एक बार जरूर पढ़ें :- मेरी पत्नी ने कुछ दिनों पहले घर की छत पर कुछ गमले रखवा दिए। फिर किसी नर्सरी से कुछ पौधे मंगवा कर छत पर ही उसने एक छोटा सा गार्डेन बना लिया

एक बार जरूर पढ़ें :-

मेरी पत्नी ने कुछ दिनों पहले घर की छत पर कुछ गमले रखवा दिए। फिर किसी नर्सरी से कुछ पौधे मंगवा कर छत पर ही उसने एक छोटा सा गार्डेन बना लिया। वो नियमित रूप से उनमें पानी देती है और माली को बुला कर खाद वगैरह डलवा देती है। शुरू शुरू में मुझे उसकी इस हरकत पर हंसी आई लेकिन ये सोच कर चुप रहा कि चलो कहीं तो अपना दिल लगा रही है। लेकिन पिछले दिनों मैं छत पर गया तो ये देख कर हैरान रह गया कि कई गमलों में फूल खिल गए हैं, नींबू के पौधे में दो नींबू भी लटके हुए हैं, और दो चार हरी मिर्च भी लटकी हुई नज़र आई।

मैं कुछ देर वहीं छत पर बैठ गया। उन पौधों की ओर देखता रहा। अचानक मैंने देखा कि मेरी पत्नी ने पिछले हफ्ते बांस का जो पौधा गमले में लगाया था, उस गमले को घसीट कर दूसरे गमले के पास कर रही थी। गमला भारी था, और उसे ऐसा करने में मुश्किल आ रही थी। मैंने उसे रोकते हुए कहा कि गमला वहीं ठीक है, तुम उसे क्यो घसीट रही हो?
पत्नी ने मुझसे कहा कि यहां ये बांस का पौधा सूख रहा है, इसे खिसका कर इस पौधे के पास कर देते हैं। मैं हंस पड़ा और कहा, "अरे पौधा सूख रहा है तो खाद डालो, पानी डालो इसे खिसका कर किसी और पौधे के पास कर देने से क्या होगा?"
पत्नी ने मुस्कुराते हुए कहा, "ये पौधा यहां अकेला है इसलिए मुर्झा रहा है। इसे इस पौधे के पास कर देंगे तो ये फिर लहलहा उठेगा। पौधे अकेले में सूख जाते हैं, लेकिन उन्हें अगर किसी और पौधे का साथ मिल जाए तो जी उठते हैं।"
मेरी पत्नी बोल रही थी और मैं सुन रहा था। क्या सचमुच पौधे अकेले में सूख जाते हैं? क्या सचमुच पौधे को पौधे का साथ चाहिए होता है?
बहुत अजीब सी बात थी। मेरे लिए ये सुनना ही नया था। लेकिन सुन रहा था और फिर सोच रहा था। पत्नी गमले को खींच कर दूसरे गमले के पास करके खुश हो गई और मैं उस पौधे की ओर देख कर कहीं खो गया।
एक-एक कर कई तस्वीरें आखों के आगे बनती चली गईं। मां की मौत के बाद पिताजी कैसे एक ही रात में बूढ़े, बहुत बूढ़े हो गए थे। हालांकि मां के जाने के बाद सोलह साल तक वो रहे, लेकिन सूखते हुए पौधे की तरह। मां के रहते हुए जिस पिताजी को मैंने कभी उदास नही देखा था, वो मां के जाने के बाद खामोश से हो गए थे। हालांकि हमारे साथ वो हमारी तरह ही जीते थे, लेकिन कई बार मैंने उन्हें रात के अंधेरे में अकेले सुबकते हुए सुना था।
मेरी पत्नी कह रही थी, “संजय, अकेले में पौधे सारी रात सुबकते हैं।"
वो कह रही थी कि ये तो तुमने चौथी कक्षा में ही पढ़ लिया होगा कि पौधों में भी जान होती है, और जब जान होती है तो ये हंसते और रोते भी हैं। देखो न मिर्च कैसी लहलहा रही है, नींबू इस छोटे से गमले में भी कैसा फल रहा है। ये सब साथ का असर है। मिर्च के साथ नींबू और नींबू के साथ तरोई, तरोई के साथ सफेद फूल…
बांस का पौधा जरा अलग सा था तो इसे माली ने अकेले में रख दिया था। माली ने ये सोचने की जहमत भी नहीं उठाई कि इतना छोटा पौधा अकेले में कैसे रह सकता है? देखो तो सही ये अकेला पौधा कितना डरा हुआ सा लग रहा है? बेचारा डर के मारे सूख रहा है। देखना कल से ये पौधा कैसे हरा नजर आने लगता है।
मुझे पत्नी के विश्वास पर पूरा विश्वास हो रहा था। लग रहा था कि सचमुच पौधे अकेले में सूख जाते होंगे। बचपन में मैं एक बार बाज़ार से एक छोटी सी रंगीन मछली खरीद कर लाया था और उसे शीशे के जार में पानी भर कर रख दिया था। मछली सारा दिन गुमसुम रही। मैंने उसके लिए खाना भी डाला, लेकिन वो चुपचाप इधर-उधर पानी में अनमना सा घूमती रही। सारा खाना जार की तलहटी में जाकर बैठ गया, मछली ने कुछ नहीं खाया। दो दिनों तक वो ऐसे ही रही, और एक सुबह मैंने देखा कि वो पानी की सतह पर उल्टी पड़ी थी। इस एक घटना के बाद संजय सिन्हा के मन से मछली पालने की इच्छा हमेशा के लिए खत्म हो गई। लेकिन आज मुझे घर में पाली वो छोटी सी मछली याद आ रही थी। बचपन में किसी ने मुझे ये नहीं बताया था कि एक मछली कभी बहुत दिनों तक नहीं जीती। अगर मालूम होता तो कम से कम दो या तीन या और ढेर सारी मछलियां खरीद लाता और मेरी वो प्यारी मछली यूं तन्हा न मर जाती।
मुझे लगता है कि संसार में किसी को अकेलापन पसंद नहीं । आदमी हो या पौधा, हर किसी को किसी न किसी के साथ की ज़रुरत होती है।
आप अपने आसपास झांकिए, अगर कहीं कोई अकेला दिखे तो उसे अपना साथ दीजिए, उसे मुर्झाने से बचाइए। अगर आप अकेले हों, तो आप भी किसी का साथ लीजिए, आप खुद को भी मुर्झाने से रोकिए। पहले भी लिखा था, आज दुहरा रहा हूं कि अकेलापन संसार में सबसे बड़ी सजा है।
गमले के पौधे को तो हाथ से खींच कर एक दूसरे पौधे के पास किया जा सकता है, लेकिन आदमी को करीब लाने के लिए जरुरत होती है रिश्तों को समझने की, सहेजने की और समेटने की।
अगर मन के किसी कोने में आपको लगे कि ज़िंदगी का रस सूख रहा है, जीवन मुर्झा रहा है तो उस पर रिश्तों के प्यार का रस डालिए। खुश रहिए और मुस्कुराइए। कोई यूं ही किसी और की गलती से आपसे दूर हो गया हो तो उसे अपने करीब लाने की कोशिश कीजिए और हो जाइए हरा-भरा।



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ये मोबाइल ...... यूं ही *हट्टा कट्टा* नहीं हुआ है

ये मोबाइल ......
यूं ही *हट्टा कट्टा* नहीं हुआ है
बहुत कुछ खाया-पिया है इसने
मसलन .....
ये *हाथ की घड़ियाँ* खा गया
ये *चिट्ठी पत्रियाँ* खा गया
ये *रेडियो* खा गया
ये *टेप रिकार्डर* खा गया ।
ये *टार्च लाइटें* खा गया
ये *किताबें* खा गया ।
ये *पड़ोस की दोस्ती* खा गया
ये हमारा *वक्त* खा गया ।
ये *पैंसे* खा गया l
ये *रिश्ते* खा गया।
ये *तंदुरुस्ती* खा गया l
ये *मेल मिलाप* खा गया l
कमबख्त...ये मोबाइल
यूँ ही हट्टा कट्टा नहीं हुवा है ।
बहुत कुछ खाया-पिया है इसने ॥
इतना कुछ खा कर ही स्मार्ट बना है
💐😀😀😀😀💐




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एक मिठाई की दुकान के बाहर लिखी हुई कुछ मधुर प्यारी पंक्तियाँ ..... 👉 यहां आपकी पड़ोसन जैसी मीठी ☺ "मिठॉइयॉं...

एक मिठाई की दुकान के बाहर लिखी हुई कुछ मधुर प्यारी पंक्तियाँ .....

👉 यहां आपकी पड़ोसन जैसी मीठी ☺ "मिठॉइयॉं...

और

आपकी पत्नी से भी तीखा "नमकीन" मिलेगा...

