A man in USA sees a tiger attacking a girl ! .. He fights the tiger, it dies !

A man in USA sees a tiger attacking a girl !

.. He fights the tiger, it dies !

Newspapers report "LOCAL HERO SAVES LADY FROM TIGER " . .

 Man says
"I'm not American"
 .
Report changed "Foreign Hero Saves girl from tiger" . .

Man says: . "Actually I'm Pakistani ."

Breaking News: .  "Terrorist killed Innocent tiger which was playing with a Girl.."

😂. That's why reputation matters..😂😂😂😂😂



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हनुमान जी गिरिद्रोण पर्वत ( संजीवनी बूटी ) लेकर लौटे तो भगवान श्रीराम से कहा कि प्रभु आपने मुझे संजीवनी बूटी लेने नहीं भेजा था।आपने तो मेरी मूर्छा दूर करने भेजा था। प्रभु आज मेरा यह भ्रम टूट गया कि मैं ही आपका सबसे बड़ा भक्त हूँ, सबसे ज्यादा श्री राम नाम का जाप करने वाला हूँ।

हनुमान जी गिरिद्रोण पर्वत ( संजीवनी बूटी ) लेकर लौटे तो भगवान श्रीराम से कहा कि प्रभु आपने मुझे संजीवनी बूटी लेने नहीं भेजा था।आपने तो मेरी मूर्छा दूर करने भेजा था। प्रभु आज मेरा यह भ्रम टूट गया कि मैं ही आपका सबसे बड़ा भक्त हूँ, सबसे ज्यादा श्री राम नाम का जाप करने वाला हूँ।

भगवान श्रीराम बोले- वो कैसे ?

हनुमान जी बोले - वास्तव में तो भरत जी संत हैं और उन्होंने ही राम नाम जपा है।
प्रभु आपको पता है,जब लक्ष्मण जी के शक्ति लगी तो मैं संजीवनी बूटी लेने गया। वापिस लौटते समय रास्ते में मुझे आकाश में उड़ता देख कर भरत जी ने मुझे कोई निशाचर समझ कर मुझे बाण मारा और मैं पर्वत सहित पृथ्वी पर आ गिरा। मूर्छा में भी मेरे मुख से राम नाम सुनकर
उन्होंने न तो संजीवनी मंगाई और न ही वैध बुलाया। आपको पता है उन्होंने क्या किया ?

जौ मोरे मन बच अरू काया । प्रीति राम पद कमल अमाया ।।
तौ कपि होउ बिगत श्रम सूला । जौ मे पर रघुपति अनुकूला ।।

भरत जी ने कहा - यदि मन, वचन और शरीर से श्रीराम जी के चरण कमलों में मेरा निष्कपट प्रेम हो, यदि रघुनाथ जी मुझ पर प्रसन्न हो तो यह वानर थकावट और पीड़ा से रहित हो जाए ।

[ सुनत बचन उठि बैठ कपीसा । कहि जय जयति कोसलाधीसा ]

हनुमान जी आगे बोले - प्रभु ! भरत जी के वचन सुनकर मैं श्री राम, जय-जय राम कहता हुआ उठ बैठा ।
प्रभु जी ! मैं नाम तो आपका लेता हूं; परन्तु यदि भरोसा भरत जी जैसा किया होता तो मैं लक्ष्मण जी की मूर्छा को दूर करने के लिए संजीवनी बूटी लेने जाता ही क्यों ? मैंने भी भरत जी की तरह ही आपके नाम का ही भरोसा किया होता।

बस हम भी ऐसा ही करते हैं । वास्तव में हम सब प्रभु का नाम तो लेते हैं परन्तु भरोसा भरत जी तरह नहीं करते। बेटा सेवा करे या न करे, परन्तु भरोसा हम उसी का करते हैं। संसार से हमें सुख प्राप्त हो या न हो, परन्तु हमारा भरोसा ज्यादातर संसार पर ही रहता है। उस समय हम भूल जाते हैं कि हम जिस भगवान का नाम जप रहें हैं, वो है न हमारे ऊपर करने वाला । बस यही अन्तर है हमारे और भरत जी के विश्वास में। हम नाम तो भगवान का लेते हैं लेकिन विश्वास पूरी तरह भगवान पर नहीं करते। परन्तु भरत जी ने हनुमान जी को मूर्छा से होश में लाने के लिए पूरी तरह श्री राम जी के प्रति अपने प्रेम और अपने ऊपर श्री राम जी की कृपा पर भरोसा किया।

।। राम राम ।।
जै श्री सीताराम !!




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Wife:- देखो मैं इसे पिछले 7 साल से लगातार पहन रही हूं

Wife:-  देखो मैं इसे पिछले 7 साल से लगातार  पहन रही हूं ..............
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है,...... और तुम मुझे  मोटी कहते रहते हो

Husband:-  भगवान से डर  ...........😡😡😡😡

ये शॉल है......!!

😜😝😛👌




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Interviewer - Tumko excel aata hai kya.. ?

Interviewer -  Tumko excel aata hai kya.. ?


Candidate-
🤔

.🤔

🤔

🤔

🤔

Aa to jayega,  par thoda tight hoga, main XXL pahanta hun
😝😀👔




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*_ज़रूर ज़रूर पढ़ें यह संक्षिप्त व कड़वा सच :_* कल हुए आतंकी हमले से पूरा देश ग़ुस्से में है, पर यह जानना ज़रूरी है की बार बार ऐसे हमले क्यूँ हो रहे है, और इसके बावजूद मोदी सरकार पाकिस्तान के ख़िलाफ़ सैनिक कार्यवाही क्यों नहीं कर रही है?

*_ज़रूर ज़रूर पढ़ें यह संक्षिप्त व कड़वा सच :_*

कल हुए आतंकी हमले से पूरा देश ग़ुस्से में है, पर यह जानना ज़रूरी है की बार बार ऐसे हमले क्यूँ हो रहे है, और इसके बावजूद मोदी सरकार पाकिस्तान के ख़िलाफ़ सैनिक कार्यवाही क्यों नहीं कर रही है?

यह रहा कड़वा सच :

पाकिस्तान के साथ युद्ध करने के लिए भारत को कम से कम 45 दिनों का तेल रिज़र्व चाहिए जो पिछली कोंग्रेस सरकार ने जाते जाते ७ से १० दिनों का कर दिया था - मोदी सरकार ने यह ४० दिनों का कर दिया है अब आगे यह ७५ दिनों का होगा। ( चीन को भी ध्यान में रखकर)

बीच में यह समाचार NDTV के अलावा हर न्यूज़ चैनल पर थे भारत के 90% से ज़्यादा हथियार इस्तेमाल के लायक नहीं है ( कोंग्रेस का कारनामा )

अगर आज पाकिस्तान के साथ युद्ध करना हो तो हमारी सेना को कम से कम .....

