डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा आपके कोई पुरानी बीमारी है

डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा

आपके कोई पुरानी बीमारी है

जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है

मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है | 😷😷

😜😜😜😜😝🙆🙆



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अध्यापक :-- क्या पढ़ाऊ आज

अध्यापक :-- क्या पढ़ाऊ आज ?

छात्र :-- सर , आज निकाह पढ़वा दीजिए, रोल नम्बर 32 के साथ!



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एक इंटरव्यू चल रहा था 😒नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,

एक इंटरव्यू चल रहा था 😒नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,
..


लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था,

...😕
इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे....!
...😌


फिर दूबेजी की बारी आयी....!!
...
😋इंटरव्यू लेने वाला:--- आप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है....!!!
..
आपको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे...??
..





😚दूबेजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले.......!
...
..
.
😏सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं......!!
.... ..




😳इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुआ कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये...... उसने बोला बताओ....!!
...



☺दूबेजी का पहला अनोखा जवाब:---

एक सिगरेट पानी में फेंक दो, then boat will become lighter (हल्की),
और "lighter" से आप सिगरेट जला सकते हैं.....!
...
..
😳इंटरव्यू लेने वाला(Shocked).......?😳
...


😨दूबेजी का दुसरा खतरनाक जवाब:---
Throw a cigaratte up and catch it,
"Catches win the Matches",
using the matches that you win, you can light the cigarette.....!!
...
😨Interviewer was speechless.....??
...


😜सर अभी तो एक उपाय और है......!

Take some water in your hand and drop it,
 drop-by-drop.
It will sound like ..Tip..Tip-Tip..Tip....!!
...


😵Interviewer:--- उससे क्या होगा.....???
..


😌सर आपने वो गाना नही सुना "टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई....."!!!😒
...
इस आग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं.....!😜




😉सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:---😋
...


😘आप एक सिगरेट से प्यार करने लगिए, दूसरी अपने आप जलने लगेगी.....!!😜
...
..
.
😱इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:---😨
...
..
😰"साले".......को मारो गोली, नौकरी तो दूबेजी को ही मिलेगी....



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एक इंटरव्यू चल रहा था 😒नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,

एक इंटरव्यू चल रहा था 😒नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,
..


लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था,

...😕
इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे....!
...😌


फिर दूबेजी की बारी आयी....!!
...
😋इंटरव्यू लेने वाला:--- आप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है....!!!
..
आपको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे...??
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😚दूबेजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले.......!
...
..
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😏सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं......!!
.... ..




😳इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुआ कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये...... उसने बोला बताओ....!!
...



☺दूबेजी का पहला अनोखा जवाब:---

एक सिगरेट पानी में फेंक दो, then boat will become lighter (हल्की),
और "lighter" से आप सिगरेट जला सकते हैं.....!
...
..
😳इंटरव्यू लेने वाला(Shocked).......?😳
...


😨दूबेजी का दुसरा खतरनाक जवाब:---
Throw a cigaratte up and catch it,
"Catches win the Matches",
using the matches that you win, you can light the cigarette.....!!
...
😨Interviewer was speechless.....??
...


😜सर अभी तो एक उपाय और है......!

Take some water in your hand and drop it,
 drop-by-drop.
It will sound like ..Tip..Tip-Tip..Tip....!!
...


😵Interviewer:--- उससे क्या होगा.....???
..


😌सर आपने वो गाना नही सुना "टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई....."!!!😒
...
इस आग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं.....!😜




😉सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:---😋
...


😘आप एक सिगरेट से प्यार करने लगिए, दूसरी अपने आप जलने लगेगी.....!!😜
...
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😱इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:---😨
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😰"साले".......को मारो गोली, नौकरी तो दूबेजी को ही मिलेगी....



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एक बार अपना admin पानी पी रहा था

एक बार अपना admin पानी पी रहा था
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अब क्या  admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝



आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
।
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂
।
।
।
।
।

इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝



हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो😀😀😀😀


Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.




वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही   जाता  ।।।।😝😝😝😝😝😝



एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर

दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"

एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"

दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"

एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा  लाया.

Humare admin ki baat nirali 👏👏👏👏👏👏👏



😁😜😂
Admin  जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..
📢📢📢📢


Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....





 बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
😖😖😷😷😁😁😜😜😝

😂HAPPY ADMIN DAY😂

bus  has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...
admin ke liye jackpot
एडमिन टॉयलेट में बैठा था, सामने लिखा था। 'कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे'
एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया
😂😂😂😂😜😝😝😝
आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल
कर दिखाया ।

वह बैंक में जा कर सो गये  ,
क्योंकि वहाँ  लिखा था कि यहाँ
सोने पर लोन दिया जाता है ।
😄😆😉😀😃😜😛



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अब पता चला ये हूरें 72 ही क्यों मिलती हैं

अब पता चला ये हूरें 72 ही क्यों मिलती हैं
.
जन्नत में  भी 28% GST काट लेते हैं!
😜😜😜




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किसी बात को लेकर पति-पत्नी में झगड़ा हो गया। पत्नी ने बोलना बन्द कर दिया। जब काफी समय बीत गया तो ... पति (मनाते हुए): तुम चुप रहती हो तो अच्छी नहीं लगती। कुछ तो बोलो। पत्नी: GST

किसी बात को लेकर पति-पत्नी में झगड़ा हो गया। पत्नी ने बोलना बन्द कर दिया। जब काफी समय बीत गया तो ...
पति (मनाते हुए): तुम चुप रहती हो तो अच्छी नहीं लगती। कुछ तो बोलो।
पत्नी: GST
पति: GST मतलब??
पत्नी: गलती सारी तुम्हारी
😜😛😝😋😀😄😆😁😂
#नई_परिभाषा😜




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* गुटखा खाने वाले ध्यान दें * पति बहुत उदास सा घर लौटा तो पत्नी ने पूछ लिया। "क्या बात है? यह मुंह क्यों लटका हुआ है?"

* गुटखा खाने वाले ध्यान दें *
पति बहुत उदास सा घर लौटा तो पत्नी ने पूछ लिया।
"क्या बात है? यह मुंह क्यों लटका हुआ है?"
पति: "आज हमारे कारखाने में शॉर्ट सर्किट हो गया जिसकी वजह से सारे मजदूर मर गए।"
पत्नी: "अल्लाह ... खैर ...करें लेकिन आप कैसे बच गए?"
पति: '' मैं थोड़ी देर के लिए बाहर गुटखा खाने गया था। "
पत्नी: "चलो तुम्हारी जान बच गई।"
पति: "मालिक ने मरने वाले मजदूरों के घर वालों को 10 लाख मुआवजा देने की घोषणा की है।"
पत्नी (जलकर) आग लगे तुम्हारे गुटके को हज़ार बार कहा है कि गुटखे न खाया करो ..............😃😃😃😆



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Which is the most dangerous Alphabet Answer -- " W ".

Which is the most dangerous Alphabet

Answer -- " W ".

It is tension generator..

All the worries get initiated with ' w '. .

Who

Why

What

When

Which

Whom

Where

War

Wine

Whisky

Wealth

Work

Worries

Woman

& finally. . .

Believe it or not
** WIFE **
and the most dangerous question coming from w (wife) .

Woh kaun thi ?

All The Major Things A Woman Needs In Her LifeTime that is of course reverse of W

 Letter 'M'. Ⓜ

Ⓜ Man.
Ⓜ Money.
Ⓜ Make-Up.
Ⓜ Motor Car.
Ⓜ Movies.
Ⓜ Masti.
Ⓜ Mall.

Last But Not The Least...

And The 2 Most Imp.
.......
ⓂMaid &  ⓂMaaikewaale.

Dedicated to all Wives by their dear Husbands: A new version of the famous lines from "SILSILA":
"Main aur Meri Tanhaai aksar yeh Baate karte hain, Tum hoti to aisa hota, Tum hoti to waisa hota,

AUR TUM na hoti to PAISA hota."

😜😛😂

Dont laugh alone please pass it on....




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Which is the most dangerous Alphabet

Answer -- " W ".

It is tension generator..

All the worries get initiated with ' w '. .

Who

Why

What

When

Which

Whom

Where

War

Wine

Whisky

Wealth

Work

Worries

Woman

& finally. . .

Believe it or not
** WIFE **
and the most dangerous question coming from w (wife) .

Woh kaun thi ?

All The Major Things A Woman Needs In Her LifeTime that is of course reverse of W

 Letter 'M'. Ⓜ

Ⓜ Man.
Ⓜ Money.
Ⓜ Make-Up.
Ⓜ Motor Car.
Ⓜ Movies.
Ⓜ Masti.
Ⓜ Mall.

Last But Not The Least...

And The 2 Most Imp.
.......
ⓂMaid &  ⓂMaaikewaale.

Dedicated to all Wives by their dear Husbands: A new version of the famous lines from "SILSILA":
"Main aur Meri Tanhaai aksar yeh Baate karte hain, Tum hoti to aisa hota, Tum hoti to waisa hota,

AUR TUM na hoti to PAISA hota."

😜😛😂

Dont laugh alone please pass it on....




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स्त्री सब कुछ सह लेती है और पुरुष स्त्री को....

