Joke

Joke

सलमान: मैं जब शर्ट उतारता हूँ तो घर के बाहर 100 लोग इक्कठे हो जाते हैं।
जॉन: जब मैं शर्ट उतारता हूँ तो 1000 लोग इक्कठे हो जाते हैं।
ऋतिक: यह तो कुछ भी नहीं जब मैं शर्ट उतारता हूँ तो 5000 लोग इक्कठे हो जाते हैं।
.
..
...
....
सनी लीओन: भाई साहब मैं कुछ बोलूं?

********
पिंकू के पापा: जब मै तुम पर गुसा होता हु , तब तुम अपना गुस्सा किस पर निकलते हो??
पिंकू:टॉयलेट साफ करके|
पापा:वो कैसे
पिंकू:टॉयलेट आपके टुथब्रेश से साफ करता हु||
 **********
मोहब्बत के हर रास्ते में दर्द
ही दर्द मिलेगा
.
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.में सोच रहा हु उस रास्ते पर
मेडिकल खोल लूँ.. मस्त चलेगा
**************
मेरी क्लास की एक लड़की ने मुझे
‪#‎लफंडर‬ समझ के ब्लॉक मार दिया.. अगले दिन मैं उसके पास गया और अच्छे से
समझाया की यार मैं ‪#‎भला_लड़का‬ हूँ।
तब जाके गलतफहमी दूर हुई, बस फिर क्या था
.
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फिर उसने अपने ग्रुप की हर लड़की से मुझे
‪#‎ब्लॉक_मरवाया‬..
************

आधी रात को फोन बजा। फोन एक लड़की
का था।
Karan: हैलो कौन?
लड़की : मैं तैनूं समझावां की, न तेरे बिना
लगदा जी Karan : (खुश होकर ) : तो मुझसे शादी करेगी?
लड़की : इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून
बनाने के लिए 8 दबाएं। 30 रूपये मंथली चार्ज और 15 रूपये सॉन्ग एक्टिवेशन चार्ज
*********
 





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चार चीजे इंसान को कभी खुश नहीं रख सकती

चार चीजे इंसान को कभी खुश नहीं रख सकती।
कार,मोबाइल,टीवी और बीवी।
क्योंकि अक्सर इनके लेटेस्ट मॉडल दूसरों के पास होते है
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हस हस के पागल हो जाओगे

हस हस के पागल हो जाओगे 😀😛
राजू: पत्नी को बेगम क्यूं कहते है?
बीरू: क्यूंकि शादी के बाद सारे गम पति के और पत्नी तो बे-गम हो जाती है.
टीचर : राजू तुम किस लिए कॉलेज आते हो.
छात्र : विद्या के लिए सर.
टीचर: तो आज तुम सो क्यों रहे हो.
छात्र: आज विद्या नहीं आई है सर.

किडनैपर: तेरी बीवी मेरे कब्जे में है, सबूत के तौर पर दो अंगुली भेज रहा हूं.
संता: सबूत पक्का नहीं है, मुंडी भेज मुंडी.

एक आदमी: भैया बाल छोटे कर दो.
नाई : कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी : इतने कर दो कि बीबी के हाथो में ना आ सकें.
😃
दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा.
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या?
डॉक्टर - हां क्यों नही.
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर - आपके तीन दांत कैसे टूट गए ?
मरीज - पत्नी ने कड़क रोटी बनाई थी.
डॉक्टर - तो खाने से इनकार कर देते !
मरीज – जी, वही तो किया था … !!!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मरीज: मुझे बीमारी है कि खाने के बाद भूख नहीं लगती, सोने के बाद नींद नहीं आती, काम करूं तो थक जाता हूं!
डाक्टर : सारी रात धूप में बैठो ठीक हो जाओगे!
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
डॉक्टर: अब आप खतरे से बहार है, फिर भी आप ईतना डर क्यों रहे हैं.

