जिंदगी हमारे कामों का ही प्रतिबिंब है

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एक पिता अपने बेटे के साथ पहाड़ों की सैर पर
निकला। अचानक बेटा गिर गया। चोट लगने पर
उसके मुंह से निकला , ' आह !!!'
तुरंत पहाड़ों में से कहीं - से आवाज आई - '
आह !!!'
बेटा अचरज में रह गया। उसने फौरन पूछा - तुम
कौन हो ?
सामने से वही सवाल आया , ' तुम कौन हो ?'
बेटा चिल्लाया , ' मैं तुम्हारी तारीफ करता हूं !'
पहाड़ों से जवाब आया , ' मैं तुम्हारी तारीफ
करता हूं !'
अपनी बात की नकल करते देखकर बेटा गुस्से में
चिल्लाया , ' डरपोक !'
जवाब मिला , ' डरपोक !'
उसने पिता की ओर देखा और पूछा , ' यह
क्या हो रहा है ?'
पिता ने मुस्कुराते हुए कहा , ' बेटा , जरा ध्यान
दो। '
इसके बाद पिता चिल्लाया , ' तुम चैंपियन हो !'
जवाब मिला , ' तुम चैंपियन हो !'
बेटे को हैरानी हुई लेकिन वह कुछ समझ
नहीं सका।
इस पर पिता ने उसे समझाया , ' लोग इसे गूंज
( इको ) कहते हैं , लेकिन वास्तव में यह
जिंदगी है। '
यह आपको हर चीज़ वापस लौटाती है , जो आप
कहते हैं या करते हैं। हमारी जिंदगी हमारे
कामों का ही प्रतिबिंब है। अगर आप दुनिया में
ज्यादा प्यार पाना चाहते हैं
तो अपने दिल में ज्यादा प्यार पैदा करें। अगर
अपनी टीम में ज्यादा काबिलियत चाहते हैं
तो अपनी काबिलियत को बढ़ाएं। यह संबंध
जिंदगी के हर पहलू , हर चीज में नजर आता है।


 

रजनीकांत और मनमोहन सिंह

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रजनीकांत ने एक बार किसी बच्चे को शट अप कहा।
..........
.................
.......................
और आज वह मनमोहन सिंह के नाम से जाने जाते हैं। 
 

संता और बंता एक कोयले की खदान में

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एक बार संता और बंता एक कोयले की खदान में नौकरी के लिए इंटरव्यू देने जाते हैं तो मैनेजर पहले बंता को बुलाता है और उसका इंटरव्यू लेता है;

मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले भी कभी खदान में काम किया है!

बंता: जी हाँ!

मैनेजर: अच्छा तो मुझे यह बताओ की उसकी गहराई कितनी थी?

बंता: जी 20 फुट!

बंता की बात सुन मैनेजर को गुस्सा आ जाता है तो वह उस से कहता है;

मैनेजर क्या बकवास कर रहे हो 20 फुट गहरी भी कोई खदान होती है, तुम झूठ बोल रहे हो इसीलिए मेरे कमरे से बहार निकल जाओ!

मैनेजर की बात सुन बंता बहार आ जाता है और संता को अन्दर हुई सारी बात बताता है और कहता है;

बंता: अगर मैनेजर अन्दर तुमसे खदान की गहराई के बारे में पूछे तो ज्यादा से ज्यादा बताना!

उसके बाद संता की बारी आती है तो मैनेजर फिर उस से वही सवाल पूछता है;

मैनेजर: क्या तुमने इस से पहले कभी खदान में काम किया है?

संता: जी हाँ!

मैनेजर: अच्छा तो उस खदान की गहराई कितनी थी?

संता: जी 20,000 हज़ार फुट!

मैनेजर: बहुत बढ़िया तो एक बात और बताओ की इतनी गहराई में काम करते वक्त तुम किस तरह की लाईटों का प्रयोग करते थे?

संता: जी मुझे कभी लाईटों की ज़रूरत नहीं पड़ी क्योंकि मेरी दिन की शिफ्ट होती थी
 

पति अपनी पत्नी को एक SMS भेजता

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एक बार एक पति अपनी पत्नी को एक SMS भेजता है और उसमे लिखता है, " जानू आज मुझे घर पहुँचने में देर हो जायेगी इसीलिए तुम ज़रा मेरे सारे गंदे कपडे धो कर रखना और मेरे घर पहुँचने से पहले मेरा मनपसंद खाना बना कर रखना!

कुछ देर के बाद वह फिर अपनी पत्नी को एक और SMS करता है जिसमे लिखता वह है कि, " जानू एक और बात जो मैं तुम्हे बताना भूल गया वह यह की मेरी कंपनी ने मेरी तनख्वा बढ़ा दी है और इसीलिए मैंने इस महीने के अंत में तुम्हे एक नयी गाडी दिलाने का सोचा है!

पति जैसे ही यह SMS भेजता है उसके तुरंत बाद दूसरी तरफ से पत्नी का जवाब आता है, वाह यह तो बड़ी अच्छी खबर है, तुम सच बोल रहे हो ना?

पत्नी का SMS पढ़ पति जवाब भेजता है, " नहीं मैं तो बस यह चेक कर रहा था की तुम्हे मेरा पहला SMS मिला या नहीं!

 

आकाशवाणी: साला निशाना चूक गया

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एक बार एक आश्रम में एक गुरु अपने शिष्यों को धनुष बाण चलाना सिखा रहा होता है, जिसमे से एक शिष्य निशाना लगता है परन्तु उसका निशाना चूक जाता है।

शिष्य: साला निशाना चूक गया।

गुरू: आश्रम मैं अपशब्द बोलना मना है अब मत बोलना।

शिष्य दोबारा निशाना लगता है और उसका निशाना फिर से चूक जाता है।

शिष्य: साला निशाना चूक गया।

गुरु: मैंने तुम्हे मना किया था फिर भी तुमने अपशब्द बोला, अब यदि तुमने फिर से यह अपशब्द बोला तो एक आकाशवाणी होगी और आकाश से एक बाण निकलेगा जो तुम्हारी आँख फोड़ देगा।

शिष्य तीसरी बार निशाना लगता है और तीसरी बार फिर उसका निशाना चूक जाता है।

शिष्य: साला फिर निशाना चूक गया।

तभी अचानक बिजली कडकती है और आकाश से एक बाण निकल कर गुरु की आँख मैं जाता है और साथ ही आकाशवाणी होती है;

आकाशवाणी: साला निशाना चूक गया।


 

बुज़ुर्ग महिला शराब की दुकान में

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एक बार एक बुज़ुर्ग महिला शराब की दुकान में जाती है और वहां बैठे हुए
एक शराबी को समझाते हुए कहती है;
महिला: बेटा तुम्हे पता है शराब पीना बहुत ही बुरी बात है इस से
तुम्हारी सेहत को कितना नुकसान हो सकता है!
उस महिला की बात सुन कर वह
शराबी कहता है;
शराबी: माता जी बात तो आपकी सही है
पर मैं क्या करूँ मैं
तो अपनी परेशानियां भुलाने के लिए
शराब पीता हूँ!
शराबी की बात सुन कर महिला फिर उसे
समझाते हुए कहती है;
महिला : बेटा शराब पीने से
परेशानी कैसे हल हो सकती है ज़रा मुझे
भी समझाओ?
शराबी: तो ठीक है आप भी ज़रा एक
पेग लगा कर देखो और अगर उसके बाद
भी आप मुझे शराब छोड़ने के लिए
कहेंगी तो मैं शराब पीना हमेशा केलिए
छोड़ दूंगा!
शराबी की बात सुन महिला जवाब
देती है;
महिला: ठीक है बेटा पर मेरी एक शर्त
है, की तुम मेरे लिए शराब स्टील के
गिलास मैं लाना, क्योंकि मैं
नहीं चाहती की किसी को पता चले की मैं
तुम्हारे साथ शराब पी रही हूँ!
शराबी उस महिला की बात मान
जाता है
और काउंटर पर जाकर वेटर से
कहता है;
शराबी: मुझे एक पेग व्हिस्की दो स्टील
के गिलास में डाल कर!
शराबी की बात सुन वेटर मुस्कुराता है
और जवाब देता है;
वेटर: अच्छा तो वह
शराबी बुढिया आज फिर आ गयी.....:p:D



 

Radhe Krishna

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 Radhe Krishna

श्रद्धा रखो जगत के लोगो, अपने दीनानाथ में।
लाभ हानि जीवन और मृत्यु, सब कुछ उस के हाथ में..............

मारने वाला है भगवान, बचाने वाला है भगवान।
बाल ना बांका होता उसका, जिसका रक्षक दयानिधान ........॥

त्याग दो रे भाई फल की आशा, स्वार्थ बिना प्रीत जोड़ो।
कल क्या होगा इस की चिंता, जगत पिता पर छोड़ो।
क्या होनी है क्या अनहोनी, सब का उसको ज्ञान॥........

