बाइक मांग कर ले जाने वाले कमीने दोस्त😒 बाइक में पेट्रोल डलवाये ना डलवाये😏

बाइक मांग कर ले जाने वाले कमीने दोस्त😒
बाइक में पेट्रोल
डलवाये ना डलवाये😏
.
लेकिन GYAN जरूर दें जायेंगे.😡
=
=
,, "भाई गाडी सर्विस मांग री है??"
😂😜😝😋😂




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Does people of INDIA funding terrorism? Banta - Who support Terrorist ?

Does people of INDIA funding terrorism?

Banta - Who support Terrorist ?

Santa-Pakistan

Banta- Who support Pakistan ?

Santa - China

Banta - Who support China

Santa- We the people of India

Banta - How ?

Santa - China is India's key Trade partner

Banta - Why not Indian Govt ban it

Santa - Because We the People want CHEAP so Purchase it .

Banta - So we are part of Funding Terrorist.

 **True Fact **
90 billion dollars is trade surplus of China with India. Thanks to ourselves for supporting terrorism




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बड़ा वो नहीं होता ..... जिसका ज्यादा बड़ा पद हो या जो धनवान हो,

❤❤❤❤❤❤❤


बड़ा वो नहीं होता .....
जिसका ज्यादा बड़ा पद हो या जो धनवान हो, ....
या जिसके पास ज्यादा प्रॉपर्टी हो ...
या जिसके पास ज्यादा कार हो ......
या जिसपे अधिक सोना हो
या जो खाने में 56 भोग खाता हो .....
या जो सारी यात्रा प्लेन से करता हो..






बड़ा वो है जो दही में डुबो के खाया जाता है...
😜😝😛😜😛😳😝😜😛😳😜😛
बताना मेरा फ़र्ज़ था तो बता दिया बाकी तुम किसी को भी बड़ा समझो।।।
📍📍📍📍📍📍📍




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एक बिजनेस मैन ने चिडियाघर खोला और प्रवेश शुल्क 50 रुपए रखा कोई नहीं आया.

एक बिजनेस मैन ने चिडियाघर खोला और प्रवेश शुल्क 50 रुपए रखा  कोई नहीं आया.
उसने शुल्क घटा कर 20 रुपए कर दिया, फिर भी कोई नहीं आया
फिर 10 फिर 5, लेकिन आया कोई नहीं अंत में प्रवेश मुफ्त कर दिया  भीड़ उमड़ पड़ी, ठसाठस
तभी बिजनेस मैन ने पिंजरे से शेर खोल दिया और बाहर जाने का शुल्क 200 रुपए कर दिया
इस कहानी का Reliance Jio Sim से कोई लेना-देना नहीं है😋




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टूथपेस्ट से इस तरह करें प्रेगनेंसी का टेस्ट..........

टूथपेस्ट से इस तरह करें प्रेगनेंसी का टेस्ट..........


26 साल की सरला को लग रहा था कि वह प्रेगनेंट हैं और इसका पता लगाने के लिए वह घर में ही कुछ उपायों की खोज कर रही थी। हालांकि प्रेग्नेंसी टेस्ट करने के लिए बाजार में कई तरह के उपकरण मौजूद हैं। लेकिन वह घर में ही मौजूद उपायों से ऐसा करना चाहती थी। लेकिन उसे समझ नहीं आ रहा था कि ऐसा कौन सा घरेलू उपाय है, जिसकी मदद से वह ऐसा कर सकती है। अगर सरला की तरह आप भी ऐसे उपाय की खोज कर रही हैं तो यह आर्टिकल आपके लिए ही है।
मां बनने का अहसास किसी भी महिला के लिए जिन्दगी का सबसे सुखद अहसास होता है, क्योंकि प्रेगनेंसी में महिला के शरीर में एक नये जीव का निर्माण होता है। गर्भवती होने का हल्का सा अंदेशा महिला को यह जानने के लिए विवश कर देता है कि क्या वह सच में मां बनने वाली हैं। यदि आपको भी लगता है कि आप गर्भवती है और प्रेगनेंसी की जांच करना चाहती हैं तो देर किसी बात की, आप आसानी से घर बैठे प्रेगनेंसी का टेस्ट कर सकती हैं। जीं हां टूथपेस्ट के माध्यम से आप अपनी प्रेगनेंसी की जांच कर सकती है। आपको विश्वास नहीं हो रहा है तो आइए इस आर्टिकल के माध्यम से हम आपकी इस दुविधा को दूर करते हैं और आपको बताते हैं कि घर बैठे टूथपेस्ट से कैसे प्रेगनेंसी टेस्ट होता है।
टूथपेस्ट से प्रेगनेंसी टेस्ट करने का तरीका
टूथपेस्ट के माध्यम से प्रेगनेंसी टेस्ट करने के लिए आपको सफेद रंग के टूथपेस्ट, सुबह के समय का पहला यूरिन, और एक ग्लास की जरूरत होती है।
एक डिस्पोजेबल ग्लास में अपने पहले यूरिन का सैंपल लें।
अब उस यूरिन में एक चम्मच टूथपेस्ट मिला दें।
टूथपेस्ट टेस्ट का परिणाम
यूरिन में टूथपेस्ट मिलाने के बाद अगर उसका रंग बदलकर नीला हो जाता है, तो यह आपके प्रेगनेंट होने का संकेत देता है। इसके अलावा झाग का एक साथ इकठ्ठा होना भी पॉजीटिव प्रेगनेंसी का संकेत है। लेकिन अगर आपको इस उपाय को करने के दौरान कोई भी बदलाव दिखाई नहीं देते तो इससे स्पस्ट होता है कि आप प्रेगनेंट नहीं हैं।

