe Wan is being sent to hospital. Right
now, Avery Wan is on his way to the hospital.

Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the
hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but I don't have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Ree.

Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name.

Operator: Oh...God..!! 😂😂




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Wednesday, August 24, 2016

तीसरी बकरी

तीसरी बकरी

रोहित और मोहित बड़े शरारती बच्चे थे, दोनों 5th स्टैण्डर्ड के स्टूडेंट थे और एक साथ ही स्कूल आया-जाया करते थे।
एक दिन जब स्कूल की छुट्टी हो गयी तब मोहित ने रोहित से कहा, “ दोस्त, मेरे दिमाग में एक आईडिया है?”
“बताओ-बताओ…क्या आईडिया है?”, रोहित ने एक्साईटेड होते हुए पूछा।
मोहित- “वो देखो, सामने तीन बकरियां चर रही हैं।”
रोहित- “ तो! इनसे हमे क्या लेना-देना है?”
मोहित-” हम आज सबसे अंत में स्कूल से निकलेंगे और जाने से पहले इन बकरियों को पकड़ कर स्कूल में छोड़ देंगे, कल जब स्कूल खुलेगा तब सभी इन्हें खोजने में अपना समय बर्वाद करेगे और हमें पढाई नहीं करनी पड़ेगी…”
रोहित- “पर इतनी बड़ी बकरियां खोजना कोई कठिन काम थोड़े ही है, कुछ ही समय में ये मिल जायेंगी और फिर सबकुछ नार्मल हो जाएगा….”
मोहित- “हाहाहा…यही तो बात है, वे बकरियां आसानी से नहीं ढूंढ पायेंगे, बस तुम देखते जाओ मैं क्या करता हूँ!”
इसके बाद दोनों दोस्त छुट्टी के बाद भी पढ़ायी के बहाने अपने क्लास में बैठे रहे और जब सभी लोग चले गए तो ये तीनो बकरियों को पकड़ कर क्लास के अन्दर ले आये।
अन्दर लाकर दोनों दोस्तों ने बकरियों की पीठ पर काले रंग का गोला बना दिया। इसके बाद मोहित बोला, “अब मैं इन बकरियों पे नंबर डाल देता हूँ।, और उसने सफेद रंग से नंबर लिखने शुरू किये-
पहली बकरी पे नंबर 1
दूसरी पे नंबर 2
और तीसरी पे नंबर 4
“ये क्या? तुमने तीसरी बकरी पे नंबर 4 क्यों डाल दिया?”, रोहित ने आश्चर्य से पूछा।
मोहित हंसते हुए बोला, “ दोस्त यही तो मेरा आईडिया है, अब कल देखना सभी तीसरी नंबर की बकरी ढूँढने में पूरा दिन निकाल देंगे…और वो कभी मिलेगी ही नहीं…”
अगले दिन दोनों दोस्त समय से कुछ पहले ही स्कूल पहुँच गए।
थोड़ी ही देर में स्कूल के अन्दर बकरियों के होने का शोर मच गया।
कोई चिल्ला रहा था, “ चार बकरियां हैं, पहले, दूसरे और चौथे नंबर की बकरियां तो आसानी से मिल गयीं…बस तीसरे नंबर वाली को ढूँढना बाकी है।”
स्कूल का सारा स्टाफ तीसरे नंबर की बकरी ढूढने में लगा गया…एक-एक क्लास में टीचर गए अच्छे से तालाशी ली। कुछ खोजू वीर स्कूल की छतों पर भी बकरी ढूंढते देखे गए… कई सीनियर बच्चों को भी इस काम में लगा दिया गया।
तीसरी बकरी ढूँढने का बहुत प्रयास किया गया….पर बकरी तब तो मिलती जब वो होती…बकरी तो थी ही नहीं!
आज सभी परेशान थे पर रोहित और मोहित इतने खुश पहले कभी नहीं हुए थे। आज उन्होंने अपनी चालाकी से एक बकरी अदृश्य कर दी थी।
*दोस्तों, इस कहानी को पढ़कर चेहरे पे हलकी सी मुस्कान आना स्वाभाविक है। पर...

