टांग दो Saale को। जज ने मुजरिम से पूछा, तुम्हारी आखिरी ख्वाहिश क्या है?

टांग दो Saale को।
जज ने मुजरिम से पूछा, तुम्हारी आखिरी ख्वाहिश
क्या है?
मुजरिम बोला,
आपकी बेटी से शादी,
एप्पल i-
phone,
100 करोड़ रुपये,
USA का वीज़ा,
2 साल
का हनीमून,
6 -7 बच्चे जो आपको नाना कहें
और
मुझे पापा कहें,
और मैं उनकी शादी करवा दूँ।
उसके बाद आप जो भी फैसला दोगे, मुझे मंजूर होगा।
जज: जोर-जोर से हँसते हुए टेबल पर ही कूदने लगा और बोला,
मेरी कोई बेटी ही नहीं है
टांग दो Saale को।



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जिंदगी में सिर्फ ‘पाना’ ही सबकुछ नहीं ::: महान वचन :::

जिंदगी में सिर्फ ‘पाना’ ही सबकुछ नहीं

:::  महान वचन  :::

जिंदगी में सिर्फ ‘पाना’ ही सबकुछ नहीं होता, उसके साथ नट-बोल्ट भी चाहिए।
       - छगन मिस्त्री

तुम मुझे खून दो... मैं तुम्हे 3 बजे तक ब्लड रिपोर्ट दूंगा!
      - घनश्याम लेबोरेटरी

यहां खुदा है, वहां खुदा है, आस पास खुदा ही खुदा है.. और जहां खुदा नहीं है,
वहां कल खुदेगा।
      - नगरपालिका

जिंदगी में जब आपको कोई रास्ता दिखाई ना दे, कोई मंजिल दिखाई ना दे,
      कोई अपना दिखाई ना दे तो... मोबाइल में टॉर्च भी होता है, उसे जला लेना।
      - पावन मोबाइल

जीवन में कभी घबराहट महसूस हो, आप पसीने-पसीने हो रहे हों तो यह सोचें की
      आपको अटैक आने वाला है। यह भी हो सकता है कि आपका पंखा खराब हो।
      - भोला इलेक्ट्रिक

किसी भी चीज से मोह मत पालो। जीवन में त्याग करना सीखो... पुरानी चीजें मुझे
दान कर दो।
       - मंगो भंगारवाळो



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'प्याज' की खेती लड़का- अंकल मैं आपकी लड़की से शादी करना चाहता हूं। बाप- करते क्या हो?

'प्याज' की खेती
लड़का- अंकल मैं आपकी लड़की से शादी करना चाहता हूं।
बाप- करते क्या हो?
लड़का- जी, खेती।
बाप- इस ज़माने में खेती? भाग! यह शादी नहीं हो सकती...
लड़का- अंकल...'प्याज' की खेती करता हूं।
बाप- दामाद जी तो अगले महीने की 2 तारीख कैसी रहेगी?



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घमंड नहीं करते होठों तक बहकर आयी नाक को एक ही बार मे सुर्रर्रर कर के वापस खीँच लेने का

घमंड नहीं करते
होठों तक बहकर आयी नाक को एक ही बार मे सुर्रर्रर कर के वापस खीँच लेने का
टेलेँट भी....
.....
.....
.....

सिर्फ भारतीय बच्चो में पाया जाता है।

फिर भी, कभी घमंड नहीं करते।



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आखिर पत्नी क्या है..?

आखिर पत्नी क्या है..?

फौजी: सारे दुश्मन हमसे डरते हैं और हम बीवी से !

मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूं और बीवी मेरी !

टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूं और घर में बीवी से सुनता हूं !

ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूं और घर में बीवी का नौकर !

जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूं और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूं !

दुकानदार :- मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है !

डॉक्टर : मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है !

फेसबुकिया : मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है !

अकाउंटेंट : मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है !

{फैसला आपके हाथ में है.. कुंवारे रहो खुश रहो no wife easy life}
जो शादी कर चुके हैं वो सब्र करें ।

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है , जरा गौर कीजिए :

पहले साल : मैंने कहा जी खाना खा लीजिए , आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं ।

दूसरे साल : जी खाना तैयार है , लगा दूं ?

तीसरे साल : खाना बन चुका है , जब खाना हो तब बता देना ।

चौथे साल : खाना बनाकर रख दिया है , मैं बाजार जा रही हूं , खुद ही निकाल कर
खा लेना ।

पांचवे साल : मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा , होटल से ले आओ ।

छठे साल : जब देखो खाना , खाना और खाना , अभी सुबह ही तो खाया था ।

शादी के बाद पति कैसे बदलते है , जरा गौर कीजिए

पहले साल : dear संभलकर उधर गड्ढा हैं

दूसरे साल : अरे यार देख के उधर गड्ढा हैं

तीसरे साल : दिखता नहीं उधर गड्ढा हैं

चोथे साल : अंधी हैं क्या गड्ढा नहीं दिखता

पांचवे साल : अरे उधर -किधर मरने जा रही हैं गड्ढा तो इधर हैं ..

मुस्कुराते रहिये...

हंसना ही जिन्दगी है।
वरना शांत तो मुर्दे रहते हैं।
Tribute to all married man
घरवाली के ताने जब हद
से बाहर हो जाये तो
तत्काल जूता उठाए
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पहने और घर से बाहर निकल जाये

बीच में आपने जो सोचा है उसके लिए 56 इंच का सीना चाहिए

कहते है की जब इंसान के पाप का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी मृत्यु हो जाती हैं

उसी तरह जब इंसान की खुशियों का घड़ा भर जाता हैं तब उसकी शादी हो जाती हैं !!!!

जिंदगी के 8 हिस्से होते है...