स्त्री सब कुछ सह लेती है

और

पुरुष स्त्री को....

अब आप ही फैसला करो कि कौन महान??




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पत्नी: आलू का पराँठा बना दू आज आपको ?
.
.
पति: नहीं रहने दे ,
मैं इंसान ही ठीक हूँ,
.
बड़ी आई जादूगरनी।।
😂😂😂😜😜😜



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खतरनाक जोक्स😛😛😛 टीचर --बहुवचन किसे कहते है

😛खतरनाक जोक्स😛😛😛

टीचर --बहुवचन किसे कहते है?
.
.
पप्पू -- जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी -खोटी सुनाती है तो उसे बहु वचन कहते है।
🤔🤔🤔🤔🤔
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।💆‍♂💆‍♂💆‍♂💆‍♂




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जिस तरह से आधार कार्ड हर जगह अनिवार्य हो रहा 2020 तक शादी कार्ड ऐसे छपेंगे

जिस तरह से आधार कार्ड हर जगह अनिवार्य हो रहा 2020 तक शादी कार्ड ऐसे छपेंगे

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काम पर से थक हार कर घर आया😓 सोफे पर बैठ गया.. पत्नी ने पानी का गिलास दिया

काम पर से थक हार कर घर आया😓

सोफे पर बैठ गया..

पत्नी ने पानी का गिलास दिया

हूश्श..

बच्चे ने मार्कशीट सामने रखी 📄

हिंदी -37

अंग्रेजी- 34

गणित-33

सामान्य ज्ञान-22

आगे कुछ पढ़ने से पहले, ..

" बेटा ! क्या मार्क्स है ये ? गधे, शर्म नहीं आती तुझे ? नालायक है तू नालायक..."

😳
पत्नी- अरे आप सुनो तो ?

'तू चुप बैठ ! तेरे लाड़ प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे. नालायक,अरे बाप दिनभर मेहनत करता है और तू ऐसे मार्क लाता है।"

लड़का चुपचाप ..

गर्दन नीचे...

😔

" अरे सुनो....तो ! "

" तू चुप कर, एक शब्द भी मत बोल. आज इसको बताता हूँ ।... "

😡

" अरे ! "

पत्नी की आवाज बढ़ गयी,😲

मै थोडा रुक गया....

" सुन तो लो जरा ! "

😳

"सुबह अलमारी साफ करते समय मिली आपकी ही मार्कशीट है वो..."

🙄

*भयानक सन्नाटा..*

😊😊😆😆😂


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जज - तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ? याचिका कर्ता -- जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है,

जज - तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?
याचिका कर्ता -- जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है,
प्याज़ कटवाती है, बर्तन मँजवाती है
जज -- इसमें दिक्कत क्या है ?
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें ! प्याज को
काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !
बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !
कपडे सर्फ में डालने से आधा घंटा पहले सादे पानी में भिगो दो दाग आसानी से निकल
जायेगें और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी !
याचिका कर्ता -- समझ गया हज़ूर !
जज -- क्या समझे ? ..
याचिका कर्ता -- यही की, आपकी हालत मुझसे भी खराब है ! .....😜😜





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किसानों को अब खेती करना बंद कर देना चाहिए

किसानों को अब खेती करना बंद कर देना चाहिए


********
वास्तविक समस्या है आबादी, एक किसान के चार बच्चे और फिर अगली पीडी में सबके चार बच्चे हों, तो जमीन बटती चली जायेगी।
ऑस्ट्रलिया, कनाडा, चीन, अमेरिका क्षेत्रफल में भारत से 2.5 गुना बड़े  हैं, और आबादी बहुत कम।
चीन का भी घनत्व कम है।
किसानों की समस्या का हल लोन माफ करना कोई परमानेंट सॉल्यूशन नहीं है।
आबादी पर रोक, कृषि में रिसर्च और नए काम धंधो की ट्रेनिंग
ही समस्या का निदान कर सकती है
**********


किसानों को अब खेती करना बंद कर देना चाहिए और केवल अपने परिवार के लायक उपजा कर बाकी ज़मीन को पड़त छोड़ देना चाहिए। जो लोग अपने बच्चों को डेढ़ लाख की मोटर साइकल, लाख का मोबाइल लेकर देने में एक बार भी नहीं कहते कि महँगा है, वे लोग किसानों की माँग पर बहस कर रहे है कि दूध और गेहूँ महँगा हो जाएगा। माॅल्स में जाकर अंधाधुंध पैसा उजाड़ने वाले गेंहूँ की कीमत बढ़ जाने से डर रहे हैं। तीन सौ रुपये किलो के भाव से मल्टीप्लैक्स के इंटरवल में पॉपकॉर्न खरीदने वाले मक्का के भाव किसान को तीन रुपये किलो से अधिक न मिलें इस पर बहस कर रहे है। एक बार भी कोई नहीं कह रहा कि मैगी, पास्ता, कॉर्नफ़्लैक्स के दाम बहुत हैं। सबको किसान का क़र्ज़ दिख रहा है और यह कि उस क़र्ज़ की माफी की माँग करके किसान बहुत नाजायज़ माँग कर रहा है। यह जान लीजिए कि किसान क़र्ज़ में आप और हमारे कारण डूबा है। उसकी फसल का उसको वाजिब दाम इसलिए नहीं दिया जाता क्योंकि उससे खाद्यान्न महँगे हो जाएँगे। 1975 में सोने का दाम 500 रुपये प्रति दस ग्राम था और गेंहू का समर्थन मूल्य किसान को मिलता था 100 रुपये। आज चालीस साल बाद गेंहू लगभग 1500 रुपये प्रति क्विंटल है मतलब केवल पन्द्रह गुना बढ़ा और उसकी तुलना में सोना आज तीस हज़ार रुपये प्रति दस ग्राम है मतलब 60 गुना की दर से महँगाई बढ़ी मगर किसान के लिए उसे पन्द्रह गुना ही रखा गया। ज़बरदस्ती, ताकी खाद्यान्न महँगे न हो जाएँ। 1975 में एक सरकारी अधिकारी को 400 रुपये वेतन मिलता था जो आज साठ हज़ार मिल रहा है मतलब एक सौ पचास गुना की राक्षसी वृद्धि उसमें हुई है। इसके बाद भी सबको किसान से ही परेशानी है। किसानों को आंदोलन करने की बजाय खेती करना छोड़ देना चाहिए। बस अपने परिवार के लायक उपजाए और कुछ न करे। उसे पता ही नहीं कि उसे असल में आज़ादी के बाद से ही ठगा जा रहा है।
किसान क्यों हिंसक हो गया है यह समझना होगा, जनता को भी और सरकार को भी। किसान अब मूर्ख बनने को तैयार नहीं है। बरसों तक किया जा रहा शोषण अंततः हिंसा को ही जन्म देता है। आदिवासियों पर हुए अत्याचार ने नक्सल आंदोलन को जन्म दिया और अब किसान भी उसी रास्ते पर है। आप क्या चाहते हैं कि आप समर्थन मूल्य के झाँसे में फँसे किसान के खून में सनी रोटियाँ अपनी इटालियन मार्बल की टॉप वाली डाइनिंग टेबल पर खाते रहें और जब किसान को समझ में आए सारा खेल तो वह विरोध भी नहीं करे। आपको पता है आपका एक सांसद साल भर में चार लाख की बिजली मुफ़्त फूँकने का अधिकारी होता है, लेकिन किसान का चार हजार का बिजली का बिल माफ करने के नाम पर आप टीवी चैनल देखते हुए बहस करते हैं। यह चेत जाने का समय है। कहिए कि आप साठ से अस्सी रुपये लीटर दूध और कम से कम साठ रुपये किलो गेंहू खरीदने के लिए तैयार हैं, कुछ कटौती अपने ऐश और आराम में कर लीजिएगा। नहीं तो कल जब अन्न ही नहीं उपजेगा तो फिर तो आप बहुराष्ट्रीय कंपनियों से उस दाम पर खरीदेंगे ही जिस दाम पर वे बेचना चाहेंगी।

एक किसान की नज़र!🙏🏼

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हे मीरा..! ये कौविंद है गौविंद नहीं

हे मीरा..!

ये कौविंद है गौविंद नहीं !

तुम क्यों दौड़ी चली आई ?

🙂🙂

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तीन दोस्तों का कार में एक्सीडेंट हो गया। एक अजनबी मौके पर पंहुचा। वो सहायता करना चाहता था। लेकिन उसके पास फोन नहीं था।

तीन दोस्तों का कार में एक्सीडेंट हो गया।
एक अजनबी मौके पर पंहुचा।
वो सहायता करना चाहता था।
लेकिन उसके पास फोन नहीं था।

कार में 6 स्मार्टफोन मिले लेकिन सभी पर स्क्रीन लॉक था।
परिणाम ये हुआ कि वो तीनो मारे गए।

एक गर्भवती महिला आँगन में गिर गयी।
घर पर मोजूद इकलोती बेटी को कुछ समझ नहीं आया।

लेकिन अचानक उसने अपनी माँ को सांस के तडपते देखा।

बेटी ने पापा को फोन करने के लिए अपनी माँ का फोन उठाया । लेकिन फोन में पासवर्ड था और परिणामत: उसकी माँ वही खत्म हो गयी।

गलती किसकी थी ?

