एक सीधा सादा बिहारी सब्जी वाला मोहल्ले में सब्जी बेचता था, बहोत सी महिलाएं उससे उधार लेती

एक सीधा सादा बिहारी सब्जी वाला मोहल्ले में सब्जी बेचता था, बहोत सी महिलाएं उससे उधार लेती वो चुप चाप दे देता और अपनी कॉपी में लिख लेता,,,, किसने कितने का उधार लिया,,, आश्चर्य की बात यह थी कि वह नाम किसी का नही जानता था
फिर भी वो कॉपी छुपकर देखता और बता देता था, की किसका कितना पैसा बचा है,,😳😳

एक दिन उसकी नजरों से छिपाकर उसकी कॉपी हमने गायब कर दी,,,, लिखा था,,,,,

बिलइया 20 रुपिया,,
नकचिपटी 18 रु
चितकबरी 15 रु
मोटकी 40 रु
संवरकी 20 रु
पतरकी 10 रु
भैंसिया 22 रु
कुकुर वाली 50 रु
बन्दरमुंही 35 रु
बकबकही 12 रु
दंतुलि 10रु
मुँहटेंढि 15 रु
कनढेरी 28रु
बहिरी 60रु
भुअर्की 30रु
😳😃😂😃😂😃😂🤣🤣



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🍊टमाटर से भरी टोकरी

🍊टमाटर
से भरी टोकरी

साइकिल पर लेकर जा रहा। था
की

पत्थर से टकराने से टोकरी गिर गयी और

बहुत से 🍊टमाटर फुट गये।

भीड़ ईक्कठी हुई
और

सब चिल्लाने लगे,
देख कर चलो भाई,
कितनी गंदगी कर दी!!

तभी एक  *बनिया* ने भीड़ से कहा,
अरे भाई
इतना चिल्ला रहे

लेकिन
गन्दगी तो फिर भी साफ़ हो जाएगी पर

ये सोचो इसका मालिक इसकी क्या हालत करेगा
इसकी पगार मे से पैसे काट लेगा,

इस बेचारे की कुछ मदद करो,
ये लो,
मेरी तरफ़ से 10 रू..

सभी ने सुहानुभुती दिखाते हुए 10-10 रू दिये,

लडका बहुत खुश हुआ
क्यूकि

मिली हुई रकम 🍊 टमाटर की कींमत से बहुत ज्यादा थी!!

सभी के चले जाने के बाद
एक व्यक्ति ने उस लडके से कहा,

अगर वो *बनिया* ना आता तो
तू
अपने मालिक को क्या जवाब देता??

लड़का. :----
वो *बनिया*  ही तो मेरा मालिक है
और
ये सड़े 🍅 टमाटर
*बनिया* ने सब्जी मंडी से
दस हजार
की शर्त लगा कर ख़रीदे थे
कि
वो इसे फेंक के भी प्राफिट निकाल देगा ...

😜😜😂😂😜😜

एक *बनिया*

जो हिला दे सारी दुनिया.....



हर हर *बनिया*
घर घर *बनिया*😂😂😂
जय जय *बनिया देवता की*

अब देर किस बात की , *जल्दी से Forward कर दीजिए और सबको हंसाइऐदेवता की*



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यह अमिताभ बच्चन भी कंफ्यूज कर रहा है।

यह अमिताभ बच्चन भी कंफ्यूज कर रहा है।

कल्याण ज्वेलर्स में जाकर सोना खरीदने को कहता है।

और

मुथुट फाइनांस में जाकर उसे गिरवी रखके लोन लेने को कहता है।

आखिर यह चाहता क्या है? 😂😂




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“मेरी ढाई शंका”!!

“मेरी ढाई शंका”!!
एक चर्चित इस्लामिक स्टाल पर कुछेक लोगों की भीड़ देखकर मैं भी पहुँच गया। पता चला 'कुरान-ए-शरीफ़' की प्रति लोगों को मुफ़्त बाँटी जा रही है। शांति, प्रेम और आपसी मेलजोल को इस्लाम का संदेश बताया जा रहा था।
खैर जिज्ञासावश मैंने भी मुफ़्त में कुरान पाने को उनका दिया आवेदन फॉर्म भरने की ठानी जिसमें वो नाम-पता और मोबाइल नम्बर लिखवा रहे थे ताकि बाद में लोगों से सम्पर्क साधा जा सके।
एकाएक एक सज्जन अपनी धर्मपत्नी जी के साथ स्टाल में पधारे सामान्य अभिवादन से पश्चात उन्होंने मुस्लिम विद्वान् के सामने अपना विचार रखा - मैं अपनी धर्मपत्नी के साथ इस्लाम स्वीकार करना चाहता हूँ।
यह सुन मुस्लिम विद्वान के चेहरे पर प्रसन्नत्ता की अनूठी आभा दिखाई दी।
मुस्लिम धर्मगुरु ने अपने दोनों हाथ खोलकर कहा - आपका स्वागत है।
लेकिन उन सज्जन ने कहा - इस्लाम स्वीकार करने से पहले मेरी 'ढाई' शंका है। आपको उनका निवारण करना होगा। यदि आप उनका निवारण कर पाए तो ही मैं इस्लाम स्वीकार कर सकता हूँ!!
मुस्लिम विद्वान ने शंकित से भाव से उनकी ओर देखते हुए प्रश्न किया - महोदय, शंका या तो 'दो' हों या 'तीन'! ये 'ढाई' शंका का क्या तुक है?
सज्जन ने अपने मुस्कुराते हुए कहा - जब मैं शंका रखूँगा आप खुद समझ जायेंगे। यदि आप तैयार हो तो मैं अपनी पहली शंका आपके सामने रखूँ?
मुस्लिम विद्वान् ने कहा - जी, रखिये...
सज्जन - मेरी पहली शंका है कि सभी इस्लामिक बिरादरी के मुल्कों में जहाँ मुस्लिमों की संख्या 50 फीसदी से ज़्यादा है, मसलन 'मुस्लिम समुदाय' बहुसंख्यक हैं, उनमें एक भी देश में 'समाजवाद' नहीं है, 'लोकतंत्र नहीं है। वहाँ अन्य धर्मों में आस्था रखनेवाले लोग सुरक्षित नहीं हैं। जिस देश में 'मुस्लिम' बहुसंख्यक होते हैं वहाँ कट्टर इस्लामिक शासन की माँग होने लगती है। मतलब उदारवाद नहीं रहता, लोकतंत्र नहीं रहता। लोगों से उनकी अभिवयक्ति की स्वतंत्रता छीन-सी ली जाती है। आप इसका कारण स्पष्ट करें, ऐसा क्यों? मैं इस्लाम स्वीकार कर लूँगा!!
मुस्लिम विद्वान के चेहरे पर एक शंका ने हजारों शंकाए खड़ी कर दीं। फिर भी उन्होंने अपनी शंकाओं को छिपाते हुए कहा - दूसरी शंका प्रकट करें...
सज्जन – मेरी दूसरी शंका है, पूरे विश्व में यदि वैश्विक आतंक पर नज़र डालें तो इस्लामिक आतंक की भागीदारी 95% के लगभग है। अधिकतर मारनेवाले आतंकी 'मुस्लिम' ही क्यों होते है? अब ऐसे में यदि मैंने इस्लाम स्वीकार किया तो आप मुझे कौन-सा मुसलमान बनायेंगे? हर रोज़ जो या तो कभी मस्ज़िद के धमाके में मर जाता, तो कभी ज़रा-सी चूक होने पर पर इस्लामिक कानून के तहत दंड भोगनेवाला या फिर वो मुसलमान जो हर रोज़ बम-धमाके कर मानवता की हत्या कर देता है! इस्लाम के नाम पर मासूमों का खून बहानेवाला या सीरिया की तरह औरतों को अगवाकर बाज़ार में बेचनेवाला! मतलब में मरनेवाला मुसलमान बनूँगा या मारनेवाला?
यह सुनकर दूसरी शंका ने मानो उन विद्वान पर हज़ारों मन बोझ डाल दिया हो। दबी-सी आवाज़ में उन्होंने कहा - बाकी बची आधी शंका भी बोलो?..
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सज्जन ने मंद-सी मुस्कान के साथ कहा - वो आधी शंका मेरी धर्मपत्नी जी की है... इनकी शंका 'आधी' इसलिए है कि इस्लाम नारी समाज को पूर्ण दर्जा नहीं देता। हमेशा उसे पुरुष की तुलना में आधी ही समझता है तो इसकी शंका को भी 'आधा' ही आँका जाये!
मुस्लिम विद्वान ने कुछ लज्जित से स्वर में कहा - जी मोहतरमा, फरमाइए!...
सज्जन की धर्मपत्नी जी ने बड़े सहज भाव से कहा - ये इस्लाम कबूल कर लें, मुझे इससे कोई आपत्ति नहीं किन्तु मेरी इनके साथ शादी हुए करीब 35 वर्ष हो गये। यदि कल इस्लामिक रवायतों-उसूलों के अनुसार किसी बात पर इन्हें गुस्सा आ गया और मुझे 'तलाक-तलाक-तलाक' कह दिया तो बताइए मैं इस अवस्था में कहाँ जाऊँगी? यदि तलाक भी न दिया और कल इन्हें कोई पसंद आ गयी और ये उससे निकाह करके घर ले आये तो बताइए उस अवस्था में मेरा, मेरे का बच्चों का, मेरे गृहस्थ जीवन क्या होगा? तो ये मेरी 'आधी' शंका है।
इस प्रश्न के वार से मुस्लिम विद्वान को निरुत्तर कर दिया। उसने इन जवाबों से बचने के लिए कहा - आप अपना परिचय दे सकते हैं...
सज्जन ने कहा - मेरी शंका ही मेरा परिचय है। यदि आपके पास इन प्रश्नों का उत्तर होगा, हमारी 'ढाई शंका' का निवारण आपके पास होगा तो आप मुझे बताना।
सज्जन तो वहाँ से चले गये पर मौलाना साहब सिर पकड़कर बैठे रहे। किन्तु इस सारे वार्तालाप से मेरे मन में ज़रूर एक शंका खड़ी हो गयी कि आखिर ये सज्जन कौन हैं...?
भारतीय लोग अग्रेषित करे , , इंडियन प्रजाति आगे बढ़े।(जैसा प्राप्त हुआ वैसा ही भेजा गया) ।
अपने धर्म का सन्मान करें और अन्य धर्मों का सामना करें।