टूथपेस्ट प्रेगनेंसी टेस्ट के लिए कैसे उचित है?
हालांकि टूथपेस्ट से होममेड प्रेगनेंसी टेस्ट आपके लिए पूरी तरह से उपयोगी होता है, लेकिन हर उपाय की तरह इसके भी कई फायदे और नुकसान है। अब सवाल यह उठता है कि टूथपेस्ट के माध्यम से प्रेगनेंसी टेस्ट कितना सही है। जी हां यह बिल्कुल सही है कि सुबह के समय का पहला यूरिन गर्भावस्था के लक्षणों का पता लगाने में मदद करता है, क्योंकि उस समय एचसीजी का लेवल हाई होता है, जो सही मायने में प्रेगनेंसी के लक्षणों का पता लगाने में मदद करता है।
सामान्य तौर पर यह देखा जाता है कि प्रेगनेंसी टेस्टकरने के लिए महिलाएं प्रेग्नेंसी किट या घरेलू विधि का उपयोग करती हैं। हालांकि दोनों में कुछ न कुछ कमी होती हैं। ऐसे में यह जरूरी नहीं है की यह 100 प्रतिशत सही हो। इसलिए कहा जाता है कि टूथपेस्ट से प्रेगनेंसी टेस्ट से जुड़े कुछ नुकसान भी है, जो शायद आपके विश्वास को डगमगा सकते हैं। उदाहरण के लिए, इस टेस्ट के दौरान प्रयोग की जाने वाले यूरीन और टूथपेस्ट की मात्रा के बारे में कोई स्पष्ट दिशा निर्देश नहीं है।
इसके अलावा, जब मिश्रण को लंबे समय के लिए छोड़ दिया जाता है, तो उसका कलर अपने आप बदल जाता है। इससे परिणाम को लेकर आप हमेशा उलझन में रहती है। हालांकि 2-3 बार कोशिश करने के बाद आप इसकी आसानी से व्याख्या कर सकती हैं। परिणाम प्राप्त करने के लिए कोई निर्धारित समय नहीं है।
ब्लीच के उपयोग से बना होममेड प्रेगनेंसी टेस्ट
एक कप ब्लीच ले लो और इसमें यूरीन का सैंपल मिला लें। अगर आप कप में बुलबुले दिखाई दें तो आपके लिए अच्छी खबर है जिसका आप इंतजार कर रही थी। टेस्ट का परिणाम इस तथ्य पर आधरित है कि जब महिला कंसीव करती है तो हार्मोन की मात्रा बढ़ जाती है।
गेहूं और जौ का उपयोग से बना होममेड प्रेगनेंसी टेस्ट
मिस्र के लोग सदियों से इस प्रेगनेंसी टेस्ट का उपयोग करते है। जो महिलाएं प्रेगनेंसी टेस्ट करने के लिए यूरीन में गेहूं और जौ के बीज का इस्तेमाल करती है, उन्हें बीजों के विकास पर ध्यान देना चाहिए। अगर बीज बढ़ जाते है, तो यह पॉजीटिव प्रेगनेंसी का संकेत होता है।
गर्भावस्था एक सुंदर स्टेज है, जो कई कठिनाइयों के बावजूद एक औरत को इस दुनिया में एक नये जीवन को लाने के लिए अपनी क्षमता पर गर्व महसूस कराती है। इसलिए यह टेस्ट हर महिला के जीवन में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं।
आपको इस बात पर ध्यान देना बहुत जरूरी है कि होममेड प्रेगनेंसी टेस्ट से परिणाम पता चलने के बाद डॉक्टर से जांच जरूर करवायें। घर में बने प्रेगनेंसी टेस्ट का इस्तेमाल तभी किया जाना चाहिए जब अन्य विकल्प उपलब्ध न हो




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जियो से होगी बीएसएनएल की जंग

जियो से होगी बीएसएनएल की जंग

Publish Date:Sat, 24 Sep 2016 01:00 AM (IST) | Updated Date:Sat, 24 Sep 2016 01:00 AM (IST)

जासं, इलाहाबाद : फ्री कालिंग और सस्ती इंटरनेट सेवा से रिलायंस ने टेलीकॉम मार्केट में भूचाल ला दिया है। बाजार में बने रहने के लिए अन्य कंपनियां को भी रेट कटौती करनी पड़ेगी। सरकारी टेलीकॉम कंपनी बीएसएनएल भी फ्री कॉलिंग और जियो से सस्ता प्लान लाने की तैयारी में है। आसार है कि जनवरी तक इस संबंध में कुछ घोषणा भी हो सकती है।

रिलायंस का 4जी आते ही टेलीकाम बाजार में हलचल है। रिलायंस का सिम पाने के लिए मारामारी हो रही है। आए दिन रिलायंस के सेंटरों पर मारपीट भी हो रही है। चूंकि रिलायंस अभी फ्री सेवा दे रहा है इसलिए और डिमांड है। ग्राहकों के रिलायंस की ओर एकतरफा झुकाव से प्रतिद्वंद्वी कंपनियों की हालत पतली है। उनके रणनीतिकार बाजार में बने रहने की योजनाएं बनाने में जुटे हैं। बीएसएनएल भी रिलायंस को टक्कर देने की तैयारी कर रहा है। अधिकारियों कहा है कि आने वाले कुछ महीनों में बीएसएनएल भी फ्री कॉल और जियो से सस्ते प्लान ला सकता है। चूंकि बीएसएनएल का शहर से लेकर गांवों तक बड़ा नेटवर्क है। इसमें लैंडलाइन और ब्राडबैंड भी है। रिलायंस 4जी सेवा केवल जियो सिम पर दे रहा है। जबकि बीएसएनएल अपने पुराने ग्राहकों को भी सुविधा देगा। बीएसएनएल के जीएम एमएम अग्निहोत्री ने बताया कि बाजार में बने रहने के लिए प्लानिंग हो रही है। क्या प्लान होगा, इस बारे में अभी कुछ नहीं कहा जा सकता है।




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Teacher --- Date और तारीख में क्या अंतर है ????

Solid Latest Jokes Read it completely

Teacher --- Date और तारीख में क्या अंतर है ????

सारी class चुप.....

Chunnu--- सर, Date में girlfriend के साथ जाते है और
                 तारीख में वकील के साथ ......

Teacher - बेहोश 😳😳😳😳😳😳😳😂😂😂😂

एक सुंदर औरत👩 क्रिकेट का मैच देख रही थी
और
चेहरे पर इंडिया के झंडे🇮🇳 का नक्शा था,
एक बजुर्ग पास आया
और
उसके चेहरे को चूम💋 कर बोला
कितना सुंदर है मेरा भारत।
😆😆😆😆😆😆😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂
Good afternoon !

ससुर (दामाद से): अनमोल, हीरे जैसी , करोडो की बेटी दी है तुम्हें मैंने।

दामाद: रहने दीजिए...
अब ये बताइए कि कितने में वापस लेंगे..?

😂 😂 😂 😂 😂 😂

😄😄😄😄😄😄😄

डॉक्टर~मरीज को:- 1 घण्टे  पहले लाते तो हम इसे बचा लेते,,

सन्ता:- साले आधे घण्टे पहले तो ऑक्सिडेंट हुआ ,1 घण्टे पहले क्या जबरदस्ती लाते

😜😜😜😜😜

एक भूतनी बाल कटवाने गई इन्सान के वेश में


भूतनी- बाल कटवाना है।
नाई- बाद में आना अभी व्यस्त हूँ
नाई बेहोश ............
ऐसा क्या कहा भूतनी ने कि नाई बेहोश हो गयl



.

.
.
मुंडी रखकर जा रही हूँ
Step cutting  कर देना
बाद में ले जाऊंगी। 😜😜😜😜
.
..
इसे कहते हे कुछ नया।

बेटा – पापा मेरी मैडम कितनी मस्त हैं ना😋😋

बाप – बेटा मैडम माँ समान होती हैं

बेटा – आपको तो हमेशा अपनी खुशी ही दिखाई देती हैं 😃😃😃😃😃

😂😂
एक आदमी खड़े-खड़े चाबी से अपना कान खुजा रहा था।

दूसरा व्यक्ति उसे गौर से देखते हुए बोला-

भाई साहब, आप स्टार्ट नही हो रहे...
तो धक्का लगाऊं ?
😛😂😛😂😛😂😛

Solid बेइज्जती:--

एक Doctor ने नया Clinic खोला..|

थोडी देर बाद एक आदमी आया,
Doctor ने अपने आप को Busy शो करने के लिए Telephone का Receiver ऊठाया
और
Appointment देने के अंदाज़ में बोलने लगा.|

फिर फोन रखने के बाद Doctor आदमी से:- हाँ बताइए क्या हुआ...???

आदमी:- Bsnl से आया हूँ,बात खत्म हो गई हैं तो Telephone Activate कर दूँ...???