* *इस मुस्कान के साथ-साथ हमें इसमें छिपे सन्देश को भी ज़रूर समझना चाहिए। तीसरी बकरी, दरअसल वो चीजें हैं जिन्हें खोजने के लिए हम बेचैन हैं पर वो हमें कभी मिलती ही नहीं….क्योंकि वे reality में होती ही नहीं!*

*_हम ऐसी लाइफ चाहते हैं जो perfect हो, जिसमे कोई problem ही ना हो…. it does not exist!_*

*_हम ऐसा life-partner चाहते हैं जो हमें पूरी तरह समझे जिसके साथ कभी हमारी अनबन ना हो…..it does not exist!_*

*_हम ऐसी job या बिजनेस चाहते हैं, जिसमे हमेशा सबकुछ एकदम smoothly चलता रहे…it does not exist!_*

*क्या ज़रूरी है कि हर वक़्त किसी चीज के लिए परेशान रहा जाए? ये भी तो हो सकता है कि हमारी लाइफ में जो कुछ भी है वही हमारे life puzzle को solve करने के लिए पर्याप्त हो….!!!!*

*ये भी तो हो सकता है कि  तीसरी चीज की हम तलाश कर रहे हैं वो हकीकत में हो ही ना….और हम पहले से ही complete हों!*

***




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Tuesday, August 23, 2016

😜😜😜😜😜😜😜😜😜 Teacher: What is Electricity ? . . Papu : Electricity is

😜😜😜😜😜😜😜😜😜
Teacher: What is Electricity ?
.
.
Papu : Electricity is
            the daughter
            of Govt.
            and has
            extremely
            loose character,
            she goes
            anytime,
            anywhere
            without telling
            anyone,
            even at
            midnight !!!!!!😜😜
👌👌👌👌👌👌👌👌👌
😜😜😜😜😜😜😜😜😜




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जिगिषा मर्डर केस: दो को फांसी, एक को उम्रकैद अभिषेक की बहादुरी को सलाम


जिगिषा मर्डर केस: दो को फांसी, एक को उम्रकैद
अभिषेक की बहादुरी को सलाम
जिगिषा मर्डर केस: 7 साल बाद सजा का ऐलान
Publish Date:Tue, 23 Aug 2016 01:05 AM (IST) | Updated Date:Tue, 23 Aug 2016 01:05 AM (IST)


share शैलेंद्र गौतम, दक्षिणी दिल्ली जिगिषा के माता-पिता के चेहरे पर मुस्कान दिखी तो उसका श्रेय सबसे ज्या

 दिल्ली

जिगिषा के माता-पिता के चेहरे पर मुस्कान दिखी तो उसका श्रेय सबसे ज्यादा उस बच्चे अभिषेक को जाता है, जिसने सदमे से बाहर निकलकर कोर्ट को बताया कि उसने सुबह चार बजे तीन लोगों को एक लड़की को उठाते हुए देखा था। बैंक के गार्ड भीमाराव का बयान भी निर्णायक रहा। उसने शिनाख्त परेड में तीनों दोषियों की पहचान की थी। सरोजिनी नगर में शॉपिंग कॉम्प्लेक्स में सेल्स गर्ल सुनीता भी आखिर तक बयान पर डटी थी।



रवि कपूर, अमित शुक्ला और बलजीत मलिक ने वसंत विहार से सुबह चार बजे जिगिषा का अपहरण किया था। पता पूछने के बहाने उसे रोका और मुंह दबा दिया। उस समय 13 साल का अभिषेक परीक्षा की तैयारी के लिए जगा था। उसने घर की खिड़की से सारा मंजर देखा और बीमार हो गया। बदमाश जिगिषा को अपने साथ लेकर घूमते रहे। महिपालपुर के एटीम बूथ पर जाकर अमित व रवि ने जिगिषा को गर्लफ्रेंड की तरह गाड़ी से निकाला और भीतर गए। बलजीत बाहर खड़ा रहा। गार्ड भीमाराव वहां था। पैसे निकालकर वे चंपत हो गए। सूरजकुंड ले जाकर उन्होंने जिगिषा की हत्या कर दी। अमित, रवि ने उसका गला दबाया। पुलिस की जांच कहती है कि जिगिषा ने हर तरह से समर्पण कर दिया था, लेकिन बदमाशों ने खुद बचने के लिए उसे हरियाणा के सूरजकुंड में मार दिया।

पुलिस की टीम को जब लाश मिली तो उसकी शिनाख्त की कोशिश हुई। जिगिषा के पिता को शव दिखाया गया तो पता चला कि वह उनकी बेटी है। पुलिस ने उसका बैंक एकाउंट देखा। उसमें से बीस हजार रुपये महिपालपुर से 18 मार्च की सुबह साढ़े चार बजे निकले थे। कार्ड के बारे में बैंक की रिपोर्ट थी कि उससे शॉपिंग की गई है। पुलिस ने सभी जगहों पर जाकर पूछताछ की। एटीएम बूथ के गार्ड ने तीन लोगों के साथ एक लड़की के होने की पुष्टि की तो शॉपिंग कॉम्प्लेक्स के स्टाफ ने तीन लोगों द्वारा शॉपिंग करने की बात बताई। तीनों दोषियों तक पुलिस के हाथ पहुंचते कि उसी बीच बलजीत का पता एक सिपाही के जरिये लगा। दोषियों को नेल्सन मंडेला रोड पर पकड़ा गया। शॉपिंग कॉम्प्लेक्स की सेल्स गर्ल सुनीता, स्टाफ महेश, टीवी विक्रेता मो. नियामुद्दीन व स्टाफ धर्मेद्र ने तीनों को पहचाना। पुलिस ने अदालत में 58 गवाह पेश किए, जिनमें सबसे अहम अभिषेक व भीमाराव रहे। अभिषेक ने सदमे से निकलकर पुलिस को बयान दिया और अदालत तक पहुंचा। हालांकि अंधेरा होने की वजह से उसने तीनों को पहचानने से इन्कार किया, लेकिन उसका कहना था कि तीन लोगों ने जिगिषा को अगवा किया था। भीमाराव ने तीनों की पहचान की और मामले को निर्णायक बनाने में अहम भूमिका निभाई।