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कैंसर कारक 'अखबार'....

कैंसर कारक 'अखबार'....
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इसलिये अखबार में कभी लपेटना नहीं चाहिये खाना - स्कूल या दफ्तर के लिये खाना बनाते समय कई बार अचानक एलुमीनियम फॉइल खत्म हो जाती है, तो ऐसे में महिलाएं अक्सर बच्चों और बड़ों का खाना अखबार में लपेटकर उन्हें दे देती हैं। लेकिन क्या आपको पता है कि ऐसा करना सेहत के लिये कितना खतरनाक है।

भारतीय खाद्य सुरक्षा नियामक की रिपोर्ट के मुताबिक, अगर आप अख़बार में खाना लपेटते हैं तो ये खाना आपके शरीर में कैंसर का ख़तरा बढ़ा सकता है। एफएसएसएआई ने एक एडवाइज़री में कहा है कि अखबार में खाना लपेटने से खाना ज़हरीला हो जाता है और उसमें कैंसर जैसे रोग के तत्व पहुंच जाते हैं।

इस रिपोर्ट के मुताबिक अखबार को छापने में जो शाही इस्तेमाल की जाती है उसमे कुछ बायोएक्टिव पदार्थ होते हैं यानि जब वो किसी जीवित प्राणी के संपर्क में आते हैं तो एक्टिव हो जाते हैं। इसके अलावा भी इंक में कुछ ऐसा एडिटिव पिग्मेंट्स और हार्मफुल कलर्स होते हैं जो इन्सानी सेहत के लिए हानिकारक पाए गए है।

इसलिए एफएसएसएआई का कहना है कि छोटे होटल्स, रेस्तरां और ढ़ाबे आदि में खाना लपेटने के लिए अखबार के प्रयोग को कम करने के प्रयास किए जाने चाहिए, क्योंकि इससे लोग धीरे-धीरे कैंसर जैसी बीमारियों का शिकार होने लगते हैं और ऐसे में उन लोगों को ज्यादा खतरा है जिनके अंगों में किसी न तरह किसी तरह की कमी है या फिर बुजुर्ग व्यक्तियों को इससे ज्यादा खतरा रहता है।

यानि कि अगर आप काफी लंबे समय से अख़बार में लिपटा हुआ खाना खा रहे हैं तो आपके अंदर कैंसर के तत्व पहुंचने की संभावना कई गुना बढ़ जाती है। इसलिए अख़बार के अलावा या तो आप एलुमीनियम फॉइल का प्रयोग कर सकते हैं या फिर किसी साफ कॉटन के कपड़े का प्रयोग भी कर सकते है। लेकिन कपड़े का प्रयोग करने से पहले उसकी सफाई भी सुनिश्चित कर लें।

जानकारी जनहित में प्रेषित की गई है

🙏🙏



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*Joke of the day*

*Joke of the day*

*What is the Opposite of Laughing Buddha?*

*Gautam Gambhir*
😂😂😂😂



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एक आदमी ने भगवान से पूछा - कि आपके लिए करोड़ों साल कितने होते हैं ?

एक आदमी ने भगवान से पूछा - कि आपके लिए करोड़ों साल कितने होते हैं ?

भगवान - एक सेकंड के बराबर

आदमी - और करोड़ों रूपये ?

भगवान - एक फूटी कौड़ी के बराबर

आदमी - तो क्या,आप मुझे एक फूटी कौड़ी दे सकते हैं ?

भगवान - क्यों नहीं , रुक एक सेकंड...
                                                                                                😆😂😂



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तब ~~ एक तौलिया से पूरा घर नहाता था

~~ तब ~~
एक तौलिया से पूरा घर नहाता था।
दूध का नम्बर बारी-बारी आता था।
छोटा माँ के पास सो कर इठलाता था।
पिताजी से मार का डर सबको सताता था।
बुआ के आने से माहौल शान्त हो जाता था।
पूड़ी खीर से पूरा घर रविवार मनाता था।
बड़े भाई के कपड़े छोटे होने का इन्तजार रहता था।
स्कूल मे बड़े की ताकत से छोटा रौब जमाता था।
बहन-भाई के प्यार का सबसे बड़ा नाता था।
धन का महत्व कभी सोच भी न पाता था।
बड़े का बस्ता किताबें साईकिल कपड़े खिलोने पेन्सिल स्लेट स्टाईल चप्पल सब से मेरा नाता था।
मामा-मामी नाना-नानी पर हक जताता था।
एक छोटी से सन्दुक को अपनी जान से ज्यादा प्यारी तिजोरी बताता था।
                       
                   ~~ अब ~~
तौलिया अलग हुआ, दूध अधिक हुआ,
माँ तरसने लगी, पिता जी डरने लगे,
बुआ से कट गये, खीर की जगह पिज्जा बर्गर मोमो आ गये,
कपड़े भी व्यक्तिगत हो गये, भाईयो से दूर हो गये,
बहन के प्रेम की जगह गर्लफ्रेण्ड आ गई,
धन प्रमुख हो गया,अब सब नया चाहिये,
नाना आदि औपचारिक हो गये।
बटुऐ में नोट हो गये।
कई भाषायें तो सीखे मगर संस्कार भूल गये।
बहुत पाया पर कुछ खो गये।
रिश्तो के अर्थ बदल गये,
हम जीते तो लगते है
पर एहसास व संवेदनाहीन हो गये।

कृपया सोचें ,
कहां थे, कहां पहुँच गये।


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गाँव मैं रात को भजन का प्रोग्राम था,

गाँव मैं रात को भजन का प्रोग्राम था,

पटेल को बहोत इच्छा थी जाने की पर पत्नी ने मना कर दिया,

"तुम रात को बहोत देर से आओगे,मैं कब तक जागूँ?",

ग्यारह बजे वापस आने का बोल के पटेल गये,

भजन संध्या मैं ऐसे डूब गये के समय का ध्यान ना रहा,

घड़ी मैं एक बजे का समय देख पटेल की हालत ख़राब हो गयी,

चप्पल हाथ मैं लिए दौड़ने लगे और हर हर महादेव बोलते गये,

भजन संध्या मैं आलोकिक महोल था तो शिवजी भी वहीं थे,

वो पटेल की सहायता के लिये आये"बोल भक्त क्या परेशानी है?"