जल थल अगन आकाश पवन पर केवल उसकी सत्ता।
प्रभु इच्छा बिना यहाँ पर हिल ना सके एक पत्ता।
उसी का सौदा यहाँ पे होता, उस की शक्ति महान॥...............

 

श्री विष्णु(Lord Vishnu Prayer)

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 श्री विष्णु(Lord Vishnu Prayer)

श्री विष्णु शत नाम स्तोत्र,,,,वासुदेवं ह्रषीकेशं वामनं जलशायिनम् l जनार्दनं हरिं कृष्णं श्रीवक्षं गरुडध्वजम ll
वाराहं पुण्डरीकाक्षं नृसिंहं नरकान्तकम् l अव्यक्तं शाश्वतं विष्णुमनन्तमजमव्ययम् ll
नारायणं गदाध्यक्षं गोविन्दं कीर्तिभाजनम l गोवर्धनोद्धरं देवं भूधरं भुवनेश्वरम ll
वेत्तारं यज्ञपुरुषं यज्ञेशं यज्ञवाहकम् l चक्रपाणिं गदापाणिं शंखपाणिं नरोत्तमम् ll
वैकुण्ठं दुष्टदमनं भूगर्भं पीतवाससम् l त्रिविक्रमं त्रिकालज्ञं त्रमूर्तिं नन्दिकेश्वरम् ll
रामं रामं हयग्रीवं भीमं रौद्रं भवोद्भवम् l श्रीपतिं श्रीधरं श्रीशं मंगलं मंगलायुधम् ll
दामोदरं दमोपेतं केशवं केशिसूदनम् l वरेण्यं वरदं विष्णुमानन्दं वसुदेवजम ll

हिरण्यरेतसं दीप्तं पुराणं पुरुषोत्तमम् l सकलं निष्कलं शुद्धं निर्गुणं गुणशाश्वतम् ll
हिरण्यतनुसंकाशं सूर्यायुतसमप्रभम् l मेघश्यामं चतुर्बाहुं कुशलं कमलेक्षणम् ll
ज्योतिरूपमरूपं च स्वरूपं रूपसंस्थितम् l सर्वज्ञं सर्वरूपस्थं सर्वेशं सर्वतोमुखम् ll
ज्ञानं कूटस्थमचलं ज्ञानदं परमं प्रभुम् l योगीशं योगनिष्णातं योगिनं योगरूपिणम् ll
ईश्वरं सर्वभूतानां वन्दे भूतमयं प्रभुम l इति नामशतं दिव्यं वैष्णवं खलु पापहम् ll
व्यासेन कथितं पूर्वं सर्वपापप्रणाशनम l यः पठेत प्रातरुत्थाय स भवेद्वैष्णवो नरः ll
सर्वपापविशुद्धात्मा विष्णुसायुज्यमाप्नुयात् l चान्द्रायणसहस्राणि कन्यादानशतानि च ll
गवां लक्षसहस्राणि मुक्तिभागी भवेन्नरः l अश्वमेधायुतं पुण्यं फलं प्राप्नोति मानवः ll

 

गौ माता कामधेनु

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गौ माता कामधेनु  

गौ माता कामधेनु गौ माता कामधेनु का वर्णन पौराणिक गाथाओं में एक ऐसी चमत्कारी गाय के रूप में मिलता है, जिसमें दैवीय शक्तियाँ थीं और जिसके दर्शन मात्र से ही लोगो के दुःख व पीड़ा दूर हो जाती थी। यह कामधेनु जिसके पास होती थी, उसे हर तरह से चमत्कारिक लाभ होता था। इस गाय का दूध अमृत के समान माना
जाता था।
 

सर्वपालनकर्ता कामधेनु सबका पालन करने वाली है। यह माता स्वरूपिणी है, सब इच्छाएँ पूर्ण करने वाली है। कृष्ण कथा में अंकित सभी पात्र किसी न किसी कारणवश शापग्रस्त होकर जन्मे थे। कश्यप ने वरुण से कामधेनु माँगी थी, लेकिन बाद में लौटायी नहीं। अत: वरुण के शाप से वे ग्वाले हुए। जैसे देवताओं में भगवान विष्णु, सरोवरों में समुद्र, नदियों में गंगा, पर्वतों में हिमालय, भक्तों में नारद, सभी पुरियों में कैलाश, सम्पूर्ण क्षेत्रों में केदार क्षेत्र श्रेष्ठ है, वैसे ही गऊओं में कामधेनु सर्वश्रेष्ठ है।
भगवान विष्णु स्वयं कच्छपरूप धारण करके समुद्र मंथन के समय मन्दराचल पर्वत के आधार बने। इस प्रकार मन्थन करने पर क्षीरसागर से क्रमश: 'कालकूट विष', 'कामधेनु', 'उच्चैश्रवा' नामक अश्व, 'ऐरावत' नामक हाथी, 'कौस्तुभ्रमणि', 'कल्पवृक्ष', 'अप्सराएँ', 'लक्ष्मी', 'वारुणी', 'चन्द्रमा', 'शंख', 'शांर्ग धनुष', 'धनवन्तरि' और 'अमृत' प्रकट हुए।
क्षीर-समुद्र का मन्थन
मथे जाते हुए समुद्र के चारों ओर बड़े ज़ोर की आवाज़ उठ रही थी। इस बार के मन्थन से देवकार्यों की सिद्धि के लिये साक्षात् सुरभि कामधेनु प्रकट हुईं। उन्हें काले, श्वेत, पीले, हरे तथा लाल रंग की सैकड़ों गौएँ घेरे हुए थीं। उस समय ऋषियों ने बड़े हर्ष में भरकर देवताओं और दैत्यों से कामधेनु के लिये याचना की और कहा- 'आप सब लोग मिलकर भिन्न-भिन्न गोत्रवाले ब्राह्मणों को कामधेनु सहित इन सम्पूर्ण गौओं का दान अवश्य करें।' ऋषियों के याचना करने पर देवताओं और दैत्यों ने भगवान शंकर की प्रसन्नता के लिये वे सब गौएँ दान कर दीं तथा यज्ञ कर्मों में भली-भाँति मन को लगाने वाले उन परम मंगलमय महात्मा ऋषियों ने उन गौओं का दान स्वीकार किया। तत्पश्चात सब लोग बड़े जोश में आकर क्षीरसागर को मथने लगे। तब समुद्र से कल्पवृक्ष, पारिजात, आम का वृक्ष और सन्तान- ये चार दिव्य वृक्ष प्रकट हुए।
ॐ जय कामधेनु गौ माता,, जय जय गोमाता सुखसागर। जय देवी अमृत की गागर॥जीवनरस सरिता तुम दाता। तेरी महिमा गाएँ विधाता॥वेद-पुराणों ने गुण गाया। ... कामधेनु बन झोली भरती॥ चरणों की रज अति उपकारी। महापापनाशक, सुखकारी॥ जगमाता हो पालनहारी






 

Good Songs Collection for Download

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Good Songs Collection for Download

 Likhe Jo Khat Tujhe Woh Teri Yaad Mein.......... 


Likhe jo khat tujhe
woh teri yaad mein
hazaaron rang ke
nazaare ban gaye

sawera jab huya
to phool ban gaye
jo raat aayi to
sitaare ban gaye

Koyi nagma kahin goonja
kahan dil mein
yeh tu aayi
kahin chatki kali koyi
main yeh samjha, tu sharmaayi
koyi khushboo kahin bikhri
laga yeh zulf lehraayi
Likhe jo khat tujhe...
 

Lok Sabha Election Poll 2014

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Lok Sabha Election Poll 2014

Please take participation in Lok Sabha Election Poll Survey by Clicking Below Link -

Survey - Which is BEST Party (BJP, Congress, AAP or Regional Party) of Your Choice ???
Kindly Give your Vote on clicking below link -
http://www.google.com/reviews/polls/display/8873964659922675998/blogger_template/vote?lnkclr=%230b8bec&txtclr=%23000&font=normal+normal+13px+Arial%2C+Tahoma%2C+Helvetica%2C+FreeSans%2C+sans-serif&hideq=true&purl=naukri-recruitment-result.blogspot.in&chrtclr=%230b8bec

Blog - http://naukri-recruitment-result.blogspot.com/

Ab Tak Ke Blog Poll Ka Result : -
1. आम आदमी पार्टी  67 (8%)
2. बी जे पी   715 (89%)
3. कोंग्रेस   15 (1%)
4. क्षेत्रीय पार्टी  1 (0%)
अब तक के वोट: 798

 

Benefits of Vegeterian Diet शाकाहारी डाइट के ये फायदे जानते हैं आप?

