एक कामकाजी महिला के घर का ए सी खराब हो गया । उसने मेकैनिक को फोन किया...

👍👍##एक कामकाजी महिला के घर का ए सी खराब हो गया । उसने मेकैनिक को फोन किया...

" मैं मिसेज़ दुबे बोल रही हूँ ...नेहरू नगर पारिजात एक्सटेंशन Q .NO . HIG B/16 से.....मेरा हाल में लगा ए सी काम नहीं कर रहा है...तुम दोपहर को मेरे आफिस जाने के बाद आ कर ठीक कर देना ...पूरा घर लाॅक रहेगा ...सिर्फ हाल खुला रहेगा । मेन डोर की चाबी बगल में दूसरे गमले के नीचे होगी...! ताला खोलकर हाल में लगा ए सी ठीक करना है...! हाल में एक डाबरमेन कुत्ता होगा जो बंधा नहीं होगा...पर डरना मत ...वो ट्रेण्ड कुत्ता है...जब तक कोई आदेश सुनाई न दे वह कुछ नहीं करता ...! वहाँ पिंजरे में एक तोता है....बहुत बोलता है ..पर तुमको उसे एक शब्द भी नहीं कहना है....! काम खत्म होने के बाद हाल को लाॅक करके चाबी उसी गमले के नीचे दबा देना....! मैं शाम को आफिस से लौटते समय तुम्हारा पेमेण्ट कर दूँगी......ठीक है...? एक बार फिर बोल रही हूँ.......तोते को एक शब्द भी मत कहना . ..वर्ना तुम खुद भुगतना.... ! ठीक है...!! "

दोपहर मेकेनिक , हाल का ताला खोलकर अंदर आया तो सोफे के पास एक खतरनाक डाबरमेन कुत्ता लेटा हुआ था जिसे देखकर वह सहम गया , पर कुत्ता एक बार उसकी ओर देखने के बाद फिर ऊँघने लगा । जब आगे बढ़ा तो तोता चालू हो गया ..." अबे चोर. ..क्या कर रहा है बे....." ! और पूरे दो घंटे तक , जब तक ए सी बन नहीं गया , पूरे समय चिल्ला चिल्ला कर मेकेनिक के नाक में दम कर दिया...!

कभी उसे चोर कहता .....कभी ' मोटा भैंसा ' कहता ....कभी गन्दी गाली देता...! एकाध बार तो मेकेनिक इतना परेशान हो गया कि उसे पेंचकस से कोंचने का मन बना लिया....! पर मैडम की हिदायत आद आते ही मन मसोसकर रह गया ...!

काम खत्म होने के बाद जब सामान समेट कर जाने लगा तभी तोता फिर चिढ़ाया...." अबे चोर... .मोटा साले....क्या चुराया बे .....? "

अब तो मैकेनिक के लिए सहना मुश्किल हो गया....! वह सोचा कि मैडम खामखा डरा रही थी....! भला पिंजरे में बंद तोता मेरा क्या उखाड़ लेगा...?

अपना पेंचकस निकाल कर वह तोते की ओर बढ़ा...." साले हरामखोर तोते....रूक साले बताता हूँ.....!! "

मैकेनिक का इतना बोलना था कि , तोता गला फाड़कर चिल्लाया.....

" छू.. .टामी...छू...!

टामी....छू..छू...!! "👌

🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣



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चाय मे चीनी

चाय मे चीनी

एक मास्टरजी के घर मे 7-8 मास्टर मेहमान बनकर आ गए .

मास्टरजी की बीवी बोली, "घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?"

मास्टर ने कहा, "चिंता मत करो ‌।तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ, बाकी सब मैं सम्भाल लूंगा ।"

निर्देशानुसार बीवी चाय बनाकर ले आई । सभी मेहमानों से मास्टरजी बोले," देखो भई ! जिसके हिस्से में फीकी चाय आएगी, कल हम सब उनके घर मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे । "

सभी मास्टरों ने खुशी-खुशी चाय पी ली। एक ने तो यहां तक कह डाला, "मेरी चाय में तो इतनी चीनी है कि डर है कहीं मुझे डायबिटीज ना हो जाए ..!!! 
सीखो कुछ


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जबरदस्ती कुत्ते के साथ खेल रहा था मालिक, कुत्‍ते ने चला दी गोली ,मालिक ने पुलिस में शिकायत दर्ज कराई, कुत्ते के खिलाफ मुकदमा चलेगा

