Police : _why didnt you report your stolen credit card ??_

Police : _why didnt you report your stolen credit card ??_

Sardarji : _The thief was spending less than my wife!!_ 😆
😝

Police: _then why did you report now?_
Sardarji: _I think now the thief's wife started using it!_
😇😇😇😇😇😇😇😇



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आखिर लोकी खिलाने की भी एक सीमा होती है, बेचारा पति कब तक ये जुल्म बर्दास्त करे

आखिर लोकी खिलाने की भी एक सीमा होती है,
बेचारा पति कब तक ये जुल्म बर्दास्त करे

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नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया। सब्जीवाला:- बाबूजी, बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी।

नवविवाहित जोड़ा सब्जी लेने बाजार गया।

सब्जीवाला:- बाबूजी,
बहू तो कान्वेंट में पढ़ी होंगी।

पति शान से छाती फुलाकर सब्जीवाले से पूछा:- कैसे पहचाना....?

सब्जीवाला:-
"थैले में
नीचे टमाटर
और
ऊपर कददू जो रख रही हैं।"
😃😅😜😢😁😀😡😂

लडकियां red कलर की लिपस्टिक के
20 shades में भी
आसानी से अंतर बता सकती हैं
और
लड़के शैम्पू की बजाये कंडिशनर से नहा लेंगे और नहा कर बोलेंगे....कौन लाया ये शैम्पू
झाग ही नहीं है साले में।
😜😂😝
खाना खाने के बाद लड़कियां टिशू पेपर से इतने प्यार से मुंह पाेछती है कि,

 कहीं होंठ उखड़ के टिशू पेपर के साथ ना आ जाय।
ऒर

लड़के ऐसे साफ करते कि

जैसे दीवार पे रेगमार रगड़ रहा हो!!!!!!
😝😆😍☺

हम भी बचपन मे श्री कृष्ण के समान खूबसूरत बच्चे
थे।
|
|
वो तो नौकरी की भाग दौड़ ने भैरोबाबा
बना दिया।
😝😝😝😝😝😝

उन्ही लड़कियो को अपनी खूबसूरती
पर घमंड है
.
.
.
.
.
.
जिनके अभी तक आधार कार्ड नही बने 😉😜
सभी शादी-शुदा मर्दों के लिए एक
जबरदस्त सुझाव:
जब आपका अपनी पत्नी से
झगडा हो जाए और वो लाख मनाने के बाद
भी आप से बात नहीं कर
रही हो तो...
.
.
.
रसोईघर में रखे सभी जार और बोतलों के ढक्कन
खूब ताकत लगाकर टाईट कर दें।
फिर देखिये कमाल!😜

मैने मम्मी से पूछा :-
ये लडकिया क्यों इतने व्रत रखती ह??
.
.
.
.
मां ने कहा :-

बेटा तू थोड़ी ना किसी को
इतनी आसानी से मिल जाएगा!!

कसम से देवता वाली feeling आयी…
😜😜😜😜😜😜😄😜😄

शॉपिग मॉल से बीवी को बिना

खरीद दारी के वापस घर ले आना भी एक प्रकार का

 "Art Of Living" ही है।

श्री श्री पतिशंकर
😃😃



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मध्यप्रदेश के उज्जैन में 55 मदरसों ने मिड डे मील लेने से इसलिये इन्कार कर दिया क्योंकि वो खाना हिन्दू रीति रिवाज से बना था :( 😢 तो फिर मदरसे

मध्यप्रदेश के उज्जैन में 55 मदरसों ने मिड डे मील लेने से इसलिये इन्कार कर दिया क्योंकि वो खाना हिन्दू रीति रिवाज से बना था :( 😢

तो फिर मदरसे वो सब्सिडी क्यों लेते हैं जो सरकार को हिन्दुओं द्वारा चुकाये गए कर से दी जाती है ? उस मद में तो वो पैसा भी शामिल होता है जो बाकायदा किसी मंदिर के पुजारी द्वारा कर के रूप में चुकाया गया होता है :)

मूर्ख धर्मावलम्बी वो अनाज क्यों खाते हैं जिसे हिन्दू किसान बाकायदा पूजा अर्चन के बाद बाजार में बेचता है और फिर दूकानदार भी सुबह अगरबत्ती लगाकर ही उसको बेचना प्रारम्भ करता है ?

कल को ये न हो कि लोग सूर्य का बहिष्कार शुरू कर दें क्यों की हिन्दू उसकी भी पूजा करते हैं, सब्सिडी से मिलने वालीसरकारी सुबिधा, बिजली,पानी,गैस,रेलवे टिकट भी बिना सब्सिडी के लेना सुरु करें, क्योंकि इसका बड़ा भाग हिंदुयों के टैक्स से ही आता है और मजहबी थ्योरी के अनुसार इसको लेना हराम है ।

अरे समाज के दुश्मनों नफरत के नित नए हथियार मत खोजो, भारत एक पंथ निरपेक्ष राष्ट्र है इसे ऐसा ही रहने दो 😊

मासूम बच्चे हैं वो उन्हें सिर्फ दो निवालों से मतलब है न कि तुम्हारी जिहादी रेसिपी से

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Types of Ladies* Technically there are 7 TYPES OF LADIES: 1. *HARD DISK lady*: Remembers everything forever.

Types of Ladies*
Technically there are 7 TYPES OF LADIES:
1. *HARD DISK lady*: Remembers everything forever.
2. *RAM lady*: Forgets about you the moment you leave.
3. *SCREENSAVER lady*: Just for looking.
4. *INTERNET lady*: Difficult to access.
5. *SERVER lady*: Always busy when needed
6. *MULTIMEDIA lady*: Looks beautiful but you can only look.
7. *VIRUS lady*: This type of lady is normally called *WIFE*, once enters your system, never leaves even if the system is formatted. 😃😜



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दुनिया का सबसे सुंदर ॐ सबसे शेयर करे (y) location : near pali,

दुनिया का सबसे सुंदर ॐ
सबसे शेयर करे (y)
location : near pali, which approx 70 km from jodhpur #rajasthan

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Big News: कैसा और कितना भव्य होगा बाहुबली 2 का क्लाइमैक्स? यहां पढ़ें

Big News: कैसा और कितना भव्य होगा बाहुबली 2 का क्लाइमैक्स? यहां पढ़ें

चेन्नई। आगामी फिल्म बाहुबली : द कॉनक्ल्यूजन के तमिलनाडु में थिएटर अधिकार 45 करोड़ रुपए में बिके हैं। फिल्म की शूटिंग जल्द ही पूरी होने वाली है और दर्शकों को इसकी रिलीज का बेसब्री से इंतजार है। फिल्म की यूनिट से एक सूत्र ने आईएएनएस को बताया, फिल्म के तमिलनाडु के थिएटर अधिकार 45 करोड़ रुपए में बिके हैं। खरीदारों की जानकारी अभी साझा नहीं की गई है, क्योंकि निर्माता इसे सार्वजनिक नहीं करना चाहते।


हम आपको बता दें कि बाहुबली का क्लाइमैक्स ऐसा था, जिसके चलते बाहुबली 2 का दर्शकों को बड़ी बेसब्री से इंतजार है। सूत्रों की माने, तो अगले साल रिलीज होने वाली बाहुबली 2 का इन दिनों क्लाइमेक्स फिल्माया जा रहा है। बताया जा रहा है कि इसका क्लाइमैक्स भी सस्पेंस बेस्ड होगा, क्योंकि जिस जगह पर फिल्म का क्लाइमैक्स शूट किया जा रहा है, उस जगह पर परिंदा भी पर नहीं मार सकता। शूटिंग स्थल पर मोबाइल फोन ले जाने में सख्त मनाही है। इसके लिए बकायदा चेकिंग की जाती है। यहां तक कि फिल्म के डायरेक्टर, कलाकार भी सेट पर मोबाइन फोन का इस्तेमाल नहीं करते हैं। इतनी चौकसी यह दर्शाती है कि इसका क्लाइमैक्स कैसा होगा।


सूत्र ने बताया, फिल्म के क्लाइमेक्स में लड़ाई की शूटिंग दिखाई जाएगी, जिसका समय करीब आधे घंटे के आस-पास का है। इस लड़ाई का दृश्य पहली फिल्म में दर्शाए गए युद्ध से भी बड़ा और रोमांचक होने वाला है। आर.एस. राजामौली निर्देशित फिल्म राणा डग्गुबाती, प्रभास, राम्या कृष्णन, तमन्ना भाटिया और अनुष्का शेट्टी मुख्य भूमिका में हैं।


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यदि इन वैज्ञानिको के अपने लोगो(logo) होते

यदि इन वैज्ञानिको के अपने लोगो(logo) होते ...