*- १५० से ज़्यादा नए मुख्य युद्ध टैंक*

*- २ नए विमानवाहक जहाज़*

*- १२० से ज़्यादा नए लड़ाकू हवाई जहाज़*

*- २० नयी आधुनिक सबमरीन*

*- ७ से १० नए डिस्ट्रोएर जहाज़*

*- ७० से ९० बोफ़ोर्स जैसी नयी फ़ील्ड गन*

*- २ लाख से अधिक नयी AK47 राइफ़ल्ज़*

*- ५ लाख नए बुलेटप्रूफ़ जेकेट्स*

मोदी सरकार इन चीज़ों का जल्द से जल्द इंतज़ाम कर रही है ( पेट्रोल पर इसीलिए ३ बार इक्साइज़ ड्यूटी बढ़ाई गयी थी की इसके लिए फ़ंड का इंतज़ाम किया जा सके )

अगर कोंग्रेस की सरकार के वक़्त इतनी ही ऊँची आवाज़ की होती तो आज यह दिन नहीं देखने पड़ते,

घर में बैठे काग़ज़ के शेरों से मेरा निवेदन है की *मोदी सरकार को सलाह नहीं सहकार दें* ताकि वोह जल्द से जल्द पाकिस्तान का ख़ात्मा कर सकें

७ दिन के युद्ध का ख़र्च २०००० करोड़ रुपए तक आएगा और आप इसके लिए मिलिटेरी फ़ंड व प्रधानमंत्री कोष में पैसा जमा करवाइये ताकि सरकार जल्द से जल्द सैनिक कार्यवाही कर सकें।  

*(अंतिम लाइन पढ़कर सरकार को सहकार करने की बजाए हम अपना मुँह बंद करके बैठ जाएँगे यह बात पक्की है )*





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जब ‪‎कृष्ण‬ अंतिम कोशिश के रूप में शांति संधि के लिए ‪‎हस्तिनापुर‬ जा रहे थे ...

जब ‪‎कृष्ण‬ अंतिम कोशिश के रूप में शांति संधि के लिए ‪‎हस्तिनापुर‬ जा रहे थे ...

तो ‪द्रोपदी‬ ने बड़ी ही ‪‎व्याकुलता‬ से कृष्ण से पूछा था कि केशव, तो अब ‪युद्ध‬ नहीं होगा" !!

कृष्ण ने उस समय द्रोपदी से कहा था " तुम मुझ से ज्यादा ‪दुर्योधन‬ पर विश्वास रखो, वो मेरी हर कोशिश को नाकाम कर देगा,
इसलिए, हे द्रोपदी, निश्चिंत रहो, युद्ध तो होगा ही‬

तो हे ‪भारती पुत्रों आप सब भी ‪‎नरेंद्र मोदी‬ से ज्यादा ‪‎पाकिस्तान‬ पर ‪विश्वास‬ रखो...

युद्ध तो होगा ही।




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हमारे काँलेज के सुचनापटल पर एक सुविचार लिखा था... पेड़ पर अपनी *गर्लफ्रेंड़* का नाम लिखने से अच्छा है उसके नाम का एक पेड़ लगायें...!!!

हमारे काँलेज के सुचनापटल पर एक सुविचार लिखा था...

पेड़ पर अपनी *गर्लफ्रेंड़* का नाम लिखने से अच्छा है उसके नाम का एक पेड़ लगायें...!!!
🌴🌾
फिर मैने
गर्लफ्रेंड्स की लिस्ट तैयार की
😂😜
आखिर मे
4 एकड़ का खेत लेकर
गन्ने की फसल बो दी
🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱
😄😆😂😜




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सास :- जमाई राजा, "अगले जन्म" में, क्या बनोगे ????

“ सास :- जमाई राजा, "अगले जन्म" में,
क्या बनोगे ????
😜 जमाई;- जी,"छिपकली"बनूंगा।
😳 सास:- वो क्यों ?????
😜 जमाई :- क्योंकि, आपकी बेटी सिर्फ,
"छिपकली" से ही, डरती है"!!!
😁 😂 😂 😁 😂 😂 😁 😁 😁 😁 😁




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वो पडोसन भी आतंकवादी से कम नही होती

वो पडोसन भी आतंकवादी से कम नही होती,,

जो नई चीज़ें ख़रीद कर  सीधे आप की बीबी को दिखाने आती है,,,,

😝😜




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पाकिस्तान के लिए दौ लाइने:- *_जो दर्द तुम हमें किश्तों-किश्तों में दे रहे हो..._*

पाकिस्तान के लिए दौ लाइने:-

*_जो दर्द तुम हमें किश्तों-किश्तों में दे रहे हो..._*

*_वो आलम क्या होगा जब हम ब्याज सहित अदा करेंगे..._*




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शादी की 10वीं सालगिरह पर पत्नी पुलकित होकर बोली: "आप बिलकुल भी नहीं बदले। वैसे के वैसे ही भोले-भाले, वैसे ही शांत, एकदम पहले जैसे ही हैं।"

शादी की 10वीं सालगिरह पर पत्नी पुलकित होकर बोली:
"आप बिलकुल भी नहीं बदले। वैसे के वैसे ही भोले-भाले, वैसे ही शांत, एकदम पहले जैसे ही हैं।"

पति भी भावुक होकर बोल उठा:-

"जो रहीम उत्तम प्रकृति, का करि सकत कुसंग।
चन्दन विष व्यापत नहीं, लिपटे रहत भुजंग।।"

(रहीम जी कहते हैं कि जिस प्रकार सांप के लिपटे रहने से भी चंदन के पेड़ पर विष का असर नहीं होता, ठीक उसी तरह उत्तम प्रकृति के मनुष्य पर कुसंगति का असर नहीं होता)

पति के 2 दाँत 4 फ़ुट दूर जा गिरे,और हाथ मे प्लास्टर,
इलाज़ चल रहा है।
😂😂🌹🙏🤓😜🌹🌹




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सास :- जमाई राजा, "अगले जन्म" में, क्या बनोगे ????

“ सास :- जमाई राजा, "अगले जन्म" में,
क्या बनोगे ????
😜 जमाई;- जी,"छिपकली"बनूंगा।
😳 सास:- वो क्यों ?????
😜 जमाई :- क्योंकि, आपकी बेटी सिर्फ,
"छिपकली" से ही, डरती है"!!!
😁 😂 😂 😁 😂 😂 😁 😁 😁 😁 😁



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पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये......

पत्नी:   मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये......

पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे....🙊🙊🙊🙊🙊

सारे रूम में सन्नाटा....

कहानी यही खत्म नहीं होती.....

आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...

पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया...

सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा.....
😂😂😂😂😂😂😂😂




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वो बोली इतने फोन मत करो नंबर ब्लैक लिस्ट पर ङाल दूँगी

वो बोली इतने फोन मत करो नंबर ब्लैक लिस्ट पर ङाल दूँगी

मैं बोला जितने तेरी माँ ‪दहेज में
बर्तन नही लायी होगीं उससे

ज्यादा तो मेरे पास ‪‎सिम है
😜😄👆🏻😄😜👆🏻😄😜👆🏻




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गाड़ी पर लिफ्ट लेने के बाद कुछ प्रतिक्रियाएं

गाड़ी पर लिफ्ट लेने के बाद कुछ प्रतिक्रियाएं :
पंजाबी - धन्यवाद वीरे।
दिल्ली- ओए थैंक्स यार।
मराठी - लई आभार मित्रा।
बंगाली - खुब खुब धोन्योबाद।
हरियाणवीं- भाई रोज आड़े कै जाया करै है कै?




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Biwi Special.... . . 📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ

Biwi Special....
.
.
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
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📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
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📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...
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📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
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📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
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📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
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📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...!
*****************************
📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
.
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
*****************************
📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश...! 😝😝😝😝
*****************************
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना??
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है... 😜😜😜😝😝😝😝
*****************************
📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो... 😜😜😜😝😝😝😝
*****************************
📍12. बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...” 😜😜😜😝😝😝😝
******************************
📍13. एक आदमी ज्योतिषी से बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है??
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“ 😜😜😜😝😝😝😝
******************************
📍14. मरीज :उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीज : ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी जिंदगी की ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची जिंदगी लम्बी लगने लगेगी...
********************************
📍15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
********************************
📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी | 😜😜😜😝😝😝😝
*********************************
📍17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?” 😜😜😜😝😝😝😝




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युद्ध चाहने वालों ये तो बताओ,,,,,तीन तरफ से दुश्मनों से घिरा हुआ,,,,,देश के गद्दारों से भरा हुआ

युद्ध चाहने वालों ये तो बताओ,,,,,तीन तरफ से दुश्मनों से घिरा हुआ,,,,,देश के गद्दारों से भरा हुआ,,,,सिर्फ अपने प्रधानमंत्री का झुका हुआ सिर देखने के  इच्छुक  राजनैतिक दलों से भरा हुआ,,,,,हजारों केजरियों,,,,,कन्हैयाओं,,,खालिदों के बोझ से दबा हुआ,,,,,पैसे के लिए जमीर बेच देने वाले भांड  चैनलों की भीड़ से घिरा हुआ,,,,,देश की आत्मा को चोट पहुँचाने वाले बौद्धिक दल्लों के मुंह की गंदगी से सना हुआ,,,,,और दाल,,तेल,,,आरक्षण और दारू के पव्वे तक पे अपना वोट बेच देने वाले मतदाओं वाला देश क्या युद्ध के लिए तैयार है ।।


 #URI_ATTACK..
कोई कह रहा है #खून_का_बदला_खून और कोई कह रहा है #पाकिस्तानियों को घर में घुसकर मारो लेकिन कड़वा सत्य तो ये है कि एक #फ़ौजी की seat कन्फर्म न हो तो ये मेरे हमदर्द देशवाले अपनी seat के पास तो बैठने नही देते।। बहुत आये ऐसे #श्रद्धान्जलि देने वाले , सब drama है popularity पाने का।।
#झूंठे_सच्चे_लोग।।




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वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि अगर औरतों की चलती हुई ज़ुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए,

😜वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि अगर औरतों की चलती हुई ज़ुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए,
तो संपूर्ण ब्रहमांड को चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !!


और जब भी कभी वोलटेज कम हों तभी मायके वालों की थोड़ी सी बुराई कर दी जाये ।  ।  ।😜😜😜😝😝😝




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मरीज : डॉक्टर साहब , जोड़ो में बहुत दर्द रहता है, क्या करुँ ?

मरीज : डॉक्टर साहब , जोड़ो में बहुत दर्द रहता है, क्या करुँ ?

डॉक्टर : जोड़े तो भगवान बनाता है, इसमें हम क्या क़र सकते है ।😳😁😁😁😁😁😘😘😘😄




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JOB in Airtel. Send ur resume to careers@एयरटेल.ईन

JOB in Airtel.
Send ur resume to careers@एयरटेल.ईन

Last Date:
30th Dec 2016.

Location:Mumbai.

Salary: 95,000/- per month.

Job Description:
To sit on Airtel tower
& stop JIO signals!



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बडी हैरानी होती है यह देखकर कि...पाकिस्तान जैसे हरामी देश का

बडी हैरानी होती है
यह देखकर कि....


पाकिस्तान जैसे हरामी देश का

पीएम " शरीफ" है ।
😳😳😳😳😳😳




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News : जानिये तीन कारण क्यूँ पाकिस्तान के परमाणु हथियार कुछ नहीं बिगाड़ सकते भारत का

News : जानिये तीन कारण क्यूँ पाकिस्तान के परमाणु हथियार कुछ नहीं बिगाड़ सकते भारत का

कहते है कुत्तों की भौकने के आदत कभी नहीं जाती. कुछ ऐसी ही आदत पाकिस्तान की भी है. कुछ दिनों पहले पाकिस्तान के बदनाम परमाणु वैज्ञानिक ए. क्यू. खान ने कहा था की पाकिस्तान चाहे तो दिल्ली पर पांच मिनट में परमाणु बम गिरा सकता है. उसके इस बयान पर भारत की तरफ़ा से कोई सख्त प्रक्रिया नहीं की गयी. क्यूंकि भारत ये जनता है की ए. क्यू. खान वो बोल गए जो वो कर ही नहीं सकते.

चाहे पाकिस्तान अपने परमाणु हथियारों का जखीरा कितना भी बढ़ा ले उन्हें लांच करने की तकनीक में अभी भी वो भारत से काफी पीछे है. भारत के पास ऐसे जंगी विमानों की संख्या पाकिस्तान से दस गुना अधिक है जो परमाणु हथियार ले जाने में सक्षम हैं. भारत के पास मिराज, सुखोई, मिग, जैगुआर जैसे लड़ाकू विमान है जबकि पाकिस्तान के पास सिर्फ़ 50 जंगी विमानों का बेड़ा है जिसमे चीन से प्राप्त जेएफ-17 थंडर और अमेरिका से मिले एफ-16 विमान है. हाल ही में भारत-अमेरिका परमाणु संधि से भारत लगभग 80 किलो टन यूरेनियम का उपयोग सुरक्षा क्षेत्र में कर सकेगा जो पाकिस्तान से बहुत अधिक है.

भारत तीनो माध्यमो जमीन, पानी तथा हवा से पाकिस्तान पर परमाणु बम गिराने में सक्षम है पर पाकिस्तान के पास ऐसी कोई भी तकनीक नहीं है की वो भारत पर पानी के माध्यम से परमाणु हमला कर सके



पाकिस्तान के पास मौजूद शाहीन-1 और शाहीन-2 मिसाइल मुख्य रूप से 2750 किलो मीटर तक निशान लगा सकती है, जबकि भारत की अग्नि-2 और अग्नि-3 5000 किलो मीटर तक निशाना लगाने में सक्षम है. इससे एक कदम आगे बढ़ते हुए भारत ने हाल ही में अग्नि-5 मिसाइल का सफल प्रक्षेपण किया है जो 8000 किलो मीटर दूर तक निशाना लगा सकती है

भारत के पास आईएनएस अरिहंत जैसे परमाणु पनडुब्बी है जो 12, के-15 और के-4 परमाणु मिसाइलो से लैस है. जबकि पाकिस्तान के पास ऐसी कोई बैलिस्टिक परमाणु पनडुब्बी है ही नहीं.