जबरदस्ती कुत्ते के साथ खेल रहा था मालिक, कुत्‍ते ने चला दी गोली ,मालिक ने पुलिस में शिकायत दर्ज कराई, कुत्ते के खिलाफ मुकदमा चलेगा

हैरान करने वाली यह घटना अमेरिका के अयोवा की है,
जहां एक मालिक रिचर्ड रेम्मे अपने कुत्ते के साथ जबरन खेल रहा था,
इसी खेल के दौरान कुत्ते ने पिस्टल का ट्रिगर दबा कर मालिक पर गोली चला दी, जिसकी शिकायत मालिक ने पुलिस स्टेशन में कर दी है, कुत्ते पर कानून के मुताबिक मुकदमा चलेगा।

कुत्ता क्रॉस ब्रीड बालेव था।

सिटी पुलिस चीफ रोजर पोर्टर के अनुसार कुत्‍ते द्वारा गोली मारने की यह पहली घटना है। ऐसी उन्होने पहले कभी नहीं सुना।


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ज्योतिषी : तुम्हारा नाम कविता है?

😄😄😄
ज्योतिषी : तुम्हारा नाम कविता है?

कविता : जी महाराज

ज्योतिषी : रितेश तेरे पति का नाम है?

कविता : जी जी महाराज (हाथ जोड़ते हुए)

ज्योतिषी : रितेश की उम्र 45 साल है?

कविता: जी.. जी.. महाराज

ज्योतिषी : तेरे दो लड़के और एक लड़की है ?

कविता: जी.. बिलकुल सही महाराज

ज्योतिषी : बड़ा लड़का.. 18 वर्ष का है.. नाम ऋषिकांत है

कविता: (नतमस्तक हो कर) हां में गर्दन हिलाती है

ज्योतिषी : लड़की 15 साल की.. नाम ऐश्वर्या है

कविता: (झुक कर) जी.. महाराज

ज्योतिषी : सबसे छोटा लड़का है जो अभी दस साल का है.. नाम रूपेश है

कविता : (आश्चर्य से झुक कर चरणों में झुकतेे हुए) जी बिलकुल सही सही बता रहे हैं

ज्योतिषी : तूने कल 25 किलो गेहूं खरीदे हैं?

कविता : (पैरो पर गिर कर..) महराज आप तो पूरे अंतरयामी हैं

ज्योतिषी : *अगली बार कुंडली लाना राशन कार्ड...नहीं..*😜
😆😆😆😆



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*सरकार आधार कार्ड को...... आधार कार्ड को EVM मशीन से जोड़ने की बात क्यों नही करती

*सरकार आधार कार्ड को......
पैन कार्ड,
बैंक खाते,
बिजली बिल,
पानी बिल,
और सभी सरकारी दस्तावेजों से जोड़ने की बात कर रही है।

लेकिन आधार कार्ड को EVM मशीन से जोड़ने की बात क्यों नही करती जिससे फिंगर प्रिंट लेकर वोट होगा और गलत वोटिंग रोकी जा सकेगी।

क्या कोई सरकार इस वयवस्था को स्वीकार करेगी ?*

बात निकली है तो आगे तक जानी चाहिए ।



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वो 'राजा' जिसे भूल गया हमारा इतिहास, भारत को बनाया था 'सोने की चिड़िया'

वो 'राजा' जिसे भूल गया हमारा इतिहास, भारत को बनाया था 'सोने की चिड़िया'
हिंदुस्तान के इतिहास में ऐसा बहुत कुछ छूट गया, जिसे लोग कभी नहीं जान पाएंगे। क्योंकि इनके सम्मान में बहुत कम जगहों पर ही वर्णन किया गया है। आप कह सकते हैं कि ये हमारे लिए शर्म की बात है कि जिसने देश को सोने की चिड़िया बनाया, आज उसके बारे में हम कुछ नहीं जानते।

हम बात कर रहे हैं महाराज विक्रमादित्य के बारे में, जिनके बारे में बहुत कम लोगों को ज्ञान है। इन्हीं के शासनकाल में भारत को सोने की चिड़िया बना था। इस काल को देश का स्वर्णिम काल भी माना जाता है।


