7 Joke - Best Fun Humour Entertainment of World

Saturday, October 15, 2016

🤓🤓दामाद-पूराण🤓🤓 पहला साल पूड़ी, दो तरह के सब्जी, बासमती चावल,पनीर, रायता, सलाद, लिज्जत-पापड़, अंत मे दू ठो मीठा, उहो जबरदस्ती, ई बोल के कि--खा लेवा दामाद कुछ न होवे

🤓🤓दामाद-पूराण🤓🤓

पहला साल

पूड़ी, दो तरह के सब्जी, बासमती चावल,पनीर, रायता, सलाद, लिज्जत-पापड़,
अंत मे दू ठो मीठा, उहो जबरदस्ती, ई बोल के कि--खा लेवा दामाद कुछ न होवे
सूते घड़ी हजमोला नई तो बंगला पती वाला मीठा पान।

तीसरा साल

पुरी, एक सब्जी, सोनम चावल, आलू दम, सलाद, माहेश्वरी पापड़।
रात म सूते घड़ी दू पीस बालूशाही।

पांचवा साल

रोटी, आलू परवल के तरकारी, चावल,गोभी फ्राई,खाली प्याज टमाटर के सलाद,
लोकल पापड़।
रात मे सूते घड़ी-सूजी के हलूवा।

सातवाँ साल

रोटी आलू सोयाबीन बड़ी के सब्जी, कूदंरु के भुजिँया, चार फारा प्याज के सलाद, अचार।
सूते घड़ी पूछे दूध पीहा का दामाद!

नौवा साल

चाय और मिक्चर दालमोट ()
पूछथे कि खाना खाहो का दामाद ?
त बाजार ले अपन सारा ला संग कुछ तरकारी अपन पंसद से खरीद अइह।

ग्यारहवाँ साल

निम्बू के चाय और बिस्कुट।पुछथे कि कईसे आए है दामाद कुछ काम परे हे का।
आज रुकिहा?

तेरहवाँ साल

कैसे दामाद जल्दी न होही त चाय पी के जाहा ।

पंद्रहवाँ साल

अरे दामाद बाबु आए हे कोनो चाय पानी पूछे हा

सत्रहवाँ साल

अरे अईसन संजोग आग्गे के दामाद ला चाय नै पूछ पाए

उन्नीसवाँ साल

का दामाद बाबु सुने हो चाय पीए छोड़ देहा ।
त का जरूरी हे बिमार देह लेके ससुराल आए के।
फालतू खूदो परेशान आ दूसरो के परेशान करे।

अपना ऊपर ध्यान देव चुपचाप अपना घरे मे ही रहो।
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
आपकी शादी के कितने साल हुये।
😥😥😭😥😥

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_Happy World Family Day_* परिवार से बड़ा कोई धन नहीं!

*_Happy World Family Day_*

*परिवार से बड़ा कोई*
*धन नहीं!*

*पिता से बड़ा कोई*
*सलाहकार नहीं!*

*माँ की छाव से बड़ी*
*कोई दुनिया नहीं!*

*भाई से अच्छा कोई*
*भागीदार नहीं!*

*बहन से बड़ा कोई*
*शुभचिंतक नहीं!*

*पत्नी से बड़ा कोई*
*दोस्त नहीं*

*इसलिए*
*परिवार के बिना*
*जीवन नहीं*!!
👏👏👏👏👏

*_आज विश्व परिवार दिवस की हार्दिक शुभकामनाऍ_*

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हिन्दुस्तान मे पत्नियों द्वारा पतियों कॊ सबसे ज्यादा खिलाये जाने वाला व्यंजन

हिन्दुस्तान मे पत्नियों द्वारा पतियों कॊ सबसे ज्यादा खिलाये जाने वाला व्यंजन

'खाओ मेरी कसम '

🙆🏻😜😂😂😂

******
Dr. - Mrs. Pooja good news for u .

Pooja- 😡its "miss" Pooja

Dr.- Miss Pooja bad news for u .
😂😂

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🌹गैरहाज़िर कन्धे---- (एक बार जरूर पढ़े ) विश्वास साहब अपने आपको भाग्यशाली मानते थे। कारण यह था कि उनके दोनो पुत्र आई.आई.टी. करने के बाद लगभग एक करोड़ रुपये का वेतन अमेरिका में प्राप्त कर रहे थे

🌹🌹*गैरहाज़िर कन्धे*---- (एक बार जरूर पढ़े )
विश्वास साहब अपने आपको भाग्यशाली मानते थे। कारण यह था कि उनके दोनो पुत्र आई.आई.टी. करने के बाद लगभग एक करोड़ रुपये का वेतन अमेरिका में प्राप्त कर रहे थे। विश्वास साहब जब सेवा निवृत्त हुए तो उनकी इच्छा हुई कि उनका एक पुत्र भारत लौट आए और उनके साथ ही रहे ; परन्तु अमेरिका जाने के बाद कोई पुत्र भारत आने को तैयार नहीं हुआ, उल्टे उन्होंने विश्वास साहब को अमेरिका आकर बसने की सलाह दी। विश्वास साहब अपनी पत्नी भावना के साथ अमेरिका गये ; परन्तु उनका मन वहाँ पर बिल्कुल नहीं लगा और वे भारत लौट आए।
दुर्भाग्य से विश्वास साहब की पत्नी को लकवा हो गया और पत्नी पूर्णत: पति की सेवा पर निर्भर हो गई। प्रात: नित्यकर्म से लेकर खिलाने–पिलाने, दवाई देने आदि का सम्पूर्ण कार्य विश्वास साहब के भरोसे पर था। पत्नी की जुबान भी लकवे के कारण चली गई थी। विश्वास साहब पूर्ण निष्ठा और स्नेह से पति धर्म का निर्वहन कर रहे थे।
एक रात्रि विश्वास साहब ने दवाई वगैरह देकर भावना को सुलाया और स्वयं भी पास लगे हुए पलंग पर सोने चले गए। रात्रि के लगभग दो बजे हार्ट अटैक से विश्वास साहब की मौत हो गई। पत्नी प्रात: 6 बजे जब जागी तो इन्तजार करने लगी कि पति आकर नित्य कर्म से निवृत्त होने मे उसकी मदद करेंगे। इन्तजार करते करते पत्नी को किसी अनिष्ट की आशंका हुई। चूँकि पत्नी स्वयं चलने में असमर्थ थी , उसने अपने आपको पलंग से नीचे गिराया और फिर घसीटते हुए अपने पति के पलंग के पास पहुँची। उसने पति को हिलाया–डुलाया पर कोई हलचल नहीं हुई। पत्नी समझ गई कि विश्वास साहब नहीं रहे। पत्नी की जुबान लकवे के कारण चली गई थी ; अत: किसी को आवाज देकर बुलाना भी पत्नी के वश में नहीं था। घर पर और कोई सदस्य भी नहीं था। फोन बाहर ड्राइंग रूम मे लगा हुआ था। पत्नी ने पड़ोसी को सूचना देने के लिए घसीटते हुए फोन की तरफ बढ़ना शुरू किया। लगभग चार घण्टे की मशक्कत के बाद वह फोन तक पहुँची और उसने फोन के तार को खींचकर उसे नीचे गिराया। पड़ोसी के नंबर जैसे तैसे लगाये। पड़ौसी भला इंसान था, फोन पर कोई बोल नहीं रहा था, पर फोन आया था, अत: वह समझ गया कि मामला गंभीर है। उसने आस–पड़ोस के लोगों को सूचना देकर इकट्ठा किया, दरवाजा तोड़कर सभी लोग घर में घुसे। उन्होने देखा -विश्वास साहब पलंग पर मृत पड़े थे तथा पत्नी भावना टेलीफोन के पास मृत पड़ी थी। पहले *विश्वास और फिर भावना की मौत* हुई। जनाजा दोनों का साथ–साथ निकला। *पूरा मोहल्ला कंधा दे रहा था परन्तु दो कंधे मौजूद नहीं थे जिसकी माँ–बाप को उम्मीद थी। शायद वे कंधे करोड़ो रुपये की कमाई के भार के साथ अति महत्वकांक्षा से पहले ही दबे हुए थे।*
लोग बाग लगाते हैं फल के लिए
औलाद पालते हैं बुढापे के लिए
लेकिन ......
कुछ ही औलाद अपना फर्ज निभा पाते हैं ।।

🌟अति सुन्दर कहा है एक कवि ने....

"मत शिक्षा दो इन बच्चों को चांद- सितारे छूने की।
चांद- सितारे छूने वाले छूमंतर हो जाएंगे।
अगर दे सको, शिक्षा दो तुम इन्हें चरण छू लेने की,
जो मिट्टी से जुङे रहेंगे, रिश्ते वही निभाएंगे....🌟
🙏सुप्रभात आपका दिन शुभः हो।😊

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निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से -"आपकी फीस ?" मौलवी - "बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।"

निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से -"आपकी फीस ?"

मौलवी - "बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो ।"

नाराज दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकाल कर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा ।

तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया ।

मौलवी - अमा मियाँ, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ😝😝😝😝😝

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खतरनाक बच्चा 😉😉😉😉😉 लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में क्या अंतर है?