पटेल-प्रभु आप मेरे साथ घर तक चलो,मैं दरवाज़ा खटखटाऊँ तो आप आगे आके सम्भाल लेना,मेरी बीवी आज मुझे छोड़ेगी नही,

शिवजी-वत्स तेरी पत्नी तुझे क्यों मारेगी?

पटेल-प्रभु मैं बीवी को ग्यारह बजे का कह के आया था,

शिवजी-तो अभी कितने बजे है?,

पटेल-प्रभु डेढ़ बजे है,

शिवजी डेढ़ सुनते ही वो भी भागने लगे,

पटेल-प्रभु क्या हुआ?,

शिवजी दौड़ते दौड़ते बोले"मैं ख़ुद साढ़े बारह बजे का बोल के आया था"!!!!

पत्नी मतलब पत्नी..चाहे किसीकी भी हो...

😂😂😂😂😝😝😝😝



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आखिर चाणक्य के साथ क्या हुआ था, उनकी मृत्यु का कारण क्या वे स्वयं थे या कोई और

आखिर चाणक्य के साथ क्या हुआ था, उनकी मृत्यु का कारण क्या वे स्वयं थे या कोई और


आखिर चाणक्य के साथ क्या हुआ था, उनकी मृत्यु का कारण क्या वे स्वयं थे या कोई औरआखिर चाणक्य के साथ क्या हुआ था, उनकी मृत्यु का कारण क्या वे स्वयं थे या कोई औरआचार्य चाणक्य की सीख से चंद्रगुप्त मौर्य ने मौर्य वंश को एक नया रूप दिया, इस वंश को दुनिया के शक्तिशाली वंश के रूप में प्रकट किया और खुद को एक महान राजा की छवि प्रदान की।

आचार्य चाणक्य के जीवन से जुड़ी कई बातें उनका जन्म, उनके द्वारा अपने जीवन में किए गए महान कार्य जैसे कि अर्थशास्त्र जैसे महान ग्रंथ का लेखन करना, जिसमें उन्होंने जीवन के विभिन्न पहलुओं को हिम्मत से पार कर सकने का ज्ञान प्रदान किया है। यह कोई सामान्य मौत थी या बनी बनाई साजिश? क्योंकि जाहिर है कि जिस स्तर पर आचार्य चाणक्य मौजूद थे, वहीं उनके कई दुश्मन भी मौजूद थे। उनकी मृत्यु को लेकर इतिहास के पन्नों में एक नहीं अनेक कहानियां प्रचलित हैं, लेकिन कौन सी सच है यह कोई नहीं जानता।

आचार्य चाणक्य की मौत को लेकर इतिहास के पन्नों में से दो कहानियां खोजी गई हैं, लेकिन कौन सी सही है इस सार तक कोई नहीं पहुंच पाया है। महान शोधकर्ता भी आज तक यह जान नहीं पाए कि आखिर आचार्य चाणक्य के साथ क्या हुआ था? उनकी मृत्यु का कारण क्या वे स्वयं थे या कोई और?

जो दो कहानियां प्रचलित हैं उनमें से पहली कहानी के अनुसार शायद आचार्य चाणक्य ने तब तक अन्न और जल का त्याग किया था जब तक मृत्यु नहीं आई। परंतु दूसरे कहानी के अनुसार वे किसी दुश्मन के षड्यंत्र का शिकार हुए थे, जिसकी वजह से उनकी मौत हुई।

ऐतिहासिक तथ्यों के अनुसार एक आम से बालक चंद्रगुप्त मौर्य को आचार्य चाणक्य की सह ने सम्राट बनाया। मौर्य वंश का राजा बनाया, एक बड़ा साम्राज्य उसके हाथों में सौंपा और उसका नाम इतिहास के पन्नों में सुनहरे अक्षरों से लिखवा दिया।

आचार्य चाणक्य की सीख से चंद्रगुप्त मौर्य ने मौर्य वंश को एक नया रूप दिया, इस वंश को दुनिया के शक्तिशाली वंश के रूप में प्रकट किया और खुद को एक महान राजा की छवि प्रदान की। उनकी मृत्यु के बाद उनके पुत्र राजा बिंदुसार ने भी पिता चंद्रगुप्त मौर्य की तरह आचार्य के सिखाए कदमों पर चलना सीखा। चंद्रगुप्त मौर्य की तरह ही आचार्य ने बिंदुसार को भी एक सफल राजा होने का पाठ पढ़ाया।

सब कुछ सही चल रहा था, आचार्य के अनुशासन तले राजा बिंदुसार अपनी प्रजा को पूर्ण रूप से सुखी रखने में सफल थे लेकिन दूसरी ओर कोई था जिसे आचार्य की राजा के प्रति इतनी करीबी पसंद नहीं थी। वह था सुबंधु, राजा बिंदुसार का मंत्री जो कुछ भी करके आचार्य चाणक्य को राजा से दूर कर देना चाहता था।

इसके लिए उसने कई षड्यंत्र रचे, उसे राजा को आचार्य चाणक्य के विरुद्ध करने के विभिन्न प्रयास किए जिसमें से एक था राजा के मन में यह गलतफ़हमी उत्पन्न कराना कि उनकी माता की मृत्यु का कारण कोई और नहीं वरन् स्वयं आचार्य चाणक्य ही हैं। ऐसा करने में सुबंधु कुछ मायनों में सफल भी हुए, धीरे-धीरे राजा और आचार्य में दूरियां बनने लगीं।

यह दूरियां इतनी बढ़ गईं कि आचार्य सम्राट बिंदुसार को कुछ भी समझा सकने में असमर्थ थे। अंतत: उन्होंने महल छोड़कर जाने का फैसला कर लिया और एक दिन वे चुपचाप महल से निकल गए। उनके जाने के बाद जिस दाई ने राजा बिंदुसार की माता जी का ख्याल रखा था उन्होंने उनकी मृत्यु का राज सबको बताया।

उस दाई के अनुसार जब सम्राट चंद्रगुप्त को आचार्य एक अच्छे राजा होने की तालीम दे रहे थे तब वे सम्राट के खाने में रोज़ाना थोड़ा थोड़ा विष मिलाते थे ताकि वे विष को ग्रहण करने के आदी हो जाएं और यदि कभी शत्रु उन्हें विष का सेवन कराकर मारने की कोशिश भी कर तो उसका राजा पर कोई असर ना हो।

लेकिन एक दिन विष मिलाया हुआ खाना राजा की पत्नी ने ग्रहण कर लिया जो उस समय गर्भवती थीं। विष से पूरित खाना खाते ही उनकी तबियत बिगड़ने लगी, जब आचार्य को इस बात का पता चला तो उन्होंने तुरंत रानी के गर्भ को काटकर उसमें से शिशु को बाहर निकाला और राजा के वंश की रक्षा की। यह शिशु आगे चलकर राजा बिंदुसार के रूप में विख्यात हुए।

आचार्य चाणक्य ने ऐसा करके मौर्य साम्राज्य के वंश को खत्म होने से बचाया था लेकिन बाद में किसी ने यह गलत अफवाह फैला दी कि रानी की मृत्यु आचार्य की वजह से हुई। अंतत: जब राजा बिंदुसार को दाई से यह सत्य पता चला तो उन्होंने आचार्य के सिर पर लगा दाग हटाने के लिए उन्हें महल में वापस लौटने को कहा लेकिन आचार्य ने इनकार कर दिया।


उन्होंने ताउम्र उपवास करने की ठान ली और अंत में प्राण त्याग दिए। परंतु एक दूसरी कहानी के अनुसार राजा के मंत्री सुबंधु ने आचार्य को जिंदा जलाने की कोशिश की थी, जिसमें वे सफल भी हुए। आचार्य चाणक्य ने जीवन के हर क्षेत्र में सफल होने के सूत्र बताए हैं।




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ननंद ने अपनी भाभी को फोन किया और पूछा भाभी मैंने राखी भेजी थी मिल गयी आप लोगों को ??? . .