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शाकाहारी डाइट के ये फायदे जानते हैं आप?
Benefits of Vegeterian Diet


Knowedge, Useful Information
सेहत बनाने के लिए अक्सर मांस, मछली और अंडा खाने की सलाह दी जाती है। इसक कारण यह है कि मांसाहारी भोजन विटामिन, आयरन और प्रोटीन का अच्छा स्रोत माना जाता है।

अगर आप शाकाहारी हैं और यह सोचकर परेशान हैं कि आपकी सेहत का क्या होगा तो आपको इस बात पर ध्यान देने की जरूरत है कि सेहत बनाने के लिए शाकाहारी भोजन में भी कई विकल्प मौजूद हैं, जो मांसाहार के बराबर ही पोषक तत्व देते हैं।

विटमिन बी12
विटामिन बी12 शरीर के लिए अत्यंत लाभकारी तत्व है। यह रक्त में नयी कोशिकाओं को बनाने में सहायक होता है। यह हमारे नर्वस सिस्टम को भी दुरुस्त रखता है। बढ़ते बच्चों के लिए यह लाभकारी होता है। यदि शरीर को पर्याप्त रूप से यह विटामिन न मिले तो एनीमिया जैसी समस्या सामने आ सकती है।

मांसाहारी भोजन में यह विटामिन बहुतायत में पाया जाता है, लेकिन इसके शाकाहारी स्रोत भी हैं। दूध, दही, पनीर भी विटामिन बी 12 के बेहतरीन स्रोत हैं। इनमें वसा भी प्रचुर मात्रा में होती है।

कैल्शियम, आयरन और विटामिन-सी के लिए आप लाल मिर्च, नींबू सलाद, हरी पत्तेदार सब्जियों आदि का भी सेवन कर सकते हैं।
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आयरन
आयरन सेहत के लिए एक आवश्यक खनिज है। यदि शरीर में इसकी कमी हो जाए तो इससे याददाशत कमजोर होना, एकाग्रता में कमी जैसी समस्याएं हो सकती हैं।

आयरन की कमी को पूरा करने के लिए साबुत अनाज का आटा जैसे गेहूं चावल आदि, हरी पत्तेदार सब्जियां फलीदार सब्जियां, सूखे मेवे का सेवन किया जा सकता है।

जिंक
शारीरिक विकास के लिए जिंक काफी महत्वपूर्ण है। जिंक शरीर मे हार्मोन को संतुलित रखने, त्वचा को स्वस्‍थ बनाने, शरीर को संक्रमण से बचाने व शरीर की रोग प्रतिरोधक क्षमता को बढ़ाने में सहायक होता है। इसकी कमी से शरीर की रोग प्रतिरोधक क्षमता कम हो जाती है। शरीर जल्दी थकने लगता है।

बालों का झड़ना व दस्त आदि बीमारियां भी लग जाती हैं। हरी फलीदार सब्जियां, साबुत अनाज, जैसे राजमा, छोले आदि व सूखे मेवे भी जिंक का भरपूर स्रोत हैं।

अगर आप शाकाहारी हैं तो जरूर पढ़ें यह खबर

कैल्शियम
मानव शरीर के लिए कैल्शियम सबसे महत्वपूर्ण खनिज है। शरीर की हड्डियों व दांतों की मजबूती के लिए यह अति आवश्यक है।

कैल्शियम की कमी से शरीर में हड्डियों का कमजोर होना या फिर ऑस्टियोपोरोसिस नामक बीमारी भी हो सकती है। दूध और डेयरी उत्पादों, हरी पत्तेदार सब्जियों, सूखे मेवे और बीज, सूखे फल का सेवन इस कमी को पूरा करता है।

प्रोटीन
आपकी शाकाहारी डाइट को ध्यान में रखते हुए आप सोयाबीन की बड़ियों और फलियों का सेवन कर सकते हैं। शोध और अध्ययन भी बताते हैं कि सोयाबीन से मिलने वाली प्रोटीन की मात्रा मांसाहारी भोज्य पदार्थों से मिलने वाली मात्रा के बराबर ही होती है।



 

Ye Kisss

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 Ye Kisss

एक लडका गणित में कमजोर एक
खूबसूरत लड़की को पढ़ा रहा था,
उसने लडकी को KISS किया और फिर
दूसरा KISS किया और बोला-
.
.
इसे कहते है 'जोड़'...
.
.
फिर लङकी ने लड़के को KISS
किया और बोली-
इसे कहते है 'घटाना' .
.
.
.
फिर दोनो ने एक दूसरे को KISS
किया और बोली
इसको कहते है 'गुणा'
.
.
इतने मेँ लड़की का का बाप आया और
ये सब देखकर लड़के को पीटने लगता है
और बोलता है-
.
.
हरामखोर.......इसे कहते हैं "भाग".....
 

भावनाए , विचार और प्यार

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भावनाए , विचार और प्यार

एक बार सभी तरह की भावनाए और विचार एक island
पर छुट्टिया मनाने गए.

सभी अपने अपने स्वाभाव के
अनुसार समय बिता रहे थे. और सभी खुश थे. तभी अचानक,
एक बहुत ही भयंकर तूफ़ान की चेतावनी आई. और
सभी को island ख़ाली करने के लिए, जाने के लिए कहा गया.

चारो और अफरा तफरी मच गयी. सभी सहम गए थे और
अपनी अपनी boats की तरफ भागे. island
की सारी क्षतिग्रस्त boats को भी जल्दी से ठीक कर
लिया गया. पर ‘प्यार’ को जाने की इच्छा नहीं थी. उसे
तो अभी बहुत कुछ करना था . पर जैसे जैसे, तूफ़ान पास
आने लगा. ‘प्यार’ को भी समझ आया की अब
जाना चाहिए. पर तब तक देर हो चुकी थी. एक
भी boat नहीं थी. ‘प्यार’ मदद के लिए इधर उधर नज़रे
दौड़ाने लगा.

तभी ‘सम्रद्धि’ वहाँ से अपनी आलिशान boat से गुजरी.
‘प्यार’ ने उसे पुकारा, “सम्रद्धि, क्या तुम मुझे
अपनी boat में ले सकती हो?”
“नहीं”, सम्रद्धि ने कहा, “मेरी boat
पूरी कीमती चीजों से भरी पड़ी हैं, सोना चांदी. इसमें
तुम्हारे लिए कोई जगह नहीं हैं.”

थोड़ी देर बाद अपनी सुन्दर सी boat में अहंकार वहाँ से
निकला. ‘प्यार’ ने फिर से आवाज लगायी, “क्या तुम
मेरी मदद कर सकते हो अहंकार? मैं यहाँ फस गया हूँ.
please, मुझे अपने साथ ले लों.”
अहंकार ने कहा, “ नहीं, मैं तुम्हे अपने साथ नहीं ले
जा सकता, तुम्हारे गंदे पैरो से मेरी boat में मिट्टी लग
जाएगी.”

फिर ‘दुः’ख वहाँ से गुज़रा. फिर से ‘प्यार’ ने आवाज
लगायी. पर फिर से न ही मिला. “नहीं मैं तुम्हे अपने
साथ नहीं ले जा सकता. मैं इतना दुखी हूँ. मैं अकेला रहन
चाहता हूँ.”

तभी वहाँ से ‘ख़ुशी’ गुजरी. पर वो अपने आप में इतनी खुश
थी की उसे होश ही नहीं था, उसे किसी और की परवाह
ही नहीं थी. वो तो बस खुश थी.

‘प्यार’ इधर उधर देखने लगा. फिर वो उदास बैठ गया.
तभी किसी की आव़ाज आई, “आओ ‘प्यार’, मैं तुम्हे अपने
साथ ले चलता हूँ.” ‘प्यार’ देख नहीं पाया की आखिर
कौन इतना अच्छा हैं, जो उसकी मदद कर रहा है. पर
वो boat पर चढ़ गया. अब ‘प्यार’ की जान में जान आई.
की आखिर वो एक सुरक्षित जगह पर पहुँच सकेगा.

जब ‘प्यार’ boat पर चढा तो उसे ‘ज्ञान’ मिला. उसने
ज्ञान से पूछा, “ ज्ञान, क्या तुम्हे पता हैं की किसने मुझे
अपनी boat पर बैठाया जब कोई और मेरी मदद के लिए
बिलकुल भी तैयार नहीं था?”

‘ज्ञान’ मुस्कुराया और कहा, “ ओह, वो ‘समय’ था”
“पर समय भला मेरी मदद क्यों करेगा?” प्यार सोच में पड़ गया.
‘ज्ञान’ ने एक गहरी मुस्कान ली, और कहा “
क्योंकि केवल समय ही तुम्हारी महानता जानता हैं. और
समय के साथ ही तुम्हारी value पता चलती हैं.