😝😜
👍👌

मम्मी अपने बच्चों से-
जो मेरी सारी बात मानेगा और जरा सा भी उल्टा जवाब नही देगा उसको मैं गिफ्ट दूंगी

बच्चे -
लो कर लो बात
इस तरह तो सारे गिफ्ट पापा ही ले जायेंगे।
😉😜

"एक गुदगुदी-
😅😅😅लंदन की युनिवर्सिटी में एक क्लास चल रही थी।
प्रोफेसर ने पूछा- अच्छा बताओ दुनिया में सबसे नीच, हरामी, दोगला, बदतमीज मुल्क कौन सा है ?
एक पाकिस्तानी धीरे से खड़ा हुआ और चिल्ला कर बोला-
...सालों! भून के रख दूँगा अगर किसी ने भी पाकिस्तान का नाम लिया तो..😜😜😄😄😊




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चश्मा साफ़ करते हुए उस बुज़ुर्ग ने अपनी पत्नी से कहा : हमारे ज़माने में मोबाइल नहीं थे..

चश्मा साफ़ करते हुए उस बुज़ुर्ग ने
अपनी पत्नी से कहा : हमारे ज़माने में
मोबाइल नहीं थे..

*पत्नी* : पर ठीक पाँच बजकर पचपन
मिनट पर मैं पानी का ग्लास लेकर
दरवाज़े पे आती और आप आ पहुँचते..

*पति* : हाँ मैंने तीस साल नौकरी की
पर आज तक मैं ये नहीं समझ
पाया कि मैं आता इसलिए तुम
पानी लाती थी या तुम पानी लेकर
आती थी इसलिये मैं आता था..

*पत्नी* : हाँ.. और याद है.. तुम्हारे
रिटायर होने से पहले जब तुम्हें
डायबीटीज़ नहीं थी और मैं तुम्हारी
मनपसन्द खीर बनाती तब तुम कहते
कि आज दोपहर में ही ख़याल आया
कि खीर खाने को मिल जाए तो मज़ा
आ जाए..

*पति* : हाँ.. सच में.. ऑफ़िस से
निकलते वक़्त जो भी सोचता, घर पर
आकर देखता कि तुमने वही बनाया है..

*पत्नी* : और तुम्हें याद है जब पहली
डिलीवरी के वक़्त मैं मैके गई थी और
जब दर्द शुरु हुआ मुझे लगा काश..
तुम मेरे पास होते.. और घंटे भर में तो
जैसे कोई ख़्वाब हो, तुम मेरे पास थे..

*पति* : हाँ.. उस दिन यूँ ही ख़याल
आया कि ज़रा देख लूँ तुम्हें !!

*पत्नी* : और जब तुम मेरी आँखों में
आँखें डाल कर कविता की दो लाइनें बोलते..

*पति* : हाँ और तुम शर्मा के पलकें झुका
देती और मैं उसे कविता की 'लाइक' समझता !!

*पत्नी* : और हाँ जब दोपहर को चाय
बनाते वक़्त मैं थोड़ा जल गई थी और
उसी शाम तुम बर्नोल की ट्यूब अपनी
ज़ेब से निकाल कर बोले, इसे अलमारी
में रख दो..

*पति* : हाँ.. पिछले दिन ही मैंने देखा था
कि ट्यूब ख़त्म हो गई है,पता नहीं कब
ज़रूरत पड़ जाए, यही सोच कर मैं
ट्यूब ले आया था !!

*पत्नी* : तुम कहते आज ऑफ़िस के
बाद तुम वहीं आ जाना सिनेमा देखेंगे
और खाना भी बाहर खा लेंगे..

*पति* : और जब तुम आती तो जो
मैंने सोच रखा हो तुम वही साड़ी
पहन कर आती..

फिर नज़दीक जा कर उसका हाथ
थाम कर कहा : हाँ हमारे ज़माने में
मोबाइल नहीं थे..

पर..

"हम दोनों थे !!"

*पत्नी* : आज बेटा और उसकी बहू
साथ तो होते हैं पर..
बातें नहीं व्हाट्सएप होता है..
लगाव नहीं टैग होता है..
केमिस्ट्री नहीं कमेन्ट होता है..
लव नहीं लाइक होता है..
मीठी नोकझोंक नहीं अनफ़्रेन्ड होता है..

उन्हें बच्चे नहीं कैन्डीक्रश सागा,
टैम्पल रन और सबवे सर्फ़र्स चाहिए..

*पति* : छोड़ो ये सब बातें..
हम अब वायब्रंट मोड पे हैं
हमारी बैटरी भी 1 लाइन पे है..

अरे..!! कहाँ चली..?

*पत्नी* : चाय बनाने..

*पति* : अरे मैं कहने ही वाला था
कि चाय बना दो ना..

*पत्नी* : पता है.. मैं अभी भी कवरेज
में हूँ और मैसेज भी आते हैं..

दोनों हँस पड़े..

*पति* : हाँ हमारे ज़माने में
मोबाइल नहीं थे..!!

😊🙏😊🙏😊🙏😊🙏
To every lovely couple.




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Today special:- इस बार संता ने फिज़िक्स को हिला डाला

Today special:-
 इस बार संता ने फिज़िक्स को हिला डाला!


सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?.......

संता का जवाब:   बेसन के पकौड़े ।....😳😝😜😝😋😄😄😂😂



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फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन

😜 ➖फ़ीस माफ़ी की एप्लिकेशन➖😜
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
सेवामें,
   श्रीमान प्रधानाचार्य जी,
   राजकीय उच्च माध्यमिक विद्यालय,
   घाटवा ।

विषय -: फ़ीस माफ़ी हेतू।

महोदय ,

      उपरोक्त विषय में आप से निवेदन है  कि मैं कल घर से फ़ीस के लिए 500 ₹ लेकर निकला था, मगर रास्ते में मेरी गर्लफ्रैंड मिल गई तो उसे पिज्ज़ा हट ले जाना पड़ा जिस कारण फीस के सारे पैसे वहाँ पर खर्च हो गए।

वहाँ मैंनें देखा कि आप भी पूजा मैडम को अपने हाथ से पिज्जा खिला रहे थे।  जिसका वीडियो प्रमाण हेतू साथ में संलग्न कर रहा हूँ।

अत: आपसे अनुरोध है कि परिस्थिती को ध्यान में रखते हुए मेरी फीस को माफ किया जाये, आगे आप खुद समझदार हैं --
             फिस माफ या पर्दा फाश..!!

                         आपका आज्ञाकारी छात्र
                                   पप्पू
                            कक्षा 7 - सी ।



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*Sahi me padhne layak* 👉एक बार एक संत ने अपने दो भक्तों को बुलाया और कहा आप को यहाँ से पचास कोस जाना है।