महाराज विक्रमादित्य कौन?
उज्जैन के राजा गन्धर्व सैन थे। इनकी तीन संताने थी, सबसे बड़ी संतान एक लड़की थी मैनावती, दूसरी संतान लड़का भृतहरि और सबसे छोटी संतान वीर विक्रमादित्य। बहन मैनावती की शादी धारानगरी के राजा पद्म सैन के साथ कर दी गई। जिनका एक लड़का हुआ गोपीचन्द। आगे चलकर गोपीचन्द ने श्री ज्वालेन्दर नाथ जी से योग दीक्षा ले ली और तपस्या करने जंगलों में चले गए। फिर मैनावती ने भी श्री गुरू गोरक्ष नाथ जी से योग दीक्षा ले ली।

आज हिंदुस्तान की संस्कृति और नाम केवल विक्रमादित्य के कारण अस्तित्व में है। अशोक मौर्य ने बौद्ध धर्म अपना लिया। बौद्ध बनकर 25 साल राज करने के बाद भारत में तब सनातन धर्म लगभग समाप्ति पर आ गया था।


विक्रमादित्य को क्यों याद रखना जरूरी?
शायद ही आपको पता हो कि रामायण, और महाभारत जैसे ग्रन्थ खो गए थे। महाराज विक्रमादित्य ने ही इनकी पुनः खोज करवा कर स्थापित किया। भगवान विष्णु और शिव जी के मंदिर बनवाए। सनातन धर्म की रक्षा की।

विक्रमादित्य के 9 रत्नों में से एक कालिदास ने अभिज्ञान शाकुन्तलम् को लिखा। जिसमें भारत का इतिहास है। अन्यथा भारत का इतिहास तो दूर की बात हम भगवान् कृष्ण और राम को ही खो चुके होते।


हमारे ग्रन्थ ही भारत में खोने के कगार पर आ गए थे। उस समय उज्जैन के राजा भृतहरि ने राज छोड़कर श्री गुरू गोरक्ष नाथ जी से योग की दीक्षा ले ली और तपस्या करने जंगलों में चले गए। राज अपने छोटे भाई विक्रमदित्य को दे दिया। वीर विक्रमादित्य भी श्री गुरू गोरक्ष नाथ जी से गुरू दीक्षा लेकर राजपाट सम्भालने लगे और आज उन्ही के कारण सनातन धर्म की रक्षा हुई, हमारी संस्कृति सुरक्षित हुई।

विक्रमादित्य के शासन काल को भारत का स्वर्णिम युग कहा जाता है। विक्रमादित्य के काल में भारत का कपड़ा, विदेशी व्यपारी सोने के वजन से खरीदते थे। भारत में इतना सोना आ गया था कि विक्रमादित्य काल में सोने की सिक्के चलते थे।

हिन्दू कैलंडर की स्थापना भी विक्रमादित्य की देन
हिंदू धर्म में आज जो ज्योतिष गणना होती है हिन्दी सम्वंत, वार, तिथियां, राशि, नक्षत्र, गोचर आदि भी उन्ही की रचना है। वे बहुत ही पराक्रमी, बलशाली और बुद्धिमान राजा थे।

ऐसा कहा जाता है कि कई बार देवता भी उनसे न्याय करवाने आते थे। विक्रमादित्य के काल में हर नियम धर्मशास्त्र के हिसाब से बने होते थे। न्याय, राज सब धर्मशास्त्र के नियमों पर चलता था। विक्रमादित्य का काल राम राज के बाद सर्वश्रेष्ठ माना गया है। इनके शासन काल में प्रजा धर्म और न्याय पर चलने वाली रही।

नोट: इतना सबकुछ होने के बाद भी आज हम भारत के सबसे महानतम राजा के बारे में कुछ भी नहीं जानते। आप इस लेख को शेयर करें ताकि राष्ट्र को उसको गौरव देने वाले के बारे में ज्ञान प्राप्त हो। वो जान सकें कि भारत को सोने की चिड़िया बनाने वाला देश का महान राजा कौन था ?