कहानी का आशय यह हैं की जब हम सम्रद्ध होते हैं,
तो हम प्यार पर ध्यान नहीं देते. जब हमारी position
बढ़ जाती हैं, तो हम प्यार को भूल जाते हैं. हम तो सुख
और दुःख में भी प्यार को भूल जाते हैं. पर हमें प्यार
की असली value तो समय के साथ पता चलती हैं. पर
इतना इंतज़ार क्यों करें? क्यों न हम आज ही से प्यार
को अपनी जिंदगी में शामिल कर लें.
दोस्तों आपको हमारी ये कहानी कैसी लगी जरुर बताएं ;
और शेयर करके अपने दोस्तों को भी पड़ने मौका 

 

Best Fun / Humor / Joke / Entertainment : आम आदमी

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आम आदमी 

हम जनता को आम आदमी क्यों कहा गया? आपको पता है नहीं। मैं बताता हूँ।।

हमें इसलिये आम आदमी कहा गया क्योंकि हम लोगों को ही VIP लोग आम की तरह use करते है।। चुस कर गुठली फ़ेक दिया।

 *************
एक अमीर—

जब बच्चा था:— मोम मुझे साइकिल चाहिये।।

कुछ साल बाद:— मुझे नया gear वाला साइकिल चाहिये।।

कुछ साल बाद फिर:— मुझे pulsur 220 चाहिये।।

और फिर:- मुझे ferrari car चाहिये।।

लेकिन एक गरीब—

बच्चा में:— चलो पैदल चलते है, भाड़ा नहीं है।

कुछ साल बाद:— चलो पैदल चलते है, भाड़ा नहीं है।

फिर अंतिम तक भी यही कहता है:— चलो पैदल चलते है, भाड़ा नहीं है।

लेकिन गरीब खुश है क्योंकि वो जानता है साइकिल तो खरीदने की औकात नहीं गाड़ी की बात ही छोड़ो और अमीर हमेशा चिड़चिड़ापन में रहता है कि वो हमसे आगे कैसे निकल गया।।। 
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The English and we Indians always Contradict...

English: The sooner the better...
Hindi: Jaldi ka kaam shaitaan ka hota hai... 😈

English: Think of the devil, and the devil is here...
Hindi: Badi lambi umar hai tumhari, abhi tumhe hi yaad kar rahe the...

English: Don't wait, fight for your rights...
Hindi: Sabr ka fal meetha hota hai... 😅

English: Rain rain go away
Marathi: Yere yere pawsa...

...and the most striking of all,
English: As wise as an owl...
Hindi: Ullu ka Pattha... 😛
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  एक युवक क़रीब 20 साल के बाद विदेश से अपने शहर लौटा था !
बाज़ार में घुमते हुए सहसा उसकी नज़रें सब्जी का ठेला लगाये एक बूढे पर जा टिकीं !
बहुत कोशिश के बावजूद भी युवक उसको पहचान नहीं पा रहा था !
लेकिन न जाने बार बार ऐसा क्यों लग रहा था की वो उसे बड़ी अच्छी तरह से जनता है !
उत्सुकता उस बूढ़े से भी छुपी न रही,
उसके चेहरे पर आई अचानक मुस्कान से मैं समझ गया था कि उसने युवक को पहचान लिया था !
काफी देर की जेहनी कशमकश के बाद जब युवक ने उसे पहचाना तो उसके पाँव के नीचे से मानो ज़मीन खिसक गई !
जब युवक विदेश गया था तो उनकी एक बड़ी आटा मिल हुआ करती थी,
घर में नौकर चाकर कIम किया करते थे !
धर्म कर्म, दान पुण्य में सब से अग्रणी इस दानवीर पुरुष को युवक ताऊजी कह कर बुलाया करता था !
वही आटा मिल का मालिक और आज सब्जी का ठेला लगाने पर मजबूर .. ?
युवक से रहा नहीं गया और वो उसके पास जा पहुँचा और बहुत मुश्किल से रुंधे गले से पूछा : "ताऊ जी, ये सब कैसे हो गया ...?"
भरी ऑंखें से बूढ़े ने युवक के कंधे पर हाथ रख उत्तर दिया :
"बच्चे बड़े हो गए हैं बेटा" !!

Best Fun / Humor / Joke / Entertainment Point

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Greatest Fun / Humor / Joke / Entertainment Point

अमेरिकन ने कहा की हमारे देश की पनडुब्बी समुद्र की सतह पर चलटी है।

इन्डियन : सच में ?

अमेरिकन: नही दो अंगुल उपर ।

जापानी ने कहा हमारे देश के हवाई जहाज आसमान में उड़ते हैं ।

इंडियन : सच में ?

जापानी :नही असमान से दो अंगुल नीचे।

इंडियन : हमारे देश के लोग नाक से खाना खाते हैं ।

अमेरिकन और जापानी : सच में ??

इंडियन : नही दो उंगुल नीचे
  **************

मास्टर जी:-
50 आदमियों को खिलाने के लिए 5 किलो दाल लगती है तो
बताओ की 75' आदमियों के लिए कितनी दाल की आवश्कता होगी?

'छात्र:-
सर, दाल उतनी ही लगेगी
केवल 'पानी और डालना पड़ेगा। 
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एक दिन किसी कारण से स्कूल में छुट्टी की घोषणा होने पर एक दर्जी का बेटा अपने पापा की दुकान पर चला गया ।

वहाँ जाकर वह बड़े ध्यान से अपने पापा को काम करते हुए देखने लगा । उसने देखा कि उसके पापा कैंची से कपड़े को काटते हैं और कैंची को पैर के पास टांग से दबा कर रख देते हैं । फिर सुई से उसको सीते हैं और सीने के बाद सुई को अपनी टोपी पर लगा लेते हैं ।

जब उसने इसी क्रिया को चार-पाँच बार देखा तो उससे रहा नहीं गया और उसने अपने पापा से कहा कि वह उनसे एक बात पूछना चाहता है ।

पापा ने कहा - बेटा बोलो क्या पूछना चाहते हो ?
बेटा बोला - पापा मैं बड़ी देर से आपको देख रहा हूं । आप जब भी कपड़ा काटते हैं । उसके बाद कैंची को पैर के नीचे दबा देते हैं और सुई से कपड़ा सीने के बाद उसे टोपी पर लगा लेते हैं । ऐसा क्यों ?

इसका जो उत्तर पापा ने दिया । उन दो पंक्तियाँ में मानों उसने ज़िन्दगी का सार समझा दिया ।
उत्तर था - ”बेटा, कैंची काटने का काम करती है और सुई जोड़ने का काम करती है । काटने वाले की जगह हमेशा नीची होती है परन्तु जोड़ने वाले की जगह हमेशा ऊपर होती है । यही कारण है कि मैं सुई को टोपी पर लगाता हूं और कैंची को पैर के नीचे
रखता हूं” ।

'' एक लाइक इस सोच को और एक कमंट इस जज्बे को ''
******************
क्या आप एक पिता या माता है? अगर हाँ तो आप अपने बच्चो को कितना टाइम देते है??

क्या आप जानते है कि एक बच्चे को उनके माता पिता का स्नेह कितनी जरूरी है।

अगर नहीं देते समय तो आज से ही देना शुरू कर दीजिये।।
*********
Pappu: Rasgulle hai?

DUKANDAAR: NahiPappu : Dekh Lunga

Dukandar (Gusse Me):
Kya dekh lega? ......

Pappu: Dusri Dukaan Me Jakar DekhLoonga!
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बीड़ी अब CIGARETE बन गयी,
चटाई CARPET बन गयी ।
मुक्केबाजी BOXING बन गयी,
कुश्ती हमारी WRESLING बन गयी।
गिल्ली डंडा CRICKET बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया ।।

गाय हमारी COW बन गयी, शर्म हया अब WOW बन गयी ।
काढ़ा हमारा CHAI बन गया, छोरा बेचारा GUY बन गया ।
कठपुतली अब PUPPET बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया ।।

हल्दी अब TURMERIC बन गयी,
ग्वारपाठा ALOVIRA बन गया ।
योग हमारा YOGA बन गया, घर का जोगी JOGA बन गया ।
भोजन 100 रु. PLATE बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया ।

घर की दीवारेँ WALL बन गयी, दुकानेँ SHOPING MALL बन गयीँ ।
गली मोहल्ला WARD बन गया, ऊपरवाला LORD बन गया ।
रक्षाकवच HELMET बन गया, हमारा भारत GREAT बन गया ।।

माँ हमारी MOM बन गयी, छोरियाँITEM BOMB बन गयीँ ।
पिताजी अब DAD बन गये, घर के मालिक HEAD बन गये ।
INDIA UP TO DATE बन गया,
हमारा भारत GREAT बन गया ।  
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कदम रुक गए जब पहुंचे हम रिश्तों के बाज़ार में...