खतरनाक बच्चा
😉😉😉😉😉
लेडी टीचर :=लोफर और ऑफर में
क्या अंतर है?
स्टूडेंट:= very simple mam,
"i love u अगर लड़का बोले तो लोफर
और लड़की बोले तो ऑफ़र।

लेडी टीचर :=
सोच और वहम में क्या फर्क है ?
स्टूडेंट:=आप मस्त आइटम है।ये हमारी सोच है।
और हम अभी बच्चे है ये आपका वहम है।

लेडी टीचर:= अगर दुनिया में
लड़की नहीं हो तो क्या होगा?

स्टूडेंट:= कॉलेज़ वीरान
गलिया सुनसान
दुनियां परेसान
तन्हा इंसान
ना जानू
ना जान
हर तरफ
"जय हनुमान"
😅😅😂😂

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बायफ्रेंड :- "तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ??

बायफ्रेंड :- "तुमने मेरा फोन क्यों नहीं उठाया ?? "
गर्लफ्रेंड :- " अरे बाबा ....! ....अभी तो सोकर उठी हूं , मम्मी ने कॉफी लाकर दी है , वही पी रही हूं !! "
बायफ्रेंड :- " लेकिन आंटी तो बोल रही थीं कि तुम
गोबर फेकने गई हो !! "
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

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Friday, October 14, 2016

एक औरत बस में संतरा छील रही थी ! और छिलका बस में डाल रही थी!

एक औरत बस में संतरा छील रही थी !
और छिलका बस में डाल रही थी!

कंडकटर बोला - ताई छिलका बस में न फेको गंदगी होती है!
वह बोली- के बात करे तू
तू छिलका अंदर न फेकन दे, और मोदी बाहर न फेकन दे,
तुम दोनो की मऱजी क्या है?

संतरा खान देयो के नही!!!!
😀😀. 🐾🎿🐾

भगवान का दिया कूछ भी नही
ना दौलत , ना सौहरत......
.
.
बस दो चार काले कलूटे दोस्त थे पर वा भी साले Jio ki Sim मिलते मूह फेर गये।
😢😢😢😢😢😢

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‬: पाकिस्तानीयो ने हमेशा ३ जानवरों की बराबरी की है-

‬: पाकिस्तानीयो ने हमेशा ३ जानवरों की बराबरी की है-

🐓 मुर्गे से पहले सुबह उठकर चिल्लाना,

🐐 बकरे से भी बड़ी दाड़ी रखना,

🐖 सूअर से ज्यादा बच्चे पैदा करना।

😜😝😛😝😜😝😛
धर्म धर्म का फर्क है खुद देखिये....
.
हिन्दू ज्यादा धार्मिक हो तो *सन्यासी* बन जाता है.!!

पाकिस्तानी ज्यादा धार्मिक हो तो *आंतकी* बन जाता है..!!👌
😆😆😆😆

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Most Awarded Jokes मच्छर का बच्चा पहली बार उड़ा... जब वापिस आया तो बाप ने पूछा: "कैसा लगा उड़कर?"

Most Awarded Jokes

मच्छर का बच्चा पहली बार
उड़ा... जब वापिस आया तो
बाप ने पूछा: "कैसा लगा उड़कर?"

मच्छर का बच्चा बोला:
"बहुत अच्छा... जहाँ भी गया,
लोग तालियाँ बजा
रहे थे"
😛😝👏👏👏

Positive attitude
😀🙏🙏🙏🙏
____________________________
पति शराब पीकर घर आया लेकिन पत्नी की बातें ना सुननी पड़ें इसलिए वो अपना लैपटॉप लेकर काम करने का नाटक करने लगा ...

पत्नी : आज फिर पीकर आये हो ...

पति : नहीं तो

पत्नी : फिर अटेची खोलकर क्या टाइप कर रहा है बेवड़े ???😝😝😝😆😆😆
____________________________
अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया

पत्नी : ☺ " फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी " ??b

पति : 😊 " माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम " !!

पत्नी : 😊 " फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था " ??

पति : 😀 " सिमरन " !!

पत्नी : 😃 " सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है " ??

पति : 😍 " दो महीने "
" लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो " ??

पत्नी : 😡 " आज मेरा बर्थडे था "

" सन्नाटा " !!!!!!!!!

😀😝😝😂😂
____________________________
पापा और 12 साल का बेटा एक होटल में गए।
पापा- वेटर एक बियर और एक आईसक्रीम लाओ।

बेटा - आईसक्रीम क्यों पापा, आप भी बियर लीजिये ना।😂😜😄😝
👌😜😜😜😝😂😂😄 दे थप्पड़ पे थप्पड़।।।।।।चटाचट चटाचट😃😄😉😀☺😊😝
___________________________
वो पडोसन भी
किसी आतंवादी से कम नही होती
जो नई साड़ी ख़रीद कर
.
.
.
..सीधे आप की बीबी को दिखाने आती
हे😜😜😜
____________________________
लाला जी एक बार रेस्टोरेंट में घुसे और चिल्लाये…

” मुझे एक हाफ चिकन तंदूरी दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी मटन खिलाओ… क्योंकि जब मैं खाता हूं तो मैं चाहता हूं कि सब खाएं …”

खाना खाने के बाद लाला जी फिर चीखे…

” मुझे एक शेम्पेन की बोतल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी बियर पिलाओ… क्योंकि जब मैं पीता हूँ तो मैं चाहता हूं कि सब पिएं… ”

सभी लाला जी से बहुत खुश हुए और उनकी तारीफ करने लगे ।

ड्रिंक्स के बाद वह फिर चिल्लाया …

” मुझे मेरा बिल दो और यहां बैठे बाकी लोगों को भी उनका बिल दो …
क्योंकि मैं चाहता हूं कि जब मैं बिल चुकाउं तो सब अपना अपना बिल चुकाएं” ।
😳😁

👊
💥
👊
✨
👊
💫
👊

😜😝😉😄
____________________________
एक कंजूस अपने बच्चे को पिट रहा था
पड़ोसी ने पूछा- क्यों पीट रहे हो

कंजूस-इसको बोला एक सीढी छोड़कर
चढ़, चप्पल कम घिसेगी
नालायक 2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा, पाजामा
फाड़ दिया
____________________________
लड़की ~ भैया सेब 🍎 कैसे दिया?
.
दुकानदार~ 100 के दस
.
लड़की ~ कुछ कम करो ना भैया, प्लीज
.
दुकानदार~ ठीक है 80 के 8 ले ले
.
लड़की ~ थैंक्यू सो मच, भैया दे दो....
😂😂😝😝😋😋😜😜

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अब तक की सबसे बढ़िया पति -पत्नी की नोक झोंक। निवेदन है सभी शादी-शुदा पतियो से कि ये सवांद जरूर जरूर पढे।और अपनी प्रतिक्रिया जरूर दे।।

अब तक की सबसे बढ़िया पति -पत्नी की नोक झोंक।
निवेदन है सभी शादी-शुदा पतियो से कि ये सवांद जरूर जरूर पढे।और अपनी प्रतिक्रिया जरूर दे।।
🙈🙈🙈🙈

पति: अजी सुनती हो ?

पत्नी; नहीं, मैं तो जनम कि बहरी हूँ ।बोलो?

पति: मैंने ऐसा कब कहा ?

पत्नी: तो अब कह लो, पूरी कर लो एक साथ, कोई भी हसरत अगर अधूरी रह गयी हो।

पति: अरी भाग्यवान!!

पत्नी: सुनो एक बात.... आइन्दा मुझे भाग्यवान तो कहना मत , फूट गए नसीब मेरे तुमसे शादी करके और कहते हो भाग्यवान हूँ ।

पति: एक कप चाय मिलेगी?

पत्नी: एक कप क्यों?
लोटा भर मिलेगी और सुनो किसको सुना रहे हो ?
मैं क्या चाय बना के नहीं देती ?

पति: अरे यार कभी तो सीधे मुह बात...

पत्नी: बस .... आगे मत बोलना ,नहीं आता मुझे सीधे मुँह बात करना।
मेरा तो मुँह ही टेढ़ा है , यही कहना चाहते हो ना ?

पति: हे भगवान!!

पत्नी: हाँ ... माँग लो भगवान जी से एक कप चाय ।
मै चली नहाने, और सुनो मुझे शैम्पू भी करना है देर लगेगी।
बच्चों को स्कूल से ले आना मेरे अकेले के नहीं हैं ।

पति: अरे ये सब क्या बोलती हो ?

पत्नी: क्यों झूठ बोल दिया क्या ?
मैं क्या दहेज़ में ले कर आयी थी इनको ?

पति: अरे मैं कहाँ कुछ बोल रहा हूँ ?

पत्नी: अरे मेरे भोले बाबा, तुम कहाँ बोलते हो ?
मैं तो चुप थी।
बोलना किसनेशुरू किया ?
बताओ ...?

पति: अरे मैंने तो एक कप चाय मांगी थी।

पत्नी: चाय मांगी थी या मुझे बहरी कहा था ?
क्या मतलब था तुम्हारा ?
"अजी सुनती हो ?"का क्या मतलब था बताओगे ?

पति: अरे श्रीमती जी।
कभी तो मीठे से बोल लिया करो।

पत्नी: अच्छा...?.
मीठा नहीं बोली मैं कभी ?
तो ये दो दो नमूने क्या पड़ोसी के हैं. ?
देख लिया है बहुत मीठा बोल कर।
बस अब और मीठा बोलने कि हिम्मत नहीं है मेरी।

पति: भूल रही हो मैडम ।

पत्नी:क्या भूल रही हूँ..?