तीनों काफी शातिर थे। वे जिगिषा को लेकर स्टेट बैंक के एटीएम बूथ पर गए थे, क्योंकि वहां कैमरा नहीं था। जिगिषा को अपने साथ लेकर एटीएम के भीतर इसलिए गए क्योंकि उन्हें भरोसा नहीं था कि वह उन्हें सही कोड नंबर बताएगी। शॉपिंग करने उन जगहों पर गए जहां सीसीटीवी कैमरे होने के आसार नहीं थे। पुलिस ने अदालत में यह बात रखी कि जिगिषा के एटीएम कार्ड का नंबर उन्हें कैसे पता चला। तीनों में आपसी भरोसा नहीं के बराबर था। रवि ने 20 हजार रुपये निकालने के बाद अमित को पैसे देने से इन्कार कर दिया था। अमित एटीएम बूथ में दोबारा आया था। भीमाराव ने यह जानकारी पुलिस को दी थी।

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ये रहे अहम सुबूत

पुलिस ने जो अहम सुबूत अदालत में पेश किए, उनमें रिबॉक के जूते (यूनिक आइडी), जिगिषा से लूटे गए आभूषण, रवि से बरामद साढ़े बारह हजार रुपये, अमित के घर से बरामद टीवी, शॉपिंग कॉम्प्लेक्स के बिलों पर उनके हस्ताक्षर, सीसीटीवी कैमरे में उनकी फुटेज, जिगिषा के गर्दन पर मिले उनकी अंगुलियों के निशान।



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Monday, August 22, 2016

इंसानियत कभी नहीं हारती ..... महिलाओं की 5000 मीटर दौड़ के olympic क्वालिफ़ाइंग राउंड में अमरीका की एबे डिऑग्स्टीनो और न्यू ज़ीलैंड की निक्की हैम्बलिन के बीच टक्कर हो गई

इंसानियत कभी नहीं हारती .....

महिलाओं की 5000 मीटर दौड़ के olympic क्वालिफ़ाइंग राउंड में अमरीका की एबे डिऑग्स्टीनो और न्यू ज़ीलैंड की निक्की हैम्बलिन के बीच टक्कर हो गई।इस वजह से एबे गिर गईं और दर्द के कारण वे दौड़ नहीं पा रही थीं।

ऐसे में निक्की वहीं रुक गईं और उन्होनें एबे की सहायता की... एबे निक्की से कह रही थीं, "तुम जाओ, तुम जाओ... मुझे नहीं पता कि मैं आगे दौड़ सकती हूँ या नहीं... तुम आगे दौड़ो"

लेकिन निक्की एबे के पास तब तक रुकी रहीं जब तक एबे के पास मेडिकल मदद नहीं पहुँच गई।

इस तरह रुक जाने के कारण एबे और निक्की दोनों ही दौड़ में हार गईं और फ़ाइनल के लिए क्वालिफ़ाई नहीं कर पाईं। लेकिन बाद में दोनों ही को फ़ाइनल में दौड़ने की अनुमति दे दी गई।

यदि कोई सीखना चाहे तो ... ओलंपिक खेल हमें इंसान बनना सिखाते हैं..









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Thursday, August 18, 2016

Best Whatsapp Status in Hindi


Best Whatsapp Status in Hindi

The Best ->>>
दो हाथ से हम पचास लोगों को नही मार सकते, पर दो हाथ जोङ कर हम करोङो लोगों का दिल जीत सकते है..

Latest Whatsapp Status in Hindi

1. “मौत की हिम्मत कहा थी मुझसे टकराने की, साली ने मोहब्बत को मेरी सुपारी दे डाली!”

2. “अपना #Attitude रख अपने पास ये #Tevar खानदानी हे, ये ऐसे ही रहेगे ये नही बदलेगे तू ही अपने नखरे कम कर दे पगली!”