दोस्तों, प्यारो, मेरे अपनों, पाठको.....
मेरी सलाह ये ही है कि
आप अपने फोन की जानकारियों से बहुत ज्यादा कीमती हो।

खुद के लिए भी और अपनों के लिए भी कीमती हो।

इसलिए केवल अपने Whats UP, Text Massege, Facebook, Files इत्यादि पे ही पासवर्ड या लॉक रखें।

स्क्रीन लॉक को Disabled रखे।
Dialer और कांटेक्ट को Unlock रखे।
मेरी मानो तो ये काम अभी तुरंत करो।

इस से शायद आप एक दिन अपनी या अपने प्यारो और चहेतो की जान बचा सको।

ध्यान रखो
आपके फोन का पासवर्ड आपका डेथ वारंट भी हो सकता है।

#Think_Twice
#Worth_Sharing

परिस्थितियों के प्रति Sympathy दिखाने से बेहतर जागरूकता लाना वास्तविक मानवता है।

#Copy_करो_Paste_करो_Share_करो




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सोनिया जी की शादी राजीव जी से हुई तो वे इटालियन से भारतीय, और गांधी हो गयी । मीरा कुमार जी की शादी

सोनिया जी  की शादी राजीव जी से हुई तो वे इटालियन से भारतीय, और गांधी हो गयी ।
मीरा कुमार जी की शादी ब्राह्मण से हुयी, लेकिन वो दलित ही रही

विचित्र सामाजिक समस्या है🤔🤔🤔


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अगर राष्ट्रपति शपथग्रहण समारोह में किसी ने भी मेरे चरण स्पर्श करने की हिम्मत की तो मैं रैपटा मार दूंगा

अगर राष्ट्रपति शपथग्रहण समारोह में किसी ने भी मेरे चरण स्पर्श करने की हिम्मत की तो मैं रैपटा मार दूंगा

-  आडवाणी। 😜😜😜😜

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When a wife keeps her head on husband's chest and slowly asks...

When a wife keeps her head on husband's chest and slowly asks...

_*"Dear do you have any woman in your life other than me"?*_

...
...
...

Remember,
the answer is
not important at this time

...
...
...

Important is
_*The heartbeats...*_

Keep your heart beats in control... _Learn Yoga Meditation..._

Happy International Yoga Day
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏


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दलित दलित का खेल

दलित दलित का खेल


*योग्यता समझिए*

१. *उपप्रधानमंत्री* की
बेटी होकर

*IFS* अधिकारी बनकर,

*ब्राह्मण* से विवाह करके,

पांच बार *सांसद* रहकर,

लोकसभा *स्पीकर* रहकर भी

इस देश में दलित
*दलित* ही रहता है


२. दो बार राज्यसभा
*सांसद* होकर,

*सुप्रीम कोर्ट* के वकील होकर,

प्रधानमंत्री के *OSD* होकर,

*राज्यपाल* होकर भी

इस देश मे दलित
*दलित* ही रहता है।

*साभार*



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#GST के दबाब चालू हो गयी बम्पर ऑनलाइन सेल फ्लिपकार्ट और अमेज़न दे रहे हैं भरी छूट फ्लिपकार्ट पर आज 12 बजे फ्लेश सेल - रेड मी मोबाइल पर

#GST के दबाब चालू हो गयी बम्पर ऑनलाइन सेल फ्लिपकार्ट और  अमेज़न दे रहे हैं भरी छूट

फ्लिपकार्ट पर आज 12 बजे फ्लेश सेल - रेड मी मोबाइल पर

Flipkart और Amazon पर शुरू हुई दो दिनों की सेल, स्‍मार्टफोन्‍स और इलेक्‍ट्रॉनिक्‍स पर मिल रही है भारी छूट

 

  

 

For Amazon Big Sale - Click Below :- 

 

 

 

Flipkart की सेल में ग्राहक पोर्टेबल एक्सटर्नल हार्ड डिस्क ड्राइव, लैपटॉप बैग, पावर बैंक और मोबाइल केस भी सस्‍ते में खरीद सकते हैं। सोनी का 1TB पोर्टेबल एक्सटर्नल हार्ड डिस्क 3,699 रुपए में उपलब्ध है, जिसकी कीमत 4,999 रुपए है। आइए, आपको बताते हैं कि Flipkart की इस सेल में किस मोबाइल पर कितनी छूट दी जा रही है

 

Asus Zenfone 3 Laser (4GB रैम)

इस स्मार्टफोन पर Flipkart 5,000 रुपए का डिस्काउंट दे रही है। Asus Zenfone 3 Laser (4GB रैम) की कीमत 19,999 रुपए है लेकिन आप इसे 14,999 रुपए की कीमत पर खरीद सकते हैं। इस स्‍मार्टफोन पर ईएमआई ऑप्शन भी उपलब्ध है। वहीं, 14,000 रुपए तक का लाभ आप एक्सचेंज ऑफर के तौर पर उठा सकते है। इस स्मार्टफोन पर 5,000 रुपए का स्‍पेशल डिस्काउंट दिया जा रहा है। अगर आपके पास एक्सिस बैंक का क्रेडिट कार्ड है तो आप इसकी खरीदारी पर 5 फीसदी का एक्‍स्‍ट्रा डिस्‍काउंट पा सकते हैं।

 

Motorola Moto M (4GBबी रैम)

Motorola Moto M (4GBबी रैम) स्मार्टफोन पर Flipkart 2,000 रुपए का डिस्काउंट दे रहh है। इस स्मार्टफोन की कीमत 17,999 रुपए है लेकिन आप इसे 15,999 रुपए की कीमत पर खरीद सकते हैं। इस स्‍मार्टफोन पर  भी आपको ईएमआई का विकल्‍प मिलता  है। वहीं, एक्‍सचेंज ऑफर के तहत आप 15,000 रुपए तक का लाभ उठा सकते है। इस स्मार्टफोन पर 2,000 रुपए का स्‍पेशल डिस्काउंट दिया जा रहा है। अगर आपके पास एक्सिस बैंक का क्रेडिट कार्ड है तो आप इसकी खरीदारी पर 5 फीसदी का एक्‍स्‍ट्रा डिस्‍काउंट पा सकते हैं

Lenovo Vibe K5 Note (4GB रैम)

Flipkart पर Lenovo Vibe K5 Note (4GB रैम) 1,000 रुपए के डिस्काउंट के साथ उपलब्‍ध है। इस स्मार्टफोन की कीमत 12,499 रुपए है लेकिन आप इसे 11,499 रुपए की कीमत पर खरीद सकते हैं। Lenovo Vibe K5 Noteपर ईएमआई ऑप्शन भी उपलब्ध है। एक्‍सचेंज ऑफर के तहत आप 10,500 रुपए तक का लाभ उठा सकते है। 356 रुपए के रिचार्ज पर आईडिया आपको 90GB डाटा और 300 मिनट रोजाना कॉलिंग के लिए भी दे रहा है। वहीं, इस स्मार्टफोन पर स्पेशल प्राइज के तौर पर 1,000 रुपए का डिस्काउंट दिया जा रहा है। अगर आपके पास एक्सिस बैंक का क्रेडिट कार्ड है तो आप इसकी खरीदारी पर 5 फीसदी का एक्‍स्‍ट्रा डिस्‍काउंट पा सकते हैं।

Samsung Galaxy On Nxt (3GB)

इस स्मार्टफोन पर 1,000 रुपए का डिस्काउंट दिया जा रहा है। Samsung Galaxy On Nxt की कीमत 17,900 रुपए है लेकिन आप इसे 16,900 रुपए की कीमत पर खरीद सकते हैं। इस स्‍मार्टफोन पर Flipkart नो कॉस्‍ट ईएमआई का ऑप्‍शन भी दे रही है। वहीं, 15,000 रुपए तक का लाभ आप एक्सचेंज ऑफर के तौर पर उठा सकते है

 

 

 

 

 

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सावधान दोस्तों खासकर शादीसुदा मित्र ध्यान से पढ़ें ........

