हरिलाल की अजवाइन

हरिलाल की अजवाइन

हरीलाल का पेट खराब था…

पत्नी बोली – “आजवाइन ले लो.”

हरीलाल -शाम को टुन्न होकर घर आया  

तो पत्नी बोली — यह क्या है…..

हरीलाल — वही जो तूने सुबह कहा था कि
“आज वाइन ले लो ।



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मेरा भारत महान

मेरा भारत महान

America: Phone ki khoj hai

Japanese: Sim ki khoj hai

AUR

India: Miscall ki khoj hai.

Proud of India.

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मृत्यु

मृत्यु 

कम खाने की तुलना में कम सोने से

 मनुष्य की मृत्यु कहीं जल्दी होती है


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Ten best Indian Army quotes: Must read.

Ten best Indian Army quotes: Must read.

(हिन्दी अनुवाद, सीधे दिल से भारतीय सेना के सम्मान में)

Ten best Indian Army quotes: Must read.

Feeling Really proud just by reading them.....✌🎖

भारतीय सेना 10 सर्वश्रेष्ठ अनमोल वचन: अवश्य पढें।

इन्हें पढकर सच्चे गर्व की अनुभूति होती है...

1. "Either I will come back after hoisting the tricolor, or I will come back wrapped in it, but I will be back for sure.”

– Capt. Vikram Batra, Param Veer Chakra

"मैं तिरंगा फहराकर वापस आऊंगा या फिर तिरंगे में लिपटकर आऊंगा, लेकिन मैं वापस अवश्य आऊंगा।"

- कैप्टन विक्रम बत्रा,

  परम वीर चक्र

2. “What is a lifetime adventure for you is a daily routine for us.”

- Ladakh Leh highway  sign board...

Indian Army

"जो आपके लिए जीवनभर का असाधारण रोमांच है, वो हमारी रोजमर्रा की जिंदगी है।"

- लेह-लद्दाख राजमार्ग पर साइनबोर्ड (भारतीय सेना)

3. “If death strikes, before I prove my blood, I swear I’ll kill death.” – Capt. Manoj Kumar Pandey, Param Veer Chakra 1/11 Gorkha Rifles

"यदि अपना शौर्य सिद्ध करने से पूर्व मेरी मृत्यु आ जाए तो ये मेरी कसम है कि मैं मृत्यु को ही मार डालूँगा।"

- कैप्टन मनोज कुमार पाण्डे,

परम वीर चक्र, 1/11 गोरखा राइफल्स

4. “Our flag does not fly because the wind moves it, it flies with the last breath of each soldier who died protecting it.”

Indian Army

"हमारा झण्डा इसलिए नहीं फहराता कि हवा चल रही होती है, ये हर उस जवान की आखिरी साँस से फहराता है जो इसकी रक्षा में अपने प्राणों का उत्सर्ग कर देता है।"

- भारतीय सेना

5. “To find us, you must be good, to catch us you must be fast, but to beat us…………you must be kidding.”

Indian Army

"हमें पाने के लिए आपको अवश्य ही अच्छा होना होगा, हमें पकडने के लिए आपको तीव्र होना होगा, किन्तु हमें जीतने के लिए आपको अवश्य ही बच्चा होना (धोखा देना) होगा।"

- भारतीय सेना

6. “May God have mercy on our enemies, because we won’t.”

Indian Army

"ईश्वर हमारे दुश्मनों पर दया करे, क्योंकि हम तो करेंगे नहीं।"

- भारतीय सेना

7. “We live by chance, we love by choice, we kill by profession.” – Officers Training Academy, Chennai

"हमारा जीना हमारा संयोग है,

हमारा प्यार हमारी पसंद है,

हमारा मारना हमारा व्यवसाय है।"

- अॉफीसर्स ट्रेनिंग अकादमी, चेन्नई

8. “If a man says he’s not afraid of dying, he’s either lying, or he’s a Gorkha.” –

Field Marshal Sam Manekshaw

"यदि कोई व्यक्ति कहे कि उसे मृत्यु का भय नहीं है तो वह या तो झूठ बोल रहा होगा या फिर वो गोरखा ही होगा।"

- फील्ड मार्शल सैम मानेकशॉ

9. “It is God’s duty to forgive the terrorists, but it’s our duty to convene a meeting between the two.”

Indian Army

"आतंकवादियों को माफ करना ईश्वर का काम है, लेकिन उनकी ईश्वर से मुलाकात करवाना हमारा काम है।"

- भारतीय सेना

10. “I regret I have but one life to give for my country.”

- Officer Prem Ramchandani

"इसका हमें अफसोस है कि अपने देश को देने के लिए हमारे पास केवल एक ही जीवन है।"

- अॉफीसर प्रेम रामचंदानी

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ज़रा ठहर जा जाती हुयी उम्र

ज़रा ठहर जा जाती हुयी उम्र

*आज मुलाकात हुई*

*जाती हुई उम्र से*

*मैने कहा जरा ठहरो तो*

*वह हंसकर इठलाते हुए बोली*   

*मैं उम्र हूँ ठहरती नहीं*

*पाना चाहते हो मुझको*

*तो मेरे हर कदम के संग चलो*

*मैंने मुस्कराते हुए कहा*

*कैसे चलूं मैं बनकर तेरा हमकदम*

*संग तेरे चलने पर छोड़ना होगा*

*मुझको मेरा बचपन*

*मेरी नादानी, मेरा लड़कपन*

*तू ही बता दे कैसे समझदारी की*

*दुनियां अपना लूँ*

*जहाँ हैं नफरतें, दूरियां,*

*शिकायतें और अकेलापन*

*उम्र ने कहा*

*मैं तो दुनियां ए चमन में*

*बस एक “मुसाफिर” हूँ*

*गुजरते वक्त के साथ*

*इक दिन यूं ही गुजर जाऊँगी*

*करके कुछ आँखों को नम*

      _कुछ दिलों में यादें बन बस जाऊँगी...!!_

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कुछ चुनिंदा अँग्रेजी शब्दों के अवधी अर्थ

कुछ चुनिंदा अँग्रेजी शब्दों के अवधी अर्थ

कुछ चुनिंदा अँग्रेजी शब्दों के अवधी  अर्थ
Excuse me - सुना हो
what- काव
why- काहे
really - औ फुरै
hey dude- का बेटवा
whats up- का होत अह्य
Done - होइ गा
not done - नाय भवा
Let him go - जाय दे सारेका
i dont know-हम का जानी
hurry - हाली
Smooth - लपक ऊआ
Woman - मेहरारू
Father- बाबू
mother - माई
Resolved - निबटाइ दीन
Slapping - चाप दीन
Get lost - भक्क सारे
stay here - हिंयैं रहेव
now - अबही
Not now- अबहिन नाहीं
never- कभ्भौ नाहीं
Wife - दुलहिन
My Husband- हमार मन्सेधू
Friend- दोस
Come here- हियां आवा
Go There- ओहमू जा
Same to same-एकदम ओईसन 
Sunlight - घाम
salt - नोन
Less- तनी सा
Bag - झोरा
gate- केवाड़ा
Leg- गोड़
Nose- निकुरा
Finger - अंगुरिया
ox- बरधा
rat-मूस  
Cat- बिलार

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सस्ते आईफोन का झांसा देकर लाखों की ठगी करने वाले गिरोह का पर्दाफाश

सस्ते आईफोन का झांसा देकर लाखों की ठगी करने वाले गिरोह का पर्दाफाश


दिल्ली पुलिस ने Shopit नाम से ऑनलाइन पोर्टल चलाकर सैकड़ों को चूना लगाने वाली एक ठग कंपनी का पर्दाफाश कर दिया. इस मामले में दिल्ली पुलिस की क्राइम ब्रांच ने एक बी.टेक इंजीनियर समेत तीन लोगों को गिरफ्तार किया है.

