मोदी सरकार को अब दारु दुगुने दाम पर बेचनी चाहिए !

मोदी सरकार को अब दारु दुगुने दाम पर बेचनी चाहिए !
और आधा पैसा पीने वाले की पत्नी के अकाउंट में सब्सिडी की तरह वापस कर देना चाहिए जिससे ये फायदे होंगे !
1. पति लिमिट में पियेगा, क्योंकि उसके नशे की मात्रा उसकी पत्नी के bank balance के बराबर रहेगी ।
2. पत्निया अपने पतियों को पीने के लिए कभी मना नही करेंगी ।
3. पत्नी को मालूम रहेगा, आज पति ने कितनी पी ।
4. जिस की पत्नी का अकाउंट नहीं है वो भी खुल जाएगा ।
( हो सकता है किसी किसी की पत्नी को आयकर - रिटर्न भी दाखिल करना पड़े । )
जन धन दारूबाजी जमा योजना।
आखिर पियेगा इण्डिया तभी तो जियेगा इंडिया

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घूम घूम कर दो घंटे शॉपिंग करने के बाद 2 औरतों 👭ने 100 ग्राम वजन कम किया।

घूम घूम कर दो घंटे शॉपिंग करने के बाद

2 औरतों 👭ने 100 ग्राम वजन कम किया।

यह पता लगते ही दोंनों ने तय किया कि,

वो दोंनों रोज शॉपिंग करेंगीं!!

👍👍

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यह सुनते ही उनके पतियों 👬का वजन

5 किलो कम हो गया !!!

😆😆😆😔😔😔😔

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सूत्रों की माने तो घंटेभर Gym में वर्कआउट करने पर भी इतना केलेरी बर्न नहीं होता

सूत्रों की माने तो घंटेभर Gym में वर्कआउट करने पर भी इतना केलेरी बर्न नहीं होता
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जितना बाहर निकलते ही किसी बच्चे के अंकल बुलाने पर हो जाता है


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हमने अपनी पत्नी जी के मोबाइल पर WhatsApp इंस्टॉल करके दिया और मुझको अपनी पत्नी से पहला मैसेज मिला.....📲

हमने अपनी पत्नी जी के मोबाइल पर WhatsApp इंस्टॉल करके दिया और मुझको अपनी पत्नी से पहला मैसेज मिला.....📲
ऑफिस से लौटते हुए जरा चक्की पर रखा हुआ आटे का डब्बा लेते आना! (कसम से आंखों में पानी भर आया)
😃😂😝

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पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेट! हास्य कविता .........

पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेट!
हास्य कविता .........
एक दिन दफ्तर से घर आते हुए पुरानी गर्ल फ्रेंड से भेट हो गयी
और जो बीवी से मिलने की जल्दी थी वह ज़रा से लेट हो गयी;
जाते ही बीवी ने आँखे दिखाई -आदतानुसार हम पर चिल्लाई;
तुम क्या समझते हो मुझे नहीं है किसी बात का इल्म;
जरुर देख रहे होगे तुम सक्रेटरी के साथ कोई फिल्म;
मैंने कहा - अरी पगली, घर आते हे ऐसे झिडकियां मत दिया कर;
कभी तो छोड़ दे, मुझ बेचारे पर इस तरह शक मत किया कर;
पत्नी फिर तेज होकर बोली - मुझे बेवकूफ बना रहे हो;
6 बजे दफ्तर बंद होता है और तुम 10 बजे आ रहे हो;
मैंने कहा अब छोड़ यह धुन -
मेरी बात ज़रा ध्यान से सुन;
एक आदमी का एक हज़ार का नोट खो गया था;
और वह उसे ढूंढने के जिद्द पर अड़ा था;
पत्नी बोली, तो तुम उसकी मदद कर रहे थे;
मैंने कहा , नहीं रे पगली मै ही तो उस पर खड़ा था;
सुनते ही पत्नी हो गयी लोट-पोट;
और बोली कहाँ है वह हज़ार का नोट;
मैंने कहा बाकी तो खर्च हो गया यह लो सौ रुपये का नोट ;
वह बोली क्या सब खा गए बाकी के 900 कहाँ गए;
मैंने कहा : असल में जब उस नोट के ऊपर मै खडा था;
तो एक लडकी की निगाह में उसी वक़्त मेरा पैर पडा था;
कही वह कुछ बक ना दे इसलिए वह लडकी मनानी पडी;
उसे उसी के पसंद के पिक्चर हाल में फिल्म दिखानी पडी;
फिर उसे एक बढ़िया से रेस्टोरेन्ट में खाना खिलाना पड़ा;
और फिर उसे अपनी बाइक से घर भी छोड़कर आना पड़ा;
तब कहीं जाकर तुम्हारे लिए सौ रुपये बचा पाया हूँ;
यूँ समझो जानू तुम्हारे लिए पानी पुरी का इंतजाम कर लाया हूँ;
अब तो बीवी रजामंद थी - क्यूंकि पानी पुरी उसे बेहद पसंद थी;
तुरंत मुस्कुराकर बोली : मै भी कितनी पागल हूँ इतनी देर से ऐसे ही बक बक किये जा रही थी;
सच में आप मेरा कितना ख़याल रखते है और मै हूँ कि आप पर शक किये जा रही थी!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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चटोर लड़का घर के सबलोगो की नाक मेँ दम करके रखता था..

चटोर लड़का घर के सबलोगो की नाक मेँ दम करके रखता था..
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रोज नये नये पकवान की डिमांड से घर वाले परेशान थे..
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..घर का बना सादा खाना उससे खाया नहीँ जाता था..
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..चटोर लड़के के बाप की, उस राज्य के राजा से अच्छी जान-पहचान थी..
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..उसके बाप की सिफारिश पे लड़के को राजा के रसोईघर मेँ नौकरी मिल गई।
..
लड़के का काम था,
..राजा के रसोई मेँ बनने वाले सभी पकवानो को चखना और उसमेँ नमक मसालोँ की मात्रा देखना..
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..चटोर काफी प्रसन्न हो गया।
..मनचाहा काम उसे मिल गया..
..रोज पकवान खाने को मिलने लगे।
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..लेकिन उस लड़के को राजा की रसोई के बाहर का खाना खाने की मनाही थी।
..
क्योंकी बाहर का खाना खाकर..
... उसकी जीभ और स्वाद पहचानने की क्षमता खराब ना हो।
..
..समय बितता चला गया।
..लड़के को अब इस काम से उकताहट हो गई..
..पकवान चख चख के वो उकता गया।
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..उसे घर की सादी रोटी खाने की ईच्छा हुई..
..पर पहरेदार उसे खाने नहीँ देते।
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एक दिन बेचैनी की हालत मेँ वो रसोई से भागा ..
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और भागकर जंगल मेँ चला गया..
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..एक घर से रोटी की भीनी भीनी खुशबु आई।
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एक बुढ़ीया मिट्टी के चुल्हे पे रोटी सेंक रही थी..
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..वो लड़का नजर बचा के दो रोटी चुरा लिया।
..
.पर बुढ़ीया देख के चोर चोर चिल्लाई।
..
..राजा के सैनिक आवाज सुनके लड़के को पकड़ के राजा के सम्मुख पेश किये..
..
..सारी कहानी सुनके राजा मुस्कराया
..
और बोला,
..पहले तुम्हे जो काम अच्छा लगता था..
..वही काम आज सजा के रूप मेँ मिलेगा...
...एक हफ्ते तुम्हे रसोई मेँ पकवान चखने की सजा दी जाती है।
..
.लड़के को घर के खाने और रोटी का महत्व समझ आ चुका था


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केमिस्ट : भाई कितनी बार तुम्हे बताया कि सर दर्द की दवा लेने के लिए डॉक्टर का पर्चा लाना होता है.