सावधान दोस्तों खासकर शादीसुदा मित्र ध्यान  से पढ़ें ........
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।
।
कुछ दिन पहले मेरे पास एक फ्रेंड रिक्वेस्ट आई ।
यह किसी दिब्या शर्मा के नाम से थी ।
अमूमन मेरे पास पुरुषों की रिक्वेस्ट तो आती रहती हैं...
मगर इस बार एक सुकन्या ने रिक्वेस्ट भेजी थी सो चौंकना स्वभाविक था ।

एक्सैप्ट करने से पहले मैने आदतन उसकी प्रोफाइल को चैक किया
तो पता चला अभी तक उसकी मित्रता सूची में कोई भी नहीं है ।
शक हुआ कि कहीं कोई फेक तो नहीं है ।फिर सोचा नहीं...., हो सकता है
फेसबुक ने इस यूजर को नया मानते हुए इसे मेरे साथ मित्रता करने के लिए सज्जेस्ट   किया हो
प्रोफाइल फोटो नदारद देखकर मैनें अंदाजा लगाया शायद नई हो
और उसे फोटो अपलोड करनी नहीं आती या फिर वो संकोची हो सकती है ,खैर  मैनें रिक्वेस्ट एक्सेप्ट  कर ली ।
सबसे पहले उसकी ओर से धन्यवाद आया फिर मेरे हर स्टेटस  को लाईक और कमेंटस मिलने शुरू हो गए ।

मैं अपने इस नए कद्रदान को पाकर बेहद खुश हुआ, सिलसिला आगे बढ़ा और
अब मेरी निजी जिंदगी से संबधित कमेंटस आने लगे । मेरी पसंद नापसंद को पूछा जाने लगा ।
अब वो कुछ रोमांटिक सी शायरी भी पोस्ट करने लगी थी.
एक दिन मोहतरमा ने पूछा : क्या आप अपनी बीवी से प्यार करते हैं ?
मैनें झट से कह दिया : हाँ.
वो चुप हो गई ।

अगले दिन उसने पूछा : क्या आपकी मैडम सुंदर है ?
इस बार भी मैने वही जवाब दिया :हाँ बहुत सुंदर है ।
अगले दिन वो बोली : क्या आपकी बीवी खाना अच्छा बनाती है?
" बहुत ही स्वादिष्ट" मैनें जवाब दिया ।
फिर कुछ दिन तक वो नजर नहीं आई ।

अचानक कल सुबह उसने मैसेज बाक्स में लिखा "मैं आपके शहर में आई हूँ
क्या आप मुझसे मिलना चाहेंगे"
मैनें कहा : जरूर
"तो ठीक है आ जाइये सिने गार्डन में मिल भी लेंगे और मूवी भी देख लेंगे" ।
मैनें कहा नहीं- "मैडम आप आ जाइये मेरे घर पर, मेरे बीवी बच्चे आपसे मिलकर खुश होंगे ।
मेरी बीवी के हाथ का खाना भी खाकर देखियेगा ।
बोली : नहीं, मैं आपकी मैडम के सामने नहीं आऊँगी ,आपने आना है तो आ जाओ ।

मैंने उसे अपने यहाँ बुलाने की काफी कोशिश की मगर वो नहीं मानी ।
वो बार बार अपनी पसंद की जगह पर बुलाने की जिद पर अड़ी थी
और मैं उसे अपने यहाँ ।
वो झुंझला उठी और बोली : ठीक है मैं वापिस जा रही हूँ । तुम डरपोक अपने घर पर ही बैठो ।
मैनें फिर उसे समझाने का प्रयास किया और सार्वजनिक स्थल पर मिलने के खतरे गिनायें पर वो नहीं मानी ।
हार कर मैंने कह दिया : मुझसे मिलना है तो मेरे परिवार वालों के सामने मिलो नहीं तो अपने घर जाओ ।
वो ऑफलाइन हो गई । शाम को घर पहुँचा,तो डायनिंग टेबल पर लज़ीज खाना सजा हुआ था ।
मैनें पत्नी से पूछा: कोई आ रहा है क्या खाने पर ?
हाँ, दिब्या शर्मा आ रही है ।

क्या !!
वो तुम्हें कहाँ मिली तुम उसे कैसे जानती हो?
"तसल्ली रखिये साहब,
वो  मैं ही थी, आप मेरे जासूसी मिशन के दौरान परीक्षा में पास हुए.
आओ मेरे सच्चे हमसफर, खाना खायें, ठंडा हो रहा है ...







टाईम रहते पत्नी का मोबाईल चेक नहीं किया होता तो आज यह पोस्ट करने लायक ना होता ।

😃😃😂😂😜😜😜


Men will be men


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कभी सोचा है की प्रभु 🏹🏹श्री राम के दादा परदादा का नाम क्या था? नहीं तो जानिये- 1 - ब्रह्मा जी से मरीचि हुए,

🏹🏹🏹🏹🏹🏹कभी सोचा है की प्रभु 🏹🏹श्री राम के दादा परदादा का नाम क्या था?
नहीं तो जानिये-
1 - ब्रह्मा जी से मरीचि हुए,
2 - मरीचि के पुत्र कश्यप हुए,
3 - कश्यप के पुत्र विवस्वान थे,
4 - विवस्वान के वैवस्वत मनु हुए.वैवस्वत मनु के समय जल प्रलय हुआ था,
5 - वैवस्वतमनु के दस पुत्रों में से एक का नाम इक्ष्वाकु था, इक्ष्वाकु ने अयोध्या को अपनी राजधानी बनाया और इस प्रकार इक्ष्वाकु कुलकी स्थापना की |
6 - इक्ष्वाकु के पुत्र कुक्षि हुए,
7 - कुक्षि के पुत्र का नाम विकुक्षि था,
8 - विकुक्षि के पुत्र बाण हुए,
9 - बाण के पुत्र अनरण्य हुए,
10- अनरण्य से पृथु हुए,
11- पृथु से त्रिशंकु का जन्म हुआ,
12- त्रिशंकु के पुत्र धुंधुमार हुए,
13- धुन्धुमार के पुत्र का नाम युवनाश्व था,
14- युवनाश्व के पुत्र मान्धाता हुए,
15- मान्धाता से सुसन्धि का जन्म हुआ,
16- सुसन्धि के दो पुत्र हुए- ध्रुवसन्धि एवं प्रसेनजित,
17- ध्रुवसन्धि के पुत्र भरत हुए,
18- भरत के पुत्र असित हुए,
19- असित के पुत्र सगर हुए,
20- सगर के पुत्र का नाम असमंज था,
21- असमंज के पुत्र अंशुमान हुए,
22- अंशुमान के पुत्र दिलीप हुए,
23- दिलीप के पुत्र भगीरथ हुए, भागीरथ ने ही गंगा को पृथ्वी पर उतारा था.भागीरथ के पुत्र ककुत्स्थ थे |
24- ककुत्स्थ के पुत्र रघु हुए, रघु के अत्यंत तेजस्वी और पराक्रमी नरेश होने के कारण उनके बाद इस वंश का नाम रघुवंश हो गया, तब से श्री राम के कुल को रघु कुल भी कहा जाता है |
25- रघु के पुत्र प्रवृद्ध हुए,
26- प्रवृद्ध के पुत्र शंखण थे,
27- शंखण के पुत्र सुदर्शन हुए,
28- सुदर्शन के पुत्र का नाम अग्निवर्ण था,
29- अग्निवर्ण के पुत्र शीघ्रग हुए,
30- शीघ्रग के पुत्र मरु हुए,
31- मरु के पुत्र प्रशुश्रुक थे,
32- प्रशुश्रुक के पुत्र अम्बरीष हुए,
33- अम्बरीष के पुत्र का नाम नहुष था,
34- नहुष के पुत्र ययाति हुए,
35- ययाति के पुत्र नाभाग हुए,
36- नाभाग के पुत्र का नाम अज था,
37- अज के पुत्र दशरथ हुए,
38- दशरथ के चार पुत्र राम, भरत, लक्ष्मण तथा शत्रुघ्न हुए |
इस प्रकार ब्रह्मा की उन्चालिसवी (39) पीढ़ी में श्रीराम का जन्म हुआ | शेयर करे ताकि हर हिंदू इस जानकारी को जाने..



🏹रामचरित मानस के कुछ रोचक तथ्य🏹

1:~मानस में राम शब्द = 1443 बार आया है।
2:~मानस में सीता शब्द = 147 बार आया है।
3:~मानस में जानकी शब्द = 69 बार आया है।
4:~मानस में बैदेही शब्द = 51 बार आया है।
5:~मानस में बड़भागी शब्द = 58 बार आया है।
6:~मानस में कोटि शब्द = 125 बार आया है।
7:~मानस में एक बार शब्द = 18 बार आया है।
8:~मानस में मन्दिर शब्द = 35 बार आया है।
9:~मानस में मरम शब्द = 40 बार आया है।

10:~लंका में राम जी = 111 दिन रहे।
11:~लंका में सीताजी = 435 दिन रहीं।
12:~मानस में श्लोक संख्या = 27 है।
13:~मानस में चोपाई संख्या = 4608 है।
14:~मानस में दोहा संख्या = 1074 है।
15:~मानस में सोरठा संख्या = 207 है।
16:~मानस में छन्द संख्या = 86 है।

17:~सुग्रीव में बल था = 10000 हाथियों का।
18:~सीता रानी बनीं = 33वर्ष की उम्र में।
19:~मानस रचना के समय तुलसीदास की उम्र = 77 वर्ष थी।
20:~पुष्पक विमान की चाल = 400 मील/घण्टा थी।
21:~रामादल व रावण दल का युद्ध = 87 दिन चला।
22:~राम रावण युद्ध = 32 दिन चला।
23:~सेतु निर्माण = 5 दिन में हुआ।

24:~नलनील के पिता = विश्वकर्मा जी हैं।
25:~त्रिजटा के पिता = विभीषण हैं।

26:~विश्वामित्र राम को ले गए =10 दिन के लिए।
27:~राम ने रावण को सबसे पहले मारा था = 6 वर्ष की उम्र में।
28:~रावण को जिन्दा किया = सुखेन बेद ने नाभि में अमृत रखकर।
यह जानकारी  महीनों के परिश्रम केबाद आपके सम्मुख प्रस्तुत है ।
तीन को भेज कर धर्म लाभ कमाये
जय श्री राम
🙏�  जय श्री राम   🙏



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*CA ki wife*: Suniye ji, Yeh inflation kya hai?