बिक रहे थे रिश्ते खुले आम व्यापार में..

कांपते होठों से मैंने पुछा,
"क्या भाव है भाई इन रिश्तों का?"

दूकानदार बोला:

"कौनसा लोगे..?

बेटे का ..या बाप का..?

बहिन का..या भाई का..?

बोलो कौनसा चाहिए..?

इंसानियत का.या प्रेम का..?

माँ का..या विश्वास का..?

बाबूजी कुछ तो बोलो कौनसा चाहिए.चुपचाप खड़े हो कुछ बोलो तो सही...

मैंने डर कर पुछ लिया दोस्त का..?

दुकानदार नम आँखों से बोला:

"संसार इसी रिश्ते पर ही तो टिका है ..,माफ़ करना बाबूजी ये रिश्ता बिकाऊ नहीं है..
इसका कोई मोल नहीं लगा पाओगे,

और जिस दिन ये बिक जायेगा... उस दिन ये संसार उजड़ जायेगा..."
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भारतीय नर्क और अमेरिकी नर्क

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 भारतीय नर्क और  अमेरिकी नर्क

एक बार एक व्यक्ति मरकर नर्क में

पहुँचा, तो वहाँ उसने देखा कि प्रत्येक

व्यक्ति को किसी भी देश के नर्क में जाने

की छूट है । उसने सोचा,

चलो अमेरिका वासियों के नर्क में जाकर देखें,

जब वह वहाँ पहुँचा तो द्वार पर पहरेदार से

उसने पूछा - क्यों भाई अमेरिकी नर्क में

क्या-क्या होता है ? पहरेदार बोला - कुछ खास नहीं, सबसे पहले आपको एक इलेक्ट्रिक

चेयर पर एक घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा,

फ़िर एक कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे

लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

बरसायेगा... ! यह सुनकरवह

व्यक्ति बहुत घबराया और उसने रूस के नर्क

की ओर रुख किया, और वहाँ के पहरेदार से

भी वही पूछा, रूस के पहरेदार ने भी लगभग

वही वाकया सुनाया जो वह अमेरिका के नर्क

में सुनकर आया था । फ़िर वह व्यक्ति एक-

एक करके सभी देशों के नर्कों के दरवाजे

जाकर आया, सभी जगह उसे भयानक किस्से सुनने को मिले । अन्त में

जब वह एक जगह पहुँचा,

देखा तो दरवाजे पर लिखा था "भारतीय नर्क" और उस दरवाजे के बाहर उस नर्क में

जाने के लिये लम्बी लाईन लगी थी, लोग भारतीय नर्क में जाने को उतावले हो रहे थे,

उसने सोचा कि जरूर यहाँ सजा कम मिलती होगी... तत्काल उसने पहरेदार से

पूछा कि सजा क्या

है ? पहरेदार ने

कहा - कुछ खास नहीं...सबसे पहले

आपको एक इलेक्ट्रिक चेयर पर एक

घंटा बैठाकर करंट दिया जायेगा, फ़िर एक

कीलों के बिस्तर पर आपको एक घंटे लिटाया जायेगा, उसके बाद एक दैत्य आकर

आपकी जख्मी पीठ पर पचास कोडे

बरसायेगा... ! चकराये हुए व्यक्ति ने

उससे पूछा - यही सब तो बाकी देशों के नर्क

में भी हो रहा है, फ़िर यहाँ इतनी भीड

क्यों है ? पहरेदार बोला - इलेक्ट्रिक चेयर

तो वही है, लेकिन बिजली नहीं है, कीलों वाले

बिस्तर में से कीलें कोई निकाल ले गया है,

और कोडे़ मारने वाला दैत्य

सरकारी कर्मचारी है, आता है, दस्तखत

करता है और चाय-नाश्ता करने

चला जाता है...और कभी गलती से

जल्दी वापस आ भी गया तो एक-दो कोडे़

मारता है और पचास लिख देता है...चलो आ
जाओ अन्दर !!!

 

Bikau Media

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Bikau Media

Joke Digest

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Joke Digest

 एक आदमी की पत्नी माल मे कही इधर उधर हो गई ...

थोडी देर इध उधर देखने के बाद वह एक खूबसूरत सेल्सगर्ल के पास जाकर बोला :- क्या आप पाँच मिनट खडी रहकर मेरे पास मेरे से बात कर सकती हो ll

सेल्सगर्ल :- क्यो ? इससे आपको क्या फायदा होगा ll

आदमी :- दरसल हमारी पत्नी यही कही गुम हो गई है और मुझे मिल नही रही है।

.जैसे वह आपसे बात करते देखेगी हमको सीधे गोली की तरह यहाँ चली आयेगी ll

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 लड़की ने अपने बॉय-फ्रंड को फोन किया तो उस के 10 साल के भतीजे ने फोन उठाया.

लड़की: "अपने अंकल को फोन दो."

बच्चा: "आप का नाम?"

लड़की: "अपने अंकल से कहो उन की जान-ए-मन का फोन है."

बच्चे ने मासूमियत से कहा: "लेकिन आंटी मोबाइल पे तो "रंडी" लिखा हुआ है"

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बाबा रन्छोरदास के अनुसार :

नीद के पीछे मत भागो भागना है तो पढाई के पीछे भागो नीद साली जख मार के पीछे आयेगी

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मोबाइल आया, कैमरा खत्म!

मोबाइल आया, हाथ घड़ी खत्म!

मोबाइल आया, टार्च खत्म!

मोबाइल आया, रेडिओ खत्म!

मोबाइल आया, एम् पी3 ख़त्म!

मोबाइल आया, चिट्ठी खत्म!

मोबाइल आया, कैल्कुलेटर खत्म!

मोबाइल आया, कंप्यूटर खत्म!

मोबाइल आया, सकून खत्म!

और अगर आपका 'मोबाइल' आपकी 'बीवी' के हाथ आया, तो आप 'खत्म'! 

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 एक करोड़ के सवाल पर एक लड़का अटक गया।

उसने लाइफलाइन फोन का इस्तेमाल करना चाहा और अपनी गर्लफ्रेंड से जवाब पूछने की इच्छा जाहिर की।

अमिताभ- आपके पास केवल 30 सेकंड का समय है और आपका टाइम शुरू होता है अब।

लड़के ने फौरन सवाल पूछा और ऑप्शन बताए...

लड़की- मिल गया टाइम तुम्हें फोन करने का?

मुझे तुमसे कोई बात नहीं करनी...बाय!

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एक दुकान के बाहर बोर्ड लगा था " शादी का हर सामान हर समय तैयार मिलता है..."

चमनलाल बोर्ड देखते ही दुकान मे घुस गया और बोला " आपके यहाँ शादी का हर सामान हर समय तैयार मिलता है... क्या ये बात सही है..?? "

दुकानदार " हाँ भाई हाँ...!! क्या दिखाऊ...?? शेरवानी, सेहरा, जूते, छडी...क्या लोगे...?? "

चमनलाल " सबसे पहले तो एक बढिया सी दुल्हन दिखाओ 

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 गब्बर: अरे ओ सांभा, जरा पता करो आज कौन-कौन ऑनलाइन नहीं आया रे?

सांभा: बसंती ऑनलाइन है सरदार, और ठाकुर भी!

गब्बर: उसके तो हमने हाथ काट दिए थे!

सांभा: लगता है सरदार, साले की किसी ने आई.डी. हैक कर ली है

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 अध्यापिका: मुर्गी अंडा देती है और गाय दूध देती है।

तो ऐसा कौन है जो दूध भी देता है और अंडा भी देता है?

पप्पू: दुकानदार!

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 दो सगे भाई एक ही स्कूल और एक ही कक्षा में पढ़ते थे। उनके मौखिक इम्तहान हो रहे थे। जब दोनों शाम को घर आए तो मां ने पूछा - राजू, आज तुझसे मास्टर जी ने क्या पूछा ?

राजू ने कहा - उन्होंने मुझे पिता का नाम पूछा । मैंने बताया श्यामलाल।

मां ने संजू से पूछा - और तुझसे क्या पूछा ?

संजू ने कहा - मुझसे भी पिता का नाम पूछा । मैंने बताया रामलाल ।

मां - पर तूने अपने चाचा का नाम क्यों बताया । पिता का क्यों नहीं ?