*Sahi me padhne layak*

👉एक बार एक संत ने अपने दो
     भक्तों को बुलाया और कहा आप
     को यहाँ से पचास कोस जाना है।
👉एक भक्त को एक बोरी खाने के
     समान से भर कर दी और कहा जो
     लायक मिले उसे देते जाना
👉और एक को ख़ाली बोरी दी उससे
      कहा रास्ते मे जो उसे अच्छा मिले
      उसे बोरी मे भर कर ले जाए।
👉दोनो निकल पड़े जिसके कंधे पर
     समान था वो धीरे चल पा रहा था
👉ख़ाली बोरी वाला भक्त आराम से
      जा रहा था
👉थोड़ी दूर उसको एक सोने की ईंट
     मिली उसने उसे बोरी मे डाल
     लिया
👉थोड़ी दूर चला फिर ईंट मिली उसे
     भी उठा लिया
👉जैसे जैसे चलता गया उसे सोना
     मिलता गया और वो बोरी मे भरता
     हुआ चल रहा था
👉और बोरी का वज़न। बड़ता गया
      उसका चलना मुश्किल होता गया
     और साँस भी चढ़ने लग गई
👉एक एक क़दम मुश्किल होता
     गया ।
👉दूसरा भक्त जैसे जैसे चलता गया
     रास्ते मै जो भी मिलता उसको
     बोरी मे से खाने का कुछ समान
     देता गया धीरे धीरे बोरी का वज़न
     कम होता गया
👉और उसका चलना आसान होता
     गया।
👉जो बाँटता गया उसका मंज़िल
     तक पहुँचना आसान होता गया
👉जो ईकठा करता रहा वो रास्ते मे
     ही दम तोड़ गया
👉दिल से सोचना हमने जीवन मे
     क्या बाँटा और क्या इकट्ठा किया
     हम मंज़िल तक कैसे पहुँच पाएँगे।

👉जिन्दगी का कडवा सच...👈
👉आप को 60 साल की उम्र के बाद
     कोई यह नहीं पूछेंगा कि आप का
     बैंक बैलेन्स कितना है या आप के
     पास कितनी गाड़ियाँ हैं....?

👉दो ही प्रश्न पूछे जाएंगे ...👈
     1-आप का स्वास्थ्य कैसा है.....?
         और
     2-आप के बच्चे क्या करते हैं....?

👉अगर मेरा ये मैसेज आपको
     अच्छा लगा हो तो ओरो को भी ये
     भेजें
👉क्या पता किसी की कुछ सोच
     बदल जाये।




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पति - शादी के समय सात फेरे लेते वक्त तुमने वचन दिया था और स्वीकार किया था कि, मेरी इज्जत करोगी, मेरी सब बात मानोगी. 😕

पति - शादी के समय सात फेरे लेते वक्त तुमने वचन दिया था और स्वीकार किया था कि, मेरी इज्जत करोगी, मेरी सब बात मानोगी. 😕

पत्नी - तो क्या इतने लोगो के सामने तुमसे बहस करती. 😡😂😂




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पापा मुझे स्कुल छोडने आप क्युं आते हो

पापा मुझे स्कुल छोडने आप क्युं आते हो?

मेरे सभी क्लासमेट को छोडने तो उनकी मम्मी आती हैं...

पापा: बस इसीलिए बेटा!!

😜😜😜




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पत्नी: मैं जो भी काम करती हूँ उसमे पूरी तरह डूब जाती हूँ

पत्नी: मैं जो भी काम करती हूँ उसमे पूरी तरह डूब जाती हूँ। .
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पति: तुम किसी दिन कुआँ क्यों नहीं खोदती?😂😂😂😂😂




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यह मैसेज जितनी बार पढे उतना कम ही है ।

यह मैसेज जितनी बार पढे उतना कम ही है ।


एक प्रोफ़ेसर कक्षा में आये और उन्होंने छात्रों से कहा कि वे  आज जीवन का एक महत्वपूर्ण पाठ पढाने वाले हैं ...

उन्होंने अपने साथ लाई एक काँच की बडी बरनी ( जार ) टेबल पर रखा और उसमें  टेबल टेनिस की गेंदें डालने लगे और तब तक डालते रहे जब तक कि उसमें एक भी गेंद समाने की जगह नहीं बची ...


उन्होंने छात्रों से पूछा - क्या बरनी पूरी भर गई ?

हाँ ... आवाज आई ...


फ़िर प्रोफ़ेसर साहब ने छोटे - छोटे कंकर उसमें भरने शुरु किये धीरे - धीरे बरनी को हिलाया तो काफ़ी सारे कंकर उसमें जहाँ जगह खाली थी , समा गये ,


फ़िर से प्रोफ़ेसर साहब ने पूछा , क्या अब बरनी भर गई है , छात्रों ने एक बार फ़िर हाँ ... कहा

अब प्रोफ़ेसर साहब ने रेत की थैली से हौले - हौले उस बरनी में रेत डालना शुरु किया , वह रेत भी उस जार में जहाँ संभव था बैठ गई , अब छात्र अपनी नादानी पर हँसे ...

फ़िर प्रोफ़ेसर साहब ने पूछा , क्यों अब तो यह बरनी पूरी भर गई ना ? हाँ  .. अब तो पूरी भर गई है .. सभी ने एक स्वर में कहा ..


सर ने टेबल के नीचे से  चाय के दो कप निकालकर उसमें की चाय जार में डाली , चाय भी रेत के बीच स्थित
थोडी सी जगह में सोख ली गई ...


प्रोफ़ेसर साहब ने गंभीर आवाज में समझाना शुरु किया

इस काँच की बरनी को तुम लोग अपना जीवन समझो ....

टेबल टेनिस की गेंदें सबसे महत्वपूर्ण भाग अर्थात भगवान , परिवार , बच्चे , मित्र , स्वास्थ्य और शौक हैं ,

छोटे कंकर मतलब तुम्हारी नौकरी , कार , बडा़ मकान आदि हैं , और

रेत का मतलब और भी छोटी - छोटी बेकार सी बातें , मनमुटाव , झगडे़ है ..


अब यदि तुमने काँच की बरनी में सबसे पहले रेत भरी होती तो टेबल टेनिस की गेंदों और कंकरों के लिये जगह ही नहीं बचती , या  कंकर भर दिये होते तो गेंदें नहीं भर पाते , रेत जरूर आ सकती थी ...

ठीक यही बात जीवन पर लागू होती है ...

यदि तुम छोटी - छोटी बातों के पीछे पडे़ रहोगे  और अपनी ऊर्जा उसमें नष्ट करोगे तो तुम्हारे पास मुख्य बातों के लिये अधिक समय  नहीं रहेगा ...



मन के सुख के लिये क्या जरूरी है ये तुम्हें तय करना है । अपने बच्चों के साथ खेलो , बगीचे में पानी डालो , सुबह पत्नी के साथ घूमने निकल जाओ ,  घर के बेकार सामान को बाहर निकाल फ़ेंको , मेडिकल चेक - अप करवाओ ...


टेबल टेनिस गेंदों की फ़िक्र पहले करो , वही महत्वपूर्ण है ... पहले तय करो कि क्या जरूरी है ... बाकी सब तो रेत है ..


छात्र बडे़ ध्यान से सुन रहे थे ..

अचानक एक ने पूछा , सर लेकिन आपने यह नहीं बताया  कि " चाय के दो कप " क्या हैं ?



प्रोफ़ेसर मुस्कुराये , बोले .. मैं सोच ही रहा था कि अभी तक ये सवाल किसी ने क्यों नहीं किया ...