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Indians after a terrorist attack -

Indians after a terrorist attack -

Day 1-Go to war , Hit them hard , Blow them up , Smash them , Tear them apart , Cross  the line of control , Create Balochistan , Muh Todh Jawab , Jaw for a tooth , Ten heads for one .

Day 2 - All our options are open , We will choose the place and time , We have a number of options , We will give them a befitting reply .

 Day 3 - Isolate them diplomatically , We will raise this issue at the United Nations , Get them declared a terrorist State .

Day 4 - We have given them proof , We have prepared a Dossier , They have to take action against the perpetrators of this dastardly act .

 Day 5 - We will not play cricket with them , We will not allow their artists in our country .

Day 6 - We must keep talking to the civilian government , The real culprits are the Army Generals .

Day 7 - The people of Pakistan are good people , The real villains are ISI and the Army , We have a better cricket team than them , We will beat them in the world cup .

Day 8 - Suno ji , I am getting late for office make my Tiffin fast , and yes be ready in the evening we will go for a movie , I have heard Amitabh Bachhan has acted really well in Pink , and we will have dinner outside , Wife says arrey nahi I have to watch Hum Safar the Pakistani serial , you know Fawad Khan is so good in it .

 And life goes on till the next terrorist attack for the same cycle to be repeated .

We forget fast,and soldiers are sadly dispensable.....
We are entrapped in the Panipat syndrome.




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एक गाँव में शेर घुस गया... . पता है फिर क्या हुआ..???

एक गाँव में शेर घुस गया...
.
पता है फिर क्या हुआ..???
.
.
जो काम सरकार सालों से नहीं
कर सकी वो काम शेर ने 3
दिनों में कर दिया...
.
.
गाँव वालों की खुले में शौच
जाने की आदत बदल गई..!!😀
.
*●स्वच्छ भारत अभियान●*




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एक आदमी डॉ. के पास चेकअप कराने गया डॉ. ने कहा, आपको आराम की सख्त जरुरत है

😝😝😜😜
एक आदमी डॉ. के पास
चेकअप कराने गया

डॉ. ने कहा, आपको आराम
की सख्त जरुरत है

नींद की गोली दे रहा हूँ
बीबी को खिला देना
💊💊💊
😂😂😂



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😯जज:औरत से " हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है....? "

😯जज:औरत से
" हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है....? "

👱औरत :
" जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है...और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं..."

😯जज :
" नहीं...नहीं....!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं....?? "

👱औरत :
" ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है...पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है...."

😯जज :
" आप समझ नहीं रही हैं.......मैं आधार की बात कर रहा हूँ......"

👱औरत :
" आधार कार्ड तो बना हुआ है लेकिन उनका कैमरा अच्छा न होने से फोटो अच्छी नही आई........"

😯जज:
" तलाक की नींव क्या चीज है......?? "

👱औरत:
" नींव काफी गहरी है....आप चिंता ना करें...."

😯जज:
" देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं.......?? "

👱औरत :
" तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं...."

😯जज ( औरत के 👨पति से ) :
" आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है....?? "

पति -- यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई, मेरे साथ रोज़ होती है..                    

जज की आंख मे आंसू
😪😥😪😥
😤😤😤😂😂😂😂




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एक औरत ने तीन संतों को अपने घर के सामने देखा। वह उन्हें जानती नहीं थी।

एक औरत ने तीन संतों को अपने घर के सामने
देखा। वह उन्हें जानती नहीं थी।

औरत ने कहा –
“कृपया भीतर आइये और भोजन करिए।”

संत बोले – “क्या तुम्हारे पति घर पर हैं?”

औरत – “नहीं, वे अभी बाहर गए हैं।”

संत –“हम तभी भीतर आयेंगे जब वह घर पर
हों।”

शाम को उस औरत का पति घर आया और
औरत ने उसे यह सब बताया।

पति – “जाओ और उनसे कहो कि मैं घर
आ गया हूँ और उनको आदर सहित बुलाओ।”

औरत बाहर गई और उनको भीतर आने के
लिए कहा।

संत बोले – “हम सब किसी भी घर में एक साथ
नहीं जाते।”

“पर क्यों?” – औरत ने पूछा।

उनमें से एक संत ने कहा – “मेरा नाम धन है”

फ़िर दूसरे संतों की ओर इशारा कर के कहा –
“इन दोनों के नाम सफलता और प्रेम हैं।

हममें से कोई एक ही भीतर आ सकता है।

आप घर के अन्य सदस्यों से मिलकर तय कर
लें कि भीतर किसे निमंत्रित करना है।”

औरत ने भीतर जाकर अपने पति को यह सब
बताया।

उसका पति बहुत प्रसन्न हो गया और

बोला –“यदि ऐसा है तो हमें धन को आमंत्रित
करना चाहिए।
हमारा घर खुशियों से भर जाएगा।”

पत्नी – “मुझे लगता है कि हमें सफलता को
आमंत्रित करना चाहिए।”

उनकी बेटी दूसरे कमरे से यह सब सुन रही थी।
वह उनके पास आई और बोली –
“मुझे लगता है कि हमें प्रेम को आमंत्रित करना
चाहिए। प्रेम से बढ़कर कुछ भी नहीं हैं।”

“तुम ठीक कहती हो, हमें प्रेम
को ही बुलाना चाहिए” – उसके माता-पिता ने
कहा।

औरत घर के बाहर गई और उसने संतों से पूछा –
“आप में से जिनका नाम प्रेम है वे कृपया घर में
प्रवेश कर भोजन गृहण करें।”

प्रेम घर की ओर बढ़ चले।

बाकी के दो संत भी उनके
पीछे चलने लगे।

औरत ने आश्चर्य से उन दोनों से पूछा –
“मैंने
तो सिर्फ़ प्रेम को आमंत्रित किया था। आप लोग
भीतर क्यों जा रहे हैं?”

उनमें से एक ने कहा – “यदि आपने धन और
सफलता में से किसी एक को आमंत्रित किया होता
तो केवल वही भीतर जाता।

आपने प्रेम को आमंत्रित किया है।

प्रेम कभी अकेला नहीं जाता।
प्रेम जहाँ-जहाँ जाता है, धन और सफलता
उसके पीछे जाते हैं।

इस कहानी को एक बार, 2 बार, 3 बार
पढ़ें ........