1. पढाई

2. खेल

3. मौज मस्ती

4. प्यार

5. शादी

6.

7.

8.

क्या ढूंड रहे हो...?

शादी होने के बाद खतम...!
सब कुछ खतम...!!
गेम ओव्हर...
भाई.....

बीवियाँ मनमोहन सिंह बना देती है.
वरना पैदा तो सभी मोदी ही होते है

नया है बाजार में....जल्दी शेयर करो, नहीं तो कोई और कर देगा.☝
आ हंस लें ज़रा



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टुन्न थे आप एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए बस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए पूछा :–

टुन्न थे आप
एक साहब सुबह-सुबह ऑफिस जाने के लिए
बस में चढ़े तो कंडक्टर ने मुस्कुराते हुए
पूछा :–
“कल रात ठीक-ठाक घर पहुँच गए थे
सर ?”
साहब: – “क्यों ? कल रात को मुझे
क्या हुआ था ?”
कंडक्टर – “टुन्न थे आप !”
साहब (गुस्से से) :– “ये तुम कैसे कह सकते
हो ? मैंने तो तुमसे बात तक
नहीं की थी ?”
कंडक्टर: – “ऐसा है सर जी, कल जब आप
बस में बैठे हुए थे तो एक मैडम बस में
चढीं थी और आपने उठकर उन्हें सीट ऑफर
की थी !”
साहब: – “तो ? लेडीज को सीट ऑफर
करना गुनाह है क्या ???”
कंडक्टर :– “गुनाह तो नहीं है सर, पर
उस समय बस में केवल आप दो ही पैसेंजर
थे !!!”



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दीया बुझाने... औरत:-पंडित जी मेरी शादी को 5 साल हो गए, पर एक भी बच्चा नहीं हुआ।

