खेत किसके

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 खेत किसके


एक साहब गुडगाँव रेलवे स्टेशन से बहार आये और टैक्सी वाले को कहा की “जयपुर जाना है, चलोगे?”
टैक्सी वाला : क्यों नही!
साहब : कितनी दूर है वैसे?
टैक्सी वाला : ज्यादा नही, बस 8 खेत छोड़ के ही तो है.
साहब टैक्सी में बैठ गये. टैक्सी हवा से बातें करने लगी.
आधा घंटा हुआ... फिर एक घंटा... टैक्सी दौड़ती ही जा रही थी!
साहब ने टैक्सी वाले को टोका, “भाई तूम तो कह रहे थे की बस 8 खेत छोड़ के है?”

टैक्सी वाला हंसने लगा, “अरे साहब आपको नही मालूम की ये खेत किसके है... राबर्ट वाड्रा के." 

गुंडा सेविंग और हेयर कटिंग के लिये सैलुन में गया

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गुंडा सेविंग और हेयर कटिंग के लिये सैलुन में गया

एक गुंडा सेविंग और हेयर कटिंग के लिये सैलुन में गया।
नाई से बोला की अगर मेरी सेविंग ठिक से बिना कटे छंटे की तो मुहमाँगा दाम दूँगा।
अगर कहीं भी कट गया तो गर्दन उड़ा दूगा।
सभी नाईयो ने डर के मारे मना कर दिया।
अंत में वो गुंडा गाँव के नाई के पास पहुँचा।
काफी कम उम्र का लड़का था।
उसने कहा ठिक है बैठो मैं बनाता हूँ।
उस लड़के ने काफी बढ़ीया तरीके से गुंडे की सेविंग और हेयर कटिंग कर दी।
गुंडे ने खुश होकर लड़के को दस हजार रूपया दे दिया।
और पूछा-
तुझे अपनी जान जाने का डर नहीं था क्या?
लड़के ने कहा-
डर ? डर कैसा?
पहल तो मेरे हाथ में थी।
गुंडे ने कहा- 'पहल तुम्हारे हाथ में थी' का मतलब नहीँ समझा।

लड़के ने हँसते हुये कहा,
उस्तरा तो मेरे हाथ में थी।
अगर आपको खरोंच भी लगती तो आपकी गर्दन तुरंत काट देता। 

बेचारा गुंडा!
ये जवाब सुनकर पसीने से लथपथ हो गया।

नोट- डर के आगे ही जीत है। 

गजोधर भैय्या - कौन सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?

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गजोधर भैय्या - कौन सा व्यक्ति कौन से राज्य का  है ?

एक अंग्रेज ट्रेन से सफ़र कर रहा था ..
सामने गजोधर भैय्या बैठे थे
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अंग्रेज ने गजोधर से पूछा यहाँ कौन से स्टेट्स घूमने वाले नहीं हैं ?
गजोधर : महाराष्ट्र, पंजाब, गुजरात, हरयाणा, यू पी
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अंग्रेज : 'क्यों ... क्या ये पांच स्टेट्स भारत में नहीं हैं क्या ?'
गजोधर : 'नहीं ... ये खुद में महाभारत हैं ..'
अंग्रेज : 'ओह ~~~ इन स्टेट्स में जाना डेंजरस है'
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[कुछ देर पश्चात]
अंग्रेज : 'मैं कैसे जान सकता हूँ कि कौन सा व्यक्ति कौन से राज्य का है ?'
गजोधर : 'बैठा रह शान्ति से ... अभी दस घंटे के सफ़र में सबसे मिलवा दूंगा'
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[कुछ ही देर बाद हरियाणा का एक चौधरी मूंछों पे ताव देता हुआ बैठ गया]
गजोधर : 'भाई ये हरियाणा है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'
गजोधर "चुपचाप बैठा रह और मूंछों पर ताव देता रह.. ये खुद बात करेगा तेरे से'
अंग्रेज ने अपनी सफाचट मूछों पर ताव दिया
चौधरी उठा और अंग्रेज के दो कंटाप जड़े - 'बिन खेती के ही हल चला रिया है तू ?'
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थोड़ी देर बाद एक मराठी आ के बैठ गया ...
गजोधर : 'भाई ये महाराष्ट्र है ...'
अंग्रेज : 'इससे बात कैसे करूँ ?'
गजोधर : 'इससे बोल कि बाम्बे बहुत बढ़िया ..'
अंग्रेज ने मराठी से यही बोल दिया
मराठी उठा और थप्पड़ लगाया - "साले बाम्बे नहीं मुम्बई ... समझा क्या"
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[थोड़ी देर बाद एक गुजराती सामने आकर बैठ गया]
गजोधर : 'भाई ये गुजरात है ...'
अंग्रेज गाल सहलाते हुए : 'इससे कैसे बात करूँ ?'
गजोधर : 'इससे बोल सोनिया गांधी जिंदाबाद ...'
अंग्रेज ने गुजराती से यही कह दिया
गुजराती ने कसकर घूंसा मारा - 'नरेन्द्र मोदी जिंदाबाद...एक ही विकल्प- मोदी'
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[थोड़ी देर बाद एक सरदार जी आकर बैठ गए]
गजोधर : 'देख भाई ये पंजाब है ...'
अंग्रेज ने कराहते हुए पूछा - 'इससे कैसे बात करूँ ..'
गजधर : 'बात न कर बस पूछ ले कि 12 बज गए क्या ?'
अंग्रेज ने ठीक यही किया ...
अंग्रेज : 'ओ सरदार जी 12 बज गए क्या ?

