ये हैं भारत के 6 सबसे महंगे स्‍कूल

ये हैं भारत के 6 सबसे महंगे स्‍कूल

1.दून स्‍कूल

इसे दून वैली में 1929 में खोला गया था. ये ब्‍वायज स्‍कूल है. यहां देश के अमीर परिवारों के बच्‍चे पढ़े हैं. राहुल गांधी, राजीव गांधी, हीरो ग्रुप के सुनील मुंजाल और पवन मुंजाल इसमें शामिल हैं.

फीस

यहां की फीस 9,70,000 रुपए सालाना है. 25 हजार प्रति टर्म फीस है. एडमिशन के समय यहां पर 3,50,000 रुपए सिक्‍योरिटी के तौर पर जमा कराने होते हैं जो रिफेंडबल होते हैं. वनटाइम एडमिशन फीस 3,50,000 रुपए देनी होती है.

2.सिंधिया स्‍कूल

इसे 1897 में खोला गया था. इसे उस समय के महाराजा माधवराव सिंधिया ने खोला था. ये ग्‍वालियर में है. यहां से मुकेश अंबानी, सलमान खान और अनुराग कश्‍यप पढ़े हैं.

फीस

यहां सालान फीस 7,70,800 रुपए है.

3.मायो कॉलेज

राजस्‍थान के अजमेर में मायो कॉलेज है. यह ब्‍वॉयज रेसिडेंशनल पब्लिक स्‍कूल है. इसे 1875 में बनाया गया है. यह भारत के सबसे पुराने बोर्डिंग स्‍कूलों में से एक है. यहां गोल्‍फ कोर्स, पोलो ग्राउंड, हॉर्स राइडिाग, 10 मीटर एयर राइफल शूटिंग रेंज है. यहां से पत्रकार वीर सांघवी, जसवंत सिंह आदि पढ़े हैं.

फीस

यहां की फीस सालाना 5,14,000 रुपए है.

4.इकोल मोंडिएल वर्ल्‍ड स्‍कूल

ये IB प्राइमरी ईयर्स प्रोग्राम, मिडल ईयर्स प्रोग्राम और डिप्‍लोमा प्रोग्राम के लिए है. ये ग्रेड 9 और 10 के लिए IGCSE भी ऑफर करता है.

फीस

यहां की सालाना फीस करीब 10,90,000 रुपए है.

5.वेलहम ब्‍वॉयज स्‍कूल

30 एकड़ में फैला ये स्‍कूल दून वैली के पास है. यहां से मणि शंकर अय्यर, नवीन पटनायक, संजय गांधी, विक्रम सेठ आदि पढ़े हैं.

फीस

यहां की सालाना फीस 5,70,000 रुपए सालाना है.

6.वुडस्‍टॉक स्‍कूल

ये को-एड बोर्डिंग सकूल मसूरी में है. यहां से नयनतारा सहगल पढ़ चुकी हैं.

फीस

यहां कक्षा 12 की सालाना फीस 15,90,000 रुपए है. साथ ही एडमिशन के समय 4 लाख रुपए देने होते हैं जो नॉन-रिफेंडबल फीस है.



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पद्मावती के इस सीन की वजह से भंसाली को पड़ा थप्पड़, कहानी में ये है फर्क

पद्मावती को खिलजी की प्रेमिका और सपने में पद्मावती के साथ प्रेम प्रसंग पर राजपूत समाज में घोर नाराजगी,

सोशल मीडिया पर भी आम जनमानस ने भंसाली के इस कृत्य का विरोध किया।

पद्मावती ने खिलजी के हाथ आने से पहले जोहार यानि जीते जी चिता पर जल गयी थी, उस खिलजी के साथ इस तरह के सीन पद्मावती के चरित्र के साथ भद्दा मजाक प्रतीत हुआ।

मालिक मोहम्मद जायसी ने खुद मुस्लिम होते हुए भी अपने महा काव्य पद्मावत में ऐसा कोई जिक्र नहीं किया।

प्राचीन काल से राजपूतों में इस घटना के किस्से प्रचलित हैं, और भंसाली को इतिहास से छेड़ छाड़ पर चेतावनी दी है।



जयपुर. जयगढ़ में पद्मावती फिल्म की शूटिंग के दौरान मारपीट और सेट पर तोड़फोड़ के बाद डायरेक्टर संजय लीला भंसाली ने रातोरात यहां से सामान समेट लिया। इस दौरान भंसाली को थप्पड़ तक लग गया। उन्होंने तय किया है कि वे इस फिल्म की शूटिंग राजस्थान में नहीं करेंगे। बताया जा रहा है कि वे मुंबई में ही सेट लगाकर फिल्म का निर्माण पूरा करेंगे या कोई दूसरी जगह देखेंगे। उधर,राजपूत करणी सेना के पदाधिकारियों ने शनिवार को फिर चेतावनी दी कि अगर रानी पद्मावती के इतिहास के साथ छेड़छाड़ की गई तो न तो फिल्म की शूटिंग होने देंगे और न ही पर्दे पर आने देंगे। दूसरी ओर,भंसाली के साथ हुई मारपीट से बॉलीवुड में हड़कंप मच गया है। फिल्म डायरेक्टर,अभिनेता व अभिनेत्रियां करणी सेना के पदाधिकारियों द्वारा की गई बदसलूकी पर ट्वीट करके भड़ास निकाल रहे हैं। राजपूत इतिहास के हवाले से बता रहे असल कहानी...

