7 Joke - Best Fun Humour Entertainment of World

Monday, July 13, 2015

कोई घरवालों को समझाओ यार, सुबह होने में और नींद पूरी होने में बहुत अंतर है।

कोई घरवालों को समझाओ यार, सुबह होने में और नींद पूरी होने में बहुत अंतर है।

***

ये वक्त की नजाकत है, बदलते दौर की मजबूरी है, लड़के को पराठे और लड़की को कराटे सिखाना बहुत जरूरी है!

***

भारत में - खाने में छिपकली क्यों है?

चीन में - खाने में छिपकली क्यों नहीं है?

***

वे मोहब्बत में तैराक हो गए हैं...

प्रेमिका की आंखों में गोते लगा रहे हैं।

***

लड़कों का दिल मंदिर की तरह होता है पवित्र और सच्चा। इसीलिए तो जब लड़के I Love You कहते हैं तो लड़कियां चप्पल उतार लेती हैं।
टॉकिंग बेन

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ये वक्त की नजाकत है बदलते दौर की मजबूरी है ! लड़के को पराठे और

ये वक्त की नजाकत है
बदलते दौर की मजबूरी है !
लड़के को पराठे और
लड़की को कराटे सिखाना बहुत जरूरी है !!
😉😜😝

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पैसा बिस्तर दे सकता है...नींद नहीं..☝

पैसा बिस्तर दे सकता है...नींद नहीं..☝
पैसा भोजन दे सकता है...भूख नहीं..☝
पैसा अच्छे कपडे दे सकता है..सुंदरता नहीं..☝
पैसा ऐशो आराम के साधन दे सकता है..सुकून नहीं..☝

इसलिए आप सभी अपना अपना पैसा मेरे नाम ट्रांस्फर करके संन्यास ले लें..

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मिली तो BEST,, नहीं तो NEXT

LIFE मे ये Formula रखोगे तो कभी भी Feeling Sad वाले Status नहीं डालने पड़ेंगे...

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कैसे मुमकिन था किसी और दवा से ईलाज

कैसे मुमकिन था किसी
और दवा से ईलाज
गालिब
ईश्क का रोग था
बाप की चप्पल से ही आराम
मिला

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एक आदमी काला एकदम काला सुपर काला डबल अफ्रिकन

एक आदमी काला
एकदम काला
सुपर काला
डबल अफ्रिकन
ज़ेड ब्लेक
काला ढूश
नेठ्ठुज काला
औंदा तवा
आसाम बंगाल का जादु
कोयल का भी दादु

ऐसा काला आदमी एक जरनल स्टोर पे गया...
और बोला...

भाईसाहब.....फेयर एन्ड लवली हे क्या.❓

दुकानदार : नही हे

आदमी: फेयर एन्ड हेन्डसम

दुकानदार: नही हे भाई

आदमी: तो कोइ भी गौरा करने वाला क्रीम

दुकानदार: नही भाई ऐसा कोई भी क्रीम मेरे पास नही हे..

आदमी तो फिर एक काम करो
"चेरी ब्लोसम " ही दे दो..
कम से कम चमक तो बनी रहेगी.

मामा:-- तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?

भांजा- बारात में गलत बोल गया ।
मामा:-- क्या ?
भांजा:-- "बारी बरसी खटन गया सी , खटके ले आंदा तार ।

भंगड़ा तभी सजेगा , जब मामा:-- तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?

भंगड़ा तभी सजेगा , जब नाचे कुडी का यार.......!

मामा:-- फिर तो मार पड़नी ही थी ।

भांजा:-- मुझे तो सिर्फ मार ही पडी ,

जो बंदा नाचा उसकी तो परसों तेरहवीं है ।

- - * * - -

आज सुबह के न्यूज़ पेपर में मुझे एक पेम्फलेट मिला जिसमे लिखा था - "क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें काल करें, हम आपकी मदद कर सकते हैं "

मेरी बीबी पीछे पड़ गयी के तुरंत काल करके बात करो ।

मैंने काल किया । ...........