केमिस्ट : भाई कितनी बार तुम्हे बताया कि सर दर्द की दवा लेने के लिए डॉक्टर का पर्चा लाना होता है.
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खाली मैरिज सर्टिफिकेट दिखाने
से नही मिलेगी


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गर्लफ्रेंड- जानू क्या कर रहे हो ?

गर्लफ्रेंड- जानू क्या कर रहे हो ?
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बॉयफ्रेंड- बस पैसा जोड रहा हु.........
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गर्लफ्रेंड- aaaaawww i khow मेरे न्यू फ़ोन के लिए आप पैसा जोड रहे हो ना बेबी how sweet of u Muah
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बॉयफ्रेंड- 50 रूपये का नोट फट गया है उसको जोड रहा हु टेप लगा के


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99% Ladkiyaan Apni Galti Nahi Manti

99% Ladkiyaan Apni Galti Nahi

Manti

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Baki 1% Apni

Galti Manke Adhe Ghante Bad

Kahti Hai Galti Tumhari Hi Thi. :D :D :D

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ज़रूर पढ़ें बढ़ी ही गहरी बात लिख दी है किसी शक्शियत नें

ज़रूर पढ़ें बढ़ी ही गहरी बात लिख दी है किसी शक्शियत नें
बेजुबान पत्थर पे लदे है करोडो के गहने मंदिरो में ।
उसी देहलीज पे एक रूपये को तरसते नन्हे हाथो को देखा है।
सजे थे छप्पन भोग और मेवे मूरत के आगे । बाहर एक फ़कीर को भूख से तड़प के मरते देखा है ।।
लदी हुई है रेशमी चादरों से वो हरी मजार ,पर बहार एक बूढ़ी अम्मा को ठंड से ठिठुरते देखा है।
वो दे आया एक लाख गुरद्वारे में हाल के लिए , घर में उसको 500 रूपये के लिए काम वाली बाई बदलते देखा है।
सुना है चढ़ा था सलीब पे कोई दुनिया का दर्द मिटाने को, आज चर्च में बेटे की मार से बिलखते माँ बाप को देखा है।
जलाती रही जो अखन्ड ज्योति देसी घी की दिन रात पुजारन , आज उसे प्रसव में कुपोषण के कारण मौत से लड़ते देखा है ।
जिसने न दी माँ बाप को भर पेट रोटी कभी जीते जी , आज लगाते उसको भंडारे मरने के बाद देखा ।
दे के समाज की दुहाई ब्याह दिया था जिस बेटी को जबरन बाप ने, आज पीटते उसी शौहर के हाथो सरे राह देखा है ।
मारा गया वो पंडित बेमौत सड़क दुर्घटना में यारो ,
जिसे खुदको काल सर्प,तारे और हाथ की लकीरो का माहिर लिखते देखा है ।
जिस घर की एकता की देता था जमाना कभी मिसाल दोस्तों ,
आज उसी आँगन में खिंचती दीवार को देखा है।
इस कविता को मैने आप तक पहुंचाने मे र्सिफ उंगली का उपयोग किया है,
रचियता को सादर नमन
बंद कर दिया सांपों को सपेरे ने यह कहकर
अब इंसान ही इंसान को डसने के काम आएगा।
*************************
आत्महत्या कर ली गिरगिट ने सुसाइड नोट छोडकर,
अब इंसान से ज्यादा मैं रंग नहीं बदल सकता।
************************
गिद्ध भी कहीं चले गए
लगता है उन्होंने देख लिया कि,
इंसान हमसे अच्छा नोंचता है।
************************
कुत्ते कोमा में चले गए,ये देखकर,
क्या मस्त तलवे चाटता है इंसान


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रोज तारीख बदलती. है, रोज. दिन. बदलते. हैं....

रोज तारीख बदलती. है,
रोज. दिन. बदलते. हैं....
रोज. अपनी. उमर. भी बदलती. है.....
रोज. समय. भी बदलता. है...
हमारे नजरिये. भी. वक्त. के साथ. बदलते. हैं.....
बस एक. ही. चीज. है. जो नहीं. बदलती...
और वो हैं "हम खुद"....
और बस ईसी. वजह से हमें लगता है. कि. अब "जमाना" बदल गया. है........
किसी शायर ने खूब कहा है,,
रहने दे आसमा. ज़मीन कि तलाश. ना कर,,
सबकुछ। यही। है, कही और तलाश ना कर.,
हर आरज़ू पूरी हो, तो जीने का। क्या। मज़ा,,,
जीने के लिए बस। एक खूबसूरत वजह। कि तलाश कर,,,
ना तुम दूर जाना ना हम दूर जायेंगे,,
अपने अपने हिस्से कि। "दोस्ती" निभाएंगे,,,
बहुत अच्छा लगेगा ज़िन्दगी का ये सफ़र,,,
आप वहा से याद करना, हम यहाँ से मुस्कुराएंगे,,,
क्या भरोसा है. जिंदगी का,
इंसान. बुलबुला. है पानी का,
जी रहे है कपडे बदल बदल कर,,
एक दिन एक "कपडे" में ले जायेंगे कंधे बदल बदल कर


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कहती थी तुम्हारे बिना मर जाऊँगी...

कहती थी तुम्हारे बिना मर जाऊँगी...
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पर एक साल हो गया..
आज भी रोड पै गोलगप्पे खाती मिलै है.......!! :)


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चाहें कितना भी कमा लो लेकिन कभी घमंड न करना, क्योकि...?

चाहें कितना भी कमा लो
लेकिन कभी घमंड न करना,
क्योकि...?
शतरंज का खेल खत्म होते ही
राजा और मोहरे एक ही डिब्बे में रख दिए जाते हैं।...😊😊


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Must Read very good story कुछ नन्हीं चींटीयां 🐜🐜🐜🐜 रोज अपने काम पर समय से आती थी और अपना काम अपना काम समय पर करती थी.....

