टीचर, चतुर और रेंचो

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टीचर, चतुर और रेंचो

टीचर : आप मुस्करा क्यों रहे हो?

रेंचो : बहुत दिनों से फेसबुक में अकाउंट बनाने की इच्छा थी सर।
आज बना दिया है, बहुत मजा आ रहा है।

टीचर : ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है,
टेल मी व्हाट इज ए पोस्ट?

रेंचो : जो भी फेसबुक पर की जाए वह पोस्ट होती है सर।

टीचर : तुम इसे विस्तार से बता सकते हो?

रेंचो : सर जो भी फेसबुक पर लोग डालते हैं पोस्ट होता है सर..
घूमने गए फोटो डाल दिया, पोस्ट है सर,
मैच देखा स्कोर डाल दिया, पोस्ट है सर,
सर वास्तव में हम पोस्ट से घिरे हुए हैं।
कैटरीना की पिक से रोनाल्डो की किक तक...सबपोस्ट है सर...
एक सेकंड में कमेंट, एक सेकंड में लाइक। कमेंट-लाइक, लाइक-कमेंट।

टीचर -: चुप रहो, अकाउंट बनाकर यह करोगे- कमेंट- लाइक... कमेंट-लाइक...।
चतुर तुम बताओ?

चतुर -: पिक्चर, टेक्स्ट और वीडियो जो हम मोबाइल,
टैबलेट, लैपटॉप, डेस्कटॉप से इंटरनेट के द्वारा फेसबुक
पर डालते हैं, वह पोस्ट कहलाता है।

टीचर : शाबाश।
रेंचो -: लेकिन सर मैंने भी तो वही बोला सीधे शब्दों में...

टीचर -: सीधे शब्दों में करना है तो ऑरकुट या ट्विटर के पेज पर अकाउंट बनाओ...

रेंचो : पर सर दूसरे साइट्स भी तो...

टीचर : गेट आउट!
रेंचो : क्यों सर?
टीचर : सीधे शब्दों में बाहर जाओ...
रेंचो बाहर जाकर वापस आता है...

टीचर : क्या हुआ?

रेंचो : कुछ भूल गया था सर

टीचर : क्या?

रेंचो : एक यूटिलिटी बटन जो हमें प्राइवेट डेटा जैसे
पिक्चर, मैसेज, पर्सनल इंफॉर्मेशन को चोरी और
हैकर्स रोकने या किसी और के देखने से बचने के लिए
दिया गया है।

टीचर : कहना क्या चाहते हो?

रेंचो : लॉगआउट सर! लॉगआउट करना भूल गया था. अब कर दू..

टीचर : सीधे-सीधे नहीं बोल सकते थे?

रेंचो मुस्कुराकर : थोड़ी देर पहले ट्राय किया था सर, आपको पसंद नहीं आया.

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तीन लोग स्वर्ग के दरवाज़े पर

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तीन लोग स्वर्ग के दरवाज़े पर खड़े थे। पुजारी, डॉक्टर, टीचर
भगवान : सिर्फ एक ही सीट खाली है स्वर्ग में।
पहला :मैं पुजारी था। सारी उम्र आपकी सेवा की है।
दूसरा :मैं डॉक्टर था। सारी उम्र लोगों की सेवा की है।
तीसरा :मैं टीचर था और मैंने पढ़ाने के साथ साथ जनगणना, चुनाव, सेमिनार, पोलियो, पोषाहार, बोर्ड परीक्षा, यूनिवर्सिटी परीक्षा, CBSE, ICSE, SSC, HSC.....

भगवान -बस पगले...अब रुलायेगा क्या? चल अंदर आ जा।

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Funny Joke, Must Read - Yogyta Vs Certificate

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Funny Joke, Must Read - Yogyta Vs Certificate

पुलिस वाला-- लाइसेंस दिखाओ,
अवयस्क लड़का- लाइसेंस तो नहीं है..बना ही नहीं क्योंकि मैं 18 साल का नहीं हुआ अभी..
पुलिस वाला- तो तुम्हारा चालान काटना पड़ेगा..गाड़ी किनारे लगाओ..
अवयस्क लड़का- सर जी, कागज़ क्या देखते हो, गाड़ी चलाने की मेरी क़ाबलियत, हुनर और योग्यता देखो योग्यता......
( पास में खड़े कई लोगों ने कहा कि ये लड़का वाकई गाडी बहुत बढ़िया चलाता है- कई बार तो मोहल्ले में ही 100-120 की स्पीड से चलाता है....बड़ा काबिल है जी लड़का)
पुलिस वाला सीनियर को फ़ोन करते हुए-- सर जी- कागज़ देखूं कि योग्यता ????????????"

