एक औरत ने तीन संतों को अपने घर के सामने देखा। वह उन्हें जानती नहीं थी।

एक औरत ने तीन संतों को अपने घर के सामने
देखा। वह उन्हें जानती नहीं थी।

औरत ने कहा –
“कृपया भीतर आइये और भोजन करिए।”

संत बोले – “क्या तुम्हारे पति घर पर हैं?”

औरत – “नहीं, वे अभी बाहर गए हैं।”

संत –“हम तभी भीतर आयेंगे जब वह घर पर
हों।”

शाम को उस औरत का पति घर आया और
औरत ने उसे यह सब बताया।

पति – “जाओ और उनसे कहो कि मैं घर
आ गया हूँ और उनको आदर सहित बुलाओ।”

औरत बाहर गई और उनको भीतर आने के
लिए कहा।

संत बोले – “हम सब किसी भी घर में एक साथ
नहीं जाते।”

“पर क्यों?” – औरत ने पूछा।

उनमें से एक संत ने कहा – “मेरा नाम धन है”

फ़िर दूसरे संतों की ओर इशारा कर के कहा –
“इन दोनों के नाम सफलता और प्रेम हैं।

हममें से कोई एक ही भीतर आ सकता है।

आप घर के अन्य सदस्यों से मिलकर तय कर
लें कि भीतर किसे निमंत्रित करना है।”

औरत ने भीतर जाकर अपने पति को यह सब
बताया।

उसका पति बहुत प्रसन्न हो गया और

बोला –“यदि ऐसा है तो हमें धन को आमंत्रित
करना चाहिए।
हमारा घर खुशियों से भर जाएगा।”

पत्नी – “मुझे लगता है कि हमें सफलता को
आमंत्रित करना चाहिए।”

उनकी बेटी दूसरे कमरे से यह सब सुन रही थी।
वह उनके पास आई और बोली –
“मुझे लगता है कि हमें प्रेम को आमंत्रित करना
चाहिए। प्रेम से बढ़कर कुछ भी नहीं हैं।”

“तुम ठीक कहती हो, हमें प्रेम
को ही बुलाना चाहिए” – उसके माता-पिता ने
कहा।

औरत घर के बाहर गई और उसने संतों से पूछा –
“आप में से जिनका नाम प्रेम है वे कृपया घर में
प्रवेश कर भोजन गृहण करें।”

प्रेम घर की ओर बढ़ चले।

बाकी के दो संत भी उनके
पीछे चलने लगे।

औरत ने आश्चर्य से उन दोनों से पूछा –
“मैंने
तो सिर्फ़ प्रेम को आमंत्रित किया था। आप लोग
भीतर क्यों जा रहे हैं?”

उनमें से एक ने कहा – “यदि आपने धन और
सफलता में से किसी एक को आमंत्रित किया होता
तो केवल वही भीतर जाता।

आपने प्रेम को आमंत्रित किया है।

प्रेम कभी अकेला नहीं जाता।
प्रेम जहाँ-जहाँ जाता है, धन और सफलता
उसके पीछे जाते हैं।

इस कहानी को एक बार, 2 बार, 3 बार
पढ़ें ........

अच्छा लगे तो प्रेम के साथ रहें, 💖💖

प्रेम बाटें, प्रेम दें और प्रेम लें

क्यों कि प्रेम ही
सफल जीवन का राज है। :)
...
🍀☘🌺आपका दिन शुभ मंगलमय हो🌺☘🍀




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███████████ पाकिस्तान जितना बारूद तेरे देश मेँ है, उससे तीन गुना ज्यादा बारूद हम भारतीय दीवाली की रात जला देते हैं..!!

███████████
पाकिस्तान जितना बारूद तेरे देश मेँ है,
उससे तीन गुना ज्यादा बारूद हम भारतीय
दीवाली की रात जला देते हैं..!!
████████████
लश्कर की सेना मे जितने दाढ़ी वाले है,
उससे ज्यादा हरिद्वार मे माला कंठी वाले है,
████████████
पाकिस्तान मे जितने घर है, उतने यहां शुलभ शौचालय है !!
2 देशो को एक ही समय 1947 को आजादी मिली..!
████████████
एक मंगल पे पहुँच गया और दूसरा अभी भी भारत में घुसने
कि तरकीबें सोच रहा..!!
████████████
पाकिस्तानी बोलते है कि हम हिंदुओ
को जिंदा जला देंगे ..!
उन के लिए 2 लाईन पेश कर रहा हु......
"जलते हुए दिए को परवाने क्या बुझायेंगे,
जो मुर्दों को नही जलाते
वो जिन्दो को क्या जलाएंगे,
████████████
ना हम शैतान से हारे, ना हम हैवान से हारे,
कश्मीर में जो आया तूफान, ना हम उस तूफान से हारे,
यही सोच कर ऐ पाकिस्तान, हमने तेरी जान बक्शी है,
शिकारी तो हम है मगर, हमने कभी कुत्ते
नहीं मारे..??
████████████
******** वन्देमातरम ********
███████████

हिंदुत्व जिंदाबाद था जिंदाबाद हैं और जिंदाबाद रहेगा

 मैं हिंन्दू हु

बिकने वाले ओर भी जातियाँ हैं→जा कर खरीद ले
हिंदू कीमत से नहीं किस्मत से मिला करते हैं.

किसी ने मुझसे पूछा कि
हिंदू की जनसंख्या इतनी कम क्यों है ?
मैंने उतर देते हुए कहा - यह प्रकृति का नियम है
यदि शेरों को बढा दिया जाए, तो दुसरी जातियाँ खतरे मे पड़ जाएगी ।

हिन्दू हिन्दू बनो आपस में भाई भाई

भारत माँ को बचाने की शुभ गड़ी अब आई

एक हो जाओ मेरे
 हिन्दू वीर भाई

यदि हिंदू हो तो शेयर करो वर्ना इग्नोर तो दुसरी प्रजातियाँ भी कर देगी .

जय हिन्द

जय हिंदु

मैं हिंदू हूँ..👴जय भारत
चीर कर बहा दो लहू, दुश्मन के सीनेका...
यही तो मजा है, हिन्दू होकर जीने का..!!!

जितनी पाकिस्तान की जनसंख्या हैँ।
उतने भारत मेँ कैदी हैँ !
कैदियो को बोल दो सजा माफ ,
साला सुबह होते होते पाकिस्तान साफ !!



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*एक अबूझ पहेली* *यादव जी ने यादव जी से अध्यक्ष पद छीनकर यादव जी को दे दिया..

*एक अबूझ पहेली*

*यादव जी ने यादव जी से अध्यक्ष पद छीनकर यादव जी को दे दिया..
 यादव जी के इस फैसले से यादव जी नाराज़ हो गए
.. नाराज़ यादव जी ने यादव जी से उनके विभाग छीन लिए
.. और यादव जी के कुछ विभाग यादव जी ने अपने पास रख लिए..
फिर यादव जी से मुलाक़ात करने यादव जी दिल्ली आ गए
.
. यादव जी ने मुलाक़ात के लिए यादव जी को भी बुलाया
.. लेकिन यादव जी से मिलने की बजाय यादव जी लखनऊ में ही रह गए
.. इधर यादव जी और यादव जी की मुलाक़ात करीब ढाई घंटे तक चली
.. यादव जी से मुलाक़ात के बाद यादव जी ने कहा
.. जो यादव जी कहेंगे यादव जी वही करेंगे
.. कुछ समझ में आया
.. आ गया तो बताओ
.. "यादव के 2 आगे यादव, यादव के 2 पीछे यादव"

बोलो कितने यादव*?
😜😜😜😜😜



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चाहे मोदी जी हों या मनमोहन सिंह , कोई पाकिस्तान से सीधे युद्ध नहीं छेड़ेगा , जानिये क्या है कारण, कुछ लोग कह रहे है कि एवार्ड वापसी क्यों नहीं , तो क्या हम पाकिस्तान का मोस्ट फेवर्ड नेशन का दर्जा छीन उससे सभी रिश्ते ख़त्म नहीं कर सकते

चाहे मोदी जी हों या मनमोहन सिंह , कोई पाकिस्तान से सीधे युद्ध नहीं छेड़ेगा ,  जानिये क्या है कारण,
कुछ लोग कह रहे है कि एवार्ड वापसी क्यों नहीं , तो क्या हम पाकिस्तान का मोस्ट फेवर्ड नेशन का दर्जा छीन उससे सभी रिश्ते ख़त्म नहीं कर सकते


भारत पाकिस्तान के साथ सीधे युद्ध नहीं करेगा, इसके क्या कारण है -

आजकल सामान्यतः कोई देश किसी भी दुश्मन देश पर सीधे आक्रमण नहीं करता, और युद्ध कूटनीतिक और प्रॉक्सी वार आधारित होते हैं
पाकिस्तान के पास परमाणु हथियार हैं और हिंदुस्तान के पास भी।

युद्ध होगा तो पाकिस्तान का भले ही नामो निशान मिट जाए, लेकिन हिंदुस्तान को भी अपार नुक्सान होगा।
पाकिस्तान के पास तो पहले से ही कोई काम धंधा नहीं है, और आतंकवाद का उद्योग धंधा जोरो से फल फूल रहा है,
तो एक बर्बाद इकोनॉमी से लड़ने में कोन सी होशियारी है,

इसको ऐसे लेते हैं कि एक परिवार काफी सुविधा संपन्न है, आर्थिक और ताकत की दृष्टि दोनों से ही संपन्न है,
और एक परिवार झोपड़ पट्टी में रहता है, जो मुख्यत: लड़ाई झगड़ा करता रहता है,
अब दोनों परिवारों में किसी बात पर अनबन हो जाती है,
तो क्या संपन्न परिवार उस झोपड़ पट्टी वाले परिवार पर धावा बोल दे,
ये भी मान लेते है कि संपन्न परिवार जीत सकता है, लेकिन क्या कीचड पर पत्थर फेंके बगैर वैकल्पिक रास्ते नहीं अपनाये जा सकते।

सरकार से बाहर रह कर बोलना बहुत आसान होता है, लेकिन जब जिम्मेदार कुर्सी पर होते है तो हर कदम सोच समझ कर उठाने होते हैं।


कुछ लोग कह रहे की अब एवार्ड वापसी वाली गैंग कहाँ हैं,
एवार्ड वापसी से क्या होगा?