वो एक शराब दुकान का आफर था -

"दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री"

मेरे तो ख़ुशी के आंसू निकल गये ।��

एक बुड्ढे से सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे

एक बुड्ढे से सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे कि एक BMW को ज़रा सी खरोंच लग गयी। बड़ी गाड़ी में से चार लम्बे चौड़े सरदार निकले और वृद्ध व्यक्ति की पिटाई की नौबत आ गयी। तभी उन्होंने कहा कि आप चार हैं और मैं अकेला। ये तो ना-इंसाफी है
उन चारों में जो सबसे बड़ा था , वो बोला …पिंकी और बॉबी , तुम अंकल की तरफ हो जाओ।
वो सज्जन बोले ,"पर हम तो तीन हैं और आप दो "
तब वो सरदारों का सरदार बोला, कोई बात नहीं अंकल जी आप घर जाओ , हम आपस में निपट लेंग

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गर्लफ्रेंड :- मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है ?

गर्लफ्रेंड :- मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे

तुमसे एक बात कहनी है ?

बॉयफ्रेंड :- हाँ तो कह दो न डिअर ?

गर्लफ्रेंड :- मैंने कुछ तुमसे छुपाया है ,

वो क्या है कि मेरी मंगनी हो चुकी है..

अगले हफ्ते मेरी शादी होने वाली है....

हमने इतना वक्त साथ गुजारा, फेसबुक पर

लम्बी लम्बी बातें करी ,

खूब फिल्में देखीं, डेटिंग की चैटिंग

की और........!!

ब्वॉयफ्रेंड :- बस-बस , पगली , अब

रुलाएगी क्या...

कोई बात नहीं चल, आज मैं भी तुम्हें अपने

बच्चों से मिलवाता हूं..... :p

#mustread #funny

Teacher - Can you please tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives

Teacher - Can you please tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives ?”

Student :

“Smo-king & Drin-king ” !!!

Teacher Resigned !

Ghor Kalyug

Teacher: Who was Akbar ?

Boy: Akbar was Gay.

Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that?

‎

Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet

But Only

Akbar - Birbal !

Teacher died

‎

This 1 is a killer 1 .....

Teacher : Beta batao britannia tiger biscuit pe jo green dot h uska matlab kya h.?

Pappu : Iska matlab ki tiger online hai.

#mustread #funny

Height of prank call

Height of prank call

Hello pooja hai...?

Nahi...

To karvalo... Jai Mata Di !!!!

Height of irritating someone:"

Boy:" pen hai ??
Girl:" nahi..

Thodi der baad..
Boy:" pen hai ??
Girl:" nahi bola na..
Boy:" pen hai pen ??
Girl:" nahi hai kaminey, aur abki bar pucha to
to hathode se sar phod dungi
Kuch der baad...
Boy:" hathoda hai kya..???
Girl:" nahi..
Boy:" accha.. to phir pen hai pen..???..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

A guy calls an unknown number..
Guy: Fridge hai?
Reply: Haan hai.
Guy: Chalta hai?
Reply: Haan chalta hai..
Guy: Toh pakad ke rakhna, warna bhaag jaayega..
And he hangs up.. After a while, he calls up again..
Guy: Fridge hai?
This time the person's really angry.
Reply: Nahi hai.
Guy: Kahaan se hoga.. Bola tha na pakad ke rakhna varna bhaag jaayega..

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

✔Ek aur...

Heart melting love story:

Boy: I can't marry u.
My family is totally against it.
Girl: Who r they 2 stop u?

Boy: My wife & 2 kids.


,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

✔Ek aur...

Dr:Kaise aana hua?

Patient: Doctorsaab tabiyat theek nahi hain

Dr: Sharab peete ho?

Patient: Peeta to hoon, par chhota peg hi banana. I'm not feeling well !

.................................

✔ Baslast..

Teacher-How many planets are there?
Santa -Mercury, Venus, Jupiter vagerah. Vagerah
W
Teacher-Aur batao?
Santa-Aur bas ...sab badhiya!!! Ekdum

Mata raani ki kripa....
Aap sunao...??

 
One more Height of prank call.

Hello Popatlal hai?
Nahi.... Hang up

After some time again
Hello Popatlal hai?
Bola na nahi hai.... Hang up

And again
Hello Popatlal hai?
Nahi hai mere baap.... Hang up

And one more time
Hello Popatlal hai?
haan hai bol, kya chahiye

chal hat,.....
jhut mat bol, .. .....
Popat green hota hai.. .....
Lal nahi........

दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।

दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।
.
.
.
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार
है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
.
.
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.
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला
चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है
दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
.
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.
दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला
रहा था!!

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इसे कहते हैं तहजीब !!

इसे कहते हैं तहजीब !!