मरीज: जिस ट्रक से म दुर्घटना हुआ था उसपे लिखा था - जिंदगी रही तो फिर मिलेंगे.
😃😃😃😃😃😃😃😃
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
पत्नी: तुम मुझसे कितना प्यार करते हो?
पति: शाहजहां से भी ज्यादा.
पत्नी: मेरे मरने के बाद ताजमहल बनाओगे.
पति: मैं तो प्लॉट ले भी चुका हूं पगली देर तो तू ही कर रही है.
😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मनू: घर के सभी कीमती सामान छुपा कर रख दो मेरे दोस्त पार्टी करने आ रहे हैं
पत्नीः क्यों तुम्हारे दोस्त चोर हैं जो सामान चुरा लेंगे.
मनू: नहीं, पहचान लेंगे.
😃❤😃❤😃❤😃❤😃
हंसते रहें और आगे भेजते रहें।

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सात फेरो के सात वचनो के बदले पतियों को भी सात मांगे

सात फेरो के सात वचनो के बदले पतियों को भी सात मांगे
मिलनी चाहिए :
१. बार बार फ़ोन करके नहीं पूछेगी, कहा हो,
कब आओगे
२. अपने मइके में ३ मिनट से ज़्यादा बात
नहीं करेगी
३. ये कभी नहीं बोलेगी -
अपना पेट देखा है देखो कितना बाहर आ गया है
४. खिचड़ी, दलीया और कॉर्न फलैक्स के
लिए फ़ोर्स नहीं करेगी
५. अपने परिवार वालो से फ़ोन पे बात करने की ज़िद
कभी नहीं करेगी
६. ये बात कभी नहीं बोलेगी -
बहुत अच्छे अच्छे रिश्ते आएथे मेरे लिए, ये तो मैं हूँ
जो यहाँ निभा रही हूँ
७. हर तीन महीने में एक बार बच्चो समेत
माईके ज़रूर जाएगी और जब तक बुलाया न जाए वापिस
नहीं आएगी। और खाने का पूछने के बहाने
वहां से बार बार फ़ोन
भी नहीं करेगी।


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कुछ हिंदी #फ़िल्मी #गीत जो कुछ बीमारियों का वर्णन करते हैं:

कुछ हिंदी फ़िल्मी गीत जो कुछ
बीमारियों का वर्णन करते हैं:
गीत - जिया जले, जान जले, रात भर धुआं चले
बीमारी - बुखार
गीत - तड़प-तड़प के इस दिल से आह
निकलती रही
बीमारी - हार्ट अटैक
गीत - सुहानी रात ढल चुकी है,
न जाने तुम कब आओगे
बीमारी - कब्ज़
गीत - बीड़ी जलाई ले जिगर से
पिया, जिगर म बड़ी आग है
बीमारी - एसिडिटी
गीत - तुझमे रब दिखता है, यारा मैं क्या करूँ
बीमारी - मोतियाबिंद
गीत - तुझे याद न मेरी आई
किसी से अब क्या कहना
बीमारी - यादाश्त कमज़ोर
गीत - मन डोले मेरा तन डोले
बीमारी - चक्कर आना
गीत - टिप-टिप बरसा पानी,
पानी ने आग लगाई
बीमारी - यूरिन इन्फेक्शन
गीत - जिया धड़क-धड़क जाये
बीमारी - उच्च रक्तचाप
गीत - हाय रे हाय नींद
नहीं आये
बीमारी - अनिद्रा
गीत - बताना भी नहीं आता,
छुपाना भी नहीं आता
बीमारी - बवासीर
और अंत में
गीत - लगी आज सावन की फिर
वो झड़ी है
बीमारी - दस्त


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Killerrr #Shayari

🌹Killerrr #Shayari


1.🌹तेरी अदाओं पे मैं वारी - वारी..,
Dial 139 for Railway enquiry...।



2.🌹ना जीने की आरजू ,ना मरने का खौफ..,
The number you are trying is currently switch off..।



3.🌹अपने गमो को बस दिल में दबा लो...,
नया गोदरेज powder Hair dye,
बस काटो, घोलो और लगा लो...।



4.🌹यूं खामोश रहकर तडपेगी कब तक..,
Cameraman Pratik के साथ दीपक चौरसिया AAJ TAK..।



5.🌹महंगाई के इस दौर में करना पढता है अपने खर्चे पर काबू..,
महंगाई के इस दौर में करना पढता है अपने खर्चे पर काबू...