जॉइंट सीपी रवींद्र यादव ने बताया कि बीती 4 मई को छत्तीसगढ़ के जगदलपुर में रोहित मोदी नामक शख्स ने पुलिस को शिकायत दर्ज कराई थी कि उसे ऑनलाइन ट्रैडिंग कंपनी Shopit की ओर से कॉल आई थी. कॉलर ने उसे 70 हजार का आई-फोन 9 हजार में देने का ऑफर दिया और 9 हजार रुपये कंपनी के अकांउट में एडवांस में जमा कराने के लिए कहा था.

रोहित ने इस बात से मना कर दिया तो कॉलर ने 3 हजार रुपये जमा कराने के लिए कहा और बाकी के 6 हजार रुपये डिलीवरी के समय देने की बात कही. पुलिस के अनुसार रोहित उनके झांसे में इस कदर आया कि सस्ते आईफोन के चक्कर में लगभग 27 लाख रुपये आरोपियों के अलग-अलग अकाउंट में जमा करा दिए. वह करीब पांच महीने तक उनके चक्कर में रहा.

लेकिन जब उसे ठगे जाने का अहसास हुआ तो उसने स्थानीय पुलिस को मामले की शिकायत दर्ज कराई. छत्तीसगढ़ पुलिस ने आरोपियों की तलाश में शुरू की और पुलिस दिल्ली आ पहुंची. यहां उन्होंने दिल्ली पुलिस की क्राइम ब्रांच के साथ मिलकर इस ठग कंपनी का पर्दाफाश किया.

डीसीपी भीष्म सिंह के सुपरविजन में एक पुलिस टीम ने कॉल डिटेल के सहारे आरोपियों का पता लगाया. इस मामले में शास्त्री नगर निवासी नवीन शर्मा, खुरेजी खास निवासी नसीम खान और लक्ष्मी नगर निवासी राम अवतार को गिरफ्तार कर लिया गया. पुलिस का दावा है कि तीनों ने ऑनलाइन शॉपिंग का झांसा देकर सैकड़ों भोले-भाले लोगों को ठग चुके हैं. इनके शिकार विभिन्न राज्यों में हैं. एक आरोपी नवीन बी.टेक कर चुका है.



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विभीषण रावण के राज्य में रहने वाला एक ऐसा व्यक्ति था जिसके सहयोग के बिना श्रीराम को सीता नहीं मिलतीं

*विभीषण रावण के राज्य में रहने वाला एक ऐसा व्यक्ति था जिसके सहयोग के बिना श्रीराम को सीता नहीं मिलतीं, जिनके सहयोग के बिना लक्ष्मण जीवित नहीं बचते, जिसके सहयोग के बिना रावण के राज्य की गोपनीय बातें हनुमान-श्रीराम को पता नहीं लगतीं। एक लाइन में कहें तो ‘श्रीराम का आदर्श भक्त’… इतना कुछ होते हुए भी आज उस घटना के हजारों सालों के बाद भी किसी पिता ने अपने बेटे का नाम  "विभीषण "नहीं रखा। जानते हैं क्यों?*
*क्योंकि इस संस्कृति में आप राम भक्ति करें या ना करें कोई फर्क नहीं पड़ता लेकिन अगर राष्ट्रभक्ति नहीं की तो कभी माफ नहीं किए जाएंगे*
इसलिए राष्ट्रभक्ति सर्वोपरि है।.......

     *🇮🇳🇮🇳जय हिन्द वंदे मातरम्  🇮🇳🇮🇳



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Two Line Raksha Bandhan Shayari for Sister

Two Line Raksha Bandhan Shayari for Sister

kisī ke zaḳhm par chāhat se paTTī kaun bāñdhegā
agar bahneñ nahīñ hoñgī to rākhī kaun bāñdhegā.

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2 Line Happy Raksha Bandhan Shayari for Sister

Duniya Ki Har Khushi Tujhe Dilaunga Mai…
Apne Bhai Hone Ka Har Farz Nibhaunga Mai…

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Happy Raksha Bandhan Shayari in Hindi

Aaj ka din bahut hi khaas hain,
Behna ke liye kuch mere pas hai,
Tere sukoon ki khaatir o behna..
Tera bhaiya humesha tere sath hai.

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Happy Rakhsha Bandhan Shayari for Brother

Chandan Ka Teeka Resham Ka Dhaga,
Sawan Ki Sugandh Barish Ki Fuhar,
Bhai Ki Umeed Bahna Ka Pyar, Mubarak Ho Aapko
“Raksha Bandhan” Ka Tyohar.

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Two Line Raksha Bandhan Shayari in English Fonts

zindagī bhar kī hifāzat kī qasam khāte hue
bhai ke haath pe ek bahan ne rākhī bāñdhī.

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Heart Touching Raksha Bandhan Shayari

Neend apni bhulaa kaar sulaaaye humko,
Aansu apne gira ker hasaye sabko,
Dard kabhi na dena us Mahaan avtaar ko,
Jamana jise kehtaa hai bhai jisko.

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Best Rakhsha Bandhan Shayari in Hindi for Brothers and Sisters

Rakhi Shayari for Sister in English Fonts

Rishta hai janmo ka hamara,
Bharose ka aur pyaar bhara,
Chalo, ise bandhe bhaiya,
Rakhi ke atut bandhan mein.
‘Happy Raksha Bandhan’ to my dearest bro.”

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Raksha Bandhan Wishes Shayari for Sister

Mila Hai Kitna Pyaar Muje Tujhse O Bahna,
Kaise Mai Ye Lafjon Me Batlau,
Tu Rahe Khus Humesa Yahi Dua Me,
Aaj Sir Ko Jhukau…

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Raksha Bandhan Wishes Shayari for Brother

“Usaka Husn gaya kaleja cheer
Nayano Se barbas Chhuta ek teer
vo Muskrai, Nazdeeq aai
Boli, Rakhi Bandhwale mere veer.”

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yā rab mirī duāoñ meñ itnā asar rahe
phūloñ bharā sadā mirī bahnā kā ghar rahe.