लखनवी बच्चों की लड़ाई हो रही थी।

पहला:

देखिए अगर आप हमारी बात से इत्तेफ़ाक़ नहीं करेंगे तो हम आपकी वालिदा मोहतरमा की शान में गुस्ताख़ना कलिमात पेश कर देंगे।

दूसरा:

हज़ूर अगर आपने इस क़दर जलालत की जुर्रत की तो फ़िर हम भी आपके रुखसार मुबारक पे ऐसा तमाचा रसीद करेंगे कि गाल-ए-मुबारक गुलाब की मानिंद चमक उठेगा।

इसे कहते हैं तहजीब !!

#funny

कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई भी इंसान शाकाहारी नहीं है ...

कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई भी इंसान
शाकाहारी नहीं है ...
क्योंकि थोडा बहुत दिमाग तो हर कोई खाता hai.

पैसे कागज से बनते हैं
कागज लकड़ी से बनता है
लकड़ी पेड़ से मिलती है
.
.
.
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इसका मतलब पैसे पेड़ पर लगते हैं ..

शादीशुदा आदमी की ज़िन्दगी में दो खर्चे तो लगे ही हें...

बीवी गोरी हो तो..
Sun Screen...

और

काली हो तो...
Fair & Lovely.....

कहते हैं

जो हँसा, उसका घर बसा़।

पर जिसका घर बसा, उससे पूछो......

वह फिर कब हँसा??

: (((1))) बीवी को समझाना
मतलब :~

32 GB का
Video Download करना.

और

31.5 GB Download
होनेके बाद में
Error दिखाना !!!!

(((2))) दुनिया में सिर्फ वही लोग शरीफ हैं,
जिनके मोबाइल में पासवर्ड नहीं है।

(((3))) कुछ मेम्बर तो ऐसे है की
जैसे सत्यनारायण की कथा
सुनने आये हो...

सिर्फ प्रशाद से मतलब है उनको...

अरे भाई ग्रुप में हो तो
अपनी मौजूदगी का कुछ तो
प्रमाण दो...।

(((4))) कुछ लोग whatsapp पर बस
दो ही स्टेटस पोस्ट करते हैं....
पहला:-- good morning....
दूसरा:-- g๑od night
ऐसा लगता है..... जैसे whatsapp की दुकान का सटर खोलने और बंद
करने की जिम्मेदारी इनकी है...... और माल की खरीदने बेचने की जिम्मेदारी हमारी

Ek Survey ke anusaar
आज भी अपने देश में

'तू प्यार है,
किसी और का,
तुझे चाहता कोई और है'

ये गाना बजने पर
10 में से 8 लङके इमोशनल हो जाते हैं ...
भारत में लोग
इतने टैलेंटेड होते है
के

गाड़ी हिला के बता देते है
गाड़ी में पेट्रोल कितना है ?

ट्रेन के अन्दर की भीड़ के 'चक्रव्यूह' को तोड़ने का जो कौशल इन "नमकीन व नारियल" बेचने वालो के पास होता है वो तो 'अभिमन्यु' के पास भी नही था।

कोयल ने पूछा कौवे से
'अभी तक शादी क्यों नहीं की...'

कौवा बोला

बिना शादी के ही जिंदगी में इतनी
काँव-काँव हैं
तो शादी के बाद कितनी होगी..✒

 इंसान सबसे ज्यादा तब खुश होता है,
.
.
.
.
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.
.
जब रेलवे फाटक बंद हो रहा हो और उसके पहले
वो अपनी गाडी निकाल ले..
कसम से ओलम्पिक रेस जीतने वाली फीलिंग होती है

आज तक समझ में नहीं आया की
OK की जगह K और
GOOD MORNING की जगह GM लिखने वाले, जीवन के
2 सेकंड बचा के क्या कर लेते है ?
और ये hmmm ...वालो ने तो नाक में दम कर रखा है ,
लगता है की साला भैंस से बात कर रहा हु !
ू
ै
So confusing -

माता पिता अपनी बिटिया के लिए सुयोग्य वर खोजते समय दो बातों का ख्याल रखते हैं ...

एक तो लड़का खाते पीते घर का हो.....
.
.
दूसरे .........वो पीता - खाता न हो ....
.
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भला ये क्या बात हुई ....??
Kadak joke of the day

मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादीशुदा.....
o(︶︿︶)o

मुहँ लटका हो तो लड़का शादीशुदा
╰_╯

बहुत कम लोग ही जानते हैं
कि भीष्म~पितामह
के बाद ..
.
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सिर्फ MDH Masale वाले
ताऊ को ही इच्छा मृत्यु
का वरदान प्राप्त है !