A. खुद को बिखरने मत देना कभी किसी हाल में ,
    लोग गिरे हुए मकान की इंटे तक ले जाते है…..!!!


3. “यू अकड मे रहेना बंद कर दें वो तो प्यार करते है तुजसे वरना गरज तो कीसी के बाप की भी नही है”

B. जरुरत तोड देती है इन्सान के घमंड को…, 
    न होती मजबुरी तो हर बंदा खुदा होता…!!

4. “कोई हमारी बराबरी क्या करेगा हम तो कूलर में भी पानी की जगह बीयर डालते है!”

C.  उसकी मोहब्बत भी बादलो की तरह निकली … 
     छायी मुझ पर और बरस किसी और पर गयी

5. “देख #вавy फोटो मेरी अच्छी है। सोच मेरी सची है, लेकीन अब भी मे तुझे #pаsаиd नही आया तो #sшeeтнearт अभी तु #вacснi है”

D. ‎छोटे थे‬ 👦 तो ‪‎सब‬ 👫 ‪‎नाम‬ 😌 से ‪‎बुलाते थे‬, ☝‪ ‎बड़े हुए‬ 👱 तो बस ‪काम‬ 😎 से ‪‎बुलाते है‬ 😏😎

6. “अच्छे अच्छे अपने को देखकर खाते हे झटके, क्युकी अपना #STYLE हे सबसे हटके!”

E. वो लफ्ज़ कहा से लाऊँ,जो तेरे दिल को मोम कर दे ….मेरा वजूद पिघल रहा है,तेरी बेरुखी से..!!


7. “ये तो अच्छा है कि मेरे हर ख़्वाब पूरे नहीं होते... वरना मेरे दोस्त किस-किस को भाभी जी कहकर बुलाते!”

F. पुराना ज़हर नए नाम से मिला है मुझे…
    वो आस्तीन नहीं केंचुली बदल रहा था…


8. “सुधरी हे तो बस मेरी आदते वरना मेरे "शौक" वो तो आज भी तेरी औकात से ऊँचे हैं!”

G. सारी उम्र ये सोचते रहते हैं कि चार लोग क्या कहेंगे और चार लोग अंत में बस यही कहते हैं ” राम नाम सत्य है “

9. “हम मरेगें भी तो उस अंदाज से जिस अंदाज में लोग जीने को भी तरसते है!”

H. फुर्सत मिले तो दोस्तो का हाल भी पूछलिया करो दोस्तों … जिसके सीने मे दिलकी जगह तुम लोग धड़कते हो

10. “मत पूछना मेरी शख्सियत के बारे मे, हम जैसे दिखते है वैसे ही लिखते है अजीब सी आदत और गजब की फितरत है अपनी, नफरत हो या मोहब्बत बड़ी सिद्दत से करते हैं!”

I.  मोतियों को तो बिखर जाने की आदत है …
लेकिन धागे की ज़िद होती है उन्हें पिरोए रखने की…!!


11. “कोइ गेंग नही हे मेरी। पर पहेचान ऐसी हे की हर गेंग का आदमी इस चेहरे को देखकेसलाम ठोकता है!”

J. देश में 1000 लड़कों पर 940 लड़कियां है..
 ये जो 60लड़के बच जाते हैं ना..
यही आगे चल के मोदी, वाजपेयी, कलाम या रतन टाटा बन के देश का नाम रोशन करेंगे..!!

12. “हमारे जिँदगी की कहानी कूछ ऐसी है जिसमे #Hero भी हम और #Villain भी हम!”

K.  बात मुक्कदर पे आ के रुकी है वर्ना, कोई कसर तो न छोड़ी थी तुझे चाहने में !

13. “देख #Pagli  प्यार करेगी तो प्यार करूँगा अगर "Attitude" दिखाएगी तो "चमाट" खाएगी!”

14. “βαβγ तेरा ‪#‎αττιτυδε‬ मेरे सामने ‪#‎चिल्लर‬ है. क्योकि मैरा ‪#‎sτγιε‬ ही उतना ‪#‎κιller‬ है!”

15. “उसने कहा मुझे पाने की तेरी औकात नही है तोह मेने भी केह दिया पागल मेरे बॉयफ्रेंड का प्यार तेरी ओकात के बार हे!”

16. “डरते तो  हम किसि के बापसे भी नही, बस साला ये #Respect नाम की चीज बीचमें आती है!”

17. “देख पगली एक ही शर्त पर खेलूंगा ये इश्क़ की बाजी मै जीतू तो तुझे पाऊँ और हारू तो तेरा हो जाऊँ!”

18. “सिर्फ तेरे सामने शरीफ बनने का दिखावा करता हूं वरना आके देख ले जहां पेर रखता हूं सलाम करने वाले की लाइन लग जाती हैं!”

19. “मे अपनी #DP मै अपनी #Pic इसलिए रखता हु के अकसर लड़कीया कहती है के तु नही तो तारों फोटो पण चालसे!”