Senior, Are Bhai Suspend Karvayega, Marvayega Kya, Abhee Delhi University mein 5 Log Suspend Ho Gaye Hain.
Naya Trend Samajh, Aur Vahee kar Jo Naya Trend Kehta Hai

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एक मॉडर्न लड़की और सिविल इंजीनियर लड़का डेट पर गए...

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एक मॉडर्न लड़की और सिविल इंजीनियर
लड़का डेट पर गए...
.
लड़के ने कैंडिल लाइट डिनर की तैयारी कर
रखी थी, और सोच रखा था कि अगर सब कुछ ठीक
रहा तो उसे प्रपोज कर देगा...
डेट पर मिलने के थोड़ी देर बाद...
.
लड़की ने शर्माते हुए पूछा- ये प्यार
क्या होता है....???
.
लड़के ने सोचा इंप्रेशन जमाने
का यही मौका है...
.
उसने जवाब दिया- प्यार
का रिश्ता दो इंसानों में
वही होता है जो सीमेंट और रेत के बीच
पानी का होता है, फर्ज करो...
.
लड़का = सीमेंट
लड़की = रेत
प्यार = पानी
.
अब अगर सीमेंट और रेत को आपस में
मिला दिया जाए तो वो स्ट्रांग नहीं होंगे
लेकिन अगर इसमें पानी मिक्स
कर दिया जाए तो कोई इनको जुदा नहीं कर सकता...
लड़के का यह जवाब सुन लड़की हंसते हुए
बोली...
"कमीने तू शक्ल से ही मजदूर लगता है..

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प्रोफ़ेसर: - बुराई क्या है ?

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प्रोफ़ेसर: - बुराई क्या है ?

छात्र :- - "सर , मैं समझा सकता हूँ ,
लेकिन पहले मेरे कुछ सवालों का जवाब
देंगे ?

ठंड मौजूद है क्या ?

प्रोफेसर : - हाँ ............

छात्र :- गलत श्रीमान ,
ठंड की तरह का कुछ भी नहीं है , यह
गर्मी का पूर्ण अभाव है .
छात्र फिर से पूछा :-
क्या अंधेरा विद्यमान है ?

प्रोफेसर :- हाँ ...........

छात्र :- आप फिर गलत हैं महोदय..
अंधेरे की तरह कुछ भी नहीं है.. यह वास्तव
में प्रकाश का पूर्ण अभाव है..

भौतिक विज्ञान के अनुसार हम प्रकाश
और गर्मी का अध्ययन कर सकते हैं..
लेकिन अंधेरे और ठंड का नहीं..
इसी तरह श्रीमान, बुराई कुछ
भी नहीं है..

" वास्तव में यह विश्वास, प्रेम, और
भगवान पर सच्चे विश्वास का अभाव है..
"
यह छात्र सी. वी. रमन थे...


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लड़का- I love you

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लड़का- I love you

लडकी बोली: मैं तो इतनी सुंदर भी नहीं हूं
तुम्हें तो मुझसे भी सुंदर कोई मिल सकती है मैं
ही क्यूं.

लड़का: बस तुम मुझे बहुत अच्छी लगती हो?

लड़की: अरे पागल अपने पीछे देखो मुझसे
भी ज्यादा सुंदर लड़की पीछे आ रही है?
लड़का पीछे मुड़ा लेकिन वहां कोई नहीं था.
लड़का: यहां तो कोई नहीं है?

लड़की: बेटे यह तो तेरा टेस्ट था जिसमें तू फेल
हो गया. अगर तू मुझसे सच्चा प्यार
करता तो कभी पीछे मुड़कर नही देखता?

मोरल:- लड़कियां बहुत तेज होती है |

लड़का :ओह !!! तो ठीक है ... मै ये हीरे
कि अंगूठी वापस कर देता हूँ दूकान मे

लड़की :- डब्बा खोलती हुए ... ओह
डार्लिंग !!! क्या अब मै तुमसे मजाक
भी नहीं कर सकती ....
डब्बा खोलने के बाद .. लेकिन ये तो खाली है

लड़का:- यह तो तेरा टेस्ट था जिसमें तू फेल
हो गयी . अगर तू मुझसे सच्चा प्यार
करती तो कभी डब्बा खोल के नहीं देखती ..
.
now get lost .. its over

**मोरल :- जो लड़की जितनी तेज होती है
उसकी waat उतनी जल्दी लगती है ..



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दो औरतें आम के पेड़ के नीचे आपस

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दो औरतें आम के पेड़ के नीचे आपस
में बात कर रही थीं।
काफी देर बात करने के बाद एक आम
अचानक टूट कर गिर गया।
पहली औरत: ये आम कैसे गिरा?
दूसरी औरत जैसे ही बोलने
वाली थी वैसे ही आम हाथ जोड़कर
बोला:
*
*
*
*
*
*
*
*
पक गया हूं मैं तुम
दोनों की बातें सुनकर।
(बचा लेना भाइयो)