वे कौन से पाँच बच्चे हैं...जो न खुद पढ़ते हैं और न दूसरों को पढ़ने देते हैं???

वे कौन से पाँच बच्चे हैं...जो न खुद पढ़ते हैं और न दूसरों को पढ़ने देते हैं???
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नोबिता, शिजुका, जियान, सुनियो और वो सबसे बड़ा कमीना डोरैमोन .

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धनवान बनने के लिए #mustread

धनवान बनने के लिए

एक-एक कण का

संग्रह करना पडता है,

औऱ

गुणवान बनने के लिए

एक-एक क्षण का

सदुपयोग करना पडता है..!

इस जीवन का पैसा

अगले जन्म में काम नहीं आता

मगर इस जीवन का पुण्य

जन्मो जन्म तक काम आता हे..!

जीवन में कभी किसी से अपनी तुलना मत करो, आप जैसे हैं, सर्वश्रेष्ठ हैं,,, ईश्वर की हर रचना अपने आप में सर्वोत्तम है, अदभुत है.

#mustread

Husband - Ye kya? sabji me namak hi nahi hai.

Husband - Ye kya? sabji me namak hi nahi hai.

Wife - Ji wo sabji thodi jal gayi thi isliye nahi dala tha.

Husband - Jal gayi thi to namak kyu nahi dala?

Wife - Kyonki bujurgon ne kaha hai ki Jaley par namak nahi chidaktey.

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बच्चा : आन्टिजी एक कटोरी चीनी देदो, मम्मी ने

एक छोटासा बच्चा अपने बगल मै पडोसन के घर गया...

बच्चा : आन्टिजी एक कटोरी चीनी देदो, मम्मी ने

कहा है ।

आन्टि : हसते हुवे.., हाँ देती हूँ ।

ओर क्या कहा है

तेरी मम्मी ने ?

बच्चा : कहा कि अगर बगल वाली चुङैल ना दे तो सामने वाली ङायन से ले आना...

बच्चे मन के सच्चे ।

#mustread #funny

सुन्दर सुबह का मीठा मीठा नमस्कार..

सुन्दर सुबह का मीठा मीठा नमस्कार..
ना कोई राह़ आसान चाहिए,,,
     ना ही हमें कोई पहचान चाहिए,,,
         एक चीज माँगते रोज भगवान से,, सब लोगों के चेहरे पे हर पल,,,
                     प्यारी सी मुस्कान चाहिये !!!

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Attitude एक छोटे बच्चे से पुछा

Attitude

एक छोटे बच्चे से पुछा
'कौन से स्कुल मे जाते हो ?'

तो वो बोला 'मै जाता नही !....मुझे भेजते है ...

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काग दही पर जान गँवायो

"काग दही पर जान गँवायो"

दरअसल हमारी समस्या ये है कि हम सब अपनी अपनी सोच के हिसाब से विद्वान हैं-
उदाहरण के लिए
एक बार एक कवि को प्यास लगी।
उन्हें सामने एक हलवाई की दुकान दिखी जहाँ गरमागरम जलेबियाँ बन रहीं थीं।
वो वहाँ पहुँचे, जलेबी दही ली और वहीं खाने बैठ गये।
इतने में एक कौआ कहीं से आया और दही की परात में चोंच मारकर उड़ चला।
पर हलवाई ने उसे देख लिया। हलवाई ने क्रोध में कोयले का एक टुकड़ा उठाया और कौए को दे मारा।
कौए की किस्मत ख़राब,
कोयले का टुकड़ा उसे जा लगा और वो मर गया।
कवि महोदय ये घटना देख रहे थे सो कवि हृदय जगा सो जब वो जलेबी दही खाने के बाद पानी पीने पहुँचे तो उन्होने कोयले के टुकड़े से एक पंक्ति लिख दी।
कवि ने लिखा
"काग दही पर जान गँवायो"
तभी वहाँ एक लेखपाल महोदय जो कागजों में हेराफेरी की वजह से निलम्बित हो गये थे
पानी पीने पहुँचे।
कवि की लिखी पंक्तियों पर जब उनकी नजर पड़ी तो अनायास ही उनके मुँह से निकल पड़ा कितनी सही बात लिखी है! क्योंकि उन्होने उसे कुछ इस तरह पढ़ा-
"कागद ही पर जान गँवायो"