20. “इंतजार तो बस #उस दिन का है जिस दिन तुम्हारे नाम के पिछे हमारा #नाम लगेगा!”


21. “दुनिया डर से चलती है, और हम स्टाईल से जो हमसे जले ओ जरा ŞÍĐË से चले!”

22. “पगली V0 ‪#‎जमाने‬ GYE जव TERE PICHE ‪#‎मरा करते थे HUM AB TOH वो ‪#‎ZAAMANE‬ हे हमारे PICHE तेरे जेसी #36 मरा करती HE!”

23. “कोई दुश्मनी नही ज़िन्दगी से मेरी बस ज़िद्द है, तेरे साथ जीना है !”

24. "वो तो आँखे थी जो सब सच बयाँ कर गयी, वरना लफ़्ज़ होते तो कब के मुकर गए होते |"

25. "जिन्दगी ने सवालात बदल डाले, वक्त ने हालात बदल डाले, हम तो आज भी वही हैं जो कल थे, बस लोगों ने अपने ख्यालात बदल डाले।"


26. “अंदाज़ कुछ अलग हैं मेरे सोचने का, सब को मंजिल का शौक है और मुझेरास्तों का!”

27. “हमारी #Personality को पढ़ा मत करो दोस्त, हमें समजने में तुम्हारी #Dictionary कम पड़
जायेगी!”

28. “वक्त दो बन्दूक भी उठाएंगे ट्रिगर भी दबाएेंगे और गोली भी चलाएेगें, और उस कमीनि चीज पर राज भी करेंगे - जीसे लोग कहते है दुनीया!”

29. “ ऐसा होगा या #वैसा होगा ना जाने # कैसा होगा? ज्यादा #सोच मत #पगली तेरे #सपनो का #RajkuMaR हमारे जैसा होगा!”

30. “मेरा यही अँदाज दुनिया को खलता हैँ, कि ये साला इतना टूटने के बाद भी सीधा कैसे चलता है!”

31. “महोब्बत रहे ना रहे, कोलेज की बेन्च पर तेरा नाम आज भी है!”

32. “लड़की गैलरी से नहीं #Salary से पटती है, नसीब अच्छे न हों तो खूबसूरती का कोई फायदा नहीं, दिलों के शहनशाह अक्सर फ़क़ीर होते हैं!”

33. “तीन ही उसूल हैं मेरी जिन्दगी के आवेदन, निवेदन और फिर ना माने तो दे दना दन!”

34. “दुशमन सामने आने से भी डरते थे और तू पगलि दिल से खेल के चलि गई!”

35. “ना पूछ #मूझसे मेरी #नवाबी का #आलम हमारा तो #कफन भी साला "रेमंङ" का होगा!”

36. “ये तों अच्छा हैं कि मेरे शहर के लोगों के ख़वाब पूरे नहीं होते, वरना हर गली में ना जाने कितने "ताजमहल" होते!”

37. “मेरा वजूद नहीं किसी तलवार और तख़्त ओ ताज का मोहताज, में अपने हुनर और होंठो की हंसी से लोगो के दिल पे राज करता हु!”

38. “सुना है की समन्दर को बहुत गुमान आया है, उधर ही ले चलो कश्ती जिधर तूफ़ान आया है!”

39. “मेरा एक हाथ पुरी दुनिया से लडने के लिए काफी है एक बार तु दुसरा हाथ थाम कर तो देख!”

40. “हमारे फोटो के लाखो दीवाने हैं कुछ पागल हो चुके है कुछ पागल होने वाले है!”

41. “साजिशें वो रचते है दुनिया में जिन्हें कोई जंग जितनी हो, मेरी कोशिश तो दिल जितने की होती है!”

42. “शान्त बैठा हूँ बदनामी के डर से, जिस दिन मूड घूम गया ऊठा ले जाउंगा घर से!”

43. “प्यार करना हमारे बस कि बात नहिं थी मगर अब हो गया तो उसे रोकना किसी के बाप के बस की बात नहीं!”

44. “हमे भी आते है अंदाज दिल तोडने के; हर दिल मे खुदा बसता है ये सोच कर चूप हो जाते है!”

45. “A एक्का चाहे कितना भी शातिर क्यो न हो आख़िर रानी तो K बादशाह की ही होती है!”

46. “मुझे यकीन है अपने लफ्जो के हुनर पर, कि लोग मेरा चेहरा भूला सकते है पर बाते नही!”

47. “वो गिलास ही क्या, जिसमेँ दारू छूट जाये और वो यारी ही क्या, जो छोरी के कारण टूट जायें!”

48. “किसी ने पूछा, कहॉ रेहते हो हम ने कहा "औकात" मे हम से फिर पूछा कब तक, हमने कहा "जब तक सामने वाला रहे तब तक"!”