दीया बुझाने...
औरत:-पंडित जी मेरी शादी को 5 साल हो गए, पर एक भी बच्चा नहीं हुआ।

पंडित:-मैं बद्रीनाथ में तुम्हारे नाम का दीया जला दूंगा, फिर भगवान की कृपा
से बच्चा हो जाएगा।

~~~~10 साल बाद~~~~~

पंडित उस औरत के घर गए तो देखा की घर में 10 बच्चे थे....

पंडित:-मुबारक हो !, बच्चों के पापा कहां हैं ?

औरत:-बद्रीनाथ गए हैं, दीया बुझाने...!!!


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भांति भांति की बीवियां बीवी के प्रकार

भांति भांति की बीवियां
बीवी के प्रकार
..
1. आलसी बीवी ::::::::::::: खुद जाकर चाय बना लो और एक कप मुझे भी दे देना ...
..
2. धमकाने वाली बीवी :::: कान खोलकर सुन लो , या तो इस घर में तुम्हारी माँ
रहेगी या मैं
...
3. इतिहास-पसंद बीवी :::: सब जानती हूँ तुम्हारा खानदान कैसा है ...
..
4. भविष्य-वाचक बीवी ::: अगले साथ जन्मो तक मेरे जैसी बीवी नहीं मिलेगी ...
..
5. भ्रमित बीवी ::::::::::::: तुम आदमी हो या पजामा ?
..
6. स्वार्थी बीवी :::::::::::::ये साड़ी मेरी माँ ने मुझे पहनने को दी है
तुम्हारी बहनों के लिए नहीं ..
..
7. शक्की बीवी ::::::::::::: मेरी कौन सी सौतन से फ़ोन पर बात कर रहे थे ?
..
8. अर्थशास्त्री बीवी ::::::::: कौन सा कुबेर का खजाना कमा ले आते हो जो रोज़
पनीर खिलाऊ ?
..
9. धार्मिक बीवी ::::::::: शुक्र करो भगवान् का जो मेरे जैसी बीवी मिली ...
..
10. सबकी बीवी ::::::::::::: मेरे नसीब में तुम ही लिखे थे



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पहले अंण्डा आया गुरुजी: पहले अंण्डा आया या मुर्गी

पहले अंण्डा आया
गुरुजी: पहले अंण्डा आया या मुर्गी ?
.
.
.
चेतन : सबसे पहले चना आया फिर अंडा।फिर 2 बियर आई और बाद में मुर्गी आई और...
लास्ट में बिल आया।
......गुरुजी कोमामे चले गये



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शादी मेँ आरक्षण वो तो अच्छा है कि शादी मेँ आरक्षण नहीँ है ,

शादी मेँ आरक्षण
वो तो अच्छा है कि शादी मेँ आरक्षण नहीँ है ,

वर्ना General वाले तो कुँवारे ही मर जाते.


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धीरे चलीऐ गर्ल कालेज़ के पास ऐसा कोई बोर्ड नही होता जिसके ऊपर लिखा हो "धीरे चलीऐ आगे

धीरे चलीऐ
गर्ल कालेज़ के पास ऐसा कोई बोर्ड नही होता जिसके ऊपर लिखा हो "धीरे चलीऐ आगे
कालेज़ है"
क्युंकि सबको पता है यहां सब साले धीरे ही चलेंगे!



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टेस्ट का बोला था... वो लड़कीया भी किसी आतंकवादी से कम नही होती .

टेस्ट का बोला था...
वो लड़कीया भी किसी  आतंकवादी से कम नही होती ...
जो टिचर के क्लास मे आते ही याद
दिला देती है ..

सर आपने टेस्ट का बोला था...


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कुत्ते जैसी नज़र बिलकुल नया है चिपका डालो

कुत्ते जैसी नज़र
बिलकुल नया है चिपका डालो

एक पार्टी में एक सुन्दर सी लड़की एक लड़के के पास गई

लड़की÷excuse me मेरे एक हाथ में प्लेट है और दूसरे हाथ में गिलास,आप plz मेरे
चेहरे से एक चीज़ हटा देंगे।

लड़का÷हां हां क्यों नहीं।क्या चीज़ हटानी है।

लड़की÷अपनी कुत्ते जैसी नज़र।



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बीबी किसकी हाल ही में एक संस्था द्वारा किये गए सर्वे में यह निष्कर्ष निकला कि:

बीबी किसकी
हाल ही में एक संस्था द्वारा किये गए सर्वे में यह निष्कर्ष निकला कि:

बीबी के साथ ज्यादा देर तक बात करने से व्यक्ति के टेंशन कम होते है

Heart Attack के Chance 80% कम हो जाते है

मन 90% Relax रहता
और
तनाव 95% तक कम हो जाता है।

(बीबी किसकी?
इसके बारे में संस्था की ओर से कोई जानकारी प्राप्त नहीं हो सकी)



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4 दिन नही दिखूँ एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने पूछा – “ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूँ तो आपको कैसा लगेगा ....???”

4 दिन नही दिखूँ
एक बार एक पति को उसकी पत्नी ने
पूछा – “ अगर मैं 2 – 4 दिन नही दिखूँ
तो आपको कैसा लगेगा ....???”
.
पति मन ही मन बहुत खुश हुआ और उससे
रहा नही गया और उसने तपाक से बोल दिया –
“मुझे बहुत अच्छा लगेगा ...”
.
फिर क्या था... पत्नी ......
सोमवार को नहीं दिखी .....
.
मंगलवार को नही दिखी .....
.
बुधवार को नही दिखी ......
.
गुरुवार..........
को भी नही दिखी .......
शुक्रवार को जब आँखों की सूजन कम हुई तब जाके
थोड़ी – थोड़ी दिखी....



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राजा हरिश्चन्द राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे यह सवाल पूछने की ग़लती कभी नही की .

राजा हरिश्चन्द
राजा हरिश्चन्द्र की पत्नी ने उनसे यह सवाल पूछने की ग़लती कभी नही की .
.
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.
मै कैसी लग रही हूँ .
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.
...वरना राजा हरिश्चन्द्र जी सत्यवादी ना रहते...



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चाणक्य का पडोसी जिस प्रकार वृक्ष अपने फल स्वयं नहीं खाते और नदियाँ अपना पानी स्वयं नहीं पीती,

चाणक्य का पडोसी
जिस प्रकार वृक्ष अपने फल स्वयं
नहीं खाते
और नदियाँ अपना पानी स्वयं
नहीं पीती,
ठीक उसी प्रकार
.
सरकारी कर्मचारी अपने
खुद के
बच्चों को ‘सरकारी स्कूल’ में
नहीं पढ़ाते
(चाणक्य का पडोसी)




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DOLLAR We have "DOLLAR" Underwear

DOLLAR
We have "DOLLAR"           Underwear

We have "EURO"
Underwear

but
We do not have "Rupee"
Underwear

WHY?

क्योंकि पता नहीं कब गिर जाये