-रानी पद्मावती को पद्मिनी के नाम से भी जाना जाता था। वे चित्तौड़गढ़ की रानी थी।

-कहा जाता है कि खिलजी वंश का शासक अलाउद्दीन खिलजी पद्मावती को पाना चाहता था।

-रानी को जब ये पता चला तो उन्होंने कई अन्य राजपूत महिलाओं के साथ जौहर कर लिया।

 

 

...और संजय अपनी फिल्म में दिखा रहे हैं ये लीला

 

-बताया जा रहा है कि फिल्म की कहानी खिलजी और पद्मावती को केंद्र में रखकर बुनी गई है।

-रानी पद्मावती को अलाउद्‌दीन खिलजी की प्रेमिका बताया जा रहा है।

-उसके सपने में पद्मावती के साथ प्रेम-प्रसंग के दृश्यों को फिल्माने की बात सामने आ रही है।

 

करणी सेना व राजपूत सभा के पदाधिकारियों ने दी चेतावनी 

 

-राजपूत करणी सेना के अध्यक्ष महिपाल मकराना और राजपूत सभा के अध्यक्ष गिर्राज सिंह लोटवाड़ा ने शनिवार को मीडिया से कहा कि अगर इतिहास और परंपराओं के साथ छेड़छाड़ होगी तो इसका अंजाम अच्छा नहीं होगा।-पदाधिकारियों ने कहा कि रानी पद्मिनी हमारा गौरव हैं। उन्होंने अलाउद्दीन के पास जाने के बजाय जौहर(आग में कूदना)करने को बेहतर समझा। फिल्म में उन्हें अलाउद्‌दीन की प्रेमिका बताया जा रहा है,जो सरासर गलत है। 

-हम राजपूतों की धरती पर अपने पूर्वजों को लेकर दिखाई जा रही अश्लीलता को बर्दाश्त नहीं करेंगे।

-करणी सेना के प्रमुख लोकेंद्र सिंह कालवी ने कहा कि दीपिका-रणवीर के रिलेशन कुछ भी हों लेकिन इस फिल्म में उन्हें प्रेमी-प्रेमिका के रूप में नहीं दिखाया जाना चाहिए।

-अलाउद्दीन-पद्मिनी के लव सीन को नहीं फिल्माया जाना चाहिए। फिल्म बनाने का विरोध करने के लिए करणी सेना के पदाधिकारियों ने राजपूत समाज के अन्य संगठनों व बाहरी राज्यों में संपर्क किया है।

 

भंसाली को पत्र लिख कहा था इतिहास से छेड़छाड़ ना करें

 

-हंगामे के बाद गुजरात व हैदराबाद से राजपूत संगठनों के पदाधिकारी जयपुर भी पहुंच गए।

-करणी सेना के पदाधिकारियों ने बताया कि फिल्म में शूट किए जाने वाले दृश्यों को लेकर संजय लीला भंसाली से बात करने का प्रयास किया। लेकिन वे बात करने को ही तैयार नहीं हुए।

-करणी सेना के प्रमुख लोकेंद्र सिंह कालवी ने कहा कि सितंबर माह में जब मीडिया में पद्मावती फिल्म बनाए जाने की खबर आई और उसमें रणबीर सिंह व दीपिका पादुकोण लीड रोल में है।

-फिल्म में पद्मावती के साथ खिलजी के प्रेम-प्रसंग के दृश्यों पर शूटिंग की जाने की बात सामने आई थी।

-इस संबंध में सितंबर माह में संजय लीला भंसाली को सितंबर माह में पत्र लिखकर कहा था कि रानी पद्मनी के इतिहास के साथ छेड़छाड़ नहीं किया जाए। लेकिन वहां से कोई जवाब नहीं मिला

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महारानी पद्मिनी के चरित्र को दागदार करने पर संजय लीला भंसाली का विरोध

महारानी पद्मिनी के चरित्र को दागदार करने पर संजय लीला भंसाली का विरोध


अगर अहिंसा करना गलत है तो किसी महारानी के चरित्र पर दाग़ लगाने की कोशिश करना भी एक शर्मनाक गुनाह है। और वह महारानी ओर कोई नहीं, वो पद्मनी है जिसने अपनी मान मर्यादा की ख़ातिर ज़ोहर में आग की चादर ओढ़ ली थी, जिसकी मिसाल आज भी दी जाती है।
गर्व की बात होती है कि TV या Cinema के ज़रिये अपने इतिहास का बखान किया जाये। छोटे पर्दे पर रामायण, महाभारत, पृथ्वीराज चौहान, रानी लक्ष्मी बाई जैसी कहानियों को खूब सराहना मिली और यही नहीं कुछ साल पहले Sony TV पर चित्तौड़ की रानी पद्मिनी जा ज़ोहर नामक serial भी आया था, जिसका कोई विरोध नहीं किया गया था, क्योंकि उसकी पठकथा वास्तविकता पर आधारित थी।
मनोरंजन के माध्यम से ज्ञान मिलता है, क्योंकि बहुत कम लोग होंगे जिन्होंने महाभारत या रामायण पढ़ी होगी। सभी को TV से ही जानकारी मिली। ख़ास कर युवा पीढ़ी को इतिहास पढ़ने का शोक तो नहीं, लेकिन छोटे बड़े पर्दे पर ये कहानियां उन्हें लुभाती तो है ही साथ ही साथ उन्हें इसी बहाने ज्ञान भी मिल जाता है।
ऐसे में एक लेखक एवं निर्माता पर इतिहास को संजोय रखने की बहुत बड़ी जिम्मेदारी होती है और यदि आप इस तरह की ओछी हरकत करते है तो ये आपकी स्वतंत्रता पर हमला नहीं, बल्कि आपकी छोटी सोच का परिचय है।
Freedom of Speech और Freedom of Expression का जिस तरह से गलत फायदा उठाया जा रहा है, ये निंदनीय है


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*भेड़ों से नेताजी ने वादा किया कि वे हर भेड़ को एक-एक कम्बल देने जा रहे है।*

*भेड़ों से नेताजी ने वादा किया कि वे हर भेड़ को एक-एक कम्बल देने जा रहे है।*

*भेड़ों का झुण्ड ख़ुशी से झूम उठा । उनकी हर्ष ध्वनि से आकाश में चहुंओर मिमियाहट गूंजने लगी।*

*फिर एक मेमने ने धीरे से अपनी माँ से पूछ लिया : ये नेताजी हमारे कम्बलों के लिए ऊन कहाँ से लाने वाले हैं ?*

*फिर वहां सन्नाटा था ।।*

*काश कि ये सवाल लोग राजनीतिक दलो से पूछते कि फ्री चीनी, दुध, घी,*
*मोबाइल फोन, साईकल , लेपटॉप आदि कहाँ से ला कर देगें ?