*CA ki wife*:
Suniye ji, Yeh inflation kya hai?

*CA*:
Pehle tu *36-24-36* thi
Ab tu *48-40-48* hai !
Ab tere pass sab kuch pehle se jyada hai, *phir bhi Teri value pahle se kam hai*...

*YAHI INFLATION HAI*.😜

Economics is not that difficult if we have the *Right Examples*.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

*Interviewer*: What is Recession?

*Candidate*: When *Wine & Women* get replaced by *Water & Wife*,
that critical phase of life is called *Recession*!!😜
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
*Accountancy fact*:

What is the difference between *Liability* & *Asset*?

A *drunk friend* is *liability*...

But

A *drunk Girlfriend* is an *Asset*....
😜😜😜😜😜
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
*Law of equality* 💠

The time taken by a wife when she says *I'll get ready in 5 min* is exactly equal to the time taken by husband when he says *'I'll call u in 5 min*!📞📱
😜😜😜😜
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
*Chess* is the only game in the world,
which reflects the status of the *husband*.

This *poor king* can take only *one step at a time* ...

While the *mighty queen can do whatever she likes*
🙋🙆💁🙅
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
One Smart Guy Invented
*WhatsApp*

His Wife Added a feature in it called
*Last Seen At*'😜👌

Thank god she didnt add
*Last Seen With*
😉😝😝
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Punch Of D Day ....
✨✨👊👊✨

'Laughing At Your Own Mistakes, Can Lengthen Your Life."
- *Shakespear*...

"Laughing At ur Wife's Mistakes, Can Shorten ur Life."

- *Shakespear's Wife*
😜😝😜😝😜😝😜
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

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एक काका को रात मे 12 बजे एक लड़की का फोन आता हैँ

एक काका को रात मे 12 बजे एक लड़की का
फोन आता हैँ



 काका : Hello, कौन

लड़की :- हम तेरे बिन अब रह नही सकते, तेरे
बिना क्या वजूद मेरा

काका : (Excited होकर ) : कौन हो आप ?

लड़की : तुझसे जुदा गर हो जायेंगे तो खुद से ही
हो जायेंगे जुदा...!

काका: (खुशी के मारे आँखों से पानी लाते
हुए) :-तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी....????

लड़की :- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने
के लिए 8 दबाएं।


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मोदी: ध्यान रहे 5 साल में धरती का कोई भी देश यात्रा से बचना नही चाहिए। Pilot .: सर, जो स्पीड आपने पकडी है लगता है उससे देश तो क्या कोई ग्रह भी नही बचेगा।

मोदी: ध्यान रहे 5 साल में धरती का कोई भी देश यात्रा से बचना नही चाहिए।
Pilot .: सर, जो स्पीड आपने पकडी है लगता है उससे देश तो क्या कोई ग्रह भी नही बचेगा।

😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡

मोदी Pilot. से: अब कहाँ का दौरा बचा है?
पायलट.: अब तो सिर्फ़ दिल का दौरा बचा है।
😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡

किसी को पता हो तो मुझे भी बता दो कि –
“मोदी जी
‘चुनाव’ जीते थे
या
“World Tour” का पैकेज ?

😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡

मैं कोई नक्शा,गलोबल,
सेटेलाइट,नासा को नहीं मानता। मैं खुद घूमकर तय करूँगा कि “क्या दुनिया सच में गोल है ?” ~ नरेंदर मोदी

😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡 tu

मोदी जी एक दिन सरकारी स्कूल के दौरे पर गए। क्लास में बच्चे शोर मचा रहे थे और टीचर गायब थे।
मोदी जी: बच्चों तुम्हारे टीचर कहाँ हैं?
बच्चे: वो तो कभी-कभी ही स्कूल आते हैं।
मोदी जी: फिर ये स्कूल कैसे चलता है?
बच्चे: जैसे आप देश चला रहे हैं।

😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡

हरभजन :- निर्मल बाबा मेरी गेंद टर्न नहीं होती, क्या करूँ ??.
निर्मल बाबा :-कभी गेंद पे कुछ लिखा है।
हरभजन :- नही  बाबा।
*निर्मल बाबा :- एक बार गेंद पर   "मोदी" लिखकर देख, .इतनी बार टर्न होगी कि तूने सोचा भी ना होगा ।*
😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡
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*_प्लेट में खाना छोड़ने से पहले रतन टाटा का ये संदेश ज़रूर पढ़ें!_*

*_प्लेट में खाना छोड़ने से पहले रतन टाटा का ये संदेश ज़रूर पढ़ें!_*

*_दुनिया के जाने-माने industrialist Ratan Tata ने अपनी एक Tweet के माध्यम से एक बहुत ही inspirational incident share किया था। आज मैं उसी ट्वीट का हिंदी अनुवाद आपसे शेयर कर रहा हूँ :_*

_पैसा आपका है लेकिन संसाधन समाज के हैं!_

_जर्मनी एक highly industrialized देश है। ऐसे देश में, बहुत से लोग सोचेंगे कि वहां के लोग बड़ी luxurious लाइफ जीते होंगे।_

_जब हम हैम्बर्ग पहुंचे, मेरे कलीग्स एक रेस्टोरेंट में घुस गए, हमने देखा कि बहुत से टेबल खाली थे। वहां एक टेबल था जहाँ एक यंग कपल खाना खा रहा था। टेबल पर बस दो dishes और beer की दो bottles थीं। मैं सोच रहा था कि क्या ऐसा सिंपल खाना रोमांटिक हो सकता है, और क्या वो लड़की इस कंजूस लड़के को छोड़ेगी!_

_एक दूसरी टेबल पर कुछ बूढी औरतें भी थीं। जब कोई डिश सर्व की जाती तो वेटर सभी लोगों की प्लेट में खाना निकाल देता, और वो औरतें प्लेट में मौजूद खाने को पूरी तरह से ख़तम कर देतीं।_

_चूँकि हम भूखे थे तो हमारे लोकल कलीग ने हमारे लिए काफी कुछ आर्डर कर दिया। जब हमने खाना ख़तम किया तो भी लगभग एक-तिहाई खाना टेबल पर बचा हुआ था।_

_जब हम restaurant से निकल रहे थे, तो उन बूढी औरतों ने हमसे अंग्रेजी में बात की, हम समझ गए कि वे हमारे इतना अधिक खाना waste करने से नाराज़ थीं।_

_” हमने अपने खाने के पैसे चुका दिए हैं, हम कितना खाना छोड़ते हैं इससे आपका कोई लेना-देना नहीं है।”, मेरा कलीग उन बूढी औरतों से बोला। वे औरतें बहुत गुस्से में आ गयीं। उनमे से एक ने तुरंत अपना फ़ोन निकला और किसी को कॉल की। कुछ देर बाद, Social Security Organisation का कोई आदमी अपनी यूनिफार्म में पहुंचा। मामला समझने के बाद उसने हमारे ऊपर 50 Euro का fine लगा दिया। हम चुप थे।_

_ऑफिसर हमसे कठोर आवाज़ में बोला, “उतना ही order करिए जितना आप consume कर सकें, पैसा आपका है लेकिन संसाधन सोसाइटी के हैं। दुनिया में ऐसे बहुत से लोग हैं जो संसाधनों की कमी का सामना कर रहे हैं। आपके पास संसाधनों को बर्वाद करने का कोई कारण नहीं है।”_

_इस rich country के लोगों का mindset हम सभी को लज्जित करता है। हमे सचमुच इस पर सोचना चाहिए। हम ऐसे देश से हैं जो संसाधनों में बहुत समृद्ध नहीं है। शर्मिंदगी से बचने के लिए हम बहुत अधिक मात्रा में आर्डर कर देते हैं और दूसरों को treat देने में बहुत सा food waste कर देते हैं।_

_The Lesson Is – अपनी खराब आदतों को बदलने के बारे में गम्भीरता से सोचें। Expecting acknowledgement, कि आप ये मैसेज पढ़ें और अपने कॉन्टेक्ट्स को फॉरवर्ड करें।_

_Very True- “MONEY IS YOURS BUT RESOURCES BELONG TO THE SOCIETY / पैसा आपका है लेकिन संसाधन समाज के हैं।”_

_दोस्तों, कोई देश महान तब बनता है जब उसके नागरिक महान बनते हैं। और महान बनना सिर्फ बड़ी-बड़ी achievements हासिल करना नही है…महान बनना हर वो छोटे-छोटे काम करना है जिससे देश मजबूत बनता है आगे बढ़ता है। खाने की बर्बादी रोकना, पानी को waste होने से बचाना, बिजली को बेकार ना करना…ये छोटे-छोटे कदम हैं जो देश को मजबूत बनाते हैं।_

 _*99 प्रतिशत इसे नहीँ भेजेंगे | आप भेजेंगे ? जब हम चुटकुले भेज सकते हैं | तो ये मेसेज क्योँ नहीँ ? आशा करता हूँ कि आप करेंगें!*_

*_धन्यवाद।_*



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एक ग़रीब आदमी से भारत देश के वित्तमंत्रि का नाम पूछा गया