पति: अरे मुझे बात तो पूरी करने दो।
मैं कह रहा था कि पति हूँ तुम्हारा।

पत्नी: अच्छा ..... मुझे नहीं पता था।
सूचना के लिए धन्यवाद।

पति:अरे नहीं चाहिए मुझे तुम्हारी चाय।
बक बक बंद करो।

पत्नी:अरे वाह!! तुम्हे तो बोलना भी आता है ? बहुत अच्छे
चाय पी के जाओ।
बाद में नहा लूँगी।

पति:गज़ब हो तुम भी।
पहले तो बिना बात लड़ती हो फिर बोलती हो पी के जाओ।

पत्नी:तो क्या करूँ ?
तुम लड़ने का मौका कहाँ देते हो ?
लड़ने का मन करे तो क्या पड़ोस में लड़ने जाऊँ?

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पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था. यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर बोली -

पति कमरे में बैठा शराब पी रहा था.
यह देखकर पत्नी गुस्से से तमतमा कर
बोली -
“आपने तो कहा था कि बिना किसी वजह के बिना
शराब को
हाथ भी नहीं लगाएंगे फिर ये सब क्या
है ?”😈
पति – “वजह है पगली … वजह है …
.
अब देखो, दीवाली आ रही है
… बच्चो को राकेट चलाने के लिए खाली बोतल चाहिए
कि नहीं … ??? :D :D :D

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Thursday, October 13, 2016

Reliance Jio को 3G,2G मोबाईल के साथ भी use कर सकते हो, बस उसकी लिए एक 2 हज़ार रूपए की डिवाइस खरीदनी होगी, 31 दिसंबर 2016 तक अनलिमिटेड काल, 4G डाटा, मेसेज फ्री हैं

Reliance Jio को 3G,2G मोबाईल के साथ भी use कर सकते हो, बस उसकी लिए एक 2 हज़ार रूपए की डिवाइस खरीदनी होगी, 31 दिसंबर 2016 तक अनलिमिटेड काल, 4G डाटा, मेसेज फ्री हैं

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आजकल सोशल मिडिया पर एक ट्रेंड बहुत तेजी से चल पड़ा है , रावण के बखान..!! वो एक प्रकांड पंडित था जी....उसने माता सीता को कभी छुआ नहीं जी....अपनी बहन के अपमान के लिये पूरा कुल दाव पर लगा दिया जी.....

आजकल सोशल मिडिया पर एक ट्रेंड बहुत तेजी से चल पड़ा है , रावण के बखान..!! वो एक प्रकांड पंडित था जी....उसने माता सीता को कभी छुआ नहीं जी....अपनी बहन के अपमान के लिये पूरा कुल दाव पर लगा दिया जी.....!!!

अर्रे भाई...माता सीता को ना छूने का कारण उसकी भलमनसाहत नहीं बल्कि कुबेर के पुत्र “नलकुबेर” द्वारा दिया गया श्राप था..!!!

कभी लोग ये कहानी सुनाने बैठ जाते हैं कि एक मां अपनी बेटी से ये पूछती है कि तुम्हें कैसा भाई चाहिये..बेटी का जवाब होता है..रावण जैसा... जो अपनी बहन के अपमान का बदला लेने के लिये सर्वस्व न्योंछावर कर दे...

भद्रजनो..ऐसा नहीं है....
रावण की बहन सूर्पणंखा के पति का नाम विधुतजिव्ह था..जो राजा कालकेय का सेनापति था..जब रावण तीनो लोको पर विजय प्राप्त करने निकला तो उसका युद्ध कालकेय से भी हुआ..जिसमे उसने विधुतजिव्ह का वध कर दिया...तब सूर्पणंखा ने अपने ही भाई को श्राप दिया कि, तेरे सर्वनाश का कारण मै बनूंगी..!!

कोई कहता है कि रावण अजेय था...
जी नहीं.. प्रभु श्री राम के अलावा उसे राजा बलि, वानरराज बाली , महिष्मति के राजा कार्तविर्य अर्जुन और स्वयं भगवान शिव ने भी हराया था..!!

रावण विद्वान अवश्य था, लेकिन जो व्यक्ति अपने ज्ञान को यथार्थ जीवन मे लागू ना करे, वो ज्ञान विनाश कारी होता है...रावण ने अनेक ऋषिमुनियों का वध किया, अनेक यज्ञ ध्वंस किये, ना जाने कितनी स्त्रियों का अपहरण किया..यहां तक कि स्वर्ग लोक की अप्सरा “रंभा” को भी नहीं छोड़ा..!!

एक गरीब ब्राह्मणी, “वेदवती” के रूप से प्रभावित होकर जब वो उसे बालों से घसीट कर ले जाने लगा तो वेदवती ने आत्मदाह कर लिया..और वो उसे श्राप दे गई कि तेरा विनाश एक स्त्री के कारण ही होगा..!!!

मै रावण को सिर्फ इसलिये अपना ईष्ट नहीं मान सकता कि वो एक ब्राह्मण था..मेरे इष्ट कर्म प्रधान है..ना कि मेरी जाती प्रधान..!!!

अपने आराध्यों मे जाती ढूंढना छोड़िये..

“जरुरी है अपने जेहन मे राम को जिन्दा रखना,
क्यूंकी सिर्फ पुतले जलाने से रावण नही मरा करते”🙏��जय श्रीराम �🙏

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कहानी को पढने के लिए खुद को पांच मिनट का वक्त दिजिए क्योंकि निश्चित ही आपका बहुत कुछ बदलने वाला है यह मेरा वादा है... "टुनटुना"

कहानी को पढने के लिए खुद को पांच मिनट का वक्त दिजिए क्योंकि निश्चित ही आपका बहुत कुछ बदलने वाला है यह मेरा वादा है...

"टुनटुना"

राजू आज बहुत उदास था। आज उसके हाथ से गिरने की वजह से मोबाईल की स्क्रीन टूट गई थी। शोरूम वाले ने उसे कल तक ठीक करके देने के लिए बोला है। क्या करूं टाइम ही पास नही हो रहा.. "राजू ओ राजू..अन्दर से मां ने आवाज लगाई तो राजू "आया मां..कहकर उठकर चल दिया पिछले तीन चार साल में शायद यह पहला अवसर था जब मां की एक आवाज पर राजू ने जवाब दिया हो..
"बोलो मां.."बेटा आज घर में सब्जी नही है सुबह पानी की मोटर ने पानी देर से उठाया बेटा इसलिए मैं तेरी मौसी(बगल वाली आंटी) के साथ सब्जी लेने नही जा पाई मेरा प्यारा बेटा..मेरा राजा बेटा..मेरा ये काम कर दे ना बेटा..मां ने लगभग मनुहार करते हुए कहा... 'खाली बैठने से अच्छा है चलो आज बाजार ही घूम आता हूं,.. मनही मन मैने सोचा "अच्छा बताओ क्या लाना है...? मां के मुखमंडल पर एक नई सी चमक थी..मां ने सब्जी की लिस्ट और थैला मुझे थमा दिया

बाजार जा रहे हो बेटा..ठहरो मैं भी चलता हूं दादा जी ने छड़ी उठाते हुए कहा "हां दादाजी चलिए...."बेटा मेरा ये चश्मा टूट गया है काफी दिन हो गए तुम्हारे पापा को तो आफिस से टाइम नही लगता तुम ही ठीक करवाकर ला दो दादी जी ने मेरी तरफ बढ़ते हुए टूटा हुआ चश्मा मुझे थमा दिया। मैं और दादाजी स्कूटी पर बाजार चल दिए दादा जी को नाई की दुकान पर छोड़कर मैंने सब्जी ली और दादी जी के चश्में का फ्रेम बदलवाया। मैं थोड़ी ही देर में फ्री हो चुका था नाई की दुकान पर पहुंचा तो दादाजी का नम्बर अभी नही आया था कटिंग करवानी थी उन्हें.."बेटा अभी मुझे आधा घण्टा और लग जाएगी इतने तुमको कोई और काम है तो कर आओ..दादाजी ने कहा। अरे हां याद आया रमेश का घर यहीं बगल मे ही तो है कितनी बार बोल चुका है कभी घर आ ना यार. मैंने मन ही मन सोचा। मैं रमेश के घर पहुंचा तो वह घर पर ही था आंटी से नमस्ते हुई और हम वही ड्राइंग रूम मे बैठे गए आंटी चाय ले आई खूब गपशप हुई पता ही नही चला कब आधा घण्टा बीत गया आज कितने दिनों बाद किसी दोस्त के घर आया था "अच्छा रमेश चलता हूं दादाजी वेट कर रहे होंगे.. "आते रहा करो बेटा..आंटी ने भी कहा। नाई की दुकान पर पहुंचा तो दादाजी फ्री हो चुके थे। हम दोनो घर की तरफ चल पड़े रास्ते में दादाजी ने स्कूटी रूकवाकर कुल्फी वाले से कुल्फी खाई और मुझे भी खिलाई। दादाजी ने बहुत सी बातें बताई उस कुल्फी वाले के बारे में। काफी पुराना था उस कुल्फी वाले का इतिहास..वाकई कुल्फी थी भी गजब की..भूल ही गया था उसका स्वाद अगर पहले कभी खाई भी होगी तो याद नही..हम वहां से चलकर घर पहुंचे तो दोपहर के दो बज चुके थे दादाजी बोले निहाल कर दिया बेटा तुम जा रहे थे तो साथ चला गया नही तो गर्मी में हालात खराब हो जाती.. दादाजी ने स्कूटी से लगभग उतरते हुए कहा कितना आनन्द था उस पल में।

दादीजी के हाथ में जब चश्मा थमाया तो सैंकड़ों आशीषों की पिटारी उपहार स्वरूप मिली। मां ने भी फटाफट शिकंजी बनाकर पिलाई और पास बैठकर अपनी साड़ी से मेरा पसीना पौंछा शायद बहुत बड़ी खुशी दी थी मैने उन्हें आज सब्जी लाकर..थोड़ी देर में खाना तैयार हो गया मैंने खाना खाया और सो गया..शायद थोड़ा थक गया था आज बाजार जाकर..