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*" उरुग्वे "* एक ऐसा देश है , जिसमे औसतन हर एक आदमी के पास 4 गायें हैं ... और

*" उरुग्वे "* एक ऐसा देश है , जिसमे औसतन हर एक आदमी के पास 4 गायें हैं ... और
पूरे विश्व में वो खेती के मामले में नम्बर वन की पोजीशन में है ...
सिर्फ 33 लाख लोगों का देश है और 1 करोड़ 20 लाख 🐄 गायें है ...
हर एक 🐄 गाय के कान पर इलेक्ट्रॉनिक  📼  चिप लगा रखी है ...
जिससे कौन सी 🐄 गाय कहाँ पर है , वो देखते - रहते हैं ...
एक किसान मशीन के अन्दर बैठा , फसल कटाई कर रहा है , तो दूसरा उसे स्क्रीन पर जोड़ता है , कि फसल का डाटा क्या है ... ???
इकठ्ठा किये हुये डाटा के जरिए , किसान प्रति वर्ग मीटर की पैदावार का स्वयं विश्लेषण करता हैं ...
2005 में 33 लाख लोगों का देश , 90 लाख लोगों के लिए अनाज पैदा करता था ... और ...
आज की तारीख में 2 करोड़ 80 लाख लोगों के लिये अनाज पैदा करता है ...
*" उरुग्वे "* के सफल प्रदर्शन के पीछे देश , किसानों और पशुपालकों का दशकों का अध्ययन शामिल है ...
पूरी खेती को देखने के लिए 500 कृषि इंजीनियर लगाए गए हैं और ये लोग ड्रोन और सैटेलाइट से किसानों पर नजर रखते हैं , कि खेती का वही तरीका अपनाएँ जो निर्धारित है ...
यानि *" दूध , दही , घी , मक्खन "* के साथ आबादी से कई गुना ज्यादा अनाज उत्पादन ...
*" सब अनाज , दूध , दही , घी , मक्खन , आराम से निर्यात होते हैं और हर किसान लाखों में कमाता है ... "*
एक आदमी की कम से कम आय 1,25,000/= महीने की है , यानि 19,000 डॉलर सालाना ...
*" इस देश का राष्ट्रीय चिन्ह सूर्य 🌞 व राष्ट्रीय प्रगति चिन्ह गाय 🐄 व घोड़ा 🐎 हैं ... "*





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कल मैं "सिया के राम" सीरियल देख रहा था. उसमे देखा कि "बाली" के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल "बाली" में चला जाता है

कल मैं "सिया के राम" सीरियल देख रहा था. उसमे  देखा कि "बाली" के सामने जो भी जाता है उसका आधा बल "बाली" में चला जाता है

मुझे तुरंत याद आया कि ये तो बिलकुल वैसे है जैसे पत्नी के सामने जाते ही काफी कमजोरी सी आनी लगने लगती है, चक्कर आने लगते हैं, और  ऐसा लगता कि आपकी शक्ति कहीं खो सी गई है।।

ओह्ह्ह्ह...कहीं इसी लिए तो पत्नी का दूसरा नाम इस युग में "घर-बाली" तो नहीं रखा गया ।।।  😁😁 😂😂😂😂



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गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से : "अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी, और

 गणित से परेशान एक विद्यार्थी गुरु जी से :

"अगर शून्य की खोज आर्यभट्ट ने की थी,

और

आर्यभट्ट का जन्म कलयुग में हुआ,

तो उससे पहले 100 कौरव और रावण के 10 सर की
गिनती किसने की थी??"

point to be noted..😂

गुरु जी अवकाश लेकर उत्तर की खोज में भटक रहे हैं
😜😜😜😜😜😜


😃😃Great Children😃😃

टीचर : भारत से विदेश  जाने वाली  पहली महिला कौन थी?

चंटू : सीता, श्रीलंका गई थी.

टीचर अभी भी बेहोश है.😱
स्कूल मे भी तूफ़ानी

अध्यापक -छात्र से -'बताओ तुम इतिहास पुरूष मॆ सब से
ज्यादा किससे नफरत करते हो
बच्चा : राजा राम मोहन राय से
अध्यापक - क्यू ??

बच्चा - उसी नें बाल विवाह बँद करवाया था वरना आज
हम भी बीवी बच्चे वाले होते !
😂😂😂😆😆😆
टीचर - बताओ अगर एक छोटा ग्रह पृथ्वी से टकरा जायेगा तो क्या होगा।

मोनू - टन्न्न्न्न्न की आवाज आएगी।

टीचर - क्यों😡😡😡।

मोनू - क्योकि ये दुनिया...... ये दुनिया पीतल दी।😂😂


: 😜 😛 😆 😝

एक बार संता जंगल से होकर गुजर रहा था
.
.
सामने पेड़ पर लटकते सांप को देखकर रुक गया
.
.
और बोला
: सिर्फ लटकने से कुछ नहीं होगा मम्मी को बोलो कॉम्प्लान पिलाये !!   😝😝😄😄.

 टीचर ने परीक्षा में चार पेज का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
.
एक स्टूडेंट ने तीन पेज खाली छोड़कर चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |
.
गुरूजी ने अगले दिन ही रिटायर्मेंट ले लिया



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वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।

सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।"

महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?"

सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??"

महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!"
😳😳😳😳😳😳😳😳

मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से पहले पता कर लेना चाहिए कही आप उत्तर प्रदेश में तो नही है 😜😜😛😂




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सातवें वेतन आयोग का परफॉर्मेंस सिस्टम बना हास्य का पर्याय, बन रहे कार्टून इस मूर्खतापूर्ण सिस्टम पर

सातवें वेतन आयोग का परफॉर्मेंस सिस्टम बना हास्य का पर्याय, बन रहे कार्टून इस मूर्खतापूर्ण सिस्टम पर

जब भी सरकार बदलती है, सचिव बदल  जाते है, मतलब एक सरकार के पसंदीदा परफॉर्मेंस वाले सचिव दुसरी सरकार की नजर में कम परफॉर्मेंस वाले हो जाते हैं,
सरकार मोनोपोली आधारित कार्य करती है, मसलन टेक्स वसूलने का काम सरकार का ही है, और वह अपनी मर्जी से जितना चाहे थोपे , उत्पादकता से इसका कोई मतलब नहीं।

कुछ लोग अच्छा काम करते हैं, मगर अच्छी परफॉर्मेंस वालों में चापलूसों और चेहतों की भरमार रहती है।

पहले सरकार परफॉर्मेंस सिस्टम को तो दुरुस्त कर ले,
फिर परफॉर्मेंस आधारित अप्रेसल रखे

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एक बार एक आदमी बस मे चढ़ा !!!! कंडक्टर :-टिकट ....

एक बार एक आदमी बस मे चढ़ा !!!!
कंडक्टर :-टिकट ....
आदमी :- 2 दे दो सोनीपत कि !!!
कंडक्टर :- दूसरी सवारी कहाँ हैं !!!!
आदमी :- कहीँ नहीँ .....
कंडक्टर :- तो दो टिकट कयू?
आदमी :- भाई एक खो गयी तो दूसरी काम तो आयेगी
कंडक्टर :- छेड़ते हुए "भाई दूसरी भी खो गयी तो ?
आदमी :- तो एक टिकट मैंने बस अड्डे पर भी तो ली थी !!!!
कंडक्टर :- फिर से छेड़ते हुए
"भाई वो भी खो गयी तो ?
आदमी :जेब से पास निकालते हुए-
तेरे फूफा नै पास बनवा रखा हैं ये किस दिन काम आयेगा ,,,,,
कंडक्टर :- यार अजीब पागल इंसान है, फ़िर भी चल थोड़े और मजे लेता हूँ इसके ,
अच्छा भाई साहब मान लो पास भी खो जाये तो ?
आदमी :- तो क्या ?
मैं हरयाणा रोडवेज़ का कर्मचारी हूँ हमारी टिकट ही नहीँ लगती...
😁😁😁😁😁😁😁
कंडक्टर कोमा मे हैं।.