एक ग़रीब आदमी से भारत  देश के वित्तमंत्रि का नाम पूछा गया

उसने दिल छू लेने वाला उत्तर दिया

*माननीय श्री अरुण जेबलूटली*
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*रामायण के अनुसार नारी गहने क्यों पहनती हैं?*

*रामायण के अनुसार नारी गहने क्यों पहनती हैं?*

भगवान राम ने धनुष तोड दिया था, सीताजी को सात फेरे लेने के लिए सजाया जा रहा था तो वह अपनी मां से प्रश्न पूछ बैठी, ‘‘माताश्री इतना श्रृंगार क्यों?’’
‘‘बेटी विवाह के समय वधू का 16 श्रृंगार करना आवश्यक है, क्योंकि श्रृंगार वर या वधू के लिए नहीं किया जाता, यह तो आर्यवर्त की संस्कृति का अभिन्न अंग है?’’ उनकी माताश्री ने उत्तर दिया था।
‘‘अर्थात?’’ सीताजी ने पुनः पूछा, ‘‘इस मिस्सी का आर्यवर्त से क्या संबंध?’’
‘‘बेटी, मिस्सी धारण करने का अर्थ है कि आज से तुम्हें बहाना बनाना छोड़ना होगा।’’
‘‘और मेहंदी का अर्थ?’’
मेहंदी लगाने का अर्थ है कि जग में अपनी लाली तुम्हें बनाए रखनी होगी।’’
‘‘और काजल से यह आंखें काली क्यों कर दी?’’
‘‘बेटी! काजल लगाने का अर्थ है कि शील का जल आंखों में हमेशा धारण करना होगा अब से तुम्हें।’’
‘‘बिंदिया लगाने का अर्थ माताश्री?’’
‘‘बेंदी का अर्थ है कि आज से तुम्हें शरारत को तिलांजलि देनी होगी और सूर्य की तरह प्रकाशमान रहना होगा।’’
‘‘यह नथ क्यों?’’
‘‘नथ का अर्थ है कि मन की नथ यानी किसी की बुराई आज के बाद नहीं करोगी, मन पर लगाम लगाना होगा।’’
‘‘और यह टीका?’’
‘‘पुत्री टीका यश का प्रतीक है, तुम्हें ऐसा कोई कर्म नहीं करना है जिससे पिता या पति का घर कलंकित हो, क्योंकि अब तुम दो घरों की प्रतिष्ठा हो।’’
‘‘और यह बंदनी क्यों?’’
‘‘बेटी बंदनी का अर्थ है कि पति, सास ससुर आदि की सेवा करनी होगी।’’
‘‘पत्ती का अर्थ?’’
‘‘पत्ती का अर्थ है कि अपनी पत यानी लाज को बनाए रखना है, लाज ही स्त्री का वास्तविक गहना होता है।’’
‘‘कर्णफूल क्यों?’’
‘‘हे सीते! कर्णफूल का अर्थ है कि दूसरो की प्रशंसा सुनकर हमेशा प्रसन्न रहना होगा।’’
‘‘और इस हंसली से क्या तात्पर्य है?’’
‘‘हंसली का अर्थ है कि हमेशा हंसमुख रहना होगा सुख ही नहीं दुख में भी धैर्य से काम लेना।’’
‘‘मोहनलता क्यों?’’
‘‘मोहनमाला का अर्थ है कि सबका मन मोह लेने वाले कर्म करती रहना।’’
‘‘नौलखा हार और बाकी गहनों का अर्थ भी बता दो माताश्री?’’
‘‘पुत्री नौलखा हार का अर्थ है कि पति से सदा हार स्वीकारना सीखना होगा, कडे का अर्थ है कि कठोर बोलने का त्याग करना होगा, बांक का अर्थ है कि हमेशा सीधा-सादा जीवन व्यतीत करना होगा, छल्ले का अर्थ है कि अब किसी से छल नहीं करना, पायल का अर्थ है कि बूढी बडियों के पैर दबाना, उन्हें सम्मान देना क्योंकि उनके चरणों में ही सच्चा स्वर्ग है और अंगूठी का अर्थ है कि हमेशा छोटों को आशीर्वाद देते रहना।’’
‘‘माताश्री फिर मेरे अपने लिए क्या श्रंृगार है?’’
‘‘बेटी आज के बाद तुम्हारा तो कोई अस्तित्व इस दुनिया में है ही नहीं, तुम तो अब से पति की परछाई हो, हमेशा उनके सुख-दुख में साथ रहना, वही तेरा श्रृंगार है और उनके आधे शरीर को तुम्हारी परछाई ही पूरा करेगी।’’
‘‘हे राम!’’ कहते हुए सीताजी मुस्करा दी। शायद इसलिए कि शादी के बाद पति का नाम भी मुख से नहीं ले सकेंगी, क्योंकि अर्धांग्नी होने से कोई स्वयं अपना नाम लेगा तो लोग क्या कहेंगे...

 आपका दिन शुभ हो, गुरुकृपा आप सब पर बनी रहे।

जय गुरुदेव 🌻 शुभ प्रभात


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☝एक बार इस कविता को 💘दिल से पढ़िये 😋शब्द शब्द में गहराई है...

☝एक बार इस कविता को
💘दिल से पढ़िये
😋शब्द शब्द में गहराई है...

⛺जब आंख खुली तो अम्‍मा की
⛺गोदी का एक सहारा था
⛺उसका नन्‍हा सा आंचल मुझको
⛺भूमण्‍डल से प्‍यारा था

🌹उसके चेहरे की झलक देख
🌹चेहरा फूलों सा खिलता था
🌹उसके स्‍तन की एक बूंद से
🌹मुझको जीवन मिलता था

👄हाथों से बालों को नोंचा
👄पैरों से खूब प्रहार किया
👄फिर भी उस मां ने पुचकारा
👄हमको जी भर के प्‍यार किया

🌹मैं उसका राजा बेटा था
🌹वो आंख का तारा कहती थी
🌹मैं बनूं बुढापे में उसका
🌹बस एक सहारा कहती थी

🌂उंगली को पकड. चलाया था
🌂पढने विद्यालय भेजा था
🌂मेरी नादानी को भी निज
🌂अन्‍तर में सदा सहेजा था

🌹मेरे सारे प्रश्‍नों का वो
🌹फौरन जवाब बन जाती थी
🌹मेरी राहों के कांटे चुन
🌹वो खुद गुलाब बन जाती थी

👓मैं बडा हुआ तो कॉलेज से
👓इक रोग प्‍यार का ले आया
👓जिस दिल में मां की मूरत थी
👓वो रामकली को दे आया

🌹शादी की पति से बाप बना
🌹अपने रिश्‍तों में झूल गया
🌹अब करवाचौथ मनाता हूं
🌹मां की ममता को भूल गया

☝हम भूल गये उसकी ममता
☝मेरे जीवन की थाती थी
☝हम भूल गये अपना जीवन
☝वो अमृत वाली छाती थी

🌹हम भूल गये वो खुद भूखी
🌹रह करके हमें खिलाती थी
🌹हमको सूखा बिस्‍तर देकर
🌹खुद गीले में सो जाती थी

💻हम भूल गये उसने ही
💻होठों को भाषा सिखलायी थी
💻मेरी नीदों के लिए रात भर
💻उसने लोरी गायी थी

🌹हम भूल गये हर गलती पर
🌹उसने डांटा समझाया था
🌹बच जाउं बुरी नजर से
🌹काला टीका सदा लगाया था

🏯हम बडे हुए तो ममता वाले
🏯सारे बन्‍धन तोड. आए
🏯बंगले में कुत्‍ते पाल लिए
🏯मां को वृद्धाश्रम छोड आए

🌹उसके सपनों का महल गिरा कर
🌹कंकर-कंकर बीन लिए
🌹खुदग़र्जी में उसके सुहाग के
🌹आभूषण तक छीन लिए

👑हम मां को घर के बंटवारे की
👑अभिलाषा तक ले आए
👑उसको पावन मंदिर से
👑गाली की भाषा तक ले आए

🌹मां की ममता को देख मौत भी
🌹आगे से हट जाती है
🌹गर मां अपमानित होती
🌹धरती की छाती फट जाती है

💧घर को पूरा जीवन देकर
💧बेचारी मां क्‍या पाती है
💧रूखा सूखा खा लेती है
💧पानी पीकर सो जाती है

🌹जो मां जैसी देवी घर के
🌹मंदिर में नहीं रख सकते हैं
🌹वो लाखों पुण्‍य भले कर लें
🌹इंसान नहीं बन सकते हैं

✋मां जिसको भी जल दे दे
✋वो पौधा संदल बन जाता है
✋मां के चरणों को छूकर पानी
✋गंगाजल बन जाता है

🌹मां के आंचल ने युगों-युगों से
🌹भगवानों को पाला है
🌹मां के चरणों में जन्‍नत है
🌹गिरिजाघर और शिवाला है


🌹हर घर में मां की पूजा हो
🌹ऐसा संकल्‍प उठाता हूं
🌹मैं दुनियां की हर मां के
🌹चरणों में ये शीश झुकाता हूं...  

     जितना आप अपनी माँ को प्यार करते हैं उतना शेयर



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*Women Helpline* वाले कोमा में है क्योंकि.....

*Women Helpline* वाले कोमा में है क्योंकि.....

एक महिला ने उन्हें फोन करके हेल्प मांगी और पूछा क़ि.....