😜😜😜😜😂😂😂🤣🤣😀😃😄😁



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BIGGEST SCAM IN INDIA

BIGGEST SCAM IN INDIA

*An interesting insight into the mysterious links between builders and bankers and the ignorant and helpless common man*

The Great Indian Banking Scam:

I want to bring attention to a disturbing nationwide organised scam that you are a familiar with, but most don’t quite understand the “fraud” part of it . And like some of my answers do, it may ruffle some feathers. But truth must be told. Here it is:

Do these pictures seem familiar to you? Go to the outskirts of any major city in India ,( for example take Noida & Gurgaon which are outskirts of Delhi) , you see miles & miles of semi built structures that just stay dead still & never get completed. All these buildings started in different years, but surprisingly, they all face “financial trouble” just after the basic structure is built. Why don’t we see buildings that stop in-between…..say after 4 floor or 8 floors ? The answer is an organised scam played by the state governments, builders, banks & accounting bodies. This is how it works.

The builders sell you construction linked plan. You assume that its a fair plan as the builder will charge money as & when the construction progresses & it is in builder’s interest to complete the project with speed. Looks fair for all ………. This is where the catch is !!! The so called “construction linked plan” is a sham designed by the agencies listed above, backed fully by the govt & banks. Lets look at the reasons:

What is the scam here ? : The payment plan is designed in a way that you have to pay 90% of the price of flat “at the laying of the top floor of the building”. By this time the builder has spend only 50% of the project cost. Most of the money is needed later in finishing work, electrical wiring, pluming, flooring, paints, lifts, external work, parking, basements,govt permissions for water,sewage, power, etc. You get the logic here. Now the builder is sitting on neat 40% profit (90% - 50%) & all that he is left to “earn” from you is 10%. Why would he spend another 30% money just to recover 10% from you? He stops work right here !!! You’re thinking — he should not because there is a timeline to deliver the project ……………but wait. What if he misses the deadline of delivery? There must be some penalty ? Check the agreement…….ah…. well……Keep searching !! So if developer delays the project, there is no penalty due on his part (or at best its princely sum of Rs 5 per sq feet per month…. which comes to a meager 1% interest !!! ). But if you delay his payment, interest charged is 12% to 18%. Ever heard of one sided agreements ? Which business would not seize this opportunity to “borrow” free money without interest ?

Why did the banks & RBI supported it ? : The befitting supporting actor award here goes to the banks & RBI. They lend “you” the money on “your” credit report.Banks don’t finance the builders for land purchase. They are also very shy on financing the builders for construction(rates are more than 15% to 18%). But wait, consumers can always borrow at 10% & “pay” the builder. So essentially, the consumer is “financing the builder” in the name of “purchasing the apartment”. Oh, did i tell you the best part ……… this money is without any interest for the builder as we see above. So a developer to whom no bank lends money below 18% & that too is seen very risky, can “get easy finance from the same banks” at 0% interest rate, all in the name of consumers!!! While RBI could have set this right just by changing the construction linked payment schedule thru banks, it chose to sit with eyes shut, while the banks & builders continue to fleece customers.

Where did the money go ? : Well, democracy is an expensive way to run governments, specially in developing countries. Every state govt has been enjoying the party with builders & this was a “legal” way to pull huge credit money from the banking system on the books of the “reasonably wealthy middle class” who was sold the idea of buying a house as it “appreciates forever” with tax breaks. Builders diverted money to the political parties to get further favors on land & permits. Secondly, the builder has used this surplus 40% “profits” to buy new land parcels so as to launch more projects & collect even more surplus interest free money. The land prices were assumed to be appreciating forever as more & more money was being pumped out of the banks. The music had to stop some day.

What about the consumers? : The “middle class” consumer will continue to pay his monthly installment to banks, while their money has been siphoned off by the builders, political parties, govt officials & the banks. The apartment that was sold as 40 lacs will eventually cost 60 to 70 lacs considering the delayed possession, not to mention some cases where money is lost forever. You dare not default since you are just a retail consumer. Don’t dare to become an industrialist who can default & live happily ever after. State governments are all hands in, trying to keep existing projects out of RERA. Even if these are included, try fighting the legal battle to get decision from regulator. Then move to district court (yes, district court first) , then high court & finally supreme court. Can u hold till 20 years or rather take the apartment on builder’s terms whenever he feels like offering the same to you ?

Talk of organised banking loot by the government, this is it. If it feels like your story also, your are not alone. But pls never assume that property prices don’t fall. Staying on rent is not that bad. And don’t you ever buy into the hype !






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😜😀😜😀😜😀 अर्ज़ किया है... ये औरतें बड़ी चालाक होती हैं.

😜😀😜😀😜😀
अर्ज़ किया है...
ये औरतें बड़ी चालाक होती हैं..
ये औरतें बड़ी चालाक होती हैं..
.
.
अपनी profile picture में अकेली...
और पति की profile picture में साथ में होती हैं..!!!😄😃



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*सरकार ने ...* *आधार कार्ड को पैन से जोड़ दिया

*सरकार ने ...*

*आधार कार्ड को पैन से जोड़ दिया,*

*आधार कार्ड को बैंक खाते से जोड़ दिया,*

*आधार कार्ड को रसोई गैस से जोड़ दिया,*

*आधार कार्ड को सामाजिक फायदे की सभी स्कीम से जोड़ दिया,*

*लेकिन आश्चर्य की बात है कि* *आधार कार्ड को वोटरआई डी कार्ड* *(EPIC) से क्यों नहीं जोड़ा?*

*आधार कार्ड को EVM मशीन से क्यों नहीं जोड़ा ?*

*अगर आधार कार्ड को वोटिंग मशीन से जोड़ दिया गया तो सभी सिर्फ FINGER PRINT MATCH होने से ही मतदान कर सकेंगे जिससे नकली मतदान पर अंकुश लगेगा ।*

*इससे कुछ राजनीतिक दलों की पोल भी खुल जाएगी*

*क्योंकि*

*1.. इससे उनके मरे हुए मतदाता मतदान नहीं कर सकते*

*2.. जाली मतदान नहीं कर सकते*

*3.. एक नाम के एकाधिक पहचान पत्र काम नहीं आएँगे*

*4.. गैर कानूनी विदेशी घुसपैठियों द्वारा मतदान नहीं होगा*

*5.. माओवादी जिनके पास आधार कार्ड नहीं है वो मतदान नहीं कर सकते*

*6.. काश्मीरी अल्गाववादी जो भारत के नागरिक नहीं बनना चाहते वो मतदान नहीं कर सकते*

*इस प्रकार के बहुत सारे फायदे हैं अगर आधार कार्ड को EPIC से जोड़ दिया जाए ।*

*स्वच्छ भारत की सही जरूरत है कि मतदान के तरीके को पहले स्वच्छ किया जाए ।*

*परंतु सबसे बड़ा सवाल ...*

*क्या हम ऐसा होता देख पाएँगे ?*

*क्या हमारी सरकार ऐसा करेगी ?*

*अगर मेरी बात से सहमत हैं तो अधिक से अधिक लोगों तक पहुँचाने की चेष्टा करें।*



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एक आदमी Restaurant में Waiter से (गुस्से में):- मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक

एक आदमी Restaurant में
Waiter से (गुस्से में):-
मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक?

वेटर: सर पहले आप नम्रता से बात करिये…


आदमी (शांत होते हुए) :
ठीक है…बुलाओ नम्रता को
😄😆😅😀😃



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डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा आपके कोई पुरानी बीमारी है

डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा

आपके कोई पुरानी बीमारी है

जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है

मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है | 😷😷

😜😜😜😜😝🙆🙆



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अध्यापक :-- क्या पढ़ाऊ आज

अध्यापक :-- क्या पढ़ाऊ आज ?

छात्र :-- सर , आज निकाह पढ़वा दीजिए, रोल नम्बर 32 के साथ!



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एक इंटरव्यू चल रहा था 😒नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,

एक इंटरव्यू चल रहा था 😒नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,
..


लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था,

...😕
इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे....!
...😌


फिर दूबेजी की बारी आयी....!!
...
😋इंटरव्यू लेने वाला:--- आप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है....!!!
..
आपको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे...??
..





😚दूबेजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले.......!
...
..
.
😏सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं......!!
.... ..




😳इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुआ कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये...... उसने बोला बताओ....!!
...



☺दूबेजी का पहला अनोखा जवाब:---

एक सिगरेट पानी में फेंक दो, then boat will become lighter (हल्की),
और "lighter" से आप सिगरेट जला सकते हैं.....!
...
..
😳इंटरव्यू लेने वाला(Shocked).......?😳
...


😨दूबेजी का दुसरा खतरनाक जवाब:---
Throw a cigaratte up and catch it,
"Catches win the Matches",
using the matches that you win, you can light the cigarette.....!!
...
😨Interviewer was speechless.....??
...


😜सर अभी तो एक उपाय और है......!

Take some water in your hand and drop it,
 drop-by-drop.
It will sound like ..Tip..Tip-Tip..Tip....!!
...


😵Interviewer:--- उससे क्या होगा.....???
..


😌सर आपने वो गाना नही सुना "टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई....."!!!😒
...
इस आग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं.....!😜




😉सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:---😋
...


😘आप एक सिगरेट से प्यार करने लगिए, दूसरी अपने आप जलने लगेगी.....!!😜
...
..
.
😱इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:---😨
...
..
😰"साले".......को मारो गोली, नौकरी तो दूबेजी को ही मिलेगी....