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DD Doordarshan TV News Reporter

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DD Doordarshan TV News Reporter

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Proof of Existence of GOD

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Proof of Existence of GOD

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Must Read : शरारती बच्चे

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Must Read : शरारती बच्चे

दो भाई थे। एक की उम्र 8 साल दूसरे की 10 साल। दोनों बड़े ही शरारती थे। उनकी शैतानियों से पूरा मोहल्ला तंग आया हुआ था। मातापिता रातदिन इसी चिन्ता में डूबे रहते कि आज पता नहीं वे दोनों क्या करें।


एक दिन गांव में एक साधु आया। लोगों का कहना था कि बड़े ही पहुंचे हुये महात्मा है। जिसको आशीर्वाद दे दें उसका कल्याण हो जाये। पड़ोसन ने बच्चों की मां को सलाह दी कि तुम अपने बच्चों को इन साधु के पास ले जाओ। शायद उनके आशीर्वाद से उनकी बुध्दि कुछ ठीक हो जाये। मां को पड़ोसन की बात ठीक लगी। पड़ोसन ने यह भी कहा कि दोनों को एक साथ मत ले जाना नहीं तो क्या पता दोनों मिलकर वहीं कुछ शरारत कर दें और साधु नाराज हो जाये।

अगले ही दिन मां छोटे बच्चे को लेकर साधु के पास पहुंची। साधु ने बच्चे को अपने सामने बैठा लिया और मां से बाहर जाकर इंतजार करने को कहा ।

साधु ने बच्चे से पूछा – ”बेटे, तुम भगवान को जानते हो न ? बताओ, भगवान कहां है ?”

बच्चा कुछ नहीं बोला बस मुंह बाए साधु की ओर देखता रहा। साधु ने फिर अपना प्रश्न दोहराया । पर बच्चा फिर भी कुछ नहीं बोला। अब साधु को कुछ चिढ़ सी आई। उसने थोड़ी नाराजगी प्रकट करते हुये कहा – ”मैं क्या पूछ रहा हूं तुम्हें सुनाई नहीं देता । जवाब दो, भगवान कहां है ?” बच्चे ने कोई जवाब नहीं दिया बस मुंह बाए साधु की ओर हैरानी भरी नजरों से देखता रहा।

अचानक जैसे बच्चे की चेतना लौटी। वह उठा और तेजी से बाहर की ओर भागा। साधु ने आवाज दी पर वह रूका नहीं सीधा घर जाकर अपने कमरे में पलंग के नीचे छुप गया। बड़ा भाई, जो घर पर ही था, ने उसे छुपते हुये देखा तो पूछा – ”क्या हुआ ? छुप क्यों रहे हो ?”

”भैया, तुम भी जल्दी से कहीं छुप जाओ।” बच्चे ने घबराये हुये स्वर में कहा।

”पर हुआ क्या ?” बड़े भाई ने भी पलंग के नीचे घुसने की कोशिश करते हुये पूछा।

”अबकी बार हम बहुत बड़ी मुसीबत में फंस गये हैं। भगवान कहीं गुम हो गया है और लोग समझ रहे हैं कि इसमें हमारा हाथ है!”


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Funny : इंटेलिजेंस ब्यूरो में एक उच्च पद हेतु भर्ती

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Funny

इंटेलिजेंस ब्यूरो में एक उच्च पद हेतु भर्ती की प्रक्रिया चल रही थी।
अंतिम तौर पर केवल तीन उम्मीदवार बचे थे जिनमें से किसी एक का चयन किया जाना था।
इनमें दो पुरुष थे और एक महिला।

फ़ाइनल परीक्षा के रूप में कर्तव्य के
प्रति उनकी निष्ठा की जांच की जानी थी।
पहले आदमी को एक कमरे में ले जाकर परीक्षक ने
कहा –”हम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि तुम हर हाल में
हमारे निर्देशों का पालन करोगे चाहे कोई
भी परिस्थिति क्यों न हो।”
फ़िर उसने, उसके हाथ में एक बंदूक पकड़ाई और दूसरे कमरे
की ओर इशारा करते हुये कहा –
”उस कमरे में तुम्हारी पत्नी बैठी है। जाओ और उसे गोली मार
दो।”
”मैं अपनी पत्नी को किसी भी हालत में गोली नहीं मार सकता”-
आदमी ने कहा।” तो फ़िर तुम हमारे किसी काम के नहीं हो।
तुम जा सकते हो।” – परीक्षक ने कहा।
अब दूसरे आदमी को बुलाया गया। ”
हम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि तुम हर हाल में हमारे निर्देशों का पालन करोगे चाहे कोई भी परिस्थिति क्यों न हो।”
कहकर परीक्षक ने उसके हाथ में एक बंदूक पकड़ाई और दूसरे कमरे की ओर इशारा करते हुये कहा – ”उस कमरे में तुम्हारी पत्नी बैठी है। जाओ और उसे गोली मार दो।”
आदमी उस कमरे में गया और पांच मिनट बाद आंखों में आंसू लिये वापस आ गया। ”मैं
अपनी प्यारी पत्नी को गोली नहीं मार सका। मुझे माफ़ कर दीजिये। मैं इस पद के योग्य नहीं हूं।”


