परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो

परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो :
.
.
लड़के ने उत्तर लिखा:- जब एक ही शव्द दो बार आवे और दोनों शब्दों का अर्थ भिन्न भिन्न हो तो उसे "यमक" अलंकार कहते हैं,
.
जैसे- तुम रूठा ना करो, मेरी जान ! मेरी जान निकल जाती है । 😬😬
.
.
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लड़के को नोबल पुरस्कार देने पर विचार किया जा रहा है....#
😂😂😂😂😂😂😊😊




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😝😝😆 पप्पू उपदेश दे रहा था :: "लोहा लोहे को काटता है

😝😝😆
पप्पू उपदेश दे रहा था ::

"लोहा लोहे को काटता है "

" हीरा हीरे को काटता है "

तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया......

उपदेश खत्म...
😜😜😷😷




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चिकनगुनिया बुखार का सबसे सरल उपचार 70 हजार से अधिक लोगो को दी जा चुकी है ये दवा । Rajiv Dixit

चिकनगुनिया बुखार का सबसे सरल उपचार 70 हजार से अधिक लोगो को दी जा चुकी है ये दवा । Rajiv Dixit
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मित्रो कुछ दिनो पहले चिकनगुनिया नाम की बीमारी बहुत तेजी से अपने देश मे फैली !! लाखो की संख्या मे लोग इससे प्रभावित हुये ! और हजारो लोग मरे ! हमेशा की तरह सरकार के हाथ खड़े रहे !

श्री राजीव दीक्षित जी ने 6 महीने गाँव -गाँव घूम-घूम कर आयुर्वेदिक दवा से सैंकड़ों लोगो को बचाया !!और ये दवा बनानी कितनी आसान है !

तुलसी का काढ़ा पी लो !

नीम की गिलोय होती है उसको भी उसमे डाल लो !

थोड़ी सोंठ(सुखी अदरक) डाल लो !

थोड़ी छोटी पीपर डाल लो !

और अंत थोड़ा गुड मिला लो ! क्यूंकि ज्यादा कड़वा हो जाता है तो कई बार पिया नहीं जाता !

मात्र इसकी 3 खुराक से राजीव भाई ने हजारो लोगो का चिकनगुनिया पूरा खत्म कर दिया !!
___________________

और जो ये एलोपेथी वाले ने किया ! Boveron के 3 -3 इंजेक्शन ठोक दो ! diclofenac दे दो !
Paracetamol भी दे दो ! जो इनके पास है सब मरीज को ठोक दिया ! और लोग 20 -20 दिन से बिस्तर मे पड़े तड़पते रहे !!

और कुछ डाक्टर जिनको खुद चिकनगुनिया हो गया ! राजीव भाई के पास आए और बोलो कुछ बता दो ! राजीव भाई ने कहा अपना इंजेक्शन खुद क्यूँ नहीं ठोक लेते ! तो उन्होने ने कहा हमे मालूम है इसके side effects क्या हैं !

तो राजीव भाई ने कहा मरीज को क्यूँ नहीं बताते ???
क्या इतने हरामखोर हो ??

तुम जानते हो Boveron लगाएंगे मुंह मे छाले हो जाएँगे ! गले मे छालें हो जाएँगे ! अल्सर होने की भी संभावना है ! ये सब तुम जानते हो तो मरीज को क्यूँ नहीं बताते ???

ये हरामखोरी तुम मे कहाँ से आ गई ??

अपने को ये सब इंजेक्शन लगाओ नहीं ! और मरीज को ठोकते जाओ ठोकते जाओ ! और तुमके मालूम है मरीज इससे ठीक होने वाला नहीं ! फिर Paracetamol दे दो फिर novalgin दे दो !

और दुर्भाग्य से ये सारी दवाएं यूरोप के देशों मे पीछले 20 -20 से बंद है ! वो कहते है diclofenac खराब है !Paracetamol तो जहर है ! novaljin तो 1984 से बैन हैं अमेरिका मे ! और वही इंजेक्शन ठोक रहें बार बार ! और मरीज जो है ठीक ही नहीं हो रहा !!

राजीव भाई बताते है होमेओपेथी की तो बहुत सी दवा तो आयुर्वेद से हीं गाई ! आप मे से कुछ होमेओपेथी डाक्टर होंगे तो वो जानते होंगे ! तुलसी से ही ocimum बनी हैं ! तो ocimum की तीन तीन खुराक देकर राजीव भाई ने कर्नाटक राज्य मे 70 हजार लोगो को चलता कर दिया ! और वो 20 -20 दिन से एलोपेथी खा रहे थे result नहीं आ रहा था ! बुखार रुक नहीं रहा था उल्टी पे उल्टी हो रही थी ! नींद आ नहीं रही थी और ocimum 200 की तीन तीन खुराक से
सब ठीक कर दिया !

और अंत कर्नाटक राज्य की सरकार ने इसके परिणाम देख अपने सारे डाएरेक्टर,जोयन डेरेक्टर ! लगा दिये कि जाओ देखो ये राजीव दीक्षित क्या दे रहा है !

राजीव भाई 70 हजार लोगो को दवा दी सिर्फ 6 मरे ! औए उन्होने 1 लाख 22 हजार लोगो की दी मुश्किल से 6 बचे !! ये कर्नाटक का हाल था ! राजीव भाई बोले मेरी मजबूरी ये थी की कार्यकर्ता कम पढ़ गए ! अगर 1 -2 हजार डाक्टरों की टीम साथ होती ! तो हम कर्नाटक के उन लाखो लोगो को बचा लेते जो मर गए !

तो मित्रो ये तुलसी ,नीम सोंठ ,पीपर सब आपके घर मे आसानी से उपलब्ध हो जाती हैं ! इनके प्रयोग से आप रोगी की जान बचा सकते हैं ! और अगर पूरे शहर या गाँव मे फैल जाये ! एक एक को काढ़ा पिलाना मुश्किल हो तो होमेओपेथी की ocimum 200 की दो दो बुँदे 3 -3 बार मरीजो को दीजिये !!
उनका अनमोल जीवन और पैसा बचाइए !



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एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया

एक बार एक आदमी ने
अपने एक दोस्त को
घर पर खाने पे बुलाया
:
वो भी 7 बजे शाम को
ऑफिस छुटने के बाद
.
:
वो भी बीवी को बिना बताए
:
:
दोस्त को देखते ही
बीवी ने दोस्त के सामने ही
उस पर चिल्लाना शुरू कर दिया
:
बीवी---- मेरे बाल देखो...
मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो....
मैं अभी तक गाऊन में हूँ
:
और मैं आज
इतनी थकी हूँ
कि रात का खाना
नहीं बना सकती...
:
क्या सोच के तुमने
इसको घर बुला लिया...
मुझसे बिना पूछे
बोलो ?
:
:
पति ----- जानू ये बेवकूफ
शादी करने की सोच रहा था..
:
मैंने कहा
पगले
पहले एक डेमो तो देख ले




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Digital india बाप : बेटे ज़रा computer का पासवर्ड बताना! बेटा : मैं ड़ाल देता हूँ पिताजी।

Digital india
बाप : बेटे ज़रा computer का पासवर्ड बताना!
बेटा : मैं ड़ाल देता हूँ पिताजी।
बाप : बाप हूँ तेरा, बता।
बेटा : मैं डाल देता हूँ ना, आप से कुछ गलती हो जायेगी।
बाप : अनपढ़ नहीं हूँ बोल!
बेटा : फिर भी मैं ड़ाल देता हूँ ना पिताजी।
बाप : बोल 😡😡
बेटा : Papakisetting@flat202

बाप ने जूता फटने तक मारा..."

😆🙃😆......         🕵




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एक बार राहुल गांधी ने Sitapur ke स्कूल में साइंस की क्लास मे इतनी जबरदस्त थ्योरी पेश की, जिसकी वजह से आधा स्कूल पागल होते होते बचा....