ननंद ने अपनी भाभी को फोन किया और पूछा
भाभी मैंने राखी भेजी थी मिल गयी आप लोगों को ???
.
.
भाभी : नहीं दीदी, अभी नहीं
मिली
.
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ननद : भाभी कल तक देख लो
अगर नहीं मिली तो मैं खुद आऊंगी राखी लेकर
.
.
अगले दिन भाभी ने खुद फोन किया : दीदी आपकी राखी नहीं मिली
.
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ननद ने फोन रखा और चल दी और राखियां,
मिठाई लेकर,
मायके पहुंची,
राखी बांधी, सबसे मिली, खूब बातें, हंसी मजाक हुए, चलने लगी तो भाभी ने खूब सामान रख दिया।
*माँ से विदा ली तो माँ ने शिकायत के लहजे में कहा-मेरा ख्याल नहीं करती, जल्दी आया कर*
, *ननद बोली- उधर भी तो माँ हैं और इधर भाभी तो हैं आपके पास*
आँखों में आंसू लेकर *माँ* बोली- सचमुच बहुत ख्याल करती है मेरा,
तुझे बुलाने के लिए तुझसे झूठ भी बोला,
तेरी राखी तो पहले ही आ गयी थी,
लेकिन सबसे कह दिया कि कोई बताना मत, राखी बांधने के बहाने इस बार दीदी को बुलाना है,
बहुत दिन से नहीं आयीं,

*ननंद रास्ते भर मायके की मीठी यादों में सिमटी हुई सोच रही थी*
" *ऐसी भाभी सब बहनों को मिले* !!!"

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Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।

🙏
 Boss ने सभी employees के सामने पानी मे पत्थर फैंका
ओर पूछा कि पत्थर क्यो डूब गया।
एक ही जवाब हर बार मिला
Sir पत्थर भारी है सो डूब गया।
फिर Boss ने अपने प्रिय चेले
से पूछा।
उसने बहुत सुदंर जवाब दिया
Sir, मुझे तो सिर्फ एक ही बात समझ आई
कि आपने जिसको छोड़ दिया, वह डूब गया ....
......
......
......
......
......
*ऐसे ही चेले नौकरी में तरक्की करते हैं*
😜😜😝😝😝😬😬😬🤣🤣🤣🤣




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ISRO ... proud again, Listen radio channels of entre world Live radio.garden/live

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नीचे दी गई लिंक को ओपन करें, इसके बाद पृथ्वी का गोला यानी ग्लोब दिखाई देगा। उस ग्लोब पर अनेक हरे रंग के छोटे बडे बिंदु दिखाई देंगे। उन बिन्दुओं पर touch करने पर जिस किसी भी देश का रेडियो स्टेशन होगा लाईव सुनाई पडेगा। आजमा कर देखें।

http://radio.garden/live


Ab tak ka sabse best msg hai ye..




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ननद ने अपनी भाभी को फोन किया और पूंछा : भाभी मैंने राखी भेजी थी मिल गयी क्या आप लोगों को ???

ननद ने अपनी भाभी को फोन किया और पूंछा : भाभी मैंने राखी भेजी थी मिल गयी क्या आप लोगों को ???
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भाभी : नहीं दीदी अभी नहीं मिली
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ननद : भाभी कल तक देख लो अगर नहीं मिली तो मैं खुद आऊंगी राखी लेकर
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अगले दिन भाभी ने खुद फोन किया : हाँ दीदी आपकी राखी मिल गयी है, बहुत अच्छी हे *Thank you Didi*
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ननद ने फोन रखा और आँखों में आंसू लेकर सोचने लगी "लेकिन भाभी मैंने तो अभी राखी भेजी ही नहीं और आपको मिल भी गयी !!!"
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"""यह बहुत पुरानी कहानी कई जगह अब सच होने लगीं हैं दोस्तों कृपया अपने *पवित्र रिश्तों* को सिमटने और फिर टूटने से बचाएं क्योंकि रिश्ते हमारे जीवन के फूल हैं जिन्हें ईश्वर ने खुद हमारे लिए खिलाया है...
रिश्ते काफी अनमोल होते है इनकी रक्षा करे

*बहन बेटी पर किये गए खर्च*
*से हमेशा फ़ायदा ही होता है*
*बहने हमसे चंद पैसे लेने नही बल्कि हमे बेसकिमति दुआएं देने आती है, हमारी बलाओं को टालने आती है, अपने भाई भाभी व परिवार को मोहब्बत भरी नज़र से देखने आती है*

*रक्षाबंधन की अग्रिम शुभकामनाये*




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जानिए IPC में धाराओ का मतलब …..

जानिए IPC में धाराओ का मतलब …..

जानिए IPC में धाराओ का मतलब …..
धारा 307 = हत्या की कोशिश
धारा 302 =हत्या का दंड
धारा 376 = बलात्कार
धारा 395 = डकैती
धारा 377= अप्राकृतिक कृत्य
धारा 396= डकैती के दौरान हत्या
धारा 120= षडयंत्र रचना
धारा 365= अपहरण
धारा 201= सबूत मिटाना
धारा 34= सामान आशय
धारा 412= छीनाझपटी
धारा 378= चोरी
धारा 141=विधिविरुद्ध जमाव
धारा 191= मिथ्यासाक्ष्य देना
धारा 300= हत्या करना
धारा 309= आत्महत्या की कोशिश
धारा 310= ठगी करना
धारा 312= गर्भपात करना
धारा 351= हमला करना
धारा 354= स्त्री लज्जाभंग
धारा 362= अपहरण
धारा 415= छल करना
धारा 445= गृहभेदंन
धारा 494= पति/पत्नी के जीवनकाल में पुनःविवाह0
धारा 499= मानहानि
धारा 511= आजीवन कारावास से दंडनीय अपराधों को करने के प्रयत्न के लिए दंड।

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हमारेे देश में कानूनन कुछ ऐसी हकीक़तें है, जिसकी जानकारी हमारे पास नहीं होने के कारण हम ने अधिकार से मेहरूम रह जाते है।तो चलिए ऐसे ही कुछ 5 रोचक फैक्ट्स की जानकारी आपको देते है, जो जीवन में कभी भी उपयोगी हो सकती है.

 1. शाम के वक्त महिलाओं की गिरफ्तारी नहीं हो सकती-

कोड ऑफ़ क्रिमिनल प्रोसीजर, सेक्शन 46 के तहत शाम 6 बजे के बाद और सुबह 6 के पहले भारतीय पुलिस किसी भी महिला को गिरफ्तार नहीं कर सकती, फिर चाहे गुनाह कितना भी संगीन क्यों ना हो. अगर पुलिस ऐसा करते हुए पाई जाती है तो गिरफ्तार करने वाले पुलिस अधिकारी के खिलाफ शिकायत (मामला) दर्ज की जा सकती है. इससे उस पुलिस अधिकारी की नौकरी खतरे में आ सकती है.

 2. सिलेंडर फटने से जान-माल के नुकसान पर 40 लाख रूपये तक का बीमा कवर क्लेम कर सकते है–

पब्लिक लायबिलिटी पॉलिसी के तहत अगर किसी कारण आपके घर में सिलेंडर फट जाता है और आपको जान-माल का नुकसान झेलना पड़ता है तो आप तुरंत गैस कंपनी से बीमा कवर क्लेम कर सकते है. आपको बता दे कि गैस कंपनी से 40 लाख रूपये तक का बीमा क्लेम कराया जा सकता है. अगर कंपनी आपका क्लेम देने से मना करती है या टालती है तो इसकी शिकायत की जा सकती है. दोषी पाये जाने पर गैस कंपनी का लायसेंस रद्द हो सकता है.

 3. कोई भी हॉटेल चाहे वो 5 स्टार ही क्यों ना हो… आप फ्री में पानी पी सकते है और वाश रूम इस्तमाल कर सकते है-

इंडियन सीरीज एक्ट, 1887 के अनुसार आप देश के किसी भी हॉटेल में जाकर पानी मांगकर पी सकते है और उस हॉटल का वाश रूम भी इस्तमाल कर सकते है. हॉटेल छोटा हो या 5 स्टार, वो आपको रोक नही सकते. अगर हॉटेल का मालिक या कोई कर्मचारी आपको पानी पिलाने से या वाश रूम इस्तमाल करने से रोकता है तो आप उन पर कारवाई कर सकते है. आपकी शिकायत से उस हॉटेल का लायसेंस रद्द हो सकता है.