49. “ये इश्क़ करना छोड दिया यारो वरना हम तो आज भी पलट के देख ले तो. लडकियाँ सोमवार के व्रत शुरू कर दे!”

50. “किसी ने मुझसे पूछा क्या आप #WhatsApp पर ग्रुप चलाते हो? मैंने कहा नही हम अमीर लोग है हमने
#Admin रखा हुआ है!”

51. “एक ही उसुल प्यार करो तो सच्चा वरना 'ALONE' ही अच्छा!”

52. “मैं वो खेल नहीं खेलता जिसमें जितना तय हो, क्योंकि जीतने का मजा तब है जब हारने का रिस्क हो!”

53. “फैसले से पहेले कैसे मान लूं हार क्योंकी वक्त अभी जीता नहीँ और मैं अभी हारा नही!”

54. “माना की तुम लफ़्ज़ों के बादशाह हो मगर हम भी खामोशियों पर राज़ करते हैं!”

55. “आज वो लडकी भी मेरा #Staus कोपी करती है, जो 10th मे मुजसे कहती थी, देख! 100 मै से 100!”

56. “तू हमारी बराबरी क्या करेगा हम तो 135 KA Masala भी Flipkart से मंगवाते है!”

57. “99 केश 99 जेल 99 मडॅर 99 हाफ मडॅर 99 गलॅफैर्ड - डर मत पगली ऐ तो मेरा मोबाइल नंबर है!”

58. “अरे #बेबी – Friendship करने का तो #Sirf बहाना है! बात तो कर I Promise  Propose  तू #सामने से करेगी!”

59. “शोख नही हमे मशहूर होने का पर क्या करे  इस चेहरे को लोग देखते ही पहचान जाते हैं!”

60. “देख पगली दिल मेँ प्यार होना चाहिए धक धक तो #Royal Enfield बुलेट भी करती है!”


61. “सुना तेरे #College मे मेरे बडे #FAN है, पढने - लिखने का तेरा ना कोई #Plan है #Pass करा दू, #Phone घुमा दू .. तेरी #Principal भी Meri #sɦaʏʀɨ KA FAN!”

62. “एक छोरी मुझसे ये बोली तू "हेन्डसम" होके भी "सिग्ल" क्यों है? मे बोला "संस्कार" पगली "संस्कार!”

63. “#Attitude होने से कुछ नही होता, #Smile ऐसी दो के लोगों का दिल जीत ले!”

64. “भरे बाजार में हर एक लड़की #Jalegi, जब अपनी वाली अपने साथ #Chalegi!”

65. “अक्सर वही लोग उठाते हैं हमपर उंगली, जिनकी हमें छूने की औकात नहीं होती!”

66. “लोगो के ब्लड गुप मे (+) ओर (-) आता हे, ओर हमारे ब्लड गुप मे #Attitude आता है!”

67. “तु हमारी बराबरी क्या करेगी ए पगली, हम तो #News भी #DJ पे सुनते है!”

68. “उसकी मां ने कहा बेटा तुने मेरी बेटी को क्या कर दिया है ??? रो - रो के पागल हो गई है, मैने कहा जी #Block!”

69. “लङको का दिल साफ और पवीत्र होता है मन्दीर की तरह, #I_Love_You बोलते ही लङकीयाँ चप्पल उतार देती है!”

70. “अौकात  की बात मत कर पगली, हम  तो इंटरनेट भी मेन बेलेंस पर चलाते है!”

71. “समय के एक तमाचे की देर है प्यारे, मेरी फ़क़ीरी भी क्या, तेरी बादशाही भी क्या!”

72. “रेस वो लोग लगाते है जिसे, अपनी किस्मत आजमानी हो हम तो वो खिलाडी है, जो अपनी किस्मत के साथ खेलते है!”

73. “लोग चुराने लगे हैं स्टेटस मेरे, गुजारिश है गम भी चुरा लो!”

74. “वैसे हम रेहते तो हे #Simple Type के, पर जब हम मुड मे होते हे तो, सुलतान भी #Salute ठोकता हे!”

75. “फ्री में हम किसी को गाली तक नहीं देते, स्माइल तोह बहुत दूर की बात है पगली!”

76. “हम इतने खूबसुरत तो नही है मगर हाँ, जिसे आँख भर के देख ले उसे उलझन मेँ डाल देते हॆ!”

77. “हम जब सडकपर #Bike लेकर उतरते तो थोडी #Risk होती है; पर 1 गोपि तो #Fix होती है!”

78. “नहीं मांगता ऐ खुदा कि जिंदगी सौ साल की दे, दे भले चंद लम्हों की लेकिन कमाल की दे!”

79. “घमंडी लडकीया मुजसे दुर ही रहै क्यु की मनाना मुजे आता नही, और भाव मे कीसीको देता नही!”