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Chandan ki lakri foolon ka haar,
August ka mahina savan ki phuhar
Bhaiya ki kalayi, bahen ka pyar,
Mubaarak ho aap ko
Raksha bandan ka tyohaar…!!!

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Raksha Bandhan Wishes Shayari in Hindi Fonts

याद आता है अक्सर वो गुज़रा हुआ ज़माना,
तेरी मीठी से आवाज़ में भाई कहकर बुलाना,
वो सुबह स्कूल के लिए तेरा मुझको जगाना,
अब क्या करे बहना यही है ज़िन्दगी का तराना.

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आया है एक जश्न का त्यौहार,
जिसमे होता है भाई बहन का प्यार,
चलो मनाये रक्षा का ये त्यौहार!
रक्षा बंधन मुबारक !!

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bahan kā pyaar judāī se kam nahīñ hotā
agar vo duur bhī jaae to ġham nahīñ hotā

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Bahen chahe sirf pyar dular
 Raksha Bandhan SMS
Bahen chahe sirf pyar dular,
Nahi mangti bade uphaar,
Rishta bane rahe sadiyon tak,
mile bhai ko khushiyan Hazaar.
Happy Raksha Bandhan..



Har Gali Phulo Se Saja Rakhi Hai,
Har Chok Par Ladkiya Bitha Rakhi Hai,
Jane Kis Gali Se Guzrenge Aap,
Har Ladki Ke Hath Me Rakhi Thama Rakhi hai..



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कैसी भी हो एक बहन होनी चाहिये।

कैसी भी हो एक बहन होनी चाहिये।

बड़ी हो तो माँ-बाप से बचाने वाली.
छोटी हो तो हमारे पीठ पिछे छुपने वाली..॥

बड़ी हो तो चुपचाप हमारे पाँकेट मे पैसे रखने वाली,
छोटी हो तो चुपचाप पैसे निकाल लेने वाली..॥

छोटी हो या बड़ी,
छोटी-छोटी बातों पे लड़ने वाली, एक बहन होनी चाहिये..॥

बड़ी हो तो, गलती पे हमारे कान खींचने वाली,
छोटी हो तो अपनी गलती पर, साँरी भईया कहने
वाली..
खुद से ज्यादा हमे प्यार करने वाली एक बहन होनी चाहिये..॥

रक्षाबंधन की हार्दिक शुभकामनाए


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हाय री मीडिया... भगवान राम जब अयोध्या लौट कर आये थे, यदि उस समय हमारी मिडिया रही होती तो प्रेस कांफ्रेंस में कैसे कैसे सवाल करती.....

हाय री मीडिया...

भगवान राम जब अयोध्या लौट कर आये थे, यदि उस समय हमारी मिडिया रही होती तो प्रेस कांफ्रेंस में कैसे कैसे सवाल करती.....

-आपके टीम के श्री हनुमान को लंका सन्देश देने भेजा था पर उन्होंने वहाँ आग लगा दी.... क्या आपकी टीम में अंदरूनी तौर पर वैचारिक मतभेद है?

- क्या हनुमान के ऊपर अशोक वाटिका उजाड़ने के आरोप में वन विभाग द्वारा मुकदमा नहीं चलाया जाना चाहिए?

- आपके सहयोगी श्री सुग्रीव पर अपने भाई का राज्य हड़पने का आरोप है....क्या आपने इसकी जांच करवाई?

- क्या ये सच है कि सुग्रीव की राज्य हड़पने की साजिश के मास्टर माइंड आप है?

- आप चौदह साल तक वनवास में रहे... आपको अपने खर्चे चलाने के लिए फंड कहाँ से मिले?

- क्या आपने उस फंड का ऑडिट करवाया है?

- आपने सिर्फ रावण पर हमला क्यों किया, जबकि राक्षस और भी थे? क्या ये लंका की डेमोक्रेसी को अस्थिर करने की साजिश थी?

- क्या ये सच नहीं है कि रावण को परेशान करने के मकसद से आपने उनके परिवार के निर्दोष लोगो जैसे कुम्भकरण पर हमला किया?

- क्या आपकी टीम के हनुमान द्वारा संजीवनी बूटी की जगह पूरा पहाड उखाड़ लेना सरकारी जमीन के साथ छेड़छाड़ नहीं?

- क्या ये सच नहीं कि आपने हमले से पहले समुद्र पर पुल बनाने का ठेका अपने करीबी नल और नील को नहीं दिया?

- आपने पुल बनाने के लिए छोटी छोटी गिलहरियों से काम करवाया..... क्या इसके लिए आप पर बाल श्रम कानून के तहत मुकदमा नहीं चलाया जाना चाहिए?

- आपने बिना किसी पद पर रहते हुए युद्ध के समय इन्द्र से सहायता प्राप्त की और उनका रथ लेकर रावण पर हमला किया.. क्या आप इन्द्र की टीम ए है?

- इस सहायता के बदले में क्या आपने इन्द्र को ये वादा नहीं किया कि अयोध्या का राजा बनने के बाद आप उन्हें अयोध्या के आस पास की जमीन दे देंगे?

- आप युद्ध में अयोध्या से रथ न मंगवा कर इन्द्र से रथ लिया.... क्या ये इन्द्र की कंपनी को लाभ पहुंचाने के उद्देश्य से किया गया?

- क्या आपने जामवंत को सहायता के बदले राष्ट्रपति बनाने का वादा नहीं किया?

विभीषण अपने टीम में शामिल करके आपने दल-बदल क़ानून का सरासर उलंघन नहीं किया ?

- और आखिरी सवाल, कि आपने भरत को राजा बनाया ... क्या आपको अपनी नेतृत्व क्षमता संदेह था?



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Ladies की 7 विचित्र सच्चाई 1 वे बचत मे विश्वाश करती हैं 2 फिर भी महंगे महंगे कपडे खरीदती हैं

Ladies की 7 विचित्र सच्चाई

1 वे बचत मे विश्वाश करती हैं

2 फिर भी महंगे महंगे कपडे खरीदती हैं

3 महंगे महंगे कपडे खरीदती है,फिर भी कहती रहती हैं कि मेरे पास पहनने को कुछ भी नहीं है

4 पहनने को कुछ भी नहीं होता है,पर सजती बहुत सुन्दर हैं

5 सजती बहुत सुन्दर हैं,पर सन्तुष्ट कभी नहीं होती

6 सन्तुष्ट कभी नहीं होती, पर हमेशा चाहती हैं कि उनका पति उनकी तारीफ़ करे

7 चाहती हैं कि उनका पति उनकी तारीफ़ करे, पर पति सच में भी तारीफ़ करे तो वे विश्वाश नहीं करती

सचमुच बहुत complicated है ये सब😀😀😊🙏
💕 To All Ladies ..