 4. गर्भवती महिलाओं को नौकरी से नहीं निकाला जा सकता-

मैटरनिटी बेनिफिट एक्ट 1961 के मुताबिक़ गर्भवती महिलाओं को अचानक नौकरी से नहीं निकाला जा सकता. मालिक को पहले तीन महीने की नोटिस देनी होगी और प्रेगनेंसी के दौरान लगने वाले खर्चे का कुछ हिस्सा देना होगा. अगर वो ऐसा नहीं करता है तो उसके खिलाफ सरकारी रोज़गार संघटना में शिकायत कराई जा सकती है. इस शिकायत से कंपनी बंद हो सकती है या कंपनी को जुर्माना भरना पड़ सकता है.

 5. पुलिस अफसर आपकी शिकायत लिखने से मना नहीं कर सकता-

आईपीसी के सेक्शन 166ए के अनुसार कोई भी पुलिस अधिकारी आपकी कोई भी शिकायत दर्ज करने से इंकार नही कर सकता. अगर वो ऐसा करता है तो उसके खिलाफ वरिष्ठ पुलिस दफ्तर में शिकायत दर्ज कराई जा सकती है. अगर वो पुलिस अफसर दोषी पाया जाता है तो उसे कम से कम 6 महीने से लेकर 1 साल तक की जेल हो सकती है या फिर उसे अपनी नौकरी गवानी पड़ सकती है.

इन रोचक फैक्ट्स को हमने आपके लिए ढूंढ निकाला है.

ये वो रोचक फैक्ट्स है, जो हमारे देश के कानून के अंतर्गत आते तो है पर हम इनसे अंजान है. हमारी कोशिश होगी कि हम आगे भी ऐसी बहोत सी रोचक बाते आपके समक्ष रखे, जो आपके जीवन में उपयोगी हो।

इस मैसेज को आगे भी भेजना और अपने पास सहेज कर रखना, आपके कभी भी ये अधिकार काम आ सकते हैं।

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“ठीक है मम्मी फिर…..फ्री हो के कॉल करती हूँ”

“ठीक है मम्मी फिर…..फ्री हो के कॉल करती हूँ”

एक बात तो है,

पत्नियाँ चाहे 45 मिनट अपनी मम्मी से फ़ोन पर बात करती रहें, एक बात अंत मे हमेशा कहती हैं,

“ठीक है मम्मी फिर…..फ्री हो के कॉल करती हूँ”

और मम्मी कहती होगीं की क्या बेटी कितना काम करती है 2 मिनट चैन से बात भी नहीं कर पाती।

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इंसानों का मांस

 इंसानों का मांस


एक दिन एक कव्वे के बच्चे ने कहा की हमने लगभग हर चौपाय जीव का मांस खाया है. मगर आजतक दो पैर पर चलने वाले जीव का मांस नहीं खाया है. पापा कैसा होता है इंसानों का मांस?

पापा कव्वे ने कहा मैंने जीवन में तीन बार खाया है, बहुत स्वादिष्ट होता है. 
कव्वे के बच्चे ने कहा मुझे भी खाना है... कव्वे ने थोड़ी देर सोचने के बाद कहा चलो खिला देता हूँ. 

बस मैं जैसा कह रहा हूँ वैसे ही करना... मैंने ये तरीका अपने पुरखों से सीखा है.

कव्वे ने अपने बेटे को एक जगह रुकने को कहा और थोड़ी देर बाद मांस का दो टुकड़ा उठा लाया. कव्वे के बच्चे ने खाया तो कहा की ये तो सूअर के मांस जैसा लग रहा है. 
पापा ने कहा अरे ये खाने के लिए नहीं है, इस से ढेर सारा मांस बनाया जा सकता है. जैसे दही जमाने के लिए थोड़ा सा दही दूध में डाल कर छोड़ दिया जाता है वैसे ही इसे छोड़ कर आना है. बस देखना कल तक कितना स्वादिष्ट मांस मिलेगा, वो भी मनुष्य का. 

बच्चे को बात समझ में नहीं आई मगर वो पापा का जादू देखने के लिए उत्सुक था. 

पापा ने उन दो मांस के टुकड़ों में से एक टुकड़ा एक मंदिर में और दूसरा पास की एक मस्जिद में टपका दिया. 

तबतक शाम हो चली थी, पापा ने कहा अब कल सुबह तक हम सभी को ढेर सारा दुपाया जानवरों का मांस मिलने वाला है. 

सुबह सवेरे पापा और बच्चे ने देखा तो सचमुच गली गली में मनुष्यों की कटी और जली लाशें बिखरी पड़ीं थी. 

हर तफ़र सन्नाटा था. पुलिस सड़कों पर घूम रही थी. जमालपुर में कर्फ्यू लगा हुआ था. 

आज बच्चे ने पापा कव्वे से दुपाया जानवर का शिकार करना सीख लिया था. 

बच्चे कव्वे ने पूछा अगर दुपाया मनुष्य हमारी चालाकी समझ गया तो ये तरीका बेकार हो जायेगा. 

पापा कव्वे ने कहा सदियाँ गुज़र गईं मगर आजतक दुपाया जानवर हमारे इस जाल में फंसता ही आया है. 

सूअर या बैल के मांस का एक टुकड़ा, हजारों दुपाया जानवरों को पागल कर देता है, वो एक दूसरे को मारने लग जाते हैं और हम आराम से उन्हें खाते हैं. 

मुझे नहीं लगता कभी उसे इंतनी अक़ल आने वाली है. 

कव्वे के बेटे ने कहा क्या कभी किसी ने इन्हे समझाने की कोशिश नहीं की 

कव्वे ने कहा एक बार एक बागी कव्वे ने इन्हे समझाने की कोशिश की थी मनुष्यों ने उसे सेकुलेर 
कह के मार दिया.......




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एक बार जरूर पढ़ें :- मेरी पत्नी ने कुछ दिनों पहले घर की छत पर कुछ गमले रखवा दिए। फिर किसी नर्सरी से कुछ पौधे मंगवा कर छत पर ही उसने एक छोटा सा गार्डेन बना लिया

एक बार जरूर पढ़ें :-

मेरी पत्नी ने कुछ दिनों पहले घर की छत पर कुछ गमले रखवा दिए। फिर किसी नर्सरी से कुछ पौधे मंगवा कर छत पर ही उसने एक छोटा सा गार्डेन बना लिया। वो नियमित रूप से उनमें पानी देती है और माली को बुला कर खाद वगैरह डलवा देती है। शुरू शुरू में मुझे उसकी इस हरकत पर हंसी आई लेकिन ये सोच कर चुप रहा कि चलो कहीं तो अपना दिल लगा रही है। लेकिन पिछले दिनों मैं छत पर गया तो ये देख कर हैरान रह गया कि कई गमलों में फूल खिल गए हैं, नींबू के पौधे में दो नींबू भी लटके हुए हैं, और दो चार हरी मिर्च भी लटकी हुई नज़र आई।