दो घण्टे की नींद के बाद ऊठा तो पापा आफिस से आ चुके थे। "कैसे हो बरखुरदार..पापा ने पूछा तो मैंने ठीक में सर हिला दिया "पार्क चलोगे मेरे साथ..? खाली घर बैठने से तो अच्छा है चलो आज पापा के साथ पार्क ही हो आता हूं। यह सोचकर मैंने हामी भर दी..आधा घण्टे बाद हम दोनों पार्क में थे पढ़ाई, खेलकूद और ना जाने कितने विषयों पर बातचीत हुई।पार्क में पापा के दोस्तों से भी मिला शायद पहली बार ही मिल रहा था क्योंकि कभी मोबाईल से इत्तर की दुनिया मैंने देखी ही नही थी..बड़ा फ्रैश सा महसूस कर रहा था आज मैं खुद को। दो घण्टे पार्क में बिताकर घर लौटे तो आठ बजे चुके थे खाना तैयार था खाने की टेबल पर हम सभी ने बैठकर खाना खाया। खूब हंसी मजाक हुआ। मां और दादाजी ने मेरी खूब तारीफ की उन्होंने बताया कि आज मैंने बाजार के काम निपटाकर उनकी कितनी मदद की..

क्यूं बरखुरदार आज तुम्हारे पास तुम्हारा "टुनटुना" नही है..? पापा अक्सर मेरे मोबाईल को "टुनटुना" ही कहते हैं क्योंकि वह बजता ही रहता है कभी व्हट्स एप्प और कभी फेसबुक की नोटिफिकेशन की टोन से.."पापा उसकी स्क्रीन क्रैक हो गई थी ठीक होने को दे रखा है..."कल ठीक करकर देगा..."तभी तो मैं सोचूं आज हमारे बरखुरदार को हमारे पास बैठने का वक्त कहां से मिल गया..मैं बस झेंप कर रहा गया। सच ही तो कह रहे थे पापा शायद पिछले तीन चार साल में परिवार के इतना करीब मैं आज के अलावा शायद ही रहा था..खाना तो अक्सर मैं अपने कमरे में ही खाता था। वो आवाज लगाते लगाते थक जाते थे लेकिन शायद आज पहली बार था जब मैंने हर किसी की पहली आवाज पर मैंने उनको जवाब दिया था.."अच्छा चलो सो जाओ..सुबह पांच बजे उठकर मेरे साथ पार्क में चलना। सुबह की हवा और भी सुहानी होती है। पापा यह कहकर सोने चले गए मैं भी उठकर अपने कमरे में आ गया। मोबाईल पास नही था इसलिए बिस्तर पर पसरते ही नींद आ गई।

घुर्रररररर..घुर्ररररररर की आवाज से अचानक आंखे खुल गई। देखा तो सुबह के आठ बज रहे हैं लेकिन पापा ने तो सुबह पांच बजे उठने को कहा था। और ये क्या फोन तो आज ठीक होकर मिलने वाला था फोन किसने लाकर रख दिया मेरे सिरहाने।

""ओहहहहह तो क्या ये सब सपना था..? दिल ने खुद ही दिल से सवाल किया और दिल ने दिल को ही जवाब दिया..हां यह सपना था। उसने एक झटके से "टुनटुने" को टेबल पर रख दिया और मां,पापा, दादाजी चिल्लाता हुआ नीचे की और दौड़ पड़ा नाश्ते की टेबल की तरफ जहां उसके अपने रिश्ते, उसकी खुशियां पलकें बिछाए उसका बेसब्री से इन्तजार कर रहे थे।

"टुनटुना" अब भी बज रहा था लेकिन वहां उसकी आवाज सुनने वाला कोई नही था क्योंकि उसका गुलाम आज आजाद हो चुका था।

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Dusshera special केजरीवाल फिर धरने पर ...😳

Dusshera special
केजरीवाल फिर धरने पर ...😳😳

कह रहे है कि जब मेघनाथ ने इन्द्र को हराया था तो उसका नाम इन्द्रजीत पडा...!!

हमने शीला दीक्षित को हराया.....
तो हमारा नाम शिलाजीत क्यों नहीं....😜😝

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इसका जवाब दो, तो मानेंगे whatsapp King: 👍 1) एक sweet का नाम ?

इसका जवाब दो,
तो मानेंगे whatsapp King: 👍

1) एक sweet का नाम ?
2) एक medecine का नाम ?
3) एक film का नाम ?
4) एक लड़की का नाम.?
5) एक city का नाम ?
6) एक car का नाम ?
7) एक जगह का नाम ?
8) एक doggy का नाम ?

कोई ऐसा जवाब दो जो इन 8 का 1 ही नाम हो ??
Its a Challenge.....😉.
Time limit⏳: 1 day!🕛

आपको अगर नहीं पता तो सबको forward करो और जानने की कोशिश करो.
पर उसका नाम ज़रूर बताओ ...

उत्तर

हनी(HONEY)

Answer is "HONEY" The common name is "honey" 1. sweet - honey taste sweet.. 2. medicine - honey is a very popular medicine in Ayurveda. 3. film - in 2003 the movie honey released by universal pictures. 4. girl name - one English art designer named "honey lounge" 5. city - Honey Grove is a city in US. 6. car - honey car manufactured in 1984-1989 7. place - Honey Creek place in US. 8. dog name -you can call your dog honey too.. so ans is "HONEY

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सांसु माँ को बाहर से चिल्लाने की आवाज़ आई , सांसु माँ - बहु कौन है बाहर, बहु - माँ जी भिखारी था ,मैंने भगा दिया ,

सांसु माँ को बाहर से चिल्लाने की आवाज़ आई ,
सांसु माँ - बहु कौन है बाहर,
बहु - माँ जी भिखारी था ,मैंने भगा दिया ,
.
सास गुस्से में - अरे कलमुँही मुझसे बिना पूछे भिखारी को भगा दिया ,
उसे जल्दी वापस बुला ,
.
बहु ने जैसे ही भिखारी को बुलाया ,
भिखारी ख़ुशी से भगा हुआ वापस आया ,
.
.
सास - सुन रे भिखारी इस घर की मालकिन मैं हूँ ,
ख़बरदार जो फिर से भीख माँगने आया ,भाग यहाँ से
😂😂

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साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था... प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...

साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...

प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...

चूहा फ़ौरन केक कि तरफ लपका

दूसरी बार केक को बदल के रोटी रखी...

चूहा रोटी कि तरफ लपका

कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.

प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than love.....

इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...😆😂😂😂
👌BEST MSG OF THE WEEK👌

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साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था... प्रोफेसर ने 1 चूहे के लिए एक तरफ केक और दूसरी तरफ चुहिया रख दी...

एक वेबसाइट रिपोर्ट के अनुसार फ़्रांस के ट्रेले नामक वैज्ञानिक ने हवन पर रिसर्च की। जिसमे उन्हें पता चला की हवन मुख्यतः आम की लकड़ी पर किया जाता है। जब आम की लकड़ी जलती है तो फ़ॉर्मिक एल्डिहाइड नमक गैस उत्पन्न होती है जो की खतरनाक बैक्टीरिया और जीवाणुओ को मरती है