कोई भी फेयरनेस क्रीम लगाने से कुछ नहीं होता..
अगर सुंदर दिखना हो तो खूब रूठो

क्यूंकी..
कोई हसीना जब रूठ जाती है तो
और भी हसीन हो जाती है
😳😜😝😎💃💃💃💕💫
So confusing - 😳

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
.
.
दूसरे .........वो पीता- खाता  न हो ....
.
.
भला ये क्या बात हुई ....?? 😳😄😂😜😳😜😳😜

Wife और husband  दुकान से निकले
तो एक फ़कीर ने कहा :-
"ऐ हुस्न की मल्लिका,
अंधे को  5 रूपए  दे  दे ....."

Husband ने Wife  की तरफ देखा
 और बोला :-
" दे  दे ,
वाकई अँधा है....!!!!

😛😝😜😆😳😜😳😜

पति - राजा दशरथ का नाम सुना है।
पत्नी - हाँ सुना है।
पति - उनकी तीन पत्निया थी।
पत्नी - हाँ पता है।
पति - तो मैं दो शादी और कर सकता हूँ?
पत्नी - द्रोपदी का नाम सुना है।
पति - रहने दे पगली तू भी दिल पे ले लेती है।

😜😳😜😳😜😳😜

 Q: 'Arranged Marriages में तलाक कम क्यों होते हैं?'

Ans: 'जो अपनी मर्जी से शादी तक ना कर पाए वो तलाक क्या खाक लेंगे?'😛😜😜😜 👌👌👌👌👌😜😜

पत्नी : सुनो जी ....
 "अगर मैं मर गई तो ....
तुस्सी कितने दिनों बाद ....
दूजा ब्याह करोगे " .... ??

पति : ....
"महंगाई का जमाना है …
कोशिश तो यही करूँगा
 की .... श्राद्ध के साथ ही
रिसेप्शन ....
एडजस्ट हो जाये " … !!
😂😂,



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कार में सरदार फैमिली जा रही थी......! ट्रैफिक पुलिस ने कार को रुकवाया.....!! इंस्पेक्टर :--- आज "सुरक्षा दिवस" है और आप सीट बेल्ट पहन कर गाडी चला रहे हैं,

कार में सरदार फैमिली जा रही थी......!

ट्रैफिक पुलिस ने कार को रुकवाया.....!!

इंस्पेक्टर :--- आज "सुरक्षा दिवस" है और आप सीट बेल्ट पहन कर गाडी चला रहे हैं,

"इसलिए आपको 5000 रूपये इनाम मिलता है"
"बताइए इन रुपयों का आप क्या करेंगे"......?

सरदार :--- "वो जी मैं !! सबसे पहले तो, इन पैसों से अपना ड्राइविंग लाइसेंस बनवाऊंगा"......!!

इंस्पेक्टर : 😳😳😳......??

इतने में सरदार की मम्मी जी:---

"ओ जी !! ये तो पागल है, "शराब पीकर" कुछ भी बकता है"....!!

इंस्पेक्टर : 😰😰😰......???

इतने में कार में पिछली सीट पर सो रहे पापा जी जाग गए और पुलिस को देखकर बोले:---

"ले मैनू ते पहले ई पता सी"....!
"कि चोरी की गढी़ में हम लोग ज्यादा दूर नहीं जा पाएंगे"....!!

इंस्पेक्टर : 😖 बेहोश 😖.......????

😂⚡😂⚡😂⚡😂⚡😂




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Pvt School Teacher Vs Government School Teacher

Pvt School Teacher Vs Government School Teacher

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वाई फाई से सुरक्षा व्यवस्था का हाल

वाई फाई से सुरक्षा व्यवस्था का हाल

पत्नी बार बार मां पर इल्जाम लगाए जारही थी...... और पति बार बार उसको अपनी हद में रहने की कह रहा था

पत्नी बार बार मां पर इल्जाम लगाए जारही थी......

और

पति बार बार उसको अपनी हद में रहने की कह रहा था

लेकिन पत्नी चुप होने का नाम ही नही ले रही थी

व् जोर जोर से चीख चीखकर कह रहीथी कि

"उसने अंगूठी टेबल पर ही रखी थी और तुम्हारे और मेरे अलावा इस कमरें मे कोई नही आया

अंगूठी हो ना हो मां जी ने ही उठाई है।

।बात जब पति की बर्दाश्त के बाहर हो गई तो उसने पत्नी के गाल पर एक जोरदार तमाचा दे मारा

अभी तीन महीने पहले ही तो शादी हुई थी ।

पत्नी से तमाचा सहन नही हुआवह घर छोड़कर जाने लगी

और जाते जाते पति से एक सवाल पूछा
.
कि तुमको अपनी मां पर इतना विश्वास क्यूं है..??

तब पति ने जो जवाब दिया उस जवाब को सुनकर दरवाजे के पीछे खड़ी मां ने सुना
तो उसका मन भर आया

पति ने पत्नी को बताया कि
"जब वह छोटा था तब उसके पिताजी गुजर गए
.
मां मोहल्ले के घरों मे झाडू पोछा लगाकर जो कमा पाती थी
उससे एक वक्त का खानाआता था
मां एक थाली में मुझे परोसा देती थी
और
खाली डिब्बे को ढककर रख देती थी
और
कहती थी
मेरी रोटियां इस डिब्बे में है बेटा तू खा ले
मैं भी हमेशा आधी रोटी खाकर कह देता था
कि मां मेरा पेट भर गया है मुझे और नहीखाना है
मां ने मुझे मेरी झूठी आधी रोटी खाकर मुझे पाला पोसा और बड़ा किया है
आज मैं दो रोटी कमाने लायक हो हूं
लेकिन यह कैसे भूल सकता हूं कि मां ने उम्र केउस पड़ाव पर अपनी इच्छाओं को मारा है,
.
.
..
वह मां आज उम्र के इस पड़ाव पर किसी अंगूठीकी भूखी होगी ...
.यह मैं सोच भी नही सकता
तुम तो तीन महीने से मेरे साथ हो
मैंने तो मां की तपस्या को पिछले पच्चीसवर्षों से देखा है..
.यह सुनकर मां की आंखों से छलक उठे
वह समझनही पा रही थी कि बेटा उसकी आधीरोटी का कर्ज चुका रहा है या वह बेटे
कीआधी रोटी का कर्ज...




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स्कूल में एक दिन.... टीचर: चिंटू, जवाब दो । तुम बड़े होकर क्या बनोगे?

स्कूल में एक दिन....
टीचर: चिंटू, जवाब दो । 
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
चिंटू: मेम । मैं बड़ा होकर बहुत ही अमीर आदमी बनूँगा। 
सभी महानगरों में मेरा बिजनेस चलेगा।
हमेशा हवाई यात्रा करूँगा।
हमेशा 5 स्टार होटल में ठहरूँगा।
हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे।
मेरी पास सबसे महंगी कार होगी ।
मेरे पास सबसे महंगे ....
टीचर: बस चिंटू ! बस ।
बच्चों। आप सब को इतना लम्बा जवाब देने की आवश्यकता नहीं । 
बस । सिर्फ एक लाइन में जवाब दो । ओके।
अच्छा पिंकी । तुम बताओ । 
तुम बड़ी होकर क्या बनोगी?
पिंकी: चिंटू की पत्नी ....