मैं कुछ देर वहीं छत पर बैठ गया। उन पौधों की ओर देखता रहा। अचानक मैंने देखा कि मेरी पत्नी ने पिछले हफ्ते बांस का जो पौधा गमले में लगाया था, उस गमले को घसीट कर दूसरे गमले के पास कर रही थी। गमला भारी था, और उसे ऐसा करने में मुश्किल आ रही थी। मैंने उसे रोकते हुए कहा कि गमला वहीं ठीक है, तुम उसे क्यो घसीट रही हो?
पत्नी ने मुझसे कहा कि यहां ये बांस का पौधा सूख रहा है, इसे खिसका कर इस पौधे के पास कर देते हैं। मैं हंस पड़ा और कहा, "अरे पौधा सूख रहा है तो खाद डालो, पानी डालो इसे खिसका कर किसी और पौधे के पास कर देने से क्या होगा?"
पत्नी ने मुस्कुराते हुए कहा, "ये पौधा यहां अकेला है इसलिए मुर्झा रहा है। इसे इस पौधे के पास कर देंगे तो ये फिर लहलहा उठेगा। पौधे अकेले में सूख जाते हैं, लेकिन उन्हें अगर किसी और पौधे का साथ मिल जाए तो जी उठते हैं।"
मेरी पत्नी बोल रही थी और मैं सुन रहा था। क्या सचमुच पौधे अकेले में सूख जाते हैं? क्या सचमुच पौधे को पौधे का साथ चाहिए होता है?
बहुत अजीब सी बात थी। मेरे लिए ये सुनना ही नया था। लेकिन सुन रहा था और फिर सोच रहा था। पत्नी गमले को खींच कर दूसरे गमले के पास करके खुश हो गई और मैं उस पौधे की ओर देख कर कहीं खो गया।
एक-एक कर कई तस्वीरें आखों के आगे बनती चली गईं। मां की मौत के बाद पिताजी कैसे एक ही रात में बूढ़े, बहुत बूढ़े हो गए थे। हालांकि मां के जाने के बाद सोलह साल तक वो रहे, लेकिन सूखते हुए पौधे की तरह। मां के रहते हुए जिस पिताजी को मैंने कभी उदास नही देखा था, वो मां के जाने के बाद खामोश से हो गए थे। हालांकि हमारे साथ वो हमारी तरह ही जीते थे, लेकिन कई बार मैंने उन्हें रात के अंधेरे में अकेले सुबकते हुए सुना था।
मेरी पत्नी कह रही थी, “संजय, अकेले में पौधे सारी रात सुबकते हैं।"
वो कह रही थी कि ये तो तुमने चौथी कक्षा में ही पढ़ लिया होगा कि पौधों में भी जान होती है, और जब जान होती है तो ये हंसते और रोते भी हैं। देखो न मिर्च कैसी लहलहा रही है, नींबू इस छोटे से गमले में भी कैसा फल रहा है। ये सब साथ का असर है। मिर्च के साथ नींबू और नींबू के साथ तरोई, तरोई के साथ सफेद फूल…
बांस का पौधा जरा अलग सा था तो इसे माली ने अकेले में रख दिया था। माली ने ये सोचने की जहमत भी नहीं उठाई कि इतना छोटा पौधा अकेले में कैसे रह सकता है? देखो तो सही ये अकेला पौधा कितना डरा हुआ सा लग रहा है? बेचारा डर के मारे सूख रहा है। देखना कल से ये पौधा कैसे हरा नजर आने लगता है।
मुझे पत्नी के विश्वास पर पूरा विश्वास हो रहा था। लग रहा था कि सचमुच पौधे अकेले में सूख जाते होंगे। बचपन में मैं एक बार बाज़ार से एक छोटी सी रंगीन मछली खरीद कर लाया था और उसे शीशे के जार में पानी भर कर रख दिया था। मछली सारा दिन गुमसुम रही। मैंने उसके लिए खाना भी डाला, लेकिन वो चुपचाप इधर-उधर पानी में अनमना सा घूमती रही। सारा खाना जार की तलहटी में जाकर बैठ गया, मछली ने कुछ नहीं खाया। दो दिनों तक वो ऐसे ही रही, और एक सुबह मैंने देखा कि वो पानी की सतह पर उल्टी पड़ी थी। इस एक घटना के बाद संजय सिन्हा के मन से मछली पालने की इच्छा हमेशा के लिए खत्म हो गई। लेकिन आज मुझे घर में पाली वो छोटी सी मछली याद आ रही थी। बचपन में किसी ने मुझे ये नहीं बताया था कि एक मछली कभी बहुत दिनों तक नहीं जीती। अगर मालूम होता तो कम से कम दो या तीन या और ढेर सारी मछलियां खरीद लाता और मेरी वो प्यारी मछली यूं तन्हा न मर जाती।
मुझे लगता है कि संसार में किसी को अकेलापन पसंद नहीं । आदमी हो या पौधा, हर किसी को किसी न किसी के साथ की ज़रुरत होती है।
आप अपने आसपास झांकिए, अगर कहीं कोई अकेला दिखे तो उसे अपना साथ दीजिए, उसे मुर्झाने से बचाइए। अगर आप अकेले हों, तो आप भी किसी का साथ लीजिए, आप खुद को भी मुर्झाने से रोकिए। पहले भी लिखा था, आज दुहरा रहा हूं कि अकेलापन संसार में सबसे बड़ी सजा है।
गमले के पौधे को तो हाथ से खींच कर एक दूसरे पौधे के पास किया जा सकता है, लेकिन आदमी को करीब लाने के लिए जरुरत होती है रिश्तों को समझने की, सहेजने की और समेटने की।
अगर मन के किसी कोने में आपको लगे कि ज़िंदगी का रस सूख रहा है, जीवन मुर्झा रहा है तो उस पर रिश्तों के प्यार का रस डालिए। खुश रहिए और मुस्कुराइए। कोई यूं ही किसी और की गलती से आपसे दूर हो गया हो तो उसे अपने करीब लाने की कोशिश कीजिए और हो जाइए हरा-भरा।



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ये मोबाइल ...... यूं ही *हट्टा कट्टा* नहीं हुआ है

ये मोबाइल ......
यूं ही *हट्टा कट्टा* नहीं हुआ है
बहुत कुछ खाया-पिया है इसने
मसलन .....
ये *हाथ की घड़ियाँ* खा गया
ये *चिट्ठी पत्रियाँ* खा गया
ये *रेडियो* खा गया
ये *टेप रिकार्डर* खा गया ।
ये *टार्च लाइटें* खा गया
ये *किताबें* खा गया ।
ये *पड़ोस की दोस्ती* खा गया
ये हमारा *वक्त* खा गया ।
ये *पैंसे* खा गया l
ये *रिश्ते* खा गया।
ये *तंदुरुस्ती* खा गया l
ये *मेल मिलाप* खा गया l
कमबख्त...ये मोबाइल
यूँ ही हट्टा कट्टा नहीं हुवा है ।
बहुत कुछ खाया-पिया है इसने ॥
इतना कुछ खा कर ही स्मार्ट बना है
💐😀😀😀😀💐




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एक मिठाई की दुकान के बाहर लिखी हुई कुछ मधुर प्यारी पंक्तियाँ ..... 👉 यहां आपकी पड़ोसन जैसी मीठी ☺ "मिठॉइयॉं...

एक मिठाई की दुकान के बाहर लिखी हुई कुछ मधुर प्यारी पंक्तियाँ .....

👉 यहां आपकी पड़ोसन जैसी मीठी ☺ "मिठॉइयॉं...

और

आपकी पत्नी से भी तीखा "नमकीन" मिलेगा...

😜😜😜😜😂😂😂🤣🤣😀😃😄😁



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BIGGEST SCAM IN INDIA

BIGGEST SCAM IN INDIA

*An interesting insight into the mysterious links between builders and bankers and the ignorant and helpless common man*

The Great Indian Banking Scam:

I want to bring attention to a disturbing nationwide organised scam that you are a familiar with, but most don’t quite understand the “fraud” part of it . And like some of my answers do, it may ruffle some feathers. But truth must be told. Here it is:

Do these pictures seem familiar to you? Go to the outskirts of any major city in India ,( for example take Noida & Gurgaon which are outskirts of Delhi) , you see miles & miles of semi built structures that just stay dead still & never get completed. All these buildings started in different years, but surprisingly, they all face “financial trouble” just after the basic structure is built. Why don’t we see buildings that stop in-between…..say after 4 floor or 8 floors ? The answer is an organised scam played by the state governments, builders, banks & accounting bodies. This is how it works.

The builders sell you construction linked plan. You assume that its a fair plan as the builder will charge money as & when the construction progresses & it is in builder’s interest to complete the project with speed. Looks fair for all ………. This is where the catch is !!! The so called “construction linked plan” is a sham designed by the agencies listed above, backed fully by the govt & banks. Lets look at the reasons:

What is the scam here ? : The payment plan is designed in a way that you have to pay 90% of the price of flat “at the laying of the top floor of the building”. By this time the builder has spend only 50% of the project cost. Most of the money is needed later in finishing work, electrical wiring, pluming, flooring, paints, lifts, external work, parking, basements,govt permissions for water,sewage, power, etc. You get the logic here. Now the builder is sitting on neat 40% profit (90% - 50%) & all that he is left to “earn” from you is 10%. Why would he spend another 30% money just to recover 10% from you? He stops work right here !!! You’re thinking — he should not because there is a timeline to deliver the project ……………but wait. What if he misses the deadline of delivery? There must be some penalty ? Check the agreement…….ah…. well……Keep searching !! So if developer delays the project, there is no penalty due on his part (or at best its princely sum of Rs 5 per sq feet per month…. which comes to a meager 1% interest !!! ). But if you delay his payment, interest charged is 12% to 18%. Ever heard of one sided agreements ? Which business would not seize this opportunity to “borrow” free money without interest ?