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गोबर का थैला वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा

गोबर का थैला
वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया। एक महिला ने दरवाजा
खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का
थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।

सेल्समैन-"मैडम,हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है।अगर मैं
अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर
पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।"

महिला-" क्या तुम इसके साथ चिली साँस लेना पसन्द करोगे?"

सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??"

महिला-"क्योंकि घर में बिजली नहीं है!!"

मोरल:किसी भी प्रोजेक्ट पर कार्य आरम्भ करने से पहले और कमिटमेन्ट करने से
पहले आवश्यक संसाधनों की उपलब्धता सुनिश्चित कर लेनी चाहिए।ओवर स्मार्टनैस भी
घातक है।


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गेप बस में कंडेक्टर :- मैडम इन बच्चों की उम्र कितनी है...??

गेप
बस में कंडेक्टर :- मैडम इन बच्चों की उम्र कितनी है...??

मैडम :- छोटा 2 साल,
बीचका 2.5 साल और बड़ा 3 साल का !

बस कंडेक्टर :- मैडम उम्र भले ही कम रखो.... पर गेप तो कम से कम 9 महीने का
रखो ।

मैडम :- बीच का बच्चा मेरे देवरानी का है कलमुहे


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mustread जुड़वाँ बच्चे तीन दोस्त आपस में बातें कर रहे थे... एक बोला – मेरी पत्नी ने " जुड़वाँ " पिक्चर देखी और उसे जुड़वाँ बच्चे पैदा हुए !

mustread
जुड़वाँ बच्चे
तीन दोस्त आपस में बातें कर रहे थे...

एक बोला – मेरी पत्नी ने " जुड़वाँ " पिक्चर देखी और उसे
जुड़वाँ बच्चे पैदा हुए !
.
दूसरा बोला – तू सही कह रहा है. मेरी बीवी ने भी " 3 ईडियट्स "
देखी थी और उसे एक साथ तीन बच्चे हुए थे !
.
इतना सुनते ही तीसरा उठकर भागा.
.
दोनों दोस्त चिल्लाये – अबे कहां भागा जा रहा है…
बता कर तो जा !
तीसरा दोस्त भागते-भागते ही चिल्लाया – घर जा रहा हूँ…
मेरी बीवी भी प्रेग्नेंट है और टीवी पर
.
.
" अली बाबा चालीस चोर " देख रही है…!!!




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भिन्डि क्या भाव है? मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।

भिन्डि क्या भाव है?
मनमोहन सिंग सब्जी खरीदने गए।

मनमोहन सिंह: भिन्डि क्या भाव है?

सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, पहली बार आवाज सुनी है
तेरी।
It's ultimate ☝☝

नरेंद्र मोदी सब्ज़ी खरीदने गए।

नरेंद्र मोदी: भिन्डि क्या भाव है?

सब्जीवाला : अब रुलाएगा क्या पगले? मुफ्त में ले जा, इलेक्शन क बाद पहली बार
इंडिया में दिखा

राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|

राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?
सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले? मुफ्त मे ले जा| ये भिन्डी नही मटर है

Question- सब्जी वाला कौन था??
.
.
.
अब रूलाओगे क्या यह पूछ के...

..
इतना सब मुफ्त में केजरीवाल के इलावा और कौन दे सकता है


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It's All About Attitude

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Attitude is the energy with we greet each circumstance,It determines how we react to the events in our lives and as a result ,what we'll attract in the future.Attitude is more a
feeling than a thought,but it's affected by what we think .If we choose thought which
support natural confidence and help us to
take greater responsiblity for our life,we will feel empowered and confident .Life will react to us accordingly.
It is therefore,imperative to examine out beliefs and the thoughts they evoke,so that
we can change their  radio frequency when
needed.What we think now leads to creation of future reality,so view thoughts
patterns regularly to weed our negativities.
  For example,do you complain often and focus on what you don't want? These thoughts only lead to more of what you don't want .It will change your life if you begin to focus instead on what you want;
simultaneously take responsiblity for obstacles which may appear.
Contrary to hearts ruled by rigid minds, beset by worries and strife,a content heart
adjusts to circumstances and to ups and downs. It isn't afraid of the need to simplify
and can overrule a brainwashed consumer
mindset when time get tough.Content minds are greatful for what is so.
When we turn attention inwards ,we see that contentment is an energy that radiates from the hearts of who we are and isn't dependent on outside events .All of the seeming outer events of our life, which made us happy today,were actually drawn
by the positive mindset we created in the past.With disclipline,we can re-create it
daily with our inner smile. Remember,
the negative events we ecperience were
attracted by our previous negative thoughts and the deed they evoked,both from this
and previous lives.
We cannot change the past.,but we can our
reactions to the results of our past.....and
create a better future.Our attitude is everythinh.With grace the oppertunity is
present in every moment ,to create something new.

#Jai Ayoddhey अध्यापक : बच्चों रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय लिया । पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ । अध्यापक : कहो बेटा । पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।