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एक शिष्य ने अपने गुरूजी से पूछा : नष्ट होने वाले इस शरीर में नष्ट ना होने वाला आत्मा कैसे रहती है ।

एक शिष्य ने अपने गुरूजी से पूछा :
नष्ट होने वाले इस शरीर में नष्ट ना होने वाला आत्मा कैसे रहती है ।

गुरूजी का जवाब :
दूध उपयोगी है, किंतु एकही दिन के लिए। फिर वो बिगड जाता है ।

दूध में एक बूंद छाछ डालने से वह दही बन जाता है। जो केवल एक और दिन टिकता है ।
दही का मंथन करने पर मक्खन बन जाती है। यह एक और दिन टिकता है ।

मक्खन को उबालकर घी बनता है ।
धी कभी बिगडता नहीं ।
एक दिन में बिगडने वाले दूध में ना बिगड़ने वाला घी छिपा है ।

इसी तरह अशाश्वत शरीर में शाश्वत आत्मा रहती है ।

मानव शरीर दूध
दैवी स्मरण छाछ
सेवा भाव मक्खन
साधना करना घी

मानव शरीर को साधना से पिघलाने पर आत्मा पवित्रता प्राप्त करती है




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किसी ने कहा 'बरसात और बहू की किस्मत में जस (यश) होता ही नहीं।'

किसी ने कहा 'बरसात और बहू की किस्मत में जस (यश) होता ही नहीं।'
पहले तो मुझे कुछ समझ नहीं आया, लेकिन बाद में सोचा तो बड़ी मज़ेदार समानताएँ दीख पड़ीं।

बरसात ना बरसे तो ख़राब, ज्यादा बरसे तो सत्यानाशी।
 बहू भी ना बोले तो घुन्नी, बोले तो बड़बोली।

बरसात धीरे बरसे तो मरी-मरी, जोर से बरसे तो कमरतोड़। यही हाल बहू का , शांति से काम करे तो ढीली माई और फुर्ती से करे तो घास काटणी।

बरसात कभी भी कहीं भी बरसे हमेशा किसी न किसी को कोई न कोई परेशानी हो ही जाती है। " ये कोई बरसने का टाइम था दैया रे , मेरे कपड़े भीग गए।

इसी तरह बहू के द्वारा मसालेदार खाना बनाने पर " ये लो इत्ती मिर्ची, तेरे ससुर जी का मुँह जल जाएगा। मसाले कम होने पर, अरे कुछ तो मसाले डाला करो दाल में, मरीजों का सा काढ़ा घोल के रख दिया।

खाने में वैरायटी बनाने पर, ये क्या इडली-फिडली बना दी हमें नहीं भाती ये सब। सादा खाना बनाये तो,- फिर से रोटी थाप के पटक दी? कुछ और बनाने में जोर आता है।"

है ना दोनों का भाग्य एक सा....!!!
🙏🌹🙏🌹🙏🌹🙏🌹



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पती: आज रसोई क्यू नही बनाई ? पत्नी: गिरगई थी, और लग गई..

😄💃😄💃😄💃😄💃

पती:  आज रसोई क्यू नही बनाई ?
पत्नी: गिरगई थी, और लग गई..

पती :  किधर गिरी और
किधर लगी ?

पत्नी:पलंग पर गिरी,
और निंद लग गई...

💃😄💃😄💃😄💃😄




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एमबीबीएस के स्टूडेंट अपनी पहली शरीर रचना विज्ञान की क्लास में थे

एमबीबीएस के स्टूडेंट अपनी पहली
शरीर रचना विज्ञान की क्लास में थे.!
.
वे सब सर्जरी टेबल के चारों खडे
थे.!!
.
टेबल पर एक मृत कुत्ते का शरीर
अच्छी हालत में पड़ा हुआ
था.!!
.
उनके प्रोफेसर ने अपनी एक ऊंगली
कुत्ते की नाक में डाली और अपने मुंह
में डालकर चखा.!!
.
उसके बाद सभी स्टूडेंट्स को
भी ऐसा ही करने को कहा.!!
.
.
पहले तो स्टूडेंट झिझके पर इसे
जरुरी समझकर कुछ मिनट बाद
एक ने शुरु किया तो सभी ने एक
एक करके अपनी ऊंगली कुत्ते की
नाक में डाली और चखा.!!
.
जब सारे चख चुके तो प्रोफेसर ने
उन सबकी तरफ देखकर कहा :-
"सब से महत्वपूर्ण बात है
Observation यानी ध्यान पूर्वक
देखना.!!
.
मैंने कुत्ते की नाक में अपनी बीच वाली
ऊंगली डाली थी पर चखा पहली वाली
ऊंगली को था.!
.
तो आज आपने सीखा की किसी भी
बात पे अपना सम्पूर्ण ध्यान कैसे
देना है.!!
.
.
.
सारे स्टूडेंट मन ही मन चिल्ला उठे :-
साले,हरामखोर,कमीना.....

😀😁😯




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प्रियांशी की आत्महत्या के बाद चार महिला टीचर हुईं गिरफ्तार स्कूल की फीस वसूली पर पिता की पिटाई से आहत छात्रा ने खुद को फांसी लगाई

प्रियांशी की आत्महत्या के बाद चार महिला टीचर हुईं गिरफ्तार
स्कूल की फीस वसूली पर पिता की पिटाई से आहत छात्रा ने खुद को फांसी लगाई

गाजियाबाद। गाजियाबाद के घूकना में बुधवार शाम नौवीं की छात्रा प्रियांशी (16) ने पिता के साथ हुई बेइज्जती से आहत होकर आत्महत्या कर ली थी। जिसके बाद पुलिस ने पिता की टीचर द्वारा हुई बेइज्जती पर उन चारों महिला टीचर को गिरफ्तार कर लिया है, जिन्होंने प्रियांशी के पिता पर छेड़छाड़ का आरोप लगाया था। चारों महिला टीचर का नाम कविता, शशि, दुर्गेश और अशोक है। इस मामले में पुलिस ने चारों महिला टीचर के खिलाफा धारा 306 के तहत केस दर्ज कर उन्हें गिरफ्तार कर लिया है।

दरअसल प्रियांशी ने फीस के तानों से परेशान होकर आत्महत्या जैसा कदम उठा लिया था। इस संबंध में स्कूल की कार्यवाहक प्रिंसिपल समेत पुलिस ने चार आरोपी टीचर्स को गिरफ्तार कर लिया है।

तीन दिन पहले ही लिया था स्कूल में एडमिशन

प्रियांशी 388/30 सेवानगर में परिवार के साथ किराए के मकान में रहती थी। उसका परिवार इटावा के रामपुरा का रहने वाला है। उसके पिता रतन सिंह तोमर एक प्राइवेट कंपनी में नौकरी करते हैं। एक भाई और तीन बहनों में प्रियांशी सबसे बड़ी थी। प्रियांशी अपनी बहनों अनुष्का, कृष्णा और भाई सुदक्ष के साथ घूकना स्थित डीएसपी स्कूल में पढ़ती थी। उसने हाल ही में 8वीं पास की थी, तीन दिन पहले नौवीं क्लास में लोहियानगर स्थित गुरुनानक स्कूल में एडमिशन लिया था।

सभी बच्चों का था फीस बकाया

वहीं, अनुष्का ने पांचवीं, कृष्णा ने दूसरी और सुदक्ष ने नर्सरी में डीएसपी स्कूल से नाम कटवाकर सेवानगर स्थित कमल पब्लिक स्कूल में दाखिला ले लिया था। डीएसपी स्कूल की तीन महीने की करीब 11 हजार रुपये फीस इन पर बकाया थी।

बाद में फीस देने को कहा तो दे दी टीचर ने धमकी

रतन सिंह ने बताया कि बुधवार सुबह करीब साढ़े नौ बजे बकाया फीस लेने के लिए स्कूल की टीचर मधु और अशोक इनके घर पहुंचीं, मगर घर पर ताला लगा होने की वजह से वापस लौट गईं। दोपहर करीब दो बजे स्कूल की कार्यवाहक प्रिंसिपल शशि, टीचर दुर्गेश, अशोक, प्रियंका, मधु और कविता फीस मांगने फिर इनके घर पहुंचीं। रतन सिंह ने उनसे कहा कि उनके पास अभी इंतजाम नहीं है, वह बाद में फीस दे देंगे, लेकिन आरोपियों ने उनसे तुरंत फीस के पैसे देने को कहा।

प्रियांशी बीचबचाव में आई तो उसे भी कर दिया बेईज्जत

आरोप है कि प्रिंसिपल और टीचर्स ने रतन सिंह के साथ मारपीट की और बचाव में आई प्रियांशी को भी अपमानित किया। इतना ही नहीं, टीचर्स ने कंट्रोल रूम में फोन कर सूचना दी कि रतन सिंह उनसे अभद्रता कर रहा है।

तभी प्रियांशी ने उठाया ऐसा कदम

दग्राम पुलिस मौके पर पहुंची और रतन को चौकी ले गई। इससे आहत प्रियांशी ने शाम करीब चार बजे कमरे में जंगले पर लटक कर आत्महत्या कर ली। एसएचओ सिहानी गेट अवनीश गौतम ने बताया कि रिपोर्ट दर्ज कर चार आरोपी टीचर्स को हिरासत में ले लिया गया है। वहीं, बाकी की तलाश की जा रही है।