Why did the banks & RBI supported it ? : The befitting supporting actor award here goes to the banks & RBI. They lend “you” the money on “your” credit report.Banks don’t finance the builders for land purchase. They are also very shy on financing the builders for construction(rates are more than 15% to 18%). But wait, consumers can always borrow at 10% & “pay” the builder. So essentially, the consumer is “financing the builder” in the name of “purchasing the apartment”. Oh, did i tell you the best part ……… this money is without any interest for the builder as we see above. So a developer to whom no bank lends money below 18% & that too is seen very risky, can “get easy finance from the same banks” at 0% interest rate, all in the name of consumers!!! While RBI could have set this right just by changing the construction linked payment schedule thru banks, it chose to sit with eyes shut, while the banks & builders continue to fleece customers.

Where did the money go ? : Well, democracy is an expensive way to run governments, specially in developing countries. Every state govt has been enjoying the party with builders & this was a “legal” way to pull huge credit money from the banking system on the books of the “reasonably wealthy middle class” who was sold the idea of buying a house as it “appreciates forever” with tax breaks. Builders diverted money to the political parties to get further favors on land & permits. Secondly, the builder has used this surplus 40% “profits” to buy new land parcels so as to launch more projects & collect even more surplus interest free money. The land prices were assumed to be appreciating forever as more & more money was being pumped out of the banks. The music had to stop some day.

What about the consumers? : The “middle class” consumer will continue to pay his monthly installment to banks, while their money has been siphoned off by the builders, political parties, govt officials & the banks. The apartment that was sold as 40 lacs will eventually cost 60 to 70 lacs considering the delayed possession, not to mention some cases where money is lost forever. You dare not default since you are just a retail consumer. Don’t dare to become an industrialist who can default & live happily ever after. State governments are all hands in, trying to keep existing projects out of RERA. Even if these are included, try fighting the legal battle to get decision from regulator. Then move to district court (yes, district court first) , then high court & finally supreme court. Can u hold till 20 years or rather take the apartment on builder’s terms whenever he feels like offering the same to you ?

Talk of organised banking loot by the government, this is it. If it feels like your story also, your are not alone. But pls never assume that property prices don’t fall. Staying on rent is not that bad. And don’t you ever buy into the hype !






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😜😀😜😀😜😀 अर्ज़ किया है... ये औरतें बड़ी चालाक होती हैं.

😜😀😜😀😜😀
अर्ज़ किया है...
ये औरतें बड़ी चालाक होती हैं..
ये औरतें बड़ी चालाक होती हैं..
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अपनी profile picture में अकेली...
और पति की profile picture में साथ में होती हैं..!!!😄😃



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*सरकार ने ...* *आधार कार्ड को पैन से जोड़ दिया

*सरकार ने ...*

*आधार कार्ड को पैन से जोड़ दिया,*

*आधार कार्ड को बैंक खाते से जोड़ दिया,*

*आधार कार्ड को रसोई गैस से जोड़ दिया,*

*आधार कार्ड को सामाजिक फायदे की सभी स्कीम से जोड़ दिया,*

*लेकिन आश्चर्य की बात है कि* *आधार कार्ड को वोटरआई डी कार्ड* *(EPIC) से क्यों नहीं जोड़ा?*

*आधार कार्ड को EVM मशीन से क्यों नहीं जोड़ा ?*

*अगर आधार कार्ड को वोटिंग मशीन से जोड़ दिया गया तो सभी सिर्फ FINGER PRINT MATCH होने से ही मतदान कर सकेंगे जिससे नकली मतदान पर अंकुश लगेगा ।*

*इससे कुछ राजनीतिक दलों की पोल भी खुल जाएगी*

*क्योंकि*

*1.. इससे उनके मरे हुए मतदाता मतदान नहीं कर सकते*

*2.. जाली मतदान नहीं कर सकते*

*3.. एक नाम के एकाधिक पहचान पत्र काम नहीं आएँगे*

*4.. गैर कानूनी विदेशी घुसपैठियों द्वारा मतदान नहीं होगा*

*5.. माओवादी जिनके पास आधार कार्ड नहीं है वो मतदान नहीं कर सकते*

*6.. काश्मीरी अल्गाववादी जो भारत के नागरिक नहीं बनना चाहते वो मतदान नहीं कर सकते*

*इस प्रकार के बहुत सारे फायदे हैं अगर आधार कार्ड को EPIC से जोड़ दिया जाए ।*

*स्वच्छ भारत की सही जरूरत है कि मतदान के तरीके को पहले स्वच्छ किया जाए ।*

*परंतु सबसे बड़ा सवाल ...*

*क्या हम ऐसा होता देख पाएँगे ?*

*क्या हमारी सरकार ऐसा करेगी ?*

*अगर मेरी बात से सहमत हैं तो अधिक से अधिक लोगों तक पहुँचाने की चेष्टा करें।*



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एक आदमी Restaurant में Waiter से (गुस्से में):- मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक

एक आदमी Restaurant में
Waiter से (गुस्से में):-
मेरा आर्डर क्यों नहीं आया अभी तक?

वेटर: सर पहले आप नम्रता से बात करिये…


आदमी (शांत होते हुए) :
ठीक है…बुलाओ नम्रता को
😄😆😅😀😃



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डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा आपके कोई पुरानी बीमारी है

डॉक्टर ने मरीज़ की जांच करने के बाद कहा

आपके कोई पुरानी बीमारी है

जो आपके शरीर को धीरे धीरे खा रही है

मरीज़ – डॉक्टर साहब ! थोड़ा धीरे बोलियें वो बाहर ही बैठी है | 😷😷

😜😜😜😜😝🙆🙆



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अध्यापक :-- क्या पढ़ाऊ आज

अध्यापक :-- क्या पढ़ाऊ आज ?

छात्र :-- सर , आज निकाह पढ़वा दीजिए, रोल नम्बर 32 के साथ!



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एक इंटरव्यू चल रहा था 😒नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,

एक इंटरव्यू चल रहा था 😒नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,
..


लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था,

...😕
इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे....!
...😌


फिर दूबेजी की बारी आयी....!!
...
😋इंटरव्यू लेने वाला:--- आप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है....!!!
..
आपको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे...??
..





😚दूबेजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले.......!
...
..
.
😏सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं......!!
.... ..




😳इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुआ कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये...... उसने बोला बताओ....!!
...



☺दूबेजी का पहला अनोखा जवाब:---

एक सिगरेट पानी में फेंक दो, then boat will become lighter (हल्की),
और "lighter" से आप सिगरेट जला सकते हैं.....!
...
..
😳इंटरव्यू लेने वाला(Shocked).......?😳
...


😨दूबेजी का दुसरा खतरनाक जवाब:---
Throw a cigaratte up and catch it,
"Catches win the Matches",
using the matches that you win, you can light the cigarette.....!!
...
😨Interviewer was speechless.....??
...


😜सर अभी तो एक उपाय और है......!

Take some water in your hand and drop it,
 drop-by-drop.
It will sound like ..Tip..Tip-Tip..Tip....!!
...


😵Interviewer:--- उससे क्या होगा.....???
..


😌सर आपने वो गाना नही सुना "टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई....."!!!😒
...
इस आग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं.....!😜




😉सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:---😋
...


😘आप एक सिगरेट से प्यार करने लगिए, दूसरी अपने आप जलने लगेगी.....!!😜
...
..
.
😱इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:---😨
...
..
😰"साले".......को मारो गोली, नौकरी तो दूबेजी को ही मिलेगी....



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एक इंटरव्यू चल रहा था 😒नौकरी पहले ही बॉस के साले के लिये पक्की हो चुकी थी..,
..