तभी एक मजनू टाइप आदमी भी पिटा पिटाया सा वहाँ पानी पीने पहुँचा।
उसे भी लगा कितनी सच्ची और सही बात लिखी है काश उसे ये पहले पता होती,
क्योंकि उसने उसे कुछ यूँ पढ़ा था-
"का गदही पर जान गँवायो"

सो तुलसीदास जी की लाइनों से ही समाप्त करूँगा।
"जाकी रही भावना जैसी
प्रभु मूरत देखी तिन तैसी"

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प्यार वो हैं..

प्यार वो हैं..
❤
जब माँ रात को आती है
और कहती हैं..
"सो जा, बाकी सुबह उठ कर पढ़ लेना"

❤प्यार वो हैं ...
जब हम tution से वापस आये और पापा कहे-
"बेटा लेट होने वाले थे तो कॉल कर देते"

प्यार वो है....
जब भाभी कहती हैं -
"ओये हीरो;
लड़की पटी की नही"

प्यार वो हैं....
जब बहन कहती हैं-
"देखूंगी मेरी शादी के बाद तेरा काम कौन करेगा

"प्यार वो हैं....
जब हम निराश हो और भाई आकर कहे-
"चल नौटंकी कही घुमने चलते हैं"

प्यार वो है...
जब दोस्त कॉल करके कहे-
ओये कमीने जिन्दा हैं या मर गया"

यह है सच्चा प्यार।
इसे अपने जीवन मैं बिलकुल भी ना गवाएं..

प्यार केवल गर्ल फ्रेंड या बॉय फ्रेंड होना ही नही हैं।
यह प्यार उससे भी ऊपर हैं।

[वक़्त अच्छा ज़रूर आता है;
मगर वक़्त पर ही आता है!

कागज अपनी किस्मत से उड़ता है; लेकिन पतंग अपनी काबिलियतसे!

इसलिए किस्मत साथ दे या न दे;
काबिलियत जरुर साथ देती है!

दो अक्षर का होता है लक;

ढाई अक्षर का होता है भाग्य;

तीन अक्षर का होता है नसीब;

साढ़े तीन अक्षर की होती है किस्मत;

पर ये चारों के चारों चार अक्षर, मेहनत से छोटे होते हैं!........

जिंदगी में दो लोगों का ख्याल रखना बहुत जरुरी है!
पिता: जिसने तुम्हारी जीत के लिए सब कुछ हारा हो!
माँ: जिसको तुमने हर दुःख में पुकारा हो!

काम करो ऐसा कि पहचान बन जाये;

हर कदम चलो ऐसे कि निशान बन जायें;

यह जिंदगी तो सब काट लेते हैं;
जिंदगी ऐसे जियो कि मिसाल बन जाये!

भगवान की भक्ति करने से शायद हमें माँ न मिले;
लेकिन माँ की भक्ति करने से भगवान् अवश्य मिलेंगे!

अहंकार में तीन गए;
धन, वैभव और वंश!
ना मानो तो देख लो;
रावन, कौरव और कंस!.
♨♨
'इंसान' एक दुकान है, और 'जुबान' उसका ताला;
जब ताला खुलता है, तभी मालुम पड़ता है;

कि दूकान 'सोने' कि है, या 'कोयले

एक दिन मैं कॉलेज से घर आने के
लिये निकला आसमान में बादल थे...
लग रहा था कि बारिश होने वाली थी...

इसलिए सोचा कि घर जल्दी पहुँच जाऊँ पर रास्ते में
ही बारिश शुरू हो गई और मैं भीग गया...!!!
☔☔☔☔☔☔
घर जाते ही बड़ी बहन ने कहा -: "थोड़ी देर रुक
नही सकते थे...??"
.
बड़े भाई ने कहा -: "कहीं साइड में खड़े
हो जाते ...??"
.
पापा ने कहा -: "खड़े कैसे हो जाते..!! जनाब
को बारिश में भीगने का शौक जो है..??"
.
.
.
इतने में मम्मी आई और सिर पर टॉवेल रखते हुऐ
बोली -: "ये बारिश भी ना... थोड़ी देर रुक
जाती तो मेरा बेटा घर आ जाता...!!!"
'माँ' तो 'माँ' होती है...