लाल कुरती के साथ महरुन सलवार ज्यादा ठीक रहेगी या काली
😆😝😜😂😋

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Conjunctivitis (आँख आना) English ki watt laga di

Conjunctivitis (आँख आना)

 English ki watt laga di
😁😁😁

To,
The Principle
Moden skul
PATNA

Deer Sir,

Sub.: Live aplikason for eye coming

I will  not come  as my  eyes have come. If I come with  my coming eyes then  your eyes  will come  & you will not come. But still if you  come with your  coming  eyes all school eyes  will come  & all  will not  come. So  I will  not come   and all  will  come.  I  will come  back  when  my  coming eyes  will  go & all will  come  without their eyes coming.

Yours  Sincerely

                             Ruby Rai
                             Bihar toper😁

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धर्म" की सबसे सरल व्याख्या

*"धर्म" की सबसे सरल व्याख्या*
  *किसी भी आत्मा को हमारी*
      *वजह से दुःख ना पहुँचे,*
              *यही धर्म है..*

*सुप्रभात*

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A man was walking on a shaking bridge. He prayed for help!

A man was walking on a shaking bridge.
He prayed for help!
He saw God on the other side of the bridge & asked God to come near..
But God didn’t come.
The Man got angry.
With great difficulty he crossed to the other side & saw
God holding the broken bridge..
*Trust HIM,,.*

*His ways* are amazing!!!!!!🙏🙏



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*तेरी बुराइयों* को हर *अख़बार* कहता है, और तू मेरे *गांव* को *गँवार* कहता है /

*तेरी बुराइयों* को हर *अख़बार* कहता है,
और तू मेरे *गांव* को *गँवार* कहता है   //

*ऐ शहर* मुझे तेरी *औक़ात* पता है  //
तू *चुल्लू भर पानी* को भी *वाटर पार्क* कहता है  //

*थक*  गया है हर *शख़्स* काम करते करते  //
तू इसे *अमीरी* का *बाज़ार* कहता है।

*गांव*  चलो *वक्त ही वक्त*  है सबके पास  !!
तेरी सारी *फ़ुर्सत* तेरा *इतवार* कहता है //

*मौन*  होकर *फोन* पर *रिश्ते* निभाए जा रहे हैं  //
तू इस *मशीनी दौर*  को *परिवार* कहता है //

जिनकी *सेवा* में *खपा*  देते थे जीवन सारा,
तू उन *माँ बाप*  को अब *भार* कहता है  //

*वो* मिलने आते थे तो *कलेजा* साथ लाते थे,
तू *दस्तूर*  निभाने को *रिश्तेदार* कहता है //

बड़े-बड़े *मसले* हल करती थी *पंचायतें* //
तु  अंधी *भ्रष्ट दलीलों* को *दरबार*  कहता है //

बैठ जाते थे *अपने पराये* सब *बैलगाडी* में  //
पूरा *परिवार*  भी न बैठ पाये उसे तू *कार* कहता है  //

अब *बच्चे* भी *बड़ों* का *अदब* भूल बैठे हैं //
तू इस *नये दौर*  को *संस्कार* कहता है  *.//*

किसी मित्र ने पोस्ट किया था जिसे पढ़ने के बाद मैं रोक न सका और आप सभी के बिच समर्पित किया !!

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पति ने अपनी wife के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .😀

पति ने अपनी wife के फोटो पर कमेन्ट किया CUTEEE . . . .😀
.
Wife ने उसे कॉल करके 100 गालियॉ दी . . . . . . . .
.
उसने पूछा आखिर मैँने किया क्या है ??? . . . . . . . .😟
.
Wife : तूने "कुत्ती" क्यूँ बोला . . . . . 😈
कसम से यार रोना आ गया. . . . .पता नही कहा से पढाई की है😂
याद आया वह तो बिहार की टॉपर है!!



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गर्मी की छुट्टी में कही कोई *समर कैंप* नहीं होते थे पुरानी चादर से छत के कोने पर ही टेंट बना लेते थे

गर्मी की छुट्टी में कही कोई *समर कैंप* नहीं होते थे
पुरानी चादर से छत के कोने पर ही टेंट बना लेते थे
क्या ज़माना था जब ऊंगली से लकीर खींच बंटवारा हो जाता था
लोटा पानी खेल कर ही घर परिवार की परिभाषा सीख लेते थे।
*मामा , मासी , बुआ, चाचा के बच्चे सब सगे भाई लगते थे, कज़िन क्या बला होती है कुछ पता नही था।*
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था.
*कंचे, गोटियों, इमली के चियो से खजाने भरे जाते थे,*
कान की गर्मी से वज़ीर , चोर पकड़ लाते थे
*सांप सीढ़ी गिरना और संभलना सिखलाता था*
*कैरम घर की रानी की अहमियत बतलाता था,*
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था.
*पुरानी पोलिश की डिब्बी तराजू बन जाती थी ,*
नीम की निंबोली आम बनकर बिकती थी
बिना किसी ज़द्दोज़हद के नाप तोल सीख लेते थे
साथ साथ छोटों को भी हिसाब -किताब सिखा देते थे
*माचिस की डिब्बी से सोफा सेट बनाया जाता था ,*
पुराने बल्ब में मनीप्लान्ट भी सजाया जाता था
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था.
*कापी के खाली पन्नों से रफ बुक बनाई जाती थी,
*बची हुई कतरन से गुडिया सजाई जाती थी ,*
*रात में दादी-नानी से भूत की कहानी सुनते थे ,*
फिर *डर भगाने के लिये हनुमान चालीसा पढते थे,*
स्लो मोशन सीन करने की कोशिश करते थे
सरकस के जोकर की भी नकल उतारते थे ,
*सीक्रेट कोड ताली और सीटी से बनाया जाता था ,*
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था.
कोयल की आवाज निकाल कर उसे चिढ़ाते थे
घोंसले में अंडे देखने पेड पर चढ जाते थे ,
गरमी की छुट्टी में हम बड़ा मजा करते थे
बिना होलिडे होमवर्क के भी काफी कुछ सीख लेते थे
शाम को साथ बैठ कर *हमलोग* देखा जाता था
घर छोटा ही सही पर प्यार से गुजारा हो जाता था......
जैसा भी था मेरा - तेरा बचपन बहुत हसीन था।
*यादे कल की , बीते पल की*

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😡चोर उच्चके- व्यापारी के पीछे, 😡पुलिस वाले - व्यापारी कै पीछे

😡चोर उच्चके- व्यापारी के पीछे,
😡पुलिस वाले - व्यापारी कै पीछे,
😡इनकम टेक्स वाले- व्यापारी कै पीछे,
😡सेल्स टेक्स वाले - व्यापारी कै पीछे,
😡हॉलमार्क वाले- व्यापारी के पीछे,
😡एक्ससाइज़ वाले- व्यापारी के पीछे,
😡सविॅस टैक्स वाले - व्यापारी के पीछे,
😡प्रोफेशनल टैक्स वाले- व्यापारी के पीछे,
😡वैल्थ टैक्स वाले - व्यापारी के पीछे,
😡कार्पोरेशन गुमास्ता वाले- व्यापारी के पीछे,
😡फुड सेफ्टी ड्रग वाले- व्यापारी के पीछे,
अब सिर्फ 😡आर्मी बाकि रह गयी
वो भी लगा दो..

साला अभी तक ये समझ में नही आया
हम व्यापारी लोग देश की जनता को सामान बेचते हैं या RDX...
😡भड़का हुआ व्यापारी
*सच्चा व्यापारी देखते ही शेयर करे*



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*कोई आपके लिए रूपये* *खर्च करेगा तो कोई* *समय खर्च करेगा,*

💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐💐

         🌹🌷🌹🌷🌹🌷🌹
     ✍ *कोई आपके लिए रूपये*
               *खर्च करेगा तो कोई*
                *समय खर्च करेगा,*
             *समय खर्च करने वाले*
         *व्यक्ति को हमेशा अधिक*
              *महत्व और सम्मान*
                 *देना क्योंकि...*
           *वह आपके पीछे अपने*
           *जीवन के वो पल खर्च*
          *कर रहा है जो उसे कभी*
             *वापिस नही मिलेंगे !!*

          🌺🌿 *सुप्रभात* 🌿🌺

🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷🌷.         Good.  Morning
 🌸🔆🌸🔆🌸🔆🌸🔆🌸🔆

          "कर्म" एक ऐसा रेस्टोरेंट है ,
               जहाँ ऑर्डर देने की
                  जरुरत नहीं है
             हमें वही मिलता है जो
                 हमने पकाया है।
         
            जिंदगी की बैंक में जब
             " प्यार " का " बैलेंस "
                 कम हो जाता है
             तब " हंसी-खुशी " के
           चेक बाउंस होने लगते हैं।

                 इसलिए हमेशा
                 अपनों के साथ
           नज़दीकियां बनाए रखिए ।
🌸🔆🌸 🌸🔆🌸🔆🌸🔆🌸
      🌻🌻 सुप्रभात 🌻🌻
🌷 *आज का दिन मंगलमय हो*🌷
🍃🍂🍃 🍃🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻



✍🏻 *"रोने से तो आंसू भी पराये हो जाते हैं,*
*"लेकिन मुस्कुराने से...*
*पराये भी अपने हो जाते हैं !*
*"मुझे वो रिश्ते पसंद है,*
*"जिनमें " मैं " नहीं " हम " हो !!*
*"इंसानियत दिल में होती है, हैसियत में नही,*
*"उपरवाला कर्म देखता है, वसीयत नही..!!*✍


         
🍁🌻  🍀🌺
💎💎💎💎💎💎💎💎💎💎💎

                *घमंड* और *पेट*
                जब ये दोनों बढतें हैं..
          तब *इन्सान* चाह कर भी
       किसी को गले नहीं लगा सकता..
      जिस प्रकार नींबू के रस की एक बूँद
     हज़ारों लीटर दूध को बर्बाद कर देती है...
                     ...उसी प्रकार...
                  *मनुष्य* *का* *अहंकार*
              भी अच्छे से अच्छे संबंधों को
                     बर्बाद कर देता है".!!!