#Jai Ayoddhey
अध्यापक : बच्चों रामचंद्र ने समुन्द्र पर पुल बनाने का निर्णय
लिया ।
पप्पू : सर मैं कुछ कहना चाहता हूँ ।
अध्यापक : कहो बेटा ।
पप्पू : रामचन्द्र का पुल बनाने का निर्णय गलत था ।
अध्यापक : कैसे ?
पप्पू : सर उनके पास हनुमान थे जो उड़कर लंका जा सकते थे ।
तो उनको पुल बनाने की कोई जरुरत ही
नही थी ।
अध्यापक : हनुमान ही तो उड़ना जानते थे बाकि
रीछ और वानर तो नही उड़ते थे ।
पप्पू : सर वो हनुमान की पीठ पर बैठकर
जा सकते थे । जब हनुमान पूरा पहाड़ उठाकर ले जा सकते थे तो
वानर सेना को भी तो उठाकर ले जा सकते थे ।
अध्यापक : भगवान की लीला पर सवाल
नही उठाया करते ।
पप्पू : वैसे सर एक उपाय और था ।
अध्यापक : क्या ?
पप्पू : सर हनुमान अपने आकार को कितना भी छोटा
बड़ा कर सकते थे जैसे सुरसा के मुँह से निकलने के लिए छोटे हो
गए थे और सूर्य को मुँह में देते समय सूर्य से बड़े तो वो अपने
आकार को भी तो समुन्द्र की चौड़ाई से बड़ा
कर सकते थे और समुन्द्र के ऊपर लेट जाते । सारे बंदर हनुमान
जी की पीठ से गुजरकर लंका
पहुँच जाते और रामचंद्र को भी समुन्द्र
की अनुनय विनय करने की जरुरत
नही पड़ती । वैसे सर एक बात और
पूछूँ ?
अध्यापक : पूछो ।
पप्पू : सर सुना है । समुन्द्र पर पुल बनाते समय वानरों ने पत्थर
पर राम राम लिखा था जिससे पत्थर पानी पर तैरने लगे
थे ।
अध्यापक : हाँ तो ये सही है ।
पप्पू :सवाल ये है बन्दर भालुओं को पढ़ना लिखना किसने सिखाया
था ?
अध्यापक : हरामखोर बंद कर अपनी बकवास और
मुर्गा बन जा ।



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One day, a farmer's donkey fell into a well. For hours, he tried to figure out what to do.
Finally, he thought that the animal was old,
and the well needed to be covered up anyway; it just wasn't worth it to retrieve the donkey. He invented others to come over and help him.
They all grabbed a shovel and began to shovel dirt into the well. At first, the donkey realized what was happening and cried. Then, he quieted down. A few shovel loads
later, the farmers finally looked down the well. He was astonished at what he saw.
With each shovel of dirt that hit his back, the donkey was doing something amazing. He  would shake it off and take a step up.
As the farmers neighbours continued to
shovel  dirt on top of the animal, he would
shake it off and take a step up, Soon everyone was amazed as the donkey Stepped over the edge of the well and happily trotted off! Life is going to shovel
dirt on you, all kinds  of dirt. Each of our
troubles is a stepping stone.

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Hello Police Station, meri shaadi ho rahee hai aur darwaje pe hai,

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एक चम्मच चीनी से 80 घंटे बिजली बीजिंग। चीनी छात्रों ने एक ऐसा माइक्रोबॉयल फ्यूल सेल (एक तरह बैटरी) विकसित करने में कामयाबी हासिल की

एक चम्मच चीनी से 80 घंटे बिजली

बीजिंग। चीनी छात्रों ने एक ऐसा माइक्रोबॉयल फ्यूल सेल (एक तरह बैटरी) विकसित करने में कामयाबी हासिल की है, जो एक चम्मच चीनी से 80 घंटे तक बिजली उपलब्ध करा सकता है। साथ ही इससे किसी तरह का प्रदूषण भी नहीं होता है। चीनी के 19 कॉलेज और हाई स्कूल के छात्रों के समूह ने तिआनजिंग यूनिवर्सिटी के प्रशिक्षकों की देखरेख में इस शक्तिशाली बैटरी को विकसित किया। छात्रों के इस प्रोजेक्ट को इंटरनेशनल जेनेटिकली इंजीनियर्ड मशीन प्रतियोगिता में बेस्ट ऊर्जा प्रोजेक्ट का पुरस्कार भी दिया गया। चीन की सरकारी एजेंसी शिन्हुआ के मुताबिक इसमें तीन तरह की जैविक प्रजातियों को इस्तेमाल किया गया है। एजेंसी


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The Other Side

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A sick man turned to his doctor, as he was preparing to leave for the operation theater and  said, " Doctor I am afraid to die. Tell me what lies on the other side ". Very quietly  , the  doctor  said  , I don't know ".
The patient exclaimed, "You are a religious
man, then how you do not know what is on the other side? "The doctor was holding the
handle of the door; on the other side came a sound of scratching and writhing, and as he opened the door, a dog  sprang into the room with his tail wagging and an eager show of gladness. Turning to the patient, the doctor said, "Did you notice my dog? He's never been in this room before. He
didn't know what was inside. He knew nothing except that his master was here, and when the door opened, he sprang in
without fear. I know little about the other side of death, but I do know one thing. I know my Master is there and that is enough for me. "

Railway Ticket Confirm for Waiting List Passenger : दिवाली से पहले आई गुड न्यूज, अब वेटिंग टिकट वालों की भी मिलेगी कन्फर्म सीट

Railway Ticket Confirm for Waiting List 

Passenger  : दिवाली से पहले आई गुड न्यूज, 
अब वेटिंग टिकट वालों की भी मिलेगी कन्फर्म सीट 

Sat, 31 Oct 2015 09:19 PM (IST) A- A 