अब अंतिम उम्मीदवार के रूप में केवल महिला बची थी। उन्होंने उसे भी बंदूक पकड़ाई और उसी कमरे की तरफ
इशारा करते हुये कहा – ” हम यह सुनिश्चित करना चाहते हैं कि तुम हर हाल में हमारे निर्देशों का पालन करोगी चाहे कोई भी परिस्थिति क्यों न हो। उस कमरे में तुम्हारा पति बैठा है। जाओ और जाकर उसे
गोली से उड़ा दो।”
महिला ने बंदूक ली और कमरे के अंदर चली गई।
कमरे के अंदर घुसते ही फ़ायरिंग की आवाज़ें आने लगीं ।
लगभग 11 राउंड फायर के बाद कमरे से चीख-पुकार, उठा- पटक की आवाज़ें आनी शुरू हो गईं।
यह क्रम लगभग पन्द्रह मिनटों तक चला उसके बाद खामोशी छा गई।

लगभग पांच मिनट बाद कमरे का दरवाजा खुला और माथे से पसीना पोंछते हुये महिला बाहर आई।
बोली – ”तुम लोगों ने मुझे बताया नहीं था कि बंदूक में कारतूस नकली हैं। मजबूरन, मुझे उसको पीट-पीट💭 कर मारना पड़ा।

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Fun : किस किस ने बचपन में ये हरकत की थी

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Fun : किस किस ने बचपन में ये हरकत की थी
# जब हमें जब जब लगता की हम विडियोगेम में हारने वाले हैं तो गेम री-स्टार्ट कर देना |
# जब हमारे पास चार रंगों से लिखने वाली एक पेन के सभी के बटन को एक साथ दबाने की कोशिश किया करना |
# दरवाज़े के पीछे छुपने वाले, ताकि अगर कोई आये तो उसे डरा सके
# On/Off वाले स्विच को बीच में अटकाने की कोशिश किया करना |
# पानी की 2 बूंदों को खिड़की से बहा के उनके बीच रेस लगवाना |
# फल के बीज को नहीं खाना किं पेट में पेड़ उगने से डरना
# फ्रिज को धीरे से बंद करके ये जानने की कोशिश करने वाले कि इसकी लाइट कब बंद होती हैं

 

fun

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आठ साल के एक बालक ने एक दिन अपने पिता से
पूछा-पापा-पापा, कॉल-गर्ल किसे कहतेहैं?सवाल
सुनकर पिताजी चकरा गये।हडबड़ा कर बोले-
बेटा वो..वो ऐसा है, टेलीफोन के जोकॉलसेंटर होते हैं
ना,उन पर काम करनेवाली लड़कियों को कॉल-गर्ल
कहतेहैं।लेकिन ये तो बताओ तुम्हे येअनोखा सवाल
कहां से सूझा?पुत्र ने पलटकर कहा- पिताजी,
पहलेआप बताइए,आप को ये अनोखा जवाब
कहां से सूझा
 

Funny Punch on Facebook in these Days

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Funny Punch on Facebook in  these Days

१ - ट्विंकल ट्विंकल लिटिल स्टार
अबकी बार मोदी सरकार
२-राहुल गांधी ने खाई चॉकलेट बार
अबकी बार मोदी सरकार
३-पराठों के साथ खाओ आचार
अबकी बार मोदी सरकार
४-दिल का भॅवर करे पुकार
अबकी बार मोदी सरकार
५-सोनिया ने मनमोहन से कहा
अब तो मौन तोड़ो सरदार
अबकी बार मोदी सरकार
६-भैया मत मारो चाटें बार-बार
अबकी बार मोदी सरकार
7-आजम की भैँसिया करे पुकार,
अबकी बार मोदी सरकार
8-गद्दारो के मारो जूते चार
अबकी बार मोदी सरकार

 

Ye Kisss

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 Ye Kisss

एक लडका गणित में कमजोर एक
खूबसूरत लड़की को पढ़ा रहा था,
उसने लडकी को KISS किया और फिर
दूसरा KISS किया और बोला-
.
.
इसे कहते है 'जोड़'...
.
.
फिर लङकी ने लड़के को KISS
किया और बोली-
इसे कहते है 'घटाना' .
.
.
.
फिर दोनो ने एक दूसरे को KISS
किया और बोली
इसको कहते है 'गुणा'
.
.
इतने मेँ लड़की का का बाप आया और
ये सब देखकर लड़के को पीटने लगता है
और बोलता है-
.
.
हरामखोर.......इसे कहते हैं "भाग".....
 