80. “हमारी पेहचान हमारे शेाख सै नहि, हमारे नाम से और तेवर से है!”

81. “तु होगी चाँद  का टुकडा, पर मे भी मेरे पापा का जीगर का टुकडा हु!”

82. “में बंदूक और गिटार दोनों चलाना जानता हूं, तय तुम्हे करना हे की, आप कौन सी धुन पर नाचोगे!”

83. “हर सख्स पूछता है कहा से लाते हो ऐसे स्टेटस कोई ये नहीं पूछता किसके लिए करते हो ऐसे स्टेटस!”

84. “पगली ब्लोक कर के तो चली गई, पर आज भी मेरे #Whatsapp के स्टेटस पढ़ के ही सोती है!”

85. “लडकी को लाईन और कुत्ते को पत्थर सोच समझ कर मारना चाहिये पीछे भी पड़ सकते हैं!”

86. “सीने पे तीर खाके भी अगर कोई मुस्कुरा दे तो निशाना लाख अच्छा हो मगर बेकार जाता है!”

87. “खुद पुकारेगी मंजिल तो ठहर जाऊंगा वरना मुसाफिर खुद्दार हूं यूँ ही गुजर जाऊंगा!”

88. “ये तो सच है की हमे चाहने वाले बहोत है, पर ये हमारी जिद थी की हमे सिफॅ तु चाहे!”

89. “बड़ा नाम हैं मेरा, मेरी गलियों में... बदनाम तो हम# उनकी गलियों में हैं!”

90. “मेरा खुदसे मिलने को जी चाहता हे। काफी कुछ सुना हे मैंने अपने बारे में!”

91. “खौफ और खून हमेशा आँखों में रखो क्यूंकि. हथियारों से सिर्फ दुश्मनों की हड्डिया टूटती है होसले नही!”

92. “दौलत के तराजू में तोलों तो फ़कीर हैं, हम दरियादिली में हम जैसा नवाब कोई नहीं!”

93. “अगर प्यार है तो शक़ कैसा? अगर नहीं है तो हक़ कैसा?”

94. “आदते बुरी नही है हमारी इसी लिए अभी #GF नही है मेरी!”

95. “जिंदगी अगर एक जंग है तो तुम्हारा भाई भी एक दबंग है!”

96. “#Bhai की‪#‎ हुंकार ‬को कभी हल्के में मत लेना  हमें‪ हलाली और‪ दलाली ‬पसंद नहीं है, हम जो करते है, ‪झटके‬ और फटके में करते है!”

97. “चलो आज चक्कर लगाने जाते हे दुश्मन की गली मे देखना हे अपने दिल की धड़कन तेज होती हे या दुश्मन की!”

98. “मुझे बनाकर खुदा भी सोच में पड़ गया होगा की इस बादशाह के लिए बेगम केसी बनाऊ!”

99. “रियासते तो आती जाती रहती हे, मगर बादशाही करना तो… आज भी लोग हमसे सीखते हे!”

100. “ना हम ‪शेर‬ से हारे ना हम ‪‎शैतान‬ से हारे हट जाओ हमारे रास्ते से. क्योंकी शिकारी तो हम भी है मगर, हमने कभी ‪‎कुत्ते‬ नहीं मारे!”

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सरदार साइंटिस्ट और मक्खी


सरदार साइंटिस्ट और मक्खी

सरदार साइंटिस्ट ने मक्खी को पंख तोड़ कर कहा:- उड़ जा, लेकिन मक्खी नही उडी|
तो सरदार ने कहा:- इस से साबित होता है, अगर मक्खी के पंख तोड़ दिया जाए तो मक्खी सुन नही सकती है|



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हरिलाल की अजवाइन


हरिलाल की अजवाइन

हरीलाल का पेट खराब था…

पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”

हरीलाल -शाम को टुन्न होकर घर आया  

तो पत्नी बोली — यह क्या है…..

हरीलाल — वही जो तूने सुबह कहा था कि
“आज वाइन ले लो ।



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मेरा भारत महान

मेरा भारत महान

America: Phone ki khoj hai

Japanese: Sim ki khoj hai

AUR

India: Miscall ki khoj hai.

Proud of India.




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मृत्यु

मृत्यु 

कम खाने की तुलना में कम सोने से

 मनुष्य की मृत्यु कहीं जल्दी होती है


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Ten best Indian Army quotes: Must read.

Ten best Indian Army quotes: Must read.

(हिन्दी अनुवाद, सीधे दिल से भारतीय सेना के सम्मान में)

Ten best Indian Army quotes: Must read.

Feeling Really proud just by reading them.....✌🎖

भारतीय सेना 10 सर्वश्रेष्ठ अनमोल वचन: अवश्य पढें।

इन्हें पढकर सच्चे गर्व की अनुभूति होती है...