एक चुटकी सिंदूर की कीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू...।



6.🌹मैं हूँ यहाँ तु है वहां..,
मैं हूँ यहाँ तु है वहां...
LIFEBUOY हैं जहां, तंदुरुस्ती है वहां ...।



7.🌹Blood donate करने से पहले हमेशा उसका Group जांचना..,
 Blood donate करने से पहले हमेशा उसका Group जांचना...
बसंती इन कुत्तों के सामने मत नाचना..।



8.🌹यशोमती मैया से बोले नंदलाला...
यशोमती मैया से बोले नंदलाला...
TATA SKY लगा डाला ,तो Life झींगालाला..।



9.🌹रोमियो ने जूलियट से कहा एक सच..,
रोमियो ने जूलियट से कहा एक सच...
असली मसाले सच-सच,
MDH... MDH... ।



10.🌹नाच मेरी बुलबुल तुझे पैसा मिलेगा..,
नाच मेरी बुलबुल तुझे पैसा मिलेगा..
हम C.I.D.से है,
कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा...।
🔫🔫🔫🔫
😜😜😜😜😜😜😜

             😎
  👈      🎽     👉
              \ - \
             👢👢

group kisika bhi ho dhamaka hmara hi hoga ..


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JOKE OF THE DAY

JOKE OF THE DAY
बॉस : अगर मेरे हवाई जहाज़ में 50
ईंटे हो और मैं एक नीचे फ़ेंक दूं
तो कितनी बचेंगी....?
एम्पलोयी : 49
बॉस : तीन वाक्य में बताओ
कि हाथी को फ्रिज़ में कैसे
रखा जाये....?
एम्पलोयी : (1) फ्रिज़
खोलिए,
(2 ) हाथी को उसमेँ रखिये और
(3) फ्रिज़ बंद कर दीजिये....!
बॉस : अब 4 वाक्य में बताओ
कि हिरन को फ्रिज़ में कैसे
रखा जाये....??
एम्पलोयी : (1) फ्रिज़
खोलिए
(2 ) हाथी को बाहर
निकालिए
(3 ) हिरन को अन्दर रखिये
4) फ्रिज़ बंद कर दीजिये....!
बॉस : आज जंगल में शेर
काजन्मदिन
मनाया जा रहा है, वहां एक
को छोड़ कर
सबजानवर मौजूद हैँ,
बताओ कौन गैरमौजूद है....?
एम्पलोयी : हिरन,
क्योंकि वो फ्रिज़ में बंद है....!
बॉस : बताओ, एक बूढ़ी औरत
मगरमच्छोँ से भरे
तालाबको कैसे पार कर
सकती है....?
एम्पलोयी : बड़ी आसानी से,
क्योंकि सारे मगरमच्छ शेर
की जन्मदिनकी पार्टी
में गए हैं....!
बॉस : अच्छा आखिरी सवाल,
वो बूढ़ी औरत
मर कैसे गयी....?
एम्पलोयी : हम्म्म्मम....लग ­
ता है सर कि वो तालाब में
फिसल गयी अथवा गिर
गयी होगी....:/:|
बॉस : अबे गधे, उसके सिर पर ईंट
लगी थी जो मैंने एरोप्लेन से
फेंकी थी,
यही प्रॉबलम है कि तुम अपने
काम में जरा भी ध्यान
नहीं लगाते हो और
तुम्हारा दिमाग कही और
रहता है,
You should always be focused
on your job....! Understand....? ?
मॉरल :
जितना मर्ज़ी Prapare कर
लो अगर बॉस ने ठान ली है
तो वो तुम्हारा
बैँड बजा के रहेगा....