Must Read very good story
कुछ नन्हीं चींटीयां 🐜🐜🐜🐜 रोज अपने काम पर समय से आती थी और अपना काम अपना काम समय पर करती थी.....
वे जरूरत से ज्यादा काम करके भी खूब खुश थी.......
जंगल के राजा शेर 🐅 नें एक दिन चींटीयों को काम करते हुए देखा, और आश्चर्यचकित हुआ कि चींटीयां बिना किसी निरीक्षण के काम कर रही थी........
उसने सोचा कि अगर चींटीयां बिना किसी सुपरवाईजर के इतना काम,
कर रही थी तो जरूर सुपरवाईजर के साथ वो अधिक काम कर सकती थी.......
उसनें काक्रोच 🐞 को नियुक्त किया जिसे सुपर्वाईजरी का 10 साल का अनुभव था,
और वो रिपोर्टों का बढ़िया अनुसंधान करता था .....
🐞 काक्रोच नें आते ही साथ सुबह आने का टाइम, लंच टाईम और जाने का टाईम निर्धारित किया, और अटेंडेंस रजिस्टर बनाया...
..उसनें अपनी रिपोर्टें टाईप करने के लिये, सेकेट्री भी रखी....
उसनें मकड़ी को नियुक्त किया जो सारे फोनों का जवाब देता था और सारे रिकार्डों को मेनटेन करता था......
🐅 शेर को काक्रोच 🐞 की रिपोर्टें 📋 पढ़ कर बड़ी खुशी हुई, उसने काक्रोच से कहा कि वो प्रोडक्शन एनालिसिस करे और, बोर्ड मीटिंग में प्रस्तुत करने के लिये ग्राफ 📊📈 बनाए......
इसलिये काक्रोच को नया कम्प्यूटर और लेजर प्रिंटर खरीदना पड़ा.........
और उसनें आई टी डिपार्टमैंट संभालने के लिए मक्खी 🐝 को नियुक्त किया........
🐜चींटी जो शांति के साथ पूरा करना चाहती थी इतनी रिपोर्टों को लिखकर और मीटिंगों से परेशान होने लगी.......
🐅 शेर ने सोचा कि अब वक्त आ गया है कि जहां चींटी काम करती है वहां डिपार्टमेंट का अधिकारी नियुक्त किया जाना चाहिये....
उसनें झींगुर को नियुक्त किया, झींगुर ने आते ही साथ अपने आॅफिस के लिये कार्पेट और ए.सी. खरीदा.....
नये बाॅस झींगुर को भी कम्प्यूटर की जरूरत पड़ी और उसे चलाने के लिये वो अपनी पिछली कम्पनी में काम कर रही असिस्टंट को भी नई कम्पनी में ले आया.........
🐜🐜चींटीयां जहां काम कर रही थी वो दुःख भरी जगह हो गयी जहां सब एक दूसरे पर आदेश चलाते थे और चिल्लाते रहते थें.....
.झींगुर ने शेर को कुछ समय बाद बताया कि आॅफिस मे टीमवर्क कमजोर हो गया है और माहौल बदलने के लिए कुछ करना चाहिये......
🐜चींटीयों के डिपार्टमेंट की रिव्यू करते वक्त शेर ने देखा कि पहले से उत्पादकता बहुत कम हो गयी थी.......
उत्पादकता बढ़ाने के लिये शेर ने एक प्रसिद्ध कंसलटेंट उल्लू को नियुक्त किया.......
उल्लू नें चींटीयों के विभाग का गहन अघ्ययन तीन महीनों तक किया फिर उसनें अपनी 1200 📒 पेज की रिपोर्ट दी जिसका निष्कर्ष था कि विभाग में बहुत ज्यादा लोग हैं.....
जो कम करने की आवश्यकता है......
सोचिये शेर 🐅 ने नौकरी से किसको निकाला....???
............
नन्हीं चींटीयों को 🐜🐜🐜🐜......
क्योंकि उसमें “ नेगेटिव एटीट्यूड, टीमवर्क, और मोटिवेशन की कमी थी.......
“
इसे कहते है.. "Service sector" जहाँ आजकल केवल उत्पादकता बढाने के लिए. Field staff (चीँटियों) पर नित्य नये प्रयोग हो रहे हैं और जिसका खामियाजा सिर्फ "Field Staff" को ही उठाना पङ रहा हैं... भले ही हम अपना काम कितनी ही ईमानदारी से करें.....!


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एक बार संता और बंता एक कोयले की खदान में नौकरी के लिए इंटरव्यू देने जाते है तॅ मैनेजर पहले बंता को बुलाता है उसका इंटरव्यू लेता है......

एक बार संता और बंता एक कोयले की खदान में नौकरी के लिए इंटरव्यू देने जाते है तॅ मैनेजर पहले बंता को बुलाता है उसका इंटरव्यू लेता है......
मैनेजर - क्या तुमने इससे पहले भी किसी खदान में काम किया है.....?
बंता - जी हां..।
मैनेजर - तो बताओ उसकी गहराई कितनी होती थी....?
बंता - जी बीस फीट....।
बंता की बात सुनकर मैनेजर को गुस्सा आ जाता है तो वह उससे कहता है क्या बकवास कर रहे हो बीस फुट गहरी भी कोई खदान होती है तुम झूठ बोल रहे इसलिए तुम मेरे कमरे से बाहर निकल जाओ.....
मैनेजर की बात सुन बंता बाहर आ जाता है और संता को अंदर हुई सारी बात बताता है अगर मैनेजर तुम से खदान की गहराई के बारे में पुछे तो ज्यादा से ज्यादा बताना.....।
उसके बाद संता की बारी आती है तो मैनेजर फिर उससे वही सवाल पूछता है...
मैनेजर - क्या तुमने इससे पहले किसी खदान में काम किया है....?
संता - जी हां....!

मैनेजर - तो उस खदान की गहराई कितनी थी....?
संता - जी 20 000 फीट
मैनेजर - बहुत बढ़िया तो बताओ कि इतनी गहराई में काम करते वक्त तुम किस तरह की लाईटो का प्रयोग करते थे.....?
संता - जी मुझे कभी लाइटो की जरूरत ही नही पड़ी क्योंकि मेरी दिन की शिफ्ट होती थी.....।

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एक रेड लाईट एरिया मे क्या खूब बात लिखी पाई गई.. "यहाँ सिर्फ जिस्म बिकता है, ईमान खरीदना हो तो अगले चौक पर 'पुलिस स्टेशन' हैं |"

एक रेड लाईट एरिया मे क्या खूब बात लिखी
पाई गई..
"यहाँ सिर्फ जिस्म बिकता है,
ईमान खरीदना हो तो अगले चौक पर 'पुलिस
स्टेशन' हैं |"
,
आप चाहते हैं,
कि आपकी तानाशाही चले और कोई
आपका
विरोध न करे..
तो आप भारत में न्यायाधीश बन जाइये,
आप चाहते हैं,
कि आप लोगों को बेवजह पीटें लेकिन कोई आपको
कुछ न बोले..
तो आप पुलिस वाला बन जाइये,
आप चाहते हैं,
कि आप एक से बढ़कर एक झूठ बोलें अदालत में,
लेकिन कोई आपको सजा न दे,
तो आप वकील बन जाइये,
कोई महिला चाहती हो
कि वो खूब देह व्यापार करे
लेकिन कोई उनको वेश्या न बोले,
तो बॉलीवुड में हेरोइन बन जाये.
आप चाहते हैं,
कि आप खूब लूट मार करें,
लेकिन कोई आपको डाकू न बोले,
तो आप भारत में राजनेता बन जाइये,
आप चाहते हैं,
कि आप दुनिया के हर सुख मांस,मदिरा,स्त् री
इत्यादि का आनंद लें,
लेकिन कोई आपको भोगी न कहे,
तो किसी भी धर्म के धर्मगुरु बन जाओ.
आप चाहते हैं,
कि आप किसी को भी बदनाम कर दें,
लेकिन आप पर कोई मुकदमा न हो,
तो मीडिया में रिपोर्टर बन जाइये,
यकीन मानिये..
कोई आप का बाल भी बाँका नहीं कर
पाएगा.
भारत में,
हर 'गंदे' काम के लिए एक वैधानिक पद उपलब्ध
है,
इसीलिए मेरा भारत महान है।
,
बात सच एवं दमदार है
कृपया बेईमानी ना करेँ
ईमानदारी से शेयर कर देँ.