सरदार जी ने आव देखा न ताव अंग्रेज को उठा के नीचे पटक दिया
सरदार : साले खोतया नू ... तेरे को मैं मनमोहन सिंह लगता हूँ जो चुप रहूँगा'
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पहले से परेशान अंग्रेज बिलबिला गया ...
खीझ के गजोधर से बोला : 'सारे स्टेट्स से मिलवा दिया अब यूं पी से भी मिलवा दो'

गजोधर बोला - "तेरे को पिटवा कौन रहा है ... ???

:-) :-) :-) :-) :-)

Sachhayee

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Sachhayee 

effect of 21st century

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effect of 21st century 

लड़का और लड़की पिकनिक पे गए,

लड़के को चोट लग गयी और खून बहने लगा,
.
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वो लड़की की तरफ देखने लगा,

की अभी वो अपना दुपट्टा फाड कर बांधेगी,
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लड़की लड़के की नजरों का मतलब समझते हुए बोली,.
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बीटा सोचना भी नही 4500 का सूट है....  

3 Idiot movie ki tarah read karna - नए अंदाज म े

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3 Idiot movie ki tarah read karna - नए अंदाज म

े

3 Idiot movie ki tarah read karna.

एकदम नया पोस्ट एक नए अंदाज म
े
टीचर : आप मुस्करा क्यों रहे हो?
रेंचो : बहुत दिनों से फेसबुक में अकाउंट बनाने
की इच्छा थी सर। आज बना दिया है, बहुत मजा आ
रहा है।
टीचर : ज्यादा मजा लेने की जरूरत नहीं है, टेल
मी व्हाट इज ए पोस्ट?
रेंचो : जो भी फेसबुक पर की जाए वह पोस्ट होती है सर।
टीचर : तुम इसे विस्तार से बता सकते हो?
रेंचो : सर जो भी फेसबुक पर लोग डालते हैं पोस्ट होता है
सर.. घूमने गए फोटो डाल दिया, पोस्ट है सर, मैच
देखा स्कोर डाल दिया, पोस्ट है सर, सर वास्तव में हम
पोस्ट से घिरे हुए हैं। कैटरीना की पिक से
रोनाल्डो की किक तक...! सब पोस्ट है सर..एक
सेकंड में कमेंट, एक सेकंड में लाइक। कमेंट-लाइक,
लाइक-कमेंट।

टीचर : चुप रहो, अकाउंट बनाकर यह करोगे- कमेंट-
लाइक.. कमेंट-लाइक..।

चतुर तुम बताओ?

चतुर : पिक्चर, टेक्स्ट और वीडियो जो हम मोबाइल,
टैबलेट, लैपटॉप, डेस्कटॉप से इंटरनेट के द्वारा फेसबुक
पर डालते हैं, वह पोस्ट कहलाता है।

टीचर : शाबाश।

रेंचो : लेकिन सर मैंने भी तो वही बोला सीधे शब्दों में.

टीचर : सीधे शब्दों में करना है तो ऑरकुट या ट्विटर
के पेज पर अकाउंट बनाओ.

रेंचो : पर सर दूसरे साइट्स भी तो.

टीचर : गेट आउट!
रेंचो : क्यों सर?

टीचर : सीधे शब्दों में बाहर जाओ.