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amazing - Ek Bachha bohot der se ro raha tha..

Ek Bachha bohot der se ro raha tha..
Maa ne pocha mere laal ko kya chahiye?
Toffee
Bhishkit
Ya
Milk?
Bachha: Bas Ek sanam chahiye aashiqui ke liye..!! :O:D


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Ek Bachha bohot der se ro raha tha..
Maa ne pocha mere laal ko kya chahiye?
Toffee
Bhishkit
Ya
Milk?
Bachha: Bas Ek sanam chahiye aashiqui ke liye..!! :O:D


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kejriwal #joke

#kejriwal #joke

आज सुबह केजरीवाल के घर कुछ कुंवारे पहुंच गए,
.
.
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और उनसे दुल्हन माँगने लगे,
.
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.
तभी केजरीवाल ने कहा कमीनो हमने WIFI के लिए कहाँ था,
.
.
.
नाकि WIFE के लिए,
.
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कुंवारों ने कहाँ ओह हमने तो वोट कुछ और समझ के दे दिया...

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Joke

Joke

American & indian entered a chocolate store.
.
.
As they were busy looking, American stole 3 chocolate bars.
As they left the store,
American said to indian " Yo! Man I'm the best thief everrr, I stole 3 chocolates & no one saw me, can beat that !"
.
.
indian replied: "You wanna see something better, let's go back to the shop and I'll show you real stealing"
.
.
So they went to the counter and indian said to the Shop boy
.
.
"Do you wanna see magic?" Shop boy replied: "Yes."
.
.
Indian said: "Give me one chocolate bar." The shop boy gave him one, and he ate it.
.
He asked for the second, and he ate that as well.
He asked for the third, and finished that one too. .
.
The shop boy asked: "But where's the magic?"
.
.
Indian replied: "Check in my friends pockets, and you'll find them."
U Just CANNOT Beat Indians ! We r born awesome..!.
Proud to be an indian


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#MUST-READ #JOKE

 #JOKE

सलमान खान लडकी देखने गया।

उसे देखके लडकी की माँ बेहोश हो गयी।

होश आया तो किसीने पूछा – "क्या हुआ"?

माँ बोली - "24 साल पहले ये लडका मुझे भी देखने आया था।"

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#MUST-READ #JOKE

 #MUST-READ #JOKE
हवलदार: इंस्पेक्टर साहब..मैं इस घर के बाहर खड़ा हूँ..यहाँ एक महिला ने अपने पति को गोली मार दी है..
इंस्पेक्टर: पूरी वारदात का ब्यौरा दो...
हवलदार: हुज़ूर..आज इनकी कामवाली नहीं आई थी...महिला ने खुद पौंछा लगाया था और पति ने गीले फर्श पे पैर छाप दिए... गुस्से में महिला ने उसे गोली मार दी...अब मेरे लिए क्या हुकुम है???
इंस्पेक्टर: बाहर खड़ा क्या कर रहा है..अंदर जा के महिला को गिरफ्तार कर ले...
हवलदार: पर हुज़ूर.. फर्श अभी तक गीला है...

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#JOKE : Facebook par Ajeeb Mansikta Se Ek Post Share Kee Gayee Thee, Jisem Kiran Bedi (BA, LLB n Ph D Philosophy Sponsored by Govt ko Kejriwa B. Tech IIT se Behtar Bataya Hai

#JOKE : Facebook par Ajeeb Mansikta Se Ek Post Share Kee Gayee Thee, Jisem Kiran Bedi (BA, LLB n Ph D Philosophy Sponsored by Govt ko Kejriwa B. Tech IIT se Behtar Bataya Hai

Sabse Pehlee Baar Hindustan Mein Sabse Kada Sangharsh IIT B Tech ke Entrance Ke Liye Hotaa Hai (Suvidhayen Bhee Selection Mein Role Play Kartee hain.