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लालू यादव.. घूमने आये । , एक दूकान में,,,, लालू.. दुकानदार से - इ बन्दरवा का photu कितने का है?

लालू यादव.. घूमने आये ।
,
एक दूकान में,,,,
लालू.. दुकानदार से - इ बन्दरवा का
photu कितने का है?
,
दुकानदार.. चुप !
😷😷😷
,
लालू दुबारा.. 😁😁
ए दुकानदर - ई बन्दरवा का photu
कितने का है?
,
दुकानदार- फिर.. चुप...!!😷😷
,
लालू - ससूर के , कान में..
ठेपी लगाये हो का ?
बताते क्यों नहीं.., ई बन्दरवा का..
photu कितने का है?
,
दुकानदार..- सर ,
.
.
ये.. photo नहीं , आईना.. है !!
😜😜😜😜😝😝😝😝
,
लालू-- गोली मार देम तोहर कपार में,
अइसन फालतू चीज़ जो बेचा बिहार में 😡😠😈👊
P S (Pappu)


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क्लास रूम में प्रोफेसर ने एक सीरियस टॉपिक पर चर्चा प्रारंभ की।

क्लास रूम में प्रोफेसर ने एक सीरियस टॉपिक पर चर्चा
प्रारंभ की।
.
जैसे ही वे ब्लैकबोर्ड पर कुछ लिखने के लिए पलटे तो तभी
एक शरारती छात्र ने सीटी बजाई।
.
प्रोफेसर ने पलटकर सारी क्लास को घूरते हुए "सीटी
किसने मारी" पूछा,
लेकिन किसी ने जवाब नहीं दिया।
.
प्रोफेसर ने शांति से अपना सामान समेटा और आज की
क्लास समाप्त बोलकर, बाहर की तरफ बढ़े।
.
स्टूडेंट्स खुश हो गए कि, चलो अब फ्री हैं।
.
अचानक प्रोफेसर रुके, वापस अपनी टेबल पर पहुँचे और
बोले---" चलो, मैं तुम्हें एक कहानी सुनाता हूँ ,
इससे हमारे बचे हुए समय का उपयोग भी हो जाएगा। "
.
सभी स्टूडेंट्स उत्सुकता और इंटरेस्ट के साथ कहानी सुनने
लगे।
.
प्रोफेसर बोले---" कल रात मुझे नींद नहीं आ रही
थी तो मैंने सोचा कि, कार में पेट्रोल भरवाकर ले आता हूँ
जिससे सुबह मेरा समय बच जाएगा।
.
पेट्रोल पम्प से टैंक फुल कराकर मैं आधी रात को
सूनसान पड़ी सड़कों पर ड्राइव का आनंद लेने लगा।
.
अचानक एक चौराहे के कार्नर पर मुझे एक बहुत खूबसूरत
लड़की शानदार ड्रेस पहने हुए अकेली खड़ी नजर आई।
.
मैंने कार रोकी और उससे पूछा कि,
क्या मैं उसकी कोई सहायता कर सकता हूँ तो उसने कहा
कि,
उसे उसके घर ड्रॉप कर दें तो बड़ी मेहरबानी होगी।
.
मैंने सोचा नींद तो वैसे भी नहीं आ रही है ,
चलो, इसे इसके घर छोड़ देता हूँ।
.
वो मेरी बगल की सीट पर बैठी।
रास्ते में हमने बहुत बातें कीं।
वो बहुत इंटेलिजेंट थी, ढेरों
टॉपिक्स पर उसका कमाण्ड था।
.
जब कार उसके बताए एड्रेस पर पहुँची तो उतरने से
पहले वो बोली कि,
वो मेरे नेचर और व्यवहार से बेहद प्रभावित हुई है और
मुझसे प्यार करने लगी है।
.
मैं खुद भी उसे पसंद करने लगा था।
मैंने उसे बताया कि, " मैं यूनिवर्सिटी में प्रोफेसर हूँ। "
.
वो बहुत खुश हुई
फिर उसने मुझसे मेरा मोबाइल नंबर लिया और
अपना नंबर दिया।
.
अंत में उसने बताया की, उसका भाई भी
यूनिवर्सिटी में ही पढ़ता है और उसने मुझसे
रिक्वेस्ट की कि,
मैं उसके भाई का ख़याल रखूँ।
.
मैंने कहा कि, " तुम्हारे भाई के लिए कुछ भी करने पर
मुझे बेहद खुशी होगी।
क्या नाम है तुम्हारे भाई
का...?? "
.
इस पर लड़की ने कहा कि, " बिना नाम बताए भी
आप उसे पहचान सकते हैं क्योंकि वो सीटी बहुत
ज्यादा और बहुत बढ़िया बजाता है। "
.
जैसे ही प्रोफेसर ने सीटी वाली बात की तो,
तुरंत क्लास के सभी स्टूडेंट्स उस छात्र की तरफ
देखने लगे, जिसने प्रोफ़ेसर की पीठ पर सीटी
बजाई थी।
.
प्रोफेसर उस लड़के की तरफ घूमे और उसे घूरते हुए बोले-
" बेटा, मैंने अपनी पी एच डी की डिग्री,
मटर छीलकर हासिल नहीं की है,
हरामखोर निकल क्लास से बाहर...!! " 😂😂😂

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इसको कहते है नया😄😀☺ एक बार गाँव का सरदार गाड़ी में 🚘 अपने मित्रों के साथ पिकनिक पर जा रहा था।

इसको कहते है नया😄😀☺

एक बार गाँव का सरदार गाड़ी में 🚘 अपने मित्रों के साथ पिकनिक पर जा रहा था।



गाड़ी के सामने के काँच से मित्रों को कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा था। 😟 लेकि सरदार सड़क के तमाम गड्ढे बचाता हुआ बड़ी सफाई से गाडी चला रहा था।

मित्रों ने हैरान होकर पूछा---" सरदार, सामने काँच से कुछ भी साफ़ नजर नहीं आ रहा। फिर भी गाड़ी इतनी परफेक्ट कैसे चला रहे हो ? "😧😧😧
सरदार -" क्या बताऊँ यारों ? अपनी भूलने की आदत के कारण अब तक मेरे 1760 चश्मे गुम चुके हैं। "☺

