FLIPKART BIGBILLIAN DAY WILL START AT 12 AM MIDNIGHT TODAY

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फ्लिपकार्ट बिग बिलियन दे ऑफर आज रात 12 बजे से शुरू हो रहा है ,
पिछली बार के तरह ही बेस्ट ऑफर शुरुआती 2 -3 घंटो में देखने को मिलेंगे , जिससे ज्यादा प्रचार हो

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भारत पाकिस्तान का महा युद्ध नवंबर 2016 से दिसंबर 2016 के बीच

भारत पाकिस्तान का महा युद्ध नवंबर 2016 से दिसंबर 2016 के बीच

युद्ध की सम्भावना देखते हुए तुक्के बाज ज्योतिषियों ने अपने तुक्के मारने चालू कर दिये हैं,
पता नहीं किस का गेस सही हो जाए, और फिर नोटकीबाजी चालू हो

इनकी बातें अगर सही जाने लगे, तो ये शेयर बाजार का ज्योतिष लगाएं और लाखों करोडो अरबो कमाएं।




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पति प्यार से पत्नी को बोला ये जो तुम अचानक से मेरा मोबाइल चेक करने लगती हो

पति प्यार से पत्नी को बोला

ये जो तुम अचानक से मेरा मोबाइल चेक करने लगती हो,

ये भी सर्जिकल स्ट्राइक के ही श्रेणी में आता है।😂😂😂😂😜😜




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बेचारे मर्द........😆 जन्म लेते है... तो बधाइयां माँ को मिलती है। शादी होती है... तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते

बेचारे मर्द........😆
जन्म लेते है... तो बधाइयां माँ को मिलती है।
शादी होती है... तो तारीफ़ और उपहार दुल्हन को मिलते है।
और जब मर जाते है तो बीमा की रकम बीबी ले जाती है।

हद तो तब हो गयी जब एक आदमी ने सौ बार "रक्तदान" करके
‘रिकार्ड बनाया।
मगर ब्लड बैंक वालो ने यह कहते हुए
उसकी ‘पत्नी को पुरस्कार दिया:-
“ धन्यवाद मेडमजी "
"आपने नही पिया, तभी तो हमने लिया। "




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सर्जिकल स्ट्राइक का पहला उदाहरण भी विश्व में भारत देश ने ही दिया था।

सर्जिकल स्ट्राइक का पहला उदाहरण भी विश्व में भारत देश ने ही दिया था।

 श्री हनुमान जी लंका जाके लंका जला आये थे। ये सर्जिकल स्ट्राइक का सबसे प्रथम उदाहरण है।

जय जय बजरंग बली🙏🏻🙏🏻🇮🇳🇮🇳जय सियाराम




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हिस्ट्री में एक्स्ट्रा चेप्टर पढ़ना पड़ेगा - एक था पाकिस्तान

 हिस्ट्री में एक्स्ट्रा चेप्टर पढ़ना पड़ेगा - एक था पाकिस्तान

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लड़का लड़की और व्हाट्सएप्प

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Breaking News - आतंकियों को उनके घर में घुस कर मारा भारतीय सेना ने, भारतीय सेना ने पाकिस्तानी सीमा घुसकर आतंकियों का खात्मा किया -

Breaking News - आतंकियों को उनके घर में घुस कर मारा भारतीय सेना ने, भारतीय सेना ने पाकिस्तानी सीमा घुसकर आतंकियों का खात्मा किया - 

*BIG BREAKING NEWS*
👇👇👇👇👇👇👇
भारत में श्राद खत्म और पाकिस्तान  में शुरू।
👆👆👆👆👆👆👆

😂😂😂😂😂😂

चीते की चाल, बाज़ की नज़र, सेना की बहादुरी पर और मोदी के इरादों पर कभी संदेह नहीं करते

#56InchRocks #SurgicalStrikes

पाकिस्तानी गाना गा रहे होंगे कर दिया मुश्किल जीना 56 इंच का सीना 😖😖 #ModiPunishesPak 😨😨#ModiPunishesPak 
नरेंद्र मोदी देश में अपनी 56 इंच की छवि के साथ छा गए।


Feeling nostalgic at Nawaz Sharief saying 'don't mistake our restraint for weakness'. Feels like good old Maunmohan days!#ModiPunishesPak



ऑपरेशन को रात में भारतीय कमांडो ने अंजाम दिया, अजीत डाबोल ने किया था स्पेशल ऑपरेशन को अंजाम

पाकिस्तान दर्द से कराह उठा, उसकी हालत ऐसी है कि न बता सके है न् छिपा सके है,
उसके लिए ये डायलॉग चल रहे हैं -

पाक ने इनकार किया कि कोई ऑपरेशन हुआ है ...

अब बेचारा पोकिस्तान करे भी तो क्या ......भारतीय सेना ने उसको ऐसी जगह मारा है कि बेचारा न बता सकता है और न दिखा सकता है , बस महसूस कर रहा है.....असहनीय पीड़ा
********************
किसी व्यक्ति का काला धन चोरी हो जाए तो वो पुलिस के पास जाकर FIR नहीं लिखवा सकता ...
बस ऐसा ही हाल आज पाकिस्तान का हो रहा है !! 😝😝😝

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💪💪💪💪
आज की तारीख 29/09/2016
मतलब
29+9+2+16= 56 इंच


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CTET, TEACHER ELIGIBILITY TEST (TET), NCTE, RTE, UPTET, HTET, JTET / Jharkhand TET, OTET / Odisha TET  ,
Rajasthan TET /  RTET,  BETET / Bihar TET,   PSTET / Punjab State Teacher Eligibility Test, West Bengal TET / WBTET, MPTET / Madhya Pradesh TET, ASSAM TET / ATET
, UTET / Uttrakhand TET , GTET / Gujarat TET , TNTET / Tamilnadu TET , APTET / Andhra Pradesh TET , CGTET / Chattisgarh TET, HPTET / Himachal Pradesh TET
 

देव आनंद जी और सुरैया बहुत प्यार करते थे । लेकिन सुरैया की नानी ने एक शर्त रखी कि देवानंद को इस्लाम कुबूल करना पड़ेगा