टीचर ने कहा प्रिसिंपल ने हमें उनके घर भेजा

सिहानी गेट थाने पहुंची मोहल्ले की महिलाओं ने पकड़ी गईं आरोपी टीचर्स के साथ मारपीट की। पुलिस ने उन्हें समझाकर शांत किया। इस मामले में आरोपी टीचर्स का कहना है कि उन्हें तो प्रिंसिपल ने रतन सिंह के घर जाने के लिए कहा था, उनका इसमें कोई कुसूर नहीं है।



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सलमान ने ही किया था 'चिंकारा' का शिकार : मुख्य गवाह

Breaking News सलमान ने ही किया था 'चिंकारा' का शिकार : मुख्य गवाह

 Wednesday, July 27, 2016
चिंकारा शिकार मामले, सलमान खान, मुख्य गवाह, हरीश दुलानी, राजस्थान हाईकोर्ट
सलमान ने ही किया था 'चिंकारा' का शिकार : मुख्य गवाह

जयपुर. चिंकारा शिकार मामले में सलमान खान की मुश्किलें फिर से बढ़ सकती हैं. इस मामले के मुख्य गवाह ड्राईवर हरीश दुलानी के कहा है कि सलमान खान ने ही संरक्षित चिंकारा का शिकार किया था. साथ ही दुलानी ने कहा कि वो अपने बयान पर कायम रहेगा. बता दें कि राजस्थान हाईकोर्ट ने सलमान खान को इस मामले में बरी कर दिया है.

बता दें कि राजस्थान हाईकोर्ट ने मुख्य गवाह के पेश नहीं होने के कारण सबूतों के अभाव में सलमान खान को बरी कर दिया था. भवाद और घोड़ा फार्म चिंकारा शिकार मामले में राजस्थान हाईकोर्ट ने जिन आधारों पर सलमान को बरी किया था, उनमें से एक बड़ा आधार ड्राइवर हरीश दुलानी से जिरह नहीं होना था. इसे प्रमुख चश्मदीद गवाह माना गया था.

अब हरीश दुलानी अचानक सामने आ गया है और उसका कहना है कि वह कहीं नही गया और उसे कभी बुलाया ही नहीं गया. वह आज भी अपने पहले वाले बयान पर कायम है. उसने निचली कोर्ट में चल रहे कांकणी शिकार मामले में दस अगस्त को सुनवाई के दिन कोर्ट मे जाने की बात भी कही है.




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पतंजली अपने शैशव काल में थी। तब सिर्फ १,१०० करोड़ रूपए की कंपनी थी। आज पतंजली ५,००० करोड़ रूपए की कंपनी है अगले वित्तीय वर्ष का १०,००० करोड़ रु. का लक्ष्य

*पतंजली अपने शैशव काल में थी। तब सिर्फ १,१०० करोड़ रूपए की कंपनी थी। आज पतंजली ५,००० करोड़ रूपए  की कंपनी है अगले वित्तीय वर्ष का १०,००० करोड़ रु. का लक्ष्य रखा है बाबा ने।  इसके अलावा, आगे बाबा की सबसे बड़ी और सबसे महत्वाकांक्षी योजना जिसपर बाबा ने काम शुरू कर दिया है, वो है, शिक्षा के क्षेत्र में!*

*आपको ये जान कर प्रसन्नता होगी कि बाबा ने भारत सरकार के मानव संसाधन & विकास मंत्रालय, माने ministry of HRD से देश में विद्यार्थियों की शिक्षा के लिए एक वैदिक board की स्थापना के लिए अनुमति मांगी है। जैसे देश में CBSE, ICSE और तमाम राज्यों के शिक्षा बोर्ड हैं, मुसलमानों की दीनी तालीम के लिए मदरसा board है, उसी प्रकार बाबा रामदेव ने भारत सरकार से देश में एक वैदिक board की स्थापना के लिए अर्ज़ी दी है। इस नए वैदिक board में देश की पुरातन गुरुकुल शिक्षा पद्धति को आधुनिक काल के हिसाब से remodel कर पुनर्जीवित करने का प्रयास है!*

*भारत की शिक्षा व्यवस्था पिछले ६८ साल से वामपंथियो के चंगुल में फंसी रही! वामपंथियों का शुरू से एक ही agenda रहा - भारत के गौरवशाली इतिहास को, संस्कृति को, हमारी सभ्यता को demean कर, बदनाम कर, नीचा दिखाओ और secularism के agenda के तहत भारत के मध्यकालीन इतिहास को, जब हम मुसलमानों के आधीन रहे, उस इतिहास को बच्चों को पढ़ाओ!*

*हमारे नायकों को पीछे धकेल अकबर, शाहजहाँ, औरंगज़ेब और टीपू सुलतान जैसे hero पैदा करो और राणा प्रताप, शिवाजी को भुला दो! अंग्रेजों की शिक्षा पद्धति को आगे बढ़ाओ जो leader नहीं बल्कि clerk, नौकर और stenographer पैदा करती है। विद्यार्थियों में सोचने और analysis करने की क्षमता को ख़त्म करती है आधुनिक शिक्षा पद्धति। इसमें पूरा focus सिर्फ रट्टे मार के exam पास करने पे होता है।*

*बाबा रामदेव ने जो वैदिक board की परिकल्पना की है, उसमे विद्यार्थियों को भारत का गौरवशाली अतीत, इतिहास, संस्कृति और परम्परा से परिचित कराने का प्रयास है!*

*हमारे वैदिक ग्रन्थ, वेद, उपनिषद, दर्शनशास्त्र जिन्हें आज की शिक्षा छूना भी नहीं चाहती! आधुनिक पाठ्यक्रम के साथ वेद, उपनिषद् भी पढ़ाये जाएँ। ऐसे एक शिक्षा बोर्ड की स्थापना चाहते हैं बाबा रामदेव जी!*

*इसको और अधिक सरल करके बताऊँ तो स्कूल में CBSE के 5 subject हिंदी, अंग्रेजी, Maths, Science और SSD के साथ एक नया stream, एक नया subject, वेद उपनिषद् भी जोड़ दिया! योग को अनिवार्य कर दिया!अब आप सोचेंगे कि बच्चे overload होंगे? जी नहीं! बिलकुल नहीं आज NCERT कहती है कि विद्यार्थियों को सिर्फ 5 पुस्तक पढ़ाई जाएं, पर हमारे private स्कूल 17 पुस्तकें लगा के रखते हैं!*

*वैदिक बोर्ड में NCERT की उन 5 पुस्तकों के साथ सिर्फ एक पुस्तक जोड़ दी जायेगी - वैदिक शिक्षा! विद्यार्थी जब 12 साल इस बोर्ड से पढ़ के निकलेगा तो उसे ये पता होगा कि, भगत सिंह कोई terrorist नहीं, बल्कि स्वतंत्रता सेनानी थे, और औरंज़ेब कोई महान राजा नहीं, बल्कि एक आततायी था!*

*बाबा रामदेव ने आचार्यकुलम के नाम से ऐसा एक वैदिक स्कूल शुरू कर भी दिया है जिसमे बच्चे सुबह उठ के योग करते हैं, यज्ञ करते हैं और फिर उसके बाद दिन में CBSE की पढ़ाई करते हैं। इसके अलावा देश भर में 9 अन्य आचार्यकुलम और बन रहे हैं। अगले 10 साल में देश में 1,000 आचार्यकुलम स्थापित करने का plan है बाबा का।*

*ये आचार्यकुलम Residential Schools होंगे, जो प्रस्तावित वैदिक बोर्ड से मान्यता प्राप्त होंगे और पूरी तरह गुरुकुल पद्धति से शिक्षा देंगे।*

*बाबा रामदेव इसके लिए देश भर में दान दाताओं से 5 एकड़ जमीन मांग रहे हैं! आपके बाप दादाओं के नाम आचार्यकुलम!*

*यदि एक अकेली JNU इतने सांप  पैदा कर सकती है, तो 1,000 आचार्य कुलम कितने देश भक्त पैदा करेंगे!*

*वन्दे मातरम!*

*मैंने तो शेयर कर दिया, कृपया करके आप भी शेयर जरूर करें!*



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रक्षा बंधन स्पेशल - मस्ट रीड

रक्षा बंधन स्पेशल - मस्ट रीड

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राहुल गांधी – आपके पास 8 बी क्लास की हिंदी की किताब हैं ?

राहुल गांधी – आपके पास 8 बी क्लास की हिंदी की किताब हैं ?

दुकानदार – नहीं।

राहुल गांधी – आपके पास 8 बी क्लास की अंग्रजी की किताब हैं ?

दुकानदार – आज ही खत्म हुयी कल आना।

राहुल गांधी – आपके पास 8 बी क्लास की गणित की किताब हैं ?