        •●‼ *शुभ प्रभात * ‼●'
                🌿🌺💐🌺🌿

🙏🏻🙏🏻🙏🏻🙏🏻




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गर्मी से परेशान एक व्यक्ति ने सूर्य देवता🌞 को whatsapp संदेश भेजा

गर्मी से परेशान एक व्यक्ति  ने सूर्य देवता🌞 को whatsapp संदेश भेजा.

प्रिय सूर्य देव, आप ने बढ़ाई हुई Brightness ☀ कम करो बहुत तकलीफ हो रही हे ...!

सूर्य देव ने तुरंत reply दिया.  Setting में जाओ वहां option है "पेड़ लगाओ" 🌴🌳🌲🌿🌱, उसको बढ़ाओ और save पर क्लिक करो.
तुरंत कार्बन डायआॅक्साईड  कम हो जायेगा और वातावरण शुद्घ होगा, मौसम ठंड रहेगा और 🌧🌧 बरसात होगी.

🙏 please forward 🙏
🌳🌳🌳🌴🌲🌴🌳🌳



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"एक ATM में पुरुष व महिलाओं के लिये इस्तेमाल हेतु अलग - अलग दिशानिर्देश लिखे थे :- *पुरुषों हेतु ....

""एक ATM में पुरुष व महिलाओं के लिये
इस्तेमाल हेतु अलग - अलग दिशानिर्देश लिखे थे :-
*पुरुषों हेतु ....
1. आपका स्वागत है !
2. अपना कार्ड निकाले और ATM में insert करे !
3. अपना कार्ड बाहर निकाले !
4. अपना पिन नंबर टाइप करें !
5. आवश्यक राशि टाइप करें !
6. अपनी राशि और रसीद collect करें !
6. ATM का उपयोग करने हेतु धन्यवाद !
*महिलाओं हेतु ...
1. हे भगवान !
2. अपने हेंड बेग में रखे सामान को बाजू बाली टेबल पर
उडेल दें जिससे आप अपना कार्ड आसानी से ढूंढ सके !
3. कार्ड निकाले और ATM में insert करें !
4. कार्ड बाहर निकाले और दोबारा सही तरीके से insert
करें !
5. अब टेबल पर पडे़ सामान में से वो डायरी निकाले
जिसमें आपने अपना पिन कोड लिखकर रखा है !
6. हेड बेग में लगे आइने में अपना मेकअप चेक करे!
7. डायरी में लिखे पिन नंबर के एक एक Digit के नीचे
उंगली रखते हुये आराम से Entry करें !
8. बाहर लाइन में खडे़ गुस्से में आ चुके लोगों को 2
मिनिट रुकने का इशारा करें !
9.अपनी पासबुक निकाले जिसमें आपके last
transaction की रसीद रखी हुई होगी जिससे खाते में
शेष राशि का पता चल सके !
10. आवश्यक राशि की सावधानीपूर्वक
Entry करें !
11. पैसे collect करे और अच्छे से गिन लें !
12. रसीद collect करें और सभी Entries की जांच
कर लें !
13. चेक करें आपके मोबाइल में इस transaction का
मैसेज आया है कि नहीं !
14. यदि मैसेज आया है तो रसीद से टैली कर ले !
15. यदि मैसेज नहीं आया है तो अपने पति/ पिता या
भाई को यहीं से फोन करके बतायें !
16. अपना सामान वापस हेंड बेग में ठूंसे और एक बार
फिर अपना मेकअप चेक करें !
17. आपका transaction पूरा हुआ !
18 . ATM का उपयोग करने के लिये धन्यवाद !
कृपया बाहर जाते हुये लाइन में खडे़ गुस्साये लोगों को
Sorry अवश्य बोल दे !!
😜😜😀😀

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पानी में गुड डालिए, बीत जाए जब रात! सुबह छानकर पीजिए, अच्छे हों हालात!!

पानी में गुड डालिए, बीत जाए जब रात!
सुबह छानकर पीजिए, अच्छे हों हालात!!
*धनिया की पत्ती मसल, बूंद नैन में डार!*
दुखती अँखियां ठीक हों, पल लागे दो-चार!!
*ऊर्जा मिलती है बहुत, पिएं गुनगुना नीर!*
कब्ज खतम हो पेट की, मिट जाए हर पीर!!
*प्रातः काल पानी पिएं, घूंट-घूंट कर आप!*
बस दो-तीन गिलास है, हर औषधि का बाप!!
*ठंडा पानी पियो मत, करता क्रूर प्रहार!*
करे हाजमे का सदा, ये तो बंटाढार!!
*भोजन करें धरती पर, अल्थी पल्थी मार!*
चबा-चबा कर खाइए, वैद्य न झांकें द्वार!!
*प्रातः काल फल रस लो, दुपहर लस्सी-छांस!*
सदा रात में दूध पी, सभी रोग का नाश!!
*प्रातः- दोपहर लीजिये, जब नियमित आहार!* तीस मिनट की नींद लो, रोग न आवें द्वार!!
*भोजन करके रात में, घूमें कदम हजार!*
डाक्टर, ओझा, वैद्य का , लुट जाए व्यापार !!
*घूट-घूट पानी पियो, रह तनाव से दूर!*
एसिडिटी, या मोटापा, होवें चकनाचूर!!
*अर्थराइज या हार्निया, अपेंडिक्स का त्रास!*
पानी पीजै बैठकर, कभी न आवें पास!!
*रक्तचाप बढने लगे, तब मत सोचो भाय!*
सौगंध राम की खाइ के, तुरत छोड दो चाय!!
*सुबह खाइये कुवंर-सा, दुपहर यथा नरेश!*
भोजन लीजै रात में, जैसे रंक सुजीत!!
*देर रात तक जागना, रोगों का जंजाल!*
अपच,आंख के रोग सँग, तन भी रहे निढाल^^
*दर्द, घाव, फोडा, चुभन, सूजन, चोट पिराइ!*
बीस मिनट चुंबक धरौ, पिरवा जाइ हेराइ!!
*सत्तर रोगों कोे करे, चूना हमसे दूर!*
दूर करे ये बाझपन, सुस्ती अपच हुजूर!!
*भोजन करके जोहिए, केवल घंटा डेढ!*
पानी इसके बाद पी, ये औषधि का पेड!!
*अलसी, तिल, नारियल, घी सरसों का तेल!*
यही खाइए नहीं तो, हार्ट समझिए फेल!
*पहला स्थान सेंधा नमक, पहाड़ी नमक सु जान!*
श्वेत नमक है सागरी, ये है जहर समान!!
*अल्यूमिन के पात्र का, करता है जो उपयोग!*
आमंत्रित करता सदा, वह अडतालीस रोग!!
*फल या मीठा खाइके, तुरत न पीजै नीर!*
ये सब छोटी आंत में, बनते विषधर तीर!!
*चोकर खाने से सदा, बढती तन की शक्ति!*
गेहूँ मोटा पीसिए, दिल में बढे विरक्ति!!
*रोज मुलहठी चूसिए, कफ बाहर आ जाय!*
बने सुरीला कंठ भी, सबको लगत सुहाय!!
*भोजन करके खाइए, सौंफ, गुड, अजवान!*
पत्थर भी पच जायगा, जानै सकल जहान!!
*लौकी का रस पीजिए, चोकर युक्त पिसान!*
तुलसी, गुड, सेंधा नमक, हृदय रोग निदान!
*चैत्र माह में नीम की, पत्ती हर दिन खावे !*
ज्वर, डेंगू या मलेरिया, बारह मील भगावे !!
*सौ वर्षों तक वह जिए, लेते नाक से सांस!*
अल्पकाल जीवें, करें, मुंह से श्वासोच्छ्वास!!
*सितम, गर्म जल से कभी, करिये मत स्नान!*
घट जाता है आत्मबल, नैनन को नुकसान!!
*हृदय रोग से आपको, बचना है श्रीमान!*
सुरा, चाय या कोल्ड्रिंक, का मत करिए पान!!
*अगर नहावें गरम जल, तन-मन हो कमजोर!*
नयन ज्योति कमजोर हो, शक्ति घटे चहुंओर!!
*तुलसी का पत्ता करें, यदि हरदम उपयोग!*
मिट जाते हर उम्र में,तन में सारे रोग।
*कृपया इस जानकारी को जरूर आगे बढ़ाएं*



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