रेंचो बाहर जाकर वापस आता है.

टीचर : क्या हुआ?

रेंचो : कुछ भूल गया था सर

टीचर : क्या?

रेंचो : एक यूटिलिटी बटन जो हमें प्राइवेट डेटा जैसे
पिक्चर, मैसेज, पर्सनल इंफॉर्मेशन को चोरी और हैकर्स
रोकने या किसी और के देखने से बचने के लिए
दिया गया है।

टीचर : कहना क्या चाहते हो?

रेंचो : लॉगआउट सर! लॉगआउट करना भूल गया था. अब
कर दू.

टीचर : सीधे-सीधे नहीं बोल सकते थे?

रेंचो मुस्कुराकर : थोड़ी देर पहले ट्राय किया था सर,
आपको पसंद नहीं आया..

कंजूस आदमी

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एक कंजूस आदमी मृत्यु शैया पर
था.

उसने अपनी पत्नी को पुकारा –
“सुनती हो … कहाँ हो तुम ?”
आँखों में आंसू भरे हुए


पत्नी उसका हाथ पकड़कर बोली –
“मैं यहीं आपके पास बैठी हूँ !”

आदमी – “और मेरे बेटे बेटियां ?”

“हम सब यहीं हैं पापा … ”

आदमी – “और मेरे नाती-पोते ?”
“वो सब भी यहीं आपके पास ही बैठे
हैं … ”

आदमी – “तो फिर बराबर वाले कमरे
का पंखा क्यों खुला है ?

INTERESTING / FUNNY

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INTERESTING / FUNNY

Waise Govt aur court to chah nahi rahi ki hum log hase lekin phir bhi thoda hus lia jaye

IAS Topper Female
PCS Topper Female
IIT Topper Female
CBSE Board Topper Female
UP Board Topper Female
CPMT Topper Female

Ab agar har Safal ladke ke piche ek Aurat hai to Ek safal ladki ke piche 10 Ladko ka hath hai

1. Notes photo state krane wale bhaiya
2. Achi coaching pta karne wale bhaiya
3. Center ka pta lgane wale bhaiya
4. Center tak chor ke ane wale bhaiya
5. Admit card lane wale bhaiya
6. Fees jma krane wale bhaiya
7. Class bunk marne par sabse achi hand writing me likhne wale notes photo state krane wale bhaiya
8. Tabiat thik na hone ka bahana bnane par assignment bnane wale bhaiya
And so many.......

Bhai logo apni Shakti pahchano

Note- yeh kewal ek joke hai kripya BAHNO se nivedan hai ise anytha na samjhe....

Funny Act

Funny Act



1 Admi Public Toilet Mein Betha Tha K
Achanak Sath Wale Toilet Se Awaz Aai:
Kya Haal Hai?
.
Admi Ghabra Kr:
Theek Hon, .
Phr Awaz Aai:
Kya Kr Rahe Ho?
.
Admi:
Bhai Jo Sab Yahan Karte Hain, .
Phir Awaz Aai:
Main Aa Jaun?
.
Admi Pareshan Ho Gya 0r Jaldi Se Bola:
. Nahi Nahi Main Busy Hon.
.
Phir Awaz Aai:
.
.
. .
.
Acha Yaar Main Tumhen Baad Mein Call
Karta Hon.
Abhi Koi Ullu Ka Patha Sath Wale Toilet
Se Meri Hr Baat Ka Jawab DeRaha
Hai.:D :D :D

Fun

Fun

Yesterday's Headline News :
A man was Raped by a
Group of Beautiful Women,
when He went out Jogging at the park...
.
Today's Breaking news :
Hundreds of Men are
Jogging at the park.... :P :-D

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Husband- Kal Raat Mere Sapne Me Ek Ladki Aai Thi ...Wah Kya Ladki Thi
Mast Thi..!!!
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Wife- Akeli Aai Hogi??

Husband- Haa Lekin Tumhe Kaise Pata??
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Wife- Kiunki Uska Pati Mere Sapne Me Aaya Tha..!!

Wo Bhi Mast Tha..:D :p

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Wife takes seriously ill husband to doctor

Doc 2 wife: Give him healthy breakfast daily..

Be pleasant & in good mood.

Cook tasty dinner & don't discuss your problems with him.

Stop watching tv serials.

Don't demand new clothes

If u do this 4 one year, your husband will be ok...
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On way home,
Husband asks wife-what did doctor say?

