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Joke Digest

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 एक आदमी की पत्नी माल मे कही इधर उधर हो गई ...

थोडी देर इध उधर देखने के बाद वह एक खूबसूरत सेल्सगर्ल के पास जाकर बोला :- क्या आप पाँच मिनट खडी रहकर मेरे पास मेरे से बात कर सकती हो ll

सेल्सगर्ल :- क्यो ? इससे आपको क्या फायदा होगा ll

आदमी :- दरसल हमारी पत्नी यही कही गुम हो गई है और मुझे मिल नही रही है।

.जैसे वह आपसे बात करते देखेगी हमको सीधे गोली की तरह यहाँ चली आयेगी ll

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 लड़की ने अपने बॉय-फ्रंड को फोन किया तो उस के 10 साल के भतीजे ने फोन उठाया.

लड़की: "अपने अंकल को फोन दो."

बच्चा: "आप का नाम?"

लड़की: "अपने अंकल से कहो उन की जान-ए-मन का फोन है."

बच्चे ने मासूमियत से कहा: "लेकिन आंटी मोबाइल पे तो "रंडी" लिखा हुआ है"

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बाबा रन्छोरदास के अनुसार :

नीद के पीछे मत भागो भागना है तो पढाई के पीछे भागो नीद साली जख मार के पीछे आयेगी

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मोबाइल आया, कैमरा खत्म!

मोबाइल आया, हाथ घड़ी खत्म!

मोबाइल आया, टार्च खत्म!

मोबाइल आया, रेडिओ खत्म!

मोबाइल आया, एम् पी3 ख़त्म!

मोबाइल आया, चिट्ठी खत्म!

मोबाइल आया, कैल्कुलेटर खत्म!

मोबाइल आया, कंप्यूटर खत्म!

मोबाइल आया, सकून खत्म!

और अगर आपका 'मोबाइल' आपकी 'बीवी' के हाथ आया, तो आप 'खत्म'! 

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 एक करोड़ के सवाल पर एक लड़का अटक गया।

उसने लाइफलाइन फोन का इस्तेमाल करना चाहा और अपनी गर्लफ्रेंड से जवाब पूछने की इच्छा जाहिर की।

अमिताभ- आपके पास केवल 30 सेकंड का समय है और आपका टाइम शुरू होता है अब।

लड़के ने फौरन सवाल पूछा और ऑप्शन बताए...

लड़की- मिल गया टाइम तुम्हें फोन करने का?

मुझे तुमसे कोई बात नहीं करनी...बाय!

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एक दुकान के बाहर बोर्ड लगा था " शादी का हर सामान हर समय तैयार मिलता है..."

चमनलाल बोर्ड देखते ही दुकान मे घुस गया और बोला " आपके यहाँ शादी का हर सामान हर समय तैयार मिलता है... क्या ये बात सही है..?? "

दुकानदार " हाँ भाई हाँ...!! क्या दिखाऊ...?? शेरवानी, सेहरा, जूते, छडी...क्या लोगे...?? "

चमनलाल " सबसे पहले तो एक बढिया सी दुल्हन दिखाओ 

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 गब्बर: अरे ओ सांभा, जरा पता करो आज कौन-कौन ऑनलाइन नहीं आया रे?

सांभा: बसंती ऑनलाइन है सरदार, और ठाकुर भी!

गब्बर: उसके तो हमने हाथ काट दिए थे!

सांभा: लगता है सरदार, साले की किसी ने आई.डी. हैक कर ली है

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 अध्यापिका: मुर्गी अंडा देती है और गाय दूध देती है।

तो ऐसा कौन है जो दूध भी देता है और अंडा भी देता है?

पप्पू: दुकानदार!

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 दो सगे भाई एक ही स्कूल और एक ही कक्षा में पढ़ते थे। उनके मौखिक इम्तहान हो रहे थे। जब दोनों शाम को घर आए तो मां ने पूछा - राजू, आज तुझसे मास्टर जी ने क्या पूछा ?