मित्र---" अरे सरदार हम ड्राइविंग के बारे में पूछ रहे हैं। "😣😠

सरदार -" वही तो बता रहा हूँ।😜 चश्मे बनवा बनवा कर मैं हैरान परेशान हो गया तब......
.
.
.
.
.
गाड़ी का काँच ही चश्मे के नंबर वाला बनवाकर गाड़ी में लगवा लिया। "
😎😜😜😜😄



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हिन्दुस्तान में कूछ भी हो सकता है :- 😁😁😁😁 जज साहब _ जब तुम्हे पता था!! कि गाड़ी Minister ki biwi चला रही है

हिन्दुस्तान में कूछ भी हो सकता है :-  😁😁😁😁


जज साहब _ जब तुम्हे पता था!! कि गाड़ी  Minister ki biwi  चला रही है.. तो रोड से थोडा दूर रहना चाहिए था! 😡

आदमी : कोन सा रोड साहब ? मै तो खेत में बिडी पी रहा था !  🙏🏻

जज : गिरफ्तार करलो इसे .. धूम्रपान के जुर्म में !! 😂😂😂




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News -कार खरीदने का बेहतरीन मौका जनवरी फरवरी में, नोट बंदी से कार मार्केट मंदी की और - Good time to new car purchase is in January/Feb 2017 due to impact of Noteban

News -कार खरीदने का बेहतरीन मौका जनवरी फरवरी में, नोट बंदी से कार मार्केट मंदी की और -
Good time to new car purchase is in January/Feb 2017 due to impact of Noteban

दिसंबर में कार कंपनियों द्वारा बड़े बड़े ऑफर दिए जा रहे हैं,
वास्तव में यह ऑफर 2016 के मॉडल को निकालने के लिए दीये जा रहे हैं,
जनवरी लगते ही ये मॉडल एक साल पुराने हो जाएंगे,
तब कार कंपनियों/डीलर पर और ज्यादा दबाब होगा की पुराने मोडल निकाले,
हाल में नोट बंदी के बाद से कार मार्किट थर्रा गया है, कंपनियों ने उत्पादन/प्लांट बंद कर दिए हैं,
एक कारण नए मॉडल बनाने का है,
दूसरा नोट बंदी के बाद से ब्लेक मनी / केश में डील रुक गयी है,
और बड़ा झटका कार डीलर्स को लग रहा है,
नए साल में नए 2017 के मॉडल लांच होंगे तो पुराने मॉडल को कोन पूछेगा,
और तब आपको दिसंम्बर से भी ज्यादा आकर्षक मौका मिलेगा पुराने मॉडल्स पर।
नए मॉडल्स खरीदने पर कार भी एक साल नयी कहलायेगी, और रीसेल वेल्यु अच्छी रहेगी।
मारुती नए मॉडल्स - इग्निस suv लुक, और पॉपुलर कार स्विफ्ट का नया मॉडल ले कर आ रही है,
हुंडई भी ग्रैंड I10 कार का नया अपग्रेडेड वर्सन ला रही है,
कई नई CNG कार भी मार्केट में आने वाली हैं।






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Exciting offers on Cars in December 2016, Heavy Discount New Models of Car is Going to Launch in 2017

Exciting offers on Cars in December 2016, Heavy Discount
New Models of Car is Going to Launch in 2017
Year End Car Discount Offer Schemes for December 2016
(New Car Offers and Discount Schemes in India)

Maruti Suzuki - Hatchback

December - 2016

Maruti Suzuki Consumer Offers on Hatchback Car Range in December 2016

Maruti Hatchback	Consumer Offer	Exchange Bonus
Maruti Alto 800 (Pre Facelift)	Rs 40K	Rs 25K
Maruti Alto 800 (New)	Rs 30K	Rs 25K
Maruti Alto K10	Rs 25K (MT) / Rs 30K (AMT)	Rs 25K
Wagon R	Rs 30K (MT)  / Rs 35K (AMT)	Rs 25K
Stingray	Rs 45K (MT) / Rs 50K (AMT)	Rs 25K
Celerio Petrol	Rs 20K (MT)  / Rs 25K (AMT)	Rs 25K
Celerio Diesel	Rs 50K	Rs 25K
Celerio CNG	Rs 20K	Rs 25K
Swift	Rs 18K (Lxi) / Rs 15K (All other Petrol, Diesel Models)	Rs 20K
Baleno	No Offer	No Offer

Additional: Corporate Discount based on MNC / Government Employee / Teacher ranging Rs 5000/- Onwards

Terms Apply. Above Offer based in Delhi, NCR - subject to vary in Other Cities

Maruti Suzuki - Premium Range Expensive Cars -

December - 2016

Maruti Suzuki Year End Discount Offer in Sedan, SUV Car Range

Maruti Sedan, Utility	Consumer Offer	Exchange Bonus
Maruti Swift Dzire Petrol	Rs 15K (Lxi) / 10K (Vxi, Zxi)	Rs 20K
Swift Dzire Diesel	Rs 15K (Ldi) / Rs 20K (Vdi,Zdi, AMT)	Rs 25K
Swift Dzire Tour Commercial	Rs 25K	Rs 30K
Vitara Brezza	No Offer	No Offer
Ertiga (in Delhi)	Rs 10K - All Variants	Rs 20K
Ciaz (in Delhi)	Rs 15K (Petrol) / Rs 10K (Diesel)	Rs 40K
S Cross - scheme updated	xx	Rs 40K

Additional: Corporate Discount upto Rs 10K on Select Profile based on MNC (Multinational Company Employees), Teacher, Government Employee

Terms Apply. Offer on Select Model Variants and may vary in states

Best Car Deals in Delhi, NCR- Gurgaon, Noida, Faridabad, Ghaziabad Dealers as benchmark for Other Cities - Ahmedabad, Bangalore, Calicut, Chandigarh, Chennai, Dehradun, Goa, Hyderabad, Jaipur, Kanpur, Kerala, Kolkata, Ludhiana, Lucknow, Mumbai, Nagpur, Patna, Pune, Surat, Thane, Vadodara, Vashi and other major cities in North, South, West and East India



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खबर से फैली सनसनी! नई नोटों में चिप नहीं बल्कि रेडियो एक्टिव इंक का किया गया इस्तेमाल, नोट बता रहे खुद ही अपना पता

खबर से फैली सनसनी!