उस से बेहतर तो पाकिस्तान का मोस्ट फेवर्ड नेशन का दर्जा छीन कर उससे सभी तरह के रिश्ते ख़त्म कर दें।
पाकिस्तान में दूतावास बंद किया जाए, और यहाँ भी पाकिस्तानी दूतावास बंद कर दिया जाए।

देश के ऊपर से कोई पाकिस्तानी विमान न उड़े,
पाकिस्तान में आवागमन पर पूर्ण प्रतिबंध लग जाए।

यूनाइटेड नेशंस को पाकिस्तान की करतूतें बताते हुए प्रतिबन्ध लगाने की तब तक गुजारिश की जाए, जब तक वह आतंकी शिविरों को ख़त्म नहीं करता, और आतंकी संघठनो पर प्रतिबन्ध नहीं लगाता

पाकिस्तान के साथ सिंधु समझौता रद्द कर पानी देना बंद कर दिया जाए तो उसकी तो हालात खस्ता हो जायेगी

आजकल रूस हिंदुस्तान का समर्थन कर रहा है, यह अच्छी बात है वास्तव में रूस हमारा पारंपरिक मित्र है लेकिन यह भी है कि रूस की इकोनॉमी मुख्यत: हथियार बेचने पर आधारित थी, और हिंदुस्तान एक बड़ा देश है तो और हथियार आगे रूस से खरीदने की सम्भावना को देखते हुए वह तो पुरजोर कहेगा कि युद्ध करो,

हिंदुस्तान को अपने हितों को देखते हुए उचित फैसले लेने न की आवेश में आकर जल्दबाजी में कोई कदम उठाये।

मसलन अब हिंदुस्तान भी परोक्ष रूप से प्रॉक्सी वार  हमले कर सकता है, सीमा पर सीज फायर के उल्लंघन भी हो सकते है आतंकियों को सबक सिखाने के लिये।

पाकिस्तान भी कभी सीधे युद्ध नहीं चाहेगा, क्योंकि उसे बेहद नुक्सान उठाना पड़ेगा, लेकिन वह छद्म युद्ध की चाल बाजी नहीं छोड़ने वाला, भारत को भी उसी की चाल से जवाब देना चाहिए, और सेना ने आज ही सीमा पर कई आतंकियों को ढेर कर दिया है


IBN7 पर एक लेखक ने निम्न विचार दिए है -
1-पाकिस्तान के साथ सभी तरह के राजनीतिक और कूटनीतिक रिश्तों को तत्काल स्थगित कर दिए जाएं। भारत अविलंब पाकिस्तान का अपना दूतावास बंद करे और सभी पाकिस्तानी राजनयिकों को वापस पाकिस्तान भेज दे।



2-पाकिस्तान से 'मोस्ट फेवर्ड नेशन' का दर्ज़ा छीनकर उसे 'शत्रु राष्ट्र' घोषित करे। इससे भारत के आर्थिक हित पाकिस्तान से थोड़े ज्यादा ज़रूर प्रभावित होंगे, लेकिन राष्ट्रीय अस्मिता के लिए इतना घाटा बर्दाश्त करना होगा।







3-पाकिस्तान के ज्यादातर विमान भारतीय वायु सीमा से होकर ही गुज़रते हैं। भारत पाकिस्तानी विमानों के भारत से होकर गुजरने पर पूरी तरह प्रतिबंध लगा दे। जब पाक विमानों को लंबे समुद्री मार्ग से होकर जाना पड़ेगा तो उसकी अर्थव्यवस्था घुटनों के बल आ जाएगी। 1971 के युद्ध में बांग्लादेश की घेराबंदी के दौरान यह काम भारत सफलतापूर्वक कर चुका है।



4-पाकिस्तान के साथ किसी भी स्तर की बातचीत को हतोत्साहित किया जाए ।



5-पाकिस्तान में आयोजित सार्क सम्मेलन का भी भारत को बहिष्कार करना चाहिए।



6-भारत को बलूचिस्तान की आज़ादी के समर्थन का अभियान सिर्फ धन्यवाद-ज्ञापन तक सीमित न रह जाए। भारत को उनकी नैतिक, आर्थिक और कूटनीतिक मदद और उसके विद्रोही नेताओं को भारत में शरण देने के अलावा वैश्विक स्तर पर उसका समर्थन तेज कर देना चाहिए।







7-पाक अधिकृत कश्मीर चूंकि भारत का अभिन्न अंग है, इसलिए उसके सांसदों के लिए आबादी के हिसाब से संसद में सीटें सुरक्षित कर दी जाएं। जब तक उस पर भारत का कब्ज़ा बहाल नहीं हो जाता, राष्ट्रपति पाक अधिकृत कश्मीर के लोगों को संसद में नामित करें।



8-भारत पाकिस्तान में रहने वाले हाफ़िज़ सईद, मसूद अज़हर, लखवी, दाऊद सहित अपने सभी वांछित आतंकियों पर भारी ईनाम की घोषणा करे और इसे दुनिया भर में प्रचारित करे।







9-पाकिस्तान को आतंकी देश घोषित कराने का अभियान पूरे सबूतों के साथ भारत को संयुक्त राष्ट्र सहित दुनिया भर में तेज कर देना चाहिए। इससे भारत को कम से कम यह तो पता लग ही जाएगा कि आतंक के ख़िलाफ़ उसकी लड़ाई में दुनिया के कितने देश उसके साथ खड़े हैं।



10-और अंतिम सुझाव थोड़ा अमानवीय ज़रूर लग सकता है, लेकिन जब सारे उपाय असफल सिद्ध हो जाएं तो सिन्धु नदी समझौते को रद्द कर पाकिस्तान को पानी बंद करना सबसे कारगर उपाय होगा! पाकिस्तान की कृषि का बड़ा हिस्सा सिन्धु नदी के पानी पर ही निर्भर है। भारत के इस क़दम से पाक की कृषि व्यवस्था चौपट हो जाएगी।




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बीवी घर पे टीवी देख रही थी

बीवी घर पे टीवी देख रही थी🖥🖥

पति – क्या देख रही हो😊😊

बीवी – कुकिंग शो🍜🍚🍙🌯

पति – दिन भर कुकिंग शो देखती हो😕😕
खाना बनाना तो आया नहीं फिर भी😏😏

बीवी – तुम भी तो
“कौन बनेगा करोड़पति” देखते हो
मैंने कुछ कहा😆😝😜😛
पति शांत ….




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*एक 💃लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या?

*एक 💃लड़की की शादी से दो दिन पहले उसकी सहेली ने पूछा: शादी की सारी तैयारियां कर ली क्या??*

*💃लड़की: हाँ फ़ोन तो Format कर दिया है, सिम तोड़ के फ़ेंक दिया है और Facebook भी Deactivate कर दिया है,  बस तू अपना मुँह बंद रखीयो।*
🙈🙈💃💃😂😂💃



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भीखारी लाल बत्ती पर: क्या साब सिर्फ एक रूपया ? अभी पिछली बत्ती पर तो दस रूपय दे कर आये

भीखारी लाल बत्ती पर: क्या साब सिर्फ एक रूपया ? अभी पिछली बत्ती पर तो दस रूपय दे कर आये।

कार मालिक हैरान होते होए : तुम्हे कैसे पता ? 🤔

भीखारी: साब वो अपना दोस्त है, मेरे को व्हटस एेप पर मैसेज किया आपकी गाडी का नम्बर भी भेजा। हम सब एक ही व्हटस एेप ग्रुप के मेम्बर हैं।

साब देश बदल रहा है। sabke pass JIO SIM hi......

😂😂😂😂


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व्यक्तिगत रूप से आप *बीजेपी के विरोधी* हो सकते हैं। बीजेपी की नीतियों के विरोधी हो सकते हैं ये एक सामान्य प्रकिया है.. और इसमें कुछ गलत भी नहीं है... परंतु आप आलोचक की हद को पार करके *घृणित-निंदक* बनकर *PM की आलोचना* कैसे कर सकते हैं

व्यक्तिगत रूप से आप *बीजेपी के विरोधी* हो सकते हैं।
बीजेपी की नीतियों के विरोधी हो सकते हैं ये एक सामान्य प्रकिया है..
और इसमें कुछ गलत भी नहीं है...