इसका उत्तर यह है कि , जीवन हमें कितना ही परिपूर्ण और संतुष्ट लगे , लेकिन  अपने खास मित्र के साथ दो कप चाय पीने की जगह हमेशा होनी चाहिए।



(अगर अच्छा लगे तो अपने ख़ास मित्रों और निकटजनों को यह विचार तत्काल भेजें.... मैंने तो अभी-अभी यही किया है)
😊😋😊




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😜छोटा बच्चा थाने के सामने रोड पर पोट्टी कर रहा था,

😜😜छोटा बच्चा थाने के सामने रोड पर पोट्टी कर रहा था,

पुलिस ने उसे पकड़ लिया,
 उसे ले जाने लगे तो बच्चा हँसते हुए बोला,😂😂😂

कानून के रखवालों,
सबूत तो उठा लो…!!
😝😝😜




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एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी,

एक औरत मंदिर में बैठी रो रही थी,
पुजारी – क्या हुआ बेटी ?
औरत – बाबा कल रात मेरे पति गुजर गए,
पुजारी – ओहो बहुत बुरा हुआ ,
उन्होंने मरते वक्त कुछ कहा बेटी ?
औरत – हाँ कह रहे थे,
मेरा गला छोड़ दे डायन
पुजारी बेहोश 😂



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🙎हरियाणा की ताई 🙎 एक बार एक मुक्कदमे में ताई गवाह बना दी गई।

🙎हरियाणा की ताई 🙎

एक बार एक मुक्कदमे में ताई गवाह बना दी गई।

ताई कोटॅ में जा कर खड़ी हो गई,

दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे !

पहला वकील बोला= " ताई तू मन्ने जाने है ?

ताई बोली= हाँ भाई तू रामफूल का छोरा है ना,

तेरा बापु घणा सूधा आदमी था ।

 पर तू निक्कमा एक नम्बर का झूठा।

एक झूठ, बोल बोल कर के तूं लोग ने ठगै है।

" झूठे गवाह " बना कर के तू केस जीते सै।

तेरे से तो सारे लोग परेशान है,

तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गई।

वकील बेचारा चुप हो कर के देखने लगा ।

उसने सोचा तेरी तो बेज्जती हो गई अब दुसरे की और करा,

उस वकील ने थोडी देर में
दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के,

पुछा="ताई"तू इसने जाणे से के?

ताई बोली=" हाँ "

यो फुलीयो काणे का छोरा सै ।

 इसके बापू ने निरे रूपिये खर्च करके इसे पढ़ाया पर इसने 'आंक ' नही सीखा ।

सारी उमर छोरियां के पीछै हांडे गया ।

इसका चक्कर तेरी बहू से भी था !

(कोर्ट में बैठी जनता हांसने लागी )

जज बोला :- "आर्डर आर्डर"।

और दोनो वकीलों को अपने चेम्बर में बुलाया।

जज बोला=अगर तुम दोनो वकीलों में से किसी ने भी इस ताई से यो पूछा के,

" इस जज न जाणे से "

तो मैं थारे गोली मरवा दूँगा.

😃😂😂😜😜😏




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Punjabi बहू : क्या मेरी नाक मोटी हैं?

Punjabi बहू :
क्या मेरी नाक मोटी हैं?

 Punjabi सास :

 ना मेरा बेटा

बहू: क्या मैं हाथी जैसी मोटी हूँ।

सास: ना बेटा, तुम तो बिल्कुल Barbie Doll जैसी हो।

बहु: क्या मैं काली हूँ?

सास: ना बेटा तुम तो बहूत प्यारी हो।

बहू: तब फिर सब लोग यें क्यों कहते है कि तुम अपनी सास जैसी लगती हो ?

सास: लावां जुत्ती, बांदरी जई, काली हभशण...फिट्टे मुँह...उल्लू दी पट्ठी...भूतणी दी..किद्दां बकवास करदी आ।




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A man in USA sees a tiger attacking a girl ! .. He fights the tiger, it dies !

A man in USA sees a tiger attacking a girl !

.. He fights the tiger, it dies !

Newspapers report "LOCAL HERO SAVES LADY FROM TIGER " . .

 Man says
"I'm not American"
 .
Report changed "Foreign Hero Saves girl from tiger" . .

Man says: . "Actually I'm Pakistani ."

Breaking News: .  "Terrorist killed Innocent tiger which was playing with a Girl.."

😂. That's why reputation matters..😂😂😂😂😂



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हनुमान जी गिरिद्रोण पर्वत ( संजीवनी बूटी ) लेकर लौटे तो भगवान श्रीराम से कहा कि प्रभु आपने मुझे संजीवनी बूटी लेने नहीं भेजा था।आपने तो मेरी मूर्छा दूर करने भेजा था। प्रभु आज मेरा यह भ्रम टूट गया कि मैं ही आपका सबसे बड़ा भक्त हूँ, सबसे ज्यादा श्री राम नाम का जाप करने वाला हूँ।

हनुमान जी गिरिद्रोण पर्वत ( संजीवनी बूटी ) लेकर लौटे तो भगवान श्रीराम से कहा कि प्रभु आपने मुझे संजीवनी बूटी लेने नहीं भेजा था।आपने तो मेरी मूर्छा दूर करने भेजा था। प्रभु आज मेरा यह भ्रम टूट गया कि मैं ही आपका सबसे बड़ा भक्त हूँ, सबसे ज्यादा श्री राम नाम का जाप करने वाला हूँ।

भगवान श्रीराम बोले- वो कैसे ?

हनुमान जी बोले - वास्तव में तो भरत जी संत हैं और उन्होंने ही राम नाम जपा है।
प्रभु आपको पता है,जब लक्ष्मण जी के शक्ति लगी तो मैं संजीवनी बूटी लेने गया। वापिस लौटते समय रास्ते में मुझे आकाश में उड़ता देख कर भरत जी ने मुझे कोई निशाचर समझ कर मुझे बाण मारा और मैं पर्वत सहित पृथ्वी पर आ गिरा। मूर्छा में भी मेरे मुख से राम नाम सुनकर
उन्होंने न तो संजीवनी मंगाई और न ही वैध बुलाया। आपको पता है उन्होंने क्या किया ?

जौ मोरे मन बच अरू काया । प्रीति राम पद कमल अमाया ।।
तौ कपि होउ बिगत श्रम सूला । जौ मे पर रघुपति अनुकूला ।।

भरत जी ने कहा - यदि मन, वचन और शरीर से श्रीराम जी के चरण कमलों में मेरा निष्कपट प्रेम हो, यदि रघुनाथ जी मुझ पर प्रसन्न हो तो यह वानर थकावट और पीड़ा से रहित हो जाए ।

[ सुनत बचन उठि बैठ कपीसा । कहि जय जयति कोसलाधीसा ]

हनुमान जी आगे बोले - प्रभु ! भरत जी के वचन सुनकर मैं श्री राम, जय-जय राम कहता हुआ उठ बैठा ।
प्रभु जी ! मैं नाम तो आपका लेता हूं; परन्तु यदि भरोसा भरत जी जैसा किया होता तो मैं लक्ष्मण जी की मूर्छा को दूर करने के लिए संजीवनी बूटी लेने जाता ही क्यों ? मैंने भी भरत जी की तरह ही आपके नाम का ही भरोसा किया होता।

बस हम भी ऐसा ही करते हैं । वास्तव में हम सब प्रभु का नाम तो लेते हैं परन्तु भरोसा भरत जी तरह नहीं करते। बेटा सेवा करे या न करे, परन्तु भरोसा हम उसी का करते हैं। संसार से हमें सुख प्राप्त हो या न हो, परन्तु हमारा भरोसा ज्यादातर संसार पर ही रहता है। उस समय हम भूल जाते हैं कि हम जिस भगवान का नाम जप रहें हैं, वो है न हमारे ऊपर करने वाला । बस यही अन्तर है हमारे और भरत जी के विश्वास में। हम नाम तो भगवान का लेते हैं लेकिन विश्वास पूरी तरह भगवान पर नहीं करते। परन्तु भरत जी ने हनुमान जी को मूर्छा से होश में लाने के लिए पूरी तरह श्री राम जी के प्रति अपने प्रेम और अपने ऊपर श्री राम जी की कृपा पर भरोसा किया।

।। राम राम ।।
जै श्री सीताराम !!