भावनाए , विचार और प्यार

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भावनाए , विचार और प्यार

एक बार सभी तरह की भावनाए और विचार एक island
पर छुट्टिया मनाने गए.

सभी अपने अपने स्वाभाव के
अनुसार समय बिता रहे थे. और सभी खुश थे. तभी अचानक,
एक बहुत ही भयंकर तूफ़ान की चेतावनी आई. और
सभी को island ख़ाली करने के लिए, जाने के लिए कहा गया.

चारो और अफरा तफरी मच गयी. सभी सहम गए थे और
अपनी अपनी boats की तरफ भागे. island
की सारी क्षतिग्रस्त boats को भी जल्दी से ठीक कर
लिया गया. पर ‘प्यार’ को जाने की इच्छा नहीं थी. उसे
तो अभी बहुत कुछ करना था . पर जैसे जैसे, तूफ़ान पास
आने लगा. ‘प्यार’ को भी समझ आया की अब
जाना चाहिए. पर तब तक देर हो चुकी थी. एक
भी boat नहीं थी. ‘प्यार’ मदद के लिए इधर उधर नज़रे
दौड़ाने लगा.

तभी ‘सम्रद्धि’ वहाँ से अपनी आलिशान boat से गुजरी.
‘प्यार’ ने उसे पुकारा, “सम्रद्धि, क्या तुम मुझे
अपनी boat में ले सकती हो?”
“नहीं”, सम्रद्धि ने कहा, “मेरी boat
पूरी कीमती चीजों से भरी पड़ी हैं, सोना चांदी. इसमें
तुम्हारे लिए कोई जगह नहीं हैं.”

थोड़ी देर बाद अपनी सुन्दर सी boat में अहंकार वहाँ से
निकला. ‘प्यार’ ने फिर से आवाज लगायी, “क्या तुम
मेरी मदद कर सकते हो अहंकार? मैं यहाँ फस गया हूँ.
please, मुझे अपने साथ ले लों.”
अहंकार ने कहा, “ नहीं, मैं तुम्हे अपने साथ नहीं ले
जा सकता, तुम्हारे गंदे पैरो से मेरी boat में मिट्टी लग
जाएगी.”

फिर ‘दुः’ख वहाँ से गुज़रा. फिर से ‘प्यार’ ने आवाज
लगायी. पर फिर से न ही मिला. “नहीं मैं तुम्हे अपने
साथ नहीं ले जा सकता. मैं इतना दुखी हूँ. मैं अकेला रहन
चाहता हूँ.”

तभी वहाँ से ‘ख़ुशी’ गुजरी. पर वो अपने आप में इतनी खुश
थी की उसे होश ही नहीं था, उसे किसी और की परवाह
ही नहीं थी. वो तो बस खुश थी.

‘प्यार’ इधर उधर देखने लगा. फिर वो उदास बैठ गया.
तभी किसी की आव़ाज आई, “आओ ‘प्यार’, मैं तुम्हे अपने
साथ ले चलता हूँ.” ‘प्यार’ देख नहीं पाया की आखिर
कौन इतना अच्छा हैं, जो उसकी मदद कर रहा है. पर
वो boat पर चढ़ गया. अब ‘प्यार’ की जान में जान आई.
की आखिर वो एक सुरक्षित जगह पर पहुँच सकेगा.

जब ‘प्यार’ boat पर चढा तो उसे ‘ज्ञान’ मिला. उसने
ज्ञान से पूछा, “ ज्ञान, क्या तुम्हे पता हैं की किसने मुझे
अपनी boat पर बैठाया जब कोई और मेरी मदद के लिए
बिलकुल भी तैयार नहीं था?”

‘ज्ञान’ मुस्कुराया और कहा, “ ओह, वो ‘समय’ था”
“पर समय भला मेरी मदद क्यों करेगा?” प्यार सोच में पड़ गया.
‘ज्ञान’ ने एक गहरी मुस्कान ली, और कहा “
क्योंकि केवल समय ही तुम्हारी महानता जानता हैं. और
समय के साथ ही तुम्हारी value पता चलती हैं.