अच्छा लगे तो प्रेम के साथ रहें, 💖💖

प्रेम बाटें, प्रेम दें और प्रेम लें

क्यों कि प्रेम ही
सफल जीवन का राज है। :)
...
🍀☘🌺आपका दिन शुभ मंगलमय हो🌺☘🍀




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███████████ पाकिस्तान जितना बारूद तेरे देश मेँ है, उससे तीन गुना ज्यादा बारूद हम भारतीय दीवाली की रात जला देते हैं..!!

███████████
पाकिस्तान जितना बारूद तेरे देश मेँ है,
उससे तीन गुना ज्यादा बारूद हम भारतीय
दीवाली की रात जला देते हैं..!!
████████████
लश्कर की सेना मे जितने दाढ़ी वाले है,
उससे ज्यादा हरिद्वार मे माला कंठी वाले है,
████████████
पाकिस्तान मे जितने घर है, उतने यहां शुलभ शौचालय है !!
2 देशो को एक ही समय 1947 को आजादी मिली..!
████████████
एक मंगल पे पहुँच गया और दूसरा अभी भी भारत में घुसने
कि तरकीबें सोच रहा..!!
████████████
पाकिस्तानी बोलते है कि हम हिंदुओ
को जिंदा जला देंगे ..!
उन के लिए 2 लाईन पेश कर रहा हु......
"जलते हुए दिए को परवाने क्या बुझायेंगे,
जो मुर्दों को नही जलाते
वो जिन्दो को क्या जलाएंगे,
████████████
ना हम शैतान से हारे, ना हम हैवान से हारे,
कश्मीर में जो आया तूफान, ना हम उस तूफान से हारे,
यही सोच कर ऐ पाकिस्तान, हमने तेरी जान बक्शी है,
शिकारी तो हम है मगर, हमने कभी कुत्ते
नहीं मारे..??
████████████
******** वन्देमातरम ********
███████████

हिंदुत्व जिंदाबाद था जिंदाबाद हैं और जिंदाबाद रहेगा

 मैं हिंन्दू हु

बिकने वाले ओर भी जातियाँ हैं→जा कर खरीद ले
हिंदू कीमत से नहीं किस्मत से मिला करते हैं.

किसी ने मुझसे पूछा कि
हिंदू की जनसंख्या इतनी कम क्यों है ?
मैंने उतर देते हुए कहा - यह प्रकृति का नियम है
यदि शेरों को बढा दिया जाए, तो दुसरी जातियाँ खतरे मे पड़ जाएगी ।

हिन्दू हिन्दू बनो आपस में भाई भाई

भारत माँ को बचाने की शुभ गड़ी अब आई

एक हो जाओ मेरे
 हिन्दू वीर भाई

यदि हिंदू हो तो शेयर करो वर्ना इग्नोर तो दुसरी प्रजातियाँ भी कर देगी .

जय हिन्द

जय हिंदु

मैं हिंदू हूँ..👴जय भारत
चीर कर बहा दो लहू, दुश्मन के सीनेका...
यही तो मजा है, हिन्दू होकर जीने का..!!!

जितनी पाकिस्तान की जनसंख्या हैँ।
उतने भारत मेँ कैदी हैँ !
कैदियो को बोल दो सजा माफ ,
साला सुबह होते होते पाकिस्तान साफ !!



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*एक अबूझ पहेली* *यादव जी ने यादव जी से अध्यक्ष पद छीनकर यादव जी को दे दिया..

*एक अबूझ पहेली*

*यादव जी ने यादव जी से अध्यक्ष पद छीनकर यादव जी को दे दिया..
 यादव जी के इस फैसले से यादव जी नाराज़ हो गए
.. नाराज़ यादव जी ने यादव जी से उनके विभाग छीन लिए
.. और यादव जी के कुछ विभाग यादव जी ने अपने पास रख लिए..
फिर यादव जी से मुलाक़ात करने यादव जी दिल्ली आ गए
.
. यादव जी ने मुलाक़ात के लिए यादव जी को भी बुलाया
.. लेकिन यादव जी से मिलने की बजाय यादव जी लखनऊ में ही रह गए
.. इधर यादव जी और यादव जी की मुलाक़ात करीब ढाई घंटे तक चली
.. यादव जी से मुलाक़ात के बाद यादव जी ने कहा
.. जो यादव जी कहेंगे यादव जी वही करेंगे
.. कुछ समझ में आया
.. आ गया तो बताओ
.. "यादव के 2 आगे यादव, यादव के 2 पीछे यादव"

बोलो कितने यादव*?
😜😜😜😜😜



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चाहे मोदी जी हों या मनमोहन सिंह , कोई पाकिस्तान से सीधे युद्ध नहीं छेड़ेगा , जानिये क्या है कारण, कुछ लोग कह रहे है कि एवार्ड वापसी क्यों नहीं , तो क्या हम पाकिस्तान का मोस्ट फेवर्ड नेशन का दर्जा छीन उससे सभी रिश्ते ख़त्म नहीं कर सकते

चाहे मोदी जी हों या मनमोहन सिंह , कोई पाकिस्तान से सीधे युद्ध नहीं छेड़ेगा ,  जानिये क्या है कारण,
कुछ लोग कह रहे है कि एवार्ड वापसी क्यों नहीं , तो क्या हम पाकिस्तान का मोस्ट फेवर्ड नेशन का दर्जा छीन उससे सभी रिश्ते ख़त्म नहीं कर सकते


भारत पाकिस्तान के साथ सीधे युद्ध नहीं करेगा, इसके क्या कारण है -

आजकल सामान्यतः कोई देश किसी भी दुश्मन देश पर सीधे आक्रमण नहीं करता, और युद्ध कूटनीतिक और प्रॉक्सी वार आधारित होते हैं
पाकिस्तान के पास परमाणु हथियार हैं और हिंदुस्तान के पास भी।

युद्ध होगा तो पाकिस्तान का भले ही नामो निशान मिट जाए, लेकिन हिंदुस्तान को भी अपार नुक्सान होगा।
पाकिस्तान के पास तो पहले से ही कोई काम धंधा नहीं है, और आतंकवाद का उद्योग धंधा जोरो से फल फूल रहा है,
तो एक बर्बाद इकोनॉमी से लड़ने में कोन सी होशियारी है,

इसको ऐसे लेते हैं कि एक परिवार काफी सुविधा संपन्न है, आर्थिक और ताकत की दृष्टि दोनों से ही संपन्न है,
और एक परिवार झोपड़ पट्टी में रहता है, जो मुख्यत: लड़ाई झगड़ा करता रहता है,
अब दोनों परिवारों में किसी बात पर अनबन हो जाती है,
तो क्या संपन्न परिवार उस झोपड़ पट्टी वाले परिवार पर धावा बोल दे,
ये भी मान लेते है कि संपन्न परिवार जीत सकता है, लेकिन क्या कीचड पर पत्थर फेंके बगैर वैकल्पिक रास्ते नहीं अपनाये जा सकते।

सरकार से बाहर रह कर बोलना बहुत आसान होता है, लेकिन जब जिम्मेदार कुर्सी पर होते है तो हर कदम सोच समझ कर उठाने होते हैं।


कुछ लोग कह रहे की अब एवार्ड वापसी वाली गैंग कहाँ हैं,
एवार्ड वापसी से क्या होगा?