Wife-Dr. ne Kaha bachna muskhil hai..!!!

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Origin Of Big Names

 Origin Of Big Names

Mercedes
This was actually the financier's daughter's name.

Adobe
This came from name of the river Adobe Creek that ran behind the house of founder John Warnock.

Apple Computers
It was the favorite fruit of founder Steve Jobs. He was three months late in filing a name for the business, and he threatened to call his company Apple Computers if the other colleagues didn't suggest a better name by 5 O'clock.

CISCO 
It is not an acronym as popularly believed. It is short for San Francisco.

Compaq
This name was formed by using COMp, for computer, and PAQ to denote a small integral object.

Corel
The name was derived from the founder's name Dr. Michael Cowpland. It stands for Cowpland Research Laboratory.

Google
The name started as a joke boasting about the amount of information the search-engine would be able to search. It was originally named 'Googol', a word for the number
represented by 1 followed by 1 00 zeros. After founders - Stanford graduate students Sergey Brin and Larry Page presented their project to an angel investor, they received a cheque made out to 'Google'

Hotmail
Founder Jack Smith got the idea of accessing e-mail via the web from a computer anywhere in the world. When Sabeer Bhatia came up with the business plan for the mail service, he tried all kinds of names ending in 'mail' and finally settled for hotmail as it included the letters "html" - the programming language used to write web pages. It was initially referred to as HoTMaiL with selective uppercasing.

Hewlett Packard
Bill Hewlett and Dave Packard tossed a coin to decide whether the company they founded would be called Hewlett-Packard or Packard-Hewlett.

Intel
Bob Noyce and Gordon Moore wanted to name their new company 'Moore Noyce' but that was already trademarked by a hotel chain so they had to settle for an acronym of INTegrated ELectronics.

Lotus (Notes)
Mitch Kapor got the name for his company from 'The Lotus Position' or
'Padmasana'. Kapor used to be a teacher of Transcendental Meditation of Maharishi Mahesh Yogi.

Microsoft
Coined by Bill Gates to represent the company that was devoted to
MICROcomputer SOFTware. Originally christened Micro-Soft, the '-' was
removed later on.

Motorola
Founder Paul Galvin came up with this name when his company started
manufacturing radios for cars. The popular radio company at the time was called Victrola.

ORACLE
Larry Ellison and Bob Oats were working on a consulting project for the CIA (Central Intelligence Agency). The code name for the project was called Oracle (the CIA saw this as the system to give answers to all questions or something such). The project was
designed to help use the newly written SQL code by IBM. The project eventually was terminated but Larry and Bob decided to finish what they started and bring
it to the world. They kept the name Oracle and created the RDBMS engine. Later they kept the same name for the company.

Sony
It originated from the Latin word 'sonus' meaning sound, and 'sonny' a slang used by Americans to refer to a bright youngster.

SUN
Founded by 4 Stanford University buddies, SUN is the acronym for Stanford University Network. Andreas Bechtolsheim built a microcomputer; Vinod Khosla
recruited him and Scott McNealy to manufacture computers based on it, and Bill Joy to develop a UNIX-based OS for the computer.

Yahoo
The word was invented by Jonathan Swift and used in his book 'Gulliver's Travels'. It represents a person who is repulsive in appearance and action and is barely human. Yahoo! Founders Jerry Yang and David Filo selected the name because they considered themselves yahoos.

New Jokes / Fun (Husband / Wife)

New Jokes / Fun (Husband / Wife)

शादी करना चाहता है
पति (पत्नी से)- मैंने आज रात को एक दोस्त को खाने पर बुलाया है।
पत्नी (गुस्से में)- तुम्हें हो क्या गया है, घर कैसे फैला हुआ है, मैं शॉपिंग के लिए भी नहीं गई, बर्तन भी गंदे पड़े हैं और खाना भी आज अच्छा नहीं बनने वाला।
पति – मुझे पता है।
पत्नी – फिर तुमने अपने दोस्त को क्यों बुलाया?
पति – क्योंकि वह बेवकूफ शादी करना चाहता है।
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बुढ्डा एक लड़की से टकराया

 बुढ्डा- सॉरी..

लड़की- स्टुपिड

 तभी एक लड़का उस से टकराया..

 लड़का- सॉरी

लड़की- इट्स ओ के..