Baki IIT Kee Degree Log Sirf Naam Ke Liye / Thappa Lagaane Ke Liye Lene Bhaagte Hain.Jismen  Competition Bahut Kam Hotaa Hai. 
Dusre Kiran Bedi ne Ph D Philosophy se IIT 1993 Mein. kee , us Doaran Jab Ve Sarkari Sewa mein thee. Jab Aap Sarkari Sewa Mein Hote Hain to Kayee Jaghe Asanee Se Sponsor kar Diyaa Jaata hai.
Sachin Tendulkar bhee Jo High School Tak Pade Hain ko Bhee Ph D kee Degree Milee Huee hai.
Sabse Badee Baat Hai Ki Degree Vegree Politics mein Itnee Mehtvpoorn nahin, Jitna Imaandaar Pryas.
Lekin Kuch Log Moorkhta poorn Tulna kar Rahe hain to Likhnaa Padaa.


Kiran Bedi ki Ek Ghatna bhee kafee mashoor hai ki Unhone Apnee Ladkee Ko North East Kote se Delhi Medical College Mein Dhakhila Kara Diyaa, Jabki Unkee Ladkee ki Ruchi Kahin Aur Thee Aur Usne Baad Mein Journalism Mein Admission Le Liyaa. Medical kee ek ek seat hamaare desh mein achhaa sthan rakhtee hai, Aur Samanyta log sakht competition se gujar kar achhe college mein dhakhila mushkil se paate hain.

Kiran Bedi Ek Avsar Vadee Mahila hain, Unkee Haal Kee baton se to BJP vaale Bhee Khafaa Honge.
Kiran Bedi ne BJP tab join kee jab Unhe CM banne ka Laalach Milaa.

Abhee Haal mein Kiran Bedi ki haar huee aur jab mein unka Interview sun rahee thee to uska Ghatnakram is prkaar hai -

Kiran Bedi ji Aap Apnee Haar par Kya Pratikria Dengee, to Unhone Kaha Mein nahin haree, 
Ye BJP kee Haar hai.

I haven't lost, BJP has lost: Kiran Bedi's post-defeat message

Aur Haar ka Theekra BJP par fod rahee thee.

 Ye Vahee Kiran Bedi hain - Jo Kamjor Lokpal ke Liye BJP ko kos Rahee thee. Aur BJP ko RTI ke Dayre Mein Laane par Jor De rahee thee. 
Lekin Jab Unko CM banne ka Laalach Milaa to Sab Bhool Gayee.

 Kiran Bedi aur Kejriwal Dono Hee Satta Mein Aana Chahate the, ye baat pehle hee inke satta mein aane se pehle leak huee thee.
Anna Hazare Ek Imaandar Vyakti The, Jinhe Satta Ke Lobh Laalach se Koee Matlab nahin Thaa.

Ab Aate hain sabse mehtvpoorn baat par -
Hame Na Kejriwal se Matlab Hai Na Kiran Bedi se.

Bas System Imaandaar Aur Achhaa Hona Chahiye, Sab Log Apne Aap Sudhar Jayenge.

Ab Kejriwal Achha Kaam karte Hain, to Aage Badenge Warna Unke Bhee Kiran Bedi Jaisaa Hee Hasra Hogaa.
Avsar vadee Jyada Samay Nahin TikTe

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JOKE OF THE DAY

JOKE OF THE DAY

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JOKE

JOKE

एक बार एक बच्चे ने अपने पड़ोस में रहने
वाली लड़की को उसके ब्वॉयफ्रेंड के साथ
किस करते हुए देख लिया।
.....
.....
बच्चा- मुझे भी करने दो, वरना मैं आपके मम्मी-
पापा को बता दूंगा।
.....
.....
लड़की- ले यार, तू भी कर लें...।
.....
.....
बच्चा बहुत देर तक कोशिश करता रहा, पर
लंबाई (हाइट) कम होने के कारण किस नहीं कर
पाया।
.....
.....
अंत में बच्चा परेशान होकर बोला-
.....
.....
.....
भाड़ में जाए दुनियादारी! जो काम गलत है,
वो गलत है..। मैं तो बताऊंगा....!!