उस से बेहतर तो पाकिस्तान का मोस्ट फेवर्ड नेशन का दर्जा छीन कर उससे सभी तरह के रिश्ते ख़त्म कर दें।
पाकिस्तान में दूतावास बंद किया जाए, और यहाँ भी पाकिस्तानी दूतावास बंद कर दिया जाए।

देश के ऊपर से कोई पाकिस्तानी विमान न उड़े,
पाकिस्तान में आवागमन पर पूर्ण प्रतिबंध लग जाए।

यूनाइटेड नेशंस को पाकिस्तान की करतूतें बताते हुए प्रतिबन्ध लगाने की तब तक गुजारिश की जाए, जब तक वह आतंकी शिविरों को ख़त्म नहीं करता, और आतंकी संघठनो पर प्रतिबन्ध नहीं लगाता

पाकिस्तान के साथ सिंधु समझौता रद्द कर पानी देना बंद कर दिया जाए तो उसकी तो हालात खस्ता हो जायेगी

आजकल रूस हिंदुस्तान का समर्थन कर रहा है, यह अच्छी बात है वास्तव में रूस हमारा पारंपरिक मित्र है लेकिन यह भी है कि रूस की इकोनॉमी मुख्यत: हथियार बेचने पर आधारित थी, और हिंदुस्तान एक बड़ा देश है तो और हथियार आगे रूस से खरीदने की सम्भावना को देखते हुए वह तो पुरजोर कहेगा कि युद्ध करो,

हिंदुस्तान को अपने हितों को देखते हुए उचित फैसले लेने न की आवेश में आकर जल्दबाजी में कोई कदम उठाये।

मसलन अब हिंदुस्तान भी परोक्ष रूप से प्रॉक्सी वार  हमले कर सकता है, सीमा पर सीज फायर के उल्लंघन भी हो सकते है आतंकियों को सबक सिखाने के लिये।

पाकिस्तान भी कभी सीधे युद्ध नहीं चाहेगा, क्योंकि उसे बेहद नुक्सान उठाना पड़ेगा, लेकिन वह छद्म युद्ध की चाल बाजी नहीं छोड़ने वाला, भारत को भी उसी की चाल से जवाब देना चाहिए, और सेना ने आज ही सीमा पर कई आतंकियों को ढेर कर दिया है


IBN7 पर एक लेखक ने निम्न विचार दिए है -
1-पाकिस्तान के साथ सभी तरह के राजनीतिक और कूटनीतिक रिश्तों को तत्काल स्थगित कर दिए जाएं। भारत अविलंब पाकिस्तान का अपना दूतावास बंद करे और सभी पाकिस्तानी राजनयिकों को वापस पाकिस्तान भेज दे।



2-पाकिस्तान से 'मोस्ट फेवर्ड नेशन' का दर्ज़ा छीनकर उसे 'शत्रु राष्ट्र' घोषित करे। इससे भारत के आर्थिक हित पाकिस्तान से थोड़े ज्यादा ज़रूर प्रभावित होंगे, लेकिन राष्ट्रीय अस्मिता के लिए इतना घाटा बर्दाश्त करना होगा।







3-पाकिस्तान के ज्यादातर विमान भारतीय वायु सीमा से होकर ही गुज़रते हैं। भारत पाकिस्तानी विमानों के भारत से होकर गुजरने पर पूरी तरह प्रतिबंध लगा दे। जब पाक विमानों को लंबे समुद्री मार्ग से होकर जाना पड़ेगा तो उसकी अर्थव्यवस्था घुटनों के बल आ जाएगी। 1971 के युद्ध में बांग्लादेश की घेराबंदी के दौरान यह काम भारत सफलतापूर्वक कर चुका है।



4-पाकिस्तान के साथ किसी भी स्तर की बातचीत को हतोत्साहित किया जाए ।



5-पाकिस्तान में आयोजित सार्क सम्मेलन का भी भारत को बहिष्कार करना चाहिए।



6-भारत को बलूचिस्तान की आज़ादी के समर्थन का अभियान सिर्फ धन्यवाद-ज्ञापन तक सीमित न रह जाए। भारत को उनकी नैतिक, आर्थिक और कूटनीतिक मदद और उसके विद्रोही नेताओं को भारत में शरण देने के अलावा वैश्विक स्तर पर उसका समर्थन तेज कर देना चाहिए।







7-पाक अधिकृत कश्मीर चूंकि भारत का अभिन्न अंग है, इसलिए उसके सांसदों के लिए आबादी के हिसाब से संसद में सीटें सुरक्षित कर दी जाएं। जब तक उस पर भारत का कब्ज़ा बहाल नहीं हो जाता, राष्ट्रपति पाक अधिकृत कश्मीर के लोगों को संसद में नामित करें।



8-भारत पाकिस्तान में रहने वाले हाफ़िज़ सईद, मसूद अज़हर, लखवी, दाऊद सहित अपने सभी वांछित आतंकियों पर भारी ईनाम की घोषणा करे और इसे दुनिया भर में प्रचारित करे।







9-पाकिस्तान को आतंकी देश घोषित कराने का अभियान पूरे सबूतों के साथ भारत को संयुक्त राष्ट्र सहित दुनिया भर में तेज कर देना चाहिए। इससे भारत को कम से कम यह तो पता लग ही जाएगा कि आतंक के ख़िलाफ़ उसकी लड़ाई में दुनिया के कितने देश उसके साथ खड़े हैं।



10-और अंतिम सुझाव थोड़ा अमानवीय ज़रूर लग सकता है, लेकिन जब सारे उपाय असफल सिद्ध हो जाएं तो सिन्धु नदी समझौते को रद्द कर पाकिस्तान को पानी बंद करना सबसे कारगर उपाय होगा! पाकिस्तान की कृषि का बड़ा हिस्सा सिन्धु नदी के पानी पर ही निर्भर है। भारत के इस क़दम से पाक की कृषि व्यवस्था चौपट हो जाएगी।




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बीवी घर पे टीवी देख रही थी

बीवी घर पे टीवी देख रही थी🖥🖥

पति – क्या देख रही हो😊😊

बीवी – कुकिंग शो🍜🍚🍙🌯

पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो😕😕
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी😏😏

बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा😆😝😜😛
पति शांत ….




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*एक 💃लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या?

*एक 💃लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या??*

*💃लड़की: हाँ फ़ोन तो Format कर दिया है, सिम तोड़ के फ़ेंक दिया है और Facebook भी Deactivate कर दिया है,  बस तू अपना मुँह बंद रखीयो।*
🙈🙈💃💃😂😂💃



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भीखारी लाल बत्ती पर: क्या साब सिर्फ एक रूपया ? अभी पिछली बत्ती पर तो दस रूपय दे कर आये

भीखारी लाल बत्ती पर: क्या साब सिर्फ एक रूपया ? अभी पिछली बत्ती पर तो दस रूपय दे कर आये।

कार मालिक हैरान होते होए : तुम्हे कैसे पता ? 🤔

भीखारी: साब वो अपना दोस्त है, मेरे को व्हटस एेप पर मैसेज किया आपकी गाडी का नम्बर भी भेजा। हम सब एक ही व्हटस एेप ग्रुप के मेम्बर हैं।

साब देश बदल रहा है। sabke pass JIO SIM hi......