कहानी का आशय यह हैं की जब हम सम्रद्ध होते हैं,
तो हम प्यार पर ध्यान नहीं देते. जब हमारी position
बढ़ जाती हैं, तो हम प्यार को भूल जाते हैं. हम तो सुख
और दुःख में भी प्यार को भूल जाते हैं. पर हमें प्यार
की असली value तो समय के साथ पता चलती हैं. पर
इतना इंतज़ार क्यों करें? क्यों न हम आज ही से प्यार
को अपनी जिंदगी में शामिल कर लें.
दोस्तों आपको हमारी ये कहानी कैसी लगी जरुर बताएं ;
और शेयर करके अपने दोस्तों को भी पड़ने मौका 

 

Best Fun / Humor / Joke / Entertainment : आम आदमी

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आम आदमी 

हम जनता को आम आदमी क्यों कहा गया? आपको पता है नहीं। मैं बताता हूँ।।

हमें इसलिये आम आदमी कहा गया क्योंकि हम लोगों को ही VIP लोग आम की तरह use करते है।। चुस कर गुठली फ़ेक दिया।

 *************
एक अमीर—

जब बच्चा था:— मोम मुझे साइकिल चाहिये।।

कुछ साल बाद:— मुझे नया gear वाला साइकिल चाहिये।।

कुछ साल बाद फिर:— मुझे pulsur 220 चाहिये।।

और फिर:- मुझे ferrari car चाहिये।।

लेकिन एक गरीब—

बच्चा में:— चलो पैदल चलते है, भाड़ा नहीं है।

कुछ साल बाद:— चलो पैदल चलते है, भाड़ा नहीं है।

फिर अंतिम तक भी यही कहता है:— चलो पैदल चलते है, भाड़ा नहीं है।

लेकिन गरीब खुश है क्योंकि वो जानता है साइकिल तो खरीदने की औकात नहीं गाड़ी की बात ही छोड़ो और अमीर हमेशा चिड़चिड़ापन में रहता है कि वो हमसे आगे कैसे निकल गया।।। 
***********
The English and we Indians always Contradict...

English: The sooner the better...
Hindi: Jaldi ka kaam shaitaan ka hota hai... 😈

English: Think of the devil, and the devil is here...
Hindi: Badi lambi umar hai tumhari, abhi tumhe hi yaad kar rahe the...

English: Don't wait, fight for your rights...
Hindi: Sabr ka fal meetha hota hai... 😅

English: Rain rain go away
Marathi: Yere yere pawsa...

...and the most striking of all,
English: As wise as an owl...
Hindi: Ullu ka Pattha... 😛
*************
  एक युवक क़रीब 20 साल के बाद विदेश से अपने शहर लौटा था !
बाज़ार में घुमते हुए सहसा उसकी नज़रें सब्जी का ठेला लगाये एक बूढे पर जा टिकीं !
बहुत कोशिश के बावजूद भी युवक उसको पहचान नहीं पा रहा था !
लेकिन न जाने बार बार ऐसा क्यों लग रहा था की वो उसे बड़ी अच्छी तरह से जनता है !
उत्सुकता उस बूढ़े से भी छुपी न रही,
उसके चेहरे पर आई अचानक मुस्कान से मैं समझ गया था कि उसने युवक को पहचान लिया था !
काफी देर की जेहनी कशमकश के बाद जब युवक ने उसे पहचाना तो उसके पाँव के नीचे से मानो ज़मीन खिसक गई !
जब युवक विदेश गया था तो उनकी एक बड़ी आटा मिल हुआ करती थी,
घर में नौकर चाकर कIम किया करते थे !
धर्म कर्म, दान पुण्य में सब से अग्रणी इस दानवीर पुरुष को युवक ताऊजी कह कर बुलाया करता था !
वही आटा मिल का मालिक और आज सब्जी का ठेला लगाने पर मजबूर .. ?
युवक से रहा नहीं गया और वो उसके पास जा पहुँचा और बहुत मुश्किल से रुंधे गले से पूछा : "ताऊ जी, ये सब कैसे हो गया ...?"
भरी ऑंखें से बूढ़े ने युवक के कंधे पर हाथ रख उत्तर दिया :
"बच्चे बड़े हो गए हैं बेटा" !!

Best Fun / Humor / Joke / Entertainment Point

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Greatest Fun / Humor / Joke / Entertainment Point

अमेरिकन ने कहा की हमारे देश की पनडुब्बी समुद्र की सतह पर चलटी है।

इन्डियन : सच में ?

अमेरिकन: नही दो अंगुल उपर ।

जापानी ने कहा हमारे देश के हवाई जहाज आसमान में उड़ते हैं ।

इंडियन : सच में ?

जापानी :नही असमान से दो अंगुल नीचे।

इंडियन : हमारे देश के लोग नाक से खाना खाते हैं ।

अमेरिकन और जापानी : सच में ??