नई नोटों में चिप नहीं बल्कि रेडियो एक्टिव इंक का किया गया इस्तेमाल, नोट बता रहे खुद ही अपना पता।



12 December 2016

दिल्ली : देश के हर हिस्से मे रोजाना करोड़ों रूपये की नई करेंसी की बरामदगी हो रही। खबर है इतनी बड़ी संख्या मे नोटो की बरामदगी मे IT विभाग की सफलता का कारण नोट में कोई चिप नहीं बल्कि रेडियो एक्टिव इंक बताया जा रहा है. बता दे कई देशो में रेडियोएक्टिव स्याही का प्रयोग इंडिकेटर के रूप में किया जाता है. जिससे किसी भी चीज़ को ढूंढने में आसानी होती है। हांलाकि किसी भी सरकारी ऐजेन्सी ने इस बात की पुष्टि नही की है.

नोट बता रहे अपने लोकेशन

दरअसल, लोग नए नोटों को भी वहीं छिपा कर रख रहे हैं जहां वो पहले रखते थे। एक ही जगह पर ज़्यादा मात्रा में पैसे को रखने के कारण यह आईटी विभाग के लिए क़ारग़र साबित हो रहा हैं। 500 और 2000 की नई करेंसी में इस इंक का इस्तेमाल किया गया है। हालांकि क्षयांक यानि टी हाफ के कारण उसकी सक्रियता एक समय के बाद कम हो जायेगी। जिसके कारण आने वाले वक़्त में नई करेंसी भी बंद हो जाएगी। यह इंक इंडिकेटर के रूप में काम में लिया जा रहा है जिसके कारण अब नोट खुद ही अपना पता बता रहे हैं।


रेडियो एक्टिव का इस्तेमाल

P32 फास्फोरस का रेडियोएक्टिव व आइसोटोप है। जिसके नाभिक में 15 प्रोटीन और 17 न्यूट्रोन होते हैं जिसे रेडियो एक्टिव स्याही में बेहद कम मात्रा में प्रयोग किया जाता है। यह रेडियोएक्टिव वार्निंग टेप की तरह प्रयोग होता है जिससे एक ही जगह पर मौजूद लिमिट से अधिक होने पर इंडिकेटर के तौर पर नोटों की मौजूदगी को यह सूचित करता है। इसी के चलते भारी मात्रा में इस पदार्थ वाली नगदी का संग्रह करते वह आईटी के रडार में आ रहे हैं।



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पुलिस विभाग की भर्ती चल रही थी।

 पुलिस विभाग की भर्ती चल रही थी।

उसमे मंत्री जी का साला भी भाग ले रहा था।
……स्वाभाविक था की

सब अपनी ओर से जो कर सकते थे करने का प्रयास कर रहे थे।………

16oo मी.की रेस पुरी हुई।
मंत्रीजी के साले ने 5.30 मिनट मे रेस पूरी की।……..

उप निरीक्षक ने लिस्ट बनाते समय 5 मिनट कर दिया …….
लिस्ट जब आफिस पहुची तो
अधिकारी ने सोचा 5 मिनट मे रेस पूरी की है

उसने उसे 4.5 कर दीया।…….

इसी प्रकार लिस्ट
DSP..

S.P…

D.I.G…से होती हुई …

I.G के पास पहुंची तब तक समय 1.30 हो गया था।…….
I.G ने जैसे ही लिस्ट को देखा चौंक पडे़ …
उन्होने अपने P.A से पूछा ….

” ये कौन है जिसने 1.30 मिनट मे रेस पूरी की …..? ”
P.A.बताया – सर ” मंत्री जी का साला है। “…….
I.G बोले – ” अबे वो सब तो ठीक है ….
लेकिन विश्व रिकार्ड का तो ध्यान रखते ”
😝😆😆😂

👆👆Corruption In India👆👆 / Must Read Joke




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🎿 2020 का एक दृश्य पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया

🎿 2020 का एक दृश्य



पप्पू ने पिज्जा हट में फ़ोन किया।



सेल मैन- पिज्जा हट, नमस्कार !



ग्राहक पप्पू- हैलो, आप मेरे घर पिज्जा भेज दीजिए।



सेल मैन- सर, पहले आप अपना आधार कार्ड नंबर बता दीजिए।



पप्पू- ठीक है... मेरा नम्बर 7254 4928 4441 है।



सेल मैन- ओके... आप हैं ... श्रीमान रामनिवास  s/o रामदेव और आपका हाऊस नम्बर 310, शिव नगर जयपुर राजस्थान से बोल रहे हैं। आपके घर का फ़ोन नंबर 0141 270786 और आपके कार्यालय का नम्बर 0141 267456 है और अपने मोबाइल 9414131211 है। अभी आप अपने घर का नंबर से फोन कर रहे हैं।



पप्पू चकित होकर- आपको मेरे सभी फ़ोन नंबर कैसे मिले?



सेलमैन- हम आधार सिस्टम से जुड़े हैं।



पप्पू- मैं अपनी डबल मोजरेला पिज्जा ऑर्डर करना चाहता हूँ।



सेल मैन- आपके लिए यह अच्छा विचार नहीं है सर !



पप्पू- ऐसा कैसे?



सेलमैन- आपके मेडिकल रिकॉर्ड के अनुसार, आप उच्च रक्तचाप और उच्च कोलेस्ट्रॉल से पीड़ित हैं सर !



पप्पू- तो क्या? तुम मुझे क्या सलाह देते हो कि मैं क्या मंगाऊँ?



सेल मैन- हमारा कम चिकनाई वाला होक्किन पिज्जा मंगा लीजिए, आप इसे पसंद करेंगे।



पप्पू- आप यह कैसे कह सकते हैं कि यह मुझे पसन्द आएगा?