           परंतु आप आलोचक की हद को पार करके *घृणित-निंदक* बनकर *PM की आलोचना* कैसे कर सकते हैं...?😳

               आप उस व्यक्ति की आलोचना कर रहे हैं जो लगभग 15 सालों से CM के बाद, अब PM रहते हुए  भी अपनी सैलेरी राष्ट्र को दान करता आ रहा है PM हाउस में अपना खर्चा स्वं उठाता आ रहा है..।

             *Pm की निंदा-रस* में डूबते समय क्या आपको खयाल आया है कि क्या आपने कभी 1 महीने की सैलेरी राष्ट्र को दान किया है...?🤔😳🤔

    ₹-240 की LPG-Subsidy तो आप छोड़ नहीं पाते, बाकी.. क्या आप में हिम्मत है 1 साल की सैलेरी *राष्ट्र को दान कर दें...?*

         तो फिर आप उस व्यक्ति की निंदा कैसे कर सकते हैं जो 15 सालों  से ये सब करता आ रहा है....?🤔😳😰😡

            3 बार गुजरात का CM रहने के बावजूद किसके पास कोई *बड़ी संपत्ति नहीं* है, परिवार को भी जिसने VIP सुविधाओं से महरूम कर रखा है ।

       जिस PM के विदेशी दौरों को  आप सिर्फ घूमने फिरने  का नाम देते हैं जबकि असली उदेश्य *व्यापारिक समझौते और आपसी सम्बन्ध को सुधारना* होता है।

        एक 66 साल का व्यक्ति 6 दिन में 5 देशों की यात्रा करता 40 महत्वपूर्ण मीटिंग में भाग लेता है। *देश का पैसा बचाने के लिए* ऐसी प्लानिंग करता है जिससे होटल में कम से कम रुका जाए, और, फ्लाइट में नींद पूरी की जाये....
उसके दौरे को आप सिर्फ भ्रमण का नाम देते हैं..?😳

              *वैश्विक मंदी और ख़राब मौसम की मार*  झेलने की बाद भी देश पर आंशिक प्रभाव पड़ा है...
और *देश आगे बढ़ रहा है*, क्या इतना काफी नहीं है..?
काँग्रेस द्वारा *60+ सालों से किये गये गड्ढे* क्या 2 साल में भर जायेंगे..?😳
अभी तक कांग्रेस की सरकारों से अगर 25% भी हिसाब माँगा जाता, तो ये दिन देखने नहीं पड़ते..🤔😳🤔

                  अगली बार PM की निंदा करने से पहले *अपने गिरेबान में झांककर देखें* और-
अपने आप से तुलना करें कि जिसकी आप निंदा कर रहे हैं, क्या उसके *पैरों की धूल के बराबर* आप हैं या नहीं..?🤔😰😡

                   कितने शर्म की बात है.....
एक तरह  जिस व्यक्ति को *सारा विश्व सम्मान दे रहा है*....
वहीं दूसरी तरफ  कुछ लोग (जो उसी देश के हैं) उसी सम्मान को गलत साबित करने पर तुले हैं...  निवेदन है की इस पोस्ट को अधिक से अधिक शेयर करें और अपने देश के प्रधानमंत्री की गरिमा को मज़बूत बनायें 🙏🏽
 आप सबसे *निवेदन है, यह मैसेज अपने सभी व्हाट्सएप्प कांटेक्ट ओर फेसबुक पर जरूर शेयर करे..* और *उन सभी को कहे की आप भी अपने व्हाट्सएप्प कांटेक्ट ओर फेसबुक दोस्तों में शेयर करे*, हम सब *बलिदान* ना सही पर *देश के लिए इस छोटा सा काम तो कर ही सकते हैं ना:*

1. कचरा सड़क पर *ना फैंकें।*
2. सड़कों, दीवारों पे *ना थूकें।*
3. नोटों, दीवारों पर *ना लिखें।*
4. गाली देना *छोड़ दें।*
5. पानी एवम् *लाइट बचाएँ।*
6. एक पोधा *लगाएँ।*
7. ट्रेफिक रूल्स *ना तोडें।*
8. रोज़ माता पिता का *आशीर्वाद लें।*
9. लड़कियों की *इज्जत करें।*
10. एम्बुलेंस को *रास्ता दें।*

*देश को नहीं, पहले खुद को बदलें।*

अगर समय हो तो आगे भेजे।

🙏🏻🌼🙏🏻🌹🙏🏻🌺🙏🏻🌸🙏🏻💐

🇮🇳 वन्दे मातरम् 🚩



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Jio का दीवाली धमाका, Must read with terms n conditions

Jio का दीवाली धमाका, Must read with terms n conditions

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आज का ज्ञान . . सन्डे की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले सोने देते हैं तो....

आज का ज्ञान
.
.
सन्डे की सुबह 10 बजे तक अगर आपके घर वाले सोने देते हैं तो....
या तो आपकी सैलरी अच्छी है या उनको
आपसे
.
.
.
.
.
.
कोई उम्मीद नही है। 😂😀😜😜😜




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Wife -हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना!

“Wife -हर संडे जो तुम मछली पकड़ने जाते हो ना!

Husband -(झिझकते हुए) हां-हां तो?

Wife -वो मछली आज आई थी और कह रही थी वो जल्दी अंडे देने वाली है😡😡...😜😂😅




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अगर गिलास टूटने के बाद भी घर में ख़ामोशी है तो गिलास

*आज का ज्ञान*

अगर गिलास टूटने के बाद भी
घर में ख़ामोशी है तो गिलास
"Biwi" से टूटा है...💕

😐




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मालिक नौकर से: आज तुमने रोटी में ज्यादा घी लगा दिया है

मालिक नौकर से: आज तुमने रोटी में ज्यादा घी लगा दिया है!

नौकर: गलती हो गई मालिक ! लगता है मैंने आपको अपनी रोटी दे दी है!😀😀😀😀



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एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था

एक लड़का पार्क में पेड़ के पीछे
अपनी गर्लफ्रेंड के साथ खड़ा था।

एक बुड्डा आदमी पास से गुज़रl और बोला: "बेटे, क्या यह हमारी संस्कृति है ?"

लड़का: "नहीं अंकल, यह तो मल्होत्राअंकल की संगीता है। आप दुसरे पेड़ के पीछे 'चेक' कीजिये।।।।"
😜😜😜😜😜😉😉😉😉



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कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो...??????

कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो...??????


शादी के समय, हर दुल्हा लड़की के घरवालों से कहता हैं -

"मैं आपकी बेटी को शादी के बाद बहुत खुश रखुंगा ।"

मगर कभी सुना हैं किसी दुल्हन ने यही बात लड़के के घरवालों से कही हो...??????
नहीं ना....


😜😝😜😝😝🤐🤐

*****************
Wife : अजी सुनते हो? उपर से वह बेग उतार देना! मेरा हाथ छोटा पड रहा है..

Husband : तो जबान से try कर ले....

😝😆😂😅

Husband ICU में है....




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💃🏻👰🏻एक बार एक फौजी की बीवी मायके जाने की जिद करती है , 😊

💃🏻👰🏻एक बार  एक  फौजी  की बीवी  मायके  जाने की  जिद  करती है , 😊

फौजी  कहता है कि  सुबह  8 बजे आफिस  में  आकर ' फौजी तरीके ' से बात करना! !🕴🏫

बीवी  8 bje सुबह  आफिस  में सावधान होकर  बोलती है

जय हिन्द सर, सर मैं  1 माह के  लिए  मायके  जाने की  छुट्टी  लेने आई हूं आज्ञा दें ।

फौजी - ठीक है  पर तुमने  अपना charge  किसको दिया है

बीवी - रहने  दो  नहीं  जाना 🤔🏃🏽🏃🏽🏃🏽😜🤗😜




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पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था

पिता : बेटा, एक जमाना था जब मैं 10 रुपए लेकर बाजार जाता था

और किराना, सब्जी, दूध सब ले आता था।

बेटा : पिताजी अब जमाना बदल गया है।

 आजकल हर दुकान पर सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।😜😜😜😜




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एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने लगा, तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए ।

एक आदमी जब ससुराल से
बीवी लेकर चलने लगा, तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए ।
लेकिन घर पहुँचते ही उसने
पत्नी से कहा :
तेरी माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी, मैं 150 रूपये के केले लेकर गया था, और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ??
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़कर बैठ गयी, और बोली : तू मुझे लेने गया था, या वहाँ केले बेचने गया था ??😀👍😃😃😜



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BOSS पर RAPE का आरोप लगाकर जबरदस्ती की थी शादी, फिर ये हुआ अंजाम शिल्पा ने उमंग पर रेप का आरोप लगाया था। बाद में शिल्पा और उमंग ने शादी कर ली। शादी की शर्त पर ही शिल्पा ने रेप केस वापस लिया था, उमंग को बाद में करनी पड़ी सुसाइड

BOSS पर RAPE का आरोप लगाकर जबरदस्ती की थी शादी, फिर ये हुआ अंजाम

शिल्पा ने उमंग पर रेप का आरोप लगाया था।

बाद में शिल्पा और उमंग ने शादी कर ली। शादी की शर्त पर ही शिल्पा ने रेप केस वापस लिया था, उमंग को बाद में करनी पड़ी सुसाइड

Sept 17 ,2016. 08:07 AM IST



इंदौर। शिल्पा नाम की ये लड़की बेहद शातिर है। लूट के मामले में पुलिस ने इसे, इसके भाई पंकज के साथ पकड़ा। कोर्ट ने इसे कड़ी हिदायत के बाद जमानत दी है। शिल्पा इतनी शातिर है कि इसने अपने बॉस पर रेप का आरोप लगाकर उससे जबरदस्ती शादी कर ली थी। शादी के बाद इससे तंग आकर पति ने मौत को गले लगा लिया था। पढ़ें, इस लड़की के क्रिमिनल माइंड से हैरान है पुलिस भी...