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एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से

एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से
प्रार्थना की – “प्रभु, ये ‘करवा चौथ के व्रत से सात जनम तक एक ही पति’ मिलने वाली योजना बंद कर दीजाए !”

ब्रह्माजी – “क्यों ?”

चित्रगुप्त – “प्रभु, मैनेज करना कठिन
होता जा रहा है … औरत सातों जनम
वही पति मांगती हैं लेकिन पुरुष हर बार
दूसरी औरत मांगता है … बहुत दिक्कत हो रही है समझाने में !”

ब्रह्माजी – “लेकिन यह स्कीम आदिकाल से चली आ रही है इसे बंद नहीं किया जा सकता !”

तभी नारद मुनि आ गए. उन्होंने सुझाव
दिया कि पृथ्वी पर narendra modi नाम के एक महान विचारक रहते हैं. उनसे जाकर सलाह ली जाये.

चित्रगुप्त modi ke पास गए.
modi
ने एक पल में समस्या का समाधान कर दिया – “जो भी औरत सातों जनम वही पति डिमांड करे … उसे दे दो. लेकिन शर्त ये लगा दो कि यदि पति वही चाहिए तो “सास” भी वही मिलेगी !!!”

" डिमांड बंद .."

विश्व की जनसंख्या बढ़ाने में सबसे ज्यादा योगदान उन लोगों का है जो स्वयं की "करनी" को बड़ी सफाई से "ऊपर वाले की मर्जी" का नाम दे देते हैं। :p #‎WorldPopulationDay‬

विश्व की जनसंख्या बढ़ाने में सबसे ज्यादा योगदान उन लोगों का है जो स्वयं की "करनी" को बड़ी सफाई से "ऊपर वाले की मर्जी" का नाम दे देते हैं। :p
‪#‎WorldPopulationDay‬

ससुर -- तुम दारू पियत हो

ससुर -- तुम दारू पियत हो
कबहु बताये नाही ॥

दामाद -- तुम्हार लडकी
खून पियत है, तुम बताय ॥

आर्मी ट्रेनिंग के दौरान , अफसर ने पूछा : ‘ये हाथ में क्या है ?’

सुरेश : “सर , बन्दुक है …!”

अफसर : “ये बन्दुक नहीं ! तुम्हारी इज़्ज़त है , शान है , ये तुम्हारी माँ है माँ . !!”

फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा : “ये हाथ में क्या है ?”

रमेश : “सर , ये सुरेश की माँ है , उसकी इज़्ज़त है , उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी ..!

सर बेहोश

आज भी गाँवो में शादी घर वालों की
मर्जी से होती है...

घूँघट उठाने के बाद ही
पता चलता है कि...

बीबी ऐश्वर्या है या जयसूर्या

1⃣
प्रभु यह क्या मोह माया है?

अपना बच्चा रोये तो दिल में दर्द होता है
और दूसरे का रोये तो सर में।

अपनी बीवी रोये तो सर में दर्द होता है
और दूसरे की रोये तो दिल में

सब प्रभु की माया है

2⃣
एक आदमी कुम्भ मेले में प्रार्थना कर रहा था

हे प्रभु, न्याय करो...
हे प्रभु, न्याय करो...

...हमेशा भाई-भाई को बिछड़ते देखा है कुम्भ में ...

कभी पति-पत्नी पर भी try करो

3⃣
पत्नी- जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको save करती, जब चाहती पढ़ती

पति- कंजूस ही रहियो। save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को forward ना करियो !!!

4⃣
पति- काश मैं गणपति होता। तुम रोज़ मेरी पूजा करती, मुझे लड्डू खिलाती। बड़ा मज़ा आता।

पत्नी- हाँ, काश तुम गणपति होते। रोज़ तुमको लड्डू खिलाती। हर साल विसर्जन करती, नए गणपति आते। बड़ा मज़ा आता। !!!

5⃣
अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो..
.

तो..
.

इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती
✌✌✌✌✌b
.
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इसका कोई इलाज नहीं है
❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌

6⃣

पत्नी- जानू, क्या मैं तुम्हारे सपनों में आती हूँ?

पति- नहीं

पत्नी- क्यूँ?

पति- मैं "हनुमान चालीसा" पढ़ कर सोता हूँ।

*******************
7⃣
कुंवारा लड़का- मुझे शादी नहीं करनी। मुझे सभी औरतों से डर लगता है।

पिता- कर ले बेटा। फिर एक ही औरत से डर लगेगा। बाकि सब अच्छी लगेंगी।

❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌

8⃣
बाबू- साहब, आप ऑफिस में शादीशुदा आदमियों को ही क्यों रखते हो?