सेलमैन- पिछले हफ्ते आपने नेशनल लाइब्रेरी से 'लोकप्रिय होक्किन व्यंजन' नामक पुस्तक ली थी।



पप्पू- छोड़ो, यही ठीक है... मुझे तीन बड़े आकार वाले भिजवा दीजिए।



सेलमैन- आप सही कह रहें हैं, आपके घर में सात लोगों के लिए 3 बड़े वाले काफ़ी हैं सर ! कुल 2100 रुपये हुए।



पप्पू- मैं क्रेडिट कार्ड से भुगतान कर दूंगा।



सेलमैन- आप हमें नकद भुगतान ही देना सर ! आपके क्रेडिट कार्ड की सीमा खत्म हो गई है और आपने अपने बैंक के 1687450 रुपये देने हैं पिछले साल जुलाई के बाद से, आपके होम लोन और उस पर देर से भुगतान शुल्क इसमें शामिल नहीं है।



पप्पू- मैं पास के एटीएम से पैसे निकाल लूँगा आपके आदमी के आने से पहले !



सेलमैन- आप ऐसा नहीं कर सकते, आप अपने ओवरड्राफ्ट सीमा को समाप्त कर चुके हैं।



पप्पू- कोई बात नहीं, मैं पैसों का इन्तजाम कर लूंगा, पिज्जा कब तक आ जाएगा?



सेल मैन- लगभग 45 मिनट में सर ! लेकिन अगर आप इंतजार नहीं कर सकते तो आप खुद अपनी मोटर साइकिल पर आकर ले जा सकते हैं।



पप्पू- मेरे पास कोई गाडी ही नही है !!



सेल मैन- सिस्टम में विवरण के अनुसार, आप एक मोटरसाइकिल रजिस्ट्रेशन नंबर RJ-14 SB-6493 के मालिक हैं।



पप्पू- ?? इन लोगों को भी मेरे बाइक के नम्बर का भी पता है !



सेलमैन- आप कुछ और चाहते हैं सर?



पप्पू- कुछ नहीं ! वैसे तुम कोला की 3 मुफ़्त बोतलें मुझे दे रहे हैं ना जैसा आपके विज्ञापन में बताया गया है?



सेल मैन- हम आपको देते सर, लेकिन आपके रिकॉर्ड के आधार पर आपको शूगर है तो आपके स्वास्थ्य के हित में हम आपको यह नहीं दे रहे !



पप्पू- तेरी तो…........



सेलमैन- अपनी भाषा पर काबू रखिए सर ! 10 जुलाई 2006  को एक पुलिस वाले को गाली देने के अपराध में आपको 5 दिनों के लिए जेल और 1000 रुपये का जुर्माना लगाया गया था।



ग्राहक पप्पू बेहोश...



और बनवाओ आधार कार्ड.....🎿


इसे बोलते हैं नया मैसेज।
अब करो फॉरवर्ड 😄😄😄



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एक facebook मित्र के पोस्ट से:- 💸 अगर सम्पूर्ण भारत कैशलेस (cashless) हुवा तो? 👉 काला पैसा 0%

एक facebook मित्र के पोस्ट से:-
💸 अगर सम्पूर्ण भारत कैशलेस (cashless) हुवा तो?
👉 काला पैसा 0%
👉 पैसो की छपाई लागत 0%
👉 कागज़ की बर्बादी 0%
👉 नकली नोट 0℅
👉 बटवा चोर 0%
👉 घोटाले 0%
👉 टैक्स चोरी 0%
👉 समय की बर्बादी 0℅
👉 पैसो की गनती में गड़बड़ी 0%
👉 किडनैपिंग 0%
👉 भ्रष्टाचार 0%
👉 बैंक की लाइने 0%
👉 देश की प्रगति 100%
👉 ईमानदारी 100%
👉 पारदर्शिता 100%
👉 अर्थव्यवथा मजबूत होगी
👉 आतंकवादी भारत में कदम नहीं रख पाएगा
👉 नक्सलवाद कम होगा
👉 कागज़ बचेगा और पर्यावरण को लाभ होगा
👉 बैलेंस शीट अपनी पासबुक होगी
👉एकाउंटिंग प्रिपरेशन चार्जेज कम होंगे
👉 खर्च का सही विश्लेषण होगा
👉 भारत जल्दी विकसित देश बन जाएंगा
👇दुनिया में कुछ ऐसे देश जो कैशलेस है👇
 💸बेल्जियम 93% कैशलेस
 💸फ्रांस 92% कैशलेस
 💸क्यानडा 90% कैशलेस
 💸यू के 89% कैशलेस
 💸ऑस्ट्रेलिया 86% कैशलेस
🙏आइये सभी मिलकर कैशलेस बनने में सहयोग दे और आतंकवाद, ब्लैक मनी और भ्रष्टाचार को ख़त्म करे। जब अन्य देश के लोग कैशलेस बन सकते है तो हम क्यों नहीं। इसे इतना शेयर करो की यह आवाज पुरे भारत में गूंजे और हम गर्व से कह सके We Are Cashless 🙏

इसके साथ कोई दहेज़ नहीं मांगेगा
जबरदस्ती करके पैसा जेब से नहीं निकलेगा
जेब कतरे बेरोजगार होंगे
पुलिस
यातायात
आबकारी
भूमि पंजीयन विभाग आदि में
भ्रष्टाचार घटेगा

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सोनम गुप्ता बेवफा है सीक्रेट कोड का मतलब

सोनम गुप्ता बेवफा है सीक्रेट कोड का मतलब 

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एक बिजनेसमैन सुबह जल्दी में अपने घर से बाहर आकर अपनी कार का दरवाजा खोलता है। तभी पास बैठे एक आवारा कुत्ते पर उसका पैर पड़ जाता है

एक बिजनेसमैन सुबह जल्दी में अपने घर से बाहर आकर अपनी कार का दरवाजा खोलता है। तभी पास बैठे एक आवारा कुत्ते पर उसका पैर पड़ जाता है, कुत्ता उसपर झपटता है और उसके पैर में दाँत गड़ा देता है।