एक बार राहुल गांधी ने Sitapur ke स्कूल में साइंस की क्लास मे इतनी जबरदस्त थ्योरी पेश की, जिसकी वजह से आधा स्कूल पागल होते होते बचा....
राहुल गांधी:- चन्द्रमा का महत्व सूरज से कही ज्यादा है,
क्योंकि चन्द्रमा रात के समय रौशनी देता है, जब रौशनी की जरूरत होती है....
वही सूरज दिन में रौशनी देता है जब रौशनी की जरूरत नहीं होती.... 😤😤😤😤😤😤




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Hi Level Technical Jokes: 😜😜😜😜👌👌👌 Scientists were playing hide & seek in heaven.

Hi Level Technical Jokes: 😜😜😜😜👌👌👌

Scientists were playing hide & seek in heaven.

Einstein was seeker.

Newton didn't hide & stood in a square of 1 meter.

Einstein: I found u Newton !! Thhappa !!!

Newton: U are Wrong.
I am not Newton.
As I am standing in 1 mtr square, I am Newton/per mt sq.
So I am Pascal..😛😛😛😛😛

-------------------------
Q: What did the thermometer say to the graduated cylinder?

A: "You may have graduated but I've got so many degrees" 🏮👻🏮

------------------------

Did you hear oxygen and magnesium dating together?
OMg!! 😱😱😱
------------------------

What if Oxygen went on a date with Potassium?
Its OK.. 😉😉😉
------------------------

Atom 1: I just lost an electron.
Atom 2:how u feel?
Atom 1: positive😛😳😛
------------------------

Q:What do you get when you put a Cobalt & 2 iron atoms in mixer
CoFFee 😛☕😜
------------------------

What do you get after reaction of a Barium atom with  two sodium atoms...
BaNaNa 🍌🍌🍌
------------------------

And finally ....

Can't end without a movie dialogue 😄😂

Electron to neutron : mere pass charge hai , spin hai, magnetic field hai, reactivity hai ... Tumhare pass kya hai

Neutron : mere pass.....
MAAs hai
😜😜😜😜😂😂😂😂




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👊It's' challenge for u👊 नीचे दिये गये इन क्लूओ मे भारत के 15 शहरो के नाम छिपे हुए है , जो आप लोगो को बताने है

👊It's' challenge for u👊


नीचे दिये गये इन क्लूओ मे भारत के 15 शहरो के नाम छिपे हुए है , जो आप लोगो को बताने है

Time limit : 24H


1. ❤li

2. 🔥®🅰

3. ➡🚪

4. ⚫🔫

5. ⛓🆕

6. 💣💃🏻

7. 🏛®U

8. 🕌 🛏

9. 🐷🌃

10.♦🐍®

11. 🅿🍪N🅰

12. 👂🏻💨rrr...

13. 🌁🏔🗻🐍®

14. T🍪🐍®

15. 🌙D🏠
आनँद ही आनँद
Your time start now.



Answer :

1. Delhi
2. Agra
3. Indore
4. Calcutta
5. Chennai
6. Bombay
7. Bengaluru
8. Hyderabad / Rajasthan
9. Surat
10. Itanagar
11. Patna
12. Kanpur
13. Srinagar
14. Tatanagar
15. Chandigarh


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एक बालक जिद पर अड़ गया बोला की "मिर्ची" खाऊंगा…

😂😂😂😂
एक बालक जिद पर अड़ गया

बोला की "मिर्ची" खाऊंगा…

घरवालों ने बहुत समझाया
पर नहीं माना !!

हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया।
वे जिद तुड़वाने में महारथी थे…..

गुरु के आदेश पर "मिर्ची" मंगवाई गई.

उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रखकर गुरु बोले,
ले ! अब खा…

बालक मचल गया.. बोला-

"तली हुई खाऊंगा.."

गुरु ने "मिर्ची"  तलवाई और दहाड़े, "ले अब चुपचाप खा.."

बालक फिर गुलाटी मार गया
और बोला, आधी खाऊंगा…..

"मिर्ची"  के दो टुकड़े किये गये..

अब बालक गुरुजी से बोला,
पहले आप खाओ….तभी मैं खाऊंगा

गुरु ने आंख नाक भींच किसी तरह आधी "मिर्ची" निगली…

गुरु के "मिर्ची" निगलते ही
बालक दहाड़ मार कर रोने लगा
की आप तो वो टुकड़ा खा गये
जो मुझे खाना था..

गुरु ने धोती सम्भाली और
वहां से भाग निकले,

करना-धरना कुछ नहीं,
नौटंकी दुनिया भर की…

वो ही बालक बड़ा होकर
 "अरविन्द केजरीवाल"
के नाम से मशहुर हुआ…

😜😜😝😝😝😝




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भगवान गणेश जी की 2 बीवियां थी ऋद्धि और सिद्धि इंसान की एक ही होती है।

भगवान गणेश जी की 2 बीवियां थी

ऋद्धि और सिद्धि


इंसान की एक ही होती है।


जिद्दी ।

😂😝😜😃😳wife is always right ......

Today's Special 😜

पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!

😜😜😜😜😜😜

पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं" 😧
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???" 😳
Point: Bola tha na, wife is always right!!

😜😜😜😜😜😜😜😜

पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना" 😁
Point: Accept it, wife is always right!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

पति दूध पीकर : छीः ये कैसा दूध है ?

बीवी : वो केसर ख़त्म हो गया था जी
तो मैंने आपकी जेब से
'बिमल पान मसाला' डाल दिया क्योंकि
इसके दाने -दाने मे है केसर का दम
😝😝 wife is always right

 पूरा नया है 👆👆👆



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Dhamaka 1. Husband और wife दोनों market गए तो एक लड़की ने hello किया.....😊 Wife :- कौन थी वो..........😡

Dhamaka

1. Husband और wife दोनों market गए
तो एक लड़की ने hello किया.....😊

Wife :- कौन थी वो..........😡

Husband :- अब तुम प्लीज् दिमाग खराब मत करो अभी उसको भी बताना है की तुम कौन हो ....😜😜😝😛

2. यदि आप सोचते हैं कि काश..

आपकी शादी आपकी साली से हुई होती तो अच्छा होता

तो यकीन मानिये आपके साढू भी  बिल्कुल ऐसा ही सोचते हैं

 😜😜😜😜😜😜

3. लड़की : डॉक्टर, मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लीजिए।

डॉक्टर : मेरा विश्वास करो, मैं बहुत ही शरीफ आदमी हूं।

लड़की : नहीं डॉक्टर, दरअसल आपकी नर्स बाहर अकेली है और वह पूरा कमीना है ।

4. Bilkul Naya hai:::

 😃एक आदमी प्रार्थना कर रहा था !
तभी वहाँ भगवान प्रकट हुए और
बोले - "मन्नत मांगो "़
आदमी बोला - "मुझे शादी-शुदा
से अविवाहित बना दो ़ "
प्रभु बोले - "बेटा, मन्नत मागो .
जन्नत नहीं !"
😜😄😄😄😂😀😀😄

5. 😳😳😳

लड़का एक लड़की के साथ घर आया।

माँ: कौन है यह?

लड़का: यह मेरी धर्म-पत्नी है।

माँ: कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब?

लड़का: पता नहीं, यह तो पार्क में मेरे बगल में बैठ किसी का इंतज़ार कर रही थी। बजरंग दल वालों ने हमारी शादी करवा दी।

😜💃😜💃😜💃😜

6.😂😂😂😂
शादी में दुल्हन का x-boyfriend भी आया था

दुल्हन का बाप:''आप कौन है.?