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Police : _why didnt you report your stolen credit card ??_

Police : _why didnt you report your stolen credit card ??_

Sardarji : _The thief was spending less than my wife!!_ 😆
😝

Police: _then why did you report now?_
Sardarji: _I think now the thief's wife started using it!_
😇😇😇😇😇😇😇😇



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आखिर लोकी खिलाने की भी एक सीमा होती है, बेचारा पति कब तक ये जुल्म बर्दास्त करे

आखिर लोकी खिलाने की भी एक सीमा होती है,
बेचारा पति कब तक ये जुल्म बर्दास्त करे

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नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया। सब्जीवाला:- बाबूजी, बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी।

नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया।

सब्जीवाला:- बाबूजी,
बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी।

पति शान से छाती फुलाकर सब्जीवाले से पूछा:- कैसे पहचाना....?

सब्जीवाला:-
"थैले में
नीचे टमाटर
और
ऊपर कददू जो रख रही हैं।"
😃😅😜😢😁😀😡😂

लडकियां red कलर की लिपस्टिक के
20 shades में भी
आसानी से अंतर बता सकती हैं
और
लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और नहा कर बोलेंगे....कौन लाया ये शैम्पू
झाग ही नहीं है साले में।
😜😂😝
खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि,

 कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।
ऒर

लड़के ऐसे साफ करते कि

जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!!!!!!
😝😆😍☺

हम भी बचपन मे श्री कृष्ण के समान खूबसूरत बच्चे
थे।
|
|
वो तो नौकरी की भाग दौड़ ने भैरोबाबा
बना दिया।
😝😝😝😝😝😝

उन्ही लड़कियो को अपनी खूबसूरती
पर घमंड है
.
.
.
.
.
.
जिनके अभी तक आधार कार्ड नही बने 😉😜
सभी शादी-शुदा मर्दों के लिए एक
जबरदस्त सुझाव:
जब आपका अपनी पत्नी से
झगडा हो जाए और वो लाख मनाने के बाद
भी आप से बात नहीं कर
रही हो तो...
.
.
.
रसोईघर में रखे सभी जार और बोतलों के ढक्कन
खूब ताकत लगाकर टाईट कर दें।
फिर देखिये कमाल!😜

मैने मम्मी से पूछा :-
ये लडकिया क्यों इतने व्रत रखती ह??
.
.
.
.
मां ने कहा :-

बेटा तू थोड़ी ना किसी को
इतनी आसानी से मिल जाएगा!!

कसम से देवता वाली feeling आयी…
😜😜😜😜😜😜😄😜😄

शॉपिग मॉल से बीवी को बिना

खरीद दारी के वापस घर ले आना भी एक प्रकार का

 "Art Of Living" ही है।

श्री श्री पतिशंकर
😃😃



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मध्यप्रदेश के उज्जैन में 55 मदरसों ने मिड डे मील लेने से इसलिये इन्कार कर दिया क्योंकि वो खाना हिन्दू रीति रिवाज से बना था :( 😢 तो फिर मदरसे

मध्यप्रदेश के उज्जैन में 55 मदरसों ने मिड डे मील लेने से इसलिये इन्कार कर दिया क्योंकि वो खाना हिन्दू रीति रिवाज से बना था :( 😢

तो फिर मदरसे वो सब्सिडी क्यों लेते हैं जो सरकार को हिन्दुओं द्वारा चुकाये गए कर से दी जाती है ? उस मद में तो वो पैसा भी शामिल होता है जो बाकायदा किसी मंदिर के पुजारी द्वारा कर के रूप में चुकाया गया होता है :)

मूर्ख धर्मावलम्बी वो अनाज क्यों खाते हैं जिसे हिन्दू किसान बाकायदा पूजा अर्चन के बाद बाजार में बेचता है और फिर दूकानदार भी सुबह अगरबत्ती लगाकर ही उसको बेचना प्रारम्भ करता है ?

कल को ये न हो कि लोग सूर्य का बहिष्कार शुरू कर दें क्यों की हिन्दू उसकी भी पूजा करते हैं, सब्सिडी से मिलने वालीसरकारी सुबिधा, बिजली,पानी,गैस,रेलवे टिकट भी बिना सब्सिडी के लेना सुरु करें, क्योंकि इसका बड़ा भाग हिंदुयों के टैक्स से ही आता है और मजहबी थ्योरी के अनुसार इसको लेना हराम है ।

अरे समाज के दुश्मनों नफरत के नित नए हथियार मत खोजो, भारत एक पंथ निरपेक्ष राष्ट्र है इसे ऐसा ही रहने दो 😊

मासूम बच्चे हैं वो उन्हें सिर्फ दो निवालों से मतलब है न कि तुम्हारी जिहादी रेसिपी से

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Types of Ladies* Technically there are 7 TYPES OF LADIES: 1. *HARD DISK lady*: Remembers everything forever.

Types of Ladies*
Technically there are 7 TYPES OF LADIES:
1. *HARD DISK lady*: Remembers everything forever.
2. *RAM lady*: Forgets about you the moment you leave.
3. *SCREENSAVER lady*: Just for looking.
4. *INTERNET lady*: Difficult to access.
5. *SERVER lady*: Always busy when needed
6. *MULTIMEDIA lady*: Looks beautiful but you can only look.
7. *VIRUS lady*: This type of lady is normally called *WIFE*, once enters your system, never leaves even if the system is formatted. 😃😜



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दुनिया का सबसे सुंदर ॐ सबसे शेयर करे (y) location : near pali,

दुनिया का सबसे सुंदर ॐ
सबसे शेयर करे (y)
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Big News: कैसा और कितना भव्य होगा बाहुबली 2 का क्लाइमैक्स? यहां पढ़ें

Big News: कैसा और कितना भव्य होगा बाहुबली 2 का क्लाइमैक्स? यहां पढ़ें

चेन्नई। आगामी फिल्म बाहुबली : द कॉनक्ल्यूजन के तमिलनाडु में थिएटर अधिकार 45 करोड़ रुपए में बिके हैं। फिल्म की शूटिंग जल्द ही पूरी होने वाली है और दर्शकों को इसकी रिलीज का बेसब्री से इंतजार है। फिल्म की यूनिट से एक सूत्र ने आईएएनएस को बताया, फिल्म के तमिलनाडु के थिएटर अधिकार 45 करोड़ रुपए में बिके हैं। खरीदारों की जानकारी अभी साझा नहीं की गई है, क्योंकि निर्माता इसे सार्वजनिक नहीं करना चाहते।