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Wife:- देखो मैं इसे पिछले 7 साल से लगातार पहन रही हूं

Wife:-  देखो मैं इसे पिछले 7 साल से लगातार  पहन रही हूं ..............
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है,...... और तुम मुझे  मोटी कहते रहते हो

Husband:-  भगवान से डर  ...........😡😡😡😡

ये शॉल है......!!

😜😝😛👌




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Interviewer - Tumko excel aata hai kya.. ?

Interviewer -  Tumko excel aata hai kya.. ?


Candidate-
🤔

.🤔

🤔

🤔

🤔

Aa to jayega,  par thoda tight hoga, main XXL pahanta hun
😝😀👔




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*_ज़रूर ज़रूर पढ़ें यह संक्षिप्त व कड़वा सच :_* कल हुए आतंकी हमले से पूरा देश ग़ुस्से में है, पर यह जानना ज़रूरी है की बार बार ऐसे हमले क्यूँ हो रहे है, और इसके बावजूद मोदी सरकार पाकिस्तान के ख़िलाफ़ सैनिक कार्यवाही क्यों नहीं कर रही है?

*_ज़रूर ज़रूर पढ़ें यह संक्षिप्त व कड़वा सच :_*

कल हुए आतंकी हमले से पूरा देश ग़ुस्से में है, पर यह जानना ज़रूरी है की बार बार ऐसे हमले क्यूँ हो रहे है, और इसके बावजूद मोदी सरकार पाकिस्तान के ख़िलाफ़ सैनिक कार्यवाही क्यों नहीं कर रही है?

यह रहा कड़वा सच :

पाकिस्तान के साथ युद्ध करने के लिए भारत को कम से कम 45 दिनों का तेल रिज़र्व चाहिए जो पिछली कोंग्रेस सरकार ने जाते जाते ७ से १० दिनों का कर दिया था - मोदी सरकार ने यह ४० दिनों का कर दिया है अब आगे यह ७५ दिनों का होगा। ( चीन को भी ध्यान में रखकर)

बीच में यह समाचार NDTV के अलावा हर न्यूज़ चैनल पर थे भारत के 90% से ज़्यादा हथियार इस्तेमाल के लायक नहीं है ( कोंग्रेस का कारनामा )

अगर आज पाकिस्तान के साथ युद्ध करना हो तो हमारी सेना को कम से कम .....

*- १५० से ज़्यादा नए मुख्य युद्ध टैंक*

*- २ नए विमानवाहक जहाज़*

*- १२० से ज़्यादा नए लड़ाकू हवाई जहाज़*

*- २० नयी आधुनिक सबमरीन*

*- ७ से १० नए डिस्ट्रोएर जहाज़*

*- ७० से ९० बोफ़ोर्स जैसी नयी फ़ील्ड गन*

*- २ लाख से अधिक नयी AK47 राइफ़ल्ज़*

*- ५ लाख नए बुलेटप्रूफ़ जेकेट्स*

मोदी सरकार इन चीज़ों का जल्द से जल्द इंतज़ाम कर रही है ( पेट्रोल पर इसीलिए ३ बार इक्साइज़ ड्यूटी बढ़ाई गयी थी की इसके लिए फ़ंड का इंतज़ाम किया जा सके )

अगर कोंग्रेस की सरकार के वक़्त इतनी ही ऊँची आवाज़ की होती तो आज यह दिन नहीं देखने पड़ते,

घर में बैठे काग़ज़ के शेरों से मेरा निवेदन है की *मोदी सरकार को सलाह नहीं सहकार दें* ताकि वोह जल्द से जल्द पाकिस्तान का ख़ात्मा कर सकें

७ दिन के युद्ध का ख़र्च २०००० करोड़ रुपए तक आएगा और आप इसके लिए मिलिटेरी फ़ंड व प्रधानमंत्री कोष में पैसा जमा करवाइये ताकि सरकार जल्द से जल्द सैनिक कार्यवाही कर सकें।  

*(अंतिम लाइन पढ़कर सरकार को सहकार करने की बजाए हम अपना मुँह बंद करके बैठ जाएँगे यह बात पक्की है )*





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जब ‪‎कृष्ण‬ अंतिम कोशिश के रूप में शांति संधि के लिए ‪‎हस्तिनापुर‬ जा रहे थे ...

जब ‪‎कृष्ण‬ अंतिम कोशिश के रूप में शांति संधि के लिए ‪‎हस्तिनापुर‬ जा रहे थे ...

तो ‪द्रोपदी‬ ने बड़ी ही ‪‎व्याकुलता‬ से कृष्ण से पूछा था कि केशव, तो अब ‪युद्ध‬ नहीं होगा" !!

कृष्ण ने उस समय द्रोपदी से कहा था " तुम मुझ से ज्यादा ‪दुर्योधन‬ पर विश्वास रखो, वो मेरी हर कोशिश को नाकाम कर देगा,
इसलिए, हे द्रोपदी, निश्चिंत रहो, युद्ध तो होगा ही‬

तो हे ‪भारती पुत्रों आप सब भी ‪‎नरेंद्र मोदी‬ से ज्यादा ‪‎पाकिस्तान‬ पर ‪विश्वास‬ रखो...

युद्ध तो होगा ही।




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हमारे काँलेज के सुचनापटल पर एक सुविचार लिखा था... पेड़ पर अपनी *गर्लफ्रेंड़* का नाम लिखने से अच्छा है उसके नाम का एक पेड़ लगायें...!!!

हमारे काँलेज के सुचनापटल पर एक सुविचार लिखा था...

पेड़ पर अपनी *गर्लफ्रेंड़* का नाम लिखने से अच्छा है उसके नाम का एक पेड़ लगायें...!!!
🌴🌾
फिर मैने
गर्लफ्रेंड्स की लिस्ट तैयार की
😂😜
आखिर मे
4 एकड़ का खेत लेकर
गन्ने की फसल बो दी
🌱🌱🌱🌱🌱🌱🌱
😄😆😂😜




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सास :- जमाई राजा, "अगले जन्म" में, क्या बनोगे ????

“ सास :- जमाई राजा, "अगले जन्म" में,
क्या बनोगे ????
😜 जमाई;- जी,"छिपकली"बनूंगा।
😳 सास:- वो क्यों ?????
😜 जमाई :- क्योंकि, आपकी बेटी सिर्फ,
"छिपकली" से ही, डरती है"!!!
😁 😂 😂 😁 😂 😂 😁 😁 😁 😁 😁




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वो पडोसन भी आतंकवादी से कम नही होती

वो पडोसन भी आतंकवादी से कम नही होती,,

जो नई चीज़ें ख़रीद कर  सीधे आप की बीबी को दिखाने आती है,,,,

😝😜




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पाकिस्तान के लिए दौ लाइने:- *_जो दर्द तुम हमें किश्तों-किश्तों में दे रहे हो..._*

पाकिस्तान के लिए दौ लाइने:-

*_जो दर्द तुम हमें किश्तों-किश्तों में दे रहे हो..._*

*_वो आलम क्या होगा जब हम ब्याज सहित अदा करेंगे..._*




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शादी की 10वीं सालगिरह पर पत्नी पुलकित होकर बोली: "आप बिलकुल भी नहीं बदले। वैसे के वैसे ही भोले-भाले, वैसे ही शांत, एकदम पहले जैसे ही हैं।"