एक वेबसाइट रिपोर्ट के अनुसार फ़्रांस के ट्रेले नामक वैज्ञानिक ने हवन पर रिसर्च की। जिसमे उन्हें पता चला की हवन मुख्यतः आम की लकड़ी पर किया जाता है। जब आम की लकड़ी जलती है तो फ़ॉर्मिक एल्डिहाइड नमक गैस उत्पन्न होती है जो की खतरनाक बैक्टीरिया और जीवाणुओ को मरती है तथा वातावरण को शुद्द करती है। इस रिसर्च के बाद ही वैज्ञानिकों को इस गैस और इसे बनाने का तरीका पता चला। गुड़ को जलने पर भी ये गैस उत्पन्न होती है।
(२) टौटीक नामक वैज्ञानिक ने हवन पर की गयी अपनी रिसर्च में ये पाया की यदि आधे घंटे हवन में बैठा जाये अथवा हवन के धुएं से शरीर का सम्पर्क हो तो टाइफाइड जैसे खतरनाक रोग फ़ैलाने वाले जीवाणु भी मर जाते हैं और शरीर शुद्ध हो जाता है।
(३) हवन की मत्ता देखते हुए राष्ट्रीय वनस्पति अनुसन्धान संस्थान लखनऊ के वैज्ञानिकों ने भी इस पर एक रिसर्च करी की क्या वाकई हवन से वातावरण शुद्द होता है और जीवाणु नाश होता है अथवा नही. उन्होंने ग्रंथो. में वर्णित हवन सामग्री जुटाई और जलने पर पाया की ये विषाणु नाश करती है। फिर उन्होंने विभिन्न प्रकार के धुएं पर भी काम किया और देखा की सिर्फ आम की लकड़ी १ किलो जलने से हवा में मौजूद विषाणु बहुत कम नहीं हुए पर जैसे ही उसके ऊपर आधा किलो हवन सामग्री डाल कर जलायी गयी एक घंटे के भीतर ही कक्ष में मौजूद बॅक्टेरिया का स्तर ९४ % कम हो गया। यही नही. उन्होंने आगे भी कक्ष की हवा में मौजुद जीवाणुओ का परीक्षण किया और पाया की कक्ष के दरवाज़े खोले जाने और सारा धुआं निकल जाने के २४ घंटे बाद भी जीवाणुओ का स्तर सामान्य से ९६ प्रतिशत कम था। बार बार परीक्षण करने पर ज्ञात हुआ की इस एक बार के धुएं का असर एक माह तक रहा और उस कक्ष की वायु में विषाणु स्तर 30 दिन बाद भी सामान्य से बहुत कम था। यह रिपोर्ट एथ्नोफार्माकोलोजी के शोध पत्र (resarch journal of Ethnopharmacology 2007) में भी दिसंबर २००७ में छप चुकी है। रिपोर्ट में लिखा गया की हवन के द्वारा न सिर्फ मनुष्य बल्कि वनस्पतियों फसलों को नुकसान पहुचाने वाले बैक्टीरिया का नाश होता है। जिससे फसलों में रासायनिक खाद का प्रयोग कम हो सकता है।
क्या हो हवन की समिधा (जलने वाली लकड़ी):-
समिधा के रूप में आम की लकड़ी सर्वमान्य है परन्तु अन्य समिधाएँ भी विभिन्न कार्यों हेतु प्रयुक्त होती हैं। सूर्य की समिधा मदार की, चन्द्रमा की पलाश की, मङ्गल की खैर की, बुध की चिड़चिडा की, बृहस्पति की पीपल की, शुक्र की गूलर की, शनि की शमी की, राहु दूर्वा की और केतु की कुशा की समिधा कही गई है।
मदार की समिधा रोग को नाश करती है, पलाश की सब कार्य सिद्ध करने वाली, पीपल की प्रजा (सन्तति) काम कराने वाली, गूलर की स्वर्ग देने वाली, शमी की पाप नाश करने वाली, दूर्वा की दीर्घायु देने वाली और कुशा की समिधा सभी मनोरथ को सिद्ध करने वाली होती है।
हव्य (आहुति देने योग्य द्रव्यों) के प्रकार
प्रत्येक ऋतु में आकाश में भिन्न-भिन्न प्रकार के वायुमण्डल रहते हैं। सर्दी, गर्मी, नमी, वायु का भारीपन, हलकापन, धूल, धुँआ, बर्फ आदि का भरा होना। विभिन्न प्रकार के कीटणुओं की उत्पत्ति, वृद्धि एवं समाप्ति का क्रम चलता रहता है। इसलिए कई बार वायुमण्डल स्वास्थ्यकर होता है। कई बार अस्वास्थ्यकर हो जाता है। इस प्रकार की विकृतियों को दूर करने और अनुकूल वातावरण उत्पन्न करने के लिए हवन में ऐसी औषधियाँ प्रयुक्त की जाती हैं, जो इस उद्देश्य को भली प्रकार पूरा कर सकती हैं।

होम द्रव्य
------------
होम-द्रव्य अथवा हवन सामग्री वह जल सकने वाला पदार्थ है जिसे यज्ञ (हवन/होम) की अग्नि में मन्त्रों के साथ डाला जाता है।
(१) सुगन्धित : केशर, अगर, तगर, चन्दन, इलायची, जायफल, जावित्री छड़ीला कपूर कचरी बालछड़ पानड़ीआदि
(२) पुष्टिकारक : घृत, गुग्गुल ,सूखे फल, जौ, तिल, चावल शहद नारियल आदि
(३) मिष्ट - शक्कर, छूहारा, दाख आदि
(४) रोग नाशक -गिलोय, जायफल, सोमवल्ली ब्राह्मी तुलसी अगर तगर तिल इंद्रा जव आमला मालकांगनी हरताल तेजपत्र प्रियंगु केसर सफ़ेद चन्दन जटामांसी आदि
उपरोक्त चारों प्रकार की वस्तुएँ हवन में प्रयोग होनी चाहिए। अन्नों के हवन से मेघ-मालाएँ अधिक अन्न उपजाने वाली वर्षा करती हैं। सुगन्धित द्रव्यों से विचारों शुद्ध होते हैं, मिष्ट पदार्थ स्वास्थ्य को पुष्ट एवं शरीर को आरोग्य प्रदान करते हैं, इसलिए चारों प्रकार के पदार्थों को समान महत्व दिया जाना चाहिए। यदि अन्य वस्तुएँ उपलब्ध न हों, तो जो मिले उसी से अथवा केवल तिल, जौ, चावल से भी काम चल सकता है।

सामान्य हवन सामग्री
---------------------------
तिल, जौं, सफेद चन्दन का चूरा , अगर , तगर , गुग्गुल, जायफल, दालचीनी, तालीसपत्र , पानड़ी , लौंग , बड़ी इलायची , गोला , छुहारे नागर मौथा , इन्द्र जौ , कपूर कचरी , आँवला ,गिलोय, जायफल, ब्राह्मी तुलसी

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बेटे के जन्मदिन पर ..... रात के 1:30 बजे फोन आता है।बेटा फोन उठाता है तो मॉ बोलती है। जन्म दिन मुबारक लल्ला।

बेटे के जन्मदिन पर .....

रात के 1:30 बजे
फोन आता है।बेटा फोन
उठाता है तो मॉ बोलती है।
जन्म दिन मुबारक लल्ला।

बेटा गुस्सा हो जाता है
और मॉ से कहता है -
सुबह फोन करती।
इतनी रात को नींद
खराब क्यों की। कह
कर फोन रख देता है।

थोडी देर बाद पिता
का फोन आता है।
बेटा पिता पर गुस्सा
नहीं करता, बल्कि
कहता है - सुबह फोन
करते।

फिर पिता ने कहा -
मैंने तुम्हे इसलिए फोन
किया है कि तुम्हारी
मॉ पागल है, जो तुम्हे
इतनी रात को फोन
किया।

वो तो आज से 25 साल
पहले ही पागल हो
गई थी। जब उसे डॉक्टर
ने ऑपरेशन करने को
कहा और उसने मना
किया था। वो मरने के
लिए तैयार हो गई, पर
ऑपरेशन नही करवाया।

रात के 1:30 को तुमारा
जन्म हुआ। 6 बजे से वह
परेशान रात के 1:30 बजे
तक रही।

तुम्हारा जन्म होते ही खुश
हो गई। तुम्हारे जन्म से
पहले डॉक्टर ने दस्तखत
करवाये थे, कि अगर कुछ
हो जाये, तो हम जिम्मेदार
नहीं होंगे।

तुम्हे साल में एक दिन
फोन किया, तो तुम्हारी
नींद खराब हो गई।
मुझे तो रोज रात को
25 साल से,
रात के 1:30 बजे
उठाती है और कहती है,
देखो हमारे लल्ला का
जन्म इस वक्त हुआ था।

बस यही कहने के लिए
तुमे फोन किया था।
इतना कहते पिता फोन
रख देते हैं।

बेटा सुन्न हो जाता है।
सुबह मॉ के घर जा
कर मॉ के पैर पकड़कर
माफी मांगता है।
तब
मॉ कहती है, देखो जी
मेरा लाल आ गया।

फिर पिता से माफी
मॉगता है, तब पिता
कहते है। आज तक ये
कहती थी, कि हमे कोई
चिन्ता नही। हमारी
चिन्ता करने वाला
हमारा लाल है।

पर अब तुम चले जाओ।
मै तुम्हारी मॉ से कहुंगा
कि चिन्ता मत करो।
मैं तुम्हारा हमेशा की
तरह आगे भी
ध्यान रखुंगा।

तब मॉ कहती है -
माफ कर दो,
बेटा है।

सब जानते है दुनिया
में एक मां ही है, जिसे
जैसा चाहे कहो,
फिर भी वो गाल पर
प्यार से हाथ फेरेगी।

पिता अगर तमाचा
न मारे, तो बेटा मॉ के
सर पर बैठ जाये।
इसलिए पिता का सख्त
होना भी जरुरी है।

*माता पिता को आपकी*
*दौलत नही, बल्कि*
*आपका प्यार और*
*वक्त चाहिए। उन्हें प्यार*
*दीजिए। मॉ की ममता*
*तो अनमोल है।*

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कन्हेया और उमर खालिद के साथ मिलकर देश की अस्मिता को तौल रहा हूँ राजनीति की खिचड़ी में मैं अपना रायता घोल रहा हूँ दोस्तों फोन रख मत देना ..... मैं अरविन्द केजरीवाल बोल रहा हूँ

राजनीति की गलियों में ...
मैं बन्दर सा डोल रहा हूँ
दुनिया बोले राम राम....
मैं मोदी मोदी बोल रहा हूँ
दोस्तों फोन मत रखना
*मैं अरविन्द केजरीवाल बोल रहा हूँ*

दिल्ली को छोड़ दादरी,
हैदराबाद और ऊना में दौड़ रहा हूँ
हर राज्य में जा के
मैं उल्टा सीधा बोल रहा हूँ
दोस्तों प्लीज़ ....फोन मत रखना
*मैं अरविन्द केजरीवाल बोल रहा हूँ*