हम आपको बता दें कि बाहुबली का क्लाइमैक्स ऐसा था, जिसके चलते बाहुबली 2 का दर्शकों को बड़ी बेसब्री से इंतजार है। सूत्रों की माने, तो अगले साल रिलीज होने वाली बाहुबली 2 का इन दिनों क्लाइमेक्स फिल्माया जा रहा है। बताया जा रहा है कि इसका क्लाइमैक्स भी सस्पेंस बेस्ड होगा, क्योंकि जिस जगह पर फिल्म का क्लाइमैक्स शूट किया जा रहा है, उस जगह पर परिंदा भी पर नहीं मार सकता। शूटिंग स्थल पर मोबाइल फोन ले जाने में सख्त मनाही है। इसके लिए बकायदा चेकिंग की जाती है। यहां तक कि फिल्म के डायरेक्टर, कलाकार भी सेट पर मोबाइन फोन का इस्तेमाल नहीं करते हैं। इतनी चौकसी यह दर्शाती है कि इसका क्लाइमैक्स कैसा होगा।


सूत्र ने बताया, फिल्म के क्लाइमेक्स में लड़ाई की शूटिंग दिखाई जाएगी, जिसका समय करीब आधे घंटे के आस-पास का है। इस लड़ाई का दृश्य पहली फिल्म में दर्शाए गए युद्ध से भी बड़ा और रोमांचक होने वाला है। आर.एस. राजामौली निर्देशित फिल्म राणा डग्गुबाती, प्रभास, राम्या कृष्णन, तमन्ना भाटिया और अनुष्का शेट्टी मुख्य भूमिका में हैं।


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यदि इन वैज्ञानिको के अपने लोगो(logo) होते

यदि इन वैज्ञानिको के अपने लोगो(logo) होते ...

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*" उरुग्वे "* एक ऐसा देश है , जिसमे औसतन हर एक आदमी के पास 4 गायें हैं ... और

*" उरुग्वे "* एक ऐसा देश है , जिसमे औसतन हर एक आदमी के पास 4 गायें हैं ... और
पूरे विश्व में वो खेती के मामले में नम्बर वन की पोजीशन में है ...
सिर्फ 33 लाख लोगों का देश है और 1 करोड़ 20 लाख 🐄 गायें है ...
हर एक 🐄 गाय के कान पर इलेक्ट्रॉनिक  📼  चिप लगा रखी है ...
जिससे कौन सी 🐄 गाय कहाँ पर है , वो देखते - रहते हैं ...
एक किसान मशीन के अन्दर बैठा , फसल कटाई कर रहा है , तो दूसरा उसे स्क्रीन पर जोड़ता है , कि फसल का डाटा क्या है ... ???
इकठ्ठा किये हुये डाटा के जरिए , किसान प्रति वर्ग मीटर की पैदावार का स्वयं विश्लेषण करता हैं ...
2005 में 33 लाख लोगों का देश , 90 लाख लोगों के लिए अनाज पैदा करता था ... और ...
आज की तारीख में 2 करोड़ 80 लाख लोगों के लिये अनाज पैदा करता है ...
*" उरुग्वे "* के सफल प्रदर्शन के पीछे देश , किसानों और पशुपालकों का दशकों का अध्ययन शामिल है ...
पूरी खेती को देखने के लिए 500 कृषि इंजीनियर लगाए गए हैं और ये लोग ड्रोन और सैटेलाइट से किसानों पर नजर रखते हैं , कि खेती का वही तरीका अपनाएँ जो निर्धारित है ...
यानि *" दूध , दही , घी , मक्खन "* के साथ आबादी से कई गुना ज्यादा अनाज उत्पादन ...
*" सब अनाज , दूध , दही , घी , मक्खन , आराम से निर्यात होते हैं और हर किसान लाखों में कमाता है ... "*
एक आदमी की कम से कम आय 1,25,000/= महीने की है , यानि 19,000 डॉलर सालाना ...
*" इस देश का राष्ट्रीय चिन्ह सूर्य 🌞 व राष्ट्रीय प्रगति चिन्ह गाय 🐄 व घोड़ा 🐎 हैं ... "*





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कल मैं "सिया के राम" सीरियल देख रहा था. उसमे देखा कि "बाली" के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल "बाली" में चला जाता है

कल मैं "सिया के राम" सीरियल देख रहा था. उसमे  देखा कि "बाली" के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल "बाली" में चला जाता है

मुझे तुरंत याद आया कि ये तो बिलकुल वैसे है जैसे पत्नी के सामने जाते ही काफी कमजोरी सी आनी लगने लगती है, चक्कर आने लगते हैं, और  ऐसा लगता कि आपकी शक्ति कहीं खो सी गई है।।

ओह्ह्ह्ह...कहीं इसी लिए तो पत्नी का दूसरा नाम इस युग में "घर-बाली" तो नहीं रखा गया ।।।  😁😁 😂😂😂😂



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गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से : "अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी, और

 गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से :

"अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,

और

आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,

तो उससे पहले 100 कौरव और रावण के 10 सर की
गिनती किसने की थी??"

point to be noted..😂

गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं
😜😜😜😜😜😜


😃😃Great Children😃😃

टीचर : भारत से विदेश  जाने वाली  पहली महिला कौन थी?

चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.

टीचर अभी भी बेहोश है.😱
स्कूल मे भी तूफ़ानी

अध्यापक -छात्र से -'बताओ तुम इतिहास पुरूष मॆ सब से
ज्यादा किससे नफरत करते हो
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक - क्यू ??

बच्चा - उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज
हम भी बीवी बच्चे वाले होते !
😂😂😂😆😆😆
टीचर - बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।

मोनू - टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी।

टीचर - क्यों😡😡😡।

मोनू - क्योकि ये दुनिया...... ये दुनिया पीतल दी।😂😂


: 😜 😛 😆 😝

एक बार संता जंगल से होकर गुजर रहा था
.
.
सामने पेड़ पर लटकते सांप को देखकर रुक गया
.
.
और बोला
: सिर्फ लटकने से कुछ नहीं होगा मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाये !!   😝😝😄😄.

 टीचर ने परीक्षा में चार पेज का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
.
एक स्टूडेंट ने तीन पेज खाली छोड़कर चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |
.
गुरूजी ने अगले दिन ही रिटायर्मेंट ले लिया



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वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।

सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।"

महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?"

सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??"

महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!"
😳😳😳😳😳😳😳😳

मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले पता कर लेना चाहिए कही आप उत्तर प्रदेश में तो नही है 😜😜😛😂




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सातवें वेतन आयोग का परफॉर्मेंस सिस्टम बना हास्य का पर्याय, बन रहे कार्टून इस मूर्खतापूर्ण सिस्टम पर

सातवें वेतन आयोग का परफॉर्मेंस सिस्टम बना हास्य का पर्याय, बन रहे कार्टून इस मूर्खतापूर्ण सिस्टम पर

जब भी सरकार बदलती है, सचिव बदल  जाते है, मतलब एक सरकार के पसंदीदा परफॉर्मेंस वाले सचिव दुसरी सरकार की नजर में कम परफॉर्मेंस वाले हो जाते हैं,
सरकार मोनोपोली आधारित कार्य करती है, मसलन टेक्स वसूलने का काम सरकार का ही है, और वह अपनी मर्जी से जितना चाहे थोपे , उत्पादकता से इसका कोई मतलब नहीं।

कुछ लोग अच्छा काम करते हैं, मगर अच्छी परफॉर्मेंस वालों में चापलूसों और चेहतों की भरमार रहती है।

पहले सरकार परफॉर्मेंस सिस्टम को तो दुरुस्त कर ले,
फिर परफॉर्मेंस आधारित अप्रेसल रखे

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एक बार एक आदमी बस मे चढ़ा !!!! कंडक्टर :-टिकट ....