Boy :''जी मै सेमिफ़ाईनल में बाहर हो गया था फाइनल देखने आया हूँ 😂.......😆😆😆😆

7: 😀मारूती 800 की निलामी हो रही थी।
 बोली लगी,,,,,,,
15 लाख
20 लाख
40 लाख
 संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है?
मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार
 सिर्फ बीवी मरती है।
 संता- इसकी माँ की आँख,,,,,,,,
….1 करोड……!!!!

8. पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: 😡😡😡 देख लूंगा।
पत्नी: 🙅 क्या देख लोगे??
पति: 😰😰😰यही चैनल जो तुम देख रही हो😂😂😂

9. बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुए

मम्मी ये फ़ोटो में तुम्हारे साथ कौन है?

मम्मी:- ये तेरे पापा है।।

बच्चा: तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते है।।
😜😝😝😝😂

10. 😄😝😜
भगवान पप्पू से :- बेटा क्या चाहिए.??
पप्पू :- एक जॉब, एक बड़ी सी गाड़ी.. और
उसमें ढेर
सारी लड़कियाँ,
.
भगवान :- तथास्तु.
आज पप्पू गुरू नानक गर्लस स्कूल में बस ड्राइवर है….
सोच समझ के माँगो, भगवान भी स्मार्ट है……😄
😜😜😛




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एक राजमहल के द्वार पर बड़ी भीड़ लगी थी। किसी फकीर ने सम्राट से भिक्षा मांगी थी। सम्राट ने उससे कहा, ''जो भी चाहते हो, मांग लो।'

एक राजमहल के द्वार पर बड़ी भीड़ लगी थी। किसी फकीर ने
सम्राट से भिक्षा मांगी थी। सम्राट ने उससे कहा, ''जो भी चाहते हो, मांग लो।'' दिवस के प्रथम याचक की कोई भी इच्छा पूरी करने का उसका नियम था। उस फकीर ने अपने छोटे से भिक्षापात्र को आगे बढ़ाया और कहा, ''बस इसे स्वर्ण मुद्राओं से भर दें।'' सम्राट ने सोचा इससे सरल बात और क्या हो सकती है! लेकिन जब उस भिक्षा पात्र में स्वर्ण मुद्राएं डाली गई, तो ज्ञात हुआ कि उसे भरना असंभव था। वह तो जादुई था। जितनी अधिक मुद्राएं उसमें डाली गई, वह उतना ही अधिक खाली होता गया!

सम्राट को दुखी देख वह फकीर बोला, ''न भर सकें तो वैसा कह दें। मैं खाली पात्र को ही लेकर चला जाऊंगा! ज्यादा से ज्यादा इतना ही होगा कि लोग कहेंगे कि सम्राट अपना वचन पूरा नहीं कर सके!'' सम्राट ने अपना सारा खजाना खाली कर दिया, उसके पास जो कुछ भी था, सभी उस पात्र में डाल दिया गया, लेकिन अद्भुत पात्र न भरा, सो न भरा। तब उस सम्राट ने पूछा, ''भिक्षु, तुम्हारा पात्र साधारण नहीं है। उसे भरना मेरी सामर्थ्य से बाहर है। क्या मैं पूछ सकता हूं कि इस अद्भुत पात्र का रहस्य क्या है?'' वह फकीर हंसने लगा और बोला, ''कोई विशेष रहस्य नहीं। यह पात्र मनुष्य के हृदय से बनाया गया है। क्या आपको ज्ञात नहीं है कि मनुष्य का हृदय कभी भी भरा नहीं जा सकता? धन से, पद से, ज्ञान से-किसी से भी भरो, वह खाली ही रहेगा, क्योंकि इन चीजों से भरने के लिए वह बना ही नहीं है। इस सत्य को न जानने के कारण ही मनुष्य जितना पाता है, उतना ही दरिद्र होता जाता है। हृदय की इच्छाएं कुछ भी पाकर शांत नहीं होती हैं। क्यों? क्योंकि, हृदय तो परमात्मा को पाने के लिए बना है।''

जय जय श्री राधे कृष्ण



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परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो

परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो :
.
.
लड़के ने उत्तर लिखा:- जब एक ही शव्द दो बार आवे और दोनों शब्दों का अर्थ भिन्न भिन्न हो तो उसे "यमक" अलंकार कहते हैं,
.
जैसे- तुम रूठा ना करो, मेरी जान ! मेरी जान निकल जाती है । 😬😬
.
.
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लड़के को नोबल पुरस्कार देने पर विचार किया जा रहा है....#
😂😂😂😂😂😂😊😊




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Dhamaka 1. Husband और wife दोनों market

Dhamaka

1. Husband और wife दोनों market गए
तो एक लड़की ने hello किया.....😊

Wife :- कौन थी वो..........😡

Husband :- अब तुम प्लीज् दिमाग खराब मत करो अभी उसको भी बताना है की तुम कौन हो ....😜😜😝😛

2. यदि आप सोचते हैं कि काश..

आपकी शादी आपकी साली से हुई होती तो अच्छा होता

तो यकीन मानिये आपके साढू भी  बिल्कुल ऐसा ही सोचते हैं

 😜😜😜😜😜😜

3. लड़की : डॉक्टर, मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लीजिए।

डॉक्टर : मेरा विश्वास करो, मैं बहुत ही शरीफ आदमी हूं।

लड़की : नहीं डॉक्टर, दरअसल आपकी नर्स बाहर अकेली है और वह पूरा कमीना है ।

4. Bilkul Naya hai:::

 😃एक आदमी प्रार्थना कर रहा था !
तभी वहाँ भगवान प्रकट हुए और
बोले - "मन्नत मांगो "़
आदमी बोला - "मुझे शादी-शुदा
से अविवाहित बना दो ़ "
प्रभु बोले - "बेटा, मन्नत मागो .
जन्नत नहीं !"
😜😄😄😄😂😀😀😄

5. 😳😳😳

लड़का एक लड़की के साथ घर आया।

माँ: कौन है यह?

लड़का: यह मेरी धर्म-पत्नी है।

माँ: कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब?

लड़का: पता नहीं, यह तो पार्क में मेरे बगल में बैठ किसी का इंतज़ार कर रही थी। बजरंग दल वालों ने हमारी शादी करवा दी।

😜💃😜💃😜💃😜

6.😂😂😂😂
शादी में दुल्हन का x-boyfriend भी आया था

दुल्हन का बाप:''आप कौन है.?

Boy :''जी मै सेमिफ़ाईनल में बाहर हो गया था फाइनल देखने आया हूँ 😂.......😆😆😆😆

7: 😀मारूती 800 की निलामी हो रही थी।
 बोली लगी,,,,,,,
15 लाख
20 लाख
40 लाख
 संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है?
मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार
 सिर्फ बीवी मरती है।
 संता- इसकी माँ की आँख,,,,,,,,
….1 करोड……!!!!

8. पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: 😡😡😡 देख लूंगा।
पत्नी: 🙅 क्या देख लोगे??
पति: 😰😰😰यही चैनल जो तुम देख रही हो😂😂😂

9. बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुए

मम्मी ये फ़ोटो में तुम्हारे साथ कौन है?