देव आनंद जी और सुरैया बहुत प्यार करते थे । लेकिन सुरैया की नानी ने एक शर्त रखी कि देवानंद को इस्लाम कुबूल करना पड़ेगा । देवानंद सुरैया को उस जमाने में बेशकीमती हीरे की अंगूठी पहनाई थी । एक दिन समुंदर के किनारे सुरैया और सुरैया की नानी में बहस हुआ सुरैया की नानी ने कहा अगर देवानंद इस्लाम कुबूल नहीं करेगा तो मैं तुम्हारी शादी उससे नहीं होने दूंगी और उधर देवानंद इस्लाम कुबूल करने को तैयार नहीं थे । फिर सुरैया की नानी में सुरैया की हाथों से अंगूठी निकाल कर उसे समुद्र में फेंक दिया । अंत में देवानन्द ने कल्पना कार्तिक से शादी कर ली और सुरैया आजीवन अविवाहित ही रही ।

ठीक यही शर्त वाहिदा रहमान ने गुरुदत्त के सामने रखी थी वाहिदा रहमान कट्टर मालाबारी मुस्लिम थी । उन्होंने गुरुदत्त के सामने शर्त रखी हम तभी शादी करेंगे जब गुरुदत्त इस्लाम कबूल कर लेंगे और गुरुदत्त इस्लाम कुबूल नहीं करना चाहते थे अंत में मानसिक तनाव में आकर गुरुदत्त ने नींद की ढेर सारी गोलिया खाकर आत्महत्या कर ली ।

इस्लाम में मैंने एक बार देखी है चाहे पुरुष हो या औरत यह दोनों ही हिंदुओं को मुस्लिम बना कर ही शादी करना चाहते हैं यह खुद कभी अपना धर्म नहीं छोड़ते ऐसे बहुत से हिंदू पुरुष हैं जिन्होंने इस्लाम कुबूल कर मुस्लिम औरतों से शादी की




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नई-नई शादी के बाद रामभरोसे ने पत्नी का फोन नंबर इस नाम से सेव किया- "लाइफ़ !!"

नई-नई शादी के बाद रामभरोसे ने पत्नी का फोन नंबर इस नाम से सेव किया- "लाइफ़ !!"
.
एक साल बाद उसने नाम बदल कर
लिखा- "वाइफ़ !!"
.
दो साल बाद उसने फिर नया
नाम रखा- "होम !!"
.
पांच साल बाद उसने फिर से
नाम बदला- "हिटलर !!"
.
दस साल बाद इन सभी नामों को साइड कर उसने फिर नया नाम रखा-"हादसा!!"
😀😝😜😛😀😝



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दुनिया कि सबसे खतरनाक धमकी..... . एक हाथी ने रोमांटिक मुड मेँ एक चीँटी को छेर दिया....

दुनिया कि सबसे खतरनाक धमकी.....
.
एक हाथी ने रोमांटिक मुड मेँ एक चीँटी को छेर
दिया....
.
.
चीटी गुस्से मेँ हाथी के बीवी के पास गई और
बोली.... :q
.
.
अपने आवारा शौहर को संभाल लो।......
.
.
वर्ना
.
.
.
मर्द हमारे भी छिछोरे है और बाहर तुम भी
निकलती हो.......



 अगर एक “चींटी” हाथी की सूँड में घुस जाये, तो वो मरने की कगार तक पहुंच सकता है, इसीलिये हाथी फूंक-फूंक कर कदम बढ़ाता है। यह बात सही है, लेकिन इसके आगे भी एक महत्‍वपूर्ण तथ्‍य यह भी है कि अगर हाथी को चींटी, मच्‍छर या मक्‍खी काट भर ले, तो उसे घाव हो सकता है, वैसे तो एक हाथी की चमड़ी लगभग एक इंच तक मोटी होती हैं. लेकिन इसकी त्‍वचा बहुत संवेदनशील होती है। यही कारण है कि हाथी अपनी त्‍वचा को सूर्य से निकलने वाली अल्‍ट्रा वॉयलेट किरणों से बचाने के लिये मिट्टी में लोटता है


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उन्होने तो दस साल के बच्चों को भी डट कर तैयार कर लिया हैं... ओर हमारे तो 25 साल के मुछतंडे भी अभी सलमान-आमिर-शाहरूख की दीवानगी से उभर नहीं पा रहे.... .... ओर कहते हैं मोदी भिड़ जाओ 🔥

उन्होने तो दस साल के बच्चों को भी डट कर तैयार कर लिया हैं...
ओर हमारे तो 25 साल के मुछतंडे भी अभी सलमान-आमिर-शाहरूख की दीवानगी से उभर नहीं पा रहे....
.... ओर कहते हैं मोदी भिड़ जाओ 🔥

उन्होने तो अपनी स्कूलों व मस्जिदों तक में हथियार भर लिये...
और हमारे जवानों से हम पैलेट गन भी छीनने से चूके नहीं....
.... ओर कहते हैं मोदी भिड़ जाओ 🔥

उन्होने विरोधी को मिटाने के लिए पूरे बलूचिस्तान को गुलाम कर लिया...
और हम हैं कि पाकिस्तान परस्तों से अब तक सरकार को वार्ता के रास्ते तलाशने को लगाते रहे....
.... ओर कहते हैं मोदी भिड़ जाओ 🔥

उन्होने तो भारत से नरमी रखने वाली अपनी खुद की सरकारों को पलट दिया...
और हम दशकों से पाक परस्तों को सरकारे सौंपते रहे...
..... ओर कहते हैं मोदी भिड़ जाओ 🔥

वाकई में पाकिस्तान कम से कम इस सूरत में तो भारत से कहीं बेहतर हैं कि उसने हिंदुस्तान की तरह गद्दार नहीं पाल रखे....
.... ओर कहते हैं मोदी भिड़ जाओ 🔥

हुवा युद्ध तो भूखे रहकर हथियार उठाने होंगे....
एक तरफ पाक तो दूसरी ओर चीन को सबक सिखाने होंगे....
बाहर के दुश्मन तो अब भी दूर ठहरे....
सारे बुद्धिजीवी, राजनेता, पत्रकार जो दुश्मनों को शय दे, उनके संसार गिराने होंगे....

सीमापार संग्राम की लालसा बाद में पालना पहले तो घर के ही भीतर से गद्दार मिटाने होंगे....
अगर इसके लिए हो सको तैयार
तो करना फिर पुकार...
तब जा के कहना ...
======>>> मोदी अब भिड़ जाओ 🔥🔥🔥🔥



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संता :- "आज मेरे पास पैसा है, बिजनैस है, बंगला है। तेरे पास क्या है" ?