इंडियन : नही दो उंगुल नीचे
  **************

मास्टर जी:-
50 आदमियों को खिलाने के लिए 5 किलो दाल लगती है तो
बताओ की 75' आदमियों के लिए कितनी दाल की आवश्कता होगी?

'छात्र:-
सर, दाल उतनी ही लगेगी
केवल 'पानी और डालना पड़ेगा। 
 ****************
एक दिन किसी कारण से स्कूल में छुट्टी की घोषणा होने पर एक दर्जी का बेटा अपने पापा की दुकान पर चला गया ।

वहाँ जाकर वह बड़े ध्यान से अपने पापा को काम करते हुए देखने लगा । उसने देखा कि उसके पापा कैंची से कपड़े को काटते हैं और कैंची को पैर के पास टांग से दबा कर रख देते हैं । फिर सुई से उसको सीते हैं और सीने के बाद सुई को अपनी टोपी पर लगा लेते हैं ।

जब उसने इसी क्रिया को चार-पाँच बार देखा तो उससे रहा नहीं गया और उसने अपने पापा से कहा कि वह उनसे एक बात पूछना चाहता है ।

पापा ने कहा - बेटा बोलो क्या पूछना चाहते हो ?
बेटा बोला - पापा मैं बड़ी देर से आपको देख रहा हूं । आप जब भी कपड़ा काटते हैं । उसके बाद कैंची को पैर के नीचे दबा देते हैं और सुई से कपड़ा सीने के बाद उसे टोपी पर लगा लेते हैं । ऐसा क्यों ?

इसका जो उत्तर पापा ने दिया । उन दो पंक्तियाँ में मानों उसने ज़िन्दगी का सार समझा दिया ।
उत्तर था - ”बेटा, कैंची काटने का काम करती है और सुई जोड़ने का काम करती है । काटने वाले की जगह हमेशा नीची होती है परन्तु जोड़ने वाले की जगह हमेशा ऊपर होती है । यही कारण है कि मैं सुई को टोपी पर लगाता हूं और कैंची को पैर के नीचे
रखता हूं” ।

'' एक लाइक इस सोच को और एक कमंट इस जज्बे को ''
******************
क्या आप एक पिता या माता है? अगर हाँ तो आप अपने बच्चो को कितना टाइम देते है??

क्या आप जानते है कि एक बच्चे को उनके माता पिता का स्नेह कितनी जरूरी है।

अगर नहीं देते समय तो आज से ही देना शुरू कर दीजिये।।
*********
Pappu: Rasgulle hai?

DUKANDAAR: NahiPappu : Dekh Lunga

Dukandar (Gusse Me):
Kya dekh lega? ......

Pappu: Dusri Dukaan Me Jakar DekhLoonga!
*************
बीड़ी अब CIGARETE बन गयी,
चटाई CARPET बन गयी ।
मुक्केबाजी BOXING बन गयी,
कुश्ती हमारी WRESLING बन गयी।
गिल्ली डंडा CRICKET बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया ।।

गाय हमारी COW बन गयी, शर्म हया अब WOW बन गयी ।
काढ़ा हमारा CHAI बन गया, छोरा बेचारा GUY बन गया ।
कठपुतली अब PUPPET बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया ।।

हल्दी अब TURMERIC बन गयी,
ग्वारपाठा ALOVIRA बन गया ।
योग हमारा YOGA बन गया, घर का जोगी JOGA बन गया ।
भोजन 100 रु. PLATE बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया ।

घर की दीवारेँ WALL बन गयी, दुकानेँ SHOPING MALL बन गयीँ ।
गली मोहल्ला WARD बन गया, ऊपरवाला LORD बन गया ।
रक्षाकवच HELMET बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया ।।

माँ हमारी MOM बन गयी, छोरियाँITEM BOMB बन गयीँ ।
पिताजी अब DAD बन गये, घर के मालिक HEAD बन गये ।
INDIA UP TO DATE बन गया,
हमारा भारत GREAT बन गया ।  
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कदम रुक गए जब पहुंचे हम रिश्तों के बाज़ार में...

बिक रहे थे रिश्ते खुले आम व्यापार में..

कांपते होठों से मैंने पुछा,
"क्या भाव है भाई इन रिश्तों का?"

दूकानदार बोला:

"कौनसा लोगे..?

बेटे का ..या बाप का..?

बहिन का..या भाई का..?

बोलो कौनसा चाहिए..?

इंसानियत का.या प्रेम का..?

माँ का..या विश्वास का..?

बाबूजी कुछ तो बोलो कौनसा चाहिए.चुपचाप खड़े हो कुछ बोलो तो सही...

मैंने डर कर पुछ लिया दोस्त का..?