लेकिन दिखावे के लिये इंटरव्यू तो लेना ही था,

...😕
इसलिये ऐसे सवाल पूछे जा रहे थे, जिनका कोई जवाब संभव नहीं था, एक के बाद एक केंडीडेट आ रहे थे, जा रहे थे....!
...😌


फिर दूबेजी की बारी आयी....!!
...
😋इंटरव्यू लेने वाला:--- आप नदी के बीच एक बोट पर हैं, और आपके पास दो सिगरेट के अलावा कुछ भी नही है....!!!
..
आपको एक सिगरेट जलानी है, कैसे जलाओगे...??
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😚दूबेजी बड़े सीरियसली सोचने के बाद बोले.......!
...
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😏सर इसके तीन-चार सोल्युशन हो सकते हैं......!!
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😳इंटरव्यू लेने वाले को बहुत आश्चर्य हुआ कि जिस सवाल का एक भी जवाब नही हो सकता, उसके तीन-चार जवाब कहां से आ गये...... उसने बोला बताओ....!!
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☺दूबेजी का पहला अनोखा जवाब:---

एक सिगरेट पानी में फेंक दो, then boat will become lighter (हल्की),
और "lighter" से आप सिगरेट जला सकते हैं.....!
...
..
😳इंटरव्यू लेने वाला(Shocked).......?😳
...


😨दूबेजी का दुसरा खतरनाक जवाब:---
Throw a cigaratte up and catch it,
"Catches win the Matches",
using the matches that you win, you can light the cigarette.....!!
...
😨Interviewer was speechless.....??
...


😜सर अभी तो एक उपाय और है......!

Take some water in your hand and drop it,
 drop-by-drop.
It will sound like ..Tip..Tip-Tip..Tip....!!
...


😵Interviewer:--- उससे क्या होगा.....???
..


😌सर आपने वो गाना नही सुना "टिप-टिप बरसा पानी, पानी ने आग लगाई....."!!!😒
...
इस आग से आप अपनी सिगरेट जला सकते हैं.....!😜




😉सर यदि ये काफी नही हैं तो अभी भी मेरे पास एक और उपाय है, वह भी सुन लीजिए:---😋
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😘आप एक सिगरेट से प्यार करने लगिए, दूसरी अपने आप जलने लगेगी.....!!😜
...
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😱इंटरव्यू लेने वाला चकित हो गया और चिल्ला कर बोला:---😨
...
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😰"साले".......को मारो गोली, नौकरी तो दूबेजी को ही मिलेगी....



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एक बार अपना admin पानी पी रहा था

एक बार अपना admin पानी पी रहा था
.
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अब क्या  admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝



आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
।
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂
।
।
।
।
।

इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝



हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो😀😀😀😀


Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.




वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही   जाता  ।।।।😝😝😝😝😝😝



एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर

दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"

एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"

दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"

एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा  लाया.

Humare admin ki baat nirali 👏👏👏👏👏👏👏



😁😜😂
Admin  जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..
📢📢📢📢


Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....





 बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
😖😖😷😷😁😁😜😜😝

😂HAPPY ADMIN DAY😂

bus  has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...
admin ke liye jackpot
एडमिन टॉयलेट में बैठा था, सामने लिखा था। 'कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे'
एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया
😂😂😂😂😜😝😝😝
आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल
कर दिखाया ।

वह बैंक में जा कर सो गये  ,
क्योंकि वहाँ  लिखा था कि यहाँ
सोने पर लोन दिया जाता है ।
😄😆😉😀😃😜😛



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अब पता चला ये हूरें 72 ही क्यों मिलती हैं

अब पता चला ये हूरें 72 ही क्यों मिलती हैं
.
जन्नत में  भी 28% GST काट लेते हैं!
😜😜😜




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किसी बात को लेकर पति-पत्नी में झगड़ा हो गया। पत्नी ने बोलना बन्द कर दिया। जब काफी समय बीत गया तो ... पति (मनाते हुए): तुम चुप रहती हो तो अच्छी नहीं लगती। कुछ तो बोलो। पत्नी: GST

किसी बात को लेकर पति-पत्नी में झगड़ा हो गया। पत्नी ने बोलना बन्द कर दिया। जब काफी समय बीत गया तो ...
पति (मनाते हुए): तुम चुप रहती हो तो अच्छी नहीं लगती। कुछ तो बोलो।
पत्नी: GST
पति: GST मतलब??
पत्नी: गलती सारी तुम्हारी
😜😛😝😋😀😄😆😁😂
#नई_परिभाषा😜




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* गुटखा खाने वाले ध्यान दें * पति बहुत उदास सा घर लौटा तो पत्नी ने पूछ लिया। "क्या बात है? यह मुंह क्यों लटका हुआ है?"

* गुटखा खाने वाले ध्यान दें *
पति बहुत उदास सा घर लौटा तो पत्नी ने पूछ लिया।
"क्या बात है? यह मुंह क्यों लटका हुआ है?"
पति: "आज हमारे कारखाने में शॉर्ट सर्किट हो गया जिसकी वजह से सारे मजदूर मर गए।"
पत्नी: "अल्लाह ... खैर ...करें लेकिन आप कैसे बच गए?"
पति: '' मैं थोड़ी देर के लिए बाहर गुटखा खाने गया था। "
पत्नी: "चलो तुम्हारी जान बच गई।"
पति: "मालिक ने मरने वाले मजदूरों के घर वालों को 10 लाख मुआवजा देने की घोषणा की है।"
पत्नी (जलकर) आग लगे तुम्हारे गुटके को हज़ार बार कहा है कि गुटखे न खाया करो ..............😃😃😃😆



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Which is the most dangerous Alphabet Answer -- " W ".

Which is the most dangerous Alphabet

Answer -- " W ".

It is tension generator..

All the worries get initiated with ' w '. .

Who

Why

What

When

Which

Whom

Where

War

Wine

Whisky

Wealth

Work

Worries

Woman

& finally. . .

Believe it or not
** WIFE **
and the most dangerous question coming from w (wife) .

Woh kaun thi ?

All The Major Things A Woman Needs In Her LifeTime that is of course reverse of W

 Letter 'M'. Ⓜ

Ⓜ Man.
Ⓜ Money.
Ⓜ Make-Up.
Ⓜ Motor Car.
Ⓜ Movies.
Ⓜ Masti.
Ⓜ Mall.

Last But Not The Least...

And The 2 Most Imp.
.......
ⓂMaid &  ⓂMaaikewaale.

Dedicated to all Wives by their dear Husbands: A new version of the famous lines from "SILSILA":
"Main aur Meri Tanhaai aksar yeh Baate karte hain, Tum hoti to aisa hota, Tum hoti to waisa hota,

AUR TUM na hoti to PAISA hota."

😜😛😂

Dont laugh alone please pass it on....




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It is tension generator..

All the worries get initiated with ' w '. .

Who

Why

What

When

Which

Whom

Where

War

Wine

Whisky

Wealth

Work

Worries

Woman

& finally. . .

Believe it or not
** WIFE **
and the most dangerous question coming from w (wife) .

Woh kaun thi ?

All The Major Things A Woman Needs In Her LifeTime that is of course reverse of W

 Letter 'M'. Ⓜ

Ⓜ Man.
Ⓜ Money.
Ⓜ Make-Up.
Ⓜ Motor Car.
Ⓜ Movies.
Ⓜ Masti.
Ⓜ Mall.

Last But Not The Least...

And The 2 Most Imp.
.......
ⓂMaid &  ⓂMaaikewaale.

Dedicated to all Wives by their dear Husbands: A new version of the famous lines from "SILSILA":
"Main aur Meri Tanhaai aksar yeh Baate karte hain, Tum hoti to aisa hota, Tum hoti to waisa hota,

AUR TUM na hoti to PAISA hota."

😜😛😂

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स्त्री सब कुछ सह लेती है और पुरुष स्त्री को....

स्त्री सब कुछ सह लेती है

और

पुरुष स्त्री को....

अब आप ही फैसला करो कि कौन महान??




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पत्नी: आलू का पराँठा बना दू आज आपको ?
.
.
पति: नहीं रहने दे ,
मैं इंसान ही ठीक हूँ,
.
बड़ी आई जादूगरनी।।
😂😂😂😜😜😜



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खतरनाक जोक्स😛😛😛 टीचर --बहुवचन किसे कहते है

😛खतरनाक जोक्स😛😛😛

टीचर --बहुवचन किसे कहते है?
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पप्पू -- जब बहू अपने ससुराल वालो को खरी -खोटी सुनाती है तो उसे बहु वचन कहते है।
🤔🤔🤔🤔🤔
अध्यापक जी बेहोश होते होते बचे।💆‍♂💆‍♂💆‍♂💆‍♂




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