एक बार एक आदमी बस मे चढ़ा !!!!
कंडक्टर :-टिकट ....
आदमी :- 2 दे दो सोनीपत कि !!!
कंडक्टर :- दूसरी सवारी कहाँ हैं !!!!
आदमी :- कहीँ नहीँ .....
कंडक्टर :- तो दो टिकट कयू?
आदमी :- भाई एक खो गयी तो दूसरी काम तो आयेगी
कंडक्टर :- छेड़ते हुए "भाई दूसरी भी खो गयी तो ?
आदमी :- तो एक टिकट मैंने बस अड्डे पर भी तो ली थी !!!!
कंडक्टर :- फिर से छेड़ते हुए
"भाई वो भी खो गयी तो ?
आदमी :जेब से पास निकालते हुए-
तेरे फूफा नै पास बनवा रखा हैं ये किस दिन काम आयेगा ,,,,,
कंडक्टर :- यार अजीब पागल इंसान है, फ़िर भी चल थोड़े और मजे लेता हूँ इसके ,
अच्छा भाई साहब मान लो पास भी खो जाये तो ?
आदमी :- तो क्या ?
मैं हरयाणा रोडवेज़ का कर्मचारी हूँ हमारी टिकट ही नहीँ लगती...
😁😁😁😁😁😁😁
कंडक्टर कोमा मे हैं।.



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एक शिष्य ने अपने गुरूजी से पूछा : नष्ट होने वाले इस शरीर में नष्ट ना होने वाला आत्मा कैसे रहती है ।

एक शिष्य ने अपने गुरूजी से पूछा :
नष्ट होने वाले इस शरीर में नष्ट ना होने वाला आत्मा कैसे रहती है ।

गुरूजी का जवाब :
दूध उपयोगी है, किंतु एकही दिन के लिए। फिर वो बिगड जाता है ।

दूध में एक बूंद छाछ डालने से वह दही बन जाता है। जो केवल एक और दिन टिकता है ।
दही का मंथन करने पर मक्खन बन जाती है। यह एक और दिन टिकता है ।

मक्खन को उबालकर घी बनता है ।
धी कभी बिगडता नहीं ।
एक दिन में बिगडने वाले दूध में ना बिगड़ने वाला घी छिपा है ।

इसी तरह अशाश्वत शरीर में शाश्वत आत्मा रहती है ।

मानव शरीर दूध
दैवी स्मरण छाछ
सेवा भाव मक्खन
साधना करना घी

मानव शरीर को साधना से पिघलाने पर आत्मा पवित्रता प्राप्त करती है




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किसी ने कहा 'बरसात और बहू की किस्मत में जस (यश) होता ही नहीं।'

किसी ने कहा 'बरसात और बहू की किस्मत में जस (यश) होता ही नहीं।'
पहले तो मुझे कुछ समझ नहीं आया, लेकिन बाद में सोचा तो बड़ी मज़ेदार समानताएँ दीख पड़ीं।

बरसात ना बरसे तो ख़राब, ज्यादा बरसे तो सत्यानाशी।
 बहू भी ना बोले तो घुन्नी, बोले तो बड़बोली।

बरसात धीरे बरसे तो मरी-मरी, जोर से बरसे तो कमरतोड़। यही हाल बहू का , शांति से काम करे तो ढीली माई और फुर्ती से करे तो घास काटणी।

बरसात कभी भी कहीं भी बरसे हमेशा किसी न किसी को कोई न कोई परेशानी हो ही जाती है। " ये कोई बरसने का टाइम था दैया रे , मेरे कपड़े भीग गए।

इसी तरह बहू के द्वारा मसालेदार खाना बनाने पर " ये लो इत्ती मिर्ची, तेरे ससुर जी का मुँह जल जाएगा। मसाले कम होने पर, अरे कुछ तो मसाले डाला करो दाल में, मरीजों का सा काढ़ा घोल के रख दिया।

खाने में वैरायटी बनाने पर, ये क्या इडली-फिडली बना दी हमें नहीं भाती ये सब। सादा खाना बनाये तो,- फिर से रोटी थाप के पटक दी? कुछ और बनाने में जोर आता है।"

है ना दोनों का भाग्य एक सा....!!!
🙏🌹🙏🌹🙏🌹🙏🌹



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पती: आज रसोई क्यू नही बनाई ? पत्नी: गिरगई थी, और लग गई..

😄💃😄💃😄💃😄💃

पती:  आज रसोई क्यू नही बनाई ?
पत्नी: गिरगई थी, और लग गई..

पती :  किधर गिरी और
किधर लगी ?

पत्नी:पलंग पर गिरी,
और निंद लग गई...

💃😄💃😄💃😄💃😄




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एमबीबीएस के स्टूडेंट अपनी पहली शरीर रचना विज्ञान की क्लास में थे

एमबीबीएस के स्टूडेंट अपनी पहली
शरीर रचना विज्ञान की क्लास में थे.!
.
वे सब सर्जरी टेबल के चारों खडे
थे.!!
.
टेबल पर एक मृत कुत्ते का शरीर
अच्छी हालत में पड़ा हुआ
था.!!
.
उनके प्रोफेसर ने अपनी एक ऊंगली
कुत्ते की नाक में डाली और अपने मुंह
में डालकर चखा.!!
.
उसके बाद सभी स्टूडेंट्स को
भी ऐसा ही करने को कहा.!!
.
.
पहले तो स्टूडेंट झिझके पर इसे
जरुरी समझकर कुछ मिनट बाद
एक ने शुरु किया तो सभी ने एक
एक करके अपनी ऊंगली कुत्ते की
नाक में डाली और चखा.!!
.
जब सारे चख चुके तो प्रोफेसर ने
उन सबकी तरफ देखकर कहा :-
"सब से महत्वपूर्ण बात है
Observation यानी ध्यान पूर्वक
देखना.!!
.
मैंने कुत्ते की नाक में अपनी बीच वाली
ऊंगली डाली थी पर चखा पहली वाली
ऊंगली को था.!
.
तो आज आपने सीखा की किसी भी
बात पे अपना सम्पूर्ण ध्यान कैसे
देना है.!!
.
.
.
सारे स्टूडेंट मन ही मन चिल्ला उठे :-
साले,हरामखोर,कमीना.....