😂😂😂😂


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व्यक्तिगत रूप से आप *बीजेपी के विरोधी* हो सकते हैं। बीजेपी की नीतियों के विरोधी हो सकते हैं ये एक सामान्य प्रकिया है.. और इसमें कुछ गलत भी नहीं है... परंतु आप आलोचक की हद को पार करके *घृणित-निंदक* बनकर *PM की आलोचना* कैसे कर सकते हैं

व्यक्तिगत रूप से आप *बीजेपी के विरोधी* हो सकते हैं।
बीजेपी की नीतियों के विरोधी हो सकते हैं ये एक सामान्य प्रकिया है..
और इसमें कुछ गलत भी नहीं है...

           परंतु आप आलोचक की हद को पार करके *घृणित-निंदक* बनकर *PM की आलोचना* कैसे कर सकते हैं...?😳

               आप उस व्यक्ति की आलोचना कर रहे हैं जो लगभग 15 सालों से CM के बाद, अब PM रहते हुए  भी अपनी सैलेरी राष्ट्र को दान करता आ रहा है PM हाउस में अपना खर्चा स्वं उठाता आ रहा है..।

             *Pm की निंदा-रस* में डूबते समय क्या आपको खयाल आया है कि क्या आपने कभी 1 महीने की सैलेरी राष्ट्र को दान किया है...?🤔😳🤔

    ₹-240 की LPG-Subsidy तो आप छोड़ नहीं पाते, बाकी.. क्या आप में हिम्मत है 1 साल की सैलेरी *राष्ट्र को दान कर दें...?*

         तो फिर आप उस व्यक्ति की निंदा कैसे कर सकते हैं जो 15 सालों  से ये सब करता आ रहा है....?🤔😳😰😡

            3 बार गुजरात का CM रहने के बावजूद किसके पास कोई *बड़ी संपत्ति नहीं* है, परिवार को भी जिसने VIP सुविधाओं से महरूम कर रखा है ।

       जिस PM के विदेशी दौरों को  आप सिर्फ घूमने फिरने  का नाम देते हैं जबकि असली उदेश्य *व्यापारिक समझौते और आपसी सम्बन्ध को सुधारना* होता है।

        एक 66 साल का व्यक्ति 6 दिन में 5 देशों की यात्रा करता 40 महत्वपूर्ण मीटिंग में भाग लेता है। *देश का पैसा बचाने के लिए* ऐसी प्लानिंग करता है जिससे होटल में कम से कम रुका जाए, और, फ्लाइट में नींद पूरी की जाये....
उसके दौरे को आप सिर्फ भ्रमण का नाम देते हैं..?😳

              *वैश्विक मंदी और ख़राब मौसम की मार*  झेलने की बाद भी देश पर आंशिक प्रभाव पड़ा है...
और *देश आगे बढ़ रहा है*, क्या इतना काफी नहीं है..?
काँग्रेस द्वारा *60+ सालों से किये गये गड्ढे* क्या 2 साल में भर जायेंगे..?😳
अभी तक कांग्रेस की सरकारों से अगर 25% भी हिसाब माँगा जाता, तो ये दिन देखने नहीं पड़ते..🤔😳🤔

                  अगली बार PM की निंदा करने से पहले *अपने गिरेबान में झांककर देखें* और-
अपने आप से तुलना करें कि जिसकी आप निंदा कर रहे हैं, क्या उसके *पैरों की धूल के बराबर* आप हैं या नहीं..?🤔😰😡

                   कितने शर्म की बात है.....
एक तरह  जिस व्यक्ति को *सारा विश्व सम्मान दे रहा है*....
वहीं दूसरी तरफ  कुछ लोग (जो उसी देश के हैं) उसी सम्मान को गलत साबित करने पर तुले हैं...  निवेदन है की इस पोस्ट को अधिक से अधिक शेयर करें और अपने देश के प्रधानमंत्री की गरिमा को मज़बूत बनायें 🙏🏽
 आप सबसे *निवेदन है, यह मैसेज अपने सभी व्हाट्सएप्प कांटेक्ट ओर फेसबुक पर जरूर शेयर करे..* और *उन सभी को कहे की आप भी अपने व्हाट्सएप्प कांटेक्ट ओर फेसबुक दोस्तों में शेयर करे*, हम सब *बलिदान* ना सही पर *देश के लिए इस छोटा सा काम तो कर ही सकते हैं ना:*

1. कचरा सड़क पर *ना फैंकें।*
2. सड़कों, दीवारों पे *ना थूकें।*
3. नोटों, दीवारों पर *ना लिखें।*
4. गाली देना *छोड़ दें।*
5. पानी एवम् *लाइट बचाएँ।*
6. एक पोधा *लगाएँ।*
7. ट्रेफिक रूल्स *ना तोडें।*
8. रोज़ माता पिता का *आशीर्वाद लें।*
9. लड़कियों की *इज्जत करें।*
10. एम्बुलेंस को *रास्ता दें।*

*देश को नहीं, पहले खुद को बदलें।*

अगर समय हो तो आगे भेजे।

🙏🏻🌼🙏🏻🌹🙏🏻🌺🙏🏻🌸🙏🏻💐

🇮🇳 वन्दे मातरम् 🚩



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Jio का दीवाली धमाका, Must read with terms n conditions

Jio का दीवाली धमाका, Must read with terms n conditions

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आज का ज्ञान . . सन्डे की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले सोने देते हैं तो....

आज का ज्ञान
.
.
सन्डे की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले सोने देते हैं तो....
या तो आपकी सैलरी अच्छी है या उनको
आपसे
.
.
.
.
.
.
कोई उम्मीद नही है। 😂😀😜😜😜




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Wife -हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना!

“Wife -हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना!

Husband -(झिझकते हुए) हां-हां तो?

Wife -वो मछली आज आई थी और कह रही थी वो जल्दी अंडे देने वाली है😡😡...😜😂😅




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अगर गिलास टूटने के बाद भी घर में ख़ामोशी है तो गिलास

*आज का ज्ञान*

अगर गिलास टूटने के बाद भी
घर में ख़ामोशी है तो गिलास
"Biwi" से टूटा है...💕

😐




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मालिक नौकर से: आज तुमने रोटी में ज्यादा घी लगा दिया है

मालिक नौकर से: आज तुमने रोटी में ज्यादा घी लगा दिया है!