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Building a positive attitude There was a man who made a living selling balloons at a fair

Building a positive attitude

There was a man who made a living selling balloons at a fair. He had all colors of balloons, including red, yellow, blue, and green. Whenever business was slow, he would release a helium-filled balloon into the air and when the children saw it go up, they all wanted to buy one. They would come up to him, buy a balloon, and his sales would go up again. He continued this process all day. One day, he felt someone tugging at his jacket. He turned around and saw a little boy who asked, "If you release a black balloon, would that also fly?" Moved by the boy's concern, the man replied with empathy, "Son, it is not the color of the balloon, it is what is inside that makes it go up."


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रावण जब रणभूमि में मृत्युशय्या पर अंतिम सांसे ले रहा था तब उसने श्री राम से कहा-

रावण जब रणभूमि में मृत्युशय्या पर अंतिम सांसे ले रहा था तब उसने श्री राम से कहा-

'राम मैं तुमसे हर बात में श्रेष्ठ हूँ। जाति मेरी ब्राह्मण हैं, जो तुमसे श्रेष्ठ है।

आयु में भी तुमसे बड़ा हूँ, मेरा कुटुम्ब तुम्हारे कुटुम्ब से बड़ा है।

मेरा वैभव तुमसे अघिक हैं, तुम्हारा महल स्वर्णजड़ित है परन्तु मेरी पूरी लंका ही स्वर्ण नगरी है,

मैं बल और पराक्रम में भी तुमसे श्रेष्ठ हूँ, मेरा राज्य तुम्हारे राज्य से बड़ा है,
ज्ञान और तपस्या में तुमसे श्रेष्ठ हूँ।

इतनी श्रेष्ठताओं के होने पर भी रणभूमि में मैं तुमसे परास्त हो गया।

सिर्फ इसलिये कि तुम्हारा भाई तुम्हारे साथ है, और मेरा भाई ...????



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सभी मुसलमान भाई बहनो को ईद की बहुत बहुत शुभकामनायें Eid Mubarak - Vegetarian Eid Ki Badhayaee

सभी मुसलमान भाई बहनो को ईद की बहुत बहुत शुभकामनायें Eid Mubarak - Vegetarian Eid Ki Badhayaee

आज मीठी ईद पर बकरा जानवर नहीं कटेंगे तो बधाई देते हुए अतिरिक्त खुशी महसूस हो रही है


मांसाहार नहीं पसंद करते , घरों में छोले, पुलाव, कुलचा आदि बनाया जाता है। दिनभर बधाई का दौर चलता रहता है इसलिये ईद पर लोग दिल से महमानों की आव भगत में जुटे रहते हैं

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एक बनिया बहुत कंजूस था। उसने एक शीशी में घी भर कर उसका मुह बंद

एक बनिया बहुत कंजूस था।
उसने एक शीशी में घी भर कर उसका मुह बंद किया हुआ था।
जब वह और उसके लडके खाना खाते तब शीशी को रोटी से रगड कर खाना खा लेते थे।
एक बार बनिया काम से बाहर चला गया ।
लौटने पर उसने लडको से पूछा खाना खा लिया था?
लडके बोले हां।
बनिया --पर शीशी तो मैं अलमारी में बंद करके गया था।
लडके बोले हमने अलमारी के हैंडल से रोटियां रगड़ कर खा ली
बनिया नाराज हो कर बोला कया तुम एक दिन भी बिना घी के खाना नही खा सकते थेे?
लड़के बेहोश।



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Breaking News : पकड़ा गया रातों रात , सिलबटटा टाँकने वाला बरसाती कीड़ा की है करामात

Breaking News : पकड़ा गया रातों रात , सिलबटटा टाँकने वाला बरसाती कीड़ा की है करामात

उरई (जालौन) : रातों रात सिलबटटा और चकिया के अपने आप टंकने की अपवाहों का सिलसिला जारी है। हर शहर और ग्रामों में सिलवटटा और चकिया के टंकने से लोग काफी दहशत में हैं लेकिन एक पत्थर पर बैठे कीड़े ने ऐसी अपवाहों पर विराम लगा दिया, दैनिक जागरण झाँसी के एक जागरूक पत्रकार ने ऐसी पिक्चर अपने कैमरे में कैदर की। जिससे ऐसी अपवाहें और दहशत स्वत: खत्म हो जायेगीं। चकिया और सिल को एक बरसाती कीड़ा टाँक रहा है। जानकारों के अनुसार इस कीड़े के मुँह में इतने ताकतवर दाँत होते हैं कि पत्थरों पर निशान बना जाता है।
बीते कई दिनों से दहशत और अंधविश्वास में लोग जी रहे हैं रातों रात घर में रखा सिलबटटा और चकिया अपने आप टंकने की घटनाएं घर घर से सुनने को मिल रहीं हैं कोई कह रहा है कि कोई जिन्न है तो कोई कह रहा कि कोई एलियन है। हालात तो यह हो गये कि दहशत क ेचलते लोगों ने सिलवटटों को फेक दिया या फिर छत पर रख दिया है। अब तो यह तक अफवाह उड़ रही है कि अगर टक टक की आवाज आते समय जिसने भी टोक दिया तो समझो पत्थर का बन जायेगा तो वहीं कई जगह चर्चा है कि जिन घरों में सिलवटटा टंक गया हो वह कुछ लोगों को खाना खिलाये तो टंकी हुई सिल सोने की हो जायेगी। लेकिन इन सभी अफवाहों पर आखिरकार विराम लग गया। जब दैनिक जागरण झाँसी के डकोर क्षेत्र के पत्रकार ने पत्थर पर एक कीड़े को टक-टक करते देखा जैसे कीड़ा आगे जाता है वैसे वह पीछे टाँके जैसे निशान छोड़ता जा रहा था। काफी देर देखने के पश्चात पूरे पत्थर पर बने निशान को अपने कैमरे में कैद कर लिया। बताते हैं कि यह कीड़ा पत्थर को खाता है जिसके चलते यह निशान बन जाते हैं।
फोटो परिचय- पत्थर को टाँकता बरसाती कीड़ा
या पत्थर को अपने दाँतों से खाता कीड़ा

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स्कूटी पर सुन्दर लड़की बैठी हो तो ........ .

स्कूटी पर सुन्दर लड़की बैठी हो तो ........
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ट्रैफिक जाम भी अच्छा लगता है....