संजू - राजू ने कहा था कि तू कोई दूसरा नाम बताना ताकि मास्टरजी यह न समझें कि तूने मेरी नकल की है 

*************

 पप्पू: मैं तुमसे प्यार करता हूँ। मैं तुम्हारे बिना मर जाऊँगा; मिट जाऊँगा। जानम, मैं तेरे प्यार में फ़ना हो जाऊँगा।

पिंकी : हम्म।
.
..
...
देख लो, जैसा तुम्हें ठीक लगे।

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 एक आदमी को हाइवे के बीचोंबीच सफेद पट्टियां पोतने का काम दिया गया।

पहले दिन उसने छ: मील तक पुताई की।

अगले दिन तीन मील और उसके अगले दिन मात्र एक मील की ही पुताई की।

जब उसके ठेकदार ने उससे इसका कारण पूछा तो उसने जवाब दिया -

''मैं इससे ज्यादा और जल्दी काम नहीं कर सकता। हर अगले दिन मुझे अपनी रंग की बाल्टी तक आने के लिये ज्यादा दूरी तय करना पड़ती है

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कांटों भरे रास्तों में आपका कौन साथ देता है जरा बताना तो ?

माता-पिता: नहीं

पति-पत्नी: नहीं

भाई-बहन: नहीं

प्रेमी-प्रेमिका: नहीं

सहेली-दोस्त: नहीं

आपका साथ देतें हैं, सिर्फ और सिर्फ आपके

जूते।  

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Joke Digest

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Joke Digest

अस्मिता डॉक्टर के पास गई और बोली- डॉक्टर आपने तो कहा था कि गेम्स खेलने से मोटापा कम होता है
पर मेरा तो बिल्कुल कम नहीं हुआ।
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डॉक्टर- कौन सा खेल खेलती हो?
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अस्मिता - चिडि़या उड़, तोता उड़..
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 गर्लफ्रेंड और ब्वायफ्रेंड फोन पे लड़ रहे थे

लड़की -: मैं जानती हूँ तुम मुझसे प्यार नहीं करते ...
तुम आज कल किसी और लड़की के चक्कर में हो ...

लड़का -: और मैं भी जनता हूँ के तुम भी मुझसे प्यार नहीं करती हो ..!!

लड़की -: मैं तुम्हे अभी इसी वक्त छोड़ रही हूँ ..
अब जाओ उसी के पास ...

(लड़की फोन काट देती है ... अब लड़का उसे फोन करता है
ठीक उसी समय लड़की भी उसे फोन लगाती है )
( आप जिससे बात करना चाहते हैं वो अभी व्यस्त है )

आखिर लड़की का फोन लग जाता है ..लड़का उठाता है

लड़की -: कौन थी वो कुतिया जिसे तुम अभी फोन कर रहे थे .. ? :q

लड़का -: मैं तो तुम्हे फोन कर रहा था
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 बच्चा - अल्ला करे मास्टर की जुबान कट जाये , सारा दिन मुझे डांटता रहता है .
दूसरे दिन मास्टर गूंगा हो जाता है .

बच्चा :- अल्लाह करे इस मास्टर का हाथ टूट जाये ..तंग करता रहता है, मुझे बहुत मरता है
अगले दिन मास्टर का हाँथ टूट जाता है .

बच्चा - अल्लाह मेरे अब्बू को उठा ले . दिन भर लात मरता है
अगले दिन बच्चा घर आता है
बच्चा :- अब्बू आप को कुछ नही हुआ ??
बाप :- नहीं क्यूँ ?
बच्चा :- अम्मी कहा हैं ...??
बाप :- पड़ोस में खान अंकल की डेथ हो गई है तो उनके घर गई हैं
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 पठान अपने स्कूटर पे जा रहा था, रास्ते में एक आदमी ने लिफ्ट मांग ली।
आगे रैड लाइट थी पठान ने बड़ी तेजी से स्कूटर निकाल दिया पीछे बैठा आदमी डर गया।
आदमी: "पठान जी, रैड लाइट थी"
पठान: "हम पठान है रैड लाइट पे नहीं रुकते"
फिर रैड लाइट आई फिर निकाल दिया, आदमी और ज्यादा डर गया।
आदमी: "पठान जी मरवाओगे क्या रैड लाइट थी"
पठान: "हम पठान हैं पठान रैड लाइट पे नहीं रुकते"
आगे ग्रीन लाइट आई तो पठान ने जोर का ब्रैक मारा और वही रुक गया।
आदमी: "पठान जी, अब तो चलो ग्रीन लाइट है"
पठान: "अब्बे मरवाएगा क्या, उधर से कोई पठान आ रहा हुआ तो?"
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 Two seater helicopter Punjab ke gaon me gira..
Gaon ke sare Sardar raahat kaarya me jut gaye aur 600 dead bodies bahar nikaal laye..
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Saala samjh nahi aaya aisa konsa helicopter tha jisme 600 log sawar they ??
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Baad me pata chala Helicopter
Qabristan me gira tha.

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हज़्बंड ने वाइफ को एसएमएस किया- मेरी लाइफ खूबसूरत बनाने और मेरी जिंदगी का हिस्सा बनने के लिए धन्यवाद। तुम बहुत अच्छी हो।
वाइफ ने रिप्लाई किया- लगा लिया चौथा पेग? 
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 दिल्ली एयरपोर्ट पर एक अफगानिस्तानी सुरक्षा आँफीसर को अपने आपका परिचय अफगान के पूर्ब पोर्ट एण्ड शिपिँग मंत्री के रुप मेँ देता है ।
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आँफीसर कनफुजिया गया तो उसने कहा: "अफगानिस्तान मेँ तो कोई समुद्र है ही नही तो तुम पूर्ब पोर्ट एण्ड शिपिँग मंत्री कैसे हो सकते हो?
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अफगानी ने उत्तर दिया: फिर तुम्हारे देश मेँ लाँ एण्ड जस्टिस मंत्री क्यो है?
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 ट्रेन में खिड़की वाली सीट पर बैठी दो औरतें आपस में लड़ रहीं थीं,

एक कहती की मुझे गर्मी लग रही हैं खिड़की का कांच खुला रहने दो,

तो दूसरी कहती के उसे सर्दी लग रही हैं खिड़की बंद रहेगी।

एक कांच ऊपर करती तो दूसरी उसे बंद कर देती

लड़ाई, लड़ाई जब आपस में बाल खींचने तक पहुच गई,

तब पास बैठे एक आदमी ने मका बाई काहे को लड़ रही हो पहले देख तो लो खिड़की में कांच तो हैं ही नहीं
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 अगर आपकी पत्नी आपकी नहीं सुनती है
तो
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......
.......
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........
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........

........
इतने ध्यान से क्यों पढ़ रहे हो? किसी की भी नहीं सुनती

Bhikhari: Daadi

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Bhikhari: Daadi roti dijiye khane ke liye.!

Daadi : Abhi taiyaar nahi hai,Baad me aana.!

Bhikhari : Ye mera cell number hai,Taiyaar hote hi miss call de dena.!

Bhikhari rocks Daadi shocked..

Daadi : Are miscall kya karna, mera no, le ja Thodi der ke baad jab chapati ban jayegi to Whatsap par upload kar dungi..

Now Daadi rocks bhikhari shocked. 
 

दादा और दादी

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 दादा और दादी

एक दादा और दादी ने अपने जवानी के दिनों को याद करके का सोचा।

उन्होंने फैसला किया कि हम फिर से दरिया के किनारे मिलेंगे जहाँ हम पहली बार मिले थे।

दादा सुबह जल्दी उठकर तैयार होकर गुलाब लेकर पहुँच गए पर दादी नहीं आयी।

दादा जी गुस्से में घर पहुंचकर बोले,"तुम आयी क्यों नहीं, मैं इंतज़ार करता रहा तुम्हारा?"

दादी ने भी शर्मा के जवाब दिया,"माँ ने जाने ही नहीं दिया।"



 

Joke on Wife पत्नी पर निबंध :

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पत्नी पर निबंध :



पत्नी नामक प्राणी भारत सहित पुरे विश्व में बहुताय पाए जाती है. प्राचीन समयमें यह भोजन शाला में पायी जाती थी, लेकिन वर्तमान में यह शौपिंग मोल्स, theaters, व् रेस्तौरेंट्स के नजदीक विचरती हुई अधिक पायी जाती है. पहलेइस प्रजाति में लम्बे बाल, सुन्दर आकृति व् पुरे वस्त्र प्रायः पाये जाते थे, लेकिनअब छोटे बाल, अतयन्त छोटे वस्त्र, कत्रिम श्वेत मुख, रक्त के सामान होठसामान्य रूप से देखे जा सकते है. इनका मुख्य आहार पति नामक मूक प्राणीहोता है. भारत में इन्हें धर्म पत्नी, भाग्यवती, लक्ष्मी नामो से भी जाना जाता है.अधिक बोलना, अकारण झगड़ना, अति व्यय करना, इस प्रजाति के मुख्यलक्षणों में से है. हलाकि इस प्रजाति पर सम्पूर्ण अध्यन करना संभव नहीं है,किन्तु सामान्य तः इनके निम्न प्रकार होते है



१. सुशिल पत्नी - यह प्रजाति अब लिप्त हो चुकी है. इस प्रजाति की प्राणीसुशिल व् सहनशील होते थे और घरो में ज्यादा पाये जाते थे.