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एक इंटरव्यू चल रहा था 😒नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,

एक इंटरव्यू चल रहा था 😒नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,
..


लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था,

...😕
इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे....!
...😌


फिर दूबेजी की बारी आयी....!!
...
😋इंटरव्यू लेने वाला:--- आप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है....!!!
..
आपको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे...??
..





😚दूबेजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले.......!
...
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.
😏सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं......!!
.... ..




😳इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुआ कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये...... उसने बोला बताओ....!!
...



☺दूबेजी का पहला अनोखा जवाब:---

एक सिगरेट पानी में फेंक दो, then boat will become lighter (हल्की),
और "lighter" से आप सिगरेट जला सकते हैं.....!
...
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😳इंटरव्यू लेने वाला(Shocked).......?😳
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😨दूबेजी का दुसरा खतरनाक जवाब:---
Throw a cigaratte up and catch it,
"Catches win the Matches",
using the matches that you win, you can light the cigarette.....!!
...
😨Interviewer was speechless.....??
...


😜सर अभी तो एक उपाय और है......!

Take some water in your hand and drop it,
 drop-by-drop.
It will sound like ..Tip..Tip-Tip..Tip....!!
...


😵Interviewer:--- उससे क्या होगा.....???
..


😌सर आपने वो गाना नही सुना "टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई....."!!!😒
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इस आग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं.....!😜




😉सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:---😋
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😘आप एक सिगरेट से प्यार करने लगिए, दूसरी अपने आप जलने लगेगी.....!!😜
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😱इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:---😨
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😰"साले".......को मारो गोली, नौकरी तो दूबेजी को ही मिलेगी....



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एक बार अपना admin पानी पी रहा था

एक बार अपना admin पानी पी रहा था
.
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अब क्या  admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝



आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
।
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂
।
।
।
।
।

इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝



हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो😀😀😀😀


Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.




वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही   जाता  ।।।।😝😝😝😝😝😝



एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर

दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"

एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"

दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"

एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा  लाया.

Humare admin ki baat nirali 👏👏👏👏👏👏👏



😁😜😂
Admin  जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..
📢📢📢📢


Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....





 बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
😖😖😷😷😁😁😜😜😝

😂HAPPY ADMIN DAY😂

bus  has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...
admin ke liye jackpot
एडमिन टॉयलेट में बैठा था, सामने लिखा था। 'कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे'
एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया
😂😂😂😂😜😝😝😝
आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल
कर दिखाया ।

वह बैंक में जा कर सो गये  ,
क्योंकि वहाँ  लिखा था कि यहाँ
सोने पर लोन दिया जाता है ।
😄😆😉😀😃😜😛



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अब पता चला ये हूरें 72 ही क्यों मिलती हैं

अब पता चला ये हूरें 72 ही क्यों मिलती हैं
.
जन्नत में  भी 28% GST काट लेते हैं!
😜😜😜




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किसी बात को लेकर पति-पत्नी में झगड़ा हो गया। पत्नी ने बोलना बन्द कर दिया। जब काफी समय बीत गया तो ... पति (मनाते हुए): तुम चुप रहती हो तो अच्छी नहीं लगती। कुछ तो बोलो। पत्नी: GST

किसी बात को लेकर पति-पत्नी में झगड़ा हो गया। पत्नी ने बोलना बन्द कर दिया। जब काफी समय बीत गया तो ...
पति (मनाते हुए): तुम चुप रहती हो तो अच्छी नहीं लगती। कुछ तो बोलो।
पत्नी: GST
पति: GST मतलब??
पत्नी: गलती सारी तुम्हारी
😜😛😝😋😀😄😆😁😂
#नई_परिभाषा😜




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* गुटखा खाने वाले ध्यान दें * पति बहुत उदास सा घर लौटा तो पत्नी ने पूछ लिया। "क्या बात है? यह मुंह क्यों लटका हुआ है?"

* गुटखा खाने वाले ध्यान दें *
पति बहुत उदास सा घर लौटा तो पत्नी ने पूछ लिया।
"क्या बात है? यह मुंह क्यों लटका हुआ है?"
पति: "आज हमारे कारखाने में शॉर्ट सर्किट हो गया जिसकी वजह से सारे मजदूर मर गए।"
पत्नी: "अल्लाह ... खैर ...करें लेकिन आप कैसे बच गए?"
पति: '' मैं थोड़ी देर के लिए बाहर गुटखा खाने गया था। "
पत्नी: "चलो तुम्हारी जान बच गई।"
पति: "मालिक ने मरने वाले मजदूरों के घर वालों को 10 लाख मुआवजा देने की घोषणा की है।"
पत्नी (जलकर) आग लगे तुम्हारे गुटके को हज़ार बार कहा है कि गुटखे न खाया करो ..............😃😃😃😆



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Which is the most dangerous Alphabet Answer -- " W ".

Which is the most dangerous Alphabet

Answer -- " W ".

It is tension generator..

All the worries get initiated with ' w '. .

Who

Why

What

When

Which

Whom

Where

War

Wine

Whisky

Wealth

Work

Worries

Woman

& finally. . .

Believe it or not
** WIFE **
and the most dangerous question coming from w (wife) .

Woh kaun thi ?

All The Major Things A Woman Needs In Her LifeTime that is of course reverse of W

 Letter 'M'. Ⓜ

Ⓜ Man.
Ⓜ Money.
Ⓜ Make-Up.
Ⓜ Motor Car.
Ⓜ Movies.
Ⓜ Masti.
Ⓜ Mall.

Last But Not The Least...

And The 2 Most Imp.
.......
ⓂMaid &  ⓂMaaikewaale.

Dedicated to all Wives by their dear Husbands: A new version of the famous lines from "SILSILA":
"Main aur Meri Tanhaai aksar yeh Baate karte hain, Tum hoti to aisa hota, Tum hoti to waisa hota,

AUR TUM na hoti to PAISA hota."

😜😛😂

Dont laugh alone please pass it on....




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Which is the most dangerous Alphabet Answer -- " W ".

Which is the most dangerous Alphabet

Answer -- " W ".

It is tension generator..

All the worries get initiated with ' w '. .

Who

Why

What

When

Which

Whom

Where

War

Wine

Whisky

Wealth

Work

Worries

Woman

& finally. . .

Believe it or not
** WIFE **
and the most dangerous question coming from w (wife) .

Woh kaun thi ?

All The Major Things A Woman Needs In Her LifeTime that is of course reverse of W

 Letter 'M'. Ⓜ

Ⓜ Man.
Ⓜ Money.
Ⓜ Make-Up.
Ⓜ Motor Car.
Ⓜ Movies.
Ⓜ Masti.
Ⓜ Mall.

Last But Not The Least...

And The 2 Most Imp.
.......
ⓂMaid &  ⓂMaaikewaale.

Dedicated to all Wives by their dear Husbands: A new version of the famous lines from "SILSILA":
"Main aur Meri Tanhaai aksar yeh Baate karte hain, Tum hoti to aisa hota, Tum hoti to waisa hota,

AUR TUM na hoti to PAISA hota."

😜😛😂

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स्त्री सब कुछ सह लेती है और पुरुष स्त्री को....

स्त्री सब कुछ सह लेती है

और

पुरुष स्त्री को....

अब आप ही फैसला करो कि कौन महान??




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पत्नी: आलू का पराँठा बना दू आज आपको ?
.
.
पति: नहीं रहने दे ,
मैं इंसान ही ठीक हूँ,
.
बड़ी आई जादूगरनी।।
😂😂😂😜😜😜



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खतरनाक जोक्स😛😛😛 टीचर --बहुवचन किसे कहते है

😛खतरनाक जोक्स😛😛😛

टीचर --बहुवचन किसे कहते है?
.
.
पप्पू -- जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी -खोटी सुनाती है तो उसे बहु वचन कहते है।
🤔🤔🤔🤔🤔
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।💆‍♂💆‍♂💆‍♂💆‍♂




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जिस तरह से आधार कार्ड हर जगह अनिवार्य हो रहा 2020 तक शादी कार्ड ऐसे छपेंगे

जिस तरह से आधार कार्ड हर जगह अनिवार्य हो रहा 2020 तक शादी कार्ड ऐसे छपेंगे

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काम पर से थक हार कर घर आया😓 सोफे पर बैठ गया.. पत्नी ने पानी का गिलास दिया

काम पर से थक हार कर घर आया😓

सोफे पर बैठ गया..

पत्नी ने पानी का गिलास दिया

हूश्श..

बच्चे ने मार्कशीट सामने रखी 📄

हिंदी -37

अंग्रेजी- 34

गणित-33

सामान्य ज्ञान-22

आगे कुछ पढ़ने से पहले, ..

" बेटा ! क्या मार्क्स है ये ? गधे, शर्म नहीं आती तुझे ? नालायक है तू नालायक..."

😳
पत्नी- अरे आप सुनो तो ?

'तू चुप बैठ ! तेरे लाड़ प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे. नालायक,अरे बाप दिनभर मेहनत करता है और तू ऐसे मार्क लाता है।"

लड़का चुपचाप ..

गर्दन नीचे...