नई दिल्ली।रेल टिकट कन्फर्म (आरक्षित) न होने से फिक्रमंद मुसाफिरों के लिए खुशखबरी। रेलवे एक नवंबर यानी रविवार से वेटिंग (प्रतीक्षारत) टिकट वाले यात्रियों को कन्फर्म (आरक्षित) सीट देने की योजना शुरू करने जा रही है। विकल्प नामक इस योजना के तहत वेटिंग टिकट वाले मुसाफिरों को उसी रूट पर चलने वाली अगली ट्रेन में कन्फर्म सीट मिलेगी, बशर्ते उन्होंने इंटरनेट से टिकट बुक किया हो और इस विकल्प को चुना हो। रेल मंत्रालय के एक वरिष्ठ अधिकारी ने बताया कि इंटरनेट के जरिये टिकट बुक कराते समय विकल्प योजना का चुनाव करना होगा। इसके बाद रेलवे मुसाफिर को उसके मोबाइल फोन पर वैकल्पिक ट्रेन में कन्फर्म सीट दिए जाने का एसएमएस भेज देगा। इस योजना को प्रयोग के तौर पर दिल्ली-लखनऊ और दिल्ली जम्मू रेल खंड पर चलने वाली चुनिंदा मेल और एक्सप्रेस ट्रेनों में शुरू किया जा रहा है। इससे रेलवे के दो उद्देश्य पूरे होंगे। पहला प्रतीक्षारत मुसाफिरों को आरक्षित सीट प्राप्त हो जाएगी। दूसरा उसी रूट पर चलने वाली अन्य ट्रेनों की रिक्त सीटें भर जाएंगी। अधिकारी के मुताबिक, प्रयोग सफल रहा तो योजना को टिकट बुकिंग काउंटर (खिड़की) पर भी शुरू किया जाएगा। साथ ही इसे अन्य रेल खंड में चलने वाली ट्रेनों में भी लागू किया जाएगा



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Rajasthan TET /  RTET,  BETET / Bihar TET,   PSTET / Punjab State Teacher Eligibility Test, West Bengal TET / WBTET, MPTET / Madhya Pradesh TET, ASSAM TET / ATET
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मुस्लिम ने फिराया हिन्दू बच्चे के सर पर हथियार...पब्लिकदेखती रही तमाशा

मुस्लिम ने फिराया हिन्दू बच्चे के सर पर हथियार...पब्लिकदेखती रही तमाशा
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दिन रविवार, सवेरे से ही संजीव सिन्हा के घर से शोर-शराबा सुनाई दे रहा है। पड़ोसी समझ नहीं पा रहे हैं कि वो चांदनी चौक में रहते हैं या संसद भवन में..इतना झगड़ा, इतना शोर शराबा। वजह थी संजीव सिन्हा का 6 वर्षीय पुत्र मिथिलेश, सवेरे से आसमान को सर पर उठा कर रखा था। गुस्सा तो इस कदर था मानो किसी ने उसे KRK के ट्वीटस पढ़ा दिए हो।
सुनिए जी, ये आज ही करना जरुरी हैं क्या? संजीव की पत्नी ने धीरे से पूछा तो संजीव तिलमिला उठे और कहे - हाँ ! जरुरी है, आखिर कब तक हम इस नालायक की बदमाशियां सहते रहेंगे। मिथिलेश ने नम आँखों से हाथ जोड़ कर पापा ने गुहार लगाते हुए कहा- नहीं पापा, प्लीज़ मेरे साथ ऐसा ना करिए...मैं अब कोई बदमाशी ना करूँगा। लेकिन संजीव पर कोई असर ना हुआ। संजीव ने बड़ी बेदर्दी से मिथिलेश का हाथ पकड़ा और उसे घसीटते हुए घर के बाहर ले गए...उफ्फ! इतनी निर्दयता..माँ का कलेजा मानो फट गया हो...वो नम आँखों से बेटे को तब तक देखती रही जबतक वो आँखों से ओझल ना हो गया।
रास्ते भर मिथिलेश अपने पापा संजीव से दया की गुहार लगाए हुए कहते रहा कि मेरे साथ ऐसा ना करिए पर संजीव ने एक ना सुनी। वो पत्थर दिल नहीं नेता दिल बना चूका था शायद। गाडी रुकी संजीव ने मिथिलेश को हाथ पकड़ कर उतारा, मिथिलेश की आँखों से आंसू लगातार बह रहे थे। संजीव ने एक दरवाज़ा खोला और कहा- अशरफ मियाँ ! यही हैं वो..काट दो। मिथिलेश ने अशरफ मियाँ को देखा तो उसके रोंगटे खेड़े हो गया..लंबा चौड़ा हट्ठा-कट्ठा आदमी, सर पर टोपी, बढ़ी हुई दाढ़ी और हाथो में हथियार लिए वो किसी हैवान से कम नहीं लग रहा था। अशरफ मियाँ ने मिथिलेश का हाथ कस के पकड़ा और मिथिलेश जोर से चिल्लाया-मम्मीईईईईईईईईई.......................आसपास भीड़ जमा हो गयी लेकिन कोई मदद को ना आया, एक बुजुर्ग तो ये कहकर पार हो गए कि लाहोल विला कुवत ! ये तो रोज़ का हैं इनका...शैतान कहीं के। मिथिलेश की चीख सुनकर वही पास में बैठी चिड़िया ने भी चहचहाना बंद कर दिया, शायद वो दर्द समझ रही थी बच्चे का लेकिन उसके पिता संजीव नहीं। बच्चा किसी तरह खुद को बचा के भागने की कोशिश करने लगा तो अशरफ मियाँ ने बगल में खड़े सलीम व मोशिम को उसे पकड़ने के लिए कहा...दो नौजवानों के हाथो के बीच फंसा 6 साल का मिथिलेश ने अपना शरीर रो-रोकर आधा कर लिया था।
अशरफ मियाँ ने संजीव को बाहर जाकर बैठने के लिए कहा क्यूंकि वो ये सब देख नहीं पायेंगे। संजीव बाहर चले गए। अशरफ ने कहा लाओ मेरा हथियार देना...खालिद ने हथियार पकडाया तो अशरफ गुस्से से बोले अबे इसमें धार नहीं है, दूसरा दे । खालिद अंदर से तेज धार वाला दूसरा हथियार ले आया..और फिर शुरू हुआ हैवानियत का खेल। बाहर बैठकर संजीव मिथिलेश की चीखें सुनता रहा और धीरे धीरे मिथिलेश की चीखे कम होती गयी और अंततः बंद हो गयी। अशरफ ने संजीव को अंदर बुलाया। संजीव अंदर आया, वो खुश था
उसने मिथिलेश से पूछा- देखो अब तुम्हारे बाल अशरफ अंकल ने काट दिए...अब तुम कितने अच्छे लग रहे हो ना। मिथिलेश फिर भी उदास था उसने कहा मैंने कहा था ना आपको मेको बाल नहीं कटाने। अशरफ मियाँ जो पेशे से नाई हैं, ने अपना हथियार वो कैंची जिससे उन्होंने बाल काटे उसे एक तरफ रखा और मिथिलेश को चोकलेट देते हुए कहा देखो बच्चे...तुम स्कूल जाते हो इसलिए छोटे बाल रखने चाहिए। फिर मुझे पकड़ा क्यूँ, मिथिलेश के इस सवाल का जवाब देते हुए संजीव ने कहा तुम बार बार भाग रहे थे तो सलीम और मोशिम को तुम्हे पकड़कर रखना पड़ा, वरना यूँ बार बार सर हिलाने से कैंची से चोट लग सकती थी बेटा। तभी सलीम और मोशिम ने भी मिथिलेश को 1-1 चोकलेट दी तो मिथिलेश खुश हो गया। और फिर संजीव और मिथिलेश, दोनों बाप-बेटे ख़ुशी ख़ुशी अशरफ हेयर कटिंग सेलून का दरवाज़ा खोलकर वापस अपनी कार में बैठ कर घर चले गए।
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Your Girlfriend

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In an evening the last lecture was on the relationship between stress and disease.
The head of phychiatry said that one of the best thing that a man could do for his health is to marry a woman, one of the best things she could do for herself and her health  was to nurture her relationship with her girlfriends-mother  , sister, colleague or a neighbor. At first  everyone laughed, but