राजू ने कहा - उन्होंने मुझे पिता का नाम पूछा । मैंने बताया श्यामलाल।

मां ने संजू से पूछा - और तुझसे क्या पूछा ?

संजू ने कहा - मुझसे भी पिता का नाम पूछा । मैंने बताया रामलाल ।

मां - पर तूने अपने चाचा का नाम क्यों बताया । पिता का क्यों नहीं ?

संजू - राजू ने कहा था कि तू कोई दूसरा नाम बताना ताकि मास्टरजी यह न समझें कि तूने मेरी नकल की है 

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 पप्पू: मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मैं तुम्हारे बिना मर जाऊँगा; मिट जाऊँगा। जानम, मैं तेरे प्यार में फ़ना हो जाऊँगा।

पिंकी : हम्म।
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देख लो, जैसा तुम्हें ठीक लगे।

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 एक आदमी को हाइवे के बीचोंबीच सफेद पट्टियां पोतने का काम दिया गया।

पहले दिन उसने छ: मील तक पुताई की।

अगले दिन तीन मील और उसके अगले दिन मात्र एक मील की ही पुताई की।

जब उसके ठेकदार ने उससे इसका कारण पूछा तो उसने जवाब दिया -

''मैं इससे ज्यादा और जल्दी काम नहीं कर सकता। हर अगले दिन मुझे अपनी रंग की बाल्टी तक आने के लिये ज्यादा दूरी तय करना पड़ती है

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कांटों भरे रास्तों में आपका कौन साथ देता है जरा बताना तो ?

माता-पिता: नहीं

पति-पत्नी: नहीं

भाई-बहन: नहीं

प्रेमी-प्रेमिका: नहीं

सहेली-दोस्त: नहीं

आपका साथ देतें हैं, सिर्फ और सिर्फ आपके

जूते।  

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अस्मिता डॉक्टर के पास गई और बोली- डॉक्टर आपने तो कहा था कि गेम्स खेलने से मोटापा कम होता है
पर मेरा तो बिल्कुल कम नहीं हुआ।
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डॉक्टर- कौन सा खेल खेलती हो?
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अस्मिता - चिडि़या उड़, तोता उड़..
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 गर्लफ्रेंड और ब्वायफ्रेंड फोन पे लड़ रहे थे

लड़की -: मैं जानती हूँ तुम मुझसे प्यार नहीं करते ...
तुम आज कल किसी और लड़की के चक्कर में हो ...

लड़का -: और मैं भी जनता हूँ के तुम भी मुझसे प्यार नहीं करती हो ..!!

लड़की -: मैं तुम्हे अभी इसी वक्त छोड़ रही हूँ ..
अब जाओ उसी के पास ...

(लड़की फोन काट देती है ... अब लड़का उसे फोन करता है
ठीक उसी समय लड़की भी उसे फोन लगाती है )
( आप जिससे बात करना चाहते हैं वो अभी व्यस्त है )

आखिर लड़की का फोन लग जाता है ..लड़का उठाता है

लड़की -: कौन थी वो कुतिया जिसे तुम अभी फोन कर रहे थे .. ? :q

लड़का -: मैं तो तुम्हे फोन कर रहा था
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 बच्चा - अल्ला करे मास्टर की जुबान कट जाये , सारा दिन मुझे डांटता रहता है .
दूसरे दिन मास्टर गूंगा हो जाता है .

बच्चा :- अल्लाह करे इस मास्टर का हाथ टूट जाये ..तंग करता रहता है, मुझे बहुत मरता है
अगले दिन मास्टर का हाँथ टूट जाता है .