संता :- "आज मेरे पास पैसा है, बिजनैस है, बंगला है। तेरे पास क्या है" ?
.
.
बंता :- मेरे पास भी पैसा है, बिजनैस है, बंगला है।
.
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संता 😳😳😳:- हरामखोर फिर हमारी माँ किसके पास है ?? 😂😂😂😂😂



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विवाह 2025..... 😊 . . . पंडित :- सारे बाराती Online आऐं । 😁 😁 दूल्हे कोonline बुलायें

विवाह 2025..... 😊
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पंडित :- सारे बाराती Online आऐं । 😁 😁
दूल्हे कोonline बुलायें
दुल्हन को online बुलायें
सब online आने पर 😂
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पंडित : दूल्हा दुल्हन से- क्या आप दोनों अपना status single से Married करने को तैयार हैं? 😁 😂
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दूल्हा दुल्हन : हा है....
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पंडित : चलिए सब Group members flower smiley डालिये
विवाह संपन्न हुआ.....
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😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂
पंडित: कल्याण हो....
अब दक्षिणा स्वरूप 4g का 6 महीने का Recharge देने की कृपा करें
😄 😄 😄 😝 😜 😜 😜
इसे कहते है नया… 😂 😜 😂 😜




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लड़की-जानू प्लीज वो जादू वाले तीन शब्द वोलो ना

लड़की-जानू प्लीज वो जादू वाले तीन शब्द वोलो ना

लड़का- ओम भट स्वाहा

लड़की - तू सिंगल  ही मरेगा साले ।। 😜😝😜

 I love u 😢😢



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किसी ने मिर्ज़ा ग़ालिब 💂से पूछा… “आपके ख्याल में मोहब्बत 😍😍शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद…”

किसी ने मिर्ज़ा ग़ालिब 💂से पूछा…

“आपके ख्याल में मोहब्बत 😍😍शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद…”

जिस पर मिर्ज़ा साहब💂 ने
इरशाद फ़रमाया…

“इस बात से कोई फर्क नहीं पड़ता कि मोहब्बत😍 शादी से पहले हो या बाद,
मगर बीवी को इसकी हवा भी नहीं लगनी चाहिए।

😜😜:mrgreen::mrgreen:😜😛😝😛😜




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तलाक़ के केस में जज ने फैसला दिया, " अब से आधी पगार अपनी पत्नी को देनी पड़ेगी...

तलाक़ के केस में जज ने फैसला दिया, " अब से आधी पगार अपनी पत्नी को देनी पड़ेगी...!"
.
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पति (ख़ुशी से बावला-सा): "साला., अब आधी तो मेरे पास रहेगी...!!!"😝😛😜😛😝😜




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एक गुजराती बिजनेस मैन ने चिडियाघर खोला और प्रवेश शुल्क 50 रुपए रखा कोई नहीं आया

एक गुजराती बिजनेस मैन ने चिडियाघर खोला और प्रवेश शुल्क 50 रुपए रखा
कोई नहीं आया
उसने शुल्क घटा कर 20 रुपए कर दिया, फिर भी कोई नहीं आया
फिर 10 फिर 5, लेकिन आया कोई नहीं
अंत में प्रवेश मुफ्त कर दिया
भीड़ उमड़ पड़ी, ठसाठस
तभी बिजनेस मैन ने पिंजरे से शेर खोल दिया और बाहर जाने का शुल्क 200 रुपए कर दिया
....
इस कहानी का Reliance Jio Sim से कोई लेना-देना नहीं है....😜😜😜😜😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝




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बेटा - पापा मेरी मैडम कितनी मस्त हैं ना

बेटा - पापा मेरी मैडम कितनी मस्त हैं ना
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बाप - बेटा मैडम माँ समान होती हैं
.
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बेटा - आपको तो हमेशा अपनी ही ख़ुशी दिखाई देती हैं 😂😂😜




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नागिन डांन्स क़रने की प्राचीन भारतीय कला भी विलुप्त

जिस दिन
देश में
शराब बेचने पर
पूर्ण प्रतिबन्ध हो जायेग़ा
उसी दिन से
.
.
बारात में
जमीन पर लेटकर
नागिन डांन्स क़रने की प्राचीन भारतीय
कला भी विलुप्त हो जाय़ेग़ी . .
😄😆😂 😄😆😂



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एक सरदार को तेज गाडी चलाकर 20 लोगों को जान से मारने के इल्जाम मे गिरफ्तार किया गया

👳👳👳👳👳👳👳👳👳
एक सरदार को तेज गाडी चलाकर 20 लोगों को जान से मारने के इल्जाम मे गिरफ्तार किया गया.

पुलिस: तुमने 20 लोगो को कैसे मारा?

सरदार: मै गाडी तेज चला रहा था पर जब मैने ब्रेक लगाया, तो पता चला के ब्रेक फेल हो गये है....

फिर मै सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे और दूसरी तरफ 1 बारात जा रही थी... अब तुम ही बताओ मै गाडी किधर मोड़ता.......?

पुलिस: ऑफकोर्स, जिस तरफ 2 आदमी थे.... नुकसान कम होता...

सरदार: Exactly..... मैने भी यही सोचा था, पर वो 2 आदमी मेरी गाडी देखकर बारात मे घुस गए.....
😜😜😜😜😜😜😜😜😜
Ultimate Hit!!!!!!!!😂😂😂😂




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मिश्रा जी भाभीजी से "पुरातत्व विभाग वालों को औरत का हजारों साल पुराना जबड़ा मिला है..!"

मिश्रा जी भाभीजी से

"पुरातत्व विभाग वालों को औरत का हजारों साल पुराना जबड़ा मिला है..!"

भाभीजी:-
"उन्हे कैसे पता जबड़ा औरत का है.
मिश्राजी :-
"जबड़ा अभी भी चल रहा है..!"
😄😄😄😄😄😄




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Pati ka fb status... Panchi banu udta firu mast gagan mein...

Pati ka fb status...
 
Panchi banu udta firu mast gagan mein....

Is par patni ka comment...

Dharti ko chhute hi doodh ki packet lete aana....
😂😂😆😍☺😝




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ट्रेन में सफर कर रहे बाप ने अपने बेटे से मूँगफली बेच रहे युवक की और इशारा करते हुए कहा ~ देख बेटा देख अगर तो पढ़ाई नही करेगा तो इसी अनपढ़ की तरह मूँगफली बेचेगा ..

ट्रेन में सफर कर रहे बाप ने अपने बेटे से मूँगफली बेच
रहे युवक की और इशारा करते हुए कहा ~
देख बेटा देख अगर तो पढ़ाई नही करेगा तो इसी अनपढ़
की तरह मूँगफली बेचेगा ..
..
मूँगफली बेचने वाला - अनपढ़ कोन बोला रे ....!
हरामखोर मैने B.Tech की है B.Tech ...... !!😡😡
पूरी ट्रेन में सन्नाटा😂😂



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Very Touchy Message... 😝😝😝😝😝😝😝 सात साधु सात चटाई पर बैठे थे... आश्रम में...