कन्हेया और उमर खालिद के साथ मिलकर
देश की अस्मिता को तौल रहा हूँ
राजनीति की खिचड़ी में
मैं अपना रायता घोल रहा हूँ
दोस्तों फोन रख मत देना .....
*मैं अरविन्द केजरीवाल बोल रहा हूँ*

अन्दर से मैं खाली खाली ......
बाहर भोंपू ढोल रहा हूँ
इधर को सरका उधर को खिसका ....
मैं लोटे सा गोल रहा हूँ
दोस्तों फोन मत रखना
*मैं अरविन्द केजरीवाल बोल रहा हूँ*

खांस खांस के TB के साथ
समाज में भी जहर घोल रहा हूँ
गले में मफलर डाले
एक अरसे से झूठ बोल रहा हूँ
अब तो बताने में भी शर्म आने लगी है कि
*मैं अरविंद केजरीवाल बोल रहा हूँ*

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आप समय निकाल कर जरूर पढिऐगा

आप समय निकाल कर जरूर पढिऐगा,,,,,,,

🚩आनँद ही आनँद 🚩

गैरहाज़िर और गैरजिंमेदार कन्धे*----

विश्वास साहब अपने आपको भाग्यशाली मानते थे। कारण यह था कि उनके दोनो पुत्र आई.आई.टी. करने के बाद लगभग एक करोड़ रुपये का वेतन अमेरिका में प्राप्त कर रहे थे। विश्वास साहब जब सेवा निवृत्त हुए तो उनकी इच्छा हुई कि उनका एक पुत्र भारत लौट आए और उनके साथ ही रहे ; परन्तु अमेरिका जाने के बाद कोई पुत्र भारत आने को तैयार नहीं हुआ, उल्टे उन्होंने विश्वास साहब को अमेरिका आकर बसने की सलाह दी। विश्वास साहब अपनी पत्नी भावना के साथ अमेरिका गये ; परन्तु उनका मन वहाँ पर बिल्कुल नहीं लगा और वे भारत लौट आए।
दुर्भाग्य से विश्वास साहब की पत्नी को लकवा हो गया और पत्नी पूर्णत: पति की सेवा पर निर्भर हो गई। प्रात: नित्यकर्म से लेकर खिलाने–पिलाने, दवाई देने आदि का सम्पूर्ण कार्य विश्वास साहब के भरोसे पर था। पत्नी की जुबान भी लकवे के कारण चली गई थी। विश्वास साहब पूर्ण निष्ठा और स्नेह से पति धर्म का निर्वहन कर रहे थे।
एक रात्रि विश्वास साहब ने दवाई वगैरह देकर भावना को सुलाया और स्वयं भी पास लगे हुए पलंग पर सोने चले गए। रात्रि के लगभग दो बजे हार्ट अटैक से विश्वास साहब की मौत हो गई। पत्नी प्रात: 6 बजे जब जागी तो इन्तजार करने लगी कि पति आकर नित्य कर्म से निवृत्त होने मे उसकी मदद करेंगे। इन्तजार करते करते पत्नी को किसी अनिष्ट की आशंका हुई। चूँकि पत्नी स्वयं चलने में असमर्थ थी , उसने अपने आपको पलंग से नीचे गिराया और फिर घसीटते हुए अपने पति के पलंग के पास पहुँची। उसने पति को हिलाया–डुलाया पर कोई हलचल नहीं हुई। पत्नी समझ गई कि विश्वास साहब नहीं रहे। पत्नी की जुबान लकवे के कारण चली गई थी ; अत: किसी को आवाज देकर बुलाना भी पत्नी के वश में नहीं था। घर पर और कोई सदस्य भी नहीं था। फोन बाहर ड्राइंग रूम मे लगा हुआ था। पत्नी ने पड़ोसी को सूचना देने के लिए घसीटते हुए फोन की तरफ बढ़ना शुरू किया। लगभग चार घण्टे की मशक्कत के बाद वह फोन तक पहुँची और उसने फोन के तार को खींचकर उसे नीचे गिराया। पड़ोसी के नंबर जैसे तैसे लगाये। पड़ौसी भला इंसान था, फोन पर कोई बोल नहीं रहा था, पर फोन आया था, अत: वह समझ गया कि मामला गंभीर है। उसने आस–पड़ोस के लोगों को सूचना देकर इकट्ठा किया, दरवाजा तोड़कर सभी लोग घर में घुसे। उन्होने देखा -विश्वास साहब पलंग पर मृत पड़े थे तथा पत्नी भावना टेलीफोन के पास मृत पड़ी थी। पहले *विश्वास और फिर भावना की मौत* हुई। जनाजा दोनों का साथ–साथ निकला। *पूरा मोहल्ला कंधा दे रहा था परन्तु दो कंधे मौजूद नहीं थे जिसकी माँ–बाप को उम्मीद थी। शायद वे कंधे करोड़ो रुपये की कमाई के भार के साथ अति महत्वकांक्षा से पहले ही दबे हुए थे।*
लोग बाग लगाते हैं फल के लिए
औलाद पालते हैं बुढापे के लिए
लेकिन ...... कुछ ही औलाद अपना फर्ज निभा पाते हैं ।। 🌟अति सुन्दर कहा है एक कवि ने....
"मत शिक्षा दो इन बच्चों को चांद- सितारे छूने की।
चांद- सितारे छूने वाले छूमंतर हो जाएंगे।
अगर दे सको, शिक्षा दो तुम इन्हें चरण छू लेने की,
जो मिट्टी से जुङे रहेंगे, रिश्ते वही निभाएंगे.।
🚩आनँद ही आनँद 🚩

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एक बार एक bihari भाई ट्रेन से सफर कर रहा था। जल्दी में टिकट नहीं ले पाया और ट्रेन आ गई थी।

एक बार एक bihari भाई ट्रेन से सफर कर
रहा था।
जल्दी में
टिकट नहीं ले पाया और ट्रेन आ गई थी।
उसे
पता नहीं क्या सूझा कि उसने प्लैटफॉर्म पर
पड़ा एक
पुराना टिकट उठा लिया और उसे पानी में डुबोकर
जेब
में आराम से रख लिया।
ट्रेन चल पड़ी और आधे घंटे बाद जब टीटी के
आने
की हलचल सुनाई पड़ी तो उसने टिकट निकालकर
हाथ
में ले लिया।
उसने जेब से 2 पेन निकाल कर दोनों हाथों में
एक-एक
पेन लेकर टिकट को पेन से पकड़ा (हाथों से दूर
रखा)।
टीटी: टिकट, टिकट दिखाओ अपना...
Bihari भाई ने वैसे ही पेन से पकड़कर
टीटी को दूर से
ही टिकट दिखाने लगा। टीटी को बड़ा अजीब
लगा।
टीटी (गुस्से से): ये क्या बेहूदा हरकत है, हाथ
से
क्यों नही दिखाते ?
Bihari भाई :कैसे छुएं इसे... टॉयलेट में गिर
गया था।
टीटी: दूर रखो इसे,
न जाने कहां-कहां से आ जाते
हैं....
😂😂😂😀😀😀😄

.
.
.
.

😂😂😂😜😜😝😝
हँसो मत फारवर्ड करो
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Wednesday, October 12, 2016

एक बार यह कहानी जरूर पढिये। आपके जीवन में जरूर बदलाव लाएगी।

एक बार यह कहानी जरूर पढिये। आपके जीवन में जरूर बदलाव लाएगी।

गिद्धों का एक झुण्ड खाने की तलाश में भटक रहा था। उड़ते–उड़ते वे एक टापू पे पहुँच गए। वो जगह उनके लिए स्वर्ग के समान थी। हर तरफ खाने के लिए मेंढक, मछलियाँ और समुद्री जीव मौजूद थे और इससे भी बड़ी बात ये थी कि वहां इन गिद्धों का शिकार करने वाला कोई जंगली जानवर नहीं था और वे बिना किसी भय के वहां रह सकते थे।

युवा गिद्ध कुछ ज्यादा ही उत्साहित थे, उनमे से एक बोला, ” वाह ! मजा आ गया, अब तो मैं यहाँ से कहीं नहीं जाने वाला, यहाँ तो बिना किसी मेहनत के ही हमें बैठे-बैठे खाने को मिल रहा है!”

बाकी गिद्ध भी उसकी हाँ में हाँ मिला ख़ुशी से झूमने लगे।

सबके दिन मौज -मस्ती में बीत रहे थे, लेकिन झुण्ड का सबसे बूढ़ा गिद्ध इससे खुश नहीं था।

एक दिन अपनी चिंता जाहिर करते हुए वो बोला, ” भाइयों, हम गिद्ध हैं, हमें हमारी ऊँची उड़ान और अचूक वार करने की ताकत के लिए जाना जाता है, पर जब से हम यहाँ आये हैं हर कोई आराम तलब हो गया है… ऊँची उड़ान तो दूर ज्यादातर गिद्ध तो कई महीनो से उड़े तक नहीं हैं… और आसानी से मिलने वाले भोजन की वजह से अब हम सब शिकार करना भी भूल रहे हैं… ये हमारे भविष्य के लिए अच्छा नहीं है… मैंने फैसला किया है कि मैं इस टापू को छोड़ वापस उन पुराने जंगलो में लौट जाऊँगा… अगर मेरे साथ कोई चलना चाहे तो चल सकता है !”