गुस्से में वो 10-12 पत्थर उठाकर कुत्ते को मारता है लेकिन एक पत्थर भी कुत्ते को नहीं लगता और कुत्ता भाग जाता है।😜

अपने ऑफिस में पहुँचकर वो ऑफिस के सभी पदाधिकारियों की मीटिंग बुलाता है और कुत्ते का गुस्सा उनपर उतारता है।😁

अपने बॉस का जबरन का गुस्सा झेलकर अधिकारी भी परेशान हो जाते हैं।😔

सारे अधिकारी अपना गुस्सा अपने से नीचे स्तर के कर्मचारियों पर उतारते हैं और इस प्रकार गुस्से का ये दमनचक्र सबसे निचले स्तर के कर्मचारी ऑफिस बॉय और चपरासी तक पहुँचता है।😙😣

अब चपरासी के नीचे तो कोई नहीं। इसलिए अपना गुस्सा वो दारू पर उतरता है और घर जाता है।🍻

बीवी दरवाजा खोलती है और शिकायती लहजे में बोलती है---" इतनी देर से आए ?? "🙆
चपरासी, बीवी को एक झापड़ लगा देता है 👋 और बोलता है---" मैं ऑफिस में कंचे खेल रहा था क्या ???😱 काम था मुझे ऑफिस में, अब भेजा मत खा और खाना लगा। "😁

अब बीवी भुनभुनाती है कि, बिना कारण चाँटा खाया।😩

वो अपना गुस्सा बच्चे पर उतारती है और उसकी पिटाई कर देती है।🙇

अब बच्चा क्या करे ??
वो गुस्से में घर से बाहर चला जाता है।🚶
और.......

और........

और.........

बच्चा, एक पत्थर उठाता है और सामने से गुजरते एक कुत्ते को मारता है, पत्थर लगते ही कुत्ता बिलबिलाता, काऊँ काऊँ करता भागता है।
मित्रों, ये सुबह वाला ही कुत्ता था !
उसे पत्थर लगना ही था, सिर्फ बिजनेसमैन वाला नहीं लगा, बच्चे वाला लगा। उसका सर्कल कम्पलीट हुआ।
इसलिए आप कभी भी चिंता ना करें।
अगर किसी ने आपको परेशान किया है तो, उसे पत्थर लगेगा........अवश्य लगेगा......बराबर लगेगा।।
इस कारण आप निश्चिन्त रहो।
आपका बुरा करने वाले का,
बुरा अवश्य ही होगा।
ये सृष्टि है



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किस किस को पता थे ये आंकड़े *प्राचीन भारतीय मुद्रा प्रणाली* फूटी कौड़ी (Phootie Cowrie) से कौड़ी, कौड़ी से दमड़ी (Damri),

किस किस को पता थे ये आंकड़े

*प्राचीन भारतीय मुद्रा प्रणाली*
फूटी कौड़ी (Phootie Cowrie) से कौड़ी,
कौड़ी से दमड़ी (Damri),
दमड़ी से धेला (Dhela),
धेला से पाई (Pie),
पाई से पैसा (Paisa),
पैसा से आना (Aana),
आना से रुपया (Rupya) बना।

256 दमड़ी = 192 पाई = 128 धेला = 64 पैसा  (old) = 16 आना = 1 रुपया

प्राचीन मुद्रा की इन्हीं इकाइयों ने हमारी बोल-चाल की भाषा को कई कहावतें दी हैं, जो पहले की तरह अब भी प्रचलित हैं। देखिए :
●एक 'फूटी कौड़ी' भी नहीं दूंगा।
●'धेले' का काम नहीं करती हमारी बहू !
●चमड़ी जाये पर 'दमड़ी' न जाये।
●'पाई-पाई' का हिसाब रखना।
●सोलह 'आने' सच ! आदि।



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पुलिस वाला चौराहे पर चैकिंग कर रहा था,😎 पुलिस वाला – इस नीले बैग में क्या है? 😠 पप्पू – बताते हैं, 😨

पुलिस वाला चौराहे पर चैकिंग कर रहा था,😎
पुलिस वाला – इस नीले बैग में क्या है? 😠
पप्पू – बताते हैं, 😨
पुलिस वाले ने फिर पूछा – अरे क्या है इसमें? 😠
पप्पू – बताते हैं , बताते हैं 😦😨
पुलिस वाला उसको जीप में डाल के थाने ले गया,
बम की जाँच कमेटी बुलाई गई...🤓🤔
जैसे ही बैग को खोला,
हवलदार – साब इसमें तो बतासे हैं, 😳😳 😯
पुलिसवाला – साले इसमें बतासे हैं तो इतनी देर से बोल क्यों नहीं रहा? 😠😠😡
पप्पू – इत्ती देल से यही तो बता लहा था ती इतमें बताते हैं बताते हैं
पुलिसवाला बेहोश। 😱😱😂😂😂😜😜😜



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सोनम गुप्ता बेवफा है *ये मोदी सरकार का गुप्त कोड था, जो अब dicode हो गया है*

सोनम गुप्ता बेवफा है
*ये मोदी सरकार का गुप्त कोड था, जो अब dicode हो गया है*

सो - सोना
न  -  नगदी
म -  मकान

गुप्ता - गुप्त नहीं रहेंगे

बे - बेईमानो को
व - बरबाद करना और
फा- फंसाना

है - है
😂😂😂



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विश्वस्त सूत्रों ने बताया है कि नोट बंदी की योजना गुप्त रखने के लिए एक कोड का उपयोग किया जाता था

सोनम गुप्ता के मैसेज आये दिन सोशल मीडिया में वायरल हो रहे हैं

एक और वायरल मेसेज on whatsapp

😃😂😃😂🙏✊😃😂😃😂
 सूत्रों ने बताया है कि नोट बंदी की योजना गुप्त रखने के लिए एक कोड का उपयोग किया जाता था ताकि प्लान से जुड़े लोगों के अलावा दूसरे लोगों को इसका पता न चले।

जैसे पोखरण परमाणु परीक्षण का कोड  "बुद्ध मुस्करा रहे हैं " था, बैसे ही काले धन की सर्जिकल स्ट्राइक का कोड  "सोनम गुप्ता बेवफा है"  बताया जा रहा है।

सोनम = संपत्ति(बड़े नोट)
गुप्ता=गुप्त (ब्लैक)
बेवफा है=  रद्द होने वाली है।

✊😀👍😀✌🙏✌😀✊👍😀


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देश बदल रहा है, क्या आप देश के प्रधानमंत्री श्री नरेंद्र मोदी जी के साथ हैं?