Very Touchy Message...
😝😝😝😝😝😝😝

सात साधु सात चटाई पर बैठे थे... आश्रम में...

एक आदमी आया और सबसे बड़े साधु से पूछा:
"बाबा, बीवी कंट्रोल नहीं होती क्या करूं...?"

साधु (छोटे साधु से):
"एक चटाई और लगा भाई के लिए..." 😂😜😝



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अध्यापक - बिजली क्या है ? छात्र - बिजली सरकार की चरित्रहीन पुत्री

अध्यापक - बिजली क्या है ?

छात्र - बिजली सरकार की चरित्रहीन पुत्री है वह कभी भी,

बिना किसी को बताए चली जाती हैं,

यहाँ तक कि आधी रात को भी.

अध्यापक - तुम्हारे चरण कहाँ हैं प्रभु

😂😂😂😂😂😂



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बाइक मांग कर ले जाने वाले कमीने दोस्त😒 बाइक में पेट्रोल डलवाये ना डलवाये😏

बाइक मांग कर ले जाने वाले कमीने दोस्त😒
बाइक में पेट्रोल
डलवाये ना डलवाये😏
.
लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे.😡
=
=
,, "भाई गाडी सर्विस मांग री है??"
😂😜😝😋😂




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Does people of INDIA funding terrorism? Banta - Who support Terrorist ?

Does people of INDIA funding terrorism?

Banta - Who support Terrorist ?

Santa-Pakistan

Banta- Who support Pakistan ?

Santa - China

Banta - Who support China

Santa- We the people of India

Banta - How ?

Santa - China is India's key Trade partner

Banta - Why not Indian Govt ban it

Santa - Because We the People want CHEAP so Purchase it .

Banta - So we are part of Funding Terrorist.

 **True Fact **
90 billion dollars is trade surplus of China with India. Thanks to ourselves for supporting terrorism




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बड़ा वो नहीं होता ..... जिसका ज्यादा बड़ा पद हो या जो धनवान हो,

❤❤❤❤❤❤❤


बड़ा वो नहीं होता .....
जिसका ज्यादा बड़ा पद हो या जो धनवान हो, ....
या जिसके पास ज्यादा प्रॉपर्टी हो ...
या जिसके पास ज्यादा कार हो ......
या जिसपे अधिक सोना हो
या जो खाने में 56 भोग खाता हो .....
या जो सारी यात्रा प्लेन से करता हो..






बड़ा वो है जो दही में डुबो के खाया जाता है...
😜😝😛😜😛😳😝😜😛😳😜😛
बताना मेरा फ़र्ज़ था तो बता दिया बाकी तुम किसी को भी बड़ा समझो।।।
📍📍📍📍📍📍📍




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एक बिजनेस मैन ने चिडियाघर खोला और प्रवेश शुल्क 50 रुपए रखा कोई नहीं आया.

एक बिजनेस मैन ने चिडियाघर खोला और प्रवेश शुल्क 50 रुपए रखा  कोई नहीं आया.
उसने शुल्क घटा कर 20 रुपए कर दिया, फिर भी कोई नहीं आया
फिर 10 फिर 5, लेकिन आया कोई नहीं अंत में प्रवेश मुफ्त कर दिया  भीड़ उमड़ पड़ी, ठसाठस
तभी बिजनेस मैन ने पिंजरे से शेर खोल दिया और बाहर जाने का शुल्क 200 रुपए कर दिया
इस कहानी का Reliance Jio Sim से कोई लेना-देना नहीं है😋




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टूथपेस्ट से इस तरह करें प्रेगनेंसी का टेस्ट..........

टूथपेस्ट से इस तरह करें प्रेगनेंसी का टेस्ट..........


26 साल की सरला को लग रहा था कि वह प्रेगनेंट हैं और इसका पता लगाने के लिए वह घर में ही कुछ उपायों की खोज कर रही थी। हालांकि प्रेग्नेंसी टेस्ट करने के लिए बाजार में कई तरह के उपकरण मौजूद हैं। लेकिन वह घर में ही मौजूद उपायों से ऐसा करना चाहती थी। लेकिन उसे समझ नहीं आ रहा था कि ऐसा कौन सा घरेलू उपाय है, जिसकी मदद से वह ऐसा कर सकती है। अगर सरला की तरह आप भी ऐसे उपाय की खोज कर रही हैं तो यह आर्टिकल आपके लिए ही है।
मां बनने का अहसास किसी भी महिला के लिए जिन्दगी का सबसे सुखद अहसास होता है, क्योंकि प्रेगनेंसी में महिला के शरीर में एक नये जीव का निर्माण होता है। गर्भवती होने का हल्का सा अंदेशा महिला को यह जानने के लिए विवश कर देता है कि क्या वह सच में मां बनने वाली हैं। यदि आपको भी लगता है कि आप गर्भवती है और प्रेगनेंसी की जांच करना चाहती हैं तो देर किसी बात की, आप आसानी से घर बैठे प्रेगनेंसी का टेस्ट कर सकती हैं। जीं हां टूथपेस्ट के माध्यम से आप अपनी प्रेगनेंसी की जांच कर सकती है। आपको विश्वास नहीं हो रहा है तो आइए इस आर्टिकल के माध्यम से हम आपकी इस दुविधा को दूर करते हैं और आपको बताते हैं कि घर बैठे टूथपेस्ट से कैसे प्रेगनेंसी टेस्ट होता है।
टूथपेस्ट से प्रेगनेंसी टेस्ट करने का तरीका
टूथपेस्ट के माध्यम से प्रेगनेंसी टेस्ट करने के लिए आपको सफेद रंग के टूथपेस्ट, सुबह के समय का पहला यूरिन, और एक ग्लास की जरूरत होती है।
एक डिस्पोजेबल ग्लास में अपने पहले यूरिन का सैंपल लें।
अब उस यूरिन में एक चम्मच टूथपेस्ट मिला दें।
टूथपेस्ट टेस्ट का परिणाम
यूरिन में टूथपेस्ट मिलाने के बाद अगर उसका रंग बदलकर नीला हो जाता है, तो यह आपके प्रेगनेंट होने का संकेत देता है। इसके अलावा झाग का एक साथ इकठ्ठा होना भी पॉजीटिव प्रेगनेंसी का संकेत है। लेकिन अगर आपको इस उपाय को करने के दौरान कोई भी बदलाव दिखाई नहीं देते तो इससे स्पस्ट होता है कि आप प्रेगनेंट नहीं हैं।