मम्मी:- ये तेरे पापा है।।

बच्चा: तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते है।।
😜😝😝😝😂

10. 😄😝😜
भगवान पप्पू से :- बेटा क्या चाहिए.??
पप्पू :- एक जॉब, एक बड़ी सी गाड़ी.. और
उसमें ढेर
सारी लड़कियाँ,
.
भगवान :- तथास्तु.
आज पप्पू गुरू नानक गर्लस स्कूल में बस ड्राइवर है….
सोच समझ के माँगो, भगवान भी स्मार्ट है……😄
😜😜😛




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टीचर : बेटा, *"kabutar"* पे एक वाक्य बनाओ

टीचर : बेटा, *"kabutar"* पे एक वाक्य बनाओ।, 🕊

स्टुडंट :  शाम कि पी हुई शराब, सुबह को
*kab - utar* जाती है......पता ही नही चलता।,🍺

टीचर : गेट आउट !!!!!!🚶🏻🏃🏻🏃🏻🏃🏻🏃🏻

😂😂😂😂😂😂😂



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जिसका जैसा "चरित्र" होता है,* *उसका वैसा ही "मित्र" होता है।

*जिसका जैसा "चरित्र" होता है,*
*उसका वैसा ही "मित्र" होता है।*

*शुद्धता होती है "विचारों" में...*
*मनुष्य कब "पवित्र" होता है।*

*कर्म करो तो फल मिलता है ,*
*आज नहीं तो कल मिलता है।*

*जितना गहरा अधिक हो कुँआ ,*
*उतना मीठा जल मिलता है ।*

*जीवन के हर कठिन प्रश्न का ,*
*जीवन से ही हल मिलता है।*
*सुप्रभात*🙏🙏🙏



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मंगलवार को कश्मीर के मु्द्दे पर चिंतित प्रधानमंत्री Narendra Modi की आंखे उस समय नम हो गई, जब पता चला कि उनकी भतीजी की मौत हो गई है

मंगलवार को कश्मीर के मु्द्दे पर चिंतित प्रधानमंत्री Narendra Modi  की आंखे उस समय नम हो गई, जब पता चला कि उनकी भतीजी की मौत हो गई है...... उनकी गोद में खेलने वाली नन्ही परी ने दुनियां को अलविदा कह दिया है....आपको बता दे कि प्रधानमंत्री नरेंद्र मोदी की भतीजी निकुंजबेन दिल की बीमारी लंबे समय से ग्रसित थी। वो लंबे वक्त से इस बीमारी से सालों पहले से ही जूझ रही थीं. मंगलवार को अस्पताल में लंबे इलाज के बाद डॉक्टरों ने निंकुजबेन को मृत घोषित कर दिया।!!

एक तरफ घर में भतीजी निकुंजबेन की मौत का मातम , दूसरी तरफ कश्मीर के हालातो का दर्द मगर मजाल हैं कि गम परेशान करते हो और दर्द कभी लबो पर उभरते हो ??? सही कहा था किसी ने कि मर्द को दर्द नही होता , तमाम तरह के रंजोगम को सीने में दफन करते हुए प्रधानमन्त्री नरेंद्र मोदी जी लाओस में पहुचे.... !!!

इस बात ने मेरी आँखों में सैलाब ला दिया कि निकुंजबेन किराए के मकान में रहकर सिलाई कढाई करके अपने परिवार का पेट पाल रही थी जबकि वो विश्व के सबसे ताकतवर प्रधानमन्त्री की भतीजी थी.....नमन करता  हूं ऐसे परिवार के सदस्यो को भी जिन्होने रिश्तो की दीवार पर कभी स्वार्थ के चित्रो को नही टांगा , हें किसी अन्य व्यक्ति मे इतना सामर्थ्य ???

मोदी जी यदि चाहते तो अपनी भतीजी  का इलाज भारत तो बहुत मामूली बात  ओबामा से कहकर अमेरिका मे ही चुटकियो मे बेहतर से पेशतर करवा सकते थे....... मगर खबररंडियॉ और तमाम विरोधी पार्टियॉ मोदी जी के नाम सरकारी धन के दुरूपयोग का नया संविधान का परिधान सील देते !!!

मोदी जी के रिश्तेदार यदि चाहते तो वो अपने रिश्ते के नाम मात्र से ही धन अर्जित कर अपने जीवन को सरल बना सकते थे , धन्य है वो मात पिता जिसके गर्भ से मॉ भारती के ऐसे सपूतो ने जन्म लिया !!!

कुछ शर्म आये तो उन लोगो से मेरा सवाल है जो विरोधियो के पक्षधर है कि है तुम्हारे नेता , युवराज , बहिन , अम्मा मे हैं  इतनी कूवत ???

इन तमाम काग्रेसियो , बसपाईयो , सपाईयो , आपियो , वामपंथियो को तो शर्म कभी आयेगी नही मगर मेरा ह्रदय आज इतना व्याकुल है साहब कि जो जुबान आपके विरूद्ध उठ जाये , उस जुबान को हलक से खीचकर उसके गले का मफलर बना दू.....बाकी के सभी नेताओ ..... डूब मरो  अगर थोड़ी शर्म  बाकि  हो....!!!.

रुला दिया मोदी जी......... रुला दिया आपकी कर्तव्यपरायणता ने मुझे  साहब... .....वर्तंमान के " अपवाद " है आप साहब.... !!!
जीवन धन्य हो गया जिसने भी '' मोदीराज देख लिया !!!




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एक पाँच छे. साल का मासूम सा बच्चा अपनी छोटी बहन को लेकर मंदिर के एक तरफ कोने में बैठा हाथ जोडकर भगवान से न जाने क्या मांग रहा था.

एक पाँच छे. साल का मासूम सा बच्चा अपनी छोटी बहन को लेकर मंदिर के एक तरफ कोने में बैठा हाथ जोडकर भगवान से न जाने क्या मांग रहा था.
कपड़े में मेल लगा हुआ था मगर निहायत साफ, उसके नन्हे नन्हे से गाल आँसूओं से भीग चुके थे।
बहुत लोग उसकी तरफ आकर्षित थे और वह बिल्कुल अनजान अपने भगवान से बातों में लगा हुआ था।
जैसे ही वह उठा एक अजनबी ने बढ़ के उसका नन्हा सा हाथ पकड़ा और पूछा-
"क्या मांगा भगवान से"
उसने कहा-
"मेरे पापा मर गए हैं उनके लिए स्वर्ग,
मेरी माँ रोती रहती है उनके लिए सब्र,
मेरी बहन माँ से कपडे सामान मांगती है उसके लिए पैसे"।
"तुम स्कूल जाते हो"
 अजनबी का सवाल स्वाभाविक सा सवाल था।
"हां जाता हूं" उसने कहा।
"किस क्लास में पढ़ते हो ?" अजनबी ने पूछा
"नहीं अंकल पढ़ने नहीं जाता, मां चने बना देती है वह स्कूल के बच्चों को बेचता हूँ, बहुत सारे बच्चे मुझसे चने खरीदते हैं, हमारा यही काम धंधा है" बच्चे का एक एक शब्द मेरी रूह में उतर रहा था ।
"तुम्हारा कोई रिश्तेदार"
न चाहते हुए भी अजनबी बच्चे से पूछ बैठा।
"पता नहीं, माँ कहती है गरीब का कोई रिश्तेदार नहीं होता,
माँ झूठ नहीं बोलती,
पर अंकल,
मुझे लगता है मेरी माँ कभी कभी झूठ बोलती है,
जब हम खाना खाते हैं हमें देखती रहती है,
जब कहता हूँ
माँ तुम भी खाओ, तो कहती है मेंने खा लिया था, उस समय लगता है झूठ बोलती है "
"बेटा अगर तुम्हारे घर का खर्च मिल जाय तो पढाई करोगे ?"
"बिल्कुलु नहीं"
"क्यों"
"पढ़ाई करने वाले गरीबों से नफरत करते हैं अंकल,
हमें किसी पढ़े हुए ने कभी नहीं पूछा - पास से गुजर जाते हैं"
अजनबी हैरान भी था और शर्मिंदा भी।
फिर उसने कहा
" हर दिन इसी इस मंदिर में आता हूँ, कभी किसी ने नहीं पूछा - यहा सब आने वाले मेरे पिताजी को जानते थे - मगर हमें कोई नहीं जानता
"बच्चा जोर-जोर से रोने लगा" अंकल जब बाप मर जाता है तो सब अजनबी क्यों हो जाते हैं ?"
मेरे पास इसका कोई जवाब नही था और ना ही मेरे पास बच्चे के सवाल का जवाब है।
ऐसे कितने मासूम होंगे जो हसरतों से घायल हैं
बस एक कोशिश कीजिये और अपने आसपास ऐसे ज़रूरतमंद यतिमो, बेसहाराओ को ढूंढिये और उनकी मदद किजिए......................... मंदिर मे सीमेंट या अन्न की बोरी देने से पहले अपने आस - पास किसी गरीब को देख लेना शायद उसको आटे की बोरी की ज्यादा जरुरत हो।