बुढ्डा- मेरी सॉरी की स्पैलिंग गलत थी क्या

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प्रेमिका (प्रेमी से)- वो देखो वो लड़का उस लड़की को कितना प्यार कर रहा है,

 तुम क्यों नहीं करते?

प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं लड़की को जानता ही नहीं फिर कैसे प्यार करूं?

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बीवी का नाम था!
एक बार संता गाना गा रहा था आज मैं ऊपर आसमा नीचे!

उसके पास एक आदमी बैठा था उसने संता को बहुत मारा बताओ क्यों?

क्योंकि आसमा उसकी बीवी का नाम था!

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कोई गुण इंसानों जैसे भी हैं ?

एक परिवार अपने लड़के के लिए लड़की देखने गया।
लड़की वालों ने कहा – हमारी लड़की की आवाज कोयल जैसी है

इसकी गर्दन मोरनी जैसी है, चाल हिरनी जैसी है

और वह एकदम गाय जैसी है।
इस पर लड़के ने पूछा कि क्या इसमें कोई गुण इंसानों जैसे भी हैं या नहीं।
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पटियाला की दो बाते बड़ी मशहुर है,

पटियाला पेग और पटियाला सलवार!

एक चढ़ने के बाद मजा देती है

और दूसरी उतरने के बाद!

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टीचर- बताओ आम और लीची के पेड़ में क्या समानता है?

 स्टूडेंट- दोनों में अंगूर नहीं फलते।

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छात्र (अध्यापक से)- सर, मच्छर काटने से पहले कान के पास क्यों भिनभिनाता है?

अध्यापक (छात्र से)- मूर्ख, इतना भी नहीं जानते! अच्छे योद्धा की यही निशानी होती है कि वह शत्रु को सूचना देकर उस पर आक्रमण करता है।

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पत्नी (पति से)- मैंने सुना है कि इस मौसम की चांदनी रातों में समझदार लोग भी पागल हो जाते हैं?
पति ने लंबी सांस लेते हुए जवाब दिया, हां, ऐसे ही मौसम की एक चादंनी रात में मैंने तुम्हें शादी के लिए प्रपोज किया था।
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सॉरी की स्पैलिंग गलत थी क्या.. (लड़्के-लड़्कियों के चुटकले)

सॉरी की स्पैलिंग गलत थी क्या.. (लड़्के-लड़्कियों के चुटकले)

बुढ्डा एक लड़की से टकराया

बुढ्डा- सॉरी..

लड़की- स्टुपिड

तभी एक लड़का उस से टकराया..

लड़का- सॉरी

लड़की- इट्स ओ के..

बुढ्डा- मेरी सॉरी की स्पैलिंग गलत थी क्या..

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कान के नीचे बजाऊं क्या?

एक लड़का अचानक लड़की को देख के बोला- लफ्ज तेरे गीत मेरे! गजल कोई सुनाऊं क्या?

लड़की – हाथ मेरे गाल तेरे! कान के नीचे बजाऊं क्या?

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प्रेमिका (प्रेमी से)- वो देखो वो लड़का उस लड़की को कितना प्यार कर रहा है, तुम क्यों नहीं करते?

प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं लड़की को जानता ही नहीं फिर कैसे प्यार करूं?

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बीवी का नाम था!एक बार संता गाना गा रहा था आज मैं ऊपर आसमा नीचे!

उसके पास एक आदमी बैठा था उसने संता को बहुत मारा बताओ क्यों?

 क्योंकि आसमा उसकी बीवी का नाम था!

बन्दर को सँभालता हूँ

बन्दर को सँभालता हूँ

एक स्त्री अपने बच्चे के साथ बस पर चढ़ती है। बस ड्राईवर उन्हें देखता है और कहता है, “छि: मैंने आजतक इतना घिनौना बच्चा नहीं देखा!”

गुस्से से भरी स्त्री भाड़ा देकर बस की पिछली सीट पर बैठ जाती है। एक व्यक्ति उसके पास बैठा होता है, जो उसे काफी गुस्से में पाता है, वह उससे पूछता है कि क्या बात है।

“बस के ड्राईवर ने मुझे अपमानित किया!” वह फुँफकारती हुई कहती है।”

“यह तो सरासर ग़लत बात है!” व्यक्ति कहता है। “वह तो जनता का नौकर है और वह इस तरह से किसी सवारी से गलत बात नहीं कह सकता है।”

“आप सही कह रहे हैं!” स्त्री कहती है। “मैं अभी जाकर उसे सबक सिखा कर आती हूँ!”