>>> शिल्पा ने उमंग पर रेप का आरोप लगाया था।

>>>> बाद में शिल्पा और उमंग ने शादी कर ली। शादी की शर्त पर ही शिल्पा ने रेप केस वापस लिया था।


>>> पति के मौत मामले में भी आरोपी है शिल्पा।

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शिल्पा ने उमंग पर रेप का आरोप लगाया था।

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बाद में शिल्पा और उमंग ने शादी कर ली। शादी की शर्त पर ही शिल्पा ने रेप केस वापस लिया था

कुछ समय बाद ही उमंग ने कर ली थी खुदकुशी

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भाई देता था लूट की वारदात को अंजाम
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 - हीरा नगर और विजय नगर क्षेत्र में 28 और 29 जुलाई के दरम्यान एक्टिवा पर सवार एक युवक ने तीन युवतियों को चाकू मारकर लूट की वारदात की थी।
 - हीरानगर टीआई शशिकांत चौरसिया की टीम ने लूट को अंजाम देने वाले पंकज पिता श्रीचंद चंदानी निवासी स्कीम 74 को उसके 4 साथियों सहित गिरफ्तार किया था।
 - आरोपियों के कब्जे से दो पिस्टल, चार कारतूस, दो तलवार, एक चाकू, नशे की 24 से ज्यादा गोलियां, एक एक्टिवा, बाइक और चार मोबाइल जब्त किए थे।
 - पंकज जिस एक्टिवा से वारदात करता था, वह उसकी बहन शिल्पा चंदानी निवासी अयोध्या नगरी की थी।
 - जांच के बाद पुलिस को पता चला कि शिल्पा को उसके भाई की करतूतों की पूरी जानकारी रहती थी। लूट के रुपए वो शिल्पा को ही देता था।

- शिल्पा ही पैसे खर्च करती थी। यही नहीं कई बार वो खुद ही उसे लूट के तरीके बताती थी।
 - इस पर पुलिस ने उसे भी गिरफ्तार किया था, कोर्ट ने शिल्पा के आवेदन पर कड़ी हिदायत के साथ जमानत दे दी है, जबकि पंकज को जेल भेज दिया।

 पति की मौत के मामले में भी आरोपी है शिल्पा

- शिल्पा अपने पति की मौत के मामले में भी आरोपी है। पुलिस के मुताबिक, शिल्पा उमंग परिहार नामक एक युवक की कंपनी में जॉब करती थी।

- जब उसने देखा कि उमंग काफी पैसे वाला है तो उसने उससे शादी करने के लिए एक प्लान बनाया था।

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 - शिल्पा ने रेप का आरोप लगाकर उमंग को परेशान किया और फिर शिकायत वापस लेने के लिए शादी का दबाव बनाया था।  इस पर उमंग ने उससे शादी कर ली थी।
 - शादी के कुछ समय बाद ही उमंग ने आत्महत्या कर ली थी। सुसाइड नोट में उसने पत्नी शिल्पा, उसके भाई पंकज और उसकी मां को अपनी आत्महत्या का जिम्मेदार बताया था।
 - मामले में शिल्पा, पंकज और उसकी मां के खिलाफ कोर्ट में प्रकरण चल रहा है। उसमें भी शिल्पा जमानत पर है।



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बकरीद पर ISIS ने कैदियों को जानवरों की तरह मीट हुक से लटकाया, गर्दन काट दी, कैदियों को अमेरिकी जासूस बताया ISIS ने लांघी दरिंदगी की सीमायें , विभीतस्ता से गर्दन रेत कर काट दी

बकरीद पर ISIS ने कैदियों को जानवरों की तरह मीट हुक से लटकाया, गर्दन काट दी, कैदियों को अमेरिकी जासूस बताया

ISIS ने लांघी दरिंदगी की सीमायें , विभीतस्ता से गर्दन रेत कर काट दी

ISIS CUT THE NECKS OF USA SPY ON BAKRA EID WITH CRUELTY


न्यूज़ साभार सोर्स : dainikbhaskar.com | Sep 14,2016 1:14 PM IST


दमिश्क. आईएसआईएस का एक और दिल दहला देने वाला वीडियो सामने आया है। 'द मेकिंग ऑफ इल्यूशन' नाम के इस वीडियो में कैदियों का गला रेतकर उन्हें मीट हुक से उलटा लटकाते हुए दिखाया गया है। वीडियो में 2015 में आई टॉम क्रूज और सिमोन पेग की हॉलीवुड फिल्म 'मिशन इम्पॉसिबल: रोग नेशन' के कुछ सीन भी दिखाए गए हैं। कैदियों को बताया गया अमेरिकी जासूस...

- आईएसआईएस ने इस काम को नॉर्थ-ईस्टर्न सीरिया के दीर-एज-जोर इलाके के एक बूचड़खाने में अंजाम दिया।
- वीडियो में एक कैदी को अमेरिकी जासूस भी बताया जा रहा है।
- 'रक्का इज बीइंग स्लॉटर्ड साइलेंटली' नामक एक ह्यूमन राइट्स ग्रुप चलाने वाले अबू मुहम्मद ने इसे अब तक सबसे भयानक वीडियो बताया है।



वीडियो में और क्या दिखाया गया?
- इसके मुताबिक, सफेद कपड़े पहना एक शख्स अपने दोनों हाथों में हुक से लटकाकर दो कैदियों को ले जा रहा है।
- बूचड़खाने में कैदियों को मारने का बाद जमीन पर उनका खून उसी तरह फैल गया, जैसे जानवरों का फैला होता है।
- जिन कैदियों का गला काटा जाना था, उन्हें हुक से लटका दिया गया।
- फुटेज में गला काटने वाला आतंकी चाकू लिए नजर आ रहा है। (यहां क्लिक करके देखें वीडियो)
- 12 मिनट के इस वीडियो में आईएसआईएस के पहले की हत्याओं को दिखाया गया है।

- वीडियो में पेरिस के एफिल टावर को सिम्बॉलिक रूप में दिखाया गया है।







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बकरीद पर ढाका में बही 'खून की नदी' की सत्यप्रियता साबित हुई

बकरीद पर ढाका में बही 'खून की नदी' की सत्यप्रियता साबित हुई

खबर  BBC NEWS से ,
कुछ लोग इन चित्रों की प्रामाणिकता पर संदेह जाता रहे थे,
लेकिन अब यह खुल कर सामने आ गया है कि यह ख़ौफ़नाक मंजर सत्य है, और इस बार यह सब इसलिए सामने आया क्योंकि बारिश हो रही थी, और घर घर बेचारे निरीह जानवर की क़ुरबानी की सच्चाई सामने आ गई

साझा कीजिए

पूरी दुनिया के मुसलमान जब बकरीद मना रहे थे उस दौरान लोग कुछ ऐसी तस्वीरें शेयर कर रहे थे जिनमें बांग्लादेश की राजधानी ढाका की गलियों में बारिश के जमा पानी में खून मिला हुआ दिखाई दे रहा है.

ढाका में बही 'खून की नदी'

कुर्बानी दिए गए जानवरों का खून नालियों में जमा हो गया था. यह खून भारी बारिश के कारण जमा पानी में मिल गया जिसकी वजह से ढाका के कई इलाकों में 'खून की नदी' जैसा दृश्य दिखाई देने लगा.

भारी बारिश के कारण शहर में कई सीवर और गटर भी जाम हो गए थे जिसकी वजह से लोगों को खासी तकलीफ उठानी पड़ी.

बीबीसी की बंगाली सेवा के अनुसार घुटनों तक आए इस गंदे पानी में लाखों मवेशियों की कुर्बानी का खून अंडरग्राउंड कार पार्किंगों और रिहायशी इमारतों के तल पर जमा हो गया.

ढाका के शांतिनगर समेत कई इलाकों में खून,लीद और बरसाती पानी के आपस में मिल जाने से स्थानीय निवासियों को ऐसे भयावह दृश्यों का सामना करना पड़ा लेकिन वहां के कई निवासियों के लिए ऐसे दृश्य नए नहीं हैं.