बच्चा - अल्लाह मेरे अब्बू को उठा ले . दिन भर लात मरता है
अगले दिन बच्चा घर आता है
बच्चा :- अब्बू आप को कुछ नही हुआ ??
बाप :- नहीं क्यूँ ?
बच्चा :- अम्मी कहा हैं ...??
बाप :- पड़ोस में खान अंकल की डेथ हो गई है तो उनके घर गई हैं
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 पठान अपने स्कूटर पे जा रहा था, रास्ते में एक आदमी ने लिफ्ट मांग ली।
आगे रैड लाइट थी पठान ने बड़ी तेजी से स्कूटर निकाल दिया पीछे बैठा आदमी डर गया।
आदमी: "पठान जी, रैड लाइट थी"
पठान: "हम पठान है रैड लाइट पे नहीं रुकते"
फिर रैड लाइट आई फिर निकाल दिया, आदमी और ज्यादा डर गया।
आदमी: "पठान जी मरवाओगे क्या रैड लाइट थी"
पठान: "हम पठान हैं पठान रैड लाइट पे नहीं रुकते"
आगे ग्रीन लाइट आई तो पठान ने जोर का ब्रैक मारा और वही रुक गया।
आदमी: "पठान जी, अब तो चलो ग्रीन लाइट है"
पठान: "अब्बे मरवाएगा क्या, उधर से कोई पठान आ रहा हुआ तो?"
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 Two seater helicopter Punjab ke gaon me gira..
Gaon ke sare Sardar raahat kaarya me jut gaye aur 600 dead bodies bahar nikaal laye..
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Saala samjh nahi aaya aisa konsa helicopter tha jisme 600 log sawar they ??
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Baad me pata chala Helicopter
Qabristan me gira tha.

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हज़्बंड ने वाइफ को एसएमएस किया- मेरी लाइफ खूबसूरत बनाने और मेरी जिंदगी का हिस्सा बनने के लिए धन्यवाद। तुम बहुत अच्छी हो।
वाइफ ने रिप्लाई किया- लगा लिया चौथा पेग? 
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 दिल्ली एयरपोर्ट पर एक अफगानिस्तानी सुरक्षा आँफीसर को अपने आपका परिचय अफगान के पूर्ब पोर्ट एण्ड शिपिँग मंत्री के रुप मेँ देता है ।
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आँफीसर कनफुजिया गया तो उसने कहा: "अफगानिस्तान मेँ तो कोई समुद्र है ही नही तो तुम पूर्ब पोर्ट एण्ड शिपिँग मंत्री कैसे हो सकते हो?
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अफगानी ने उत्तर दिया: फिर तुम्हारे देश मेँ लाँ एण्ड जस्टिस मंत्री क्यो है?
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 ट्रेन में खिड़की वाली सीट पर बैठी दो औरतें आपस में लड़ रहीं थीं,

एक कहती की मुझे गर्मी लग रही हैं खिड़की का कांच खुला रहने दो,

तो दूसरी कहती के उसे सर्दी लग रही हैं खिड़की बंद रहेगी।

एक कांच ऊपर करती तो दूसरी उसे बंद कर देती

लड़ाई, लड़ाई जब आपस में बाल खींचने तक पहुच गई,

तब पास बैठे एक आदमी ने मका बाई काहे को लड़ रही हो पहले देख तो लो खिड़की में कांच तो हैं ही नहीं
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 अगर आपकी पत्नी आपकी नहीं सुनती है
तो
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इतने ध्यान से क्यों पढ़ रहे हो? किसी की भी नहीं सुनती

Bhikhari: Daadi

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Bhikhari: Daadi roti dijiye khane ke liye.!

Daadi : Abhi taiyaar nahi hai,Baad me aana.!

Bhikhari : Ye mera cell number hai,Taiyaar hote hi miss call de dena.!

Bhikhari rocks Daadi shocked..

Daadi : Are miscall kya karna, mera no, le ja Thodi der ke baad jab chapati ban jayegi to Whatsap par upload kar dungi..

Now Daadi rocks bhikhari shocked. 
 

दादा और दादी

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 दादा और दादी

एक दादा और दादी ने अपने जवानी के दिनों को याद करके का सोचा।

उन्होंने फैसला किया कि हम फिर से दरिया के किनारे मिलेंगे जहाँ हम पहली बार मिले थे।

दादा सुबह जल्दी उठकर तैयार होकर गुलाब लेकर पहुँच गए पर दादी नहीं आयी।

दादा जी गुस्से में घर पहुंचकर बोले,"तुम आयी क्यों नहीं, मैं इंतज़ार करता रहा तुम्हारा?"