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इंसान:- भगवान लड़कियां हमेशा प्यारी होती हैं

इंसान:- भगवान लड़कियां

हमेशा प्यारी होती हैं

पर

बीवी क्यों इतनी खतरनाक

होती है


भगवान:- क्योंकि लड़कियां

मै बनाता हूँ


और उन्हें बीवी तुम बनाते हो,


तुम्हारी समस्या।

तुम ही झेलो

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आपको एक लड़की को छत पर बुलाना हो, जिसका नाम 'मिनी' है, तो आप उसे कैसे बुलाएंगे? .

आपको एक लड़की को छत पर बुलाना हो,
जिसका नाम 'मिनी' है, तो आप उसे कैसे
बुलाएंगे?
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Opera Mini...😜:))

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रास्ते बदल देते हैं हमारे नौजवान..

रास्ते बदल देते हैं हमारे नौजवान..

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अगर कोई आकर कह दे, आगे चालान काटे जा रहे हैं  😲😲😲

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Must Must Read : एक कप कॉफी

Must Must Read : एक कप कॉफी

इटली के वेनिस शहर में स्थित एक कॉफी शॉप का दृश्य है। एक व्यक्ति कॉफी शॉप में आता है और वेटर को आवाज देता है। वेटर के आने पर वह ऑर्डर प्लेस करता है- ‘दो कप कॉफी। एक मेरे लिए और एक उस दीवार के लिए।’ जाहिर है, इस तरह का ऑर्डर सुनकर आपका भी ध्यान उस ओर आकर्षित होगा। खैर, वेटर एक कप कॉफी ले आता है। लेकिन उसे दो कप का भुगतान किया जाता है। उस ग्राहक के बाहर निकलते ही वेटर दीवार पर नोटिस बोर्ड टाइप का एक कागज चिपकाता है, जिस पर लिखा होता है- ‘एक कप कॉफी’।

पांच मिनट बाद दो और व्यक्ति कॉफी शॉप में आते हैं और तीन कप कॉफी का ऑर्डर देते हैं। दो कप कॉफी उनके लिए और एक कप दीवार के लिए। उनके समक्ष दो कप कॉफी पेश की जाती है, लेकिन वे तीन कप कॉफी का भुगतान कर वहां से चले जाते हैं। इस बार भी वेटर वही करता है। वह दीवार पर ‘एक कप कॉफी’ का एक और कागज चस्पां करता है।

इटली के खूबसूरत शहर वेनिस में आप इस तरह का नजारा अक्सर देख सकते हैं। वेनिस नहरों द्वारा विभाजित मगर सेतुओं के जरिये आपस में जुड़े ११८ छोटे टापुओं के एक समूह पर बसा खूबसूरत शहर है। वर्ष २०१० में इसकी कुल आबादी तकरीबन २७२,००० आंकी गई और इसकी आतिथ्य संस्कृति का कोई जवाब नहीं है।

बहरहाल, उस कॉफी शॉप में बैठकर ऐसा लगा मानो यह वहां की आम संस्कृति है। हालांकि वहां पहली बार आने वाले शख्स को यह बहुत अनूठा और हैरतनाक लग सकता है। मैं वहां कुछ देर और बैठा रहा। कुछ समय बाद एक और शख्स वहां आया। वह आदमी अपनी वेश-भूषा के हिसाब से कतई उस कॉफी शॉप के स्टैंडर्ड के मुताबिक नहीं लग रहा था। उसके पहनावे व हाव-भाव से गरीबी साफ झलक रही थी। वहां आकर वह एक टेबल पर जाकर बैठ गया और दीवार की ओर इशारा करते हुए वेटर से बोला- ‘दीवार से एक कप कॉफी’। वेटर ने पूरे अदब के साथ उसे कॉफी पेश की। उसने अपनी कॉफी पी और बगैर कोई भुगतान किए वहां से चला गया।

इसके बाद वेटर ने दीवार से कागज का एक टुकड़ा निकाला और डस्टबिन में फेंक दिया। अब तक आपको पूरा मामला समझ में आ गया होगा। इस शहर के रहवासियों द्वारा जरूरतमंदों के प्रति दर्शाए जाने वाले इस सम्मान को देख मैं अभिभूत हो गया। कॉफी किसी भी सोसायटी के लिए जरूरी नहीं होती और न ही यह हम में से किसी के लिए जिंदगी की जरूरत है। लेकिन इन कड़कड़ाती सर्दियों में गरमागरम कॉफी से गरीबों के शरीर में थोड़ी देर के लिए जरूर गर्माहट आ सकती है। गौरतलब बात यह है कि जब कोई किसी तरह के अनुग्रह का लुत्फ लेता है, तो संभवत: हमें उन लोगों के बारे में भी सोचना चाहिए, जो उस विशेष अनुग्रह की उतनी ही कद्र करते हैं, जितनी कि हम करते हैं, लेकिन वे इसे वहन नहीं कर सकते।

जरा उस वेटर के किरदार पर गौर फरमाएं, जो देने वालों और लेने वालों के बीच इस आदान-प्रदान की प्रक्रिया में अपने चेहरे पर एक जैसी मुस्कान के साथ पूरी उदारता के साथ अपनी भूमिका निभाता है। इसके बाद उस जरूरतमंद शख्स पर गौर करें। वह अपने आत्मसम्मान से तनिक भी समझौता किए बगैर उस कॉफी शॉप में आता है। उसे मुफ्त एक प्याला कॉफी मांगने की कोई जरूरत नहीं है। बिना यह पूछे या जाने बगैर कि कौन-सा शख्स उसे यह एक कप कॉफी पिला रहा है, वह सिर्फ दीवार की ओर देखता है और अपने लिए ऑर्डर प्लेस करता है। इसके बाद वह अपनी कॉफी पीता है और चला जाता है। अब जरा उस दीवार की भूमिका पर गौर फरमाएं। यह उस शहर के रहवासियों की उदारता और सेवाभाव को प्रतिबिंबित करती है

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बंता ने जंगल में शेर पर बंदूक तानी ही थी कि शेर ने फुर्ती से झपट्टा मारकर बंदूक दूर गिरा दी

बंता ने जंगल में शेर पर बंदूक तानी ही थी
कि शेर ने फुर्ती से झपट्टा मारकर बंदूक दूर गिरा दी।
.
.
एक झापड़ मारा बंता को और कहा....
.
.
'बोर्ड नहीं पढ़ा, कि यहां शिकार करना मना है।
.
.
.बंता ने बोर्ड पढ़कर सॉरी कहा, और जाने लगा।
.
.
.मगर शेर ने कहा - 'ठहरो' अब मैं तुम्हारा शिकार करूंगा।
.
.
.
बंता ने कहा - 'ऐसे कैसे ? बोर्ड पर तो मना ही लिखी है
ना...।
.
.
. शेर ने जो कहा सुनकर बंता के पसीने छूट गए . . . . .
.
शेर - लिखी होगी, हमे क्या पता। अपुन तो अनपढ़ हैं भाई....!!!


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एक बार बिल गेट्स ने अपने माइक्रोसॉफ्ट के कनाडा के बिज़नेस के लिए

एक बार बिल गेट्स ने अपने माइक्रोसॉफ्ट के कनाडा के बिज़नेस के लिए
चेयरमैन
की जॉब लिए एन इंटरव्यू रखा. इंटरव्यू के लिए 5000
लोग एक बड़े होल में इकट्ठा हुए.