😔

" अरे सुनो....तो ! "

" तू चुप कर, एक शब्द भी मत बोल. आज इसको बताता हूँ ।... "

😡

" अरे ! "

पत्नी की आवाज बढ़ गयी,😲

मै थोडा रुक गया....

" सुन तो लो जरा ! "

😳

"सुबह अलमारी साफ करते समय मिली आपकी ही मार्कशीट है वो..."

🙄

*भयानक सन्नाटा..*

😊😊😆😆😂


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जज - तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ? याचिका कर्ता -- जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है,

जज - तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?
याचिका कर्ता -- जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है,
प्याज़ कटवाती है, बर्तन मँजवाती है
जज -- इसमें दिक्कत क्या है ?
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें ! प्याज को
काटने से पहले फ्रिज में रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !
बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !
कपडे सर्फ में डालने से आधा घंटा पहले सादे पानी में भिगो दो दाग आसानी से निकल
जायेगें और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी !
याचिका कर्ता -- समझ गया हज़ूर !
जज -- क्या समझे ? ..
याचिका कर्ता -- यही की, आपकी हालत मुझसे भी खराब है ! .....😜😜





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किसानों को अब खेती करना बंद कर देना चाहिए

किसानों को अब खेती करना बंद कर देना चाहिए


********
वास्तविक समस्या है आबादी, एक किसान के चार बच्चे और फिर अगली पीडी में सबके चार बच्चे हों, तो जमीन बटती चली जायेगी।
ऑस्ट्रलिया, कनाडा, चीन, अमेरिका क्षेत्रफल में भारत से 2.5 गुना बड़े  हैं, और आबादी बहुत कम।
चीन का भी घनत्व कम है।
किसानों की समस्या का हल लोन माफ करना कोई परमानेंट सॉल्यूशन नहीं है।
आबादी पर रोक, कृषि में रिसर्च और नए काम धंधो की ट्रेनिंग
ही समस्या का निदान कर सकती है
**********


किसानों को अब खेती करना बंद कर देना चाहिए और केवल अपने परिवार के लायक उपजा कर बाकी ज़मीन को पड़त छोड़ देना चाहिए। जो लोग अपने बच्चों को डेढ़ लाख की मोटर साइकल, लाख का मोबाइल लेकर देने में एक बार भी नहीं कहते कि महँगा है, वे लोग किसानों की माँग पर बहस कर रहे है कि दूध और गेहूँ महँगा हो जाएगा। माॅल्स में जाकर अंधाधुंध पैसा उजाड़ने वाले गेंहूँ की कीमत बढ़ जाने से डर रहे हैं। तीन सौ रुपये किलो के भाव से मल्टीप्लैक्स के इंटरवल में पॉपकॉर्न खरीदने वाले मक्का के भाव किसान को तीन रुपये किलो से अधिक न मिलें इस पर बहस कर रहे है। एक बार भी कोई नहीं कह रहा कि मैगी, पास्ता, कॉर्नफ़्लैक्स के दाम बहुत हैं। सबको किसान का क़र्ज़ दिख रहा है और यह कि उस क़र्ज़ की माफी की माँग करके किसान बहुत नाजायज़ माँग कर रहा है। यह जान लीजिए कि किसान क़र्ज़ में आप और हमारे कारण डूबा है। उसकी फसल का उसको वाजिब दाम इसलिए नहीं दिया जाता क्योंकि उससे खाद्यान्न महँगे हो जाएँगे। 1975 में सोने का दाम 500 रुपये प्रति दस ग्राम था और गेंहू का समर्थन मूल्य किसान को मिलता था 100 रुपये। आज चालीस साल बाद गेंहू लगभग 1500 रुपये प्रति क्विंटल है मतलब केवल पन्द्रह गुना बढ़ा और उसकी तुलना में सोना आज तीस हज़ार रुपये प्रति दस ग्राम है मतलब 60 गुना की दर से महँगाई बढ़ी मगर किसान के लिए उसे पन्द्रह गुना ही रखा गया। ज़बरदस्ती, ताकी खाद्यान्न महँगे न हो जाएँ। 1975 में एक सरकारी अधिकारी को 400 रुपये वेतन मिलता था जो आज साठ हज़ार मिल रहा है मतलब एक सौ पचास गुना की राक्षसी वृद्धि उसमें हुई है। इसके बाद भी सबको किसान से ही परेशानी है। किसानों को आंदोलन करने की बजाय खेती करना छोड़ देना चाहिए। बस अपने परिवार के लायक उपजाए और कुछ न करे। उसे पता ही नहीं कि उसे असल में आज़ादी के बाद से ही ठगा जा रहा है।
किसान क्यों हिंसक हो गया है यह समझना होगा, जनता को भी और सरकार को भी। किसान अब मूर्ख बनने को तैयार नहीं है। बरसों तक किया जा रहा शोषण अंततः हिंसा को ही जन्म देता है। आदिवासियों पर हुए अत्याचार ने नक्सल आंदोलन को जन्म दिया और अब किसान भी उसी रास्ते पर है। आप क्या चाहते हैं कि आप समर्थन मूल्य के झाँसे में फँसे किसान के खून में सनी रोटियाँ अपनी इटालियन मार्बल की टॉप वाली डाइनिंग टेबल पर खाते रहें और जब किसान को समझ में आए सारा खेल तो वह विरोध भी नहीं करे। आपको पता है आपका एक सांसद साल भर में चार लाख की बिजली मुफ़्त फूँकने का अधिकारी होता है, लेकिन किसान का चार हजार का बिजली का बिल माफ करने के नाम पर आप टीवी चैनल देखते हुए बहस करते हैं। यह चेत जाने का समय है। कहिए कि आप साठ से अस्सी रुपये लीटर दूध और कम से कम साठ रुपये किलो गेंहू खरीदने के लिए तैयार हैं, कुछ कटौती अपने ऐश और आराम में कर लीजिएगा। नहीं तो कल जब अन्न ही नहीं उपजेगा तो फिर तो आप बहुराष्ट्रीय कंपनियों से उस दाम पर खरीदेंगे ही जिस दाम पर वे बेचना चाहेंगी।

एक किसान की नज़र!🙏🏼

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हे मीरा..! ये कौविंद है गौविंद नहीं

हे मीरा..!

ये कौविंद है गौविंद नहीं !

तुम क्यों दौड़ी चली आई ?

🙂🙂

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तीन दोस्तों का कार में एक्सीडेंट हो गया। एक अजनबी मौके पर पंहुचा। वो सहायता करना चाहता था। लेकिन उसके पास फोन नहीं था।

तीन दोस्तों का कार में एक्सीडेंट हो गया।
एक अजनबी मौके पर पंहुचा।
वो सहायता करना चाहता था।
लेकिन उसके पास फोन नहीं था।

कार में 6 स्मार्टफोन मिले लेकिन सभी पर स्क्रीन लॉक था।
परिणाम ये हुआ कि वो तीनो मारे गए।

एक गर्भवती महिला आँगन में गिर गयी।
घर पर मोजूद इकलोती बेटी को कुछ समझ नहीं आया।

लेकिन अचानक उसने अपनी माँ को सांस के तडपते देखा।

बेटी ने पापा को फोन करने के लिए अपनी माँ का फोन उठाया । लेकिन फोन में पासवर्ड था और परिणामत: उसकी माँ वही खत्म हो गयी।

गलती किसकी थी ?

दोस्तों, प्यारो, मेरे अपनों, पाठको.....
मेरी सलाह ये ही है कि
आप अपने फोन की जानकारियों से बहुत ज्यादा कीमती हो।

खुद के लिए भी और अपनों के लिए भी कीमती हो।

इसलिए केवल अपने Whats UP, Text Massege, Facebook, Files इत्यादि पे ही पासवर्ड या लॉक रखें।

स्क्रीन लॉक को Disabled रखे।
Dialer और कांटेक्ट को Unlock रखे।
मेरी मानो तो ये काम अभी तुरंत करो।

इस से शायद आप एक दिन अपनी या अपने प्यारो और चहेतो की जान बचा सको।

ध्यान रखो
आपके फोन का पासवर्ड आपका डेथ वारंट भी हो सकता है।

#Think_Twice
#Worth_Sharing

परिस्थितियों के प्रति Sympathy दिखाने से बेहतर जागरूकता लाना वास्तविक मानवता है।

#Copy_करो_Paste_करो_Share_करो




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सोनिया जी की शादी राजीव जी से हुई तो वे इटालियन से भारतीय, और गांधी हो गयी । मीरा कुमार जी की शादी

सोनिया जी  की शादी राजीव जी से हुई तो वे इटालियन से भारतीय, और गांधी हो गयी ।
मीरा कुमार जी की शादी ब्राह्मण से हुयी, लेकिन वो दलित ही रही

विचित्र सामाजिक समस्या है🤔🤔🤔


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अगर राष्ट्रपति शपथग्रहण समारोह में किसी ने भी मेरे चरण स्पर्श करने की हिम्मत की तो मैं रैपटा मार दूंगा

अगर राष्ट्रपति शपथग्रहण समारोह में किसी ने भी मेरे चरण स्पर्श करने की हिम्मत की तो मैं रैपटा मार दूंगा

-  आडवाणी। 😜😜😜😜

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When a wife keeps her head on husband's chest and slowly asks...