शादी की 10वीं सालगिरह पर पत्नी पुलकित होकर बोली:
"आप बिलकुल भी नहीं बदले। वैसे के वैसे ही भोले-भाले, वैसे ही शांत, एकदम पहले जैसे ही हैं।"

पति भी भावुक होकर बोल उठा:-

"जो रहीम उत्तम प्रकृति, का करि सकत कुसंग।
चन्दन विष व्यापत नहीं, लिपटे रहत भुजंग।।"

(रहीम जी कहते हैं कि जिस प्रकार सांप के लिपटे रहने से भी चंदन के पेड़ पर विष का असर नहीं होता, ठीक उसी तरह उत्तम प्रकृति के मनुष्य पर कुसंगति का असर नहीं होता)

पति के 2 दाँत 4 फ़ुट दूर जा गिरे,और हाथ मे प्लास्टर,
इलाज़ चल रहा है।
😂😂🌹🙏🤓😜🌹🌹




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सास :- जमाई राजा, "अगले जन्म" में, क्या बनोगे ????

“ सास :- जमाई राजा, "अगले जन्म" में,
क्या बनोगे ????
😜 जमाई;- जी,"छिपकली"बनूंगा।
😳 सास:- वो क्यों ?????
😜 जमाई :- क्योंकि, आपकी बेटी सिर्फ,
"छिपकली" से ही, डरती है"!!!
😁 😂 😂 😁 😂 😂 😁 😁 😁 😁 😁



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पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये......

पत्नी:   मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये......

पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे....🙊🙊🙊🙊🙊

सारे रूम में सन्नाटा....

कहानी यही खत्म नहीं होती.....

आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...

पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के यहाँ भेज दिया...

सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा.....
😂😂😂😂😂😂😂😂




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वो बोली इतने फोन मत करो नंबर ब्लैक लिस्ट पर ङाल दूँगी

वो बोली इतने फोन मत करो नंबर ब्लैक लिस्ट पर ङाल दूँगी

मैं बोला जितने तेरी माँ ‪दहेज में
बर्तन नही लायी होगीं उससे

ज्यादा तो मेरे पास ‪‎सिम है
😜😄👆🏻😄😜👆🏻😄😜👆🏻




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गाड़ी पर लिफ्ट लेने के बाद कुछ प्रतिक्रियाएं

गाड़ी पर लिफ्ट लेने के बाद कुछ प्रतिक्रियाएं :
पंजाबी - धन्यवाद वीरे।
दिल्ली- ओए थैंक्स यार।
मराठी - लई आभार मित्रा।
बंगाली - खुब खुब धोन्योबाद।
हरियाणवीं- भाई रोज आड़े कै जाया करै है कै?




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Biwi Special.... . . 📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ

Biwi Special....
.
.
📍1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!
*****************************
📍2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!
*****************************
📍3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.
पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!
पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...
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📍4. बीवी क्या होती है?
बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,
जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;
श्रद्धा और मज़बूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!
*****************************
📍5. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषो को अप्सराए मिलती है.. औरतो को क्या मिलता है?
पति: कुछ नहीं; उपरवाला सिर्फ दुखी लोगो की ही सुनता है..!
*****************************
📍6. पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते...
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
*****************************
📍7. मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?
क्यू की, सरकार जानती है, की
बीवी संभालना, मुल्क सँभालने से ज्यादा मुश्किल है...!
*****************************
📍8. FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...
GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...
.
WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !
*****************************
📍9. ज़िन्दगी के शुरुआत "S" से होती है:
S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....
उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,
और फिर सत्यानाश...! 😝😝😝😝
*****************************
📍10. पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...
पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना??
पति: तुम्हे देख कर रोटियां भी जलने लगी है... 😜😜😜😝😝😝😝
*****************************
📍11. किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो....
हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो... 😜😜😜😝😝😝😝
*****************************
📍12. बहन की बिदाई पर छोटा भाई बोला:
“पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !”
“बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा...” 😜😜😜😝😝😝😝
******************************
📍13. एक आदमी ज्योतिषी से बोला.“मेरी शादी क्यों नही हो रही है??
ज्योतिष बोला,“कैसे होगी पगले? कुण्डली में सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!“ 😜😜😜😝😝😝😝
******************************
📍14. मरीज :उम्र लम्बी करने का कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो
मरीज : ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी जिंदगी की ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची जिंदगी लम्बी लगने लगेगी...
********************************
📍15. पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
********************************
📍16. अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी | 😜😜😜😝😝😝😝
*********************************
📍17. पति: तेरे बाप की जले पर नमक छींकने की आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,“मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?” 😜😜😜😝😝😝😝




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युद्ध चाहने वालों ये तो बताओ,,,,,तीन तरफ से दुश्मनों से घिरा हुआ,,,,,देश के गद्दारों से भरा हुआ

युद्ध चाहने वालों ये तो बताओ,,,,,तीन तरफ से दुश्मनों से घिरा हुआ,,,,,देश के गद्दारों से भरा हुआ,,,,सिर्फ अपने प्रधानमंत्री का झुका हुआ सिर देखने के  इच्छुक  राजनैतिक दलों से भरा हुआ,,,,,हजारों केजरियों,,,,,कन्हैयाओं,,,खालिदों के बोझ से दबा हुआ,,,,,पैसे के लिए जमीर बेच देने वाले भांड  चैनलों की भीड़ से घिरा हुआ,,,,,देश की आत्मा को चोट पहुँचाने वाले बौद्धिक दल्लों के मुंह की गंदगी से सना हुआ,,,,,और दाल,,तेल,,,आरक्षण और दारू के पव्वे तक पे अपना वोट बेच देने वाले मतदाओं वाला देश क्या युद्ध के लिए तैयार है ।।


 #URI_ATTACK..
कोई कह रहा है #खून_का_बदला_खून और कोई कह रहा है #पाकिस्तानियों को घर में घुसकर मारो लेकिन कड़वा सत्य तो ये है कि एक #फ़ौजी की seat कन्फर्म न हो तो ये मेरे हमदर्द देशवाले अपनी seat के पास तो बैठने नही देते।। बहुत आये ऐसे #श्रद्धान्जलि देने वाले , सब drama है popularity पाने का।।
#झूंठे_सच्चे_लोग।।




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वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि अगर औरतों की चलती हुई ज़ुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए,

😜वैज्ञानिकों ने कड़ी मेहनत के बाद यह निष्कर्ष निकाला है कि अगर औरतों की चलती हुई ज़ुबान से बिजली पैदा करने का कोई तरीका निकल आए,
तो संपूर्ण ब्रहमांड को चौबीस घंटे बिजली की आपूर्ति हो सकती है !!


और जब भी कभी वोलटेज कम हों तभी मायके वालों की थोड़ी सी बुराई कर दी जाये ।  ।  ।😜😜😜😝😝😝




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मरीज : डॉक्टर साहब , जोड़ो में बहुत दर्द रहता है, क्या करुँ ?

मरीज : डॉक्टर साहब , जोड़ो में बहुत दर्द रहता है, क्या करुँ ?