he was serious. He explained, "Woman connect with each other differently and
provide support systems that help to deal with stress and difficult life experiences.
Physically, 'girlfriend 'helps to create more
serotonin -a neurotransmitter that helps
combat depression and can  create a general feeling of well-being. Women share
feelings with their girlfriends from their soul. "

Was there ever a battle between Jarasandha & Bhishma? If not, who would have won had such a confrontation taken place?

Was there ever a battle between Jarasandha & Bhishma? If not, who would have won had such a confrontation taken place?

Ans 1 >> No, there was never a duel between Bhishma and Jarasandha.
His son, Sahadeva, the new Magadha King was however slain by Bhishma during the Kurukshetra war. Sahadeva was one of the seven generals in the Pandava army.

Ans 2 >>>To answer the hypothetical question. Jarasandha fought with brute force. He was a wrestler while Bhishma was a warrior who used the bow and arrow. A duel between these two would be a difficult one to imagine. If Bhishma had the knowledge of how to slay Jarasandha i.e. by cutting him in half and throwing each half in opposite directions, he could have done so using his arrows as he was one the greatest archers.
In my opinion, Bhishma would win if there was a duel between him and Jarasandha.






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KARNA DEFEATED JARASNADH IN BATTLE, 21 DAYS FOUGHT : HINDU MYTHOLOGY STORY

KARNA DEFEATED JARASNADH IN BATTLE, 21 DAYS FOUGHT : HINDU MYTHOLOGY STORY


Jarasandha attacked Duryodhana for abducting the Kashi Princess Bhanumati, Karna comes to the rescue. Karna and Jarasandha fought 21 days continuously and Karna defeated Jarasandha.This was the first time ever Jarasandha lost a fight. Jarasandha gifted Malini town to Karna as a prize for his skills.




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Defeating Jarasandha - Conducting Krishna Marriage

Defeating Jarasandha - Conducting Krishna Marriage 

After the death of Kansa his widowed queens Asti and Prapti returned to their father Jarasandh's home and informed him that Krishna and Balarama had killed their husband Kansa. Infuriated by the news, Jarasandh at once launched a massive attack on Mathura. The people of Mathura were frightened by the strength of Jarasandh's army. Lord Krishna too fell in deep thought. Just then, divine weapons and chariots appeared from the heaven. Both the brothers took the weapons and boarded their chariots. Then they fought a fierce battle and slayed all the army of Jarasandh.

Balarama furiously caught Jarasandh and was about to kill him. But Lord Krishna stopped him. They then released Jarasandh and let him go unhurt.

Bhishmaka was the king of Vidarbha. He had five sons, the eldest of whom was Rukmi, a cruel prince. He also had a daughter called Rukmini. Rukmini, having heard of his exquisite beauty and charm, and his valiant deeds, very dearly loved Krishna. But Rukmi wanted her to marry Sisupala, the king of Chedi. To defeat Rukmi’s evil plans, Rukmini sent a messenger Sunanda to Krishna with a letter. He conveyed Rukmini’s plight to Krishna, and her earnest request to rescue her. In her letter she also explained her plan -" As part of the wedding ceremonies, I am going to the temple to offer prayers to Parvati. That would be the last opportunity for you to rescue me. If you do not come I shall put an end to my life." After reading the letter, Krishna immediately sent for his chariot and left for Vidarbha.

Meanwhile, at Vidarbha, preparations for the Princess’ wedding were in full swing. The city was decorated beautifully. Shishupala, Jarasandha and his associates, all sworn enemies of Krishna, had assembled in the capital. (Jarasandha already hates him, becasue he killed his son-in-law Kamsa). As Rukmini came out of the temple, she had been lifted up body from the ground and borne onto Krishna’s shoulder in the chariot, and the chariot rolled away, guarded by the Yadava army led by Balarama. They were gone in a flash, before any body could rezlize what happened. But Jarasandha recovered first and calling upon Shishupal, Rukmi and others charged after the fleeing couple. But Balarama blocked the enemy’s way, thus allowing Krishna and Rukmini to flee. A fierce battle followed between the two opposing forces in which the enemies were completely defeated.

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News चीन में अब पैदा कीजिए दो बच्चे, कोई नहीं रोकेगा बूढ़ी होती बड़ी आबादी से परेशान चीन का 'वन चाइल्ड पॉलिसी' बंद करने का फैसला

News चीन में अब पैदा कीजिए दो बच्चे, कोई नहीं रोकेगा
बूढ़ी होती बड़ी आबादी से परेशान चीन का 'वन चाइल्ड पॉलिसी' बंद करने का फैसला