बूढ़े गिद्ध की बात सुन बाकी गिद्ध हंसने लगे। किसी ने उसे पागल कहा तो कोई उसे मूर्ख की उपाधि देने लगा। बेचारा बूढ़ा गिद्ध अकेले ही वापस लौट गया।

समय बीता, कुछ वर्षों बाद बूढ़े गिद्ध ने सोचा, ” ना जाने मैं अब कितने दिन जीवित रहूँ, क्यों न एक बार चल कर अपने पुराने साथियों से मिल लिया जाए!”

लम्बी यात्रा के बाद जब वो टापू पर पहुंचा तो वहां का दृश्य भयावह था। ज्यादातर गिद्ध मारे जा चुके थे और जो बचे थे वे बुरी तरह घायल थे।

“ये कैसे हो गया ?”, बूढ़े गिद्ध ने पूछा।

कराहते हुए एक घायल गिद्ध बोला, “हमे क्षमा कीजियेगा, हमने आपकी बातों को गंभीरता से नहीं लिया और आपका मजाक तक उड़ाया…

दरअसल, आपके जाने के कुछ महीनो बाद एक बड़ी सी जहाज इस टापू पे आई …और चीतों का एक दल यहाँ छोड़ गयी। चीतों ने पहले तो हम पर हमला नहीं किया, पर जैसे ही उन्हें पता चला कि हम सब न ऊँचा उड़ सकते हैं और न अपने पंजो से हमला कर सकते हैं… उन्होंने हमे खाना शुरू कर दिया। अब हमारी आबादी खत्म होने की कगार पर है... बस हम जैसे कुछ घायल गिद्ध ही ज़िंदा बचे हैं!”

बूढ़ा गिद्ध उन्हें देखकर बस अफ़सोस कर सकता था, वो वापस जंगलों की तरफ उड़ चला।

दोस्तों, अगर हम अपनी किसी शक्ति का Use नहीं करते तो धीरे-धीरे हम उसे Lose कर देते हैं।

For Instance, अगर हम अपने Brain का Use नहीं करते तो उसकी Sharpness घटती जाती है, अगर हम अपनी Muscles का Use नही करते तो उनकी ताकत घट जाती है… इसी तरह अगर हम अपनी Skills को Polish नहीं करते तो हमारी काम करने की Efficiency कम होती जाती है!

तेजी से बदलती इस दुनिया में हमें खुद को बदलाव के लिए तैयार रखना चाहिए। पर बहुत बार हम अपनी Current Job या Business में इतने Comfortable हो जाते हैं कि बदलाव के बारे में सोचते ही नहीं और अपने अन्दर कोई नयी Skills Add नहीं करते, अपनी Knowledge बढ़ाने के लिए कोई किताब नहीं पढ़ते कोई Training Program नहीं Attend करते, यहाँ तक की हम उन चीजों में भी Dull हो जाते हैं जिनकी वजह से कभी हमे जाना जाता था और फिर जब Market Conditions Change होती हैं और हमारी नौकरी या बिज़नेस पर आंच आती है तो हम हालात को दोष देने लगते हैं।

ऐसा मत करिये …
अपनी काबिलियत, अपनी ताकत को जिंदा रखिये… अपने कौशल, अपने हुनर को और तराशिये… उस पर धूल मत जमने दीजिये… और जब आप ऐसा करेंगे तो बड़ी से बड़ी मुसीबत आने पर भी आप ऊँची उड़ान भर पायेंगे!

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संता सिहं K B C में 😀😁😂 अमिताभ : आपका अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए यह रहा आपके सामने .........

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संता सिहं K B C में 😀😁😂

अमिताभ : आपका अंतिम सवाल 5 करोड़ के लिए यह रहा आपके सामने .........

संता सिहं 😀😀 थोड़ा व्याकुल हुआ 😀😀

अमिताभ : अभिषेक बच्चन के पिता का नाम क्या है ?

कंप्यूटर स्क्रीन :
A .... अमिताभ बच्चन
B. ...... धर्मेंद्र
C .........अमजद खान
D .........संजीव कुमार

अमिताभ. : आपका क्या जवाब है .
( वह पूरी तरह शयोर थे कि संता सिंह A ही चुनेंगे )

लेकिन संता थोड़ा कंफ्यूजड था 😀😀😀

संता सिहं : मेरे ख्याल से A होना चाहिए ..
* क्या आप श्योर है ? अमिताभ ने अपनी स्टाइल में कहा.

संता और कन्फ्यूज्ड और नर्वस हो गया 😀😀

संता सिहं : मै अपनी लाइफ लाइन 50 : 50
इस्तेमाल करना चाहूंगा!!

अमिताभ : ok कंप्यूटर जी दो गलत जवाब को मिटा दीजिए please .

कंप्यूटर के द्वारा दो गलत जवाब मिटा देने के बाद जो ऑप्शन बच गए थे वह थे..
B ....... धर्मेंद्र
C ....... अमजद खान.
अब अमिताभ जी बेचैन और कन्फ्यूज्ड कि कंप्यूटर ने यह गलती कैसे कर दी 😀😀😀
पर बालीबुड़ में एक कहावत है : the show
must go on .

अब तो संता सिंह और भी बेचैन हो गया 😀😁😂😂

संता सिहं : मै अपनी आखिरी लाइफ लाइन
Phone a Friend का इस्तेमाल करूंगा !

अमिताभ : आप किसको फोन करना
चाहेगे ??

संता सिहं : मैं जया बच्चन जी को फोन करना चाहूंगा !

अमिताभ बच्चन हैरान-परेशान !!! खैर जया बच्चन जी को फोन लगाया गया 😀😁😂

संता सिहं : जया जी अभिषेक बच्चन के पिता का क्या नाम है??
:
:
:
:
:
:
जया बच्चन ने पूछा ....

* ऑप्शंस क्या-क्या हैं ?? *

अमिताभ बच्चन बेहोश
😀😁😂😃😄
😅😆😇😈😉
😊😊😊

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रामायण📕aaj होती तो कैसी खबरे📺📻📡 आती ...❗ ●👳 राजा दशरथ ने की👨 श्रवण कुमार की🔫 हत्या , FIR दर्ज...❗

रामायण📕aaj होती तो कैसी खबरे📺📻📡 आती ...❗

●👳 राजा दशरथ ने की👨 श्रवण कुमार की🔫 हत्या , FIR दर्ज...❗

● 🏢🏢अयोध्या के राजपाठ को लेके👨 राजा-रानी👩 में विवाद बढ़ा ❗

●👶 केवट द्वारा चरण👣 धुलवाने से 🙍मायावती हुई नाराज़ , कहा ये हैं दलितों का अपमान ❗

● 🙎तड़का वध व 🙆सूर्पनखा की नाक कटाई के विरोध में महिला आयोग का अयोध्या🏣 में प्रदर्शन जारी ❗

●👳 राजा दशरथ की अंतिम शव यात्रा में स्वयं👳 दशरथ भी मौजूद : इंडिया टीवी 📺

●💂 बाली की हत्या की शक की सुई👨 श्रीराम पर ठहरी , सप्ताह भर में👮 सीबीआई पेश करेगी रिपोर्ट ❗

● 6⃣ माह तक👨 रावण को अपनी काख में दबा के घुमने के जुर्म में👴 बाली के खिलाफ इन्द्रजीत 👱ने मुकदमा दायर किया ❗

●🔶 सोने का हिरन 🐥मारने पर श्रीराम👨 जी को वन विभाग से मिली चेतावनी ❗

● 👨श्रीराम ने अपनी पत्नी 👩सीता के अपहरण का मामला दर्ज कराया ❗

● बिना वीसा 👳हनुमान लंका गए , श्रीलंका सरकार ने जताई आपति ❗

● समुद्र पर असंवेधानिक सेतु बनाने पर👶 नल व नील👴 से 👮सीबीआई करेगी पूछताछ ❗

● अशोक वाटिका उजाड़ने , युवराज 👶अक्ष को मारने व लंका में आग लगाने के जुर्म में👨 रावण ने वीर👳 हनुमान को बंदी बनाया ❗

● हिमालय🗻 वासियों ने पर्वत श्रृंखला से एक पर्वत के चोरी हो जाने की रिपोर्ट दर्ज कराई ❗

● अंगद👱 ने लंका के राजा 👨का उन्ही के निवास स्थान में जाके किया अपमान ❗

● 👲विभीषण पर देशद्रोह का आरोप , हुए तड़ीपार ❗

● 👨श्रीराम ने किया रावण👳 का फर्जी एनकाउंटर🔫 , भारत व श्रीलंका सरकार की दूरियां बढ़ी ❗

● 👩सीता से🔥 अग्नि परीक्षा मांगने पर महिला आयोग ने 👨श्रीराम की कड़े शब्दों में निंदा की ❗

● क्या✈ पुष्पक विमान को अयोध्या में उतरने की अनुमति देगी सरकार ❓

● सुप्रीम कोर्ट ने जनता की मांग पर 👨श्रीराम व उनकी सेना को सभी आरोपों से मुक्त किया ❗

👏 ** इति श्री रामायण कथा समाप्त🙏

🙏रघुपति राघव राजा राम,
😜जेल के अन्दर आशाराम।
😱साधू बन के ऐसे काम,
😪कैदी बन के करो आराम।
😳देख लिये अपना अंजाम,
😁हुए बुढ़ापे में बदनाम।
😡झूटे पाखंडी के नाम,
👪देश का है ये पैगाम।
😇खुद को कहते थे भगवन,
☝पकड़े गये न झंडू बाम।
😜😝😃😀😄😊
😆जो ये मैसेज औरों को भेजे उसको जादू की झप्पी
😀और जो ना भेजे उसे आसाराम बापू की पप्पी
😘😚😘😚😘😚p
😄😄😄
😷 😂

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Tuesday, October 11, 2016

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एक आदमी ने ”बार” में किंगफिशर बियरका आर्डर दिया

एक आदमी ने ”बार” में किंगफिशर बियरका आर्डर दिया !