इन सब में एक कैंडिडेट etawah. से भी थे...

नाम था
रामफल
बिल गेट्स: इंटरव्यू में आने के लिए आप सबका शुक्रिया.

जो लोग
java
नहीं जानते हैं, वो जा सकते हैं

(ये सुन कर 2000 लोग रूम छोड़ कर चले गए)

‘रामफल' ने मन में सोचा,
“मुझे कौन-सा ससुरी java
आती है...

लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है...
देखते हैं आगे-आगे क्या होता है”

बिल गेट्स: जिन लोगों को 100 लोगों से बड़ी टीम को मैनेज करने
का तजुर्बा नहीं हैं,
वो जा सकते हैं...

(ये सुन कर 2000 लोग रूम छोड़ कर चले गए)

रामफल' ने मन में सोचा,
“मैंने तो ससुरी भैंस भी एक साथ 3 से ज्यादा नहीं चराई...
ये 100
लोगों की टीम मैनेज करने की बात कर रहा है...

लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है...

देखते हैं आगे-आगे क्या होता है”

बिल गेट्स: जिन लोगों के पास मैनेजमेंट का डिप्लोमा नहीं है,
वो जा सकते हैं...

(ये सुन कर 500 लोग रूम छोड़ कर चले गए)

‘रामफल’ ने मन में सोचा,
“मैंने तो 8वी क्लास में ही स्कूल छोड़ दिया था...
ये ससुरा डिप्लोमा की बात कर
रहा है..
लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है...
देखते हैं आगे-आगे क्या होता है.”

सबसे आखिर में बिल गेट्स ने कहा:
जो लोग
जापानी भाषा में बात नहीं कर सकते,
वो जा सकते हैं...

(ये सुन कर 498 लोग रूम छोड़ कर चले गए)

‘रामफल ने मन में सोचा,
“मुझे तो जापानी भाषा का एक शब्द भी नहीं आता...

लेकिन रुकने में ही क्या नुकसान है...
देखते हैं आगे-
आगे क्या होता है.”
अब

‘रामफल ने पाया की वो खुद और सिर्फ़ एक ही और
candidate
इंटरव्यू के बचे हैं...
बाकी सब जा चुके थे...

बिल गेट्स उन दोनों के पास आया और उनसे कहा,

“जैसा की आप देख सकते हैं कि अब सिर्फ़ आप दोनों ही हैं
candidate बचे हैं

जो जापानी भाषा जानते हैं.

में चाहूँगा कि आप दोनों आपस में
जापानी में बात करके दिखाएँ”

‘रामफल’ धीरे से दूसरे candidate
से बोला,
“काये तू कंको है ?

दूसरे ने जवाब दिया,

" mainpuri ko"
😝😝😜😜😅😅😇😇

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प्रेरणादायक कथा... एक गरीब वृद्ध पिता के पास अपने अंतिम समय में, दो बेटों को देने के लिए मात्र एक आम था

प्रेरणादायक कथा...

एक गरीब वृद्ध पिता के पास अपने अंतिम समय में, दो बेटों को देने के लिए मात्र एक आम था। पिताजी आशीर्वाद स्वरूप दोनों को वही देना चाहते थे, किंतु बड़े भाई ने आम हठपूर्वक ले लिया। रस चूस लिया, छिलका अपनी गाय को खिला दिया। गुठली छोटे भाई के आँगन में फेंकते हुए कहा, "लो ! ये पिताजी का तुम्हारे लिए आशीर्वाद है..."

छोटे भाई ने बड़ी श्रद्धापूर्वक गुठली को अपनी आँखों व सिर से लगाकर गमले में गाड़ दिया। छोटी बहू पूजा के बाद बचा हुआ जल गमले में डालने लगी। कुछ समय बाद आम का पौधा उग आया, जो देखते ही देखते बढ़ने लगा।

छोटे भाई ने उसे गमले से निकाल कर अपने आँगन में लगा दिया। कुछ वर्षों बाद उसने वृक्ष का रूप ले लिया। वृक्ष के कारण घर की धूप से रक्षा होने लगी, साथ ही प्राणवायु भी मिलने लगी। बसंत में कोयल की मधुर कूक सुनाई देने लगी। बच्चे पेड़ की छाँव में किलकारियाँ भरकर खेलने लगे। पेड़ की शाख से झूला बाँधकर झूलने लगे। पेड़ की छोटी-छोटी लक़िड़याँ हवन करने एवं बड़ी लकड़ियाँ घर के दरवाजे खिड़कियों में भी काम आने लगीं। आम के पत्ते त्योहारों पर तोरण बाँधने के काम में आने लगे।

धीरे-धीरे वृक्ष में कैरियाँ लग गईं। कैरियों से अचार व मुरब्बा डाल दिया गया। आम के रस से घर परिवार के सदस्य रस-विभोर हो गए, तो बाजार में आम के अच्छे दाम मिलने से आर्थिक स्थिति मजबूत हो गई। रस से पाप़ड़ भी बनाए गए, जो पूरे साल मेहमानों व घर वालों को आम रस की याद दिलाते रहते।

बड़े बेटे को आम फल का सुख क्षणिक ही मिला, तो छोटे बेटे को पिता का "आशीर्वाद" दीर्घकालिक व सुख-समृद्धि दायक मिला।

यही हाल हमारा भी है, परमात्मा हमें सब कुछ देता है, सही उपयोग हम करते नही हैं, दोष परमात्मा और किस्मत को देते हैं..


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एक महिला को मुंबई में नौकरी मिल गई।

👧          एक महिला को मुंबई
में नौकरी मिल गई।
.
वह अकेली ही नौकरी ज्वाइन करने
पहुंची,
वहां कंपनी ने उसे रहने के लिए एक
फ्लैट
भीदेदिया।
.
महिला ने सोचा कि अपने
पति को सूचना दे दूं
ताकि उन्हें चिंता न हो, उसने पति के
लिए
मोबाइल में एसएमएस लिखा परन्तु
गलती से
गलत नंबर पर भेज दिया।
.
जिस आदमी को वह एसएमएस
मिला उसकी पत्नी गुजर गई थी और
वह
अभी-अभी अंतिम संस्कार करके
लौटा था।
.
एसएमएस पढ़ते ही वह आदमी बेहोश
हो गया और उसे अस्पताल में
भर्ती कराना पड़ा।
.
एसएमएस में लिखा था -
.
 मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं
और
यहां रहने के लिए अच्छी जगह
भी मिल
गई
है.....
.
आप बिलकुल चिंता मत करना बस
1-2
दो दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
.
.
आपकी पत्नी ........

अकेले ही हँसोगे या दोस्तों को भी हँसाओगे तो फॉरवर्ड करिए।  😂😁🙌



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🎈"शादी"🎈 ☝ "करंट" के तार की तरह होती हैं...!!!

🎈"शादी"🎈
☝ "करंट" के तार की तरह होती हैं...!!!


सही जुड़ जाये तो
 सारा जीवन "रोशन"...!!!!