२. आक्रमक पत्नी - यह प्रजाति भारत सहित पुरे विश्व में बहुत अधिक मात्रा मेंपायी जाती है. ये अपनी आक्रामक शेली, व् तेज प्रहार के लिए जानी जाती है.समय आने पर ये बेलन, झाड़ू व् चरण पादुका का उपयोग अधिक करती है.

३. झगडालू पत्नी - यह प्रजाति भी वर्तमान में सभी जगह पायी जाती है. इन्हेंजॊर से बोलना व् झगडा करना अतंत्य पसंद होता है. इनका अधिकतर सामना"सास" नामक एक और अतंत्य खतरनाक प्राणी हे होता है.

४. खर्चीली पत्नी - भारत जैसे गरीब देश में भी पत्नियों की ये प्रजाति निरर्न्तरबढती जा रही है. इनकी मुख्य आदतों में क्रेडिट कार्ड रखना, बिना विचार कियेखर्च करना और बिना जरूरत वस्तुए खरीदना है. इस प्रजाति के साथ पतिनामक प्राणी को चप्पल में थका हुआ पीछे पीछे घूमते देखा जा सकता है.

५. नखरीली पत्नी - इस प्रजाति के प्राणी अधिकतर आयने के सामने देखी जातीहै. इनके होठ रक्त के सामान लाल, नाख़ून बड़े बड़े, केश सतरंगी और चहरा श्वेतपाउडर से लीपा होता है. इन्हें भोजन शाला में जाना और काम करना नापसंदहोता है.



चेतावनी - पति नामक प्राणी के लिए इस प्रजाति के प्राणी अतंत्य खतरनाक व्आक्रामक होते है. इन्हें साड़ी, गिफ्ट्स, फ्लावर्स के द्वारा कुछ समय के लिएनियंत्रित किया जा सकता है.


 

Hawa Ki Keemat

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Hawa Ki Keemat

Kaun kehta hai Hawa free ki hai..??
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Ek lays ka packet lo 10rs wala,
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7rs ki hawa aur 3rs ke chips hote h
 


 

Time Ka Funda

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Time Ka Funda

2 student raat me padhte huye
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1st: kitne baje hai yaar....??
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2nd ne patthar uthakar samne girls hostel me mara,

1 ladki nikli or boli:
kamino ab to so jao raat ke 2 baj rahe hai..

 

इश्वर के करीब पहुचने को आये वैज्ञानिक

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इश्वर के करीब पहुचने को आये वैज्ञानिक

मनुष्य की सबसे बड़ी जिज्ञासा, कि धरती पर सृष्टि की रचना कैसे हुई, आज काफी हद तक शांत हो गई है। दुनिया को यह समझ में आ चुका है कि ब्रह्मांड की उत्पत्ति गॉड पार्टिकल से हुई है। जेनेवा में मौजूद दुनिया की सबसे बड़ी प्रयोगशाला सर्न में ये तलाश पूरी हुई है, जहा वैज्ञानिकों की टीम गॉड पार्टिकल के रहस्य को सुलझाने के करीब जा पहुंची है। गॉड पार्टिकल का नाम हिग्स बोसॉन है। यूरोपियन ऑर्गनाइजेशन फॉर न्यूक्लियर रिसर्च [सर्न] के वैज्ञानिकों ने प्रेस कॉन्फ्रेंस करके आज इसकी घोषणा की है। हालांकि उनकी इस औपचारिक घोषणा से पहले ही इस प्रयोग का वीडियो लीक हो गया था।

जेनेवा के पास जमीन में कई फुट नीचे सर्न की प्रयोगशाला में हजारों वैज्ञानिक इसकी तलाश में लगे थे। फ्रांस में और स्विट्जरलैंड की सीमा के पास जमीन के 300 फीट नीचे वैज्ञानिक वर्षो से प्रयोग कर रहे थे। 27 किलोमीटर लंबी लार्ज हैड्रन कोलाइडर [एलएचसी] में वैज्ञानिक अणुओं के बीच टक्कर करा रहे थे। यह कणों को तेजी से घुमाने वाली दुनिया की सबसे बड़ी मशीन है।

वैज्ञानिक धारणा है कि हिग्स बोसॉन के कण 13.7 खरब साल पहले बिग बैंग यानि महाविस्फोट के दौरान पैदा हुए और इस महाधमाके की वजह से ब्रह्माड अस्तित्व में आया। एलएचसी के जरिए ठीक वैसा ही बिग बैंग करवाने की कोशिश की जो खरबों साल पहले हुआ था। इस महाप्रयोग के वक्त एलएचसी में कणों को तेज गति से फेंका गया ताकि वे आपस में टकरा सके। शुरुआत में वैज्ञानिकों ने प्रोटान्स की टक्कर कराई लेकिन उन्हें कोई खास कामयाबी नहीं मिली। नवंबर, 2011 में वैज्ञानिकों ने प्रोटॉन्स की जगह कुछ आयन्स की टक्कर कराई। इस टक्कर के नतीजे हैरान करने वाले रहे। दिसंबर में ही वैज्ञानिकों ने एलान कर दिया कि वे गॉड पार्टिकल केबेहद करीब पहुंच चुके हैं।

अगर गॉड पार्टिकल का अस्तित्व सिद्ध हो गया तो भविष्य में ब्रह्माड को लेकर होने वाले शोध आसान हो जाएंगे। अभी तक वैज्ञानिकों को केवल पाच फीसद ही ब्रह्माड की जानकारी है। बाकी का हिस्सा डार्क एनर्जी या डार्क मैटर के नाम से जाना जाता है

Good Story : राजा और बकरा

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Good Story : राजा और  बकरा 

किसी राजा के पास एक बकरा था. एक बार उसने एलान किया की जो कोई एस बकरे को जंगल में चराकर तृप्त करेगा मैं उसे आधा राज्य दे दूंगा. किंतु बकरे का पेट पूरा भरा है या नहीं इसकी परीक्षा मैं खुद करूँगा. इस एलान को सुनकर एक मनुष्य राजा के पास आकर कहने लगा की बकरा चरना कोई बड़ी बात नहीं है.वह बकरे को लेकर जंगल में गया और सारे दिन उसे घास चरता रहा. शाम तक उसने बकरे को खूब घास खिलाई और फिर सोचा की सारे दिन इसने इतनी घास खाई है अब तो इसका पेट भर गया होगा तो अब इसको राजा के पास ले चलूँ. बकरे के साथ वह राजा के पास गया. राजा ने थोड़ी सी हरी घास बकरे के सामने रखी तो बकरा उसे खाने लगा. इसपर राजा ने उस मनुष्य से कहा की तूने उसे पेट भर खिलाया ही नहीं वर्ना वह घास क्यों खाने लगता. बहुतों ने बकरे का पेट भरने का प्रयत्न किया किंतु ज्योंही दरबार में उसके सामने घास डाली जाती की वह खाने लगता. एक सत्संगी ने सोचा इस एलान का कोई रहस्य है, तत्व है. मैं युक्ति से काम लूँगा. वह बकरे को चराने के लिए ले गया. जब भी बकरा घास खाने के लिए जाता तो वह उसे लकड़ी से मार देता. सारे दिन में ऐसा कई बार हुआ. अंत में बकरे ने सोचा की यदि मैं घास खाने का प्रयत्न करूँगा तो मार खानी पड़ेगी. श्याम को वह सत्संगी बकरे को लेकर राजदरबार में लौटा. बकरे को उसने बिलकुल घास नहीं खिलाई थी फिर भी राजा से कहा मैंने इसको भरपेट खिलाया है. अत: यह अब बिलकुल घास नहीं खायेगा. कर लीजिये परीक्षा. राजा से घास डाली लेकिन उस बकरे ने उसे खाया तो क्या देखा और सूंघा तक नहीं. बकरे के मन में यह बात बैठ गयी थी की घास खाऊंगा तो मार पड़ेगी. अत: उसने घास नहीं खाई.
यह बकरा हमारा मन ही है. बकरे को घास चराने ले जाने वाला जीवात्मा है. राजा परमात्मा है. मन को मारो, मन पर अंकुश रखो. मन सुधरेगा तो जीवन सुधरेगा. मन को विवेकरूपी लकड़ी से रोज पीटो. भोग से जीव तृप्त नहीं हो सकता. भोगी रोगी होता है. भोगी की भूख कभी शांत नहीं होती. त्याग में ही तृप्ति समाई हुई है ||

Must Read : हमारा देश पीछे क्योँ है क्योंकि यहाँ . . .

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Must Read  : हमारा देश पीछे क्योँ है क्योंकि यहाँ . . .  