दादी ने भी शर्मा के जवाब दिया,"माँ ने जाने ही नहीं दिया।"



 

Joke on Wife पत्नी पर निबंध :

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पत्नी पर निबंध :



पत्नी नामक प्राणी भारत सहित पुरे विश्व में बहुताय पाए जाती है. प्राचीन समयमें यह भोजन शाला में पायी जाती थी, लेकिन वर्तमान में यह शौपिंग मोल्स, theaters, व् रेस्तौरेंट्स के नजदीक विचरती हुई अधिक पायी जाती है. पहलेइस प्रजाति में लम्बे बाल, सुन्दर आकृति व् पुरे वस्त्र प्रायः पाये जाते थे, लेकिनअब छोटे बाल, अतयन्त छोटे वस्त्र, कत्रिम श्वेत मुख, रक्त के सामान होठसामान्य रूप से देखे जा सकते है. इनका मुख्य आहार पति नामक मूक प्राणीहोता है. भारत में इन्हें धर्म पत्नी, भाग्यवती, लक्ष्मी नामो से भी जाना जाता है.अधिक बोलना, अकारण झगड़ना, अति व्यय करना, इस प्रजाति के मुख्यलक्षणों में से है. हलाकि इस प्रजाति पर सम्पूर्ण अध्यन करना संभव नहीं है,किन्तु सामान्य तः इनके निम्न प्रकार होते है



१. सुशिल पत्नी - यह प्रजाति अब लिप्त हो चुकी है. इस प्रजाति की प्राणीसुशिल व् सहनशील होते थे और घरो में ज्यादा पाये जाते थे.

२. आक्रमक पत्नी - यह प्रजाति भारत सहित पुरे विश्व में बहुत अधिक मात्रा मेंपायी जाती है. ये अपनी आक्रामक शेली, व् तेज प्रहार के लिए जानी जाती है.समय आने पर ये बेलन, झाड़ू व् चरण पादुका का उपयोग अधिक करती है.

३. झगडालू पत्नी - यह प्रजाति भी वर्तमान में सभी जगह पायी जाती है. इन्हेंजॊर से बोलना व् झगडा करना अतंत्य पसंद होता है. इनका अधिकतर सामना"सास" नामक एक और अतंत्य खतरनाक प्राणी हे होता है.

४. खर्चीली पत्नी - भारत जैसे गरीब देश में भी पत्नियों की ये प्रजाति निरर्न्तरबढती जा रही है. इनकी मुख्य आदतों में क्रेडिट कार्ड रखना, बिना विचार कियेखर्च करना और बिना जरूरत वस्तुए खरीदना है. इस प्रजाति के साथ पतिनामक प्राणी को चप्पल में थका हुआ पीछे पीछे घूमते देखा जा सकता है.

५. नखरीली पत्नी - इस प्रजाति के प्राणी अधिकतर आयने के सामने देखी जातीहै. इनके होठ रक्त के सामान लाल, नाख़ून बड़े बड़े, केश सतरंगी और चहरा श्वेतपाउडर से लीपा होता है. इन्हें भोजन शाला में जाना और काम करना नापसंदहोता है.



चेतावनी - पति नामक प्राणी के लिए इस प्रजाति के प्राणी अतंत्य खतरनाक व्आक्रामक होते है. इन्हें साड़ी, गिफ्ट्स, फ्लावर्स के द्वारा कुछ समय के लिएनियंत्रित किया जा सकता है.


 

Hawa Ki Keemat

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Hawa Ki Keemat

Kaun kehta hai Hawa free ki hai..??
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Ek lays ka packet lo 10rs wala,
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7rs ki hawa aur 3rs ke chips hote h
 


 

Time Ka Funda

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Time Ka Funda

2 student raat me padhte huye
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1st: kitne baje hai yaar....??
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2nd ne patthar uthakar samne girls hostel me mara,

1 ladki nikli or boli:
kamino ab to so jao raat ke 2 baj rahe hai..