साहब- क्योंकि उहे बेइज़्ज़ती सहने की आदत होती है और घर जाने की जल्दी भी नहीं होती।

❌❌❌❌❌❌❌❌❌❌

9⃣
पति- तेरे बाप की जले पे नमक छिड़कने की आदत गयी नहीं।

पत्नी- क्यों क्या हुआ?

पति- आज फिर से पूछ रहा था कि मेरी बेटी से शादी करके खुश तो हो ना?

दिल छू लेने वाली कहानी ...
पति और पत्नी घूमने निकले। टहलते समय पति एक पत्थर से टकरा गया और उसका खून बहने लगा।
उसने अपनी पत्नी की तरफ देखा इस उम्मीद में की वो अपना दुपट्टा फाड़ेगी और उसके घाव पे बाँध देगी
पत्नी ने पति की आँखों में देखा और बोली "सोचना भी मत...
डिज़ाइनर पीस है!!!"

1⃣1⃣
पति को बाजार जाते हुए देख पत्नी ने पैसे देकर कहा
"कुछ ऐसी चीज़ लाना जिस से मैं सुन्दर दिखूं"

पति खुद के लिए Whisky की दो बोतल ले आया।

1⃣2⃣
आदमी- सर, मेरी पत्नी लापता है।

डाकिया- ये डाकघर है, पुलिस थाना नहीं।

आदमी- ओह सॉरी!!! साला ख़ुशी के मारे कहाँ जाऊं समझ में नहीं आ रहा।

News : एक चपरासी पद के लिए 1300 बीई, 14000 पोस्ट ग्रेजुएट ने परीक्षा दी

News : एक चपरासी पद के लिए 1300 बीई, 14000 पोस्ट ग्रेजुएट ने परीक्षा दी
मप्र में बेरोजगारी का आलम देखिए, एक चपरासी के पद के लिए

Chitra Sanketik Hai

भोपाल। मप्र में बेरोजगारी का आलम देखिए, एक चपरासी के पद के लिए 1300 बीई पास एवं 14000 पोस्ट ग्रेजुएट ने ना केवल अप्लाई किया बल्कि लिखित परीक्षा भी दी। परीक्षा व्यापमं द्वारा आयोजित की गई थी।

रविवार को प्रदेश के 50 जिलों के मुख्यालयों पर प्यून के 1333 पदों के लिए हुई परीक्षा में कुल 4 लाख 7 हजार 687 लोगों ने आवेदन किया था। इनमें से 89 फीसदी से ज्यादा ने यह परीक्षा दी। जबलपुर में बनाए गए केंद्र पर एक केंडिडेट ने उत्तर पुस्तिका को मुंह में चबा लिया। जबकि होशंगाबाद में एक अभ्यर्थी को नकल करते हुए पकड़ लिया गया।

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Saturday, July 11, 2015

दुनिया मे छोटी से छोटी चीज तकलीफ दे सकती है।

दुनिया मे छोटी से छोटी चीज
तकलीफ दे सकती है।

यकीन ना आए तो सुई पर बैठ
कर 👀 देख लो।
😀😀😃😜

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भविष्य में यात्रायें कैप्सूल में बैठकर 1300 किमी प्रति घंटा के रफ़्तार से (Science - Discovery Special )

भविष्य में यात्रायें कैप्सूल में बैठकर 1300 किमी प्रति घंटा के रफ़्तार से (Science - Discovery Special )

भविष्य में यात्रायें कैप्सूल में बैठकर 1300 किमी प्रति घंटा के रफ़्तार से हुआ करेंगी । कैप्सूल एक ट्यूब में दोड़ा करेंगे और उसमें कृत्रिम /आर्टिफिशियल दाब पैदा कर दिया जायेगा । कैप्सूल में मानव के मुताबिक वायु दाब व आरामदायक व्यवस्था की जाएगी । यह प्रॉजेक्ट अमरीका में एक उद्योग पति अहलबोर्न द्वारा स्टार्ट हो चुका , उनका कहना है की रेलवे इंडस्ट्री एक डायनासोर की तरह है , और भविष्य में तेज गति से यात्रा करने के लिए स्टील ट्यूब हुआ करेंगी , जिसके अंदर ट्रेन के डिब्बे की तरह कैप्सूल दौड़ा करेंगे । इसमें ऊर्जा बहुत काम लगेगी और सोलर ऊर्जा आधारित होगी