दुकानदार – शाम को मिलेगी।

राहुल गांधी – भाई सामाजिक विज्ञान की तो होगी वो दे दो कल मेरा पेपर हैं।   

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एक्सिडेंट में हाथ-पैर टूटने से ज्यादा गुस्सा तब आता है,

एक्सिडेंट में हाथ-पैर टूटने से ज्यादा गुस्सा तब आता है, 

जब अस्पताल में दोस्त आके धीरे से कान में पूछता है "सच बताना बे...उसके बाप ने तोड़ा है या भाइयों ने"।   😈😠



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पहले बारिश आई तो उसने तरबूज और अंगूर खत्म कर दिये,

पहले बारिश आई तो उसने तरबूज और अंगूर खत्म कर दिये, 

अब आई तो आम और लीची, ये बारिश भी किसी आतंकवादी से कम नहीं है।😕


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कोई व्यक्ति… एक बार गलती करें तो – कोई बात नहीं!!

कोई व्यक्ति…
एक बार गलती करें तो – कोई बात नहीं!!
दो बार गलती करें तो – होता है, इंसान है!!
तीसरी बार गलती करें तो – इनसे दूर ही रहना!!
क्योकि ये उसकी गलती नहीं आदत है!



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पुष्प की अभिलाषा तो आपने पढ़ी होगी। आज जूते की अभिलाषा भी पढ़िये

पुष्प की अभिलाषा तो आपने पढ़ी होगी।
आज जूते की अभिलाषा भी पढ़िये।

"जूते👞 की अभिलाषा"

चाह नही मैं विश्व सुंदरी के,
 पग में पहना जाऊँ।
चाह नही दूल्हे के पग में रह,
साली को ललचाऊँ।
चाह नहीं धनिकों के चरणो में,
हे हरि डाला जाऊँ।
ए.सी. में कालीन पे घूमूं,
 और भाग्य पर इठलाऊ।
मुझे निकालो पैर से खोल कर
उस मुंह पर तुम देना फेंक।
जिस मुँह से भी निकल रहा हो
देशद्रोह का नारा एक !!
👞👞




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कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस पर सुनवाई चल रही थी

😜😜😜😜
कोर्ट में एक एक्सीडेंट केस
पर सुनवाई चल रही थी :

जज : क्या    सबूत  है ... , की   तुम
          कार  धीमे  चला  रहे  थे ... ?

आरोपी : हुजुर , मै अपनी बीवी  को
     लेने  अपने  ससुराल जा रहा था ...।

जज : रिहा कर दो इस मासूम को ...।
😿😆😆😂😝😂




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उस दिन तो उड़ते पंछी भी चौंक कर हवा मे रुक गए, जब wife बोली

उस  दिन  तो  उड़ते  पंछी  भी  चौंक कर  हवा  मे  रुक  गए,

जब  wife  बोली;- सुनो  ये  जो  तुम कार  में  ए.सी. चलाते  हो  इसका बिल  घर  आता  है  या  दुकान  पर.. 😜😜😂😂😃😃



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सभी ईमानदार डॉक्टर्स से क्षमा सहित प्रार्थना...!" -------------------------------- आपके पिता जी को "हार्ट अटैक" हो गया... डॉक्टर कहता है- Streptokinase इंजेक्शन ले के आओ...

"सभी ईमानदार डॉक्टर्स से क्षमा सहित प्रार्थना...!"
--------------------------------
आपके पिता जी को "हार्ट अटैक" हो गया...

डॉक्टर कहता है-  Streptokinase इंजेक्शन ले के आओ...
9000 रु का...
इंजेक्शन की असली कीमत 700 - 900 रु के बीच है...
पर उसपे MRP 9000 का है।

आप क्या करेंगे??
--------------------------------
आपके बेटे को टाइफाइड हो गया...
डॉक्टर ने लिख दिया -
कुल 14 Monocef लगेंगे।

होलसेल दाम 25 रु है.

अस्पताल का केमिस्ट आपको 53 रु में देता है...

आप क्या करेंगे??
--------------------------------
आपकी माँ की किडनी फेल हो गयी है...

हर तीसरे दिन Dialysis होता है...
Dialysis के बाद एक इंजेक्शन लगता है -
MRP शायद 1800 रु है।

आप सोचते हैं की बाज़ार से होलसेल मार्किट से ले लेता हूँ।

पूरा हिन्दुस्तान आप खोज मारते हैं, कही नहीं मिलता... क्यों?

कम्पनी सिर्फ और सिर्फ डॉक्टर को सप्लाई देती है।

इंजेक्शन की असली कीमत 500 है पर डॉक्टर अपने अस्पताल में MRP पे यानि 1800 में देता है...

आप क्या करेंगे ??
--------------------------------
आपके बेटे को इन्फेक्शन हो गया है...
डॉक्टर ने जो Antibiotic लिखी,  वो 540 रु का एक पत्ता है.
वही salt किसी दूसरी कम्पनी का 150 का है और जेनेरिक 45 रु का...
पर केमिस्ट आपको मना कर देता है...
नहीं जेनेरिक हम रखते ही नहीं, दूसरी कम्पनी की देंगे नहीं...
वही देंगे,  जो डॉक्टर साहब ने लिखी है... यानी 540 वाली?
आप क्या करेंगे??
--------------------------------
बाज़ार में Ultrasound Test 750 रु में होता है...

चैरिटेबल डिस्पेंसरी 240 रु में करती है।

750 में डॉक्टर का कमीशन 300 रु है।

MRI में डॉक्टर का कमीशन
Rs. 2000 से 3000 के बीच है।

डॉक्टर और अस्पतालों की ये लूट, ये नंगा नाच बेधड़क बेखौफ्फ़ देश में चल रहा है।

Pharmaceutical कम्पनियों की lobby इतनी मज़बूत है की उसने देश को सीधे सीधे बंधक बना रखा है।

डॉक्टर्स और दवा कम्पनियां मिली हुई हैं।

दोनों मिल के सरकार को ब्लैकमेल करते हैं...

--------------------------------
सबसे बडा यक्ष प्रश्न...

मीडिया दिन रात क्या दिखाता है ?

गड्ढे में गिरा प्रिंस...
बिना ड्राईवर की कार,
राखी सावंत, Bigboss
सास बहू और साज़िश,
सावधान, क्राइम रिपोर्ट,
Cricketer की Girl friend,

ये सब दिखाता है,

किंतु...
Doctors, Hospitals
और Pharmaceutical कम्पनियों की ये खुली लूट क्यों नहीं दिखाता?
--------------------------------
मीडिया नहीं दिखाएगा,
तो कौन दिखाएगा ?

मेडिकल Lobby की दादागिरी कैसे रुकेगी ?

इस Lobby ने सरकार को लाचार कर रखा है।

media क्यों चुप है ?

क्या मीडिया को भी खरीद लिया है फार्मा कंपनी ओने ?

200/- रु मांगने पर ऑटो वाले को तो आप कालर पकड़ के मारेंगे चार झापड़..!

डॉक्टर साहब का क्या करेंगे??
--------------------------------
यदि आपको ये सत्य लगता है तो करदो फ़ॉरवर्ड सबको।

जागरूकता लाइए और दूसरों को भी जागरूक बनाने में अपना सहयोग दीजिये।
The Makers of Ideal Society
        एक सोच बदलाव की. . . . .

 .आप तीन लोगो भेज दो । और ओ तीन लोग अगले तीन लोगो को जरूर भेज देगे।।।।।।।।




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भारत देश की जनसंख्या 1 अरब 25 करोड़ है। Active Military की संख्या 13 लाख 25 हज़ार है। इस देश में 2 सैनिकों की हत्या होने की कीमत लगभग 2000 नागरिकों के जीवन पर संकट होने के बराबर है। सोचिये इस देश के 1 परमाणु वैज्ञानिक की हत्या की क्या कीमत चुकानी पड़ेगी???

भारत देश की जनसंख्या 1 अरब 25 करोड़ है।

Active Military की संख्या 13 लाख 25 हज़ार है।

इस देश में 2 सैनिकों की हत्या होने की कीमत लगभग 2000 नागरिकों के जीवन पर संकट होने के बराबर है।

सोचिये इस देश के 1 परमाणु वैज्ञानिक की हत्या की क्या कीमत चुकानी पड़ेगी???

लेकिन हम चुका रहे हैं।

हममें से अनेक व्यक्ति इस बात से अनजान हैं।

हमें ये पता है की आज सलमान ने क्या किया ?
मोदीजी ने क्या पहना ?
या केजरीवाल ने कितनी बार खाँसा ?

लेकिन क्या हमें ये पता है की वर्ष 2009 से 2016 के बीच इस देश के 10 सीनियर परमाणु वैज्ञानिकों की हत्या कर दी गई ???

ये सभी वैज्ञानिक देश के अनेक projects से जुड़े हुए थे। नहीं पता है ना !!!