टूथपेस्ट प्रेगनेंसी टेस्ट के लिए कैसे उचित है?
हालांकि टूथपेस्ट से होममेड प्रेगनेंसी टेस्ट आपके लिए पूरी तरह से उपयोगी होता है, लेकिन हर उपाय की तरह इसके भी कई फायदे और नुकसान है। अब सवाल यह उठता है कि टूथपेस्ट के माध्यम से प्रेगनेंसी टेस्ट कितना सही है। जी हां यह बिल्कुल सही है कि सुबह के समय का पहला यूरिन गर्भावस्था के लक्षणों का पता लगाने में मदद करता है, क्योंकि उस समय एचसीजी का लेवल हाई होता है, जो सही मायने में प्रेगनेंसी के लक्षणों का पता लगाने में मदद करता है।
सामान्य तौर पर यह देखा जाता है कि प्रेगनेंसी टेस्टकरने के लिए महिलाएं प्रेग्नेंसी किट या घरेलू विधि का उपयोग करती हैं। हालांकि दोनों में कुछ न कुछ कमी होती हैं। ऐसे में यह जरूरी नहीं है की यह 100 प्रतिशत सही हो। इसलिए कहा जाता है कि टूथपेस्ट से प्रेगनेंसी टेस्ट से जुड़े कुछ नुकसान भी है, जो शायद आपके विश्वास को डगमगा सकते हैं। उदाहरण के लिए, इस टेस्ट के दौरान प्रयोग की जाने वाले यूरीन और टूथपेस्ट की मात्रा के बारे में कोई स्पष्ट दिशा निर्देश नहीं है।
इसके अलावा, जब मिश्रण को लंबे समय के लिए छोड़ दिया जाता है, तो उसका कलर अपने आप बदल जाता है। इससे परिणाम को लेकर आप हमेशा उलझन में रहती है। हालांकि 2-3 बार कोशिश करने के बाद आप इसकी आसानी से व्याख्या कर सकती हैं। परिणाम प्राप्त करने के लिए कोई निर्धारित समय नहीं है।
ब्लीच के उपयोग से बना होममेड प्रेगनेंसी टेस्ट
एक कप ब्लीच ले लो और इसमें यूरीन का सैंपल मिला लें। अगर आप कप में बुलबुले दिखाई दें तो आपके लिए अच्छी खबर है जिसका आप इंतजार कर रही थी। टेस्ट का परिणाम इस तथ्य पर आधरित है कि जब महिला कंसीव करती है तो हार्मोन की मात्रा बढ़ जाती है।
गेहूं और जौ का उपयोग से बना होममेड प्रेगनेंसी टेस्ट
मिस्र के लोग सदियों से इस प्रेगनेंसी टेस्ट का उपयोग करते है। जो महिलाएं प्रेगनेंसी टेस्ट करने के लिए यूरीन में गेहूं और जौ के बीज का इस्तेमाल करती है, उन्हें बीजों के विकास पर ध्यान देना चाहिए। अगर बीज बढ़ जाते है, तो यह पॉजीटिव प्रेगनेंसी का संकेत होता है।
गर्भावस्था एक सुंदर स्टेज है, जो कई कठिनाइयों के बावजूद एक औरत को इस दुनिया में एक नये जीवन को लाने के लिए अपनी क्षमता पर गर्व महसूस कराती है। इसलिए यह टेस्ट हर महिला के जीवन में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं।
आपको इस बात पर ध्यान देना बहुत जरूरी है कि होममेड प्रेगनेंसी टेस्ट से परिणाम पता चलने के बाद डॉक्टर से जांच जरूर करवायें। घर में बने प्रेगनेंसी टेस्ट का इस्तेमाल तभी किया जाना चाहिए जब अन्य विकल्प उपलब्ध न हो




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जियो से होगी बीएसएनएल की जंग

जियो से होगी बीएसएनएल की जंग

Publish Date:Sat, 24 Sep 2016 01:00 AM (IST) | Updated Date:Sat, 24 Sep 2016 01:00 AM (IST)

जासं, इलाहाबाद : फ्री कालिंग और सस्ती इंटरनेट सेवा से रिलायंस ने टेलीकॉम मार्केट में भूचाल ला दिया है। बाजार में बने रहने के लिए अन्य कंपनियां को भी रेट कटौती करनी पड़ेगी। सरकारी टेलीकॉम कंपनी बीएसएनएल भी फ्री कॉलिंग और जियो से सस्ता प्लान लाने की तैयारी में है। आसार है कि जनवरी तक इस संबंध में कुछ घोषणा भी हो सकती है।

रिलायंस का 4जी आते ही टेलीकाम बाजार में हलचल है। रिलायंस का सिम पाने के लिए मारामारी हो रही है। आए दिन रिलायंस के सेंटरों पर मारपीट भी हो रही है। चूंकि रिलायंस अभी फ्री सेवा दे रहा है इसलिए और डिमांड है। ग्राहकों के रिलायंस की ओर एकतरफा झुकाव से प्रतिद्वंद्वी कंपनियों की हालत पतली है। उनके रणनीतिकार बाजार में बने रहने की योजनाएं बनाने में जुटे हैं। बीएसएनएल भी रिलायंस को टक्कर देने की तैयारी कर रहा है। अधिकारियों कहा है कि आने वाले कुछ महीनों में बीएसएनएल भी फ्री कॉल और जियो से सस्ते प्लान ला सकता है। चूंकि बीएसएनएल का शहर से लेकर गांवों तक बड़ा नेटवर्क है। इसमें लैंडलाइन और ब्राडबैंड भी है। रिलायंस 4जी सेवा केवल जियो सिम पर दे रहा है। जबकि बीएसएनएल अपने पुराने ग्राहकों को भी सुविधा देगा। बीएसएनएल के जीएम एमएम अग्निहोत्री ने बताया कि बाजार में बने रहने के लिए प्लानिंग हो रही है। क्या प्लान होगा, इस बारे में अभी कुछ नहीं कहा जा सकता है।




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Teacher --- Date और तारीख में क्या अंतर है ????

Solid Latest Jokes Read it completely

Teacher --- Date और तारीख में क्या अंतर है ????

सारी class चुप.....

Chunnu--- सर, Date में girlfriend के साथ जाते है और
                 तारीख में वकील के साथ ......

Teacher - बेहोश 😳😳😳😳😳😳😳😂😂😂😂

एक सुंदर औरत👩 क्रिकेट का मैच देख रही थी
और
चेहरे पर इंडिया के झंडे🇮🇳 का नक्शा था,
एक बजुर्ग पास आया
और
उसके चेहरे को चूम💋 कर बोला
कितना सुंदर है मेरा भारत।
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂
Good afternoon !

ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने।

दामाद: रहने दीजिए...
अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे..?

😂 😂 😂 😂 😂 😂

😄😄😄😄😄😄😄

डॉक्टर~मरीज को:- 1 घण्टे  पहले लाते तो हम इसे बचा लेते,,

सन्ता:- साले आधे घण्टे पहले तो ऑक्सिडेंट हुआ ,1 घण्टे पहले क्या जबरदस्ती लाते

😜😜😜😜😜

एक भूतनी बाल कटवाने गई इन्सान के वेश में


भूतनी- बाल कटवाना है।
नाई- बाद में आना अभी व्यस्त हूँ
नाई बेहोश ............
ऐसा क्या कहा भूतनी ने कि नाई बेहोश हो गयl



.

.
.
मुंडी रखकर जा रही हूँ
Step cutting  कर देना
बाद में ले जाऊंगी। 😜😜😜😜
.
..
इसे कहते हे कुछ नया।

बेटा – पापा मेरी मैडम कितनी मस्त हैं ना😋😋

बाप – बेटा मैडम माँ समान होती हैं

बेटा – आपको तो हमेशा अपनी खुशी ही दिखाई देती हैं 😃😃😃😃😃

😂😂
एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था।

दूसरा व्यक्ति उसे गौर से देखते हुए बोला-

भाई साहब, आप स्टार्ट नही हो रहे...
तो धक्का लगाऊं ?
😛😂😛😂😛😂😛

Solid बेइज्जती:--

एक Doctor ने नया Clinic खोला..|

थोडी देर बाद एक आदमी आया,
Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए Telephone का Receiver ऊठाया
और
Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा.|

फिर फोन रखने के बाद Doctor आदमी से:- हाँ बताइए क्या हुआ...???

आदमी:- Bsnl से आया हूँ,बात खत्म हो गई हैं तो Telephone Activate कर दूँ...???

😝😜
👍👌

मम्मी अपने बच्चों से-
जो मेरी सारी बात मानेगा और जरा सा भी उल्टा जवाब नही देगा उसको मैं गिफ्ट दूंगी

बच्चे -
लो कर लो बात
इस तरह तो सारे गिफ्ट पापा ही ले जायेंगे।
😉😜

"एक गुदगुदी-
😅😅😅लंदन की युनिवर्सिटी में एक क्लास चल रही थी।
प्रोफेसर ने पूछा- अच्छा बताओ दुनिया में सबसे नीच, हरामी, दोगला, बदतमीज मुल्क कौन सा है ?
एक पाकिस्तानी धीरे से खड़ा हुआ और चिल्ला कर बोला-
...सालों! भून के रख दूँगा अगर किसी ने भी पाकिस्तान का नाम लिया तो..😜😜😄😄😊




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चश्मा साफ़ करते हुए उस बुज़ुर्ग ने अपनी पत्नी से कहा : हमारे ज़माने में मोबाइल नहीं थे..

चश्मा साफ़ करते हुए उस बुज़ुर्ग ने
अपनी पत्नी से कहा : हमारे ज़माने में
मोबाइल नहीं थे..

*पत्नी* : पर ठीक पाँच बजकर पचपन
मिनट पर मैं पानी का ग्लास लेकर
दरवाज़े पे आती और आप आ पहुँचते..

*पति* : हाँ मैंने तीस साल नौकरी की
पर आज तक मैं ये नहीं समझ
पाया कि मैं आता इसलिए तुम
पानी लाती थी या तुम पानी लेकर
आती थी इसलिये मैं आता था..

*पत्नी* : हाँ.. और याद है.. तुम्हारे
रिटायर होने से पहले जब तुम्हें
डायबीटीज़ नहीं थी और मैं तुम्हारी
मनपसन्द खीर बनाती तब तुम कहते
कि आज दोपहर में ही ख़याल आया
कि खीर खाने को मिल जाए तो मज़ा
आ जाए..

*पति* : हाँ.. सच में.. ऑफ़िस से
निकलते वक़्त जो भी सोचता, घर पर
आकर देखता कि तुमने वही बनाया है..

*पत्नी* : और तुम्हें याद है जब पहली
डिलीवरी के वक़्त मैं मैके गई थी और
जब दर्द शुरु हुआ मुझे लगा काश..
तुम मेरे पास होते.. और घंटे भर में तो
जैसे कोई ख़्वाब हो, तुम मेरे पास थे..

*पति* : हाँ.. उस दिन यूँ ही ख़याल
आया कि ज़रा देख लूँ तुम्हें !!

*पत्नी* : और जब तुम मेरी आँखों में
आँखें डाल कर कविता की दो लाइनें बोलते..

*पति* : हाँ और तुम शर्मा के पलकें झुका
देती और मैं उसे कविता की 'लाइक' समझता !!

*पत्नी* : और हाँ जब दोपहर को चाय
बनाते वक़्त मैं थोड़ा जल गई थी और
उसी शाम तुम बर्नोल की ट्यूब अपनी
ज़ेब से निकाल कर बोले, इसे अलमारी
में रख दो..

*पति* : हाँ.. पिछले दिन ही मैंने देखा था
कि ट्यूब ख़त्म हो गई है,पता नहीं कब
ज़रूरत पड़ जाए, यही सोच कर मैं
ट्यूब ले आया था !!

*पत्नी* : तुम कहते आज ऑफ़िस के
बाद तुम वहीं आ जाना सिनेमा देखेंगे
और खाना भी बाहर खा लेंगे..

*पति* : और जब तुम आती तो जो
मैंने सोच रखा हो तुम वही साड़ी
पहन कर आती..

फिर नज़दीक जा कर उसका हाथ
थाम कर कहा : हाँ हमारे ज़माने में
मोबाइल नहीं थे..

पर..

"हम दोनों थे !!"

*पत्नी* : आज बेटा और उसकी बहू
साथ तो होते हैं पर..
बातें नहीं व्हाट्सएप होता है..
लगाव नहीं टैग होता है..
केमिस्ट्री नहीं कमेन्ट होता है..
लव नहीं लाइक होता है..
मीठी नोकझोंक नहीं अनफ़्रेन्ड होता है..

उन्हें बच्चे नहीं कैन्डीक्रश सागा,
टैम्पल रन और सबवे सर्फ़र्स चाहिए..

*पति* : छोड़ो ये सब बातें..
हम अब वायब्रंट मोड पे हैं
हमारी बैटरी भी 1 लाइन पे है..

अरे..!! कहाँ चली..?

*पत्नी* : चाय बनाने..