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एक सीधा सादा बिहारी सब्जी वाला मोहल्ले में सब्जी बेचता था, बहोत सी महिलाएं उससे उधार लेती

एक सीधा सादा बिहारी सब्जी वाला मोहल्ले में सब्जी बेचता था, बहोत सी महिलाएं उससे उधार लेती वो चुप चाप दे देता और अपनी कॉपी में लिख लेता,,,, किसने कितने का उधार लिया,,, आश्चर्य की बात यह थी कि वह नाम किसी का नही जानता था
फिर भी वो कॉपी छुपकर देखता और बता देता था, की किसका कितना पैसा बचा है,,😳😳

एक दिन उसकी नजरों से छिपाकर उसकी कॉपी हमने गायब कर दी,,,, लिखा था,,,,,

बिलइया 20 रुपिया,,
नकचिपटी 18 रु
चितकबरी 15 रु
मोटकी 40 रु
संवरकी 20 रु
पतरकी 10 रु
भैंसिया 22 रु
कुकुर वाली 50 रु
बन्दरमुंही 35 रु
बकबकही 12 रु
दंतुलि 10रु
मुँहटेंढि 15 रु
कनढेरी 28रु
बहिरी 60रु
भुअर्की 30रु
😳😃😂😃😂😃😂🤣🤣



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🍊टमाटर से भरी टोकरी

🍊टमाटर
से भरी टोकरी

साइकिल पर लेकर जा रहा। था
की

पत्थर से टकराने से टोकरी गिर गयी और

बहुत से 🍊टमाटर फुट गये।

भीड़ ईक्कठी हुई
और

सब चिल्लाने लगे,
देख कर चलो भाई,
कितनी गंदगी कर दी!!

तभी एक  *बनिया* ने भीड़ से कहा,
अरे भाई
इतना चिल्ला रहे

लेकिन
गन्दगी तो फिर भी साफ़ हो जाएगी पर

ये सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालत करेगा
इसकी पगार मे से पैसे काट लेगा,

इस बेचारे की कुछ मदद करो,
ये लो,
मेरी तरफ़ से 10 रू..

सभी ने सुहानुभुती दिखाते हुए 10-10 रू दिये,

लडका बहुत खुश हुआ
क्यूकि

मिली हुई रकम 🍊 टमाटर की कींमत से बहुत ज्यादा थी!!

सभी के चले जाने के बाद
एक व्यक्ति ने उस लडके से कहा,

अगर वो *बनिया* ना आता तो
तू
अपने मालिक को क्या जवाब देता??

लड़का. :----
वो *बनिया*  ही तो मेरा मालिक है
और
ये सड़े 🍅 टमाटर
*बनिया* ने सब्जी मंडी से
दस हजार
की शर्त लगा कर ख़रीदे थे
कि
वो इसे फेंक के भी प्राफिट निकाल देगा ...

😜😜😂😂😜😜

एक *बनिया*

जो हिला दे सारी दुनिया.....



हर हर *बनिया*
घर घर *बनिया*😂😂😂
जय जय *बनिया देवता की*

अब देर किस बात की , *जल्दी से Forward कर दीजिए और सबको हंसाइऐदेवता की*



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यह अमिताभ बच्चन भी कंफ्यूज कर रहा है।

यह अमिताभ बच्चन भी कंफ्यूज कर रहा है।

कल्याण ज्वेलर्स में जाकर सोना खरीदने को कहता है।

और

मुथुट फाइनांस में जाकर उसे गिरवी रखके लोन लेने को कहता है।

आखिर यह चाहता क्या है? 😂😂




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“मेरी ढाई शंका”!!