When a wife keeps her head on husband's chest and slowly asks...

_*"Dear do you have any woman in your life other than me"?*_

...
...
...

Remember,
the answer is
not important at this time

...
...
...

Important is
_*The heartbeats...*_

Keep your heart beats in control... _Learn Yoga Meditation..._

Happy International Yoga Day
🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏


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दलित दलित का खेल

दलित दलित का खेल


*योग्यता समझिए*

१. *उपप्रधानमंत्री* की
बेटी होकर

*IFS* अधिकारी बनकर,

*ब्राह्मण* से विवाह करके,

पांच बार *सांसद* रहकर,

लोकसभा *स्पीकर* रहकर भी

इस देश में दलित
*दलित* ही रहता है


२. दो बार राज्यसभा
*सांसद* होकर,

*सुप्रीम कोर्ट* के वकील होकर,

प्रधानमंत्री के *OSD* होकर,

*राज्यपाल* होकर भी

इस देश मे दलित
*दलित* ही रहता है।

*साभार*



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#GST के दबाब चालू हो गयी बम्पर ऑनलाइन सेल फ्लिपकार्ट और अमेज़न दे रहे हैं भरी छूट फ्लिपकार्ट पर आज 12 बजे फ्लेश सेल - रेड मी मोबाइल पर

#GST के दबाब चालू हो गयी बम्पर ऑनलाइन सेल फ्लिपकार्ट और  अमेज़न दे रहे हैं भरी छूट

फ्लिपकार्ट पर आज 12 बजे फ्लेश सेल - रेड मी मोबाइल पर

Flipkart और Amazon पर शुरू हुई दो दिनों की सेल, स्‍मार्टफोन्‍स और इलेक्‍ट्रॉनिक्‍स पर मिल रही है भारी छूट

 

  

 

For Amazon Big Sale - Click Below :- 

 

 

 

Flipkart की सेल में ग्राहक पोर्टेबल एक्सटर्नल हार्ड डिस्क ड्राइव, लैपटॉप बैग, पावर बैंक और मोबाइल केस भी सस्‍ते में खरीद सकते हैं। सोनी का 1TB पोर्टेबल एक्सटर्नल हार्ड डिस्क 3,699 रुपए में उपलब्ध है, जिसकी कीमत 4,999 रुपए है। आइए, आपको बताते हैं कि Flipkart की इस सेल में किस मोबाइल पर कितनी छूट दी जा रही है

 

Asus Zenfone 3 Laser (4GB रैम)

इस स्मार्टफोन पर Flipkart 5,000 रुपए का डिस्काउंट दे रही है। Asus Zenfone 3 Laser (4GB रैम) की कीमत 19,999 रुपए है लेकिन आप इसे 14,999 रुपए की कीमत पर खरीद सकते हैं। इस स्‍मार्टफोन पर ईएमआई ऑप्शन भी उपलब्ध है। वहीं, 14,000 रुपए तक का लाभ आप एक्सचेंज ऑफर के तौर पर उठा सकते है। इस स्मार्टफोन पर 5,000 रुपए का स्‍पेशल डिस्काउंट दिया जा रहा है। अगर आपके पास एक्सिस बैंक का क्रेडिट कार्ड है तो आप इसकी खरीदारी पर 5 फीसदी का एक्‍स्‍ट्रा डिस्‍काउंट पा सकते हैं।

 

Motorola Moto M (4GBबी रैम)

Motorola Moto M (4GBबी रैम) स्मार्टफोन पर Flipkart 2,000 रुपए का डिस्काउंट दे रहh है। इस स्मार्टफोन की कीमत 17,999 रुपए है लेकिन आप इसे 15,999 रुपए की कीमत पर खरीद सकते हैं। इस स्‍मार्टफोन पर  भी आपको ईएमआई का विकल्‍प मिलता  है। वहीं, एक्‍सचेंज ऑफर के तहत आप 15,000 रुपए तक का लाभ उठा सकते है। इस स्मार्टफोन पर 2,000 रुपए का स्‍पेशल डिस्काउंट दिया जा रहा है। अगर आपके पास एक्सिस बैंक का क्रेडिट कार्ड है तो आप इसकी खरीदारी पर 5 फीसदी का एक्‍स्‍ट्रा डिस्‍काउंट पा सकते हैं

Lenovo Vibe K5 Note (4GB रैम)

Flipkart पर Lenovo Vibe K5 Note (4GB रैम) 1,000 रुपए के डिस्काउंट के साथ उपलब्‍ध है। इस स्मार्टफोन की कीमत 12,499 रुपए है लेकिन आप इसे 11,499 रुपए की कीमत पर खरीद सकते हैं। Lenovo Vibe K5 Noteपर ईएमआई ऑप्शन भी उपलब्ध है। एक्‍सचेंज ऑफर के तहत आप 10,500 रुपए तक का लाभ उठा सकते है। 356 रुपए के रिचार्ज पर आईडिया आपको 90GB डाटा और 300 मिनट रोजाना कॉलिंग के लिए भी दे रहा है। वहीं, इस स्मार्टफोन पर स्पेशल प्राइज के तौर पर 1,000 रुपए का डिस्काउंट दिया जा रहा है। अगर आपके पास एक्सिस बैंक का क्रेडिट कार्ड है तो आप इसकी खरीदारी पर 5 फीसदी का एक्‍स्‍ट्रा डिस्‍काउंट पा सकते हैं।

Samsung Galaxy On Nxt (3GB)

इस स्मार्टफोन पर 1,000 रुपए का डिस्काउंट दिया जा रहा है। Samsung Galaxy On Nxt की कीमत 17,900 रुपए है लेकिन आप इसे 16,900 रुपए की कीमत पर खरीद सकते हैं। इस स्‍मार्टफोन पर Flipkart नो कॉस्‍ट ईएमआई का ऑप्‍शन भी दे रही है। वहीं, 15,000 रुपए तक का लाभ आप एक्सचेंज ऑफर के तौर पर उठा सकते है

 

 

 

 

 

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सावधान दोस्तों खासकर शादीसुदा मित्र ध्यान से पढ़ें ........

सावधान दोस्तों खासकर शादीसुदा मित्र ध्यान  से पढ़ें ........
।
।
।
कुछ दिन पहले मेरे पास एक फ्रेंड रिक्वेस्ट आई ।
यह किसी दिब्या शर्मा के नाम से थी ।
अमूमन मेरे पास पुरुषों की रिक्वेस्ट तो आती रहती हैं...
मगर इस बार एक सुकन्या ने रिक्वेस्ट भेजी थी सो चौंकना स्वभाविक था ।

एक्सैप्ट करने से पहले मैने आदतन उसकी प्रोफाइल को चैक किया
तो पता चला अभी तक उसकी मित्रता सूची में कोई भी नहीं है ।
शक हुआ कि कहीं कोई फेक तो नहीं है ।फिर सोचा नहीं...., हो सकता है
फेसबुक ने इस यूजर को नया मानते हुए इसे मेरे साथ मित्रता करने के लिए सज्जेस्ट   किया हो
प्रोफाइल फोटो नदारद देखकर मैनें अंदाजा लगाया शायद नई हो
और उसे फोटो अपलोड करनी नहीं आती या फिर वो संकोची हो सकती है ,खैर  मैनें रिक्वेस्ट एक्सेप्ट  कर ली ।
सबसे पहले उसकी ओर से धन्यवाद आया फिर मेरे हर स्टेटस  को लाईक और कमेंटस मिलने शुरू हो गए ।

मैं अपने इस नए कद्रदान को पाकर बेहद खुश हुआ, सिलसिला आगे बढ़ा और
अब मेरी निजी जिंदगी से संबधित कमेंटस आने लगे । मेरी पसंद नापसंद को पूछा जाने लगा ।
अब वो कुछ रोमांटिक सी शायरी भी पोस्ट करने लगी थी.
एक दिन मोहतरमा ने पूछा : क्या आप अपनी बीवी से प्यार करते हैं ?
मैनें झट से कह दिया : हाँ.
वो चुप हो गई ।

अगले दिन उसने पूछा : क्या आपकी मैडम सुंदर है ?
इस बार भी मैने वही जवाब दिया :हाँ बहुत सुंदर है ।
अगले दिन वो बोली : क्या आपकी बीवी खाना अच्छा बनाती है?
" बहुत ही स्वादिष्ट" मैनें जवाब दिया ।
फिर कुछ दिन तक वो नजर नहीं आई ।

अचानक कल सुबह उसने मैसेज बाक्स में लिखा "मैं आपके शहर में आई हूँ
क्या आप मुझसे मिलना चाहेंगे"
मैनें कहा : जरूर
"तो ठीक है आ जाइये सिने गार्डन में मिल भी लेंगे और मूवी भी देख लेंगे" ।
मैनें कहा नहीं- "मैडम आप आ जाइये मेरे घर पर, मेरे बीवी बच्चे आपसे मिलकर खुश होंगे ।
मेरी बीवी के हाथ का खाना भी खाकर देखियेगा ।
बोली : नहीं, मैं आपकी मैडम के सामने नहीं आऊँगी ,आपने आना है तो आ जाओ ।