चीन की सरकार ने वन चाइल्ड पॉलिसी को खत्म कर दिया है। इसके बाद अब चीन में लोग दो बच्‍चे पैदा कर सकेंगे। चीन की समाचार एजेंसी शिन्हुआ के मुताबिक सभी शादीशुदा जोड़ो को दो बच्चे पैदा करने की इजाजत दे दी गई है। चीन की सत्ताधारी कम्युनिस्ट पार्टी सरकार ने चार दिन चली बैठक के बाद यह निर्णय लिया है। गौरतलब है कि चीन दुनिया की दूसरी सबसे बड़ी अर्थव्यवस्‍था है। साथ ही चीन की आबादी भी दुनिया में सबसे ज्यादा है।

बीजिंग. चीन ने अपनी कई साल पुरानी 'वन चाइल्ड पॉलिसी' को बंद करने का फैसला लिया है। चीन की सरकारी न्यूज एजेंसी शिन्हुआ ने कम्युनिस्ट पार्टी के स्टेटमेंट के हवाले से यह जानकारी दी है। स्टेटमेंट के मुताबिक, चीनी कपल को अब दो बच्चों को जन्म देने की मंजूरी दे दी गई है। कहा जा रहा है कि चीन सरकार के इस फैसले के पीछे बड़ी वजह वहां बूढ़े लोगों की बढ़ती आबादी है। हालांकि, कपल दूसरा बच्चा कब जन्म दे सकेंगे, इसको लेकर अभी सरकार की ओर से समयसीमा निर्धारित नहीं है।
तेजी से बूढ़ी हो रही चीन की आबादी
UN की हालिया रिपोर्ट के मुताबिक, चीन दुनिया का सबसे अधिक आबादी वाला देश है। अभी यहां की आबादी 1.37 अरब से ज्यादा है। वहीं, दूसरे डेवलपिंग नेशंस की तुलना में चीन की आबादी तेजी से बूढ़ी हो रही है। रिपोर्ट के मुताबिक, 2050 तक चीन की लगभग 44 करोड़ आबादी 60 की उम्र में होगी। वहीं, जापान में बुजुर्गों की संख्या रिकॉर्ड लेवल पर है। अभी यहां की आबादी लगभग 12.7 करोड़ से है। यहां 65 या उससे ज्यादा उम्र के लोगों की संख्या 3.38 करोड़ (कुल आबादी का 26.7 प्रतिशत) पर पहुंच गई है। बीते साल के आंकड़े से 8,90,000 ज्यादा है। बुजुर्गों की आबादी में 1,462 पुरुष और 1,921 महिलाएं हैं। वहीं, 80 वर्ष या उससे ज्यादा उम्र के लोगों की संख्या भी 3,80,000 बढ़कर 1.002 करोड़ हो गई है।
कब आई थी पॉलिसी?
> चीन ने 1979 में यह विवादित पॉलिसी पेश की थी। इसका मकसद देश में बढ़ते पॉपुलेशन को कंट्रोल करना था।
> इसके तहत ज्यादातर शहरी कपल्स को एक बच्चा और ज्यादातर ग्रामीण कपल्स को दो बच्चे जन्म देने का अधिकार दिया गया।
> पॉलिसी के मुताबिक, अगर पहला बच्चा लड़की है, तो दूसरे बच्चे को जन्म देने की मंजूरी दी गई थी।
> हालांकि, 2013 के आखिर में इस पॉलिसी में बड़ा बदलाव करते हुए देशभर में कपल्स को दूसरा बच्चा पैदा करने को मंजूरी दी गई।
> लेकिन इसके लिए भी शर्त तय की गई। पैरेंट्स में से कोई एक अपने मां-बाप की एकमात्र संतान हो, तभी वे दूसरे बच्चे को जन्म दे सकते हैं।
> वन चाइल्ड पॉलिसी लागू के बाद से 40 करोड़ बर्थ पर रोक का अनुमान है।
दूसरे बच्चे के लिए एप्लिकेशन
> चीन के बीजिंग में बर्थ कंट्रोल पॉलिसी में बदलाव के बाद 53,000 से ज्यादा कपल्स ने दूसरे बच्चे के लिए एप्लिकेशन दिया है। 
> इस पॉलिसी में 2014 की शुरुआत में बदलाव किया गया था। 
> बीजिंग में सितंबर के आखिर में 53,034 कपल्स ने एप्लिकेशन दाखिल किए।
> इनमें से 48,392 कपल्स को मंजूरी मिल गई है।






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📲मोबाइल आया 📷 कैमरा ख़त्म

📲मोबाइल आया
📷 कैमरा ख़त्म

📲 मोबाइल आया
⏰ हाथ घड़ी ख़त्म



📲 मोबाइल आया
🔦 टाँरच ख़त्म

📲 मोबाइल आया
📻 रेडीओ ख़त्म

📲 मोबाइल आया
🔊 MP3 ख़त्म

📲 मोबाइल आया
📝 काग़ज़ /पत्र ख़त्म

📲 मोबाइल आया

💻 कम्प्यूटर ख़त्म

📲 मोबाइल आया
🙇 सकुन चेन ख़त्म

और अगर आपका

“मोबाइल " 📲
बीवी  के हाथ आया
.....🎩
@  👀👂
  (  👃   )
   \ 👅 /    
✋🎽c👍
     👖
     /  \
   👞👞

“तो
 आप "ख़त्म ." 🔫🙅
.....🎩
@  👀👂
  (  👃   )
   \ 👅 /    
✋🎽c👍
     👖
     /  \
   👞👞
एक दम नया है 😜
बदलती दुनीया का ऐसा असर होने लगा
आदमी पागल 😄और फ़ोन स्मार्ट होने लगा



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युद्ध के पश्चात हनुमान जी ने अयोध्या प्रशासन को संजीवनी बूटी लाने के लिए की गयी यात्रा का TA Bill प्रस्तुत किया। Auditor ने 3 ऑब्जेक्शन लगाये

युद्ध के पश्चात

 हनुमान जी ने अयोध्या प्रशासन को संजीवनी बूटी लाने के लिए की गयी यात्रा का TA Bill प्रस्तुत किया।


Auditor ने 3 ऑब्जेक्शन लगाये

1. हनुमान जी ने उस समय के राजा (भरत) से यात्रा की पूर्व अनुमति नहीं ली।

2. चूंकि हनुमान जी ग्रेड 2 के अफसर हैं अतः इन्हें हवाई यात्रा की अनुमति नहीं थी।


3. इन्हें केवल संजीवनी बूटी लाने के लिए कहा गया था परंतु इन्होंने पूरा पहाड़ उठा कर ज्यादा लगेज के साथ यात्रा की।


ऑडिटर ने बिल वापिस कर दिया,


राजा राम कुछ नहीं कर पाये और बिल को पुनः परीक्षण के लिए मार्क कर दिया।


चिंतित हनुमान जी ऑडिटर के पास पहुंचे और TA बिल का 20% ऑफर किया।


अब ऑडिटर ने पुनः परीक्षण किया और इस प्रकार

 Objection Remove किये -


1. उस समय राम अपनी पादुका के माध्यम से राजा थे अतः उनकी अनुमति से यात्रा की गयी।


2.आपातकाल स्थिति में Laxman का जीवन बचाने के लिए की गयी यात्रा में ग्रेड2 अफसर को भी हवाई यात्रा की अनुमति है।


3.यदि गलत पौधा आ जाता तो पुनः यात्रा में ज्यादा खर्च होता अतः अधिक लगेज की अनुमति देते हुए बिल पास किया जाता है।


😳😆😄
जय हो एकाउंट्स विभाग की।



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ससुर- अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो भी परिवार के साथ।

ससुर- अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो
भी परिवार के साथ।
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दामाद- वो सोचा आजकल सब अपना पुरस्कार लौटा रहे है तो मैं भी..।
.
ससुर- : ( बेहोश)
😳😳😷😷😜😜


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FOODPANDA.IN SPECIAL OFFER PROMO CODE - DASHRA NAVRATRI FESTIVAL

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