तभी सामने बैठी महिला बोली –क्या ‘इतफ़ाक’ है मैंने भी किंगफिशर ”बियर” का ही आर्डर दिया है !

आदमी– मैं आज ”सेलिब्रेट” कर रहा हूँ !

महिला– मैं भी !

आदमी– क्या ”इतफ़ाक” है !

वैसे ”आप”क्या ”सेलिब्रेट” कर रही हैं ?

महिला– हम ”पति पत्नी” 4 वर्षों से बच्चे के लिए कोशिश कर रहे थे मुझे ”आज ही” पता चला कि मैं ”गर्भवती” हूँ !

आदमी– क्या इतफ़ाक है ! दरअसल मैं एक किसान हूँ और 4 वर्ष से मेरी ‘मुर्गियां’ अंडे नहीं दे रही थीं ! आज सारी मुर्गियों ने अंडे दिए हैं !

महिला– वाह। लेकिन ये कैसे सम्भव हुआ ?

आदमी– मैंने रेग्युलर मुर्गे की जगह दुसरे मुर्गे का इस्तेमाल किया !

महिला शरमाते हुए — वाह क्या ”इतफ़ाक” है। …..😜😜😜😜😄😄😄😄

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रावण की आत्मकथा:- जरूर पढे 👇🏼 मै रावण हूँ, आप सब लोग मुझे हर गाँव, हर शहर मे जलायेगे ओर सब कहेंगे कि अच्छाई पर बुराई की जीत हुई लेकिन ज़रा सब सोचे और चिंतन करे कि क्या वाकई मे मैं इतना बुरा था जितना कि आज इंसान हो गया है

रावण की आत्मकथा:-
जरूर पढे 👇🏼

मै रावण हूँ, आप सब लोग मुझे हर गाँव, हर शहर मे जलायेगे ओर सब कहेंगे कि अच्छाई पर बुराई की जीत हुई लेकिन ज़रा सब सोचे और चिंतन करे कि क्या वाकई मे मैं इतना बुरा था जितना कि आज इंसान हो गया है ।अगर मेरी बहिन का अपमान लक्ष्मण द्वारा न किया जाता तो मैं सीता को क्यों उठा कर लाता, फ़िर सीता को लाने के बाद मैेने सीता के साथ कोई भी जबरदस्ती नही की, न ही उनका अपमान किया मैने तो सिर्फ उनके उत्तर की प्रतिक्षा की ।
तीनो लोक में मेरे समान कोई भी बलशाली नही था, फ़िर भी मै अपनी मर्यादा में ही रहा ।सीता की पवित्रता पर कोई आँच न आने दी, मैं चाहता तो सीता को अपने महल में जबरदस्ती रख सकता था, लेकिन में जानता था कि इससे सीता के चरित्र पर व्यर्थ ही संदेह पेंदा होगा, इसलिये मैने सीता को महल से दूर अशोक वाटिका में परिचायको के साथ रखा ।
राम को सब मर्यादा पुर्शोतम कहते है, लेकिन मेरे पुत्र भाई सम्बन्धी सभी म्रत्यु को प्राप्त हो गये लेकिन मैंने कभी इस बात का ले कर उसका बदला सीता से नही लिया । मै अंत तक अपनी मर्यादा में रहा तो बताओ मर्यादा पुरुषोतम मैं था या राम ।
मेरे सोने की लंका में कोई गरीब नही था, सभी को न्याय मिलता था ।
मैं श्रापवश भले ही राक्षस कुल का था मगर मेरी प्रजा सम्पन्न और आराम से रहती थी ।
जब हनुमान ने मेरे पुत्र का वध कर दिया, तब भी मैंने राज़ धर्म का पालन करते हुऐ सिर्फ पूँछ में अग्नि लगाने की सज़ा दी । हालाँकि इससे मेरा पूरा नगर जल गया ।जब अंगद मेरे पास आया, तो मेने मित्र का पुत्र होने का उसे पूरा सम्मान दिया स्नेह दिया, जबकि अगर मैं चाहता तो उसे बन्दी बना सकता था ।
मेरे सारे भाई कुम्भकरण सहित मुझसे स्नेह करते थे, बस सिर्फ विभीषण ही मेरी भावना को नही समझता था ।मैं कहता था कि मेरे राज्य मॆ सिर्फ भगवान शंकर की उपासना होगी या मेरी । लेकिन वो विष्णु को भगवान मानता था फ़िर भी मैंने उसके साथ कोई अत्याचार नही किया ।
मैं जानता था कि विभीषण राम के प्रति सहानभूति रखता है फ़िर भी मैंने उसे राम की शरण में जाने दिया । क्या भाई को अपनी मातृभूमि को संकट में देखने के बावजूद शत्रु की शरण मॆ जाना धर्म संगत था ।मैं चाहता तो विभीषण को बन्दी बना सकता था । उसे देश द्रोह के आरोप में मृत्यूँ दंड दे सकता था ।मगर मैंने ऐसा नही किया, उसे राम के पास जाने दिया, क्योंकि मैं जानता था कि मैं अब अपने पुत्रो-सम्बन्धियों सहित मारा जाऊँगा ।तो मेरे वंश मे कोई तो जीवित रहे, मेरा वंश समाप्त न हो तो इसके लिये मैंने विभीषण को चुना ।वो शान्त मृदुभाषी ओर धार्मिक प्रवृति का था ।मेरे नाभि में अमृत है, ये बात सिर्फ विभीषण ही जानता था, उसको मैंने राम के पास जाने दिया ये मेरी रणनीति थी ।
कई सदियों से मुझे जलाया जा रहा है, जबकि मैने इस बात का पश्चाताप भी राम से प्रकट कर दिया था, मुझे माफ नही किया । किंतु आज कल मुझे जलाने वाले लोग स्वयं क्या कर रहे ?
इस देश में स्त्री के साथ कितना अमानवीय व्यवहार हो रहा है, एक दंम्पति और उनके दो मासूम बच्चो को जिन्दा जला दिया, युपी में औरतो को सरे बाजार में नंगा कर पुलिस द्वारा पीटा गया.. क्या ये आप लोगों को दिखाई नही दे रहा है, छोटी छोटी बच्चियों के साथ बलात्कार उन्हे मार देना ओर फ़िर मुझे जलाना क्या न्यायोचित है ?
या तो अपनी इन प्रवृतियों पर रोक लगाओ या फ़िर मुझे जलाना बंद करो...
मैं अपराधी ज़रूर हूँ लेकिन दुराचारी नही हूँ ।लेकिन आजकल के लोग तो दुराचारी भी है, ओर अपराधी भी ।
मैं तो सिर्फ राम का गुनहगार था, मगर ये तो सारे समाज के गुनहगार है ।
मुझे जलाओ मगर मेरे साथ उन गुनहगारो को भी जलाओ नही तो किसी को कोई हक नही हॆ सिर्फ मुझे जलाने का...!
💐💐💐💐💐
महसूस कीजिये कभी उस जलते हुए रावण का दुःख, जो सामने खड़ी भीड़ से बार-बार पूछ रहा होता है...

"तुम में कोई राम है क्या?"..... 🙏�🙏�🙏�🙏

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Must read 😃😃😃😃😃 Dear Ravana..... Every year, on this day, we celebrate the victory of good over evil....

Must read 😃😃😃😃😃

Dear Ravana.....
Every year, on this day, we celebrate the victory of good over evil.... But..technically....your behaviour should be re-classified from "Evil" to "Slightly Naughty".
After all, tumne kiya hi kya thha? I agree you kidnapped a lady in haste... But.. after that...you gave her more respect we normally give to women in today's world. You offered her good food...shelter...and even women security guards (not too good looking though). Your request for marriage was full of humility..and you never threw acids when rejected. Even when Lord Rama killed you.... you were wise enough to seek his apologies. And...I believe you were more educated than half of our Parliament.
Trust me dude...there ain't no any hard feelings to burn you...
Just that it's the In-Thing.

Happy Dussera 💥

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इस दशहरे के अवसर पर सिर्फ पुरुष ही अपने अंदर के रावण को न मारें, .

इस दशहरे के अवसर पर सिर्फ पुरुष ही अपने अंदर के रावण को न मारें,
.
.

बल्कि स्त्रियां भी अपने अंदर की ताड़का,सूर्पनखा,मंथरा,कैकयी को मारें.....जो कि इस संसार के कल्याण के लिए बहुत ज़रूरी है।

जनहित में जारी....😜😜😜😜😆😆😆😆

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मैने अपने अंदर के... रावण को मार दिया...... मेघनाथ को भी मार दिया

मैने अपने अंदर के...
रावण को मार दिया......
मेघनाथ को भी मार दिया....

पर कुम्भकरण बच गया......
कम्बख्त सुबह जल्दी उठने नहीं देता....😀😃

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रावण वध के बाद- हनुमान जी: प्रभु ,रावण का शव दिल्ली ले कर चलना है।

रावण वध के बाद-

हनुमान जी: प्रभु ,रावण का शव दिल्ली ले कर चलना है।

रामचन्द्रजी: क्यों?

हनुमान: प्रभु ,वहाँ एक केजरीवाल है जो सबूत माँगेगा।

😜😝

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