और गलत जुड़ जाये तो
"जिंदगी" भर "झटके"...!!!
😳😁😢😜😉😂😂😂


👦 लड़का…….”कहाँ हो?”
👧 लड़की……”नेट पे बैठी हूँ”
👦 लड़का…….”तभी कहूं, नेट क्यू नहीं चल रहा,
उठ जा मोटी”..
😝😂😀😛😜😝😝😝

भारतीय माता-पिता का सबसे प्रिय डायलाग
.
.
.
.
दिमाग तो बहुत है इसका, बस पढाई पे ध्यान नहीं देता....


😝😝😝😝😝😝😝😝


देश के युवाओं के लिए एक संदेश!
,
अगर तुम देश बदलना चाहते हो तो अभी बदल डालो,
,
क्योंकि "
,
अगर शादी हो गईं तो तुम देश क्या,
टीवी का चेनल भी नही बदल पाओगे ।..........@😜😂😂😜


शुक्र है कि डॉक्टर ये नही बोलते....😅

"भैया... छूट्टा (खुल्ला) नही है..
कुछ दवाईयां और लिख दुं...
या एक ऑपरेशन और कर दुं..."😀😂😜


एक बात पर कभी गौर नहीं किया होगा आपने. . .

"मस्तिष्क"

साला नाम में ही "मस्ती" और "इश्क" छुपा है।

😄😄😄😄😄




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एक बात पर कभी गौर नहीं किया होगा आपने. . . "मस्तिष्क" साला नाम में ही "मस्ती" और "इश्क" छुपा है।

एक बात पर कभी गौर नहीं किया होगा आपने. . .

"मस्तिष्क"

साला नाम में ही "मस्ती" और "इश्क" छुपा है।

😄😄😄😄😄



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दीपक मिट्टी का है या सोने का, यह महत्वपूर्ण नहीं है, बल्कि वो अंधेरे में प्रकाश कितना देता है यह महत्वपूर्ण है...

दीपक मिट्टी का है या सोने का, यह महत्वपूर्ण नहीं है, बल्कि वो अंधेरे में प्रकाश कितना देता है यह महत्वपूर्ण है...
उसी तरह मित्र गरीब है या अमीर है, यह महत्वपूर्ण नहीं है, बल्कि वो तुम्हारी मुसीबत मे तुम्हारा कितना साथ देता है यह महत्वपूर्ण है...!! 🙏🙏
***************

वर्ष - 1962, भारत-चीन युद्ध
==चीन==
सैनिक - 80,000
शहीद - 722
घायल - 1697
==भारत==
सैनिक - 10,000 से 12,000
शहीद - 1383
घायल - 1047
लापता - 1696
बंदी - 3968
परिणाम - भारत, चीन से हार गया…!
चीन अभी तक सुधरा भी नहीं है।
लेकिन हमे क्या ?? 53 साल पहले की बात भूल कर हम तो चीनी सामान खरीदेंगे....उसकी आर्थिक स्थिति मजबूत करेंगे !! सैनिक तो होते ही मरने के लिए है !!
नेता बोल देते है.....हमारा व्यवहार बोलता है !!
मर जाएंगे क्या हम बिना चीनी सामान के ??
अगर नहीं.....तो याद उन्हे भी कर लो.....जो लौट के घर ना आए…!!
और सीखो जापान जैसे देशो से……
काफी समय पहले की बात है अमेरिका और जापान में आपसी व्यापार बिलकुल न के बराबर था।
अमेरिका ने काफी जोर देकर जापान की सरकार से कहा की जो आपके यहाँ संतरा (orange) होता है
हम उससे काफी सस्ता और दिखने में अच्छा संतरा आपको दे सकते है,,
जापान की सरकार ने अमरीका के दबाव की वजह से आर्डर दे दिया।
जब वो संतरा जापान के बाज़ारों में बिकने के लिए पहुंचा (आपकी जानकारी के लिए बता दूँ कि
जापानी संतरा खाने में कड़वा होता था और जो अमेरिका वाला संतरा था वो खाने में अच्छा भी था। )
तो जब वो अमरीका वाला संतरा जापानी बाज़ारों में आया तो किसी ने नहीं
खरीदा।
पता है क्यों नहीं खरीदा…!!
जापानी लोगो ने कहा कि चाहे मेरे देश का संतरा कड़वा
और महंगा है।
पर है तो हमारे देश का ही।
हम इसे ही खरीदेंगे।
तो वो बाकी का करोड़ो रूपये का संतरा सरकार के पास पडा पड़ा ही सड गया
तो ये होती है राष्ट्रभक्ति मेरे भाइयो…!!
कुछ सीखो छोटी आँख वाले जापानियों से
हमारी तो आँखे भी बड़ी है और दिल भी…!!
कृपया करके इस पोस्ट को शेयर करे …!!!

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सन्नी लियोन को क्यूँ?

 सन्नी लियोन को क्यूँ?

 नरेंद्र मोदी और ओबामा बात कर रहे थे...
.
. एक लड़का उनके पास आया और पूछा -किस बारे
में चर्चा हो रही है ?
.
.
मोदी-हम योजना बना रहे हैं 14 करोड़
पाकिस्तानीयों और सन्नी लियोन को मारने की ।
.
.
लड़का-सन्नी लियोन को क्यूँ?
.
. मोदी ओबामा से -देखा मैंने बोला था ना 14 करोड़
पाकिस्तानीयों की किसी को फिक्र नही

******************
#‎कोइ‬ ऐसा ‪#‎कानून‬ बना दो ‪#‎साहब‬ ,,, कि जो ‪#‎बेवफा‬ हो ‪#‎जाए‬ .. ‪#‎उसे‬ कोई ना ‪#‎अपनाए‬ ..!!


संता – मैंने अपनी वाईफ को १२ वी पास करवाई,
फिर, बी. ए, .फिर एम .ए,
और उसकी सरकारी जॉब लगवा दी,
अब क्या करू?
बंता – अच्छा लड़का देख कर शादी कर दे !
***********



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कौन कहता है दर्द सिर्फ मोहब्बत में होता है ।

कौन कहता है दर्द सिर्फ मोहब्बत में होता है ।
.
.
.
मोबाईल चार्जिंग में लगा हो और दो घँटे बाद देखने पर पता चले की स्विच ही ऑन नही था तो पता चले दर्द क्या होता . 😛😜

 ***************
प्रश्न :- जीवन क्या है ?
.
.
.
.
.
.
.
उत्तर :- Facebook और WhatsApp से बचा हुआ समय 

**************

संता - " क्यों भाई बंता " 2 महीने पहले तुम्हारी Nameplate पर B.A. लिखा था, 
और अभी M.A. लिखा है  
दो साल की डिग्री 2 महीने में कैसे  

बंता :- 2 महीने पहले मेरी बीवी mayke गयी तो मैंने Bachelor Again (B.A.) था 
 अब mayke se दुबारा aah गयी तो (M.A)Married Again लिखा है

 






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छुआछूत के ढोंग की सीमा ऐसी है अगर चाय में मक्खी गिर

छुआछूत के ढोंग की सीमा ऐसी है अगर चाय में मक्खी गिर जाए तो चाय को फेंक देते हैं
 और जब मक्खी घी में गिर जाए तो केवल मक्खी को ही फेंकते हैं।


आज का कठोर व कङवा सत्य !! चार रिश्तेदार एक दिशा में तब ही चलते हैं , जब पांचवा कंधे पर हो


आपका जीवन कितना ही अच्छा क्यों न हो पर एक बात ध्यान रखे की जहा आपका एक अवगुण सार्वजनिक हुआ समाज दो मिनिट मे आपकी मेगी जेसी हालात कर देगा.