“मेरी ढाई शंका”!!
एक चर्चित इस्लामिक स्टाल पर कुछेक लोगों की भीड़ देखकर मैं भी पहुँच गया। पता चला 'कुरान-ए-शरीफ़' की प्रति लोगों को मुफ़्त बाँटी जा रही है। शांति, प्रेम और आपसी मेलजोल को इस्लाम का संदेश बताया जा रहा था।
खैर जिज्ञासावश मैंने भी मुफ़्त में कुरान पाने को उनका दिया आवेदन फॉर्म भरने की ठानी जिसमें वो नाम-पता और मोबाइल नम्बर लिखवा रहे थे ताकि बाद में लोगों से सम्पर्क साधा जा सके।
एकाएक एक सज्जन अपनी धर्मपत्नी जी के साथ स्टाल में पधारे सामान्य अभिवादन से पश्चात उन्होंने मुस्लिम विद्वान् के सामने अपना विचार रखा - मैं अपनी धर्मपत्नी के साथ इस्लाम स्वीकार करना चाहता हूँ।
यह सुन मुस्लिम विद्वान के चेहरे पर प्रसन्नत्ता की अनूठी आभा दिखाई दी।
मुस्लिम धर्मगुरु ने अपने दोनों हाथ खोलकर कहा - आपका स्वागत है।
लेकिन उन सज्जन ने कहा - इस्लाम स्वीकार करने से पहले मेरी 'ढाई' शंका है। आपको उनका निवारण करना होगा। यदि आप उनका निवारण कर पाए तो ही मैं इस्लाम स्वीकार कर सकता हूँ!!
मुस्लिम विद्वान ने शंकित से भाव से उनकी ओर देखते हुए प्रश्न किया - महोदय, शंका या तो 'दो' हों या 'तीन'! ये 'ढाई' शंका का क्या तुक है?
सज्जन ने अपने मुस्कुराते हुए कहा - जब मैं शंका रखूँगा आप खुद समझ जायेंगे। यदि आप तैयार हो तो मैं अपनी पहली शंका आपके सामने रखूँ?
मुस्लिम विद्वान् ने कहा - जी, रखिये...
सज्जन - मेरी पहली शंका है कि सभी इस्लामिक बिरादरी के मुल्कों में जहाँ मुस्लिमों की संख्या 50 फीसदी से ज़्यादा है, मसलन 'मुस्लिम समुदाय' बहुसंख्यक हैं, उनमें एक भी देश में 'समाजवाद' नहीं है, 'लोकतंत्र नहीं है। वहाँ अन्य धर्मों में आस्था रखनेवाले लोग सुरक्षित नहीं हैं। जिस देश में 'मुस्लिम' बहुसंख्यक होते हैं वहाँ कट्टर इस्लामिक शासन की माँग होने लगती है। मतलब उदारवाद नहीं रहता, लोकतंत्र नहीं रहता। लोगों से उनकी अभिवयक्ति की स्वतंत्रता छीन-सी ली जाती है। आप इसका कारण स्पष्ट करें, ऐसा क्यों? मैं इस्लाम स्वीकार कर लूँगा!!
मुस्लिम विद्वान के चेहरे पर एक शंका ने हजारों शंकाए खड़ी कर दीं। फिर भी उन्होंने अपनी शंकाओं को छिपाते हुए कहा - दूसरी शंका प्रकट करें...
सज्जन – मेरी दूसरी शंका है, पूरे विश्व में यदि वैश्विक आतंक पर नज़र डालें तो इस्लामिक आतंक की भागीदारी 95% के लगभग है। अधिकतर मारनेवाले आतंकी 'मुस्लिम' ही क्यों होते है? अब ऐसे में यदि मैंने इस्लाम स्वीकार किया तो आप मुझे कौन-सा मुसलमान बनायेंगे? हर रोज़ जो या तो कभी मस्ज़िद के धमाके में मर जाता, तो कभी ज़रा-सी चूक होने पर पर इस्लामिक कानून के तहत दंड भोगनेवाला या फिर वो मुसलमान जो हर रोज़ बम-धमाके कर मानवता की हत्या कर देता है! इस्लाम के नाम पर मासूमों का खून बहानेवाला या सीरिया की तरह औरतों को अगवाकर बाज़ार में बेचनेवाला! मतलब में मरनेवाला मुसलमान बनूँगा या मारनेवाला?
यह सुनकर दूसरी शंका ने मानो उन विद्वान पर हज़ारों मन बोझ डाल दिया हो। दबी-सी आवाज़ में उन्होंने कहा - बाकी बची आधी शंका भी बोलो?..
.
सज्जन ने मंद-सी मुस्कान के साथ कहा - वो आधी शंका मेरी धर्मपत्नी जी की है... इनकी शंका 'आधी' इसलिए है कि इस्लाम नारी समाज को पूर्ण दर्जा नहीं देता। हमेशा उसे पुरुष की तुलना में आधी ही समझता है तो इसकी शंका को भी 'आधा' ही आँका जाये!
मुस्लिम विद्वान ने कुछ लज्जित से स्वर में कहा - जी मोहतरमा, फरमाइए!...
सज्जन की धर्मपत्नी जी ने बड़े सहज भाव से कहा - ये इस्लाम कबूल कर लें, मुझे इससे कोई आपत्ति नहीं किन्तु मेरी इनके साथ शादी हुए करीब 35 वर्ष हो गये। यदि कल इस्लामिक रवायतों-उसूलों के अनुसार किसी बात पर इन्हें गुस्सा आ गया और मुझे 'तलाक-तलाक-तलाक' कह दिया तो बताइए मैं इस अवस्था में कहाँ जाऊँगी? यदि तलाक भी न दिया और कल इन्हें कोई पसंद आ गयी और ये उससे निकाह करके घर ले आये तो बताइए उस अवस्था में मेरा, मेरे का बच्चों का, मेरे गृहस्थ जीवन क्या होगा? तो ये मेरी 'आधी' शंका है।
इस प्रश्न के वार से मुस्लिम विद्वान को निरुत्तर कर दिया। उसने इन जवाबों से बचने के लिए कहा - आप अपना परिचय दे सकते हैं...
सज्जन ने कहा - मेरी शंका ही मेरा परिचय है। यदि आपके पास इन प्रश्नों का उत्तर होगा, हमारी 'ढाई शंका' का निवारण आपके पास होगा तो आप मुझे बताना।
सज्जन तो वहाँ से चले गये पर मौलाना साहब सिर पकड़कर बैठे रहे। किन्तु इस सारे वार्तालाप से मेरे मन में ज़रूर एक शंका खड़ी हो गयी कि आखिर ये सज्जन कौन हैं...?
भारतीय लोग अग्रेषित करे , , इंडियन प्रजाति आगे बढ़े।(जैसा प्राप्त हुआ वैसा ही भेजा गया) ।
अपने धर्म का सन्मान करें और अन्य धर्मों का सामना करें।