आपको प्रसंद आऐ तो सब काम सोडके ये मेसेज कम से कम एक या दो गुरुप मे जरुर डाले |
कहि गुरुप मे एसा देवता ईन्सान मील जाऐ
कहि एसे बच्चो को अपना भगवान मील जाए |
कुछ समय के लिए एक गरिब बेसहारा कि आँख मे आँख डालकर देखे आपको क्या मेहसूस होता है
 फोटो या विडियो भेजने कि जगह ये मेसेज कम से कम एक या दो गुरुप मे जरुर डाले|


*स्वयं में व समाज में बदलाव लाने के प्रयास जारी रखें।*



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Breaking News: 🙏🏻 😳😳😳😳😳😳 तिहाड़ जेल के जेलर ने , दिल्ली के मुख्य मंत्री पद के लिये दावा ठोंका

Breaking News: 🙏🏻

😳😳😳😳😳😳
तिहाड़ जेल के जेलर ने ,
दिल्ली के मुख्य मंत्री पद के लिये दावा ठोंका।

उनका कहना है कि इस समय
सबसे ज्यादा विधायक मेरे पास हैं !!

😉😉😉😀😀😀
🙏🏻




भलाई का तो जमाना ही नहीं रहा यार...
मैनें आज सुबह पड़ोसन को बोला...
चलो "राशन कार्ड" बनवा देता देता हूँ...
बोली मुक़दमा करवा दूँगी...!!!😳



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ये जो कुल्फी खाते हुये एक हंथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

ये जो कुल्फी खाते हुये
एक हंथेली कुल्फी के नीचे लगाये रहते हो ना

 इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने मोह बताया है.
😂😂😜😜😜
Or
और कुल्फी खतम होने के बाद भी जो डण्डी चाटते ही रहते हैं

इसे ही गीता में श्रीकृष्ण ने लोभ कहा है
🙏😀🙏

😂😂😜😜😜
और डण्डी फेकने के बाद , सामने वाले की कुल्फी देखकर सोचना कि उसकी खत्म क्यों नहीं हुई,

इसे गीता मे ईष्या कहा गया है,  ☺😂😀😌😋
और कुल्फी खतम होने से पहले डऩ्डी से नीचे गिर जाये और केवल डण्डी हाथ मे रह जाये तब तुम्हारे मन में जो आता है....                             😁  इसे ही गीता मे क्रोध कहा है 😳

और इसे पढ़कर जो हसी आती है उसे मोक्ष कहते है 😝
________________________________

ये जो नींद पूरी होने के बाद भी 3 घंटे तक बिस्तर पर मगरमच्छ की तरह पड़े रहते हो ना !
शास्त्रों में इसे ही आलस्य कहा गया है।
😜😝😂
________________________________

ये रेस्टोरेंट में खाने के बाद जो कनस्तर भरके सोंफ और मिश्री का बुक्का मारते हो ना !!
शास्त्रों में इसे ही "टुच्चापन" कहा है ।।
😂😝😜
________________________________

ये जो ताला लगाने के बाद उसे पकड़ कर खींचते हो ना !!

इसे ही शास्त्रों में 'भय' कहा गया है ।।
😜😝😂
________________________________

ये जो तुम WhatsApp पर मेसेज़ भेजने के बाद
बार बार दो नीली धारियाँ चेक
करते हो ना !

इसे ही शास्त्रों में 'उतावलापन' कहा गया है...
_______________________________

वो जो तुम गोलगप्पे वाले से कभी मिर्च वाला 🙄 कभी सूखा 😬 कभी दही वाला 😑 कभी मीठी चटनी 🙁

वाला माँगते वक़्त उसे "भैया" बोलती हो ना..

बस इसी को शास्त्रों में "शोषण" कहा गया है

फ्रूटी खत्म होने के बाद ये जो आप स्ट्रा से सुड़प-सुड़प करके आखिरी बून्द तक पीने की कोशिश करते हो न....

शास्त्रो में इसे ही मृगतृष्णा कहा गया है😜😜
_________________________________

ये जो तुम लोग केले 🍌 खरीदते वक्त, अंगूर 🍇 क्या भाव दिये ? बोल के 5-7 अंगूर खा जाते हो ना......शास्त्रो में इसे ही "अक्षम्य अपराध" कहा गया है।😂😂😜😜😜😜
________________________________

ये जो तुम.. भंडारे में बैठकर..

खाते हुए.. रायते वाले को आता देखकर..

जल्दी से.. रायता पी लेते हो....!!
.
.
शास्त्रो में.. इसे भी छल कहा गया है !!

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂




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शादी शुदा लोग जरूर पढ़े आनन्द आएगा कॉलेज में Happy married life पर

शादी शुदा लोग जरूर पढ़े आनन्द आएगा

कॉलेज में Happy married life पर

एक  कार्यक्रम हो रहा था,

 जिसमे कुछ शादीशुदा

 जोडे हिस्सा ले रहे थे।

जिस समय प्रोफेसर  मंच पर आए

उन्होने नोट किया कि सभी

पति- पत्नी शादी पर

जोक कर  हँस रहे थे...

ये देख कर प्रोफेसर ने कहा

 कि चलो पहले  एक Game खेलते है...

उसके बाद  अपने विषय पर बातें करेंगे।

सभी  खुश हो गए

और कहा कोनसा Game ?

प्रोफ़ेसर ने एक married

 लड़की को खड़ा किया

और कहा कि तुम ब्लेक बोर्ड पे

 ऐसे 25- 30 लोगों के  नाम लिखो

जो तुम्हे सबसे अधिक प्यारे हों

लड़की ने पहले तो अपने परिवार के

लोगो के नाम लिखे

फिर अपने सगे सम्बन्धी,

 दोस्तों,पडोसी और

सहकर्मियों के नाम लिख दिए...

अब प्रोफ़ेसर ने उसमे से

कोई भी कम पसंद वाले

5 नाम मिटाने को कहा...

 लड़की ने अपने

सह कर्मियों के नाम मिटा दिए..

 प्रोफ़ेसर ने और 5 नाम मिटाने को कहा...

लड़की ने थोडा सोच कर

अपने पड़ोसियो के नाम मिटा दिए...

अब प्रोफ़ेसर ने

और 10 नाम मिटाने को कहा...

लड़की ने अपने सगे सम्बन्धी

 और दोस्तों के नाम मिटा दिए...

अब बोर्ड पर सिर्फ 4 नाम बचे थे

 जो उसके मम्मी- पापा,

पति और बच्चे का नाम था..

 अब प्रोफ़ेसर ने कहा इसमें से

 और 2 नाम मिटा दो...

लड़की असमंजस में पड गयी

 बहुत सोचने के बाद

बहुत दुखी होते हुए उसने

अपने मम्मी- पापा का

नाम मिटा दिया...

सभी लोग स्तब्ध और शांत थे

 क्योकि वो जानते थे

कि ये गेम सिर्फ वो

लड़की ही नहीं खेल रही थी

 उनके दिमाग में भी

यही सब चल रहा था।

अब सिर्फ 2 ही नाम बचे थे...

 पति और बेटे का...

 प्रोफ़ेसर ने कहा

और एक नाम मिटा दो...

लड़की अब सहमी सी रह गयी...

बहुत सोचने के बाद रोते हुए

 अपने बेटे का नाम काट दिया...

प्रोफ़ेसर ने  उस लड़की से कहा

 तुम अपनी जगह पर जाकर बैठ जाओ...