*पति* : अरे मैं कहने ही वाला था
कि चाय बना दो ना..

*पत्नी* : पता है.. मैं अभी भी कवरेज
में हूँ और मैसेज भी आते हैं..

दोनों हँस पड़े..

*पति* : हाँ हमारे ज़माने में
मोबाइल नहीं थे..!!

😊🙏😊🙏😊🙏😊🙏
To every lovely couple.




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Today special:- इस बार संता ने फिज़िक्स को हिला डाला

Today special:-
 इस बार संता ने फिज़िक्स को हिला डाला!


सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?.......

संता का जवाब:   बेसन के पकौड़े ।....😳😝😜😝😋😄😄😂😂



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फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन

😜 ➖फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन➖😜
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
सेवामें,
   श्रीमान प्रधानाचार्य जी,
   राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय,
   घाटवा ।

विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतू।

महोदय ,

      उपरोक्त विषय में आप से निवेदन है  कि मैं कल घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ लेकर निकला था, मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रैंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा जिस कारण फीस के सारे पैसे वहाँ पर खर्च हो गए।

वहाँ मैंनें देखा कि आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे।  जिसका वीडियो प्रमाण हेतू साथ में संलग्न कर रहा हूँ।

अत: आपसे अनुरोध है कि परिस्थिती को ध्यान में रखते हुए मेरी फीस को माफ किया जाये, आगे आप खुद समझदार हैं --
             फिस माफ या पर्दा फाश..!!

                         आपका आज्ञाकारी छात्र
                                   पप्पू
                            कक्षा 7 - सी ।



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*Sahi me padhne layak* 👉एक बार एक संत ने अपने दो भक्तों को बुलाया और कहा आप को यहाँ से पचास कोस जाना है।

*Sahi me padhne layak*

👉एक बार एक संत ने अपने दो
     भक्तों को बुलाया और कहा आप
     को यहाँ से पचास कोस जाना है।
👉एक भक्त को एक बोरी खाने के
     समान से भर कर दी और कहा जो
     लायक मिले उसे देते जाना
👉और एक को ख़ाली बोरी दी उससे
      कहा रास्ते मे जो उसे अच्छा मिले
      उसे बोरी मे भर कर ले जाए।
👉दोनो निकल पड़े जिसके कंधे पर
     समान था वो धीरे चल पा रहा था
👉ख़ाली बोरी वाला भक्त आराम से
      जा रहा था
👉थोड़ी दूर उसको एक सोने की ईंट
     मिली उसने उसे बोरी मे डाल
     लिया
👉थोड़ी दूर चला फिर ईंट मिली उसे
     भी उठा लिया
👉जैसे जैसे चलता गया उसे सोना
     मिलता गया और वो बोरी मे भरता
     हुआ चल रहा था
👉और बोरी का वज़न। बड़ता गया
      उसका चलना मुश्किल होता गया
     और साँस भी चढ़ने लग गई
👉एक एक क़दम मुश्किल होता
     गया ।
👉दूसरा भक्त जैसे जैसे चलता गया
     रास्ते मै जो भी मिलता उसको
     बोरी मे से खाने का कुछ समान
     देता गया धीरे धीरे बोरी का वज़न
     कम होता गया
👉और उसका चलना आसान होता
     गया।
👉जो बाँटता गया उसका मंज़िल
     तक पहुँचना आसान होता गया
👉जो ईकठा करता रहा वो रास्ते मे
     ही दम तोड़ गया
👉दिल से सोचना हमने जीवन मे
     क्या बाँटा और क्या इकट्ठा किया
     हम मंज़िल तक कैसे पहुँच पाएँगे।

👉जिन्दगी का कडवा सच...👈
👉आप को 60 साल की उम्र के बाद
     कोई यह नहीं पूछेंगा कि आप का
     बैंक बैलेन्स कितना है या आप के
     पास कितनी गाड़ियाँ हैं....?

👉दो ही प्रश्न पूछे जाएंगे ...👈
     1-आप का स्वास्थ्य कैसा है.....?
         और
     2-आप के बच्चे क्या करते हैं....?

👉अगर मेरा ये मैसेज आपको
     अच्छा लगा हो तो ओरो को भी ये
     भेजें
👉क्या पता किसी की कुछ सोच
     बदल जाये।




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पति - शादी के समय सात फेरे लेते वक्त तुमने वचन दिया था और स्वीकार किया था कि, मेरी इज्जत करोगी, मेरी सब बात मानोगी. 😕

पति - शादी के समय सात फेरे लेते वक्त तुमने वचन दिया था और स्वीकार किया था कि, मेरी इज्जत करोगी, मेरी सब बात मानोगी. 😕

पत्नी - तो क्या इतने लोगो के सामने तुमसे बहस करती. 😡😂😂




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पापा मुझे स्कुल छोडने आप क्युं आते हो

पापा मुझे स्कुल छोडने आप क्युं आते हो?

मेरे सभी क्लासमेट को छोडने तो उनकी मम्मी आती हैं...

पापा: बस इसीलिए बेटा!!

😜😜😜




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पत्नी: मैं जो भी काम करती हूँ उसमे पूरी तरह डूब जाती हूँ

पत्नी: मैं जो भी काम करती हूँ उसमे पूरी तरह डूब जाती हूँ। .
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पति: तुम किसी दिन कुआँ क्यों नहीं खोदती?😂😂😂😂😂




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यह मैसेज जितनी बार पढे उतना कम ही है ।

यह मैसेज जितनी बार पढे उतना कम ही है ।


एक प्रोफ़ेसर कक्षा में आये और उन्होंने छात्रों से कहा कि वे  आज जीवन का एक महत्वपूर्ण पाठ पढाने वाले हैं ...

उन्होंने अपने साथ लाई एक काँच की बडी बरनी ( जार ) टेबल पर रखा और उसमें  टेबल टेनिस की गेंदें डालने लगे और तब तक डालते रहे जब तक कि उसमें एक भी गेंद समाने की जगह नहीं बची ...


उन्होंने छात्रों से पूछा - क्या बरनी पूरी भर गई ?

हाँ ... आवाज आई ...


फ़िर प्रोफ़ेसर साहब ने छोटे - छोटे कंकर उसमें भरने शुरु किये धीरे - धीरे बरनी को हिलाया तो काफ़ी सारे कंकर उसमें जहाँ जगह खाली थी , समा गये ,


फ़िर से प्रोफ़ेसर साहब ने पूछा , क्या अब बरनी भर गई है , छात्रों ने एक बार फ़िर हाँ ... कहा

अब प्रोफ़ेसर साहब ने रेत की थैली से हौले - हौले उस बरनी में रेत डालना शुरु किया , वह रेत भी उस जार में जहाँ संभव था बैठ गई , अब छात्र अपनी नादानी पर हँसे ...