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कैंसर कारक 'अखबार'....

कैंसर कारक 'अखबार'....
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इसलिये अखबार में कभी लपेटना नहीं चाहिये खाना - स्कूल या दफ्तर के लिये खाना बनाते समय कई बार अचानक एलुमीनियम फॉइल खत्म हो जाती है, तो ऐसे में महिलाएं अक्सर बच्चों और बड़ों का खाना अखबार में लपेटकर उन्हें दे देती हैं। लेकिन क्या आपको पता है कि ऐसा करना सेहत के लिये कितना खतरनाक है।

भारतीय खाद्य सुरक्षा नियामक की रिपोर्ट के मुताबिक, अगर आप अख़बार में खाना लपेटते हैं तो ये खाना आपके शरीर में कैंसर का ख़तरा बढ़ा सकता है। एफएसएसएआई ने एक एडवाइज़री में कहा है कि अखबार में खाना लपेटने से खाना ज़हरीला हो जाता है और उसमें कैंसर जैसे रोग के तत्व पहुंच जाते हैं।

इस रिपोर्ट के मुताबिक अखबार को छापने में जो शाही इस्तेमाल की जाती है उसमे कुछ बायोएक्टिव पदार्थ होते हैं यानि जब वो किसी जीवित प्राणी के संपर्क में आते हैं तो एक्टिव हो जाते हैं। इसके अलावा भी इंक में कुछ ऐसा एडिटिव पिग्मेंट्स और हार्मफुल कलर्स होते हैं जो इन्सानी सेहत के लिए हानिकारक पाए गए है।

इसलिए एफएसएसएआई का कहना है कि छोटे होटल्स, रेस्तरां और ढ़ाबे आदि में खाना लपेटने के लिए अखबार के प्रयोग को कम करने के प्रयास किए जाने चाहिए, क्योंकि इससे लोग धीरे-धीरे कैंसर जैसी बीमारियों का शिकार होने लगते हैं और ऐसे में उन लोगों को ज्यादा खतरा है जिनके अंगों में किसी न तरह किसी तरह की कमी है या फिर बुजुर्ग व्यक्तियों को इससे ज्यादा खतरा रहता है।

यानि कि अगर आप काफी लंबे समय से अख़बार में लिपटा हुआ खाना खा रहे हैं तो आपके अंदर कैंसर के तत्व पहुंचने की संभावना कई गुना बढ़ जाती है। इसलिए अख़बार के अलावा या तो आप एलुमीनियम फॉइल का प्रयोग कर सकते हैं या फिर किसी साफ कॉटन के कपड़े का प्रयोग भी कर सकते है। लेकिन कपड़े का प्रयोग करने से पहले उसकी सफाई भी सुनिश्चित कर लें।

जानकारी जनहित में प्रेषित की गई है

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*Joke of the day*

*Joke of the day*

*What is the Opposite of Laughing Buddha?*

*Gautam Gambhir*
😂😂😂😂



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