मैंने उसे अपने यहाँ बुलाने की काफी कोशिश की मगर वो नहीं मानी ।
वो बार बार अपनी पसंद की जगह पर बुलाने की जिद पर अड़ी थी
और मैं उसे अपने यहाँ ।
वो झुंझला उठी और बोली : ठीक है मैं वापिस जा रही हूँ । तुम डरपोक अपने घर पर ही बैठो ।
मैनें फिर उसे समझाने का प्रयास किया और सार्वजनिक स्थल पर मिलने के खतरे गिनायें पर वो नहीं मानी ।
हार कर मैंने कह दिया : मुझसे मिलना है तो मेरे परिवार वालों के सामने मिलो नहीं तो अपने घर जाओ ।
वो ऑफलाइन हो गई । शाम को घर पहुँचा,तो डायनिंग टेबल पर लज़ीज खाना सजा हुआ था ।
मैनें पत्नी से पूछा: कोई आ रहा है क्या खाने पर ?
हाँ, दिब्या शर्मा आ रही है ।

क्या !!
वो तुम्हें कहाँ मिली तुम उसे कैसे जानती हो?
"तसल्ली रखिये साहब,
वो  मैं ही थी, आप मेरे जासूसी मिशन के दौरान परीक्षा में पास हुए.
आओ मेरे सच्चे हमसफर, खाना खायें, ठंडा हो रहा है ...







टाईम रहते पत्नी का मोबाईल चेक नहीं किया होता तो आज यह पोस्ट करने लायक ना होता ।

😃😃😂😂😜😜😜


Men will be men


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कभी सोचा है की प्रभु 🏹🏹श्री राम के दादा परदादा का नाम क्या था? नहीं तो जानिये- 1 - ब्रह्मा जी से मरीचि हुए,

🏹🏹🏹🏹🏹🏹कभी सोचा है की प्रभु 🏹🏹श्री राम के दादा परदादा का नाम क्या था?
नहीं तो जानिये-
1 - ब्रह्मा जी से मरीचि हुए,
2 - मरीचि के पुत्र कश्यप हुए,
3 - कश्यप के पुत्र विवस्वान थे,
4 - विवस्वान के वैवस्वत मनु हुए.वैवस्वत मनु के समय जल प्रलय हुआ था,
5 - वैवस्वतमनु के दस पुत्रों में से एक का नाम इक्ष्वाकु था, इक्ष्वाकु ने अयोध्या को अपनी राजधानी बनाया और इस प्रकार इक्ष्वाकु कुलकी स्थापना की |
6 - इक्ष्वाकु के पुत्र कुक्षि हुए,
7 - कुक्षि के पुत्र का नाम विकुक्षि था,
8 - विकुक्षि के पुत्र बाण हुए,
9 - बाण के पुत्र अनरण्य हुए,
10- अनरण्य से पृथु हुए,
11- पृथु से त्रिशंकु का जन्म हुआ,
12- त्रिशंकु के पुत्र धुंधुमार हुए,
13- धुन्धुमार के पुत्र का नाम युवनाश्व था,
14- युवनाश्व के पुत्र मान्धाता हुए,
15- मान्धाता से सुसन्धि का जन्म हुआ,
16- सुसन्धि के दो पुत्र हुए- ध्रुवसन्धि एवं प्रसेनजित,
17- ध्रुवसन्धि के पुत्र भरत हुए,
18- भरत के पुत्र असित हुए,
19- असित के पुत्र सगर हुए,
20- सगर के पुत्र का नाम असमंज था,
21- असमंज के पुत्र अंशुमान हुए,
22- अंशुमान के पुत्र दिलीप हुए,
23- दिलीप के पुत्र भगीरथ हुए, भागीरथ ने ही गंगा को पृथ्वी पर उतारा था.भागीरथ के पुत्र ककुत्स्थ थे |
24- ककुत्स्थ के पुत्र रघु हुए, रघु के अत्यंत तेजस्वी और पराक्रमी नरेश होने के कारण उनके बाद इस वंश का नाम रघुवंश हो गया, तब से श्री राम के कुल को रघु कुल भी कहा जाता है |
25- रघु के पुत्र प्रवृद्ध हुए,
26- प्रवृद्ध के पुत्र शंखण थे,
27- शंखण के पुत्र सुदर्शन हुए,
28- सुदर्शन के पुत्र का नाम अग्निवर्ण था,
29- अग्निवर्ण के पुत्र शीघ्रग हुए,
30- शीघ्रग के पुत्र मरु हुए,
31- मरु के पुत्र प्रशुश्रुक थे,
32- प्रशुश्रुक के पुत्र अम्बरीष हुए,
33- अम्बरीष के पुत्र का नाम नहुष था,
34- नहुष के पुत्र ययाति हुए,
35- ययाति के पुत्र नाभाग हुए,
36- नाभाग के पुत्र का नाम अज था,
37- अज के पुत्र दशरथ हुए,
38- दशरथ के चार पुत्र राम, भरत, लक्ष्मण तथा शत्रुघ्न हुए |
इस प्रकार ब्रह्मा की उन्चालिसवी (39) पीढ़ी में श्रीराम का जन्म हुआ | शेयर करे ताकि हर हिंदू इस जानकारी को जाने..



🏹रामचरित मानस के कुछ रोचक तथ्य🏹

1:~मानस में राम शब्द = 1443 बार आया है।
2:~मानस में सीता शब्द = 147 बार आया है।
3:~मानस में जानकी शब्द = 69 बार आया है।
4:~मानस में बैदेही शब्द = 51 बार आया है।
5:~मानस में बड़भागी शब्द = 58 बार आया है।
6:~मानस में कोटि शब्द = 125 बार आया है।
7:~मानस में एक बार शब्द = 18 बार आया है।
8:~मानस में मन्दिर शब्द = 35 बार आया है।
9:~मानस में मरम शब्द = 40 बार आया है।

10:~लंका में राम जी = 111 दिन रहे।
11:~लंका में सीताजी = 435 दिन रहीं।
12:~मानस में श्लोक संख्या = 27 है।
13:~मानस में चोपाई संख्या = 4608 है।
14:~मानस में दोहा संख्या = 1074 है।
15:~मानस में सोरठा संख्या = 207 है।
16:~मानस में छन्द संख्या = 86 है।

17:~सुग्रीव में बल था = 10000 हाथियों का।
18:~सीता रानी बनीं = 33वर्ष की उम्र में।
19:~मानस रचना के समय तुलसीदास की उम्र = 77 वर्ष थी।
20:~पुष्पक विमान की चाल = 400 मील/घण्टा थी।
21:~रामादल व रावण दल का युद्ध = 87 दिन चला।
22:~राम रावण युद्ध = 32 दिन चला।
23:~सेतु निर्माण = 5 दिन में हुआ।

24:~नलनील के पिता = विश्वकर्मा जी हैं।
25:~त्रिजटा के पिता = विभीषण हैं।

26:~विश्वामित्र राम को ले गए =10 दिन के लिए।
27:~राम ने रावण को सबसे पहले मारा था = 6 वर्ष की उम्र में।
28:~रावण को जिन्दा किया = सुखेन बेद ने नाभि में अमृत रखकर।
यह जानकारी  महीनों के परिश्रम केबाद आपके सम्मुख प्रस्तुत है ।
तीन को भेज कर धर्म लाभ कमाये
जय श्री राम
🙏�  जय श्री राम   🙏



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*CA ki wife*: Suniye ji, Yeh inflation kya hai?

*CA ki wife*:
Suniye ji, Yeh inflation kya hai?

*CA*:
Pehle tu *36-24-36* thi
Ab tu *48-40-48* hai !
Ab tere pass sab kuch pehle se jyada hai, *phir bhi Teri value pahle se kam hai*...

*YAHI INFLATION HAI*.😜

Economics is not that difficult if we have the *Right Examples*.
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

*Interviewer*: What is Recession?

*Candidate*: When *Wine & Women* get replaced by *Water & Wife*,
that critical phase of life is called *Recession*!!😜
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
*Accountancy fact*:

What is the difference between *Liability* & *Asset*?

A *drunk friend* is *liability*...

But

A *drunk Girlfriend* is an *Asset*....
😜😜😜😜😜
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
*Law of equality* 💠

The time taken by a wife when she says *I'll get ready in 5 min* is exactly equal to the time taken by husband when he says *'I'll call u in 5 min*!📞📱
😜😜😜😜
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
*Chess* is the only game in the world,
which reflects the status of the *husband*.

This *poor king* can take only *one step at a time* ...

While the *mighty queen can do whatever she likes*
🙋🙆💁🙅
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
One Smart Guy Invented
*WhatsApp*

His Wife Added a feature in it called
*Last Seen At*'😜👌

Thank god she didnt add
*Last Seen With*
😉😝😝
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
Punch Of D Day ....
✨✨👊👊✨

'Laughing At Your Own Mistakes, Can Lengthen Your Life."
- *Shakespear*...

"Laughing At ur Wife's Mistakes, Can Shorten ur Life."