उम्र" और "ज़िन्दगी" में बस फर्क "इतना"❗ जो "दोस्तों" के बिन बीती वो "उम्र".... और जो दोस्तों के "साथ" "गुज़री" वो "ज़िन्दगी"

जो व्यस्त थे वो व्यस्त ही निकले, वक्त पर "फ़ालतू" लोग ही काम आये.....💐🙏


मोदीजी ने कहा था ..... ना खाऊंगा ..ना खाने दूंगा !! . . . लगता है उन्होंने 'मैगी' से शुरुआत कर दी है  


ये रोक टोक मैगी- तक तो ठीक है
 अगर किसी ने रजनीगंधा कि तरफ आँख भी उठाई 
तो
.
.
सरकारे गिर जायेगी सरकारें😂😂 
Dedicate 2 all Rajnighandha lovers 😄

 बात इतनी भी नहीं बिगड़ी थी 
तेरे-मेरे दरमियाँ ऐ बीबी, 
कि मैंने कुछ नमकीन माँगा 
और तू मैगी बना लाई ।। 😰😰😰

 दफतरसे परेशान पति बुरी तरह झललाया
 अब तो कोई बस जहर ला दे इस मुसीबत से छुटकारा दिला दे 
पत्नी मन ही मन मुस्काई, बस2मिनट ठहरो मैं मैगी लेकर आई

Height of "literacy" in Kerala
 A beggar was crying. 
Policeman:Whats the matter? 
Beggar:Matter is anything that occupies space and has mass.


 सवाल- बेबस होना किसे कहते है?
 जवाब- जब आस्था चैनल चल रहा हो
 और रिमोट खो जाये.. 😜😜😜😜😜


😂😂😂 कोई अगर दस बजे उठे तो जरूरी नहीं कि वो आलसी हो.
.
.
.
 . 
. 
 .
. हो सकता है उसके सपने बड़े हों 😜😜
**************

अचानक खुशनुमा मौसम में ये आंधी कैसी आने लगी
 लगता है जून लगते ही बीवियां सबकी घर वापिस आने लगी ... 😝😜😤😆😋😜😜

************************
Husband's FB Status: Good morning, such a lovely day.
.
. 
I'm so happy today!! Wife commented: Challenge accepted 😂😜😭

******************
Attitude तो बचपन से है .
 . 
जब पैदा हुई तो 2 साल मैंने किसीसे बात नही की ।😄😄😜
*************
Wife joins english speaking class 
After few days Wife : Welcome home darling 
Husband : I m so tired today 
Wife : Ok. Rest in Peace. 😳😳😳😨😂😂😜
*******************
Employee: sir I have not linked my account to Aadhar.still got gas subsidy
 HR department:that's not the gas subsidy. That's your increment😂
***************
बहुत सुन्दर सन्देश
💫 पैसा एक ही भाषा बोलता है, 
अगर तुमने "आज "मुझे बचा लिया तो.
. 
"कल" मै तुम्हे बचा लूंगा
*******************
ज़िंदगी में एक बात हमेशा याद रखना कि.
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. सच्ची मोहब्बत पलट कर ज़रूर आती है..
.. या तो.
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. Sorry बोलने...😅 
या फ़िर.. शादी का कार्ड देने...😂😜😆
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मेडम:सूर्यके पास कौनसा ग्रह है?
 भोपाली छात्र:1मिनिट बता रिया हूँ
 मेडम:जल्दीबताओ 
भोपाली छात्र:बता रिया हूँ,
मर  क्यू   री  है मेडम: 
शाबाश बैठजाओ😂
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पत्नि : सुनो मेरे मुहं मे मच्छर चला गया, अब क्या करू..? 
😯😯 पति : पगली ऑल आउट पी ले, 6 सेकेंड में काम शुरू। 😜😜😁😁😆😆
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मोहब्बत शादी से पहले होनी चाहिए या शादी के बाद? 
मिर्ज़ा साहब- मोहब्बत शादी से पहले हो या शादी के बाद
 मगर बीवी को इसकी हवा भी नहीं लगनी चाहिए😍
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ससुर साब: आप दारु पियत हो कबहूँ बताये काये नही
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 दामाद: तुम्हायी लडकिया खून पियत है तुमने बताओ हतो??
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मैगी ही अकेली एक ऐसी फीमेल थी
 जो दो मिनट में तैयार हो जाती थी.
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. अब उसपर भी रोक लग गयी....😨😨
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सब कहते कि भूकम्प आये तो खुले मे चले जाना चाहिये
 पर 
कैसे जाएँ खुले में विधा बालन मना करती हैं 😝😂😜

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पापा और 12 साल का बेटा एक होटल में गए।
 पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ।
 बेटा - आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना।😳😜😄😝
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मैगी बँद होने से सबसे ज्यादा परेशानी उन लडकियों को होनी है.
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जो अपने Bio data में लिख रखी हैं-- "I like cooking" 😁😁😁
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Me :- mummy kya main handsome dikhta hu 
Mummy :- apni girlfriend se poochle. 
 Me :- girlfriend nahi hai. 
Mummy :- khud hi samaj jaa ab😝😂
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नर्म लफ़्ज़ों से भी लग जाती है चोटें अक्सर,
 रिश्ते निभाना बड़ा नाज़ुक सा हुनर होता है...
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I went to famous Bhelwala at bandra bandstand,Mumbai
&
asked him for bhel 
Asked him jara jaldi dena 
He told me:Bhel hai 
bail nahi.Time lagega
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"थोडी सजा उन्हेँ भी दे देते जज साहब.
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 . जिनकी वजह से गरीब लोग सड़को पर सोते है. . . . !!"
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 तुम्हारा पलट के देखना और फिर अचानक से नजरे घुमा लेना भी तो "हिट एंड रन" का ही केस है.. !!! 
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राजा हरिशचंद्र की बीवी ने कभी नहीं पूछा होगा कि मैं कैसी लग रही हूं। वर्ना वो सत्यवादी हरीशचंद्र नहीं होते।
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लोग क्या सोचेंगे ? ? ? . 
25 साल की उम्र तक हमें परवाह नहीँ होती कि "लोग क्या सोचेंगे ? ? " . 50 साल की उम्र तक इसी डर में जीते हैं कि " लोग क्या सोचेंगे ! ! " .
 50 साल के बाद पता चलता है कि . "
 हमारे बारे में कोई सोच ही नहीँ रहा था ! ! ! "
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दो सच्चे फैक्ट्स - 1. उधारी करने से जान- पहचान बढ़ती है। 2. जान-पहचान बढ़ने पर उधारी बढ़ती है। 



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पत्नी : सुनो जी, जब आपने पहली बार घुघंट उठाया
था तो आपको कैसा लगा था ???.
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पति : मां कसम, मैं तो मर ही जाता अगर टीवी पर
“आहट” देखने की आदत नहीं होती तो..



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