जल भराव की यह समस्या पुराने शहर में हर बरसात में बड़ी परेशानी का सबब बनती है.

Image copyrightSYFUL ISLAMD RONY/PROTHOM ALOImage captionढाका में बही 'खून की नदी'

स्थानीय निवासी इस जल निकास की समस्या के लिए संबंधित अधिकारियों को दोषी मानते हैं.

अधिकारियों का कहना है कि उन्होंने कुर्बानी के लिए जगह तय की हुई हैं.

लोगों को इन तयशुदा जगहों पर ही कुर्बानी अदा करनी चाहिए. कई स्थानीय निवासियों का आरोप है कि प्रशासन ने इन जगहों के बारे में ठीक से प्रचारित नहीं किया है.

सोशल मीडिया में इन तस्वीरों के शेयर होने के बाद कुर्बानी को लेकर कुछ लोगों ने इस प्रथा की आलोचना भी की है.

वहीं कुछ लोगों ने इसका समर्थन भी किया. समर्थन करने वालों का तर्क था कि यह एक धार्मिक अनुष्ठान है और इससे किसानों को रोज़गार भी मिलता है.

ढाका में 'खून की नदी'



समर्थकों का यह भी मानना है कुर्बानी के बाद मांस के बंटवारे में गरीबों को भी हिस्सा मिलता है.



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बकरीद : लाहौल विला कुव्वत कैसी बातें करते हो भाईजान बेटे की कुर्बानी कैसे दे दें हम.

 बकरीद : लाहौल विला कुव्वत कैसी बातें करते हो भाईजान बेटे की कुर्बानी कैसे दे दें हम.


*शमीम -* भाईजान बकरीद आने वाली है और आपको हमारे घर पर होने वाली दावत में शरीक होना ही पड़ेगा कोई बहाना नहीं चलेगा।

*सुनील -* वो सब तो ठीक है मियां पर यह तो बताओ कि बकरीद मनाते क्यों हैं.?

*शमीम -* भाईजान बहुत पहले एक हजरत ईब्राहिम हुए थे जिनका अल्लाह पर ईमान बहुत पुख्ता था और जिन्होंने अल्लाह के कहने पर अपनी सबसे प्यारी चीज़ यानि अपने बेटे की कुर्बानी दी थी और अल्लाह ने खुश होके उनके बेटे को फिर ज़िंदा कर दिया था। तो उसी की याद में हम भी अपनी सबसे प्यारी चीज़ की कुर्बानी देते हैं।

*सुनील -* अच्छा मतलब आप भीअपने बेटे या किसी और करीबी की कुर्बानी देते हो इस दिन.?

*शमीम -* लाहौल विला कुव्वत कैसी बातें करते हो भाईजान बेटे की कुर्बानी कैसे दे दें हम.? हम तो किसी जानवर की कुर्बानी देते हैं इस दिन।

*सुनील -* क्यों समस्या क्या है इसमें.? अगर आपका ईमान पुख्ता है तो अल्लाह आपके बेटे को फिर ज़िंदा कर देगा।

*शमीम -* अरे ऐसा कोई होता है भाईजान।

*सुनील -* क्यों आपका ईमान पुख्ता नहीं है क्या?

*शमीम -* अरे नहीं भाईजान हमारा ईमान तो एकदम पुख्ता है।

*सुनील -* तो फिर क्या अल्लाह के इंसाफ पर शुबहा है कि वो बाद में मुकर जाएगा और बेटे को ज़िंदा नहीं करेगा.?

*शमीम -* तौबा तौबा हम अल्लाह पर शुबहा कैसे कर सकते हैं.?

*सुनील -* अल्लाह पर भी भरोसा है। ईमान भी पुख्ता है। फिर बेटे की कुर्बानी क्यों नहीं देते.? या फिर आपको सबसे प्यारा वो जानवर है जिसकी कुर्बानी देते हो.?

*शमीम -* नहीं नहीं भाईजान हमें सबसे प्यारा हमारा बेटा ही है। भला बकरीद से कुछ दिन पहले बाजार से खरीदा कोई जानवर कैसे हमें हमारे बेटे से ज्यादा प्यारा हो जाएगा आप ही बताओ.?

*सुनील -* तो मतलब आप अल्लाह से भी फ़रेब कर रहे हो। पैसे देकर खरीदे जानवर को औलाद से भी प्यारा बताकर अल्लाह को उसकी कुर्बानी दे रहे हो। यह तो बड़ी शर्म की बात है ।

*शमीम -* छोड़ें जनाब यह आपकी समझ में नहीं आएगा क्योंकि आप काफ़िर हो। चलते हैं हमारी नमाज़ का वक्त हो गया।





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News - जीव हिंसा के विरोध में आज मीठा नहीं खायेगा जैन समाज -

  News - जीव हिंसा के विरोध में आज मीठा नहीं खायेगा जैन समाज - 

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 UPTET  / टीईटी / TET - Teacher EligibilityTest Updates /   Teacher Recruitment  / शिक्षक भर्ती /  SARKARI NAUKRI NEWS  
UP-TET 2011, 72825 Teacher Recruitment,Teacher Eligibility Test (TET), 72825 teacher vacancy in up latest news join blog , UPTET , SARKARI NAUKRI NEWS, SARKARI NAUKRI
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CTET, TEACHER ELIGIBILITY TEST (TET), NCTE, RTE, UPTET, HTET, JTET / Jharkhand TET, OTET / Odisha TET  ,
Rajasthan TET /  RTET,  BETET / Bihar TET,   PSTET / Punjab State Teacher Eligibility Test, West Bengal TET / WBTET, MPTET / Madhya Pradesh TET, ASSAM TET / ATET
, UTET / Uttrakhand TET , GTET / Gujarat TET , TNTET / Tamilnadu TET , APTET / Andhra Pradesh TET , CGTET / Chattisgarh TET, HPTET / Himachal Pradesh TET
 

कटा इस कदर एक बेजुबान और खून सारा नाली में बह गया........ पत्थर दिल था कोई जो बहते खून को देखकर भी ईद मुबारक कह गया..

🐄🐪
कटा इस कदर एक बेजुबान
और खून सारा नाली में बह गया........
पत्थर  दिल  था कोई    
जो बहते खून को देखकर भी
ईद मुबारक कह गया...😟😞😔

 कहीं पानी बहाना भी गुनाह सा हो जाता है ,
कहीं खून भी बहाने पर मुबारकबाद देते हैँ ..

जो कत्ल करे गाय और भैंस, उसका मुक्कमल ईमान हो गया।
हिन्दू पानी और पटाखों से ही बदनाम
हो गया !!

 फर्क है तेरे मजहब
और
मेरे धर्म में 🚩
तेरे यहां चाँद🌙 देखकर कत्ल 🐪🐏🐐🐄🐃🐓🐖🐕
किये जाते हैं ।

मेरे यहां 🌜चाँद देखकर लम्बी 💹उम्र की कामना की जाती है ।।




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बात कड़वी जरूर पर ......😢 *बीजेपी-* चाय पे चर्चा

बात कड़वी जरूर पर ......😢

*बीजेपी-*  चाय पे चर्चा
*कांग्रेस-*   खाट पे चर्चा
               और
 *आप-*     बिस्तर पे चर्चा😜😜




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A poem from Gulzar for all of us... कुछ हँस के बोल दिया करो, कुछ हँस के

A poem from Gulzar for all of us...

कुछ हँस के
     बोल दिया करो,
कुछ हँस के
      टाल दिया करो,
यूँ तो बहुत
    परेशानियां है
तुमको भी
     मुझको भी,
मगर कुछ फैंसले
     वक्त पे डाल दिया करो,
न जाने कल कोई
    हंसाने वाला मिले न मिले..
इसलिये आज ही
      हसरत निकाल लिया करो !!
 समझौता
      करना सीखिए..
क्योंकि थोड़ा सा
      झुक जाना
 किसी रिश्ते को
         हमेशा के लिए
तोड़ देने से
           बहुत बेहतर है ।।।
किसी के साथ
     हँसते-हँसते
 उतने ही हक से
      रूठना भी आना चाहिए !
अपनो की आँख का
     पानी धीरे से
पोंछना आना चाहिए !
      रिश्तेदारी और
 दोस्ती में
    कैसा मान अपमान ?
बस अपनों के
     दिल मे रहना
आना चाहिए...!
    - गुलज़ार



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सायकल 🚲 चला के पैर दूखे तो बाईक ली, 🏍बाइक चला के पीठ दुखी तो कार लाये, 🚘 कार चला के पेट नीकला

सायकल 🚲 चला के पैर दूखे तो बाईक ली, 🏍बाइक चला के पीठ दुखी तो कार लाये, 🚘 कार चला के पेट नीकला तो जिम जोईन की  और जिम मे वापस सायकल 🚴🏾.......