- *Shakespear's Wife*
😜😝😜😝😜😝😜
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

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एक काका को रात मे 12 बजे एक लड़की का फोन आता हैँ

एक काका को रात मे 12 बजे एक लड़की का
फोन आता हैँ



 काका : Hello, कौन

लड़की :- हम तेरे बिन अब रह नही सकते, तेरे
बिना क्या वजूद मेरा

काका : (Excited होकर ) : कौन हो आप ?

लड़की : तुझसे जुदा गर हो जायेंगे तो खुद से ही
हो जायेंगे जुदा...!

काका: (खुशी के मारे आँखों से पानी लाते
हुए) :-तुम सचमुच मुझसे शादी करोगी....????

लड़की :- इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने
के लिए 8 दबाएं।


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मोदी: ध्यान रहे 5 साल में धरती का कोई भी देश यात्रा से बचना नही चाहिए। Pilot .: सर, जो स्पीड आपने पकडी है लगता है उससे देश तो क्या कोई ग्रह भी नही बचेगा।

मोदी: ध्यान रहे 5 साल में धरती का कोई भी देश यात्रा से बचना नही चाहिए।
Pilot .: सर, जो स्पीड आपने पकडी है लगता है उससे देश तो क्या कोई ग्रह भी नही बचेगा।

😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡

मोदी Pilot. से: अब कहाँ का दौरा बचा है?
पायलट.: अब तो सिर्फ़ दिल का दौरा बचा है।
😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡

किसी को पता हो तो मुझे भी बता दो कि –
“मोदी जी
‘चुनाव’ जीते थे
या
“World Tour” का पैकेज ?

😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡

मैं कोई नक्शा,गलोबल,
सेटेलाइट,नासा को नहीं मानता। मैं खुद घूमकर तय करूँगा कि “क्या दुनिया सच में गोल है ?” ~ नरेंदर मोदी

😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡 tu

मोदी जी एक दिन सरकारी स्कूल के दौरे पर गए। क्लास में बच्चे शोर मचा रहे थे और टीचर गायब थे।
मोदी जी: बच्चों तुम्हारे टीचर कहाँ हैं?
बच्चे: वो तो कभी-कभी ही स्कूल आते हैं।
मोदी जी: फिर ये स्कूल कैसे चलता है?
बच्चे: जैसे आप देश चला रहे हैं।

😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡

हरभजन :- निर्मल बाबा मेरी गेंद टर्न नहीं होती, क्या करूँ ??.
निर्मल बाबा :-कभी गेंद पे कुछ लिखा है।
हरभजन :- नही  बाबा।
*निर्मल बाबा :- एक बार गेंद पर   "मोदी" लिखकर देख, .इतनी बार टर्न होगी कि तूने सोचा भी ना होगा ।*
😃😂😂😂😇😇🤣🤣🤡
🙏🙏🙏🙏🙏🙏


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*_प्लेट में खाना छोड़ने से पहले रतन टाटा का ये संदेश ज़रूर पढ़ें!_*

*_प्लेट में खाना छोड़ने से पहले रतन टाटा का ये संदेश ज़रूर पढ़ें!_*

*_दुनिया के जाने-माने industrialist Ratan Tata ने अपनी एक Tweet के माध्यम से एक बहुत ही inspirational incident share किया था। आज मैं उसी ट्वीट का हिंदी अनुवाद आपसे शेयर कर रहा हूँ :_*

_पैसा आपका है लेकिन संसाधन समाज के हैं!_

_जर्मनी एक highly industrialized देश है। ऐसे देश में, बहुत से लोग सोचेंगे कि वहां के लोग बड़ी luxurious लाइफ जीते होंगे।_

_जब हम हैम्बर्ग पहुंचे, मेरे कलीग्स एक रेस्टोरेंट में घुस गए, हमने देखा कि बहुत से टेबल खाली थे। वहां एक टेबल था जहाँ एक यंग कपल खाना खा रहा था। टेबल पर बस दो dishes और beer की दो bottles थीं। मैं सोच रहा था कि क्या ऐसा सिंपल खाना रोमांटिक हो सकता है, और क्या वो लड़की इस कंजूस लड़के को छोड़ेगी!_

_एक दूसरी टेबल पर कुछ बूढी औरतें भी थीं। जब कोई डिश सर्व की जाती तो वेटर सभी लोगों की प्लेट में खाना निकाल देता, और वो औरतें प्लेट में मौजूद खाने को पूरी तरह से ख़तम कर देतीं।_

_चूँकि हम भूखे थे तो हमारे लोकल कलीग ने हमारे लिए काफी कुछ आर्डर कर दिया। जब हमने खाना ख़तम किया तो भी लगभग एक-तिहाई खाना टेबल पर बचा हुआ था।_

_जब हम restaurant से निकल रहे थे, तो उन बूढी औरतों ने हमसे अंग्रेजी में बात की, हम समझ गए कि वे हमारे इतना अधिक खाना waste करने से नाराज़ थीं।_

_” हमने अपने खाने के पैसे चुका दिए हैं, हम कितना खाना छोड़ते हैं इससे आपका कोई लेना-देना नहीं है।”, मेरा कलीग उन बूढी औरतों से बोला। वे औरतें बहुत गुस्से में आ गयीं। उनमे से एक ने तुरंत अपना फ़ोन निकला और किसी को कॉल की। कुछ देर बाद, Social Security Organisation का कोई आदमी अपनी यूनिफार्म में पहुंचा। मामला समझने के बाद उसने हमारे ऊपर 50 Euro का fine लगा दिया। हम चुप थे।_

_ऑफिसर हमसे कठोर आवाज़ में बोला, “उतना ही order करिए जितना आप consume कर सकें, पैसा आपका है लेकिन संसाधन सोसाइटी के हैं। दुनिया में ऐसे बहुत से लोग हैं जो संसाधनों की कमी का सामना कर रहे हैं। आपके पास संसाधनों को बर्वाद करने का कोई कारण नहीं है।”_

_इस rich country के लोगों का mindset हम सभी को लज्जित करता है। हमे सचमुच इस पर सोचना चाहिए। हम ऐसे देश से हैं जो संसाधनों में बहुत समृद्ध नहीं है। शर्मिंदगी से बचने के लिए हम बहुत अधिक मात्रा में आर्डर कर देते हैं और दूसरों को treat देने में बहुत सा food waste कर देते हैं।_

_The Lesson Is – अपनी खराब आदतों को बदलने के बारे में गम्भीरता से सोचें। Expecting acknowledgement, कि आप ये मैसेज पढ़ें और अपने कॉन्टेक्ट्स को फॉरवर्ड करें।_

_Very True- “MONEY IS YOURS BUT RESOURCES BELONG TO THE SOCIETY / पैसा आपका है लेकिन संसाधन समाज के हैं।”_

_दोस्तों, कोई देश महान तब बनता है जब उसके नागरिक महान बनते हैं। और महान बनना सिर्फ बड़ी-बड़ी achievements हासिल करना नही है…महान बनना हर वो छोटे-छोटे काम करना है जिससे देश मजबूत बनता है आगे बढ़ता है। खाने की बर्बादी रोकना, पानी को waste होने से बचाना, बिजली को बेकार ना करना…ये छोटे-छोटे कदम हैं जो देश को मजबूत बनाते हैं।_

 _*99 प्रतिशत इसे नहीँ भेजेंगे | आप भेजेंगे ? जब हम चुटकुले भेज सकते हैं | तो ये मेसेज क्योँ नहीँ ? आशा करता हूँ कि आप करेंगें!*_

*_धन्यवाद।_*



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एक ग़रीब आदमी से भारत देश के वित्तमंत्रि का नाम पूछा गया

एक ग़रीब आदमी से भारत  देश के वित्तमंत्रि का नाम पूछा गया

उसने दिल छू लेने वाला उत्तर दिया

*माननीय श्री अरुण जेबलूटली*
💶💶💶💶💶


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*रामायण के अनुसार नारी गहने क्यों पहनती हैं?*