नौकर: गलती हो गई मालिक ! लगता है मैंने आपको अपनी रोटी दे दी है!😀😀😀😀



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एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था

एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे
अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था।

एक बुड्डा आदमी पास से गुज़रl और बोला: "बेटे, क्या यह हमारी संस्कृति है ?"

लड़का: "नहीं अंकल, यह तो मल्होत्राअंकल की संगीता है। आप दुसरे पेड़ के पीछे 'चेक' कीजिये।।।।"
😜😜😜😜😜😉😉😉😉



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कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो...??????

कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो...??????


शादी के समय, हर दुल्हा लड़की के घरवालों से कहता हैं -

"मैं आपकी बेटी को शादी के बाद बहुत खुश रखुंगा ।"

मगर कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो...??????
नहीं ना....


😜😝😜😝😝🤐🤐

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Wife : अजी सुनते हो? उपर से वह बेग उतार देना! मेरा हाथ छोटा पड रहा है..

Husband : तो जबान से try कर ले....

😝😆😂😅

Husband ICU में है....




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💃🏻👰🏻एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है , 😊

💃🏻👰🏻एक बार  एक  फौजी  की बीवी  मायके  जाने की  जिद  करती है , 😊

फौजी  कहता है कि  सुबह  8 बजे आफिस  में  आकर ' फौजी तरीके ' से बात करना! !🕴🏫

बीवी  8 bje सुबह  आफिस  में सावधान होकर  बोलती है

जय हिन्द सर, सर मैं  1 माह के  लिए  मायके  जाने की  छुट्टी  लेने आई हूं आज्ञा दें ।

फौजी - ठीक है  पर तुमने  अपना charge  किसको दिया है

बीवी - रहने  दो  नहीं  जाना 🤔🏃🏽🏃🏽🏃🏽😜🤗😜




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पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था

पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था

और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था।

बेटा : पिताजी अब जमाना बदल गया है।

 आजकल हर दुकान पर सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।😜😜😜😜




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एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने लगा, तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए ।

एक आदमी जब ससुराल से
बीवी लेकर चलने लगा, तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए ।
लेकिन घर पहुँचते ही उसने
पत्नी से कहा :
तेरी माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी, मैं 150 रूपये के केले लेकर गया था, और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ??
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ गयी, और बोली : तू मुझे लेने गया था, या वहाँ केले बेचने गया था ??😀👍😃😃😜



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BOSS पर RAPE का आरोप लगाकर जबरदस्ती की थी शादी, फिर ये हुआ अंजाम शिल्पा ने उमंग पर रेप का आरोप लगाया था। बाद में शिल्पा और उमंग ने शादी कर ली। शादी की शर्त पर ही शिल्पा ने रेप केस वापस लिया था, उमंग को बाद में करनी पड़ी सुसाइड

BOSS पर RAPE का आरोप लगाकर जबरदस्ती की थी शादी, फिर ये हुआ अंजाम

शिल्पा ने उमंग पर रेप का आरोप लगाया था।

बाद में शिल्पा और उमंग ने शादी कर ली। शादी की शर्त पर ही शिल्पा ने रेप केस वापस लिया था, उमंग को बाद में करनी पड़ी सुसाइड

Sept 17 ,2016. 08:07 AM IST



इंदौर। शिल्पा नाम की ये लड़की बेहद शातिर है। लूट के मामले में पुलिस ने इसे, इसके भाई पंकज के साथ पकड़ा। कोर्ट ने इसे कड़ी हिदायत के बाद जमानत दी है। शिल्पा इतनी शातिर है कि इसने अपने बॉस पर रेप का आरोप लगाकर उससे जबरदस्ती शादी कर ली थी। शादी के बाद इससे तंग आकर पति ने मौत को गले लगा लिया था। पढ़ें, इस लड़की के क्रिमिनल माइंड से हैरान है पुलिस भी...

>>> शिल्पा ने उमंग पर रेप का आरोप लगाया था।

>>>> बाद में शिल्पा और उमंग ने शादी कर ली। शादी की शर्त पर ही शिल्पा ने रेप केस वापस लिया था।


>>> पति के मौत मामले में भी आरोपी है शिल्पा।

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शिल्पा ने उमंग पर रेप का आरोप लगाया था।

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बाद में शिल्पा और उमंग ने शादी कर ली। शादी की शर्त पर ही शिल्पा ने रेप केस वापस लिया था

कुछ समय बाद ही उमंग ने कर ली थी खुदकुशी

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भाई देता था लूट की वारदात को अंजाम
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 - हीरा नगर और विजय नगर क्षेत्र में 28 और 29 जुलाई के दरम्यान एक्टिवा पर सवार एक युवक ने तीन युवतियों को चाकू मारकर लूट की वारदात की थी।
 - हीरानगर टीआई शशिकांत चौरसिया की टीम ने लूट को अंजाम देने वाले पंकज पिता श्रीचंद चंदानी निवासी स्कीम 74 को उसके 4 साथियों सहित गिरफ्तार किया था।
 - आरोपियों के कब्जे से दो पिस्टल, चार कारतूस, दो तलवार, एक चाकू, नशे की 24 से ज्यादा गोलियां, एक एक्टिवा, बाइक और चार मोबाइल जब्त किए थे।
 - पंकज जिस एक्टिवा से वारदात करता था, वह उसकी बहन शिल्पा चंदानी निवासी अयोध्या नगरी की थी।
 - जांच के बाद पुलिस को पता चला कि शिल्पा को उसके भाई की करतूतों की पूरी जानकारी रहती थी। लूट के रुपए वो शिल्पा को ही देता था।

- शिल्पा ही पैसे खर्च करती थी। यही नहीं कई बार वो खुद ही उसे लूट के तरीके बताती थी।
 - इस पर पुलिस ने उसे भी गिरफ्तार किया था, कोर्ट ने शिल्पा के आवेदन पर कड़ी हिदायत के साथ जमानत दे दी है, जबकि पंकज को जेल भेज दिया।

 पति की मौत के मामले में भी आरोपी है शिल्पा

- शिल्पा अपने पति की मौत के मामले में भी आरोपी है। पुलिस के मुताबिक, शिल्पा उमंग परिहार नामक एक युवक की कंपनी में जॉब करती थी।

- जब उसने देखा कि उमंग काफी पैसे वाला है तो उसने उससे शादी करने के लिए एक प्लान बनाया था।

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 - शिल्पा ने रेप का आरोप लगाकर उमंग को परेशान किया और फिर शिकायत वापस लेने के लिए शादी का दबाव बनाया था।  इस पर उमंग ने उससे शादी कर ली थी।
 - शादी के कुछ समय बाद ही उमंग ने आत्महत्या कर ली थी। सुसाइड नोट में उसने पत्नी शिल्पा, उसके भाई पंकज और उसकी मां को अपनी आत्महत्या का जिम्मेदार बताया था।
 - मामले में शिल्पा, पंकज और उसकी मां के खिलाफ कोर्ट में प्रकरण चल रहा है। उसमें भी शिल्पा जमानत पर है।



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