इसे कहते रीसायकलींग.    😃😃😜


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एक बैंक लूट के दौरान लुटेरों के मुखिया ने बैंक में मौजूद लोगों को चेतावनी देते हुए कहा:- यह पैसा देश का है और जान आपकी अपनी। सब लोग तुरंत लेट जाओ l

एक  बैंक  लूट  के  दौरान  लुटेरों  के  मुखिया  ने  बैंक  में  मौजूद  लोगों  को  चेतावनी  देते  हुए  कहा:-  यह  पैसा  देश  का  है  और  जान  आपकी  अपनी।
सब  लोग  तुरंत  लेट  जाओ l
डर  कर  सब  लोग  लेट  गए……

💧इसे  कहते  हैं………

✨Mind  Changing  Concept

लुटेरों  का  एक  साथी  जो  कि  B.Com  होल्डर  था,  वह  बोला:-  पैसे  गिन  लें ?
मुखिया  ने  कहा:-  बेवकूफ,  वो  टीवी  पर  न्यूज  में  देख  लेना।

💧इसे कहते हैं………

✨Experience✨

लुटेरे  20  लाख  रुपए  लेकर  भाग  गए।
बैंक केशियर ने  कहा:-  एफ.आई.आर.  कराएं ?
मैनेजर  बोला:- 10  लाख  और  निकाल  लो  और  जो  हमने  50  लाख  का  गबन  किया  है,  वह  भी  इस  लूट  में  जोड़  दो l

💧इसे कहते हैं………

✨Opportunity✨

टीवी  पर  न्यूज  आई:-  बैंक  में  80  लाख  की  लूट।
लुटेरों  ने  कई  बार रुपये  गिने,  पर  20  लाख  ही  निकले।

उनको  समझ  में  आ  गया  कि  इतने  जोखिम  के  बाद  उनको  20  लाख  ही  मिले,  जबकि  मैनेजर  ने  बैठे-बैठे  60  लाख  यूं  ही  बना  लिए  l

💧इसे कहते हैं……

✨Management✨




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Being husband is a tough job

_*Being husband is a tough job*_

When I reached office, I got a call from my wife...
"What is the date today?"...
I was wondering...
Then told her 7th September...
Call disconnected...
I was wondering...
Her birthday???... No...
Mine???...No...
Anniversary???...no..
Son's birthday???...no...
In laws birthday anniversary??...no...
Gas booking??...done...
Utility payments??... done...
Her uncle who arrives when we want to go out, squat and kill us and our time...his birthday???...no...
Then?!
Why date???
Lunch and evening tea went with spinning questions...
Reached home...
Junior was playing in car park...
Asked him....how is the weather in kitchen???
Tornado???...tsunami???...
Boy told, "all normal. Why?"...
"Your mom asked me..what is the date today in the morning?"...
Boy smiled and told me..."I tore some sheets from calendar in morning...she was confused..."
Haaaa...
*_Being husband is a tough job._*
😀




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परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो

परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो :
.
.
लड़के ने उत्तर लिखा:- जब एक ही शव्द दो बार आवे और दोनों शब्दों का अर्थ भिन्न भिन्न हो तो उसे "यमक" अलंकार कहते हैं,
.
जैसे- तुम रूठा ना करो, मेरी जान ! मेरी जान निकल जाती है । 😬😬
.
.
.
लड़के को नोबल पुरस्कार देने पर विचार किया जा रहा है....#
😂😂😂😂😂😂😊😊




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😝😝😆 पप्पू उपदेश दे रहा था :: "लोहा लोहे को काटता है

😝😝😆
पप्पू उपदेश दे रहा था ::

"लोहा लोहे को काटता है "

" हीरा हीरे को काटता है "

तभी पीछे से आकर उसे कुत्ते ने काट लिया......

उपदेश खत्म...
😜😜😷😷




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चिकनगुनिया बुखार का सबसे सरल उपचार 70 हजार से अधिक लोगो को दी जा चुकी है ये दवा । Rajiv Dixit

चिकनगुनिया बुखार का सबसे सरल उपचार 70 हजार से अधिक लोगो को दी जा चुकी है ये दवा । Rajiv Dixit
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मित्रो कुछ दिनो पहले चिकनगुनिया नाम की बीमारी बहुत तेजी से अपने देश मे फैली !! लाखो की संख्या मे लोग इससे प्रभावित हुये ! और हजारो लोग मरे ! हमेशा की तरह सरकार के हाथ खड़े रहे !

श्री राजीव दीक्षित जी ने 6 महीने गाँव -गाँव घूम-घूम कर आयुर्वेदिक दवा से सैंकड़ों लोगो को बचाया !!और ये दवा बनानी कितनी आसान है !

तुलसी का काढ़ा पी लो !

नीम की गिलोय होती है उसको भी उसमे डाल लो !

थोड़ी सोंठ(सुखी अदरक) डाल लो !

थोड़ी छोटी पीपर डाल लो !

और अंत थोड़ा गुड मिला लो ! क्यूंकि ज्यादा कड़वा हो जाता है तो कई बार पिया नहीं जाता !

मात्र इसकी 3 खुराक से राजीव भाई ने हजारो लोगो का चिकनगुनिया पूरा खत्म कर दिया !!
___________________

और जो ये एलोपेथी वाले ने किया ! Boveron के 3 -3 इंजेक्शन ठोक दो ! diclofenac दे दो !
Paracetamol भी दे दो ! जो इनके पास है सब मरीज को ठोक दिया ! और लोग 20 -20 दिन से बिस्तर मे पड़े तड़पते रहे !!

और कुछ डाक्टर जिनको खुद चिकनगुनिया हो गया ! राजीव भाई के पास आए और बोलो कुछ बता दो ! राजीव भाई ने कहा अपना इंजेक्शन खुद क्यूँ नहीं ठोक लेते ! तो उन्होने ने कहा हमे मालूम है इसके side effects क्या हैं !

तो राजीव भाई ने कहा मरीज को क्यूँ नहीं बताते ???
क्या इतने हरामखोर हो ??

तुम जानते हो Boveron लगाएंगे मुंह मे छाले हो जाएँगे ! गले मे छालें हो जाएँगे ! अल्सर होने की भी संभावना है ! ये सब तुम जानते हो तो मरीज को क्यूँ नहीं बताते ???

ये हरामखोरी तुम मे कहाँ से आ गई ??

अपने को ये सब इंजेक्शन लगाओ नहीं ! और मरीज को ठोकते जाओ ठोकते जाओ ! और तुमके मालूम है मरीज इससे ठीक होने वाला नहीं ! फिर Paracetamol दे दो फिर novalgin दे दो !

और दुर्भाग्य से ये सारी दवाएं यूरोप के देशों मे पीछले 20 -20 से बंद है ! वो कहते है diclofenac खराब है !Paracetamol तो जहर है ! novaljin तो 1984 से बैन हैं अमेरिका मे ! और वही इंजेक्शन ठोक रहें बार बार ! और मरीज जो है ठीक ही नहीं हो रहा !!

राजीव भाई बताते है होमेओपेथी की तो बहुत सी दवा तो आयुर्वेद से हीं गाई ! आप मे से कुछ होमेओपेथी डाक्टर होंगे तो वो जानते होंगे ! तुलसी से ही ocimum बनी हैं ! तो ocimum की तीन तीन खुराक देकर राजीव भाई ने कर्नाटक राज्य मे 70 हजार लोगो को चलता कर दिया ! और वो 20 -20 दिन से एलोपेथी खा रहे थे result नहीं आ रहा था ! बुखार रुक नहीं रहा था उल्टी पे उल्टी हो रही थी ! नींद आ नहीं रही थी और ocimum 200 की तीन तीन खुराक से
सब ठीक कर दिया !

और अंत कर्नाटक राज्य की सरकार ने इसके परिणाम देख अपने सारे डाएरेक्टर,जोयन डेरेक्टर ! लगा दिये कि जाओ देखो ये राजीव दीक्षित क्या दे रहा है !

राजीव भाई 70 हजार लोगो को दवा दी सिर्फ 6 मरे ! औए उन्होने 1 लाख 22 हजार लोगो की दी मुश्किल से 6 बचे !! ये कर्नाटक का हाल था ! राजीव भाई बोले मेरी मजबूरी ये थी की कार्यकर्ता कम पढ़ गए ! अगर 1 -2 हजार डाक्टरों की टीम साथ होती ! तो हम कर्नाटक के उन लाखो लोगो को बचा लेते जो मर गए !

तो मित्रो ये तुलसी ,नीम सोंठ ,पीपर सब आपके घर मे आसानी से उपलब्ध हो जाती हैं ! इनके प्रयोग से आप रोगी की जान बचा सकते हैं ! और अगर पूरे शहर या गाँव मे फैल जाये ! एक एक को काढ़ा पिलाना मुश्किल हो तो होमेओपेथी की ocimum 200 की दो दो बुँदे 3 -3 बार मरीजो को दीजिये !!
उनका अनमोल जीवन और पैसा बचाइए !