देश बदल रहा है, क्या आप देश के प्रधानमंत्री श्री नरेंद्र मोदी जी के साथ हैं?

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"क्या कारण था कि मोहम्मद गोरी से अकेले पृथ्वीराज चौहान ने ही युद्ध किया, बाकी पड़ोसी हिन्दू राजा क्या कर रहे थे.?"

"क्या कारण था कि मोहम्मद गोरी से अकेले पृथ्वीराज चौहान ने ही युद्ध किया, बाकी पड़ोसी हिन्दू राजा क्या कर रहे थे.?"
.
"क्या कारण था अकबर से केवल मेवाड़ के महाराणा प्रताप लोहा ले रहे थे, बाकी पूरे भारत के राजा कहाँ थे.?"
.
"क्या कारण था महाराष्ट्र के शिवाजी महाराज अकेले अफजल खाँ और औरगंजेब से युद्ध लड़ रहे थे, बाकी के हिन्दू राजा.?"
.
"जब हिंदुओं की आपसी फूट और घमंड ने इन शूरवीर राजाओं को कभी एकमत और एक साथ नहीं होने दिया तो, बेचारे अकेले मोदी क्या कर लेंगे.!"
.
"सभी देशद्रोही मिलकर इस सरकार को भी गिरा ही देंगे। ऐसे भी हमारा देश सैकड़ों-हज़ारों साल से विदेशी आक्रमणों को झेल रहा है।
समय का तकाजा है, की आज हम अपने शक्तिशाली बेहतर छवि की प्रधानमंन्त्री श्री नरेंद्र मोदी जी का साथ दें,
देश को आगे ले जाने वाले कदमो का साथ दें




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How to convert all your black money into white following the #DeMonetization

How to convert all your black money into white following the #DeMonetization
-> Step 1 - Create a political party, and get registered under Representation of People's Act, 1951. [Not a difficult task. There are more than 1000 registered parties who didn't even contest 2014 Lok Sabha Election, and EC cannot de-register a party]
-> Step 2 - Donate all your black money to your party in parts, each part should be less than 20,000. You can make infinite such donations, and say that they came from people.
[According to the RP Act 1951, the political parties are not required to report (to the Election Commission of India (ECI)) the name of the individuals or organizations from whom they have received donations of amount less than Rs.20,000.]
-> Step 3 - Go to bank, deposit all this amount in the party's account.
[No need to pay any income tax. Political parties are 100% exempted from income tax]
-> Step 4 - Withdraw the amount as and when you need, in 50/100/2000 rupee notes - It is all white.
[Since Political Parties are not under RTI, you can't ask them how they spent their money]



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एक घंटे में मनचाहा प्यार

एक घंटे में मनचाहा प्यार ,

दो घंटे में सौतन से छुटकारा और

3 घंटे में रुका हुआ पैसा दिलवाने का दावा करने वाला
 "बाबा मियां बंगाली" खुद 4000 रु. के लिये 7 घंटे लाईन में लगा रहा...
😂😂😂😂

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टीचर... " लड़कियां अगर पराया धन होती हैं तो लड़के क्या होते है ?? पप्पू..... सर "चोर होते है !! "

टीचर... " लड़कियां अगर पराया धन होती हैं तो लड़के क्या
होते है ??
पप्पू..... सर "चोर होते है !! "
टीचर..... वो कैसे ?
.
.
पप्पू.... क्योंकि ? चोरों की नज़र हमेशा "पराये धन पर होती है ।

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500 का नोट साली ने लेने से किया इनकार

500 का नोट साली ने लेने से किया इनकार

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बसने से पहले उजड़ा सोनम गुप्ता का घर

बसने से पहले उजड़ा सोनम गुप्ता का घर

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Shadee Ka Card Modi Jindabad Must Read

Shadee Ka Card  Modi Jindabad Must Read

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हम जिंदगी की भागदौड़ मे इतने लीन हो गए, पता ही नहीं चला गोलगप्पे

हम जिंदगी की भागदौड़ मे इतने लीन हो गए, पता ही नहीं चला गोलगप्पे कब 10 के तीन हो गए…

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पति: मेरी पत्नी कहती है क़ि तुम ₹ 2000/- के नोट के जैसे हो।

पति: मेरी पत्नी कहती है क़ि तुम ₹ 2000/- के नोट के जैसे हो।

मित्र : वाह किस्मत वाले हो! भाभी कितना आदर देती है।

पति : नहीं यार वो कहती है, तुम्हे मैं बदल नहीं सकती ना ही फेंक सकती हूँ।



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पैसा व्यवहार , काला धन और समय पैसा व्यवहार , काला धन और समय का खेल

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भारत की अदालतों का भयानक सत्य

भारत की अदालतों का भयानक सत्य

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आम आदमी परेशान है फिर भी खुश है क्योंकि विमुद्रीकरण से......

आम आदमी परेशान है फिर भी खुश है क्योंकि
विमुद्रीकरण से......
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गरीब सोचता है धन्नासेठों की वॉट लग गयी

नौकर सोचता है मालिक की वॉट लग गयी

मरीज़ सोचता है डॉक्टर की वॉट लग गयी

क्लर्क सोचता है साहब की वॉट लग गयी

जनसेवक सोचता है प्रशासक की वॉट लग गयी

प्रशासक सोचता है  नेताओं की वॉट लग गयी

और नेता सोचता है विपक्ष की वॉट लग गयी।

*सभी दुःखी हैं फिर भी खुश है..... दुसरो को दुःखी देखकर खुश होना मानव स्वाभाव जो है।*
😂😂😉😞😒



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