डॉक्टर : जोड़े तो भगवान बनाता है, इसमें हम क्या क़र सकते है ।😳😁😁😁😁😁😘😘😘😄




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JOB in Airtel. Send ur resume to careers@एयरटेल.ईन

JOB in Airtel.
Send ur resume to careers@एयरटेल.ईन

Last Date:
30th Dec 2016.

Location:Mumbai.

Salary: 95,000/- per month.

Job Description:
To sit on Airtel tower
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बडी हैरानी होती है यह देखकर कि...पाकिस्तान जैसे हरामी देश का

बडी हैरानी होती है
यह देखकर कि....


पाकिस्तान जैसे हरामी देश का

पीएम " शरीफ" है ।
😳😳😳😳😳😳




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News : जानिये तीन कारण क्यूँ पाकिस्तान के परमाणु हथियार कुछ नहीं बिगाड़ सकते भारत का

News : जानिये तीन कारण क्यूँ पाकिस्तान के परमाणु हथियार कुछ नहीं बिगाड़ सकते भारत का

कहते है कुत्तों की भौकने के आदत कभी नहीं जाती. कुछ ऐसी ही आदत पाकिस्तान की भी है. कुछ दिनों पहले पाकिस्तान के बदनाम परमाणु वैज्ञानिक ए. क्यू. खान ने कहा था की पाकिस्तान चाहे तो दिल्ली पर पांच मिनट में परमाणु बम गिरा सकता है. उसके इस बयान पर भारत की तरफ़ा से कोई सख्त प्रक्रिया नहीं की गयी. क्यूंकि भारत ये जनता है की ए. क्यू. खान वो बोल गए जो वो कर ही नहीं सकते.

चाहे पाकिस्तान अपने परमाणु हथियारों का जखीरा कितना भी बढ़ा ले उन्हें लांच करने की तकनीक में अभी भी वो भारत से काफी पीछे है. भारत के पास ऐसे जंगी विमानों की संख्या पाकिस्तान से दस गुना अधिक है जो परमाणु हथियार ले जाने में सक्षम हैं. भारत के पास मिराज, सुखोई, मिग, जैगुआर जैसे लड़ाकू विमान है जबकि पाकिस्तान के पास सिर्फ़ 50 जंगी विमानों का बेड़ा है जिसमे चीन से प्राप्त जेएफ-17 थंडर और अमेरिका से मिले एफ-16 विमान है. हाल ही में भारत-अमेरिका परमाणु संधि से भारत लगभग 80 किलो टन यूरेनियम का उपयोग सुरक्षा क्षेत्र में कर सकेगा जो पाकिस्तान से बहुत अधिक है.

भारत तीनो माध्यमो जमीन, पानी तथा हवा से पाकिस्तान पर परमाणु बम गिराने में सक्षम है पर पाकिस्तान के पास ऐसी कोई भी तकनीक नहीं है की वो भारत पर पानी के माध्यम से परमाणु हमला कर सके



पाकिस्तान के पास मौजूद शाहीन-1 और शाहीन-2 मिसाइल मुख्य रूप से 2750 किलो मीटर तक निशान लगा सकती है, जबकि भारत की अग्नि-2 और अग्नि-3 5000 किलो मीटर तक निशाना लगाने में सक्षम है. इससे एक कदम आगे बढ़ते हुए भारत ने हाल ही में अग्नि-5 मिसाइल का सफल प्रक्षेपण किया है जो 8000 किलो मीटर दूर तक निशाना लगा सकती है

भारत के पास आईएनएस अरिहंत जैसे परमाणु पनडुब्बी है जो 12, के-15 और के-4 परमाणु मिसाइलो से लैस है. जबकि पाकिस्तान के पास ऐसी कोई बैलिस्टिक परमाणु पनडुब्बी है ही नहीं.




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Indians after a terrorist attack -

Indians after a terrorist attack -

Day 1-Go to war , Hit them hard , Blow them up , Smash them , Tear them apart , Cross  the line of control , Create Balochistan , Muh Todh Jawab , Jaw for a tooth , Ten heads for one .

Day 2 - All our options are open , We will choose the place and time , We have a number of options , We will give them a befitting reply .

 Day 3 - Isolate them diplomatically , We will raise this issue at the United Nations , Get them declared a terrorist State .

Day 4 - We have given them proof , We have prepared a Dossier , They have to take action against the perpetrators of this dastardly act .

 Day 5 - We will not play cricket with them , We will not allow their artists in our country .

Day 6 - We must keep talking to the civilian government , The real culprits are the Army Generals .

Day 7 - The people of Pakistan are good people , The real villains are ISI and the Army , We have a better cricket team than them , We will beat them in the world cup .

Day 8 - Suno ji , I am getting late for office make my Tiffin fast , and yes be ready in the evening we will go for a movie , I have heard Amitabh Bachhan has acted really well in Pink , and we will have dinner outside , Wife says arrey nahi I have to watch Hum Safar the Pakistani serial , you know Fawad Khan is so good in it .

 And life goes on till the next terrorist attack for the same cycle to be repeated .

We forget fast,and soldiers are sadly dispensable.....
We are entrapped in the Panipat syndrome.




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एक गाँव में शेर घुस गया... . पता है फिर क्या हुआ..???

एक गाँव में शेर घुस गया...
.
पता है फिर क्या हुआ..???
.
.
जो काम सरकार सालों से नहीं
कर सकी वो काम शेर ने 3
दिनों में कर दिया...
.
.
गाँव वालों की खुले में शौच
जाने की आदत बदल गई..!!😀
.
*●स्वच्छ भारत अभियान●*




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एक आदमी डॉ. के पास चेकअप कराने गया डॉ. ने कहा, आपको आराम की सख्त जरुरत है

😝😝😜😜
एक आदमी डॉ. के पास
चेकअप कराने गया

डॉ. ने कहा, आपको आराम
की सख्त जरुरत है

नींद की गोली दे रहा हूँ
बीबी को खिला देना
💊💊💊
😂😂😂



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😯जज:औरत से " हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है....? "

😯जज:औरत से
" हां तो आपके तलाक की जमीन क्या है....? "

👱औरत :
" जमीन शहर के बीचों बीच एक बहुत बड़ा आलीशान बंगला है...और उसके साथ थोड़ी सी खाली जामीन हैं..."

😯जज :
" नहीं...नहीं....!! मेरे कहने का मतलब है कि तलाक के लिए ग्राउंड क्या क्या हैं....?? "

👱औरत :
" ग्राउंड तो बंगले के साथ ही है...पर बहुत ज्यादा बड़ा नहीं है...."

😯जज :
" आप समझ नहीं रही हैं.......मैं आधार की बात कर रहा हूँ......"

👱औरत :
" आधार कार्ड तो बना हुआ है लेकिन उनका कैमरा अच्छा न होने से फोटो अच्छी नही आई........"

😯जज:
" तलाक की नींव क्या चीज है......?? "

👱औरत:
" नींव काफी गहरी है....आप चिंता ना करें...."

😯जज:
" देवी जी आप तलाक क्यों लेना चाहती हैं.......?? "

👱औरत :
" तलाक मैं नहीं मेरे पति लेना चाहते हैं...."

😯जज ( औरत के 👨पति से ) :
" आपके अपनी पत्नी से तलाक लेने की वजह क्या है....?? "

पति -- यही मगज़मारी जो अभी आपके साथ हुई, मेरे साथ रोज़ होती है..                    

जज की आंख मे आंसू
😪😥😪😥
😤😤😤😂😂😂😂




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