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एक बार एक आदमी ने अपने एक दोस्त को घर पर खाने पे बुलाया

एक बार एक आदमी ने
अपने एक दोस्त को
घर पर खाने पे बुलाया
:
वो भी 7 बजे शाम को
ऑफिस छुटने के बाद
.
:
वो भी बीवी को बिना बताए
:
:
दोस्त को देखते ही
बीवी ने दोस्त के सामने ही
उस पर चिल्लाना शुरू कर दिया
:
बीवी---- मेरे बाल देखो...
मैंने मेकअप नहीं किया हुआ,
घर की हालत देखो....
मैं अभी तक गाऊन में हूँ
:
और मैं आज
इतनी थकी हूँ
कि रात का खाना
नहीं बना सकती...
:
क्या सोच के तुमने
इसको घर बुला लिया...
मुझसे बिना पूछे
बोलो ?
:
:
पति ----- जानू ये बेवकूफ
शादी करने की सोच रहा था..
:
मैंने कहा
पगले
पहले एक डेमो तो देख ले




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Digital india बाप : बेटे ज़रा computer का पासवर्ड बताना! बेटा : मैं ड़ाल देता हूँ पिताजी।

Digital india
बाप : बेटे ज़रा computer का पासवर्ड बताना!
बेटा : मैं ड़ाल देता हूँ पिताजी।
बाप : बाप हूँ तेरा, बता।
बेटा : मैं डाल देता हूँ ना, आप से कुछ गलती हो जायेगी।
बाप : अनपढ़ नहीं हूँ बोल!
बेटा : फिर भी मैं ड़ाल देता हूँ ना पिताजी।
बाप : बोल 😡😡
बेटा : Papakisetting@flat202

बाप ने जूता फटने तक मारा..."

😆🙃😆......         🕵




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एक बार राहुल गांधी ने Sitapur ke स्कूल में साइंस की क्लास मे इतनी जबरदस्त थ्योरी पेश की, जिसकी वजह से आधा स्कूल पागल होते होते बचा....

एक बार राहुल गांधी ने Sitapur ke स्कूल में साइंस की क्लास मे इतनी जबरदस्त थ्योरी पेश की, जिसकी वजह से आधा स्कूल पागल होते होते बचा....
राहुल गांधी:- चन्द्रमा का महत्व सूरज से कही ज्यादा है,
क्योंकि चन्द्रमा रात के समय रौशनी देता है, जब रौशनी की जरूरत होती है....
वही सूरज दिन में रौशनी देता है जब रौशनी की जरूरत नहीं होती.... 😤😤😤😤😤😤




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Hi Level Technical Jokes: 😜😜😜😜👌👌👌 Scientists were playing hide & seek in heaven.

Hi Level Technical Jokes: 😜😜😜😜👌👌👌

Scientists were playing hide & seek in heaven.

Einstein was seeker.

Newton didn't hide & stood in a square of 1 meter.

Einstein: I found u Newton !! Thhappa !!!

Newton: U are Wrong.
I am not Newton.
As I am standing in 1 mtr square, I am Newton/per mt sq.
So I am Pascal..😛😛😛😛😛

-------------------------
Q: What did the thermometer say to the graduated cylinder?

A: "You may have graduated but I've got so many degrees" 🏮👻🏮

------------------------

Did you hear oxygen and magnesium dating together?
OMg!! 😱😱😱
------------------------

What if Oxygen went on a date with Potassium?
Its OK.. 😉😉😉
------------------------

Atom 1: I just lost an electron.
Atom 2:how u feel?
Atom 1: positive😛😳😛
------------------------

Q:What do you get when you put a Cobalt & 2 iron atoms in mixer
CoFFee 😛☕😜
------------------------

What do you get after reaction of a Barium atom with  two sodium atoms...
BaNaNa 🍌🍌🍌
------------------------

And finally ....

Can't end without a movie dialogue 😄😂

Electron to neutron : mere pass charge hai , spin hai, magnetic field hai, reactivity hai ... Tumhare pass kya hai

Neutron : mere pass.....
MAAs hai
😜😜😜😜😂😂😂😂




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👊It's' challenge for u👊 नीचे दिये गये इन क्लूओ मे भारत के 15 शहरो के नाम छिपे हुए है , जो आप लोगो को बताने है

👊It's' challenge for u👊


नीचे दिये गये इन क्लूओ मे भारत के 15 शहरो के नाम छिपे हुए है , जो आप लोगो को बताने है

Time limit : 24H


1. ❤li

2. 🔥®🅰

3. ➡🚪

4. ⚫🔫

5. ⛓🆕

6. 💣💃🏻

7. 🏛®U

8. 🕌 🛏

9. 🐷🌃

10.♦🐍®

11. 🅿🍪N🅰

12. 👂🏻💨rrr...

13. 🌁🏔🗻🐍®

14. T🍪🐍®

15. 🌙D🏠
आनँद ही आनँद
Your time start now.



Answer :

1. Delhi
2. Agra
3. Indore
4. Calcutta
5. Chennai
6. Bombay
7. Bengaluru
8. Hyderabad / Rajasthan
9. Surat
10. Itanagar
11. Patna
12. Kanpur
13. Srinagar
14. Tatanagar
15. Chandigarh


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एक बालक जिद पर अड़ गया बोला की "मिर्ची" खाऊंगा…

😂😂😂😂
एक बालक जिद पर अड़ गया

बोला की "मिर्ची" खाऊंगा…

घरवालों ने बहुत समझाया
पर नहीं माना !!

हार कर उसके गुरु जी को बुलाया गया।
वे जिद तुड़वाने में महारथी थे…..

गुरु के आदेश पर "मिर्ची" मंगवाई गई.

उसे प्लेट में परोस बालक के सामने रखकर गुरु बोले,
ले ! अब खा…

बालक मचल गया.. बोला-

"तली हुई खाऊंगा.."

गुरु ने "मिर्ची"  तलवाई और दहाड़े, "ले अब चुपचाप खा.."

बालक फिर गुलाटी मार गया
और बोला, आधी खाऊंगा…..

"मिर्ची"  के दो टुकड़े किये गये..

अब बालक गुरुजी से बोला,
पहले आप खाओ….तभी मैं खाऊंगा

गुरु ने आंख नाक भींच किसी तरह आधी "मिर्ची" निगली…

गुरु के "मिर्ची" निगलते ही
बालक दहाड़ मार कर रोने लगा
की आप तो वो टुकड़ा खा गये
जो मुझे खाना था..

गुरु ने धोती सम्भाली और
वहां से भाग निकले,

करना-धरना कुछ नहीं,
नौटंकी दुनिया भर की…

वो ही बालक बड़ा होकर
 "अरविन्द केजरीवाल"
के नाम से मशहुर हुआ…

😜😜😝😝😝😝




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भगवान गणेश जी की 2 बीवियां थी ऋद्धि और सिद्धि इंसान की एक ही होती है।

भगवान गणेश जी की 2 बीवियां थी

ऋद्धि और सिद्धि


इंसान की एक ही होती है।


जिद्दी ।

😂😝😜😃😳wife is always right ......

Today's Special 😜

पति: "आज सब्ज़ी में नमक थोड़ा ज़्यादा लग रहा है!"
पत्नी: "नमक ठीक है... सब्ज़ी कम पड़ गई, बोला था ज़्यादा लाया करो"
Point: Wife is always right!

😜😜😜😜😜😜

पति: "आलू के परांठो में आलू तो नजर नहीं आ रहे हैं" 😧
पत्नी: "चुपचाप खा लो!! कश्मीरी पुलाव में क्या कश्मीर नजर आता है???" 😳
Point: Bola tha na, wife is always right!!

😜😜😜😜😜😜😜😜

पति: "३ दिन से लगातार लौकी खा रहा हूँ, अब १ महीना नहीं खाऊंगा!!!!"
पत्नी: "यही बात बीयर के लिए क्यूँ नहीं बोलते????"
पति: "कल भी लौकी ही बनाना" 😁
Point: Accept it, wife is always right!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

पति दूध पीकर : छीः ये कैसा दूध है ?

बीवी : वो केसर ख़त्म हो गया था जी
तो मैंने आपकी जेब से
'बिमल पान मसाला' डाल दिया क्योंकि
इसके दाने -दाने मे है केसर का दम
😝😝 wife is always right

 पूरा नया है 👆👆👆



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Dhamaka 1. Husband और wife दोनों market गए तो एक लड़की ने hello किया.....😊 Wife :- कौन थी वो..........😡

Dhamaka

1. Husband और wife दोनों market गए
तो एक लड़की ने hello किया.....😊

Wife :- कौन थी वो..........😡

Husband :- अब तुम प्लीज् दिमाग खराब मत करो अभी उसको भी बताना है की तुम कौन हो ....😜😜😝😛

2. यदि आप सोचते हैं कि काश..

आपकी शादी आपकी साली से हुई होती तो अच्छा होता

तो यकीन मानिये आपके साढू भी  बिल्कुल ऐसा ही सोचते हैं

 😜😜😜😜😜😜

3. लड़की : डॉक्टर, मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लीजिए।

डॉक्टर : मेरा विश्वास करो, मैं बहुत ही शरीफ आदमी हूं।

लड़की : नहीं डॉक्टर, दरअसल आपकी नर्स बाहर अकेली है और वह पूरा कमीना है ।

4. Bilkul Naya hai:::

 😃एक आदमी प्रार्थना कर रहा था !
तभी वहाँ भगवान प्रकट हुए और
बोले - "मन्नत मांगो "़
आदमी बोला - "मुझे शादी-शुदा
से अविवाहित बना दो ़ "
प्रभु बोले - "बेटा, मन्नत मागो .
जन्नत नहीं !"
😜😄😄😄😂😀😀😄

5. 😳😳😳

लड़का एक लड़की के साथ घर आया।

माँ: कौन है यह?