क्योंकि अभी हम व्यस्त हैं क्रिकेट वर्ल्ड कप में,IPL में हम busy हैं दिल्ली के ड्रामे में, U.P के होने वाले चुनाव में, और मोदी के फॉरेन टूर में, हम व्यस्त हैं उन टी.वी. चैंनलो पर चलने वाले प्रोग्रामो और बानवटी दुनिया में, जरा सोचिये ! क्या इन सब चीज़ो में उलझ कर हम अपनी आंतरिक सुरक्षा को खतरे में नही डाल रहे है ? क्योंकि हमारी सरकार के मंत्रियो, M.P, MLA और सरकारी अधिकारी, बाबुओं को रिश्वत, भ्रष्टाचार और घोटाले करने की आदत जो पड गई है, इन्हें देश की चिंता थोड़े ही है।

1995 से लेकर 2015 तक इस देश के 32 केंन्द्रों के 197 परमाणु वैज्ञानिकों की रहस्यमय मृत्यु हुई है। हमें पता ही नहीं।

BARC के वैज्ञानिक M. Padmnabhan (48) की लाश उनके ही फ्लैट में मिली।

सप्ताह-भर से लापता CAG परमाणु-संयन्त्र से जुड़े Senior Engineer L.N. Mahalingam की लाश काली नदी में तैरती पाई जाती है।

वर्ष 2013 में विशाखापत्तनम में Railway track के किनारे 2 वैज्ञानिकों KK Josh & Abhish Shivam की लाश मिलती है, ये दोनों वैज्ञानिक देश की पहली स्वदेशी पनडुब्बी "अरिहन्त" के निर्माण से जुड़े थे।

क्या हमें पता चला इन सबकी हत्या कैसे हुई ???
क्यों News Channels ने हमें इन घटनाओं से बेख़बर रखा ??? इन्हें तो बस हीरो हीरोइन के अफेयर की न्यूज़ और विज्ञापनो की पड़ी है

इन सबकी हत्याओं में जो तरीके अपनाये गए वे दुनिया की कुछ चुनिंदा खुफिया एजेन्सी ही अपनाती हैं, जिनमें ISI, CIA, KGB, MI6, Mossad और ISI जैसी एजेंसियाँ शामिल हैं।

भारत देश के परमाणु कार्यक्रम के जनक Dr. Homi Jahangir Bhabha की हत्या CIA ने की थी।

हम ना जाने कहाँ खोये हैं, और देश पर गम्भीर संकट मंडरा रहा है।
दूसरी और पाकिस्तान अपने परमाणु हथियारों की संख्या हमसे दुगनी कर चूका है।
1 भारतीय होने के नाते इस महत्वपूर्ण जानकारी को अवश्य शेयर करें।          


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जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे "क्या खोया और क्या पाया "है???... तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि

जिंदगी में यदि कोई आपसे ये पूछे "क्या खोया और क्या पाया "है???...
तो पुरे विश्वास के साथ कहना कि
जो गाजर के हलुवे में डालते है वो खोया है
और
जो खटिया मे नीचे चार डंडे खडे है वो पाया है

हमेशा भावुक होने की जरूरत नहीं😜
 और
जीवन में कोई समस्या हो तो आपको किसान के पास चले जाना चाहिए


क्योकि.....
उसी के पास हल है
😀😀😀😀




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*कर्म भोग-प्रारब्ध* ........ =========== [*बहुत ही ज्ञानवर्धक कथा जरूर पढ़े

*कर्म भोग-प्रारब्ध* ........
===========

[*बहुत ही ज्ञानवर्धक कथा जरूर पढ़े*!]
*एक गाँव में एक किसान रहता था उसके परिवार*
*में उसकी पत्नी और एक लड़का था।कुछ सालों के बाद पत्नी मृत्यु हो गई उस समय लड़के की उम्र दस साल थी किसान ने दुसरी शादी कर ली*।
*उस दुसरी पत्नी से भी किसान को एक पुत्र प्राप्त हुआ।किसान की दुसरी पत्नी की भी कुछ समय बाद मृत्यु हो गई*।
*किसान का बड़ा बेटा जो पहली पत्नी से प्राप्त हुआ था जब शादी के योग्य हुआ तब किसान ने बड़े बेटे की शादी कर दी।फिर किसान की भी कुछ समय बाद मृत्यु हो गई*।
*किसान का छोटा बेटा जो दुसरी पत्नी से प्राप्त हुआ था और पहली पत्नी से प्राप्त बड़ा बेटा दोनो साथ साथ रहते थे*।
*कुछ टाईम बाद किसान के छोटे लड़के की तबीयत खराब रहने लगी*।
*बड़े भाई ने कुछ आस पास के वैद्यों से ईलाज*
*करवाया पर कोई राहत ना मिली।छोटे भाई की दिन पर दिन तबीयत बिगड़ी जा रही थी और बहुत खर्च भी हो रहा था*।
*एक दिन बड़े भाई ने अपनी पत्नी से सलाह की, यदि ये छोटा भाई मर जाऐ तो हमें इसके ईलाज के लिऐ पैसा खर्च ना करना पड़ेगा*।
*तब उसकी पत्नी ने कहा: कि क्यों न किसी वैद्य से बात करके इसे जहर दे दिया जाऐ किसी को पता भी ना चलेगा कोई रिश्तेदारी में भी कोई शक ना करेगा कि बिमार था बिमारी से मृत्यु हो गई*।
*बड़े भाई ने ऐसे ही किया एक वैद्य से बात की आप अपनी फीस बताओ और ऐसा करना*
*मेरे*
*छोटे भाई को जहर देना है*!
*वैद्य ने बात मान ली और लड़के को जहर दे दिया और लड़के की मृत्यु हो गई।उसके भाई*
*भाभी ने खुशी मनाई की रास्ते का काँटा निकल गया अब सारी सम्पति अपनी हो गई*।
*उसका अतिँम संस्कार कर दिया।कुछ महीनो पश्चात उस किसान के बड़े लड़के की पत्नी को लड़का हुआ*!
*उन पति पत्नी ने खुब खुशी मनाई,बड़े ही लाड प्यार से लड़के की परवरिश की गिने दिनो में लड़का जवान हो गया।उन्होंने अपने लड़के की शादी कर दी!*
*शादी के कुछ समय बाद अचानक लड़का बीमार रहने लगा।माँ बाप ने उसके ईलाज के लिऐ बहुत वैद्यों से ईलाज करवाया*।
*जिसने जितना पैसा माँगा दिया सब दिया कि लड़का ठीक हो जाऐ*।
*अपने लड़के के ईलाज में अपनी आधी सम्पति तक बेच दी पर लड़का बिमारी के कारण मरने की कगार पर आ गया*।
*शरीर इतना ज्यादा कमजोर हो गया कि अस्थि पिजंर शेष रह गया था*।
*एक दिन लड़के को चारपाई पर लेटा रखा था और उसका पिता साथ में बैठा अपने पुत्र की ये दयनीय हालत देख कर दुःखी होकर उसकी और देख रहा था!*
*तभी लड़का अपने पिता से बोला, कि भाई! अपना सब हिसाब हो गया बस अब कफन और लकड़ी का हिसाब बाकी है उसकी तैयारी कर लो*।
*ये सुनकर उसके पिता ने सोचा कि लड़के का*
*दिमाग भी काम ना कर रहा बीमारी के कारण और बोला बेटा मैं तेरा बाप हुँ, भाई नहीं*।
*तब लड़का बोला मै आपका वही भाई हुँ जिसे*
*आप ने जहर खिलाकर मरवाया था जिस सम्पति के लिऐ आप ने मरवाया था मुझे*
*अब*
*वो मेरे ईलाज के लिऐ आधी बिक चुकी है आपकी की शेष है हमारा हिसाब हो गया*!
*तब उसका पिता फूट-फूट कर रोते हुवे बोला, कि मेरा तो कुल नाश हो गया जो किया मेरे आगे आ गया पर तेरी पत्नी का क्या दोष है जो इस बेचारी को जिन्दा जलाया जायेगा(उस समय सतीप्रथा थी, जिसमें पति के मरने के बाद पत्नी को पति की चिता के साथ जला दिया जाता था)*
*तब वो लड़का बोला*:-
 *कि वो वैद्य कहाँ, जिसने मुझे जहर खिलाया था*
*तब उसके पिता ने कहा कि आपकी मृत्यु के तीन साल*
*बाद वो मर गया था*।
*तब लड़के ने कहा*  *-कि*
*ये वही दुष्ट वैद्य*
*आज*
*मेरी पत्नी रुप में है मेरे मरने पर इसे*
*जिन्दा जलाया जायेगा*।
*बन्दी छोड़ परमेश्वर कहते हैं*
 *कि*
*तुमने उस दरगाह का*,
*महल ना देखा धर्मराज लेगा*,
*तिल तिल का लेखा*।।
*एक लेवा एक देवा दुतम*,
*कोई किसी का पिता ना पुत्रम*
*ऋण सबंध जुड़ा है ठाडा*,
*अंत समय सब बारह बाटा* ।।