😀😁😯




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प्रियांशी की आत्महत्या के बाद चार महिला टीचर हुईं गिरफ्तार स्कूल की फीस वसूली पर पिता की पिटाई से आहत छात्रा ने खुद को फांसी लगाई

प्रियांशी की आत्महत्या के बाद चार महिला टीचर हुईं गिरफ्तार
स्कूल की फीस वसूली पर पिता की पिटाई से आहत छात्रा ने खुद को फांसी लगाई

गाजियाबाद। गाजियाबाद के घूकना में बुधवार शाम नौवीं की छात्रा प्रियांशी (16) ने पिता के साथ हुई बेइज्जती से आहत होकर आत्महत्या कर ली थी। जिसके बाद पुलिस ने पिता की टीचर द्वारा हुई बेइज्जती पर उन चारों महिला टीचर को गिरफ्तार कर लिया है, जिन्होंने प्रियांशी के पिता पर छेड़छाड़ का आरोप लगाया था। चारों महिला टीचर का नाम कविता, शशि, दुर्गेश और अशोक है। इस मामले में पुलिस ने चारों महिला टीचर के खिलाफा धारा 306 के तहत केस दर्ज कर उन्हें गिरफ्तार कर लिया है।

दरअसल प्रियांशी ने फीस के तानों से परेशान होकर आत्महत्या जैसा कदम उठा लिया था। इस संबंध में स्कूल की कार्यवाहक प्रिंसिपल समेत पुलिस ने चार आरोपी टीचर्स को गिरफ्तार कर लिया है।

तीन दिन पहले ही लिया था स्कूल में एडमिशन

प्रियांशी 388/30 सेवानगर में परिवार के साथ किराए के मकान में रहती थी। उसका परिवार इटावा के रामपुरा का रहने वाला है। उसके पिता रतन सिंह तोमर एक प्राइवेट कंपनी में नौकरी करते हैं। एक भाई और तीन बहनों में प्रियांशी सबसे बड़ी थी। प्रियांशी अपनी बहनों अनुष्का, कृष्णा और भाई सुदक्ष के साथ घूकना स्थित डीएसपी स्कूल में पढ़ती थी। उसने हाल ही में 8वीं पास की थी, तीन दिन पहले नौवीं क्लास में लोहियानगर स्थित गुरुनानक स्कूल में एडमिशन लिया था।

सभी बच्चों का था फीस बकाया

वहीं, अनुष्का ने पांचवीं, कृष्णा ने दूसरी और सुदक्ष ने नर्सरी में डीएसपी स्कूल से नाम कटवाकर सेवानगर स्थित कमल पब्लिक स्कूल में दाखिला ले लिया था। डीएसपी स्कूल की तीन महीने की करीब 11 हजार रुपये फीस इन पर बकाया थी।

बाद में फीस देने को कहा तो दे दी टीचर ने धमकी

रतन सिंह ने बताया कि बुधवार सुबह करीब साढ़े नौ बजे बकाया फीस लेने के लिए स्कूल की टीचर मधु और अशोक इनके घर पहुंचीं, मगर घर पर ताला लगा होने की वजह से वापस लौट गईं। दोपहर करीब दो बजे स्कूल की कार्यवाहक प्रिंसिपल शशि, टीचर दुर्गेश, अशोक, प्रियंका, मधु और कविता फीस मांगने फिर इनके घर पहुंचीं। रतन सिंह ने उनसे कहा कि उनके पास अभी इंतजाम नहीं है, वह बाद में फीस दे देंगे, लेकिन आरोपियों ने उनसे तुरंत फीस के पैसे देने को कहा।

प्रियांशी बीचबचाव में आई तो उसे भी कर दिया बेईज्जत

आरोप है कि प्रिंसिपल और टीचर्स ने रतन सिंह के साथ मारपीट की और बचाव में आई प्रियांशी को भी अपमानित किया। इतना ही नहीं, टीचर्स ने कंट्रोल रूम में फोन कर सूचना दी कि रतन सिंह उनसे अभद्रता कर रहा है।

तभी प्रियांशी ने उठाया ऐसा कदम

दग्राम पुलिस मौके पर पहुंची और रतन को चौकी ले गई। इससे आहत प्रियांशी ने शाम करीब चार बजे कमरे में जंगले पर लटक कर आत्महत्या कर ली। एसएचओ सिहानी गेट अवनीश गौतम ने बताया कि रिपोर्ट दर्ज कर चार आरोपी टीचर्स को हिरासत में ले लिया गया है। वहीं, बाकी की तलाश की जा रही है।

टीचर ने कहा प्रिसिंपल ने हमें उनके घर भेजा

सिहानी गेट थाने पहुंची मोहल्ले की महिलाओं ने पकड़ी गईं आरोपी टीचर्स के साथ मारपीट की। पुलिस ने उन्हें समझाकर शांत किया। इस मामले में आरोपी टीचर्स का कहना है कि उन्हें तो प्रिंसिपल ने रतन सिंह के घर जाने के लिए कहा था, उनका इसमें कोई कुसूर नहीं है।



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सलमान ने ही किया था 'चिंकारा' का शिकार : मुख्य गवाह

Breaking News सलमान ने ही किया था 'चिंकारा' का शिकार : मुख्य गवाह

 Wednesday, July 27, 2016
चिंकारा शिकार मामले, सलमान खान, मुख्य गवाह, हरीश दुलानी, राजस्थान हाईकोर्ट
सलमान ने ही किया था 'चिंकारा' का शिकार : मुख्य गवाह

जयपुर. चिंकारा शिकार मामले में सलमान खान की मुश्किलें फिर से बढ़ सकती हैं. इस मामले के मुख्य गवाह ड्राईवर हरीश दुलानी के कहा है कि सलमान खान ने ही संरक्षित चिंकारा का शिकार किया था. साथ ही दुलानी ने कहा कि वो अपने बयान पर कायम रहेगा. बता दें कि राजस्थान हाईकोर्ट ने सलमान खान को इस मामले में बरी कर दिया है.

बता दें कि राजस्थान हाईकोर्ट ने मुख्य गवाह के पेश नहीं होने के कारण सबूतों के अभाव में सलमान खान को बरी कर दिया था. भवाद और घोड़ा फार्म चिंकारा शिकार मामले में राजस्थान हाईकोर्ट ने जिन आधारों पर सलमान को बरी किया था, उनमें से एक बड़ा आधार ड्राइवर हरीश दुलानी से जिरह नहीं होना था. इसे प्रमुख चश्मदीद गवाह माना गया था.

अब हरीश दुलानी अचानक सामने आ गया है और उसका कहना है कि वह कहीं नही गया और उसे कभी बुलाया ही नहीं गया. वह आज भी अपने पहले वाले बयान पर कायम है. उसने निचली कोर्ट में चल रहे कांकणी शिकार मामले में दस अगस्त को सुनवाई के दिन कोर्ट मे जाने की बात भी कही है.




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