दुकानदार नम आँखों से बोला:

"संसार इसी रिश्ते पर ही तो टिका है ..,माफ़ करना बाबूजी ये रिश्ता बिकाऊ नहीं है..
इसका कोई मोल नहीं लगा पाओगे,

और जिस दिन ये बिक जायेगा... उस दिन ये संसार उजड़ जायेगा..."
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भारतीय नर्क और अमेरिकी नर्क

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 भारतीय नर्क और  अमेरिकी नर्क

एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में

पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक

व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने

की छूट है । उसने सोचा,

चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें,

जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से

उसने पूछा - क्यों भाई अमेरिकी नर्क में

क्या-क्या होता है ? पहरेदार बोला - कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक

चेयर पर एक घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा,

फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे

लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

बरसायेगा... ! यह सुनकरवह

व्यक्ति बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क

की ओर रुख किया, और वहाँ के पहरेदार से

भी वही पूछा, रूस के पहरेदार ने भी लगभग

वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क

में सुनकर आया था । फ़िर वह व्यक्ति एक-

एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे

जाकर आया, सभी जगह उसे भयानक किस्से सुनने को मिले । अन्त में

जब वह एक जगह पहुँचा,

देखा तो दरवाजे पर लिखा था "भारतीय नर्क" और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में

जाने के लिये लम्बी लाईन लगी थी, लोग भारतीय नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे,

उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती होगी... तत्काल उसने पहरेदार से

पूछा कि सजा क्या

है ? पहरेदार ने

कहा - कुछ खास नहीं...सबसे पहले

आपको एक इलेक्ट्रिक चेयर पर एक

घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक

कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

बरसायेगा... ! चकराये हुए व्यक्ति ने

उससे पूछा - यही सब तो बाकी देशों के नर्क

में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड

क्यों है ? पहरेदार बोला - इलेक्ट्रिक चेयर

तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले

बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है,

और कोडे़ मारने वाला दैत्य

सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत

करता है और चाय-नाश्ता करने

चला जाता है...और कभी गलती से

जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोडे़

मारता है और पचास लिख देता है...चलो आ
जाओ अन्दर !!!

 

हरियाणवी कहावते

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Funny हरियाणवी कहावते 

1. फूहड़ चालै सारा घऱ हालै

2. पैसा नहीं पास मेला लागे उदास...

3. फूफा कहे त कोए फुकनी ना दे ' अर काका कहे ते कोई काकडी ना दे...

4. बकरी दूध तै दे.. पर मींगण कर-कै

5. बटेऊ खांड-मांडे खा, कुतिया की जीभ जळै

6. बढिया मिल गया तो म्हारी के भाग ना तो मरियो नाई बाह्मन (पुराने टेम मे नाई और ब्राह्मन ही रिश्ते करवते थे)

7. बहुआं हाथ चोर मरावै, चोर बहू का भाई

8. बोहड़िया का भाई, गाम का साळा

9. बहू आई रीमो-झीमो, बहू आई स्याणी भोत - आवतीं-हें न्यारी हो-गी, पाथणे ना आवैं चौथ !

10. ब्याह में गाये गीत सारे साची ना होते

11. बाप नै ना मारी मींडकी, बेटा तीरंदाज

12. बावला या तो गाम जावे ना, जावे तो फेर आवे ना

13. बावळी गादड़ी के पकड़े कान - ना छोडे जां, ना पकड़े राखे जां

14. बारह बरस में तो कुरड़ी के भी भाग बाहवड़ आया करैं

15. बिटोड़े में तै गोस्से ए लिकड़ैंगे

16. बिन फेरयां का खसम...

17. बुलध ना ब्यावै तै के बूढ़ा-ए ना हो ?

18. भांग मांगै भूगड़ा, सुल्फा मांगै घी - दारू मांगै खोंसड़ा (जूता), थारी खुशी पड़ै तै पी

19. भीड़ मै डळा फद्दू कै-ए लाग्या करै

20. “भुस में आग ला कै दमालो दूर खड़ी”

21. भूखे की बाहवड़ जाया करै पर झूठे की ना बाहवड़्या करती

22. बूआ जाऊं-जाऊं करै थी, फूफा लेण आ-ग्या !

23. भोळा बूझै भोळी नै – के रांधैगी होळी नै - मोठ बाजरा सब दिन रन्धैं सक्कर चावळ होळी नै

24. भैंस आपणे रंग नै ना देखै, छतरी नै देख कै बिदकै

25. भादवे का घाम अर साझे का काम देहि तोडा करे

26. भीत में आला अर, घर में साला ठीक ना होते

27. मर-गी रांड खटाई बिना !

28. मारते माणस का हाथ पकड़ ले...बोलते की जुबान ना पकड़ी जा

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