फ़िर प्रोफ़ेसर साहब ने पूछा , क्यों अब तो यह बरनी पूरी भर गई ना ? हाँ  .. अब तो पूरी भर गई है .. सभी ने एक स्वर में कहा ..


सर ने टेबल के नीचे से  चाय के दो कप निकालकर उसमें की चाय जार में डाली , चाय भी रेत के बीच स्थित
थोडी सी जगह में सोख ली गई ...


प्रोफ़ेसर साहब ने गंभीर आवाज में समझाना शुरु किया

इस काँच की बरनी को तुम लोग अपना जीवन समझो ....

टेबल टेनिस की गेंदें सबसे महत्वपूर्ण भाग अर्थात भगवान , परिवार , बच्चे , मित्र , स्वास्थ्य और शौक हैं ,

छोटे कंकर मतलब तुम्हारी नौकरी , कार , बडा़ मकान आदि हैं , और

रेत का मतलब और भी छोटी - छोटी बेकार सी बातें , मनमुटाव , झगडे़ है ..


अब यदि तुमने काँच की बरनी में सबसे पहले रेत भरी होती तो टेबल टेनिस की गेंदों और कंकरों के लिये जगह ही नहीं बचती , या  कंकर भर दिये होते तो गेंदें नहीं भर पाते , रेत जरूर आ सकती थी ...

ठीक यही बात जीवन पर लागू होती है ...

यदि तुम छोटी - छोटी बातों के पीछे पडे़ रहोगे  और अपनी ऊर्जा उसमें नष्ट करोगे तो तुम्हारे पास मुख्य बातों के लिये अधिक समय  नहीं रहेगा ...



मन के सुख के लिये क्या जरूरी है ये तुम्हें तय करना है । अपने बच्चों के साथ खेलो , बगीचे में पानी डालो , सुबह पत्नी के साथ घूमने निकल जाओ ,  घर के बेकार सामान को बाहर निकाल फ़ेंको , मेडिकल चेक - अप करवाओ ...


टेबल टेनिस गेंदों की फ़िक्र पहले करो , वही महत्वपूर्ण है ... पहले तय करो कि क्या जरूरी है ... बाकी सब तो रेत है ..


छात्र बडे़ ध्यान से सुन रहे थे ..

अचानक एक ने पूछा , सर लेकिन आपने यह नहीं बताया  कि " चाय के दो कप " क्या हैं ?



प्रोफ़ेसर मुस्कुराये , बोले .. मैं सोच ही रहा था कि अभी तक ये सवाल किसी ने क्यों नहीं किया ...

इसका उत्तर यह है कि , जीवन हमें कितना ही परिपूर्ण और संतुष्ट लगे , लेकिन  अपने खास मित्र के साथ दो कप चाय पीने की जगह हमेशा होनी चाहिए।



(अगर अच्छा लगे तो अपने ख़ास मित्रों और निकटजनों को यह विचार तत्काल भेजें.... मैंने तो अभी-अभी यही किया है)
😊😋😊




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😜छोटा बच्चा थाने के सामने रोड पर पोट्टी कर रहा था,

😜😜छोटा बच्चा थाने के सामने रोड पर पोट्टी कर रहा था,

पुलिस ने उसे पकड़ लिया,
 उसे ले जाने लगे तो बच्चा हँसते हुए बोला,😂😂😂

कानून के रखवालों,
सबूत तो उठा लो…!!
😝😝😜




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एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी,

एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी,
पुजारी – क्या हुआ बेटी ?
औरत – बाबा कल रात मेरे पति गुजर गए,
पुजारी – ओहो बहुत बुरा हुआ ,
उन्होंने मरते वक्त कुछ कहा बेटी ?
औरत – हाँ कह रहे थे,
मेरा गला छोड़ दे डायन
पुजारी बेहोश 😂



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🙎हरियाणा की ताई 🙎 एक बार एक मुक्कदमे में ताई गवाह बना दी गई।

🙎हरियाणा की ताई 🙎

एक बार एक मुक्कदमे में ताई गवाह बना दी गई।

ताई कोटॅ में जा कर खड़ी हो गई,

दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे !

पहला वकील बोला= " ताई तू मन्ने जाने है ?

ताई बोली= हाँ भाई तू रामफूल का छोरा है ना,

तेरा बापु घणा सूधा आदमी था ।

 पर तू निक्कमा एक नम्बर का झूठा।

एक झूठ, बोल बोल कर के तूं लोग ने ठगै है।

" झूठे गवाह " बना कर के तू केस जीते सै।

तेरे से तो सारे लोग परेशान है,

तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गई।

वकील बेचारा चुप हो कर के देखने लगा ।

उसने सोचा तेरी तो बेज्जती हो गई अब दुसरे की और करा,

उस वकील ने थोडी देर में
दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के,

पुछा="ताई"तू इसने जाणे से के?

ताई बोली=" हाँ "

यो फुलीयो काणे का छोरा सै ।

 इसके बापू ने निरे रूपिये खर्च करके इसे पढ़ाया पर इसने 'आंक ' नही सीखा ।

सारी उमर छोरियां के पीछै हांडे गया ।

इसका चक्कर तेरी बहू से भी था !

(कोर्ट में बैठी जनता हांसने लागी )

जज बोला :- "आर्डर आर्डर"।

और दोनो वकीलों को अपने चेम्बर में बुलाया।

जज बोला=अगर तुम दोनो वकीलों में से किसी ने भी इस ताई से यो पूछा के,

" इस जज न जाणे से "

तो मैं थारे गोली मरवा दूँगा.

😃😂😂😜😜😏




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Punjabi बहू : क्या मेरी नाक मोटी हैं?

Punjabi बहू :
क्या मेरी नाक मोटी हैं?

 Punjabi सास :

 ना मेरा बेटा

बहू: क्या मैं हाथी जैसी मोटी हूँ।

सास: ना बेटा, तुम तो बिल्कुल Barbie Doll जैसी हो।

बहु: क्या मैं काली हूँ?

सास: ना बेटा तुम तो बहूत प्यारी हो।

बहू: तब फिर सब लोग यें क्यों कहते है कि तुम अपनी सास जैसी लगती हो ?

सास: लावां जुत्ती, बांदरी जई, काली हभशण...फिट्टे मुँह...उल्लू दी पट्ठी...भूतणी दी..किद्दां बकवास करदी आ।




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