और सभी की तरफ गौर से देखा...

और पूछा-

क्या कोई बता सकता है

कि ऐसा क्यों हुआ कि सिर्फ

 पति का ही नाम

बोर्ड पर रह गया।

कोई जवाब नहीं दे पाया...

सभी मुँह लटका कर बैठे थे...

प्रोफ़ेसर ने फिर

उस लड़की को खड़ा किया

और कहा...

ऐसा क्यों !

जिसने तुम्हे जन्म दिया

और पाल पोस कर

इतना बड़ा किया

उनका नाम तुमने मिटा दिया...

 और तो और तुमने अपनी

 कोख से जिस बच्चे को जन्म दिया

उसका भी नाम तुमने मिटा दिया ?

लड़की ने जवाब दिया.......

 कि अब मम्मी- पापा बूढ़े हो चुके हैं,

कुछ साल के बाद वो मुझे

और इस दुनिया को छोड़ के

चले जायेंगे ......

मेरा बेटा जब बड़ा हो जायेगा

तो जरूरी नहीं कि वो

शादी के बाद मेरे साथ ही रहे।

लेकिन मेरे पति जब तक मेरी

 जान में जान है

 तब तक मेरा आधा शरीर बनके

 मेरा साथ निभायेंगे

इस लिए मेरे लिए

सबसे अजीज मेरे पति हैं..

प्रोफ़ेसर और बाकी स्टूडेंट ने

 तालियों की गूंज से

लड़की को सलामी दी...

प्रोफ़ेसर ने कहा

तुमने बिलकुल सही कहा

 कि तुम और सभी के बिना

रह सकती हो

पर अपने आधे अंग अर्थात

 अपने पति के बिना नहीं रह सकती l

मजाक मस्ती तक तो ठीक है

पर हर इंसान का

अपना जीवन साथी ही

उसको सब  से ज्यादा

अजीज होता है...

* My Life My Wife *

ये सचमुच सच है for all husband and wife   कभी मत भूलना.....




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शैतान ने भी सोचा कुछ बनाएं , तो फिर उसने सासु माँ बनाई

छोटा सा ज्ञान
.
छोटी चीज़े बहुत दुःख देती हैं
आप पर्वत पर बैठ सकते हैं लेकिन सुई पर नहीं..
ज्ञान समाप्त
😌😌😂😂


भगवान ने बड़ी  मेहनत कर  माँ बनाई ,

शैतान ने भी सोचा कुछ बनाएं ,


तो फिर उसने सासु माँ बनाई .

😂😂😂😂😂



एक मंदिर के बाहर नोटिस लगा था –
अपनी
बीवी को संभाल कर
रखें, भीड़ में उसके खो जाने पर
कहीं आपको ये
गलतफहमी ना हो जाए कि भगवान
ने आप की सुन ली।😜😜😜😜😜😜😜😜


पति: मैं तुम्हारे लिए जान भी दे सकता हूँ.
।
।
।

पत्नी: वो तो कोई भी दे देगा,
मेरे साथ जी के दिखाओ.....
.😂😂😂



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हिंदी व्याकरण के शिक्षक : वो लड़की सबसे हँस के बात करती है! बताओ इसमें लड़की क्या है.

हिंदी व्याकरण के शिक्षक :
वो लड़की सबसे हँस के बात करती है!
बताओ इसमें लड़की क्या है..???

.
.
.
पप्पू : सर, लड़की बिगड़ी हुइ है,
और सेटिंग करना चाहती है!😝😝




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जज:औरत से " हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है....

😯जज:औरत से
" हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है....? "

👱औरत :
" जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है...और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं..."

😯जज :
" नहीं...नहीं....!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं....?? "

👱औरत :
" ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है...पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है...."

😯जज :
" आप समझ नहीं रही हैं.......मैं आधार की बात कर रहा हूँ......"

👱औरत :
" आधार कार्ड तो बना हुआ है लेकिन उनका कैमरा अच्छा न होने से फोटो अच्छी नही आई........"

😯जज:
" तलाक की नींव क्या चीज है......?? "

👱औरत:
" नींव काफी गहरी है....आप चिंता ना करें...."

😯जज:
" देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं.......?? "

👱औरत :
" तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं...."

😯जज ( औरत के 👨पति से ) :
" आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है....?? "

पति -- यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई, मेरे साथ रोज़ होती है..                    

जज की आंख मे आंसू
😪😥😪😥
😤😤😤😂😂😂😂




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Husband* : Kaisi ho Jaanu? Tum, mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar lu. 😘😘

*Husband* : Kaisi ho Jaanu? Tum, mujhe miss kar rahi hogi toh socha call kar lu. 😘😘

*Wife*: Itna hi pyar aa raha tha to ladaai kyun ki subah subah?? 😏😏
..
..
..
..
*Husband* : 😐Silent..

thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔
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thinking..🤔
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thinking..🤔
thinking..🤔
thinking..🤔

" *_Saala yeh to Ghar ka number lag gaya_*.. "
😁

😂😅😉



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What is the Difference between Wife and Girlfriend? Great Thought in Modified Version....

😜😜👍👍😜😜

What is the Difference between Wife and Girlfriend?

Great Thought in Modified Version....

Wife is like a TV  and Girlfriend is like a MOBILE.
At home u watch TV, but when u go out u take ur MOBILE.

Sometimes u enjoy TV.
But most of the time, u play with ur MOBILE.

TV is (as good as)free for life.But for the MOBILE, if you don't pay, the services will be terminated.

TV is big, bulky and most of the time old.
But the MOBILE is cute, slim, curvy and portable.

Operational costs for TV is often acceptable.
But for the MOBILE, it is often high and demanding.

TV has a remote.
But MOBILE doesn't.

Most importantly, MOBILE is a two-way communication (u talk and listen)
But with the TV, you MUST only listen (whether you want to or not)!!!!😝

Last but not least....!
Yet TV s are superior because
TVs don't have viruses, but MOBILEs often do....!!!!😂

Take Care.
Issued in Public interest!😃
.😂.😂.CHEERS .😂.😂.




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आज का ज्ञान सुबह जल्दी 5 बजे उठने का भी एक बढिया फायदा है, -'-

आज का ज्ञान
सुबह जल्दी 5 बजे उठने का भी एक बढिया
फायदा है,
-'-
-'-
-'-
फ़ोन चार्ज पर लगाकर(वापस सोकर) आप 8
बजे तक उसकी बैटरी फुल पा सकते है😝😝😝😜




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स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर एक लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का कौन सा हिस्सा दबाओगे ।

स्कूल मैं बच्चों से सवाल किया गया कि अगर
एक लड़की बेहोश हो गयी हो तो शरीर का
कौन सा हिस्सा दबाओगे ।
.
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जिस जिस का जवाब  "नब्ज़" था वो डॉक्टर बन
गये और बाकी के सारे इस ग्रुप के मेंबर हैं !😂😂😂😂😂😂😂😂




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पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये......

पत्नी:   मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये......

पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे....🙊🙊🙊🙊🙊

सारे रूम में सन्नाटा....


कहानी यही खत्म नहीं होती.....

आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...

पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया...

सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा.....
😂😂😂😂😂😂😂😂




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पति आधी रात को दारू पी कर आया ओर दरवाजा खटखटाया पत्नी :-दरवाजा नहीं खोलूँगी, इतनी रात को जहाँ से आ रहे हो वहीं चले जाओ

पति आधी रात को दारू पी कर आया ओर दरवाजा खटखटाया
पत्नी :-दरवाजा नहीं खोलूँगी, इतनी रात को जहाँ से आ रहे हो वहीं चले जाओ
पति :-दरवाजा खोलो नहीं तो नाले में कूदकर अपनी जान दे दूँगा
पत्नी :-मुझे कोई परवाह नहीं तुम्हें जो करना है वो करो
इसके बाद पति गेट के पास के अँधेरे हिस्से में जाकर खड़ा हो गया और 2 मिनिट इन्तजार किया फिर एक बड़ा सा पत्थर उठाया और नाले के पानी में फेंक दिया छपाक
पत्नी ने सुना तो तुरंत दरवाजा खोला और नाले की ओर भागी,अँधेरे में खड़े पति ने दरवाजे की ओर दौड़ लगाई और घर के अंदर जाकर दरवाजा बंद कर लिया
पत्नी :-दरवाजा खोलो,नहीं तो मैं चिल्ला चिल्ला कर सारे मौहल्ले को जगा दूँगी
पति :-खूब चिल्लाओ,जब तक सारे पड़ोसी जमा ना हो जाएँ, फिर मैं उनके सामने तुमसे पूछुंगा कि आधी रात को तुम night गाऊन मै कहाँ से आ रही हो
Don't underestimated power of drinking man 😂😂😂😂😂😂😂
180ml andar banda sikandar




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खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई - "अरी सुनती हो...भाग्यवान...! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? "

खाना खाने बैठे पति ने पत्नि को आवाज लगाई -
"अरी सुनती हो...भाग्यवान...! ये जो तुमने सब्जी बनाई है इसे क्या कहते हैं ?? "


पत्नि :- " क्यों किसलिये पूछ रहे हो ? "
😳😳😳😳😳😳

पति :- " अरे भाई मुझसे भी तो स्वर्ग में पूछा जायेगा...........
क्या खा के मरे थे !!
😜😜😜😜😜😜😜😜




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इस संसार में सिर्फ एक पानवाला ही सच्चा इंसान है. ...

इस संसार में सिर्फ एक पानवाला ही सच्चा इंसान है.
...
...
जो हमसे पूछकर चूना लगाता है...
.😝😜
बाकी तो साले सब बिना पूछे ही चूना लगा देते है




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नई दुल्हन ससुराल पहुंची, जिस दिन उसे खाना बनाना था, सास ने कहा बेटी तुझे जो भी बनाना आता है बना ले.

नई दुल्हन ससुराल पहुंची,
 जिस दिन उसे खाना बनाना था,
सास ने कहा बेटी तुझे जो भी बनाना आता है बना ले.

बहु ने 10 मिनट बाद सास से पूछा :-
 "मम्मी आप सोडा के साथ लेंगी या पानी के साथ ? 😁😝😂

;)




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इसी बीच दिल्ली में, लड़के वालेे लङकी वालों से- और सब छोड़िए ये बताईए,

इसी बीच दिल्ली में,
लड़के वालेे लङकी वालों से- और सब छोड़िए ये बताईए,




बिटिया कभी संदीप कुमार के पास राशन कार्ड बनवाने तो नहीं गयी ना🤔😐😣




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मार्क जुकरबर्ग :- मोदी जी भारत में इतनी #लडकिंया है फिर आप "बेटी बचाओ, बेटी पढा़ओ चला क्यों रहे हे?

मार्क जुकरबर्ग :- मोदी जी भारत में इतनी #लडकिंया है
फिर
आप "बेटी बचाओ, बेटी पढा़ओ चला क्यों रहे हे?
.
मोदी जी:- अबे साले वह सब 80% #फेक id है --#एंजेल_प्रिया




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शादी के 15 साल बाद भी अगर आपकी बीवी आप पर शक करती है....

शादी के 15 साल बाद भी अगर आपकी बीवी आप पर शक करती है....

तो नाराज़ मत होना बल्कि सोचो आप आज भी इतने फिट, हैंडसम, स्मार्ट और काबिल हो कि किसी को भी पटा सकते हो 😉😉



नहीं करती तो आप खुद समझदार हैं....😜




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एक ज्वलंत सवाल :-) :-)_ _ 😅बारह महीने मुँह पर कपडा बांध कर घूमने वाली लड़कियो को आखिर .... ससुराल में जरा सा घूँघट रख लेने

एक ज्वलंत सवाल
:-) :-)_
_ 😅बारह महीने मुँह पर कपडा बांध कर
घूमने वाली लड़कियो को आखिर ....
ससुराल में जरा सा घूँघट रख लेने में
परेशानी क्यों होती है ?
😅
__ भङकी हूई सास😡




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अकेला आदमी परिवर्तन लाता है और शादीशुदा सब्जी लाता है

अकेला आदमी
परिवर्तन लाता है
और
शादीशुदा
सब्जी लाता है
😜😜😜😜
जिनको हम चुनते हैं...वो ही हमें धुनते हैं..
चाहे बीवी हो या नेता...दोनो कहाँ सुनते हैं..
😂😂😂
 "बुद्धी" का उपयोग करनेवाले जापान में...

603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,

7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है...

और इंडिया में   "पढ़े-लिखे"
लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:" भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।

और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .😁😁😁
अगरबत्ती दो प्रकार की होती है... -

एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए...

तकलीफ ये है कि...

-भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं...

😃😜👍




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जब आप रोते है तो : - कोइ नही देखता

जब आप रोते है तो : - कोइ नही देखता

जब आप चिंतित होते है तो : - कोइ नही देखता

जब आप गुस्सा करते है : - कोइ नही देखता

लेकिन 1 दिन किसी लड़की के साथ

घुमने जाओ तो

साला पुरा का पुरा खानदान
देख लेता है ...

😂😂😂😂




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लड़के के मरने के बाद, लड़की भी चिता पर लेट गयी । .

लड़के के मरने के बाद, लड़की भी चिता पर लेट गयी ।
.
ये देख के वहां सभी लोंगो के आँखों में आँसु अा गए ।
.
लेकिन ये क्या ?
उस ने सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -
Me with My ex boy Friend
at शमशान घाट - Feeling VIDHVA.
 with pandit ji & 14 others.

माँ कसम मोहब्बत से भरोसा उठ गया ।
😆




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एक ऐसा चुटकुला जो आपको कम से कम 5 मिनट हंसाएगा। ज़रूर पढ़िए...

एक ऐसा चुटकुला जो आपको कम से कम 5 मिनट हंसाएगा। ज़रूर पढ़िए...
👇👇👇👇👇
दो जिगरी दोस्त
1k पास एक BMW कार होती है और दूसरे के पास TATA NANO.
एक बार रात को नैनो वाला दोस्त BMW वाले दोस्त को फ़ोन करता है और कहता है कि यार मेरी गाड़ी का पेट्रोल खत्म हो गया है.
तू आ जा और मेरी कार को अपनी कार से बाँध करके पेट्रोल पंप तक मुझे पहुँचा दे. ........
BMW वाला दोस्त आता है और NANO कार को बाँध कर कहता है "अगर तुझे लगे मैं तेज़ चल रहा हूँ तो पीछे से डिपर दे देना, ताकि में धीमे हो जाऊँ ....."
चलते-चलते थोड़ी देर बाद BMW की साइड से तेज रफ़्तार में Audi निकलती है,
तो BMW वाला चिढ़ जाता है व भूल जाता है कि वो NANO को बाँध कर चल रहा है .......
बस फिर क्या था,
BMW और Audi दोनों में जबर्दस्त रेस लग जाती है.
स्पीड २००+ चली जाती है और दोनों पुलिस बेरिकेट्स तोड़ कर निकल जाते हैं........
तो पुलिस का सिपाही अपने ऑफ़िसर को फ़ोन करता है और घटना की जानकारी देता है.
तो ऑफिसर पूछता है- गाड़ी कौन कौन सी है?
सिपाही कहता है- "सर, गाड़ियाँ तो दो रेस कर रही हैं,
BMW और Audi,
पर वो छोड़ो सर,
हैरान तो मैं इस बात से हूँ कि रेस BMW और Audi की हो रही है,
पर एक नैनो वाला पीछे से दोनों को ओवर टेकिंग के लिए डिपर पे डिपर मारे जा रहा है .......!!!!!"
😃😃😆😆😜😜😝😝😂😂



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अकेला आदमी परिवर्तन लाता है और शादीशुदा

अकेला आदमी
परिवर्तन लाता है
और
शादीशुदा
सब्जी लाता है
😜😜😜😜
जिनको हम चुनते हैं...वो ही हमें धुनते हैं..
चाहे बीवी हो या नेता...दोनो कहाँ सुनते हैं..
😂😂😂
 "बुद्धी" का उपयोग करनेवाले जापान में...