1. "Either I will come back after hoisting the tricolor, or I will come back wrapped in it, but I will be back for sure.”

– Capt. Vikram Batra, Param Veer Chakra

"मैं तिरंगा फहराकर वापस आऊंगा या फिर तिरंगे में लिपटकर आऊंगा, लेकिन मैं वापस अवश्य आऊंगा।"

- कैप्टन विक्रम बत्रा,

  परम वीर चक्र

2. “What is a lifetime adventure for you is a daily routine for us.”

- Ladakh Leh highway  sign board...

Indian Army

"जो आपके लिए जीवनभर का असाधारण रोमांच है, वो हमारी रोजमर्रा की जिंदगी है।"

- लेह-लद्दाख राजमार्ग पर साइनबोर्ड (भारतीय सेना)

3. “If death strikes, before I prove my blood, I swear I’ll kill death.” – Capt. Manoj Kumar Pandey, Param Veer Chakra 1/11 Gorkha Rifles

"यदि अपना शौर्य सिद्ध करने से पूर्व मेरी मृत्यु आ जाए तो ये मेरी कसम है कि मैं मृत्यु को ही मार डालूँगा।"

- कैप्टन मनोज कुमार पाण्डे,

परम वीर चक्र, 1/11 गोरखा राइफल्स

4. “Our flag does not fly because the wind moves it, it flies with the last breath of each soldier who died protecting it.”

Indian Army

"हमारा झण्डा इसलिए नहीं फहराता कि हवा चल रही होती है, ये हर उस जवान की आखिरी साँस से फहराता है जो इसकी रक्षा में अपने प्राणों का उत्सर्ग कर देता है।"

- भारतीय सेना

5. “To find us, you must be good, to catch us you must be fast, but to beat us…………you must be kidding.”

Indian Army

"हमें पाने के लिए आपको अवश्य ही अच्छा होना होगा, हमें पकडने के लिए आपको तीव्र होना होगा, किन्तु हमें जीतने के लिए आपको अवश्य ही बच्चा होना (धोखा देना) होगा।"

- भारतीय सेना

6. “May God have mercy on our enemies, because we won’t.”

Indian Army

"ईश्वर हमारे दुश्मनों पर दया करे, क्योंकि हम तो करेंगे नहीं।"

- भारतीय सेना

7. “We live by chance, we love by choice, we kill by profession.” – Officers Training Academy, Chennai

"हमारा जीना हमारा संयोग है,

हमारा प्यार हमारी पसंद है,

हमारा मारना हमारा व्यवसाय है।"

- अॉफीसर्स ट्रेनिंग अकादमी, चेन्नई

8. “If a man says he’s not afraid of dying, he’s either lying, or he’s a Gorkha.” –

Field Marshal Sam Manekshaw

"यदि कोई व्यक्ति कहे कि उसे मृत्यु का भय नहीं है तो वह या तो झूठ बोल रहा होगा या फिर वो गोरखा ही होगा।"

- फील्ड मार्शल सैम मानेकशॉ

9. “It is God’s duty to forgive the terrorists, but it’s our duty to convene a meeting between the two.”

Indian Army

"आतंकवादियों को माफ करना ईश्वर का काम है, लेकिन उनकी ईश्वर से मुलाकात करवाना हमारा काम है।"

- भारतीय सेना

10. “I regret I have but one life to give for my country.”

- Officer Prem Ramchandani

"इसका हमें अफसोस है कि अपने देश को देने के लिए हमारे पास केवल एक ही जीवन है।"

- अॉफीसर प्रेम रामचंदानी





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ज़रा ठहर जा जाती हुयी उम्र

ज़रा ठहर जा जाती हुयी उम्र

*आज मुलाकात हुई*

*जाती हुई उम्र से*

*मैने कहा जरा ठहरो तो*

*वह हंसकर इठलाते हुए बोली*   

*मैं उम्र हूँ ठहरती नहीं*

*पाना चाहते हो मुझको*

*तो मेरे हर कदम के संग चलो*

*मैंने मुस्कराते हुए कहा*

*कैसे चलूं मैं बनकर तेरा हमकदम*

*संग तेरे चलने पर छोड़ना होगा*

*मुझको मेरा बचपन*

*मेरी नादानी, मेरा लड़कपन*

*तू ही बता दे कैसे समझदारी की*

*दुनियां अपना लूँ*

*जहाँ हैं नफरतें, दूरियां,*

*शिकायतें और अकेलापन*

*उम्र ने कहा*

*मैं तो दुनियां ए चमन में*

*बस एक “मुसाफिर” हूँ*

*गुजरते वक्त के साथ*

*इक दिन यूं ही गुजर जाऊँगी*

*करके कुछ आँखों को नम*

      _कुछ दिलों में यादें बन बस जाऊँगी...!!_





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