—*एक बेहतरीन प्राप्त संदेश सभी के मनन् के लिये*




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*कर्म भोग-प्रारब्ध* ........ =========== [*बहुत ही ज्ञानवर्धक कथा जरूर पढ़े

*कर्म भोग-प्रारब्ध* ........
===========

[*बहुत ही ज्ञानवर्धक कथा जरूर पढ़े*!]
*एक गाँव में एक किसान रहता था उसके परिवार*
*में उसकी पत्नी और एक लड़का था।कुछ सालों के बाद पत्नी मृत्यु हो गई उस समय लड़के की उम्र दस साल थी किसान ने दुसरी शादी कर ली*।
*उस दुसरी पत्नी से भी किसान को एक पुत्र प्राप्त हुआ।किसान की दुसरी पत्नी की भी कुछ समय बाद मृत्यु हो गई*।
*किसान का बड़ा बेटा जो पहली पत्नी से प्राप्त हुआ था जब शादी के योग्य हुआ तब किसान ने बड़े बेटे की शादी कर दी।फिर किसान की भी कुछ समय बाद मृत्यु हो गई*।
*किसान का छोटा बेटा जो दुसरी पत्नी से प्राप्त हुआ था और पहली पत्नी से प्राप्त बड़ा बेटा दोनो साथ साथ रहते थे*।
*कुछ टाईम बाद किसान के छोटे लड़के की तबीयत खराब रहने लगी*।
*बड़े भाई ने कुछ आस पास के वैद्यों से ईलाज*
*करवाया पर कोई राहत ना मिली।छोटे भाई की दिन पर दिन तबीयत बिगड़ी जा रही थी और बहुत खर्च भी हो रहा था*।
*एक दिन बड़े भाई ने अपनी पत्नी से सलाह की, यदि ये छोटा भाई मर जाऐ तो हमें इसके ईलाज के लिऐ पैसा खर्च ना करना पड़ेगा*।
*तब उसकी पत्नी ने कहा: कि क्यों न किसी वैद्य से बात करके इसे जहर दे दिया जाऐ किसी को पता भी ना चलेगा कोई रिश्तेदारी में भी कोई शक ना करेगा कि बिमार था बिमारी से मृत्यु हो गई*।
*बड़े भाई ने ऐसे ही किया एक वैद्य से बात की आप अपनी फीस बताओ और ऐसा करना*
*मेरे*
*छोटे भाई को जहर देना है*!
*वैद्य ने बात मान ली और लड़के को जहर दे दिया और लड़के की मृत्यु हो गई।उसके भाई*
*भाभी ने खुशी मनाई की रास्ते का काँटा निकल गया अब सारी सम्पति अपनी हो गई*।
*उसका अतिँम संस्कार कर दिया।कुछ महीनो पश्चात उस किसान के बड़े लड़के की पत्नी को लड़का हुआ*!
*उन पति पत्नी ने खुब खुशी मनाई,बड़े ही लाड प्यार से लड़के की परवरिश की गिने दिनो में लड़का जवान हो गया।उन्होंने अपने लड़के की शादी कर दी!*
*शादी के कुछ समय बाद अचानक लड़का बीमार रहने लगा।माँ बाप ने उसके ईलाज के लिऐ बहुत वैद्यों से ईलाज करवाया*।
*जिसने जितना पैसा माँगा दिया सब दिया कि लड़का ठीक हो जाऐ*।
*अपने लड़के के ईलाज में अपनी आधी सम्पति तक बेच दी पर लड़का बिमारी के कारण मरने की कगार पर आ गया*।
*शरीर इतना ज्यादा कमजोर हो गया कि अस्थि पिजंर शेष रह गया था*।
*एक दिन लड़के को चारपाई पर लेटा रखा था और उसका पिता साथ में बैठा अपने पुत्र की ये दयनीय हालत देख कर दुःखी होकर उसकी और देख रहा था!*
*तभी लड़का अपने पिता से बोला, कि भाई! अपना सब हिसाब हो गया बस अब कफन और लकड़ी का हिसाब बाकी है उसकी तैयारी कर लो*।
*ये सुनकर उसके पिता ने सोचा कि लड़के का*
*दिमाग भी काम ना कर रहा बीमारी के कारण और बोला बेटा मैं तेरा बाप हुँ, भाई नहीं*।
*तब लड़का बोला मै आपका वही भाई हुँ जिसे*
*आप ने जहर खिलाकर मरवाया था जिस सम्पति के लिऐ आप ने मरवाया था मुझे*
*अब*
*वो मेरे ईलाज के लिऐ आधी बिक चुकी है आपकी की शेष है हमारा हिसाब हो गया*!
*तब उसका पिता फूट-फूट कर रोते हुवे बोला, कि मेरा तो कुल नाश हो गया जो किया मेरे आगे आ गया पर तेरी पत्नी का क्या दोष है जो इस बेचारी को जिन्दा जलाया जायेगा(उस समय सतीप्रथा थी, जिसमें पति के मरने के बाद पत्नी को पति की चिता के साथ जला दिया जाता था)*
*तब वो लड़का बोला*:-
 *कि वो वैद्य कहाँ, जिसने मुझे जहर खिलाया था*
*तब उसके पिता ने कहा कि आपकी मृत्यु के तीन साल*
*बाद वो मर गया था*।
*तब लड़के ने कहा*  *-कि*
*ये वही दुष्ट वैद्य*
*आज*
*मेरी पत्नी रुप में है मेरे मरने पर इसे*
*जिन्दा जलाया जायेगा*।
*बन्दी छोड़ परमेश्वर कहते हैं*
 *कि*
*तुमने उस दरगाह का*,
*महल ना देखा धर्मराज लेगा*,
*तिल तिल का लेखा*।।
*एक लेवा एक देवा दुतम*,
*कोई किसी का पिता ना पुत्रम*
*ऋण सबंध जुड़ा है ठाडा*,
*अंत समय सब बारह बाटा* ।।

—*एक बेहतरीन प्राप्त संदेश सभी के मनन् के लिये*




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स्त्री को प्रसन्न रख पाना एक मिथक है। जब तक सीता मैया प्रभु राम के पास थीं, उन्हें सोने का हिरण चाहिए था

स्त्री को प्रसन्न रख पाना एक मिथक है। जब तक सीता मैया प्रभु राम के पास थीं, उन्हें सोने का हिरण चाहिए था और जब सोने की लंका चरणों में थी तो प्रभु राम चाहिए थे।

हे नादान पुरुष जो काम प्रभु ना कर सके वो तू करना चाहता है 😂


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सबसे Fast पुनर्जन्म...

😜😜😝😝😛😉
सबसे Fast पुनर्जन्म...
.
.
Wife: -कहाँ मर गए ???
Husband:- आया.😀😂😂




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रघुराम राजन मामले पर राहुल ने तोड़ी चुप्पी .

रघुराम राजन मामले पर राहुल ने तोड़ी चुप्पी . .

बोले इतने सारे नोटों पर साइन करायेंगे तो कोई भी आदमी परेशान होकर इस्तीफा ही देगा . . .
😜😜😜😜




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🎁Today's Motivation🎁 ईश्वर "टूटी" हुई चीज़ों का इस्तेमाल कितनी ख़ूबसूरती से करता है ..,, जैसे .... बादल टूटने पर पानी की फुहार आती है

🎁Today's Motivation🎁

ईश्वर "टूटी" हुई चीज़ों का इस्तेमाल कितनी ख़ूबसूरती से करता है ..,, जैसे .... बादल टूटने पर पानी की फुहार आती है ...... मिट्टी टूटने पर खेत का रुप लेती है.... फल के टूटने पर बीज अंकुरित हो जाता है ..... और बीज टूटने पर एक नये पौधे की संरचना होती है .... इसीलिये जब आप ख़ुद को टूटा हुआ महसूस करे तो समझ लिजिये ईश्वर आपका इस्तेमाल किसी बड़ी उपयोगिता के लिये करना चाहता है ।
इसीलिए सदैव प्रसन्न रहें और हँसते रहें ।।🙏🙏🙏🙏🙏




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प्रश्न :- पत्नी के नाम के पहले सौ० क्यों लिखा जाता है

प्रश्न :- पत्नी के नाम के पहले
सौ० क्यों लिखा जाता है?
💃
उत्तर :- क्योंकि वो अकेली ही
सौ के बराबर होती है।

🏃
और पति के नाम के आगे चि०
इसलिए लिखा जाता है क्योंकि
वो चींटी के बराबर होता है।
😎😇😵😷💕☝



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संशय की भी हद हो गई भाई..... पति की ह्दय की सर्जरी होने के बाद पत्नी ने सर्जन को एक ही सवाल पूछा.....