603 किमी./घंटा रफ्तार वाली ट्रैन के बाद,

7G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है...

और इंडिया में   "पढ़े-लिखे"
लोग
Whatsapp पर 11 लोगों को
”ॐ नम: शिवाय:" भेजकर
फ्री बैलेंस और चमत्कार की उम्मीद कर रहे हैं।।

और तो और नही भेजा तो
अप्रिय घटना की चेतावनी ओर दे देते है .😁😁😁
अगरबत्ती दो प्रकार की होती है... -

एक भगवान के लिए , एक मच्छरों के लिए...

तकलीफ ये है कि...

-भगवान आते नहीं , मच्छर जाते नहीं...

😃😜👍



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😜 ➖फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन➖😜

😜 ➖फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन➖😜
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
सेवामें,
   श्रीमान प्रधानाचार्य जी,
   राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय,
   घाटवा ।

विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतू।

महोदय ,

      उपरोक्त विषय में आप से निवेदन है  कि मैं कल घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ लेकर निकला था, मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रैंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा जिस कारण फीस के सारे पैसे वहाँ पर खर्च हो गए।

वहाँ मैंनें देखा कि आप भी सिया मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे।  जिसका वीडियो प्रमाण हेतू साथ में संलग्न कर रहा हूँ।

अत: आपसे अनुरोध है कि परिस्थिती को ध्यान में रखते हुए मेरी फीस को माफ किया जाये, आगे आप खुद समझदार हैं --
             फिस माफ या पर्दा फाश..!!

                         आपका आज्ञाकारी छात्र
                                   पप्पू
                            कक्षा 7 - सी ।

😀😀😀




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रिलयांस जियो 4G की डेटागीरी: वॉइस कॉलिंग, रोमिंग, एसएमएस फ्री

रिलांयस जियो भारत में इंटरनेट की परिभाषा बदलने को तैयार....*
*इंतजार कीजिये....5 सितंबर*
*रिलयांस जियो 4G की डेटागीरी: वॉइस कॉलिंग, रोमिंग, एसएमएस फ्री*

नवभारतटाइम्स.कॉम | Sep 1, 2016, 12:58PM IST

नई दिल्ली
रिलांयस जियो के ग्राहकों को देश में किसी भी मोबाइल नेटवर्क पर कॉल और एसएमएस के लिए कभी भी पैसे नहीं देने होंगे।

यानी, जियो कस्टमर्स के लिए लोकल और एसटीडी वॉइस कॉलिंग हमेशा के लिए फ्री होगी। रिलायंस इंडस्ट्रीज लिमिटेड के 42वें एजीएम को संबोधित करते हुए कंपनी के चेयरमैन मुकेश अंबानी ने कहा कि रिलायंस जियो अपने सभी कस्टमर्स को सभी नेटवर्क्स पर हमेशा के लिए देशभर में फ्री वॉइस कॉलिंग की सुविधा देगा। मुकेश अंबानी ने कहा कि सभी यूजर्स को 5 सितंबर 2016 से 31 दिसंबर 2017 तक सारे जियो ऑफर्स मुफ्त में मिलेंगे।

उन्होंने कहा कि दुनियाभर में ग्राहकों से या तो डेटा के पैसे वसूले जाते हैं या फिर कॉलिंग के। भारत में भी पहली बार दोनों के पैसे नहीं वसूलने का क्रांतिकारी फैसला किया गया है। उन्होंने कहा, 'हम अपने ग्राहकों से सिर्फ डेटा के ही पैसे लेंगे।' अब भारतीयों को कभी भी डेटा को टर्न ऑफ नहीं करना होगा। वह ज्यादा से ज्यादा डेटा इस्तेमाल कर सकते हैं। जितना डेटा यूज करेंगे, उतना सस्ता पड़ेगा। मुकेश अंबानी ने कई और ऐसी घोषणाएं कीं जो वाकई देश में इंटरनेट क्रांति लाने के लिहाज से बहुत महत्वपूर्ण हैं। नीचे देखिए, क्या-क्या ऑफर्स मिलनेवाले हैं जियो के ग्राहकों को...

जियो टैरिफ
ग्राहकों को सिर्फ डेटा का पैसा देना होगा। कॉल और एसएमएस का पैसा कभी नहीं देना होगा।
पूरे देश में रोमिंग चार्ज भी जीरो। यानी, रोमिंग के नाम पर कोई चार्ज नहीं लिया जाएगा।
इंटरनैशनल कॉलिंग के लिए जियो ऐप पर अनलिमिटेड सब्सक्रिप्शन का ऑफर।
जियो डेटा बेस रेट 10 गुना सस्ता होगा। अभी 50 रुपये प्रति जीबी डेटा। ज्यादा इस्तेमाल करने पर यह 25 रुपये प्रति जीबी तक आ सकता है।
रात में अनलिमिटेड 4G डेटा बिल्कुल फ्री मिलेगा।
जियो पर कभी ब्लैक आउट डे नहीं। यानी किसी त्योहार या किसी खास दिन पर एसएमएस महंगा नहीं होगा।
स्डूटेंड्स को आईडी कार्ड दिखाने पर 25 प्रतिशत डेटा ज्यादा मिलेगा।

अन्य ऑफर्स
5 सितंबर 2016 से 31 दिसंबर 2017 तक जियो ऑफर्स बिल्कुल फ्री होंगे।
रिलायंस जियो दिसंबर तक फ्री डेटा और फ्री कॉल की सुविधा देगा।
जियो ऑन डिमांड हिंदी, अंग्रेजी और क्षेत्रीय HD फिल्में।

जियो भारत का पहला एक्सक्लूसिव 4G एलटीई नेटवर्क प्रवाइडर है जहां सिर्फ और सिर्फ 4G नेटवर्क ही मिलेगा।
4G के नाम पर कभी 3G या 2G स्पीड नहीं देगा।
4G स्मार्टफोन मात्र 2,999 रुपये में शुरू होगा।
जो लोग 2G या 3G मोबाइल नहीं छोड़ना चाहते हैं उनके लिए महज 1,999 रुपये में जियोफाई राउटर आ रहा है।
जियो TV से 300 लाइव चैनल देख सकते हैं।
31 दिसंबर 2017 तक जियो ऑफर्स फ्री होंगे।
ईकेवाईसी में कुछ दिनों में लोग आधार कार्ड के साथ जियो कार्ड ले सकेंगे और 15 मिनट में कनेक्शन ऐक्टिव हो जाएगा।
अंबानी ने कहा, 'हम भारत को सबसे ऊंची डेटा दरों वाले देश से दुनिया के सबसे सस्ते डेटा वाले देश में तब्दील कर देंगे।'

क्या होगा इससे
जियो के बाद भारत की तस्वीर बदलेगी और इंटरनेट स्पीड के लिहाज से टॉप 10 रैंकिंग में आ जाएगा।
अभी जियो की पहुंच देश के 18,000 शहरों और गांवों तक है।
मार्च 2017 तक हम भारत की 90 प्रतिशत आबादी तक जियो की पहुंच होगी।
अंबानी ने कहा, 'डेटा डिजिटल लाइफ का ऑक्सिजन है और ऑक्सिजन की कभी कमी नहीं होनी चाहिए। जियो डिजिटल लाइफ का ऑक्सिजन होगा।'



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