#science #discovery

Friday, July 10, 2015

Joke

Joke

सलमान: मैं जब शर्ट उतारता हूँ तो घर के बाहर 100 लोग इक्कठे हो जाते हैं।
जॉन: जब मैं शर्ट उतारता हूँ तो 1000 लोग इक्कठे हो जाते हैं।
ऋतिक: यह तो कुछ भी नहीं जब मैं शर्ट उतारता हूँ तो 5000 लोग इक्कठे हो जाते हैं।
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..
...
....
सनी लीओन: भाई साहब मैं कुछ बोलूं?

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पिंकू के पापा: जब मै तुम पर गुसा होता हु , तब तुम अपना गुस्सा किस पर निकलते हो??
पिंकू:टॉयलेट साफ करके|
पापा:वो कैसे
पिंकू:टॉयलेट आपके टुथब्रेश से साफ करता हु||
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मोहब्बत के हर रास्ते में दर्द
ही दर्द मिलेगा
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.में सोच रहा हु उस रास्ते पर
मेडिकल खोल लूँ.. मस्त चलेगा
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मेरी क्लास की एक लड़की ने मुझे
‪#‎लफंडर‬ समझ के ब्लॉक मार दिया.. अगले दिन मैं उसके पास गया और अच्छे से
समझाया की यार मैं ‪#‎भला_लड़का‬ हूँ।
तब जाके गलतफहमी दूर हुई, बस फिर क्या था
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फिर उसने अपने ग्रुप की हर लड़की से मुझे
‪#‎ब्लॉक_मरवाया‬..
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आधी रात को फोन बजा। फोन एक लड़की
का था।
Karan: हैलो कौन?
लड़की : मैं तैनूं समझावां की, न तेरे बिना
लगदा जी Karan : (खुश होकर ) : तो मुझसे शादी करेगी?
लड़की : इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून
बनाने के लिए 8 दबाएं। 30 रूपये मंथली चार्ज और 15 रूपये सॉन्ग एक्टिवेशन चार्ज
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Monday, July 6, 2015

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7 Joke - Best Fun Humour Entertainment of World

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Monday, July 13, 2015

कोई घरवालों को समझाओ यार, सुबह होने में और नींद पूरी होने में बहुत अंतर है।

ये वक्त की नजाकत है बदलते दौर की मजबूरी है ! लड़के को पराठे और

Sunday, July 12, 2015

पैसा बिस्तर दे सकता है...नींद नहीं..☝

मिली तो BEST,, नहीं तो NEXT

कैसे मुमकिन था किसी और दवा से ईलाज

एक आदमी काला एकदम काला सुपर काला डबल अफ्रिकन

मामा:-- तुझे इतनी मार क्यों पड़ी ?

एक बुड्ढे से सज्जन अपनी पुरानी मारुति से जा रहे थे

गर्लफ्रेंड :- मुझे माफ कर दो जानू , आज मुझे तुमसे एक बात कहनी है ?

Teacher - Can you please tell the name of 2 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives

Height of prank call

दो दोस्त दारू पीकर गाङी चला रहे थे।

इसे कहते हैं तहजीब !!

कायदे से देखा जाये तो दुनिया मे कोई भी इंसान शाकाहारी नहीं है ...

वे कौन से पाँच बच्चे हैं...जो न खुद पढ़ते हैं और न दूसरों को पढ़ने देते हैं???

धनवान बनने के लिए #mustread

Husband - Ye kya? sabji me namak hi nahi hai.

बच्चा : आन्टिजी एक कटोरी चीनी देदो, मम्मी ने

सुन्दर सुबह का मीठा मीठा नमस्कार..

Attitude एक छोटे बच्चे से पुछा

काग दही पर जान गँवायो

प्यार वो हैं..

एक दिन चित्रगुप्त ने ब्रह्माजी से

ससुर -- तुम दारू पियत हो

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Saturday, July 11, 2015

दुनिया मे छोटी से छोटी चीज तकलीफ दे सकती है।

भविष्य में यात्रायें कैप्सूल में बैठकर 1300 किमी प्रति घंटा के रफ़्तार से (Science - Discovery Special )

Friday, July 10, 2015

Joke

Monday, July 6, 2015

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