*रामायण के अनुसार नारी गहने क्यों पहनती हैं?*

भगवान राम ने धनुष तोड दिया था, सीताजी को सात फेरे लेने के लिए सजाया जा रहा था तो वह अपनी मां से प्रश्न पूछ बैठी, ‘‘माताश्री इतना श्रृंगार क्यों?’’
‘‘बेटी विवाह के समय वधू का 16 श्रृंगार करना आवश्यक है, क्योंकि श्रृंगार वर या वधू के लिए नहीं किया जाता, यह तो आर्यवर्त की संस्कृति का अभिन्न अंग है?’’ उनकी माताश्री ने उत्तर दिया था।
‘‘अर्थात?’’ सीताजी ने पुनः पूछा, ‘‘इस मिस्सी का आर्यवर्त से क्या संबंध?’’
‘‘बेटी, मिस्सी धारण करने का अर्थ है कि आज से तुम्हें बहाना बनाना छोड़ना होगा।’’
‘‘और मेहंदी का अर्थ?’’
मेहंदी लगाने का अर्थ है कि जग में अपनी लाली तुम्हें बनाए रखनी होगी।’’
‘‘और काजल से यह आंखें काली क्यों कर दी?’’
‘‘बेटी! काजल लगाने का अर्थ है कि शील का जल आंखों में हमेशा धारण करना होगा अब से तुम्हें।’’
‘‘बिंदिया लगाने का अर्थ माताश्री?’’
‘‘बेंदी का अर्थ है कि आज से तुम्हें शरारत को तिलांजलि देनी होगी और सूर्य की तरह प्रकाशमान रहना होगा।’’
‘‘यह नथ क्यों?’’
‘‘नथ का अर्थ है कि मन की नथ यानी किसी की बुराई आज के बाद नहीं करोगी, मन पर लगाम लगाना होगा।’’
‘‘और यह टीका?’’
‘‘पुत्री टीका यश का प्रतीक है, तुम्हें ऐसा कोई कर्म नहीं करना है जिससे पिता या पति का घर कलंकित हो, क्योंकि अब तुम दो घरों की प्रतिष्ठा हो।’’
‘‘और यह बंदनी क्यों?’’
‘‘बेटी बंदनी का अर्थ है कि पति, सास ससुर आदि की सेवा करनी होगी।’’
‘‘पत्ती का अर्थ?’’
‘‘पत्ती का अर्थ है कि अपनी पत यानी लाज को बनाए रखना है, लाज ही स्त्री का वास्तविक गहना होता है।’’
‘‘कर्णफूल क्यों?’’
‘‘हे सीते! कर्णफूल का अर्थ है कि दूसरो की प्रशंसा सुनकर हमेशा प्रसन्न रहना होगा।’’
‘‘और इस हंसली से क्या तात्पर्य है?’’
‘‘हंसली का अर्थ है कि हमेशा हंसमुख रहना होगा सुख ही नहीं दुख में भी धैर्य से काम लेना।’’
‘‘मोहनलता क्यों?’’
‘‘मोहनमाला का अर्थ है कि सबका मन मोह लेने वाले कर्म करती रहना।’’
‘‘नौलखा हार और बाकी गहनों का अर्थ भी बता दो माताश्री?’’
‘‘पुत्री नौलखा हार का अर्थ है कि पति से सदा हार स्वीकारना सीखना होगा, कडे का अर्थ है कि कठोर बोलने का त्याग करना होगा, बांक का अर्थ है कि हमेशा सीधा-सादा जीवन व्यतीत करना होगा, छल्ले का अर्थ है कि अब किसी से छल नहीं करना, पायल का अर्थ है कि बूढी बडियों के पैर दबाना, उन्हें सम्मान देना क्योंकि उनके चरणों में ही सच्चा स्वर्ग है और अंगूठी का अर्थ है कि हमेशा छोटों को आशीर्वाद देते रहना।’’
‘‘माताश्री फिर मेरे अपने लिए क्या श्रंृगार है?’’
‘‘बेटी आज के बाद तुम्हारा तो कोई अस्तित्व इस दुनिया में है ही नहीं, तुम तो अब से पति की परछाई हो, हमेशा उनके सुख-दुख में साथ रहना, वही तेरा श्रृंगार है और उनके आधे शरीर को तुम्हारी परछाई ही पूरा करेगी।’’
‘‘हे राम!’’ कहते हुए सीताजी मुस्करा दी। शायद इसलिए कि शादी के बाद पति का नाम भी मुख से नहीं ले सकेंगी, क्योंकि अर्धांग्नी होने से कोई स्वयं अपना नाम लेगा तो लोग क्या कहेंगे...

 आपका दिन शुभ हो, गुरुकृपा आप सब पर बनी रहे।

जय गुरुदेव 🌻 शुभ प्रभात


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☝एक बार इस कविता को 💘दिल से पढ़िये 😋शब्द शब्द में गहराई है...

☝एक बार इस कविता को
💘दिल से पढ़िये
😋शब्द शब्द में गहराई है...

⛺जब आंख खुली तो अम्‍मा की
⛺गोदी का एक सहारा था
⛺उसका नन्‍हा सा आंचल मुझको
⛺भूमण्‍डल से प्‍यारा था

🌹उसके चेहरे की झलक देख
🌹चेहरा फूलों सा खिलता था
🌹उसके स्‍तन की एक बूंद से
🌹मुझको जीवन मिलता था

👄हाथों से बालों को नोंचा
👄पैरों से खूब प्रहार किया
👄फिर भी उस मां ने पुचकारा
👄हमको जी भर के प्‍यार किया

🌹मैं उसका राजा बेटा था
🌹वो आंख का तारा कहती थी
🌹मैं बनूं बुढापे में उसका
🌹बस एक सहारा कहती थी

🌂उंगली को पकड. चलाया था
🌂पढने विद्यालय भेजा था
🌂मेरी नादानी को भी निज
🌂अन्‍तर में सदा सहेजा था

🌹मेरे सारे प्रश्‍नों का वो
🌹फौरन जवाब बन जाती थी
🌹मेरी राहों के कांटे चुन
🌹वो खुद गुलाब बन जाती थी

👓मैं बडा हुआ तो कॉलेज से
👓इक रोग प्‍यार का ले आया
👓जिस दिल में मां की मूरत थी
👓वो रामकली को दे आया

🌹शादी की पति से बाप बना
🌹अपने रिश्‍तों में झूल गया
🌹अब करवाचौथ मनाता हूं
🌹मां की ममता को भूल गया

☝हम भूल गये उसकी ममता
☝मेरे जीवन की थाती थी
☝हम भूल गये अपना जीवन
☝वो अमृत वाली छाती थी

🌹हम भूल गये वो खुद भूखी
🌹रह करके हमें खिलाती थी
🌹हमको सूखा बिस्‍तर देकर
🌹खुद गीले में सो जाती थी

💻हम भूल गये उसने ही
💻होठों को भाषा सिखलायी थी
💻मेरी नीदों के लिए रात भर
💻उसने लोरी गायी थी

🌹हम भूल गये हर गलती पर
🌹उसने डांटा समझाया था
🌹बच जाउं बुरी नजर से
🌹काला टीका सदा लगाया था

🏯हम बडे हुए तो ममता वाले
🏯सारे बन्‍धन तोड. आए
🏯बंगले में कुत्‍ते पाल लिए
🏯मां को वृद्धाश्रम छोड आए

🌹उसके सपनों का महल गिरा कर
🌹कंकर-कंकर बीन लिए
🌹खुदग़र्जी में उसके सुहाग के
🌹आभूषण तक छीन लिए

👑हम मां को घर के बंटवारे की
👑अभिलाषा तक ले आए
👑उसको पावन मंदिर से
👑गाली की भाषा तक ले आए

🌹मां की ममता को देख मौत भी
🌹आगे से हट जाती है
🌹गर मां अपमानित होती
🌹धरती की छाती फट जाती है

💧घर को पूरा जीवन देकर
💧बेचारी मां क्‍या पाती है
💧रूखा सूखा खा लेती है
💧पानी पीकर सो जाती है

🌹जो मां जैसी देवी घर के
🌹मंदिर में नहीं रख सकते हैं
🌹वो लाखों पुण्‍य भले कर लें
🌹इंसान नहीं बन सकते हैं

✋मां जिसको भी जल दे दे
✋वो पौधा संदल बन जाता है
✋मां के चरणों को छूकर पानी
✋गंगाजल बन जाता है

🌹मां के आंचल ने युगों-युगों से
🌹भगवानों को पाला है
🌹मां के चरणों में जन्‍नत है
🌹गिरिजाघर और शिवाला है


🌹हर घर में मां की पूजा हो
🌹ऐसा संकल्‍प उठाता हूं
🌹मैं दुनियां की हर मां के
🌹चरणों में ये शीश झुकाता हूं...  

     जितना आप अपनी माँ को प्यार करते हैं उतना शेयर



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*Women Helpline* वाले कोमा में है क्योंकि.....

*Women Helpline* वाले कोमा में है क्योंकि.....

एक महिला ने उन्हें फोन करके हेल्प मांगी और पूछा क़ि.....

लाल कुरती के साथ महरुन सलवार ज्यादा ठीक रहेगी या काली
😆😝😜😂😋

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Conjunctivitis (आँख आना) English ki watt laga di

Conjunctivitis (आँख आना)

 English ki watt laga di
😁😁😁

To,
The Principle
Moden skul
PATNA

Deer Sir,

Sub.: Live aplikason for eye coming

I will  not come  as my  eyes have come. If I come with  my coming eyes then  your eyes  will come  & you will not come. But still if you  come with your  coming  eyes all school eyes  will come  & all  will not  come. So  I will  not come   and all  will  come.  I  will come  back  when  my  coming eyes  will  go & all will  come  without their eyes coming.

Yours  Sincerely

                             Ruby Rai
                             Bihar toper😁

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धर्म" की सबसे सरल व्याख्या

*"धर्म" की सबसे सरल व्याख्या*
  *किसी भी आत्मा को हमारी*
      *वजह से दुःख ना पहुँचे,*
              *यही धर्म है..*

*सुप्रभात*

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A man was walking on a shaking bridge. He prayed for help!

A man was walking on a shaking bridge.
He prayed for help!
He saw God on the other side of the bridge & asked God to come near..
But God didn’t come.
The Man got angry.
With great difficulty he crossed to the other side & saw
God holding the broken bridge..
*Trust HIM,,.*

*His ways* are amazing!!!!!!🙏🙏



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