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YE LADKIYAN

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YE LADKIYAN

दो लड़कियां आपस में बातें कर रहीं थी।
पहली लड़की: आज के बाद किसी भी लड़के पर विश्वास नहीं करुँगी।
सब साले झूठे, धोखेबाज़ और कमीने होते हैं।
दूसरी लड़की: क्यों क्या हुआ? तेरे बॉयफ्रेंड ने तुझे कुछ कहा क्या?
पहली लड़की: नाम मत लो उस झूठे, धोखेबाज़ का।
मैं तो आज के बाद उसका मुंह भी नहीं देखूंगी।
दूसरी लड़की ने हैरानी से पूछा: क्यों, ऐसा क्या हो गया?
क्या तुमने उसे किसी और लड़की के साथ पकड़ लिया है?
पहली लड़की: अरे नहीं, उसने मुझे मेरे दूसरे बॉयफ्रेंड के साथ देख लिया।
जबकि उसने मुझे कल कहा था कि वो कुछ दिनों के लिए शहर से बाहर जा रहा है।



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जोक्स :-
लड़का :- मैं चार साल का हूं। और तुम ?
लड़की :- मैं भी चार साल की हूं।
लड़का :- तो फिर चलें बाइक पर..
लड़की (शर्माते हुए) :- कहां ?
लड़का :- पगली, पोलियो की ड्रॉप पीने! ..और कहां ?

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एक बार अमेरीकी राष्ट्रपति का हेलीकोप्टर
स्टार्ट नहीं हो रहा था !
सब देशों के मेकेनिक बुलाए गए , पर वो स्टार्ट
नहीं हुआ...!
राष्ट्रपति नें भारत में भी समाचार भेजा !
हमारे प्रधानमंत्री ने सोचा जापान , चीन , फ्राँस के
मिस्त्री ठीक नहीं कर सके तो भारत में कौन
कर सकता है !!
पर मिस्त्री तो भेजना पङेगा....!!!
उन्होंने अखबार में इस्तियार दे दिया !
वो हमने पढा तो हमें आयडिया आया , क्यों ना admin को भेज दे
वो कम्प्यूटर की छोटी मोटी बिमारी तो ठीक
कर ही लेता है ! शायद तुक्का लग जाए !
नहीं तो कम से कम अमेरीका तो देख आयेगा !!
हमने admin को भेज दिया.......
Admin नें हेलीकोप्टर के चारों ओर चार चक्कर
लगाये और बोला !!
20,30 ताकतवर आदमीयों को बलाओ!
आदमी आने के बाद बोला......इसको बाँई साइड से
उठाकर दाँई साईड में झुकाओ !!
सब ने सोचा कैसे पागल को भेजा है भारत वालों ने !!
पर उन्होंने वैसा ही किया !!
.
.
Admin-अब स्टार्ट करो !!!!
चमत्कार !!!!! हेलीकोप्टर स्टार्ट हो गया ..!!!
Admin को सबने बधाईयाँ दी !
फिर राष्ट्रपति नें पूछा , बगैर कुछ किये ये सब
कैसे किया ??
.
.admin शरमाते हुए - जी पता तो मुझे भी नहीं ???
पर हमारे देश में स्कूटर ऐसे ही स्टार्ट
होता है..........!!!

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एक आदमी की शादी को बीस साल
हो गये थे।
उसने कभी पत्नी के हाथों बने खाने
की तारीफ
नहीं की।
निर्मल बाबा ने उसको सलाह
दी पत्नी के खाने
की तारीफ करो,कृपा होगी।
बाबा की सलाह असर कर गयी।
घर आते ही उसने खाना खा कर
पराठों की जम कर
तारीफ की।
पत्नी ने बेलन उठाया और
उसको जी भर कर
ठोंका और बोली
" बीस साल मे कभी मेरे हाथों बने
खाने की तारीफ
नहीं की,
आज पडोसन ने पराठे भेज दिये
तो तुम्हें
जिंदगी का मजा आ गया।"
हो गयी बाबा की कृपा।

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