1. कैटरीना और आलिया भट्ट का फोटो 1 घंटे मेँ 10000 लाईक पाता है और हमारे शहीद 1 दिन मेँ 500

2. क्रिकेटर के शतक और अभिनेताओ के बुखार के लिए लोग दुआ करते हैँ पर हमारे अन्नदाता मरते हुए किसान के लिए कोई नही

3. युवा अपनी अय्याशी मेँ लगे हैँ और बुड्ढे देश चला रहे हैँ

4. अध्यापक जो कक्षा मेँ बैठकर पढ़ाता है और अपने परिवार के साथ रहता है 40,000 पाता है और देश के रक्षक सैनिक हर मौसम मेँ सीमा पर अपने घर से 10 माह दूर होकर 20,000 पाते हैँ

5. देश और समाज की बातेँ करने वाले बेवकूफ लगते हैँ और Roadies और बिगबॉस की बात करने वाला चालाक

6. प्यार, मोहब्बत और शायरी वाले स्टेटस पर लोग आँख बंद करके लाईक दबाते हैं पर देश और समाज की बातोँ को पढ़कर भी लोग मुँह फिरा लेते हैँ।

मेरा भारत महान्..
ये है हिंदुस्तान मेरी जान..

Mother Child Story

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Mother Child Story


हैलो माँ... मैँ रवि बोल रहा हूँ...
कैसी हो माँ....?
मैं.... मैं…ठीक हूँ बेटे.....,ये बताओ तुम और बहू
दोनों कैसे हो?
हम दोनों ठीक है माँ...आपकी बहुत याद
आती है…,...अच्छा सुनो माँ, में अगले महीने
इंडिया आ रहा हूँ..... तुम्हें लेने।
क्या...?
हाँ माँ....,अब हम सब साथ ही रहेंगे....,नीतू कह
रही थी माँ को अमेरिका ले आओ वहाँ अकेली बहुत
परेशान हो रही होंगी।
हैलो ....सुन रही हो माँ...?
“हाँ...हाँ बेटे...“,बूढ़ी आंखो से
खुशी की अँश्रुधारा बह निकली, बेटे और बहू
का प्यार नस नस में दौड़ने लगा।
जीवन के सत्तर साल गुजार चुकी सावित्री ने
जल्दी से अपने पल्लू से आँसू पोंछे और बेटे से
बात करने लगी।
पूरे दो साल बाद बेटा घर आ रहा था।
बूढ़ी सावित्री ने मोहल्ले भर मे दौड़ दौड़ कर ये
खबर सबको सुना दी।
सभी खुश थे की चलो बुढ़ापा चैन से बेटे और बहू
के साथ गुजर जाएगा।
रवि अकेला आया था, उसने कहा की माँ हमे
जल्दी ही वापिस जाना है इसलिए
जो भी रुपया पैसा किसी से लेना है वो लेकर रख
लों और तब तक मे किसी प्रोपेर्टी डीलर से
मकान की बात करता हूँ।
“मकान...?”,माँ ने पूछा।
हाँ माँ, अब ये मकान बेचना पड़ेगा वरना कौन
इसकी देखभाल करेगा। हम सब तो अब
अमेरिका मे ही रहेंगे।
बूढ़ी आंखो ने मकान के कोने कोने को ऐसे
निहारा जैसे किसी अबोध बच्चे
को सहला रही हो।
आनन फानन और औने-पौने दाम मे रवि ने मकान
बेच दिया। सावित्री देवी ने वो जरूरी सामान
समेटा जिस से उनको बहुत ज्यादा लगाव था।
रवि टैक्सी मँगवा चुका था।
एयरपोर्ट पहुँचकर रवि ने कहा,”माँ तुम
यहाँ बैठो मे अंदर जाकर सामान की जांच और
बोर्डिंग और विजा का काम निपटा लेता हूँ। “
“ठीक है बेटे। “,सावित्री देवी वही पास की बेंच
पर बैठ गई।
काफी समय बीत चुका था। बाहर
बैठी सावित्री देवी बार बार उस दरवाजे की तरफ
देख रही थी जिसमे रवि गया था लेकिन अभी तक
बाहर नहीं आया।
‘शायद अंदर बहुत भीड़ होगी...’,सोचकर
बूढ़ी आंखे फिर से टकटकी लगाए देखने लगती।
अंधेरा हो चुका था। एयरपोर्ट के बाहर
गहमागहमी कम हो चुकी थी।
“माजी...,किस से मिलना है?”,एक कर्मचारी ने
वृद्धा से पूछा ।
“मेरा बेटा अंदर गया था..... टिकिट लेने, वो मुझे
अमेरिका लेकर जा रहा है....”,सावित्री देबी ने
घबराकर कहा।
“लेकिन अंदर तो कोई पैसेंजर नहीं है,
अमेरिका जाने वाली फ्लाइट तो दोपहर मे
ही चली गई।
क्या नाम था आपके बेटे का?”,कर्मचारी ने सवाल
किया।
“र....रवि....”,सावित्री के चेहरे पे
चिंता की लकीरें उभर आई। कर्मचारी अंदर
गया और कुछ देर बाद बाहर आकर
बोला,“माजी....
आपका बेटा रवि तो अमेरिका जाने वाली फ्लाइट
से कब का जा चुका...।”
“क्या.....”,वृद्धा की आंखो से गरम आँसुओं
का सैलाब फुट पड़ा। बूढ़ी माँ का रोम रोम कांप
उठा।
किसी तरह वापिस घर पहुंची जो अब बिक
चुका था।
रात में घर के बाहर चबूतरे पर ही सो गई।
सुबह हुई तो दयालु मकान मालिक ने एक
कमरा रहने को दे दिया। पति की पेंशन से घर
का किराया और खाने का काम चलने लगा। समय
गुजरने लगा। एक दिन मकान मालिक ने वृद्धा से
पूछा।
“माजी... क्यों नही आप अपने किसी रिश्तेदार
के यहाँ चली जाए, अब आपकी उम्र भी बहुत
हो गई, अकेली कब तक रह पाएँगी।“
“हाँ, चली तो जाऊँ, लेकिन कल
को मेरा बेटा आया तो..? यहाँ फिर कौन
उसका ख्याल रखेगा ?“

Husband Wife Joke

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Husband Wife Joke


Doctor: Aapki Biwi ab sirf do dino ki mehman
hai.
I'm so sorry...

Husband: Isme sorry ki kya baat hai Dr. Saab. ???
.
.
.
Nikaal lenge ye do din bhi Jaise-Taise... 

Must Read Joke : Papa, Mama and Beta

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Must Read Joke : Papa, Mama and Beta


Papa: Whom u like more mama or papa?

Kid: Both..

Papa: No tell me 1..??

Kid: Both.

Papa: If i go to America
& Ur mother go to Paris Where will u go??

Kid: Paris.

Papa: It means u like ur mother??

Kid: No, bcoz paris is beautiful than America..

Papa: If i go to paris & Ur mother goes to america
so Where will u go.?? 

Kid: America!

Papa: why?

Kid: Paris toh ghoom aaye na papa...  
Papa: Bada kamina hai tu........lolz....

Joke : बोलना मत

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Joke :  बोलना मत



माँ अपने तोतले बेटे से बोली:
बेटा आज हम जहाँ लड़की देखने जा रहे हैं तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी मना कर देंगे।
बेटा: थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला, "दलम है दलम है।

लड़की तुरंत बोली,
"ओये फूत माल, फूत माल

Sardar Jokes : जोक सरदारों पर क्यूँ बनते हैं

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Sardar Jokes : जोक सरदारों पर क्यूँ बनते हैं ? 

टीचर : सारे जोक सरदारों पर
क्यूँ बनते हैं ? 
एक सिख स्टूडेंट : एक तो जब देश में
मुगलों का शासन था तो उनसे
अपनी बहु बेटियों और धर्म
बचाने की ज़रूरत थी।
तो सिखों ने अपनी और अपने
परिवारों की कुर्बानियां देकर बचाया। फिर अंग्रेजों से देश
की आज़ादी के लिए सिखों ने
कुर्बानियां दी। आज़ादी मिल गई अब
समस्या भूख की आई देश में
तो सिखों ने 90% अनाज
पैदा करके भूख की समस्या ख़त्म
की। भूख मिटी तो देश
हँसना चाहता था तो ९०%
जोक्स भी सरदारों पर व्यंग
बने.......यानि
सरदार है तो इज्ज़त है,
सरदार है तो सुरक्षा है,
सरदार है तो खाना है,
सरदार है तो घरों मंदिरों मे
पूजा है, 
सरदार है तो देश की सीमाएं
सुरक्षित हैं,
ये सरदार हैं तो ज़िन्दगी आसान
है, 
और ये सरदार देश की शान हैं।