लड़का: यह मेरी धर्म-पत्नी है।

माँ: कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब?

लड़का: पता नहीं, यह तो पार्क में मेरे बगल में बैठ किसी का इंतज़ार कर रही थी। बजरंग दल वालों ने हमारी शादी करवा दी।

😜💃😜💃😜💃😜

6.😂😂😂😂
शादी में दुल्हन का x-boyfriend भी आया था

दुल्हन का बाप:''आप कौन है.?

Boy :''जी मै सेमिफ़ाईनल में बाहर हो गया था फाइनल देखने आया हूँ 😂.......😆😆😆😆

7: 😀मारूती 800 की निलामी हो रही थी।
 बोली लगी,,,,,,,
15 लाख
20 लाख
40 लाख
 संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है?
मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार
 सिर्फ बीवी मरती है।
 संता- इसकी माँ की आँख,,,,,,,,
….1 करोड……!!!!

8. पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: 😡😡😡 देख लूंगा।
पत्नी: 🙅 क्या देख लोगे??
पति: 😰😰😰यही चैनल जो तुम देख रही हो😂😂😂

9. बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुए

मम्मी ये फ़ोटो में तुम्हारे साथ कौन है?

मम्मी:- ये तेरे पापा है।।

बच्चा: तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते है।।
😜😝😝😝😂

10. 😄😝😜
भगवान पप्पू से :- बेटा क्या चाहिए.??
पप्पू :- एक जॉब, एक बड़ी सी गाड़ी.. और
उसमें ढेर
सारी लड़कियाँ,
.
भगवान :- तथास्तु.
आज पप्पू गुरू नानक गर्लस स्कूल में बस ड्राइवर है….
सोच समझ के माँगो, भगवान भी स्मार्ट है……😄
😜😜😛




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एक राजमहल के द्वार पर बड़ी भीड़ लगी थी। किसी फकीर ने सम्राट से भिक्षा मांगी थी। सम्राट ने उससे कहा, ''जो भी चाहते हो, मांग लो।'

एक राजमहल के द्वार पर बड़ी भीड़ लगी थी। किसी फकीर ने
सम्राट से भिक्षा मांगी थी। सम्राट ने उससे कहा, ''जो भी चाहते हो, मांग लो।'' दिवस के प्रथम याचक की कोई भी इच्छा पूरी करने का उसका नियम था। उस फकीर ने अपने छोटे से भिक्षापात्र को आगे बढ़ाया और कहा, ''बस इसे स्वर्ण मुद्राओं से भर दें।'' सम्राट ने सोचा इससे सरल बात और क्या हो सकती है! लेकिन जब उस भिक्षा पात्र में स्वर्ण मुद्राएं डाली गई, तो ज्ञात हुआ कि उसे भरना असंभव था। वह तो जादुई था। जितनी अधिक मुद्राएं उसमें डाली गई, वह उतना ही अधिक खाली होता गया!

सम्राट को दुखी देख वह फकीर बोला, ''न भर सकें तो वैसा कह दें। मैं खाली पात्र को ही लेकर चला जाऊंगा! ज्यादा से ज्यादा इतना ही होगा कि लोग कहेंगे कि सम्राट अपना वचन पूरा नहीं कर सके!'' सम्राट ने अपना सारा खजाना खाली कर दिया, उसके पास जो कुछ भी था, सभी उस पात्र में डाल दिया गया, लेकिन अद्भुत पात्र न भरा, सो न भरा। तब उस सम्राट ने पूछा, ''भिक्षु, तुम्हारा पात्र साधारण नहीं है। उसे भरना मेरी सामर्थ्य से बाहर है। क्या मैं पूछ सकता हूं कि इस अद्भुत पात्र का रहस्य क्या है?'' वह फकीर हंसने लगा और बोला, ''कोई विशेष रहस्य नहीं। यह पात्र मनुष्य के हृदय से बनाया गया है। क्या आपको ज्ञात नहीं है कि मनुष्य का हृदय कभी भी भरा नहीं जा सकता? धन से, पद से, ज्ञान से-किसी से भी भरो, वह खाली ही रहेगा, क्योंकि इन चीजों से भरने के लिए वह बना ही नहीं है। इस सत्य को न जानने के कारण ही मनुष्य जितना पाता है, उतना ही दरिद्र होता जाता है। हृदय की इच्छाएं कुछ भी पाकर शांत नहीं होती हैं। क्यों? क्योंकि, हृदय तो परमात्मा को पाने के लिए बना है।''

जय जय श्री राधे कृष्ण



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परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो

परीक्षा में लड़के से पूछा गया कि "यमक" अलंकार की परिभाषा बतलाओ तथा एक उदाहरण लिखो :
.
.
लड़के ने उत्तर लिखा:- जब एक ही शव्द दो बार आवे और दोनों शब्दों का अर्थ भिन्न भिन्न हो तो उसे "यमक" अलंकार कहते हैं,
.
जैसे- तुम रूठा ना करो, मेरी जान ! मेरी जान निकल जाती है । 😬😬
.
.
.
लड़के को नोबल पुरस्कार देने पर विचार किया जा रहा है....#
😂😂😂😂😂😂😊😊




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Dhamaka 1. Husband और wife दोनों market

Dhamaka

1. Husband और wife दोनों market गए
तो एक लड़की ने hello किया.....😊

Wife :- कौन थी वो..........😡

Husband :- अब तुम प्लीज् दिमाग खराब मत करो अभी उसको भी बताना है की तुम कौन हो ....😜😜😝😛

2. यदि आप सोचते हैं कि काश..

आपकी शादी आपकी साली से हुई होती तो अच्छा होता

तो यकीन मानिये आपके साढू भी  बिल्कुल ऐसा ही सोचते हैं

 😜😜😜😜😜😜

3. लड़की : डॉक्टर, मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लीजिए।

डॉक्टर : मेरा विश्वास करो, मैं बहुत ही शरीफ आदमी हूं।

लड़की : नहीं डॉक्टर, दरअसल आपकी नर्स बाहर अकेली है और वह पूरा कमीना है ।

4. Bilkul Naya hai:::

 😃एक आदमी प्रार्थना कर रहा था !
तभी वहाँ भगवान प्रकट हुए और
बोले - "मन्नत मांगो "़
आदमी बोला - "मुझे शादी-शुदा
से अविवाहित बना दो ़ "
प्रभु बोले - "बेटा, मन्नत मागो .
जन्नत नहीं !"
😜😄😄😄😂😀😀😄

5. 😳😳😳

लड़का एक लड़की के साथ घर आया।

माँ: कौन है यह?

लड़का: यह मेरी धर्म-पत्नी है।

माँ: कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब?

लड़का: पता नहीं, यह तो पार्क में मेरे बगल में बैठ किसी का इंतज़ार कर रही थी। बजरंग दल वालों ने हमारी शादी करवा दी।

😜💃😜💃😜💃😜

6.😂😂😂😂
शादी में दुल्हन का x-boyfriend भी आया था

दुल्हन का बाप:''आप कौन है.?

Boy :''जी मै सेमिफ़ाईनल में बाहर हो गया था फाइनल देखने आया हूँ 😂.......😆😆😆😆

7: 😀मारूती 800 की निलामी हो रही थी।
 बोली लगी,,,,,,,
15 लाख
20 लाख
40 लाख
 संता- इस खटारा मे ऐसा क्या है?
मालिक- इसके 23 एक्सिडेन्ट हुए है, हर बार
 सिर्फ बीवी मरती है।
 संता- इसकी माँ की आँख,,,,,,,,
….1 करोड……!!!!

8. पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: 😡😡😡 देख लूंगा।
पत्नी: 🙅 क्या देख लोगे??
पति: 😰😰😰यही चैनल जो तुम देख रही हो😂😂😂

9. बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुए

मम्मी ये फ़ोटो में तुम्हारे साथ कौन है?

मम्मी:- ये तेरे पापा है।।

बच्चा: तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते है।।
😜😝😝😝😂

10. 😄😝😜
भगवान पप्पू से :- बेटा क्या चाहिए.??
पप्पू :- एक जॉब, एक बड़ी सी गाड़ी.. और
उसमें ढेर
सारी लड़कियाँ,
.
भगवान :- तथास्तु.
आज पप्पू गुरू नानक गर्लस स्कूल में बस ड्राइवर है….
सोच समझ के माँगो, भगवान भी स्मार्ट है……😄
😜😜😛




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टीचर : बेटा, *"kabutar"* पे एक वाक्य बनाओ

टीचर : बेटा, *"kabutar"* पे एक वाक्य बनाओ।, 🕊

स्टुडंट :  शाम कि पी हुई शराब, सुबह को
*kab - utar* जाती है......पता ही नही चलता।,🍺

टीचर : गेट आउट !!!!!!🚶🏻🏃🏻🏃🏻🏃🏻🏃🏻

😂😂😂😂😂😂😂



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