संशय की भी हद हो गई भाई.....

पति की ह्दय की सर्जरी होने के बाद पत्नी ने सर्जन को एक ही सवाल पूछा.....

इनके ❤ दिल में  कोई दूसरी🙆🏻 थी क्या?!!!😜😜😜😜😜😜

डॉक्टर भी बहुत पहुँचा हुआ था.. बोला... "उसीको बायपास किया है
😝😛😬😆😂😀




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खुल्ला चैलेंज👇🏻👇🏻 एक 🙈 अंधे की बीबी को 🙉 बहरा भगा कर ले जा रहा था और 🙊गूँगे ने उसे देख लिया

खुल्ला चैलेंज👇🏻👇🏻

एक 🙈 अंधे की बीबी को 🙉 बहरा भगा कर ले जा रहा था और 🙊गूँगे ने उसे देख लिया

अब 🙊 गूँगा 🙈 अंधे को कैसे बताएगा के तुम्हारी बीबी 🙉 बहरे के साथ भाग गयी

24 घण्टे का समय है आपके पास उत्तर देने के लिए🤔🤔🤔



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अनुमान गलत हो सकता है पर अनुभव कभी गलत नहीं होता

अनुमान गलत हो सकता है पर
अनुभव कभी गलत नहीं होता
क्योंकि अनुमान हमारे मन की
कल्पना है और अनुभव हमारे
जीवन की सीख है जिसे हर पल
हर दम  हम जीते है।
   🌹हँसते रहिये हंसाते रहिये🌹
      Good  morning



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लड़की देखने का कार्यक्रम। लड़के वाले बहुत सिंपल लोग।

लड़की देखने का कार्यक्रम।
लड़के वाले बहुत सिंपल लोग।

लड़का---" आपकी शिक्षा ?? "
लड़की---" M.A.B.F. I.A.S. "

लड़के ने आगे डिग्री का डिटेल यह सोचकर नहीं पूछा कि, कहीं वे लोग उसे अशिक्षित ना समझें। बाद में वे लोग चले आये। दो दिन तक लड़का बहुत बेचैन रहा। जब उससे सहन नहीं हुआ तो आखिर उसने मीडिएटर से पूछा तो वो बोला---" मैट्रिक एपियर बट फेल इन ऑल सब्जेक्ट। "
लड़का कोमा में है.....
😝😝😝😅



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एक जिम्मेदार पति डॉक्टर के पास गया और कहा कि डॉक्टर साहब मेरी बीबी बहरी हो गयी है, मैं कमरे से आवाज़ लगाते रहता हूँ पर वो सुन नहीं पाती है

एक जिम्मेदार पति डॉक्टर के पास गया और कहा कि डॉक्टर साहब मेरी बीबी बहरी हो गयी है, मैं कमरे से आवाज़ लगाते रहता हूँ पर वो सुन नहीं पाती है ..!!

डॉक्टर - आप उन्हें यहाँ ले आइये !

पति : नहीं डॉक्टर साहब,
मै उससे बहुत प्यार करता हूं और इस बारे में उसे कुछ भी नहीं बताना चाहता,
आप कोई दवा दे दीजिये, जिसे मैं उसे बिना कुछ कहे खिला दू...

डॉक्टर : ठीक है, पहले आप एक टेस्ट कीजिये ...
आप 40 फ़ीट दूर से पूछिये - HOW ARE YOU...
यदि वो नहीं सुन पाये तो फिर 30 फ़ीट दूर से पूछिये...
फिर भी नहीं सुन पाये तो 20 फ़ीट .... फिर 10 फ़ीट...

तब आप आ के मुझसे मिलियेगा, उस हिसाब से मैं उनके लिए दवाईयां प्रिस्क्राइब करूँगा..!!

पति खुश हो कर रात को घर में जाता है, बीबी किचन में खाना बना रही होती है...

पति 40 फ़ीट से पूछता है...
डार्लिंग आज खाने में क्या बना रही हो ????

बीबी जवाब नहीं देती...

30 फ़ीट से, स्वीटी आज खाने में क्या बना है ????
कोई जवाब नही मिलता....

20 फ़ीट से, जानू आज खाने में क्या बना है ????
नो रिस्पॉन्स...

10 फ़ीट से, डार्लिंग आज खाने में क्या है ????

फिर भी कोई जवाब नहीं तो पति एकदम से पीछे चिपक के उससे पूछता है.....
डार्लिंग आज खाने में क्या है ?????

तब बेचारी पलट कर कहती है.......

.

....

.
......

.....

.
.
.
.
.

.
.
.

5 बार तो बता चुकी हूँ ....
"आलू के पराठे बनाये हैं.. 
फिर से पूंछा तो परांठे में आलू की जगह तुम्हे भर दूंगी !!"

😛😜😜😝

मोरल ऑफ़ दा पोस्ट --
अक्सर समस्या होती हमारे साथ है और हम ढूँढते दूसरे में हैं ।



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पेश करते है हरियाणा स्पेशल

पेश करते है हरियाणा स्पेशल

जहाँ पुलिस की भी ना चलती थाणे  में
कुछ दिन तो गुजारो हरियाणे में।

~~ हरियाणा टुरिज्म..~~ 😜😃😜😜😜😜

टीचर: मैं सुंदर थी, सुंदर हूं, सुंदर रहूंगी।
इसी तरह तीनों काल का उदाहरण दो।

हरयाणवी  छात्र : तन्नै वहम था, तन्नै वहम है, तन्नै वहम रवैगा।

टीचर: नालायक, तमीज से बताओ।

छात्र: आदरणीय मैडम जी आप भूंडी थी, भूंडी हैं, भूंडी रहेंगी।
---
😎😎😎😎😎

खतरनाक हरियाणवी गर्लफ्रेँड

छोरी :- कित है तु??

छोरा:-हस्पताल मेँ हूँ एक कार आला
टक्कर मारग्या !

छोरी :- अच्छा छुट्टी कद मिलैगी??

छोरा:- दो दिन पाच्छे !

छोरी :- ठीक है ! दो दिन बाद छुट्टी मिलतै ए मेरा रिचार्ज करवा दिए !
नहीँ तो दोबारा हस्पताल म्हे पहुँचा दयूँगी ..!!
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

टीवी रिपोर्टर ने जख्मी हरियाणवी से पुच्छा-

"जब बम गिरा तो क्या वो जोर से
फटा ?"
.
. .
.
.
.
.
हरियाणवी :- "ना ... कमीण के पूत ,, वो घिसरदा होया मेरे धोरे आया.....

अर शरमा क मनै बोला 'बढाम....!!!'
😜😜😜😜😜😜😜😜😜

 एक हरयाणे की ताई KBC मेँ एक करोड़ रपे जीत गयी।
.
अमिताभ- माताजी आप सबसे पहले इन पैसोँ का क्या करेगी??

ताई: सबतै पहले 100 का खुलवाकै 10-10 रपिया छोरियां नै दूंगी।..😆😂😜😜😜😜😜


डाक्टर: ताई तनै इसी दवाई दूंगा के तूं फेर तै जवान हो जागी

ताई बोली:  ईसा जूलम मन्ना करीये ढेड के बीज, मेरी पेनशन बन्द करावैगा के
😂😂😂😜😜

एक चिड़ियाघर में एक तोते के पिंजरे के बाहर लिखा था ---
"english, हिंदी और haryanvi  बोलने वाला तोता".

एक आदमी ने इस बात को टेस्ट करने के लिए तोते से पहले ENGLISH में पूछा --

हू आर यू ?
तोता -- आई ऍम पैरेट।

आदमी (हिंदी में) -- तुम कौन हो?
तोता -- मैं एक तोता हूँ।

आदमी (इस बार haryanvi में)-- तूं कूण स रै ?

तोता -- मैं तेरा फुफा...
कमीण दो बार बता लीया समझ ना आता के...

एक बार एक ताई फिलम देखन चली गई। फिलम देख के जब वापस आई तो एक छोरे ने पूछा-

री ताई पिक्चर देख आई के..?

ताई बोली - रे छोरे के बताऊँ तन्ने....

छोरा बोल्ला- के बात होगी ताई...?

ताई बोल्ली- बात के होणी....
जद मै फिलम देखण लगी तो फिलम मे मेरे जेठ जीसा एक मरद था...

छोरा- फेर के होया तो....?

ताई:- फेर के होणा था, सारी फिलम मे घूंघट काढ़ के बैठी री.....
😭😭😭😭😭😭😭



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